wie um alles in der welt hört es auf?
6 Antworten968 AufrufeGestartet von diesunddas ·
diesunddasThemenstart
Hallo,
ich habe nun schon etwas hier gelesen und finde dieses Forum sehr bereichernd. Nun traue ich mich auch meine Geschichte zu schildern.
Nun, wie beginne ich am besten. Der Anfang scheint mir sinnvoll. ;)
Also, ich war einige Zeit Single. Ich wünschte mir so sehr endlich wieder in einer Beziehung zu sein, doch irgendwie funkte es nie wirklich. Bis eines Tages ein Mann vor mir stand, der mich ganz dolle verwirrte. Er hatte zu diesem Zeitpunkt eine Partnerin, also kam es für mich nicht in Betracht. Mir fiel nur auf, dass ich mich enorm von ihm angezogen fühlte.
Er war der Bruder eines Freundes, der in einer anderen Stadt lebte. Nun, es verging viel Zeit in der wir uns nicht sahen und dennoch war er irgendwie in meinen Gedanken. Eines Tages trennte sich seine Freundin von ihm. Wir sahen uns öfters, da ich viel bei gemeinsamen Freunden zu Besuch war. Doch es gab noch nicht mal wirkliche Gespräche zwischen uns. Ich war auch viel zu unsicher. Er hatte bald eine neue Freundin. Das lief allerdings nicht so gut und sie trennten sich. Nun, da ich viel dort zu Besuch war und mein Plan auch war in diese andere Stadt zu ziehen, traf es sich, dass seine Ex bei mir Rat suchte. Es ging ihr nicht gut und ihm auch nicht. So kamen wir in Kontakt. Wir schrieben jeden Tag miteinander, und wenn ich da war, dann war er es auch. Wir hatten viel Spaß miteinander und irgendwie verwirrte es mich extrem. Ich war immer extrem angespannt, wenn ich ihn sah vollkommen verliebt. Nun, nach einigen Monaten intensiven Kontakts machte ich die kleine Andeutung, dass ich ihn mehr als nur sympathisch finde. Er erwiderte das mit dem nachsatz, dass es für ihn aber nur Freundschaft sei.
Das traf mich schon sehr, doch ich mochte ihn und dachte, gut, eine Freundschaft ist wundervoll. Wir schrieben weiterhin jeden Tag miteinander. Und sahen uns, wenn ich dort war. Er blieb zumeist sogar über Nacht. Nun, wieder einige Wochen später sagte er mir, dass er eine gute Freundin von mir möge. Das knallte dann doch bei mir rein und tat sehr weh. Er wusste das und wollte mich auch nicht verletzen. Er war sehr wunderbar. Ich brauchte jedoch etwas Abstand. Was nicht gelang, denn er schrieb liebe smsen und wieder begannen wir uns jeden Tag zu schreiben.
Nun, ich versuchte sogar zwischen den beiden zu vermitteln. Es wurde nichts aus ihnen. Es tat mir irgendwie leid, doch auf einer anderen Seite freute es mich auch, ich schämte mich innerlich dafür. Aber nun, wir schrieben und schrieben und die Monate vergingen, es wurde immer intensiver und auch bei meinen Besuchen war er nun immer dabei. Wir suchten seine Wohnung aus, ich half bei seinem Umzug usw. Ich sagte ihm irgendwann, dass ich es so nicht mehr könne, weil da bei mir einfach mehr sei. Nun, wir sprachen darüber und er sagte nur Freundschaftlich.
Ich hob es also absolut auf diese Ebene. Zu dieser Zeit waren bereits 8 Monate vergangen. Zwei Wochen später kam er mit seinem Bruder mit zu mir zu Besuch. Ich freute mich total und kämpfte innerlich mit der Freundschaftsebene.
Bei diesem Besuch wurden wir intim. Es ging von ihm aus, nicht von mir. Ich war total von den Socken. Absolut verkrampft und wusste nicht, was passierte. Er sagte mir dabei, es sei nur freundschaftlich aber wenn einer Gefühle hätte, würde es nicht gehen. Woooohms....
Das war ein Schlag mitten rein. Ich stand vollkommen neben mir. Den ganzen nächsten Tag hatten wir kaum Kontakt und ich rannte rum wie Falschgeld. Am Abend fuhr er heim und schrieb mich wieder an.
Ganz normal.
Ich meinte hey, ich könne das so nicht und wir einigten uns das Wort freundschaftlich nicht mehr zu benutzen. Kurze Zeit später besuchte ich ihn und es war so schön. Ich musste nur die ganze Zeit meine Gefühle zurückhalten, um ihn nicht zu überrennen. Ich war irgendwie schrecklich unsicher. Und es gab Dinge, die diese Unsicherheit noch extrem verschärften. Nun, es wurde irgendetwas total kompliziert. Diskusionen um irgendwelchen Krams. Verletzungen auf beiden Seiten und ich sah einfach nicht mehr durch. Ich wusste, ich liebte ihn und machte alles einfach nur falsch. Er war alles was ich mir wünschte und irgendetwas schien wie verhext.
Tja, lange Rede kurzer Sinn... nach 3 Monaten sagte er mir er liebe mich bedingungslos und ich ihm, dass ich nicht mehr könne. (ich brauchte Zeit ich war so sehr verwirrt.) Einen Tag später platzte alles aus mir raus und ich sagte ihm wie sehr ich ihn liebte und ich wollte zu ihm ziehen usw. Nun, da meinte er es sei nur freundschaftlich und er liebe mich nicht mehr.
