Hmm... mir ist etwas mulmig das hier in ein öffentliches Forum zu schreiben... aber ich kann nicht anders. ;(
Falls das also einer lesen sollte der uns kennt, bitte melde dich erst bei mir.
Tja... wie wohl nahezu jeder, der hier ein Topic eröffnet, habe auch ich Liebesschmerzen, und finde keine Lösung.
Nach ca. 2 Jahren meiner schönsten Lebenszeit bin ich jetzt am verzweifeln.
Noch im März bedeutete ich (25) meiner (Ex-)Freundin (21) alles, doch schon irgendwann im Bereich April/Mai begann sie Zweifel zu haben, ob sie für mich noch das selbe empfinden würde, wie zu Beginn. Wir haben Ende Mai darüber gesprochen, und sie wünschte sich, sie hätte es nicht vorgebracht, weil sie sich dem ganzen einfach nicht sicher war. Ich habe auf ihre Bitte hin versprochen, es zu vergessen... und ich halte meine Versprechen immer. Doch heute wünschte ich, ich hätte stattdessen auf mein Herz gehört... denn ich wollte darüber reden, tat es aber wegen meinem Versprechen nicht, sondern versuchte sie immer wieder aufzuheitern, und sie wollte aber auch weiter darüber reden, dachte aber, das mich das anggurkt. So sprach sie stattdessen mit ihrer Freundin, als aussenstehende... so kam das Ende des Junis, als sie es wieder vorbrachte, und meinte das es wohl besser ist, wenn wir uns trennen, dass ich etwas besseres verdient hätte, als eine zweifelnde Freundin... Nun denn... völlig perplex hab ich geantwortet, mit dem, was für mich als Analytiker und Programmierer logisch und verständlich war: Wenn sie sich nicht sicher sei, dann wäre es vielleicht besser. Aber mein Herz schrie in mir, etwas anderes zu sagen... und ich hätte lieber diesem wahren Ruf gefolgt, statt der Stimme des Logikers, dann wär ich heute wohl nicht in dieser Lage. Diesen Fehler mach ich nie mehr. Von nun an, höre ich immer auf mein Herz.
Es ist klar, dass eine Liebe nach 2 Jahren sich nicht mehr genau gleich anfühlt, wie zu Beginn... denn was dazukommt ist Vertrautheit und das Wissen, das der andere da ist.
Es war die schönste Zeit meines gesamten Lebens... wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten, und hatten uns auch nie wirklich gestritten. Ich habe zwar das Gefühl, dass ich sie gegen Ende etwas vernachlässigt habe, genau WEIL ich es als selbverständlich hinzunehmen begann, dass sie immer da war...
Nun gut.... jedenfalls haben wir schnell wieder Briefkontakt aufgenommen, um das ganze zu verarbeiten... wir hatten uns aber geeinigt, dass wir uns erst nach ihrer Studienreise nach Rom wiedersehen würden.
So verschwand sie Anfangs Juli auf dieser Reise, und ich lenkte mich dabei viel ab, machte viel mit andern Leuten, zockte Computerspiele, und dachte nach ein paar Wochen, dass ich das ganze eigentlich verarbeitet hätte. Nun ja. Es wurde Anfangs August, als plötzlich alles mit tausendfacher Stärke auf mich heruntersauste... scheinbar hatte ich alles immer nur vor mich hingeschoben. Ich begann zu realisieren, dass ich noch nie in meinem Leben, jemanden soo fest geliebt hatte... ich begann zu realisieren, dass sie die Person ist, die ich mir jemals wünschen würde... und ich merkte, dass sich jede einzelne Faser meines tiefsten Ichs sich nach ihr sehnte. Es gibt die Momente im Leben, wo man sich einer Sache dermassen sicher ist, dass es einfach stimmen muss.
Ich realisierte, dass die falschen Dinge für mich in der letzten Zeit an Bedeutung gewonnen hatten... ich merkte, dass alles, wirklich alles, was in Wahrheit und ehrlich für mich von Bedeutung ist, ihre Liebe ist.
Kein Tag vergeht, an dem ich nicht an sie denken muss.
Etwa zu der Zeit, vor etwas mehr als einer Woche, hab ich von ihr auch wieder einen Brief erhalten, dass sie zurück sei... und das ihr ihre Entscheidung richtig zu sein scheint... sie hat einen neuen Freund, den sie auf der Reise in Rom kennengelernt hat (aber erst später mit ihm zusammegekommen ist), der aber auch an der selben Uni das selbte studiert wie sie. Sie hatte ihn zuvor nicht gekannt, und wollte eigentlich niemanden um sich haben... aber es ist einfach irgendwie so geschehen... das verstehe ich irgendwie auch... denn das geht oft schnell... Ich habe sie darauf sofort angerufen, und wir haben uns letzten Dienstag getroffen... sie will mich nicht als Freund verlieren, ich bedeute ihr so viel... die Zeit mit mir war die schönste ihres bisherigen Lebens...
Doch auf der einen Seite steht ihre neue Liebe, auf der andern Seite stehe ich bei dem sie sich nicht sicher ist, was sie empfindet.
