Wie mit Gefühlen umgehen ohne <Schaden> anzurichten?
23 Antworten1'525 AufrufeGestartet von Hanna85 ·
Hanna85Themenstart
Hallo zusammen,
ich weiß langsam nicht mehr weiter und möchte das persönlich mit niemandem besprechen, weil ich kein Chaos anrichten will. Daher wende ich mich an euch.
Es geht um einen guten Freund von mir. Ich kenne ihn schon sehr lange und wir haben eigentlich, seit wir uns kennen, immer <geflirtet>. Ich hatte damals einen Freund, der ihn auch kennt, und es war nie ein Problem, weil für alle klar war, dass das nicht ernst gemeint ist. Dachte ich jedenfalls...
Besagter guter Freund hat dann irgendwann seine Freundin kennengelernt - sie mag mich nicht besonders, ich mag sie nicht besonders und unser Kontakt wurde weniger, ist aber nie abgerissen und auch wenn die <Quantität> gesunken ist, so war das bei der <Qualität> (Gespräche, Spaß haben, etc.) nie der Fall.
Mein damaliger Freund und ich haben uns dann - im Guten - getrennt. Als ich das meinem guten Freund erzählt habe, wurde mir durch seine Reaktion klar (eigentlich erst später, weil ich es mir nicht eingestehen wollte - er hatte immerhin eine Freundin), dass das <Flirten> von seiner Seite vielleicht doch immer ernster war, als ich gedacht hatte... Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ihn einfach als guten Freund sehr gern, mehr war da aber nicht.
Allerdings hat sich das - wie sollte es anders sein - mit der Zeit aber geändert... <Annäherungsversuche> von ihm habe ich aber abgeblockt und als <Blödelei> abgetan (auch wenn mir viele anderes gesagt haben und ich es im Nachhinein auch selbst eingesehen habe). Wahrscheinlich zum Großteil aus Selbstschutz...
Das Ende vom Lied: Er hat seine damalige Freundin geheiratet, weil sie ein Kind bekommen haben.
Zwischen uns läuft es wie immer. Keiner von uns hat je irgendetwas direkt angesprochen. Und wenn es zu nah an <direkt> kommt, blocke ich ab.
Meine engen Freunden, die ihn flüchtig kennen, aber nicht (oft) näher mit ihm zu tun haben, wissen über meine Gefühle Bescheid, allerdings bin ich sehr gut im <Dinge runterspielen> und wenn sie mich darauf ansprechen, sage ich, dass Gefühle da sind, er aber verheiratet ist, ein Kind hat und ich damit klarkomme. Stimmt auch alles (ich will mich auf keinen Fall in eine Ehe einmischen, schon gar nicht, wenn ein Kind im Spiel ist) - bis auf das <Klarkommen>.
Meine Freunde sind der Meinung, dass er schon immer mich wollte - allerdings bin ich der Meinung, dass er sich dann, als ich <frei> war, von seiner Frau - damals Freundin - trennen hätte können. Was ich gar nicht nachvollziehen kann, ist der Satz <Er wird sich doch nicht trennen, wenn er nicht sicher sein kann, dass er dich haben kann.> Kommt vorwiegend von Männern. Sehen das viele wirklich so? Lieber mit <irgendjemandem> zusammen als alleine zu sein? Ich will nie in meinem Leben zweite Wahl sein. Wenn sich jemand aber nur dann trennt, wenn er sich meiner sicher sein kann, käme ich mir so vor.
So, das war jetzt eine lange Vorgeschichte und ich hoffe, dass der/die eine oder andere bis hierher gelesen hat.
Mein <Problem> ist nämlich folgendes:
Das zieht sich jetzt schon über einen sehr langen Zeitraum und ich halte es nicht mehr lange aus. Eigentlich wäre es meine Art, in so einem Fall zu demjenigen hinzugehen und etwas in Richtung <Ich hab dich verdammt gern - mehr als das in einer Freundschaft normal ist. Jetzt weißt du's und jetzt reden wir über's Wetter.> zu sagen. War jetzt natürlich überspitzt ausgedrückt, aber ich spreche nicht gerne über Gefühle - raus muss es aber trotzdem. Entweder es ergibt sich dann etwas, oder ich KANN abschließen. Dazu muss ich's aber aussprechen, was ich bei ihm aber wegen Frau und Kind nicht will.
Ich hab somit nur wenige Möglichkeiten:
- Ich breche den Kontakt komplett ab, was mir äußerst schwer fallen würde, weil ich ihn als Mensch sehr schätze. Abgesehen davon würde er mich fragen, was der Grund dafür ist und ich lüge äußerst ungern. Ich wüsste auch keinen <erfundenen> Grund für einen Kontaktabbruch, der plausibel klingt.
- Ich spreche mit ihm darüber. Da ich aber nicht weiß, wie er darauf reagieren würde und ich auf keinen Fall eine Familie <zerstören> möchte, kommt das eigentlich nicht - bzw. nur, bevor ich mich selbst <zerstöre> - in Frage.
- Ich mach so weiter wie bisher und hoffe, dass die Gefühle von selbst verschwinden. Das kann allerdings dauern - ich kenn mich - und obwohl ich ein äußerst starker Mensch bin, bin ich inzwischen ziemlich am Limit. Nette Worte/Gesten seinerseits machen das natürlich nicht besser.
Wie gesagt, ich weiß langsam nicht mehr weiter. War von euch schon jemand in einer ähnlichen Situation? Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Wie komm ich da raus, ohne dass ich jemanden (einschließlich mich - so egoistisch bin ich dann schon) verletze und ohne dass ich ihn auch rein freundschaftlich komplett verliere?
Vielleicht sieht ja jemand einen Weg, den ich noch nicht gefunden habe.
Würde mich über Antworten echt freuen!
Viele Grüße,
Hanna
PS: Wir sind beide knapp unter 30.
ich weiß langsam nicht mehr weiter und möchte das persönlich mit niemandem besprechen, weil ich kein Chaos anrichten will. Daher wende ich mich an euch.
Es geht um einen guten Freund von mir. Ich kenne ihn schon sehr lange und wir haben eigentlich, seit wir uns kennen, immer <geflirtet>. Ich hatte damals einen Freund, der ihn auch kennt, und es war nie ein Problem, weil für alle klar war, dass das nicht ernst gemeint ist. Dachte ich jedenfalls...
Besagter guter Freund hat dann irgendwann seine Freundin kennengelernt - sie mag mich nicht besonders, ich mag sie nicht besonders und unser Kontakt wurde weniger, ist aber nie abgerissen und auch wenn die <Quantität> gesunken ist, so war das bei der <Qualität> (Gespräche, Spaß haben, etc.) nie der Fall.
Mein damaliger Freund und ich haben uns dann - im Guten - getrennt. Als ich das meinem guten Freund erzählt habe, wurde mir durch seine Reaktion klar (eigentlich erst später, weil ich es mir nicht eingestehen wollte - er hatte immerhin eine Freundin), dass das <Flirten> von seiner Seite vielleicht doch immer ernster war, als ich gedacht hatte... Zu diesem Zeitpunkt hatte ich ihn einfach als guten Freund sehr gern, mehr war da aber nicht.
Allerdings hat sich das - wie sollte es anders sein - mit der Zeit aber geändert... <Annäherungsversuche> von ihm habe ich aber abgeblockt und als <Blödelei> abgetan (auch wenn mir viele anderes gesagt haben und ich es im Nachhinein auch selbst eingesehen habe). Wahrscheinlich zum Großteil aus Selbstschutz...
Das Ende vom Lied: Er hat seine damalige Freundin geheiratet, weil sie ein Kind bekommen haben.
Zwischen uns läuft es wie immer. Keiner von uns hat je irgendetwas direkt angesprochen. Und wenn es zu nah an <direkt> kommt, blocke ich ab.
Meine engen Freunden, die ihn flüchtig kennen, aber nicht (oft) näher mit ihm zu tun haben, wissen über meine Gefühle Bescheid, allerdings bin ich sehr gut im <Dinge runterspielen> und wenn sie mich darauf ansprechen, sage ich, dass Gefühle da sind, er aber verheiratet ist, ein Kind hat und ich damit klarkomme. Stimmt auch alles (ich will mich auf keinen Fall in eine Ehe einmischen, schon gar nicht, wenn ein Kind im Spiel ist) - bis auf das <Klarkommen>.