Er hatte Fünf Tage zuvor eine Neue kennengelernt.
Er meinte noch es hätte nix mit der neuen zu tun sondern läge an meinem Verhalten.
Mehr agte er nicht dazu.
Noch, dass er mich nicht verlieren wolle, als Bezugsperson und Freundin.
Ich wollte ihn sehen, zu ihm fahren, er lehnte ab. Ich bat in den folgenden Tag öfters darum, er sagte nur, wenn wir noch einen Chance hätten solle ich loslassen. Er melde sich. Und er käme zu mir, denn er würde für die Freundschaft alles tun.
Er kam nie. Er sperrte meine Nummer und mein Chat.
Ich war so baff, dass ich glaube ich 4 Wochen brauchte um zu verstehen was da überhaupt geschehen war.
Nach 9 Wochen gab es dann ein Treffen, zu dem er sich herabließ. Dort erzählte er mir von seiner neuen und wie toll es doch sei und ich mich unter anderen Umständen sicher ganz toll mit ihr verstehen würde. Ich wäre fast zusammengebrochen bin es dann später auch.
Dann kam eine Zeit, an die ich kaum erinnre. Irgendwas in mir ist zusammengebrochen. Ich weinte jeden Tag und kam da nicht mehr raus.
Der Freundeskreis in seiner Stadt distanzierte sich von mir und ich hatte niemanden mehr. Jetzt, einige Monate später geht es. Wir hatten nochmal Kontakt, doch es ging immer nur von mir aus. Und von ihm kamen nur Reaktionen. Er meinte mal, als ich ihn darauf ansprach, dass es mich zutiefst verletzte, dass wir uns zu dem Zeitpunkt wo er die neue kennengelernt hatte am äußersten Rande einer Freundschaft befunden hätten. Noch ein Schlag für mich.
Ich kapiere bis heute nicht so genau, was da los war. Natürlich sagt mir mein Verstand das schon, doch meine Gefühle laufen rund.
Ich bin noch immer tief verletzt. Der Kontakt zu den anderen Freunden baut sich langsam wieder auf. Allerdings auch von meiner Seite. Tja, und irgendwie ist alles anders seit dem. Ich habe keinen Spaß mehr, fühle mich nicht mehr lebendig und funktioniere nur noch. Oder besser gesagt wieder.
Und nicht selten holen mich die Erinnerungen ein und der Schmerz kommt wieder.
Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Wie kann mich denn ein Mensch so verändern und vor allem, wie schaffe ich es nicht mehr an ihn zu denken und ihn zu vermissen. Das finde ich ja noch am allerschlimmsten.
so, sorry für den langen Text aber das Schreiben tut einfach gut.
dankeschön fürs durchhalten bis hierher!
ich habe nun schon etwas hier gelesen und finde dieses Forum sehr bereichernd. Nun traue ich mich auch meine Geschichte zu schildern.
Nun, wie beginne ich am besten. Der Anfang scheint mir sinnvoll. ;)
Also, ich war einige Zeit Single. Ich wünschte mir so sehr endlich wieder in einer Beziehung zu sein, doch irgendwie funkte es nie wirklich. Bis eines Tages ein Mann vor mir stand, der mich ganz dolle verwirrte. Er hatte zu diesem Zeitpunkt eine Partnerin, also kam es für mich nicht in Betracht. Mir fiel nur auf, dass ich mich enorm von ihm angezogen fühlte.
Er war der Bruder eines Freundes, der in einer anderen Stadt lebte. Nun, es verging viel Zeit in der wir uns nicht sahen und dennoch war er irgendwie in meinen Gedanken. Eines Tages trennte sich seine Freundin von ihm. Wir sahen uns öfters, da ich viel bei gemeinsamen Freunden zu Besuch war. Doch es gab noch nicht mal wirkliche Gespräche zwischen uns. Ich war auch viel zu unsicher. Er hatte bald eine neue Freundin. Das lief allerdings nicht so gut und sie trennten sich. Nun, da ich viel dort zu Besuch war und mein Plan auch war in diese andere Stadt zu ziehen, traf es sich, dass seine Ex bei mir Rat suchte. Es ging ihr nicht gut und ihm auch nicht. So kamen wir in Kontakt. Wir schrieben jeden Tag miteinander, und wenn ich da war, dann war er es auch. Wir hatten viel Spaß miteinander und irgendwie verwirrte es mich extrem. Ich war immer extrem angespannt, wenn ich ihn sah vollkommen verliebt. Nun, nach einigen Monaten intensiven Kontakts machte ich die kleine Andeutung, dass ich ihn mehr als nur sympathisch finde. Er erwiderte das mit dem nachsatz, dass es für ihn aber nur Freundschaft sei.
Das traf mich schon sehr, doch ich mochte ihn und dachte, gut, eine Freundschaft ist wundervoll. Wir schrieben weiterhin jeden Tag miteinander. Und sahen uns, wenn ich dort war. Er blieb zumeist sogar über Nacht. Nun, wieder einige Wochen später sagte er mir, dass er eine gute Freundin von mir möge. Das knallte dann doch bei mir rein und tat sehr weh. Er wusste das und wollte mich auch nicht verletzen. Er war sehr wunderbar. Ich brauchte jedoch etwas Abstand. Was nicht gelang, denn er schrieb liebe smsen und wieder begannen wir uns jeden Tag zu schreiben.
Nun, ich versuchte sogar zwischen den beiden zu vermitteln. Es wurde nichts aus ihnen. Es tat mir irgendwie leid, doch auf einer anderen Seite freute es mich auch, ich schämte mich innerlich dafür. Aber nun, wir schrieben und schrieben und die Monate vergingen, es wurde immer intensiver und auch bei meinen Besuchen war er nun immer dabei. Wir suchten seine Wohnung aus, ich half bei seinem Umzug usw. Ich sagte ihm irgendwann, dass ich es so nicht mehr könne, weil da bei mir einfach mehr sei. Nun, wir sprachen darüber und er sagte nur Freundschaftlich.
Ich hob es also absolut auf diese Ebene. Zu dieser Zeit waren bereits 8 Monate vergangen. Zwei Wochen später kam er mit seinem Bruder mit zu mir zu Besuch. Ich freute mich total und kämpfte innerlich mit der Freundschaftsebene.
Bei diesem Besuch wurden wir intim. Es ging von ihm aus, nicht von mir. Ich war total von den Socken. Absolut verkrampft und wusste nicht, was passierte. Er sagte mir dabei, es sei nur freundschaftlich aber wenn einer Gefühle hätte, würde es nicht gehen. Woooohms....
Das war ein Schlag mitten rein. Ich stand vollkommen neben mir. Den ganzen nächsten Tag hatten wir kaum Kontakt und ich rannte rum wie Falschgeld. Am Abend fuhr er heim und schrieb mich wieder an.
Ganz normal.
Ich meinte hey, ich könne das so nicht und wir einigten uns das Wort freundschaftlich nicht mehr zu benutzen. Kurze Zeit später besuchte ich ihn und es war so schön. Ich musste nur die ganze Zeit meine Gefühle zurückhalten, um ihn nicht zu überrennen. Ich war irgendwie schrecklich unsicher. Und es gab Dinge, die diese Unsicherheit noch extrem verschärften. Nun, es wurde irgendetwas total kompliziert. Diskusionen um irgendwelchen Krams. Verletzungen auf beiden Seiten und ich sah einfach nicht mehr durch. Ich wusste, ich liebte ihn und machte alles einfach nur falsch. Er war alles was ich mir wünschte und irgendetwas schien wie verhext.
Tja, lange Rede kurzer Sinn... nach 3 Monaten sagte er mir er liebe mich bedingungslos und ich ihm, dass ich nicht mehr könne. (ich brauchte Zeit ich war so sehr verwirrt.) Einen Tag später platzte alles aus mir raus und ich sagte ihm wie sehr ich ihn liebte und ich wollte zu ihm ziehen usw. Nun, da meinte er es sei nur freundschaftlich und er liebe mich nicht mehr.
Er hatte Fünf Tage zuvor eine Neue kennengelernt.
Er meinte noch es hätte nix mit der neuen zu tun sondern läge an meinem Verhalten.
Mehr agte er nicht dazu.
Noch, dass er mich nicht verlieren wolle, als Bezugsperson und Freundin.
Ich wollte ihn sehen, zu ihm fahren, er lehnte ab. Ich bat in den folgenden Tag öfters darum, er sagte nur, wenn wir noch einen Chance hätten solle ich loslassen. Er melde sich. Und er käme zu mir, denn er würde für die Freundschaft alles tun.
Er kam nie. Er sperrte meine Nummer und mein Chat.
Ich war so baff, dass ich glaube ich 4 Wochen brauchte um zu verstehen was da überhaupt geschehen war.
Nach 9 Wochen gab es dann ein Treffen, zu dem er sich herabließ. Dort erzählte er mir von seiner neuen und wie toll es doch sei und ich mich unter anderen Umständen sicher ganz toll mit ihr verstehen würde. Ich wäre fast zusammengebrochen bin es dann später auch.
Dann kam eine Zeit, an die ich kaum erinnre. Irgendwas in mir ist zusammengebrochen. Ich weinte jeden Tag und kam da nicht mehr raus.
Der Freundeskreis in seiner Stadt distanzierte sich von mir und ich hatte niemanden mehr. Jetzt, einige Monate später geht es. Wir hatten nochmal Kontakt, doch es ging immer nur von mir aus. Und von ihm kamen nur Reaktionen. Er meinte mal, als ich ihn darauf ansprach, dass es mich zutiefst verletzte, dass wir uns zu dem Zeitpunkt wo er die neue kennengelernt hatte am äußersten Rande einer Freundschaft befunden hätten. Noch ein Schlag für mich.
Ich kapiere bis heute nicht so genau, was da los war. Natürlich sagt mir mein Verstand das schon, doch meine Gefühle laufen rund.
Ich bin noch immer tief verletzt. Der Kontakt zu den anderen Freunden baut sich langsam wieder auf. Allerdings auch von meiner Seite. Tja, und irgendwie ist alles anders seit dem. Ich habe keinen Spaß mehr, fühle mich nicht mehr lebendig und funktioniere nur noch. Oder besser gesagt wieder.
Und nicht selten holen mich die Erinnerungen ein und der Schmerz kommt wieder.
Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Wie kann mich denn ein Mensch so verändern und vor allem, wie schaffe ich es nicht mehr an ihn zu denken und ihn zu vermissen. Das finde ich ja noch am allerschlimmsten.
so, sorry für den langen Text aber das Schreiben tut einfach gut.
dankeschön fürs durchhalten bis hierher!
bearbeitet #2
wie um alles in der Welt hört es auf....... das war doch Deine Frage, liebe Diesunddas, nicht wahr?