Meine Freunde sind der Meinung, dass er schon immer mich wollte - allerdings bin ich der Meinung, dass er sich dann, als ich <frei> war, von seiner Frau - damals Freundin - trennen hätte können. Was ich gar nicht nachvollziehen kann, ist der Satz <Er wird sich doch nicht trennen, wenn er nicht sicher sein kann, dass er dich haben kann.> Kommt vorwiegend von Männern. Sehen das viele wirklich so? Lieber mit <irgendjemandem> zusammen als alleine zu sein? Ich will nie in meinem Leben zweite Wahl sein. Wenn sich jemand aber nur dann trennt, wenn er sich meiner sicher sein kann, käme ich mir so vor.
So, das war jetzt eine lange Vorgeschichte und ich hoffe, dass der/die eine oder andere bis hierher gelesen hat.
Mein <Problem> ist nämlich folgendes:
Das zieht sich jetzt schon über einen sehr langen Zeitraum und ich halte es nicht mehr lange aus. Eigentlich wäre es meine Art, in so einem Fall zu demjenigen hinzugehen und etwas in Richtung <Ich hab dich verdammt gern - mehr als das in einer Freundschaft normal ist. Jetzt weißt du's und jetzt reden wir über's Wetter.> zu sagen. War jetzt natürlich überspitzt ausgedrückt, aber ich spreche nicht gerne über Gefühle - raus muss es aber trotzdem. Entweder es ergibt sich dann etwas, oder ich KANN abschließen. Dazu muss ich's aber aussprechen, was ich bei ihm aber wegen Frau und Kind nicht will.
Ich hab somit nur wenige Möglichkeiten:
- Ich breche den Kontakt komplett ab, was mir äußerst schwer fallen würde, weil ich ihn als Mensch sehr schätze. Abgesehen davon würde er mich fragen, was der Grund dafür ist und ich lüge äußerst ungern. Ich wüsste auch keinen <erfundenen> Grund für einen Kontaktabbruch, der plausibel klingt.
- Ich spreche mit ihm darüber. Da ich aber nicht weiß, wie er darauf reagieren würde und ich auf keinen Fall eine Familie <zerstören> möchte, kommt das eigentlich nicht - bzw. nur, bevor ich mich selbst <zerstöre> - in Frage.
- Ich mach so weiter wie bisher und hoffe, dass die Gefühle von selbst verschwinden. Das kann allerdings dauern - ich kenn mich - und obwohl ich ein äußerst starker Mensch bin, bin ich inzwischen ziemlich am Limit. Nette Worte/Gesten seinerseits machen das natürlich nicht besser.
Wie gesagt, ich weiß langsam nicht mehr weiter. War von euch schon jemand in einer ähnlichen Situation? Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Wie komm ich da raus, ohne dass ich jemanden (einschließlich mich - so egoistisch bin ich dann schon) verletze und ohne dass ich ihn auch rein freundschaftlich komplett verliere?
Vielleicht sieht ja jemand einen Weg, den ich noch nicht gefunden habe.
Würde mich über Antworten echt freuen!
Viele Grüße,
Hanna
PS: Wir sind beide knapp unter 30.
Fakt ist, er hat sich für seine Freundin und das Kind entschieden. Aus welchen Gründen auch immer, spielt keine Rolle.
Ihr habt beide die Möglichkeit verpasst, über eure Gefühle zu sprechen. Darum lass es sein und und mach das, wo es Dir besser geht, egal ob Du jetzt den Kontakt komplett abbrichst oder nur auf Abstand gehst (vor allem emotional).
Ihr habt beide die Möglichkeit verpasst, über eure Gefühle zu sprechen. Darum lass es sein und und mach das, wo es Dir besser geht, egal ob Du jetzt den Kontakt komplett abbrichst oder nur auf Abstand gehst (vor allem emotional).
Der richtige Zeitpunkt ist verpasst. Was soll dabei jetzt rauskommen?
Eine Affäre? Erspar dir und allen anderen das!
Er hat dich als gute Freundin akzeptieren gelernt.
Du solltest ihm vielleicht den Grund nennen, dann aber den Kontakt konsequent abbrechen!
Vielleicht gibt es zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal eine Chance!
Ist es keine Liebe, die er zu seiner Frau empfindet, wird es irgendwann vorbei sein.
Dann erinnert er sich vielleicht an dich. Bis dahin lebe im Hier und Jetzt und warte nicht auf ein Morgen, das es vielleicht nie geben wird!
Das ist das Leben. Mach dir nichts vor. Chancen kommen und gehen, das ist nun mal mal das Leben.
Eine Affäre? Erspar dir und allen anderen das!
Er hat dich als gute Freundin akzeptieren gelernt.
Du solltest ihm vielleicht den Grund nennen, dann aber den Kontakt konsequent abbrechen!
Vielleicht gibt es zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal eine Chance!
Ist es keine Liebe, die er zu seiner Frau empfindet, wird es irgendwann vorbei sein.
Dann erinnert er sich vielleicht an dich. Bis dahin lebe im Hier und Jetzt und warte nicht auf ein Morgen, das es vielleicht nie geben wird!
Das ist das Leben. Mach dir nichts vor. Chancen kommen und gehen, das ist nun mal mal das Leben.
liebe hanna
im grunde weisst du doch, was zu tun wäre. klar möchtest du nicht leiden, wer will das schon? klar möchtest du, dass er über deine gedanken- und gefühlswelt bescheid weiss. auch das ist verständlich. du denkst, du hast gefühle für ihn, aber du möchtest das partout nicht im stillen für dich leben sondern mit einem knall untergehen.
alles was du über ihn schreibst, wie er denkt und fühlt, sind deine interpretationen. natürlich fallen die aufgrund deiner gefühle für ihn zu deinen gunsten aus. auch wenn du mit freunden über ihn sprichst, färbst du das so ein, dass es deinen wünschen entspricht. und du gehst auch insgeheim davon aus, dass wenn du ihm deine liebe gestehst, er wie von einer jahrelangen qual befreit in deine arme sinkt. ist doch so, nicht?
nur, das ist nicht die realität. die realität liegt wohl eher so, dass er zwar seit jahren mit dir scherzt und 'flirtet', sich jedoch nicht für dich entschieden hat. und nicht weil du damals einen freund hattest, oder er später eine freundin, sondern weil es eben einfach nicht gereicht hat. übrigens hat auch er nicht gereicht für dich. was du dir jetzt zusammenphantasierst mag an deiner momentanen lebenssituation liegen. du hast gerade niemanden und brauchst jemanden um deine sehnsüchte zu projizieren. ist nicht gerade romantisch, wenn man's rein logisch betrachtet, aber so ist es nun mal.
du gehst davon aus, dass er seine frau nur geheiratet hat, weil sie schwanger war. woher weisst du das? hat er dir das gesagt? du denkst, im grunde würde er lieber dich wollen. glaubst du nicht, dass das wunschdenken ist? du sagst, sie habe dich nicht gemocht und deutest an, das sei weil er dich mehr mochte als sie. all das sind gedanken, die du selber fabrizierst.
auch wenn ihr euch schon jahre 'kennt', du kennst ihn nicht wirklich. du weisst nicht wie er in einer beziehung ist und malst dir das jetzt aus, das hat nichts mit ihm zu tun wie er wirklich ist.
die gefühle, die fantasien, die tagträume.... all das ist nur in deinem kopf. und da er verheiratet ist, bietet das ganze umso mehr potential, sich in hirngespinsten zu verlieren. denn ein realitätscheck ist nicht möglich ohne ernste konsequenzen für alle beteiligten. er hat nichts in die richtung unternommen, dass du für ihn mehr bist als ein bisschen rumblödeln. er hat dich weder geküsst noch dir jemals irgend etwas über seine gefühle für dich gesagt, noch dir irgendwelche hoffnungen auf eine beziehung gemacht.
klar, man kann alles so drehen und wenden, dass es so aussieht als ob. und das verursacht dann die ganzen folgegedanken, wie mit dem problem umzugehen sei.
wunschdenken ist nicht realität. es ist höchstens zeitvertreib, und meistens zeitverschwendung. aber es passiert. und jetzt bist du in der situation, dass du das wunschdenken in realität umsetzen möchtest. du hast dir die argumente, warum du es ihm sagen 'musst' schön zurecht gelegt und dich abgesichert. du hast mit freunden geredet und bist jetzt in einem forum um dich noch mehr abzusichern, dass du nicht anders kannst und das recht hast ihm deine gefühle zu gestehen.
schön. und jetzt?
die wahl liegt bei dir. du kannst es ihm natürlich sagen und dann mit den konsequenzen leben. oder du kannst dir selber einen gefallen tun und die gedanken und gefühle, die die so riesig erscheinen, unter die lupe nehmen. wie viel davon hat wirklich mit ihm zu tun und wie viel im grunde nur mit dir selber?
es ist nie sehr angenehm und schön, wenn man sich selber in frage stellen muss. aber es ist sehr heilsam und lehrreich. vielleicht benötigst du den realitätscheck mit ihm um dir die gedanken machen zu können.
es ist eine komplizierte situation, in der du dich befindest, aber nicht ausweglos. der ausweg ist nur nicht unbedingt der, den du in der fragestellung ansprichst. der ausweg führt über dich, und dir gedanken über dich und dein verhalten zu machen. warum du das machst. warum du dich in den fantasien verstrickst.
alles liebe
anne
im grunde weisst du doch, was zu tun wäre. klar möchtest du nicht leiden, wer will das schon? klar möchtest du, dass er über deine gedanken- und gefühlswelt bescheid weiss. auch das ist verständlich. du denkst, du hast gefühle für ihn, aber du möchtest das partout nicht im stillen für dich leben sondern mit einem knall untergehen.
alles was du über ihn schreibst, wie er denkt und fühlt, sind deine interpretationen. natürlich fallen die aufgrund deiner gefühle für ihn zu deinen gunsten aus. auch wenn du mit freunden über ihn sprichst, färbst du das so ein, dass es deinen wünschen entspricht. und du gehst auch insgeheim davon aus, dass wenn du ihm deine liebe gestehst, er wie von einer jahrelangen qual befreit in deine arme sinkt. ist doch so, nicht?
nur, das ist nicht die realität. die realität liegt wohl eher so, dass er zwar seit jahren mit dir scherzt und 'flirtet', sich jedoch nicht für dich entschieden hat. und nicht weil du damals einen freund hattest, oder er später eine freundin, sondern weil es eben einfach nicht gereicht hat. übrigens hat auch er nicht gereicht für dich. was du dir jetzt zusammenphantasierst mag an deiner momentanen lebenssituation liegen. du hast gerade niemanden und brauchst jemanden um deine sehnsüchte zu projizieren. ist nicht gerade romantisch, wenn man's rein logisch betrachtet, aber so ist es nun mal.
du gehst davon aus, dass er seine frau nur geheiratet hat, weil sie schwanger war. woher weisst du das? hat er dir das gesagt? du denkst, im grunde würde er lieber dich wollen. glaubst du nicht, dass das wunschdenken ist? du sagst, sie habe dich nicht gemocht und deutest an, das sei weil er dich mehr mochte als sie. all das sind gedanken, die du selber fabrizierst.
auch wenn ihr euch schon jahre 'kennt', du kennst ihn nicht wirklich. du weisst nicht wie er in einer beziehung ist und malst dir das jetzt aus, das hat nichts mit ihm zu tun wie er wirklich ist.
die gefühle, die fantasien, die tagträume.... all das ist nur in deinem kopf. und da er verheiratet ist, bietet das ganze umso mehr potential, sich in hirngespinsten zu verlieren. denn ein realitätscheck ist nicht möglich ohne ernste konsequenzen für alle beteiligten. er hat nichts in die richtung unternommen, dass du für ihn mehr bist als ein bisschen rumblödeln. er hat dich weder geküsst noch dir jemals irgend etwas über seine gefühle für dich gesagt, noch dir irgendwelche hoffnungen auf eine beziehung gemacht.
klar, man kann alles so drehen und wenden, dass es so aussieht als ob. und das verursacht dann die ganzen folgegedanken, wie mit dem problem umzugehen sei.
wunschdenken ist nicht realität. es ist höchstens zeitvertreib, und meistens zeitverschwendung. aber es passiert. und jetzt bist du in der situation, dass du das wunschdenken in realität umsetzen möchtest. du hast dir die argumente, warum du es ihm sagen 'musst' schön zurecht gelegt und dich abgesichert. du hast mit freunden geredet und bist jetzt in einem forum um dich noch mehr abzusichern, dass du nicht anders kannst und das recht hast ihm deine gefühle zu gestehen.
schön. und jetzt?
die wahl liegt bei dir. du kannst es ihm natürlich sagen und dann mit den konsequenzen leben. oder du kannst dir selber einen gefallen tun und die gedanken und gefühle, die die so riesig erscheinen, unter die lupe nehmen. wie viel davon hat wirklich mit ihm zu tun und wie viel im grunde nur mit dir selber?
es ist nie sehr angenehm und schön, wenn man sich selber in frage stellen muss. aber es ist sehr heilsam und lehrreich. vielleicht benötigst du den realitätscheck mit ihm um dir die gedanken machen zu können.
es ist eine komplizierte situation, in der du dich befindest, aber nicht ausweglos. der ausweg ist nur nicht unbedingt der, den du in der fragestellung ansprichst. der ausweg führt über dich, und dir gedanken über dich und dein verhalten zu machen. warum du das machst. warum du dich in den fantasien verstrickst.
alles liebe
anne
Guest
Anne hat das Ganze sehr gut erklärt. Ich möchte nur noch hinzufügen, dass ich es anzweifel, dass du dich nicht in diese Ehe einmischen möchtest. Dann schriebest du nämlich nicht hier und würdest einfach klar Schiff machen. Was auch immer du an diesem Mann schätzen magst, reicht nicht, um dich freiwillig immer wieder zu quälen.
Hallo,
erst mal vielen Dank euch dreien für eure Antworten!
Liebe/r Bergwelt, liebe Nanni, eigentlich geht's genau darum: Wie emotional auf Abstand gehen, ohne den Kontakt abzubrechen oder mit ihm zu sprechen?
Auf keinen Fall will ich jemals mit irgendjemandem eine Affäre beginnen - das ist gegen meine Prinzipien (und ich hoffe, das wird sich auch nie ändern).
Ich warte auch nicht auf ein Morgen, da ich weiß, dass es <dieses> Morgen nicht geben wird.
Liebe Anne, vielen Dank für deine ausführliche Antwort!
Was mir ganz wichtig ist: Ich glaube, ich hab mich hier zum Teil falsch ausgedrückt: Ich wollte keinesfalls zum Ausdruck bringen, dass er mich mehr mag als sie und sie mich deswegen nicht leiden kann - es gibt einfach Menschen, die sind einem ohne besonderen Grund nicht besonders sympathisch. Ich wollte damit lediglich sagen, dass unser Kontakt damals weniger häufig wurde.
Natürlich sind das meine Interpretationen, allerdings wäre es eher <zu meinen Gunsten> alles auf freundschaftlicher Ebene auszulegen. Hab ich auch lang genug gemacht. Immerhin gibt's eine Frau und ein Kind. Ich geh auch nicht davon aus, dass er sie verlässt, wenn ich mich ihm öffne - er liebt (mindestens) sein Kind über alles. Ich bin mir sicher, er würde sich nicht für mich entscheiden - es ging mir auch nie um die Frage, wie ich ihn für mich gewinne. Wenn ich aber etwas sage, bringe ich möglicherweise etwas durcheinander.
Wäre das lediglich ein <Sehnsüchte projizieren>, wär's um einiges leichter für mich, wenn ich mit einem anderen meine <Sehnsüchte stillen> würde. Daran kann's also (leider) nicht wirklich liegen. Glaub mir, Gedanken, warum ich so fühle und was das alles soll, mach ich mir seit ich gemerkt habe, dass von meiner Seite <mehr> da ist. Ich war immer der Meinung, ich verliebe mich NIEMALS in einen verheirateten Mann - und schon gar nicht in einen verheirateten Mann mit Kind.
Dass sie "nur" geheiratet haben, weil sie ein Kind bekommen haben, weiß ich, weil ich nicht nur ein Gespräch mitangehört habe, in dem sie vor der Schwangerschaft gesagt hat, sie will heiraten und er ihr gesagt hat, dass das <sicher nicht> passieren wird. Das Kind war angeblich nicht geplant. Da er mir das vor ihr gesagt hat, geh ich mal davon aus, dass es so ist. Geheiratet wurde dann mit Eltern und Geschwistern zwei Wochen vor der Entbindung.