Ganz einfach - indem DU DICH besinnst, dass Du besser fährst, ohne einen Casanova an Deiner Seite!
Das ist zwar nicht gerade "kinderleicht" - allerdings machbar!! Es kann Dir vielleicht helfen, wenn Du Dir sein Benehmen Dir gegenüber in Erinnerung rufst, oder vor Auge führst:
DU wolltest unbedingt wieder eine Beziehung - das, so denke ich darüber - hat Dich persönlich schon mal unter Druck gesetzt. Auch wenn Du Dir dessen nicht bewusst warst. Und weil Dir das ja "nicht eigentlich bewusst" war, hast Du auf "den erst Besten" (bitte entschuldige den Ausdruck, ja'), einfach instinktiv reagiert. Wie ich es aus Deiner Geschichte entnehme, warst allem Anschein nach, bis auf die erste Intimitätsaufforderung, wenn ich das mal so nennen darf, immer Du die "treibende" Kraft. Du hast sogar die Vermittlerrolle übernommen. Ob Du Dir im Nachhinein ein "schlechtes Gewissen" gemacht hast, ist so gesehen nicht relevant. Du hast ihm allerdings damit gezeigt, dass Mann (in seinem Falle), mit Dir sehr viel machen kann (im negativen Sinn), wenn Mann sich dann ab und zu herablässt, Dir etwas "vorzuspielen", um schlussendlich alles zu relativieren mit der "freundschaftlichen Basis".
Liebe Diesunddas, weisst Du WAS ich mich frage? WIE gefühllos muss dieser Mann sein, dass er allem Anschein nach nicht einmal "gesehen" respektive bemerkt hat, WIE es WIRKLICH um Dich stand?? Bitte entschuldige, gehört er zu einer "feineren" Art der Sadisten???
Lass ihn! Das ist mein Rat an Dich! DU bist ein wertvoller und fühlender Mensch! Du brauchst nicht Fussabtreter zu sein - schon gar nicht für einen solchen Typen!
Kraft, Mut und Durchhaltevermögen, lebe Diesunddas, glaube mir, auch wenns schwerfällt!! :super:
Liebe Grüsse an Dich!
Virgo
PS Warum führst Du nicht ein Tagebuch??? Es hilft DIR enorm, glaub mir!!
Ganz einfach - indem DU DICH besinnst, dass Du besser fährst, ohne einen Casanova an Deiner Seite!
Das ist zwar nicht gerade "kinderleicht" - allerdings machbar!! Es kann Dir vielleicht helfen, wenn Du Dir sein Benehmen Dir gegenüber in Erinnerung rufst, oder vor Auge führst:
DU wolltest unbedingt wieder eine Beziehung - das, so denke ich darüber - hat Dich persönlich schon mal unter Druck gesetzt. Auch wenn Du Dir dessen nicht bewusst warst. Und weil Dir das ja "nicht eigentlich bewusst" war, hast Du auf "den erst Besten" (bitte entschuldige den Ausdruck, ja'), einfach instinktiv reagiert. Wie ich es aus Deiner Geschichte entnehme, warst allem Anschein nach, bis auf die erste Intimitätsaufforderung, wenn ich das mal so nennen darf, immer Du die "treibende" Kraft. Du hast sogar die Vermittlerrolle übernommen. Ob Du Dir im Nachhinein ein "schlechtes Gewissen" gemacht hast, ist so gesehen nicht relevant. Du hast ihm allerdings damit gezeigt, dass Mann (in seinem Falle), mit Dir sehr viel machen kann (im negativen Sinn), wenn Mann sich dann ab und zu herablässt, Dir etwas "vorzuspielen", um schlussendlich alles zu relativieren mit der "freundschaftlichen Basis".
Liebe Diesunddas, weisst Du WAS ich mich frage? WIE gefühllos muss dieser Mann sein, dass er allem Anschein nach nicht einmal "gesehen" respektive bemerkt hat, WIE es WIRKLICH um Dich stand?? Bitte entschuldige, gehört er zu einer "feineren" Art der Sadisten???
Lass ihn! Das ist mein Rat an Dich! DU bist ein wertvoller und fühlender Mensch! Du brauchst nicht Fussabtreter zu sein - schon gar nicht für einen solchen Typen!
Kraft, Mut und Durchhaltevermögen, lebe Diesunddas, glaube mir, auch wenns schwerfällt!! :super:
Liebe Grüsse an Dich!
Virgo
PS Warum führst Du nicht ein Tagebuch??? Es hilft DIR enorm, glaub mir!!
Hallo liebe/r Virgo und viele Grüße in die Schweiz.
Vielen lieben Dank für Deine Worte. Ja, es ist die Frage wie es aufhört. Das Vermissen und das Gefühl alles falsch gemacht zu haben und somit etwas sehr wertvolles verloren zu haben.
Aber ja, ich war die treibende Kraft. Ich frage mich manchmal, was passiert wäre, wenn ich es einfach in Ruhe gelassen hätte und nicht jeden Tag mit ihm in Kontakt gegangen wäre. Jetzt später ist man ja aber immer schlauer.
Ja, ich denke auch, dass ich mich selbst unter einen extremen Druck gestezt hatte. Ich wollte ihm unbedingt gefallen und alles richtig machen. Dabei habe ich mich dann selbst ein ganzes Stück verloren.
Zum anderen war in der Zeit bei mir alles sehr stressig und ich hatte auch Arbeitstechnisch ein Burnout. Ich stand vollkommen neben mir.