Ich bemühe mich sehr, nicht in Phantasien zu verfallen und ich glaube auch, dass es mir die meiste Zeit ganz gut gelingt (sicher nicht immer und zu 100% - wär das der Fall, wäre ich aber auch kein Mensch).
Dass ich nicht weiß, wie er in einer Beziehung ist, ist klar. Wie auch. Hatten wir nie, also kann ich ihn auf dieser Ebene nicht kennen.
Zum Küssen oder etwas über Gefühle sagen: Es gab einige Situationen, die ich nicht beschrieben habe, da sie zum Teil sehr speziell sind und Wiedererkennungswert hätten. Vielleicht bin ich da ein wenig paranoid, aber darüber mag ich öffentlich nicht schreiben, weil ich nicht weiß, wer hier mitliest. Nur soviel: Hätte ich nicht im letzten Moment abgeblockt, hätten wir uns bereits mindestens zwei Mal geküsst. Seine Nasenspitze berührte beide Male bereits meine und im Normalfall erkennt man an dem Blick, was als nächstes kommt. Jedenfalls hab ich mich beide Male weggedreht und ein belangloses Thema aufgegriffen, um abzulenken. Es gab auch Situationen, in denen er über <unsere Zukunft> gesprochen hat - anstatt da mit ihm zu reden, hab ich's ins Lächerliche gezogen (äußerst reif, ich weiß...).
Ich verliebe mich relativ selten so, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Könnte man sich Gefühle aussuchen, wäre er bestimmt nicht meine erste Wahl und ich hab die Gefühle auch lange verdrängt. Er hat eine Frau und ein Kind. Und abgesehen davon, hätte ich die Möglichkeit gehabt, ihn während seiner Beziehung zu küssen, was jeden anderen Mann in meiner Achtung tief hätte sinken lassen und äußerst unsexy gemacht hätte.
Mein Ausgangspost sollte auf keinen Fall die Frage aufwerfen, wie ich ihn für mich gewinne, wie ich seine Frau ausstechen kann oder ob ihr der Meinung seid, dass ich Chancen bei ihm hätte. Meinerseits sind Gefühle da, das steht außer Frage. Die Frage ist aber nur, wie ich das am besten mit mir selbst regle, ohne den Kontakt ganz zu beenden.
Viele Dank euch allen für eure Gedanken und liebe Grüße,
Hanna
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Liebe Serene,
auch dir vielen Dank für deine Antwort!
Wie würdest du an meiner Stelle <klar Schiff> machen?
Viele Grüße,
Hanna
erst mal vielen Dank euch dreien für eure Antworten!
Liebe/r Bergwelt, liebe Nanni, eigentlich geht's genau darum: Wie emotional auf Abstand gehen, ohne den Kontakt abzubrechen oder mit ihm zu sprechen?
Auf keinen Fall will ich jemals mit irgendjemandem eine Affäre beginnen - das ist gegen meine Prinzipien (und ich hoffe, das wird sich auch nie ändern).
Ich warte auch nicht auf ein Morgen, da ich weiß, dass es <dieses> Morgen nicht geben wird.
Liebe Anne, vielen Dank für deine ausführliche Antwort!
Was mir ganz wichtig ist: Ich glaube, ich hab mich hier zum Teil falsch ausgedrückt: Ich wollte keinesfalls zum Ausdruck bringen, dass er mich mehr mag als sie und sie mich deswegen nicht leiden kann - es gibt einfach Menschen, die sind einem ohne besonderen Grund nicht besonders sympathisch. Ich wollte damit lediglich sagen, dass unser Kontakt damals weniger häufig wurde.
Natürlich sind das meine Interpretationen, allerdings wäre es eher <zu meinen Gunsten> alles auf freundschaftlicher Ebene auszulegen. Hab ich auch lang genug gemacht. Immerhin gibt's eine Frau und ein Kind. Ich geh auch nicht davon aus, dass er sie verlässt, wenn ich mich ihm öffne - er liebt (mindestens) sein Kind über alles. Ich bin mir sicher, er würde sich nicht für mich entscheiden - es ging mir auch nie um die Frage, wie ich ihn für mich gewinne. Wenn ich aber etwas sage, bringe ich möglicherweise etwas durcheinander.
Wäre das lediglich ein <Sehnsüchte projizieren>, wär's um einiges leichter für mich, wenn ich mit einem anderen meine <Sehnsüchte stillen> würde. Daran kann's also (leider) nicht wirklich liegen. Glaub mir, Gedanken, warum ich so fühle und was das alles soll, mach ich mir seit ich gemerkt habe, dass von meiner Seite <mehr> da ist. Ich war immer der Meinung, ich verliebe mich NIEMALS in einen verheirateten Mann - und schon gar nicht in einen verheirateten Mann mit Kind.
Dass sie "nur" geheiratet haben, weil sie ein Kind bekommen haben, weiß ich, weil ich nicht nur ein Gespräch mitangehört habe, in dem sie vor der Schwangerschaft gesagt hat, sie will heiraten und er ihr gesagt hat, dass das <sicher nicht> passieren wird. Das Kind war angeblich nicht geplant. Da er mir das vor ihr gesagt hat, geh ich mal davon aus, dass es so ist. Geheiratet wurde dann mit Eltern und Geschwistern zwei Wochen vor der Entbindung.
Ich bemühe mich sehr, nicht in Phantasien zu verfallen und ich glaube auch, dass es mir die meiste Zeit ganz gut gelingt (sicher nicht immer und zu 100% - wär das der Fall, wäre ich aber auch kein Mensch).
Dass ich nicht weiß, wie er in einer Beziehung ist, ist klar. Wie auch. Hatten wir nie, also kann ich ihn auf dieser Ebene nicht kennen.
Zum Küssen oder etwas über Gefühle sagen: Es gab einige Situationen, die ich nicht beschrieben habe, da sie zum Teil sehr speziell sind und Wiedererkennungswert hätten. Vielleicht bin ich da ein wenig paranoid, aber darüber mag ich öffentlich nicht schreiben, weil ich nicht weiß, wer hier mitliest. Nur soviel: Hätte ich nicht im letzten Moment abgeblockt, hätten wir uns bereits mindestens zwei Mal geküsst. Seine Nasenspitze berührte beide Male bereits meine und im Normalfall erkennt man an dem Blick, was als nächstes kommt. Jedenfalls hab ich mich beide Male weggedreht und ein belangloses Thema aufgegriffen, um abzulenken. Es gab auch Situationen, in denen er über <unsere Zukunft> gesprochen hat - anstatt da mit ihm zu reden, hab ich's ins Lächerliche gezogen (äußerst reif, ich weiß...).
Ich verliebe mich relativ selten so, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll. Könnte man sich Gefühle aussuchen, wäre er bestimmt nicht meine erste Wahl und ich hab die Gefühle auch lange verdrängt. Er hat eine Frau und ein Kind. Und abgesehen davon, hätte ich die Möglichkeit gehabt, ihn während seiner Beziehung zu küssen, was jeden anderen Mann in meiner Achtung tief hätte sinken lassen und äußerst unsexy gemacht hätte.
Mein Ausgangspost sollte auf keinen Fall die Frage aufwerfen, wie ich ihn für mich gewinne, wie ich seine Frau ausstechen kann oder ob ihr der Meinung seid, dass ich Chancen bei ihm hätte. Meinerseits sind Gefühle da, das steht außer Frage. Die Frage ist aber nur, wie ich das am besten mit mir selbst regle, ohne den Kontakt ganz zu beenden.
Viele Dank euch allen für eure Gedanken und liebe Grüße,
Hanna
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Liebe Serene,
auch dir vielen Dank für deine Antwort!
Wie würdest du an meiner Stelle <klar Schiff> machen?
Viele Grüße,
Hanna
Guest
Liebe Hanna,
ich würde den Kontakt abbrechen. Es ist eine Erfahrung, sich nach Einem zu sehnen, mit dem man nicht zusammenkommt und wenn man sich bewusst dafür entscheidet, sich von diesem Menschen zu verabschieden, bleibt die Sehnsucht weiterhin, aber sie erlaubt Einem, sich anderweitig zu verlieben. Ich spreche natürlich nur für mich. Ich finde, dass zwei Menschen sowieso zusammenkommen, wenn sie voneinander angezogen sind. Da spielt das sie trennende Hindernis kaum eine Rolle.
Nur, wenn man nicht widerstehen kann, ist die Anziehung echt, glaube ich. Aber es muss reziprok sein.
ich würde den Kontakt abbrechen. Es ist eine Erfahrung, sich nach Einem zu sehnen, mit dem man nicht zusammenkommt und wenn man sich bewusst dafür entscheidet, sich von diesem Menschen zu verabschieden, bleibt die Sehnsucht weiterhin, aber sie erlaubt Einem, sich anderweitig zu verlieben. Ich spreche natürlich nur für mich. Ich finde, dass zwei Menschen sowieso zusammenkommen, wenn sie voneinander angezogen sind. Da spielt das sie trennende Hindernis kaum eine Rolle.
Nur, wenn man nicht widerstehen kann, ist die Anziehung echt, glaube ich. Aber es muss reziprok sein.
liebe hanna
herzlichen dank für die weiteren erläuterungen. glaube mir, ich kann mehr als gut nachvollziehen wie es dir momentan geht. und ja, meine interpretation deiner situation war eine einsicht, die ich für mich erst kürzlich gewonnen habe.
auch ich verliebe mich sehr selten. und ich kann deine argumente absolut nachvollziehen. ich habe in den letzten zwei jahren eine geschichte erlebt, die deiner ähnlich ist. nur habe ich mich nicht weg gedreht, als ich es hätte tun sollen. ich habe einen sehr hohen preis dafür bezahlt, tue es immer noch. es liegt einiges an arbeit vor dir. leider muss ich serene da recht geben. so lange ihr kontakt habt wird das schwer. auch wenn du so wie ich bist, dass du sobald du verliebt bist keine anderen männer mehr wahrnimmst.
ich habe deinen eingangspost nicht so aufgefasst, als würdest du ihn ausspannen wollen. für mich klang es nur sehr danach, dass das mehr in deinem kopf statt findet als in realität. das hast du nun etwas relativiert. und klar, die fantasien kann man nicht einfach abstellen, genau so wenig wie die gefühle. das braucht alles viel zeit.
was genau möchtest du denn erreichen, falls du es ihm sagst? denkst du es würde dir leichter fallen darüber hinweg zu kommen? denkst du, die last würde dadurch leichter?
lg anne
herzlichen dank für die weiteren erläuterungen. glaube mir, ich kann mehr als gut nachvollziehen wie es dir momentan geht. und ja, meine interpretation deiner situation war eine einsicht, die ich für mich erst kürzlich gewonnen habe.
auch ich verliebe mich sehr selten. und ich kann deine argumente absolut nachvollziehen. ich habe in den letzten zwei jahren eine geschichte erlebt, die deiner ähnlich ist. nur habe ich mich nicht weg gedreht, als ich es hätte tun sollen. ich habe einen sehr hohen preis dafür bezahlt, tue es immer noch. es liegt einiges an arbeit vor dir. leider muss ich serene da recht geben. so lange ihr kontakt habt wird das schwer. auch wenn du so wie ich bist, dass du sobald du verliebt bist keine anderen männer mehr wahrnimmst.
ich habe deinen eingangspost nicht so aufgefasst, als würdest du ihn ausspannen wollen. für mich klang es nur sehr danach, dass das mehr in deinem kopf statt findet als in realität. das hast du nun etwas relativiert. und klar, die fantasien kann man nicht einfach abstellen, genau so wenig wie die gefühle. das braucht alles viel zeit.
was genau möchtest du denn erreichen, falls du es ihm sagst? denkst du es würde dir leichter fallen darüber hinweg zu kommen? denkst du, die last würde dadurch leichter?
lg anne
bearbeitet #9
Du versuchst dich in die Rolle der guten Freundin reinzupressen, eine Rolle, die dir aber irgendwo sehr zu mißfallen scheint, sonst würdest du hier nicht posten.
Vielleicht wurde er dadurch interessanter, dass er pötzlich nicht mehr zu haben war und du niemanden hast. Er dagegen Frau und Familie. Möchtest du das vielleicht auch eigentlich gerne haben? Wenn dir die Situation nicht behagt, dann beende sie! Hier gibt es DIE Lösung nicht! Es gibt keine bequeme Variante!
Wirklich ersichtlich wird auch nicht, warum er jetzt eigentlich von deinen Gefühlen erfahren soll?! Was ist der Sinn? Vielleicht erhoffst du dir die Lösung des Problems von ihm. Doch die Lösung muss von dir kommen. Du musst alleine da durch. Dir eingestehen, dass du Liebeskummer hast, dieser Mann für dich nicht erreichbar ist. Unter der Freundschaft leidest du letztlich! Mach einen Cut! Verwarte nicht deine Zeit! Fang dein Leben an, geh raus, lerne jemand anderen kennen! Und gib ihn auf! Ob du es ihm sagst oder nicht ist letztlich egal, DU mußt die Entscheidung treffen. Und Entscheidung, das ist auf das lat. decaedere zurückzuführen, was soviel heißt wie trennen, durchschneiden..
Und was seine Ehe betrifft, vielleicht liebt er sie ja inzwischen?! Es gibt viele Gründe, warum Menschen an ihrer Ehe festhalten! Erspar dir die Erfahrungen einer Geliebten!
Leiden ist leichter als lösen!
Vielleicht wurde er dadurch interessanter, dass er pötzlich nicht mehr zu haben war und du niemanden hast. Er dagegen Frau und Familie. Möchtest du das vielleicht auch eigentlich gerne haben? Wenn dir die Situation nicht behagt, dann beende sie! Hier gibt es DIE Lösung nicht! Es gibt keine bequeme Variante!
Wirklich ersichtlich wird auch nicht, warum er jetzt eigentlich von deinen Gefühlen erfahren soll?! Was ist der Sinn? Vielleicht erhoffst du dir die Lösung des Problems von ihm. Doch die Lösung muss von dir kommen. Du musst alleine da durch. Dir eingestehen, dass du Liebeskummer hast, dieser Mann für dich nicht erreichbar ist. Unter der Freundschaft leidest du letztlich! Mach einen Cut! Verwarte nicht deine Zeit! Fang dein Leben an, geh raus, lerne jemand anderen kennen! Und gib ihn auf! Ob du es ihm sagst oder nicht ist letztlich egal, DU mußt die Entscheidung treffen. Und Entscheidung, das ist auf das lat. decaedere zurückzuführen, was soviel heißt wie trennen, durchschneiden..
Und was seine Ehe betrifft, vielleicht liebt er sie ja inzwischen?! Es gibt viele Gründe, warum Menschen an ihrer Ehe festhalten! Erspar dir die Erfahrungen einer Geliebten!
Leiden ist leichter als lösen!
Hallo Hanna,
Ich bin kein verfechter der ehe und der moralischen keule, aber um mich gehts nicht.
Es geht doch drum, dass du rausfindest, was für dich richtig und wichtig ist. Und wenn dir die einrichtung 'ehe' wichtig ist, dann wirst du wohl emotional und wahrscheinlich auch äusserlich auf distanz gehen und damit leben. Oder deine zuneigung zu ihm ist dir wichtiger, dann wirst du dazu stehen und nicht aus feigheit vor möglichem ärger oder konsequenzen davonlaufen. In beiden fällen geht das leben weiter und natürlich gibts auch noch mehr möglichkeiten. Was ist dir wirklich wichtig? Finde das raus und dann handle danach! Lg
Ich bin kein verfechter der ehe und der moralischen keule, aber um mich gehts nicht.
Es geht doch drum, dass du rausfindest, was für dich richtig und wichtig ist. Und wenn dir die einrichtung 'ehe' wichtig ist, dann wirst du wohl emotional und wahrscheinlich auch äusserlich auf distanz gehen und damit leben. Oder deine zuneigung zu ihm ist dir wichtiger, dann wirst du dazu stehen und nicht aus feigheit vor möglichem ärger oder konsequenzen davonlaufen. In beiden fällen geht das leben weiter und natürlich gibts auch noch mehr möglichkeiten. Was ist dir wirklich wichtig? Finde das raus und dann handle danach! Lg
Es gibt noch einen Grund auf Distanz zu gehen wenn es um Ehe geht, als Geliebte ist die Wahrscheinlichkeit glücklich zu werden, vergleichsweise gering.