Dann der Druck, alles richtig zu machen und dadurch habe ich alles falsch gemacht habe mich in eine so große Anspannung gebracht, dass ich da nicht mehr raus kam.
Ich weiß nicht, ob er ein Casanova ist. Diese Ausdruck passt irgendwie nicht wirklich zu ihm. Im Grunde ist er sehr schüchtern und eher zurückhaltend und sehr überlegt.
Er meinte mal zu mir, was er nicht leiden könne ist ein hin und her. Tja, genau das habe ich veranstaltet. Ich war hin und her gerissen. Obwohl ich die ganze Zeit nur ihn wollte, war ich so sehr verunsichert, konnte nicht mehr klar denken und war in dieser überdimensionalen Anspannung etwas falsch zu machen, dass ich wirklich alles falsch machte. Ich war manchmal wirklich sehr gemein. Ich weiß es. Und das tut mir im nachhinein so schrecklich leid. Ich sagte Dinge, die aus meinem Chaos in mir entsprangen und nicht den Tatsachen entsprachen. Wäre ich entspannt gewesen, dann hätte ich ganz anders gehandelt.
Nun, den ersten besten ;) würde ich nun auch nicht unbedingt sagen. Es ist so, dass ich mich lange nicht verliebt hatte, auch wenn jemand anderes es in mich vielleicht war. Doch ich war es einfach nicht. Tja, bis auf ihn. Aber ja, ich habe ihm wirklich gezeigt, dass man mit mir viel machen kann und das war auf jeden Fall ein Fehler. Denn als ich zeigte, dass es ebend nicht so ist, und wir einen Streit hatten, da meinte er nur, wenn er sähe, dass ich so sein kann, dann müsse er das mit uns nochmal ganz genau überdenken. Das hatte bei mir gesessen.
Und ich glaube seit dem ging dann alles den Bach runter.
Ich war zu Stolz um einzulenken und er versuchte es tatsächlich doch erreichte mich nicht mehr. Tja, ganze 3 Wochen später war dann da die Neue und von ihm die Aussage wir befänden uns am Rande einer Freundschaft. Hach, warum war ich nur so schrecklich in mir gefangen. Warum kann man manchmal im richtigen Moment einfach nicht die richtigen Worte sagen. Warum hatte ich solche Angst davor? Ich verstehe es wie schon erwähnt bis heute nicht genau.
Ich musste über deinen Ausdruck ein feinerer Sadist sehr lachen, denn irgendwie trifft es.
Er sagte mal, ich hätte ihm nie vertraut, da ich immer wieder seine Liebe hinterfragte. Und ja, in gewisser Weise hatte er recht. Ich brauchte Zeit um mich zu öffnen. Ich machte ihm immer wieder Mut mir zu vertrauen und sich mir gegenüber zu öffnen, nur, ich war ja selbst im Schneckenhaus. Nun, dass Ding ist, dass ich ihm vertraute. Ich vertraute ihm so weit, dass ich mich auf ihn einließ in dem Glauben nicht verletzt zu werden. Irgendwie dreht er alles so wie er es braucht.
Später, als ich ihn unbedingt zu einem Gespräch sehen wollte, sagte er mal zu einer Freundin, also Beziehung zu mir nie wieder! Um die Freundschaft täte es ihm leid. Er meinte dann auch, er hätte ja nichts mehr machen müssen, dass hätte ja alles ich gemacht. Und ich hätte ihm immer das Gefühl gegeben nicht zu genügen. Und vor allem, wenn ich nun in die Stadt käme, dann müsse er diese wohl verlassen.
Das hatte mich alles so stark verletzt, dass ich es kaum in Worte ausdrücken kann.
Und vor allem, wie wichtig ist hn denn die Freundschaft, wenn von ihm nichts kommt? Er meinte nur, ich hätte ihn in die Ecke gedrängt und so viel Druck erzeugt, dass er sich nicht mehr melden konnte, sondern er auf Distanz gehen musste.
Aber ist denn das eine Grundlage für eine Freundschaft?
Das mit dem Tagebuch ist eine gute Idee, ich habe damit schon angefangen.
Vielen lieben Dank für Deine Worte. Ja, es ist die Frage wie es aufhört. Das Vermissen und das Gefühl alles falsch gemacht zu haben und somit etwas sehr wertvolles verloren zu haben.
Aber ja, ich war die treibende Kraft. Ich frage mich manchmal, was passiert wäre, wenn ich es einfach in Ruhe gelassen hätte und nicht jeden Tag mit ihm in Kontakt gegangen wäre. Jetzt später ist man ja aber immer schlauer.
Ja, ich denke auch, dass ich mich selbst unter einen extremen Druck gestezt hatte. Ich wollte ihm unbedingt gefallen und alles richtig machen. Dabei habe ich mich dann selbst ein ganzes Stück verloren.
Zum anderen war in der Zeit bei mir alles sehr stressig und ich hatte auch Arbeitstechnisch ein Burnout. Ich stand vollkommen neben mir.
Dann der Druck, alles richtig zu machen und dadurch habe ich alles falsch gemacht habe mich in eine so große Anspannung gebracht, dass ich da nicht mehr raus kam.
Ich weiß nicht, ob er ein Casanova ist. Diese Ausdruck passt irgendwie nicht wirklich zu ihm. Im Grunde ist er sehr schüchtern und eher zurückhaltend und sehr überlegt.