Aber du hast recht, letztlich kann man tun und lassen was man will, solange man bereit ist, die Konsequenzen zu tragen
Aber du hast recht, letztlich kann man tun und lassen was man will, solange man bereit ist, die Konsequenzen zu tragen
Wahrscheinlichkeit ist wie Statistik. Die Wahrscheinlichkeit, in irgend einer Art von Beziehung glücklich zu bleiben, ist ebenfalls gering, und trotzdem versucht es beinahe jeder. Schau darauf, ob es sich lohnt und der Ausgang wird egal.
Wahrscheinlichkeit ist wie Statistik. Die Wahrscheinlichkeit, in irgend einer Art von Beziehung glücklich zu bleiben, ist ebenfalls gering, und trotzdem versucht es beinahe jeder. Schau darauf, ob es sich lohnt und der Ausgang wird egal.Im LK Forum findet sich ja immer jemand..ob Geliebte, Freundin oder unglücklich verliebte, der einen Rat weiß ;)
bearbeitet #14
Ich sehe auch eine gute Möglichkeit im zumindest vorübergehenden Kontaktabbruch mit möglichst viel Ablenkung, Abwechslung, anderen Kontakten und Aktivitäten.
Wenn Du den Kontakt abbrichst und ihm ehrlich den Grund nennst, ist er am Zug.
Er muss sich dann darüber klar werden, was Du für ihn bist und gleichzeitig bekommst Du dann auch Klarheit.
Das macht Sinn, wenn Du weißt, wie Du damit umgehst.
Wenn er wirklich nur auf Druck der Frau und weil das Kleine unterwegs war, geheiratet hat, dann wird diese Verbindung nur dann auf Dauer gut gehen, wenn er der absolute Vernunftsmensch ist und sich über alles andere hinwegsetzen kann.
Sollte er spüren, dass er zu Dir gehört, müsste er bald konkrete Pläne für eine Trennung machen sowie erste Schritte einleiten. Tut er dies nicht, rate ich weiterhin erst recht zu konsequentem Kontaktabbruch.
Ich möchte Dir hiermit einfach auf den Weg geben:
1. Entweder Du entscheidest Dich für Beendigung/-Distanzierung (von) der Freundschaft für Dich ohne Angabe von (den wahren) Gründen und versuchst, so weit nach vorne zu leben (inklusive anderen Männern mal zumindest eine Chance zu geben)
2. Oder Du erklärst Dich, stellst dabei aber sicher, dass es darum geht, einen für Dich schwer tragbaren Zustand zu beenden. Um nichts weiter. Du willst - Deinen Prinzipien entsprechend - ihn nicht umwerben (abwerben, sollte man besser sagen), noch willst Du eine Affäre. Stell Dir schon mal vor, wie das für Dich sein wird.
Frag Dich nun, womit Du Dich innerlich wohler fühlst und für welche der o. g. Versionen Du Dich stark genug fühlst.
Die zweite Variante erfordert einiges an Stärke, Konsequenz, Charakter und Verantwortungs- sowie Feingefühl.
Vielleicht hilft es Dir (ihr seid ja gute Freunde), ihn vorab einfach mal zu fragen, ob er glücklich ist.
Sollte er bejahen, kannst Du Dir vielleicht so manches Drama sparen..
Will aber auch mit Fingerspitzengefühl angegangen sein.
Wenn Du den Kontakt abbrichst und ihm ehrlich den Grund nennst, ist er am Zug.
Er muss sich dann darüber klar werden, was Du für ihn bist und gleichzeitig bekommst Du dann auch Klarheit.
Das macht Sinn, wenn Du weißt, wie Du damit umgehst.
- Sollte er rein freundschaftlich für Dich empfinden, könnte er Dir Zeit geben, in Dich zu gehen und zu sehen, wie Du damit klarkommst.
- Sollte er ambivalent sein, wäre es aus meiner Sicht das Beste, den Kontaktabbruch erst recht ganz konsequent durchzuziehen. Dann da springt höchstens eine Affäre bei raus, die alle Beteiligten (zumindest die meisten) potenziell schädigen könnte. Schaffst Du das?
- Sollte er eigentlich Dich gewollt haben und dies 100 % (oder 98,99%) und sicher sagen können, dann muss ER sich überlegen, wie er damit umgeht.
Wenn er wirklich nur auf Druck der Frau und weil das Kleine unterwegs war, geheiratet hat, dann wird diese Verbindung nur dann auf Dauer gut gehen, wenn er der absolute Vernunftsmensch ist und sich über alles andere hinwegsetzen kann.
Sollte er spüren, dass er zu Dir gehört, müsste er bald konkrete Pläne für eine Trennung machen sowie erste Schritte einleiten. Tut er dies nicht, rate ich weiterhin erst recht zu konsequentem Kontaktabbruch.
Ich möchte Dir hiermit einfach auf den Weg geben:
1. Entweder Du entscheidest Dich für Beendigung/-Distanzierung (von) der Freundschaft für Dich ohne Angabe von (den wahren) Gründen und versuchst, so weit nach vorne zu leben (inklusive anderen Männern mal zumindest eine Chance zu geben)
2. Oder Du erklärst Dich, stellst dabei aber sicher, dass es darum geht, einen für Dich schwer tragbaren Zustand zu beenden. Um nichts weiter. Du willst - Deinen Prinzipien entsprechend - ihn nicht umwerben (abwerben, sollte man besser sagen), noch willst Du eine Affäre. Stell Dir schon mal vor, wie das für Dich sein wird.
Frag Dich nun, womit Du Dich innerlich wohler fühlst und für welche der o. g. Versionen Du Dich stark genug fühlst.
Die zweite Variante erfordert einiges an Stärke, Konsequenz, Charakter und Verantwortungs- sowie Feingefühl.
Vielleicht hilft es Dir (ihr seid ja gute Freunde), ihn vorab einfach mal zu fragen, ob er glücklich ist.
Sollte er bejahen, kannst Du Dir vielleicht so manches Drama sparen..
Will aber auch mit Fingerspitzengefühl angegangen sein.
Erstmal vielen Dank für eure zahlreichen Antworten und Gedanken!
Liebe Serene,
natürlich hast du mit deinem Post vollkommen recht. Es ist allerdings schwer, einen Menschen, den man lange Zeit nur freunschaftlich schätzte, aufgrund von Gefühlen, die nicht sein dürften, <gehen zu lassen>.
Liebe Anne,
vielen Dank für deine Antwort. Zu sagen, es ist schön, wäre unpassend - also sag ich, dass es auf eine gewisse Art und Weise gut tut zu lesen, dass man nicht allein ist mit dieser Art von Geschichte. Vielen Dank für deine Offenheit. Das mit dem keine-anderen-Männer-wahrnehmen kenne ich übrigens auch. Damit könnte ich aber umgehen.
Stimmt, dazu habe ich mich noch nicht geäußert: Falls ich ihm von meinen Gefühlen erzähle, möchte ich damit eigentlich nur erreichen, dass er auf gewisse <Annäherungsversuche> verzichtet. Es macht die Sache nämlich nicht leichter, wenn ich <für zwei denken> muss, ob etwas, das ich in dem Moment mehr als gern machen würde (wenn sich die Gelegenheit bietet), auch angebracht ist oder aber auf keinen Fall stattfinden sollte. Ich schätze ihn als Mensch sehr und ich bin mir ziemlich sicher, dass es umgekehrt genauso ist. Das heißt, wenn ich ihn bitten würde, gewisse Aktionen/Floskeln/Gespräche zu unterlassen, bin ich davon überzeugt, dass er das auch akzeptieren würde. Allerdings gestehe ich ihm dann auch ein, dass das Kalt-Sein und Abblocken gespielt war/ist und Gefühle für ihn da sind, die ich zu unterdrücken versuche. Da man bekanntlich in einen anderen Menschen nicht reinschauen kann, weiß ich aber nicht, ob das bei ihm etwas auslösen würde bzw. was es auslösen würde. Ich weiß, dass er sein Kind abgöttisch liebt. Ich weiß aber nicht, wie stark er mental ist - wenn ich wetten müsste, würd ich sagen, ich bin mental die Stärkere. Ich will ihn nicht unbeabsichtigt in ein Gedankenchaos stoßen - dazu ist er mir zu wichtig. Die andere Möglichkeit ist natürlich, dass ihn meine Offenbarung total kalt lässt, was in diesem Fall das Optimum wäre. Allerdings kann ich das natürlich nicht wissen.