Er meinte mal zu mir, was er nicht leiden könne ist ein hin und her. Tja, genau das habe ich veranstaltet. Ich war hin und her gerissen. Obwohl ich die ganze Zeit nur ihn wollte, war ich so sehr verunsichert, konnte nicht mehr klar denken und war in dieser überdimensionalen Anspannung etwas falsch zu machen, dass ich wirklich alles falsch machte. Ich war manchmal wirklich sehr gemein. Ich weiß es. Und das tut mir im nachhinein so schrecklich leid. Ich sagte Dinge, die aus meinem Chaos in mir entsprangen und nicht den Tatsachen entsprachen. Wäre ich entspannt gewesen, dann hätte ich ganz anders gehandelt.
Nun, den ersten besten ;) würde ich nun auch nicht unbedingt sagen. Es ist so, dass ich mich lange nicht verliebt hatte, auch wenn jemand anderes es in mich vielleicht war. Doch ich war es einfach nicht. Tja, bis auf ihn. Aber ja, ich habe ihm wirklich gezeigt, dass man mit mir viel machen kann und das war auf jeden Fall ein Fehler. Denn als ich zeigte, dass es ebend nicht so ist, und wir einen Streit hatten, da meinte er nur, wenn er sähe, dass ich so sein kann, dann müsse er das mit uns nochmal ganz genau überdenken. Das hatte bei mir gesessen.
Und ich glaube seit dem ging dann alles den Bach runter.
Ich war zu Stolz um einzulenken und er versuchte es tatsächlich doch erreichte mich nicht mehr. Tja, ganze 3 Wochen später war dann da die Neue und von ihm die Aussage wir befänden uns am Rande einer Freundschaft. Hach, warum war ich nur so schrecklich in mir gefangen. Warum kann man manchmal im richtigen Moment einfach nicht die richtigen Worte sagen. Warum hatte ich solche Angst davor? Ich verstehe es wie schon erwähnt bis heute nicht genau.
Ich musste über deinen Ausdruck ein feinerer Sadist sehr lachen, denn irgendwie trifft es.
Er sagte mal, ich hätte ihm nie vertraut, da ich immer wieder seine Liebe hinterfragte. Und ja, in gewisser Weise hatte er recht. Ich brauchte Zeit um mich zu öffnen. Ich machte ihm immer wieder Mut mir zu vertrauen und sich mir gegenüber zu öffnen, nur, ich war ja selbst im Schneckenhaus. Nun, dass Ding ist, dass ich ihm vertraute. Ich vertraute ihm so weit, dass ich mich auf ihn einließ in dem Glauben nicht verletzt zu werden. Irgendwie dreht er alles so wie er es braucht.
Später, als ich ihn unbedingt zu einem Gespräch sehen wollte, sagte er mal zu einer Freundin, also Beziehung zu mir nie wieder! Um die Freundschaft täte es ihm leid. Er meinte dann auch, er hätte ja nichts mehr machen müssen, dass hätte ja alles ich gemacht. Und ich hätte ihm immer das Gefühl gegeben nicht zu genügen. Und vor allem, wenn ich nun in die Stadt käme, dann müsse er diese wohl verlassen.
Das hatte mich alles so stark verletzt, dass ich es kaum in Worte ausdrücken kann.
Und vor allem, wie wichtig ist hn denn die Freundschaft, wenn von ihm nichts kommt? Er meinte nur, ich hätte ihn in die Ecke gedrängt und so viel Druck erzeugt, dass er sich nicht mehr melden konnte, sondern er auf Distanz gehen musste.
Aber ist denn das eine Grundlage für eine Freundschaft?
Das mit dem Tagebuch ist eine gute Idee, ich habe damit schon angefangen.
Und wieder ein morgen und wieder diese olle Gefühl im Bauch. Achjeh, wann hört das denn nur auf?
Und wieder ein morgen und wieder diese olle Gefühl im Bauch. Achjeh, wann hört das denn nur auf?das kenne ich, aber weisst du.. ich hab gestern abend eine tolle erfahrung gemacht. ich liebe einen typen etwa bald 2 jahre und jedesmal wenn er dreckig zu mir ist, dann sterbe ich vor herzklopfen, schlechtes gewissen und fange an zu zittern, das ist so meine art. aber gestern hab ich mir fest vorgenommen einfach gelassen zu bleiben, tief durchatmen auf einen stuhl zu sitzen und zu sagen, es gibt noch andere. diese schuldgefühle geben die menschen einander, obwohl sie es meistens niht merken. der, der sie bekommt ist dann meistens der, der unter der trennung mehr leidet. manchmal haben auch beide schuldgefühle und auch wenn es hart ist, aber villeicht wollte er abstand damit er ein neues leben anfangen konnte, ohne dich. das zu akzeptieren ist nicht einfach, aber möglich. du solltest dir etwas aufbauen, das dich aufmuntert und auf das du dich immer verlassen kannst.
Liebe Diesunddas
Deine Feststellung, dass (man) frau hinterher eh klüger ist, trifft ja vollkommen zu! Nach meiner Ansicht, hättest DU Dir das alles ersparen können, wenn.......
Nun gut, es kam eben anders! Wer weiss es denn genau? Möglicherweise "musstest" Du diese Erfahrung einfach machen, nicht wahr.