Liebe Nanni,
in der Rolle der guten Freundin war ich auch vorher schon und ich hab mich in dieser Rolle auch immer wohl gefühlt. Oben habe ich gerade etwas ausführlicher beschrieben, was mich stört.
Lösung erhoffe ich mir von ihm keine - ich erhoffe mir lediglich nicht mehr in gewisse Situationen zu kommen.
Ich kann mir nicht vorstellen, Geliebte zu sein. Dafür bin ich zu egoistisch. Entweder Beziehung oder Freundschaft. Halbe Sachen mag ich nicht. In dem Fall stellt sich die Frage nach Beziehung nicht - mir wär eben die Freundschaft wichtig.
Liebe Rosenkatze,
ich will keine Beziehung mit ihm (wollen). Dazu ist er mir zu wichtig. Ich will nur einen Weg finden, wie ich mit der Situation am besten umgehen kann. Wichtig wär mir, ihn als Mensch nicht zu verlieren/aufgeben zu müssen.
Alles in allem glaube ich aber, dass ich an einem - zumindest temporären - Kontaktabbruch nicht vorbeikomme.
Liebe Grüße,
Hanna
Liebe Serene,
natürlich hast du mit deinem Post vollkommen recht. Es ist allerdings schwer, einen Menschen, den man lange Zeit nur freunschaftlich schätzte, aufgrund von Gefühlen, die nicht sein dürften, <gehen zu lassen>.
Liebe Anne,
vielen Dank für deine Antwort. Zu sagen, es ist schön, wäre unpassend - also sag ich, dass es auf eine gewisse Art und Weise gut tut zu lesen, dass man nicht allein ist mit dieser Art von Geschichte. Vielen Dank für deine Offenheit. Das mit dem keine-anderen-Männer-wahrnehmen kenne ich übrigens auch. Damit könnte ich aber umgehen.
Stimmt, dazu habe ich mich noch nicht geäußert: Falls ich ihm von meinen Gefühlen erzähle, möchte ich damit eigentlich nur erreichen, dass er auf gewisse <Annäherungsversuche> verzichtet. Es macht die Sache nämlich nicht leichter, wenn ich <für zwei denken> muss, ob etwas, das ich in dem Moment mehr als gern machen würde (wenn sich die Gelegenheit bietet), auch angebracht ist oder aber auf keinen Fall stattfinden sollte. Ich schätze ihn als Mensch sehr und ich bin mir ziemlich sicher, dass es umgekehrt genauso ist. Das heißt, wenn ich ihn bitten würde, gewisse Aktionen/Floskeln/Gespräche zu unterlassen, bin ich davon überzeugt, dass er das auch akzeptieren würde. Allerdings gestehe ich ihm dann auch ein, dass das Kalt-Sein und Abblocken gespielt war/ist und Gefühle für ihn da sind, die ich zu unterdrücken versuche. Da man bekanntlich in einen anderen Menschen nicht reinschauen kann, weiß ich aber nicht, ob das bei ihm etwas auslösen würde bzw. was es auslösen würde. Ich weiß, dass er sein Kind abgöttisch liebt. Ich weiß aber nicht, wie stark er mental ist - wenn ich wetten müsste, würd ich sagen, ich bin mental die Stärkere. Ich will ihn nicht unbeabsichtigt in ein Gedankenchaos stoßen - dazu ist er mir zu wichtig. Die andere Möglichkeit ist natürlich, dass ihn meine Offenbarung total kalt lässt, was in diesem Fall das Optimum wäre. Allerdings kann ich das natürlich nicht wissen.
Liebe Nanni,
in der Rolle der guten Freundin war ich auch vorher schon und ich hab mich in dieser Rolle auch immer wohl gefühlt. Oben habe ich gerade etwas ausführlicher beschrieben, was mich stört.
Lösung erhoffe ich mir von ihm keine - ich erhoffe mir lediglich nicht mehr in gewisse Situationen zu kommen.
Ich kann mir nicht vorstellen, Geliebte zu sein. Dafür bin ich zu egoistisch. Entweder Beziehung oder Freundschaft. Halbe Sachen mag ich nicht. In dem Fall stellt sich die Frage nach Beziehung nicht - mir wär eben die Freundschaft wichtig.
Liebe Rosenkatze,
ich will keine Beziehung mit ihm (wollen). Dazu ist er mir zu wichtig. Ich will nur einen Weg finden, wie ich mit der Situation am besten umgehen kann. Wichtig wär mir, ihn als Mensch nicht zu verlieren/aufgeben zu müssen.
Alles in allem glaube ich aber, dass ich an einem - zumindest temporären - Kontaktabbruch nicht vorbeikomme.
Liebe Grüße,
Hanna
Ihn als Mensch verlieren tust du nicht. Und für ihn empfinden kannst du auch was du willst, das nimmt dir keiner weg. Wenn du den Kontakt Abbruch schon vor Augen hast, dann wünsch ich dir viel Zeit für dich selbst und ne rasche Ernüchterung ;-). Es geht immer weiter
ich will keine Beziehung mit ihm (wollen). Dazu ist er mir zu wichtig. Ich will nur einen Weg finden, wie ich mit der Situation am besten umgehen kann. Wichtig wär mir, ihn als Mensch nicht zu verlieren/aufgeben zu müssen.Wenn das so ist, und Du keine Beziehung zu ihm möchtest, kann doch alles so bleiben, denn als Mensch würdest Du ihn doch behalten.
Was möchtest Du denn?
Reizt er Dich erotisch? Würdest Du ihn gern mal vernaschen und das war's?
Damit macht frau u. U. auch Freundschaften mit ungebundenen besten Freunden zunichte.
Da muss er nicht verheiratet für sein.
Bist Du eifersüchtig, weil ein anderes weibliches Wesen, das Du nicht magst, jetzt so eine wichtige Rolle spielt?
Oder nervt Dich seine "Flirterei", weil er ja schließlich gebunden ist und sich das nicht gehört? Kannst Du ihm das so ihn der Art sagen?
Mach Dir ehrlich klar, WAS ES IST. Sonst wird das nix und gibt nur Chaos.
Und wenn Du eine Beziehung mit ihm gerne hättest, dann ist es so!
Deswegen musst es ja nicht voran treiben.
Der Wunsch allein ist kein "Vergehen", nur solltest Du wissen, wie Du, wie ihr, mit Eurer Anziehung umgeht.
Werde Dir erst klar, was genau Du willst, gesteh es Dir ein und dann rede Klartext mit ihm (à la: ich möchte mit Dir über unsere Freundschaft reden). Oder lass es sein und akzeptiere, dass er sich entschieden hat.
Dann kannst Du ja ruhig (evtl. auch so halb scherzhaft) zu ihm sagen: hey Du bist ein verheirateter Mann, flirte nicht so mit mir.
Das wäre aber eher die indirekte Kommunikation. Geht nicht immer gut, da zu wenig eindeutig...
Spiel Dir doch mal ein paar Situationen im Geiste durch und erspür mal, was Du dann so fühlst. Und erspür auch mal, welche Reaktion von ihm Du Dir am meisten wünschst. Dann bist Du auf einer Handlungs- und Entscheidungsbasis angelangt.
liebe hanna
wissen kann man es nie. auch die variante, dass es ihn völlig kalt lässt, ist alles andere als einfach. das ist es nie wenn jemand, den man liebt einen nicht liebt.
ich verstehe deine überlegung, dass es dir einfacher fallen würde, wenn er die flirterei lassen würde. auch dass du dir durch dein geständnis eine blösse geben würdest. das tut man jedoch immer, wenn man emotional involviert ist. es würde jedoch helfen um den kontaktabbruch für ihn verständlich oder 'erträglich' zu machen. meiner meinung nach wirst du um den leider nicht rum kommen, egal ob du dich offenbarst oder nicht.
ehrlich gesagt hat es mir auch gut getan deine geschichte zu lesen. gerade heute wo die selbstzweifel wieder sehr gross sind. ich hatte bis letzten dienstag den kontaktabbruch seit über einem jahr durch gezogen. er hat in der zeit mehrere male versucht wieder kontakt aufzunehmen. ich habe mich jedes mal freundlich aber bestimmt raus winden können. und jetzt fange ich eben wieder von vorne an mit kontaktabbruch.
wie gesagt, es ist kein leichtes unterfangen. ich hatte auch gehofft ich könnte die freundschaft retten. aber im endeffekt bin ich daran kaput gegangen, weil es mich einfach immer wieder verletzt hat.
ich will nicht sagen, dass man nicht mit jemandem befreundet sein kann den man liebt. aber ich kann das nicht.
wie lange hast du denn schon diese gefühle für ihn?
lg anne
wissen kann man es nie. auch die variante, dass es ihn völlig kalt lässt, ist alles andere als einfach. das ist es nie wenn jemand, den man liebt einen nicht liebt.
ich verstehe deine überlegung, dass es dir einfacher fallen würde, wenn er die flirterei lassen würde. auch dass du dir durch dein geständnis eine blösse geben würdest. das tut man jedoch immer, wenn man emotional involviert ist. es würde jedoch helfen um den kontaktabbruch für ihn verständlich oder 'erträglich' zu machen. meiner meinung nach wirst du um den leider nicht rum kommen, egal ob du dich offenbarst oder nicht.
ehrlich gesagt hat es mir auch gut getan deine geschichte zu lesen. gerade heute wo die selbstzweifel wieder sehr gross sind. ich hatte bis letzten dienstag den kontaktabbruch seit über einem jahr durch gezogen. er hat in der zeit mehrere male versucht wieder kontakt aufzunehmen. ich habe mich jedes mal freundlich aber bestimmt raus winden können. und jetzt fange ich eben wieder von vorne an mit kontaktabbruch.
wie gesagt, es ist kein leichtes unterfangen. ich hatte auch gehofft ich könnte die freundschaft retten. aber im endeffekt bin ich daran kaput gegangen, weil es mich einfach immer wieder verletzt hat.
ich will nicht sagen, dass man nicht mit jemandem befreundet sein kann den man liebt. aber ich kann das nicht.
wie lange hast du denn schon diese gefühle für ihn?
lg anne
Liebe Mafalda,
auch dir herzlichen Dank für deine Antwort.
Ich habe sehr, sehr gute Freunde, mit denen ich auch viel mache und die Abwechslung kommt auf keinen Fall zu kurz. Allerdings kommt dann auch die Zeit, wo man mal allein ist/allein sein will und da ist dann genügend Zeit zum Überlegen/Nachdenken.
Ich versuche bereits seit einiger Zeit mich von ihm zu distanzieren. Das funktioniert aber nur bedingt, da er sich meldet, wenn ich mal länger nichts von mir hören lasse.
Es wird mir also wahrscheinlich nichts übrigbleiben, als Farbe zu bekennen.
Die Frage, ob er glücklich ist/es ihm gut geht, stelle ich ihm - wie auch meinen anderen Freunden - sowieso von Zeit zu Zeit. Die Antwort ist dann meistens <Muss ja.>, <Könnte besser sein.> oder dass er Stress in der Arbeit hat.
Das war ein wenig unglücklich ausgedrückt: Ich will unter den gegebenen Voraussetzungen keine Beziehung mit ihm. Unter anderen Umständen wär das natürlich anders, aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert...
Der erotische Reiz ist natürlich da - das hat damit aber gar nix zu tun. Ich bin auch nicht der Mensch, der mal kurz jemanden vernaschen möchte. Wie schon gesagt, entweder ganz oder gar nicht.
Was ich möchte, ist, dass die Annäherungsversuche - ob im Ernst oder im Spaß - aufhören. Indirekt funktioniert das nicht. Wenn ich das nicht mehr als eindeutig sage, bringt das auf Dauer nichts.
Liebe Rosenkatze,
danke!
Klar, weiter geht's immer. Ich lass mich auch so leicht nicht unterkriegen. Im Großen und Ganzen ein äußerst positiver Mensch.
Liebe Anne,
vielen Dank!
Ich glaube, dass es mir leichter fallen würde, wenn es ihn kalt lassen würd. Klar ist es schwierig, aber damit könnte ich umgehen, weil's für uns beide so ja sowieso keine Chance auf eine Beziehung gibt. Mir vor ihm die Blösse zu geben wär auch nicht so wild, wenn das dann erledigt wäre. Was für mich schlimm wäre, wäre wenn's ihn nicht kalt lässt.
Gratuliere, dass du das so konsequent durchziehen kannst! Ich wünsch dir alles Gute und hoffe, dass du nicht zu sehr leidest!
Mit meinen Gefühlen würd ich irgendwie zurechtkommen in der Freundschaft, allerdings glaube ich, dass ich nicht auf Dauer die Kraft habe, seine Annäherungsversuche abzuwehren, weil es ja im Grunde das ist, was ich mir unter anderen Umständen wünschen würde.
Ich kann nicht genau sagen, seit wann ich diese Gefühle für ihn habe. Ich hab's lange Zeit verdrängt und wollte es mir selbst nicht eingestehen. Seit in etwa einem halben Jahr ist es mir eindeutig klar.
Liebe Grüße,
Hanna
auch dir herzlichen Dank für deine Antwort.
Ich habe sehr, sehr gute Freunde, mit denen ich auch viel mache und die Abwechslung kommt auf keinen Fall zu kurz. Allerdings kommt dann auch die Zeit, wo man mal allein ist/allein sein will und da ist dann genügend Zeit zum Überlegen/Nachdenken.
Ich versuche bereits seit einiger Zeit mich von ihm zu distanzieren. Das funktioniert aber nur bedingt, da er sich meldet, wenn ich mal länger nichts von mir hören lasse.
Es wird mir also wahrscheinlich nichts übrigbleiben, als Farbe zu bekennen.
Die Frage, ob er glücklich ist/es ihm gut geht, stelle ich ihm - wie auch meinen anderen Freunden - sowieso von Zeit zu Zeit. Die Antwort ist dann meistens <Muss ja.>, <Könnte besser sein.> oder dass er Stress in der Arbeit hat.
Das war ein wenig unglücklich ausgedrückt: Ich will unter den gegebenen Voraussetzungen keine Beziehung mit ihm. Unter anderen Umständen wär das natürlich anders, aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert...
Der erotische Reiz ist natürlich da - das hat damit aber gar nix zu tun. Ich bin auch nicht der Mensch, der mal kurz jemanden vernaschen möchte. Wie schon gesagt, entweder ganz oder gar nicht.
Was ich möchte, ist, dass die Annäherungsversuche - ob im Ernst oder im Spaß - aufhören. Indirekt funktioniert das nicht. Wenn ich das nicht mehr als eindeutig sage, bringt das auf Dauer nichts.
Liebe Rosenkatze,
danke!
Klar, weiter geht's immer. Ich lass mich auch so leicht nicht unterkriegen. Im Großen und Ganzen ein äußerst positiver Mensch.
Liebe Anne,
vielen Dank!
Ich glaube, dass es mir leichter fallen würde, wenn es ihn kalt lassen würd. Klar ist es schwierig, aber damit könnte ich umgehen, weil's für uns beide so ja sowieso keine Chance auf eine Beziehung gibt. Mir vor ihm die Blösse zu geben wär auch nicht so wild, wenn das dann erledigt wäre. Was für mich schlimm wäre, wäre wenn's ihn nicht kalt lässt.
Gratuliere, dass du das so konsequent durchziehen kannst! Ich wünsch dir alles Gute und hoffe, dass du nicht zu sehr leidest!
Mit meinen Gefühlen würd ich irgendwie zurechtkommen in der Freundschaft, allerdings glaube ich, dass ich nicht auf Dauer die Kraft habe, seine Annäherungsversuche abzuwehren, weil es ja im Grunde das ist, was ich mir unter anderen Umständen wünschen würde.
Ich kann nicht genau sagen, seit wann ich diese Gefühle für ihn habe. Ich hab's lange Zeit verdrängt und wollte es mir selbst nicht eingestehen. Seit in etwa einem halben Jahr ist es mir eindeutig klar.
Liebe Grüße,
Hanna
Wie findest du eigentlich andere Männer?
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