Du wirst entschuldigen, wenn ich Dir sage, dass ich das Gefühl einfach nicht los werde, dass DU DIR die ganze Situation noch bedeutend erschwerst, indem Du Dir einen (riesen Laub-) Haufen "Schuldgefühle", im Sinne von "wenn ich das nicht, dann hätte...." usw. vorwirfst, um nicht zu sagen einredest! Ob Du tatsächlich etwas "Wertvolles" verloren hast, bezweifle ich sehr stark!! Denn, liebe Diesunddas, das Wertvollste bist DU - und das hast Du hoffentlich!!! nicht verloren, oder? Alles andere, entschuldige!, "redest" Du Dir ein. Ok, Du hast jemanden verloren, von dem DU angenommen hast, dass er dies und das und so weiter ist/sei! SO WIE er sich allerdings Dir gegenüber verhalten hat, hat Dich dieser "Jemand" eigentlich gar nicht "verdient" - wenn Du Dirs recht überlegst, oder? Denn, und das räumst Du ja ein, warst DU DIEJENIGE, die "Dampf" gemacht hat. Von sich aus, hätte er ja nicht viel bis nichts getan oder unternommen. Ergo wiederhole ich einfach, was ich Dir schon mal schrieb: Lass ihn laufen! Werde AKTIV!!! liebe Diesunddas!! Vergiss aktiv, indem Du Dir jedesmal, wenn diese "ollen Gefühle" auftauchen sagst:" Ich habe mich entschlossen, jetzt meine Gedanken zu ändern! Es geht mir gut und ich kann mein Leben selber meistern"!! Wie tönt das für Dich? Traust DU Dir zu, das durch zu ziehen? Es klappt und funktioniert nicht von heute auf morgen, das "muss" Dir bewusst sein. Ziehst Du es allerdings KONSEQUENT!!!!! durch, wirst Du über die Wirkung staunen!
Ich wünsche es Dir echt von Herzen, ja?
Die liebsten Grüsse an Dich!
Virgo
PS Danke für Deine liebe Anrede. Ich bin eine "sie" ;)
Deine Feststellung, dass (man) frau hinterher eh klüger ist, trifft ja vollkommen zu! Nach meiner Ansicht, hättest DU Dir das alles ersparen können, wenn.......
Nun gut, es kam eben anders! Wer weiss es denn genau? Möglicherweise "musstest" Du diese Erfahrung einfach machen, nicht wahr.
Du wirst entschuldigen, wenn ich Dir sage, dass ich das Gefühl einfach nicht los werde, dass DU DIR die ganze Situation noch bedeutend erschwerst, indem Du Dir einen (riesen Laub-) Haufen "Schuldgefühle", im Sinne von "wenn ich das nicht, dann hätte...." usw. vorwirfst, um nicht zu sagen einredest! Ob Du tatsächlich etwas "Wertvolles" verloren hast, bezweifle ich sehr stark!! Denn, liebe Diesunddas, das Wertvollste bist DU - und das hast Du hoffentlich!!! nicht verloren, oder? Alles andere, entschuldige!, "redest" Du Dir ein. Ok, Du hast jemanden verloren, von dem DU angenommen hast, dass er dies und das und so weiter ist/sei! SO WIE er sich allerdings Dir gegenüber verhalten hat, hat Dich dieser "Jemand" eigentlich gar nicht "verdient" - wenn Du Dirs recht überlegst, oder? Denn, und das räumst Du ja ein, warst DU DIEJENIGE, die "Dampf" gemacht hat. Von sich aus, hätte er ja nicht viel bis nichts getan oder unternommen. Ergo wiederhole ich einfach, was ich Dir schon mal schrieb: Lass ihn laufen! Werde AKTIV!!! liebe Diesunddas!! Vergiss aktiv, indem Du Dir jedesmal, wenn diese "ollen Gefühle" auftauchen sagst:" Ich habe mich entschlossen, jetzt meine Gedanken zu ändern! Es geht mir gut und ich kann mein Leben selber meistern"!! Wie tönt das für Dich? Traust DU Dir zu, das durch zu ziehen? Es klappt und funktioniert nicht von heute auf morgen, das "muss" Dir bewusst sein. Ziehst Du es allerdings KONSEQUENT!!!!! durch, wirst Du über die Wirkung staunen!
Ich wünsche es Dir echt von Herzen, ja?
Die liebsten Grüsse an Dich!
Virgo
PS Danke für Deine liebe Anrede. Ich bin eine "sie" ;)
Hallo, nun, einige Monate später...
wie geht es mir, wie sieht es aus?
Es ist einiges passiert und viel wird noch passieren.
Ich wollte immer zu den Freunden (den Bruder meines Ex) ziehen. Es waren auch noch einige andere Freunde dort.
Doch als ich unten war, als ich den Job fest hatte und auch ein Zimmer, da bekam ich etwas mit. Es ist nichts mehr so, wie es mal war.
In mir ist so viel verletzt worden und noch immer verletzt, dass ich nicht da hin kann, weil es immer da ist, es ist immer präsent.
Und es tut immer weh. Also wird es nicht gehen.
Mein Ex und ich haben keinen Kontakt mehr. Er bekam von mir Mitte April eine Information, die er noch nicht hatte.
Sehr wichtig und ich denke, er wird sie mir nicht glauben oder mich für vollkommen verrückt abstempeln.
Nun, auf jeden Fall gibt es seit dem keinen Kontakt mehr.
Die Freundschaften leiden auch extrem darunter.
Ich merkte, als ich da war, dass mich alles an ihn erinnerte und es in mir Schmerz gab, wo früher Freude war und irgendwie ist es so, dass es mein altes Leben, so wie es mal war nicht mehr gibt.
Ich sitze auf gepackten Kisten und starre in den rechner um mir einen Ort zu suchen, an dem ich sein kann.
Neu.
Es ist spannend und traurig zugleich.
Manchmal tut es noch sehr weh.
Da vermisse ich ihn schrecklich. Weil ich mit ihm reden konnte. Weil er einfach da war. Weil ich mich bei ihm zuhause gefühlt habe und ich mich immer wieder frage, wie aus zwei Menschen, die sich sympathisch finden und mögen, die sich lieben, feinde werden können.
Also, wo kein Weg zu einer Versöhnung zu führen scheint.
Wir trafen uns mal und da war es ganz gut, doch ich musste ihm noch diese eine wichtige Info geben und konnte nicht, weil es in mir sehr viel bewegte und ich Zeit brauchte. Ich hätte ihn gerne nochmal gesehen. Doch da kam nichts.
Ich meldete mich zu oft bei ihm, er sich garnicht.
Weil ich zu viel war.
Es nicht aushielt.
Mit ihm reden wollte.
Es ihm sagen wollte.
Dann sprachen wir über Chat und ich konnte einiges loswerden, doch auch das war ihm zu viel.
Und ich war es ja irgendwie auch, weil ich so viel zu sagen hatte und sich so viel in mir aufgestaut hatte.
Er hatte zum ersten mal was gesagt, 2 kleine Sätze, die mir ganz viel Druck nahmen.
Und dann wurde es wieder nur einseitig und er war auf abwehr.
nun, er bekam die Info und jetzt ist Funkstille.
Für immer nehme ich mal an.
Ne lange Zeit für immer.
Aber gut, ich muss wachsen und sehe vieles klarer.
Vieles konnte sich legen und zeigen. Vieles was mich traurig und wütend macht und vieles, bei dem ich einfach nur lachen muss.
Ich wünsche ihm Glück. Auch wenn er so vieles von dem, was ich ihm einst gab angenommen hat und meint, die Zeit mit mir sei nur schlecht gewesen.
Tja, da war halt gleich ne neue und keine Zeit zum reflektieren.
aber ich kann mir derzeit sogar wieder vorstellen mich nochmal in jemanden zu verlieben.
Ein riesiger Fortschritt :) .
wie geht es mir, wie sieht es aus?
Es ist einiges passiert und viel wird noch passieren.
Ich wollte immer zu den Freunden (den Bruder meines Ex) ziehen. Es waren auch noch einige andere Freunde dort.
Doch als ich unten war, als ich den Job fest hatte und auch ein Zimmer, da bekam ich etwas mit. Es ist nichts mehr so, wie es mal war.
In mir ist so viel verletzt worden und noch immer verletzt, dass ich nicht da hin kann, weil es immer da ist, es ist immer präsent.
Und es tut immer weh. Also wird es nicht gehen.
Mein Ex und ich haben keinen Kontakt mehr. Er bekam von mir Mitte April eine Information, die er noch nicht hatte.
Sehr wichtig und ich denke, er wird sie mir nicht glauben oder mich für vollkommen verrückt abstempeln.
Nun, auf jeden Fall gibt es seit dem keinen Kontakt mehr.
Die Freundschaften leiden auch extrem darunter.
Ich merkte, als ich da war, dass mich alles an ihn erinnerte und es in mir Schmerz gab, wo früher Freude war und irgendwie ist es so, dass es mein altes Leben, so wie es mal war nicht mehr gibt.
Ich sitze auf gepackten Kisten und starre in den rechner um mir einen Ort zu suchen, an dem ich sein kann.
Neu.
Es ist spannend und traurig zugleich.
Manchmal tut es noch sehr weh.
Da vermisse ich ihn schrecklich. Weil ich mit ihm reden konnte. Weil er einfach da war. Weil ich mich bei ihm zuhause gefühlt habe und ich mich immer wieder frage, wie aus zwei Menschen, die sich sympathisch finden und mögen, die sich lieben, feinde werden können.
Also, wo kein Weg zu einer Versöhnung zu führen scheint.
Wir trafen uns mal und da war es ganz gut, doch ich musste ihm noch diese eine wichtige Info geben und konnte nicht, weil es in mir sehr viel bewegte und ich Zeit brauchte. Ich hätte ihn gerne nochmal gesehen. Doch da kam nichts.
Ich meldete mich zu oft bei ihm, er sich garnicht.
Weil ich zu viel war.
Es nicht aushielt.
Mit ihm reden wollte.
Es ihm sagen wollte.
Dann sprachen wir über Chat und ich konnte einiges loswerden, doch auch das war ihm zu viel.
Und ich war es ja irgendwie auch, weil ich so viel zu sagen hatte und sich so viel in mir aufgestaut hatte.
Er hatte zum ersten mal was gesagt, 2 kleine Sätze, die mir ganz viel Druck nahmen.
Und dann wurde es wieder nur einseitig und er war auf abwehr.
nun, er bekam die Info und jetzt ist Funkstille.
Für immer nehme ich mal an.
Ne lange Zeit für immer.
Aber gut, ich muss wachsen und sehe vieles klarer.
Vieles konnte sich legen und zeigen. Vieles was mich traurig und wütend macht und vieles, bei dem ich einfach nur lachen muss.
Ich wünsche ihm Glück. Auch wenn er so vieles von dem, was ich ihm einst gab angenommen hat und meint, die Zeit mit mir sei nur schlecht gewesen.
Tja, da war halt gleich ne neue und keine Zeit zum reflektieren.
aber ich kann mir derzeit sogar wieder vorstellen mich nochmal in jemanden zu verlieben.
Ein riesiger Fortschritt :) .
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