Sie hat diese Gabe, jemanden wirklich kompromisslos zu lieben... und ich musste jetzt erkennen, dass ich sie ebenfalls absolut kompromisslos liebe. Ich spüre tief in mir drin, dass sie die richtige Person ist... und das sag ich jetzt nicht einfach so, weil das alle sagen, sondern weil ich es einfach weiss... Sie ist nicht meine erste Beziehung, und auch nicht die erste Frau, für die ich Liebe empfinde... aber diese Liebe ist so tief verankert und bedeutet für mich so viel, dass meine ganze Existenz in ihr verkörpert wird.
Ich bin mir noch nie im Leben einer Sache so sicher gewesen wie dieser. Wenn dies nicht stimmer sollte, dann wäre mein gesamtes Leben eine einzige Lüge.
Ich muss einfach auf mein Herz hören...
Wir haben so viele Erfahrungen geteilt, es ist mir nicht möglich ein normales Leben zu führen, ohne an jeder Kleinigkeit an sie erinnert zu werden. Sie ist alles, was ich jemals wollen würde. Ich sehe jetzt, dass das einzige, was mir wirklich wichtig ist, ihre Liebe ist.
Ich kann nicht mehr arbeiten , ich kann nicht mehr normal denken... (mein Job setzt voraus, dass ich klar denken kann)
Ich zittere fast den ganzen Tag... bin nur noch ein Schatten meiner selbst. Die Menschen denen ich begegne, begrüssen mich meist mit einem "Du bist bleich/abgemagert, geht es dir nicht gut?"
Sie ist für mich der schönste Mensch den es gibt. Sie verleiht mir jedesmal Flügel, wenn ich in ihrere Nähe bin...
Ich liebe sie so unglaublich fest, und sehne mich gleichzeitig nach ihr...
Ich will sie nicht bedrängen und will ihr die Wahl lassen, auch mit einem andern glücklich zu werden... aber ich gehe dabei drauf. Ich habe ihr erklärt, dass ich mich nicht kaputtmachen lassen werde, weil ich nicht will, dass sie sich diese quälende Sorgen um mich macht... aber ich weiss nicht, ob ich dieses eine Versprechen halten kann.
Sie schätzt mich noch immer sehr... und wer weiss... wenn die frische Liebe nicht wäre hätten wir vielleicht eine Chance gehabt... aber es gibt im Leben viele "wenns" die halt einfach nicht sind.
Ich kann diese Liebe nicht ignorieren, ich kann diese Liebe nicht loswerden, denn diese Liebe ist das, was mein tiefstes innerstes ausmacht.
Meine Liebe gehört ihr. Und das wird sie für immer.
Ich habe mich entschieden, auf sie zu warten... meine Kraft wiederzufinden versuchen, und hoffen, dass sie sich eines Tages wieder erneut in mich verlieben kann... ich weiss, dass dies vielleicht gar nie sein wird... aber nur schon die kleinste Möglichkeit wieder zu ihr zu finden, ist ein Leben voller Qualen wert.
Ich sage nicht, dass ich niemals eine andere Beziehung finden könnte... aber es kommt der Tag, an der mich die Partnerin fragen würde, ob ich sie liebe, und ich müsste antworten: Nein. Meine Liebe gehört einer anderen.
Ich bin eigentlich ein Mann der Menschen. Ich komme gut mit Leuten aus, und brauche sie auch um mich... ich schliesse schnell neue Freundschaften, und die echten Kollegen können jederzeit auf mich zählen... (Ausser wohl grad jetzt)
Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch, mir ritterlicher Moral (zumindest die romantische). Ich bin nicht gläubig, aber habe einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn...
Ich habe schon mit vielen gesprochen und geschrieben... Ich habe viele Freunde, denen ich sehr dankbar bin, dass es sie gibt... aber jeder hat seine eigene Sicht des ganzen...
sogar einen Psychiater suche ich auf, der mich auch eine Woche von der arbeit dispensiert hat... aber ich sterbe trotzdem jeden Tag von neuem. Jeden Tag schlaf ich unter Tränen ein, und erwache mit einer überwältigenden Sehnsucht und einem hohlen Magen...
Ich lenke mich noch immer mit vielen Kollegen und Kolleginnen ab... aber sobald sie weg sind, überwältigen mich wieder die Emotionen und Depressionen.
Ich kann mich selbst nicht mehr belügen. Ich habe die absolute Bedeutung dieser Liebe in meinem Leben erkennen müssen...
Bedeutet Liebe nicht, auch in schwierigen Zeiten zusammenhalten zu können?
Ich weiss nicht mehr weiter...
Soll ich das wirklich posten?
Falls das also einer lesen sollte der uns kennt, bitte melde dich erst bei mir.
Tja... wie wohl nahezu jeder, der hier ein Topic eröffnet, habe auch ich Liebesschmerzen, und finde keine Lösung.
Nach ca. 2 Jahren meiner schönsten Lebenszeit bin ich jetzt am verzweifeln.
Noch im März bedeutete ich (25) meiner (Ex-)Freundin (21) alles, doch schon irgendwann im Bereich April/Mai begann sie Zweifel zu haben, ob sie für mich noch das selbe empfinden würde, wie zu Beginn. Wir haben Ende Mai darüber gesprochen, und sie wünschte sich, sie hätte es nicht vorgebracht, weil sie sich dem ganzen einfach nicht sicher war. Ich habe auf ihre Bitte hin versprochen, es zu vergessen... und ich halte meine Versprechen immer. Doch heute wünschte ich, ich hätte stattdessen auf mein Herz gehört... denn ich wollte darüber reden, tat es aber wegen meinem Versprechen nicht, sondern versuchte sie immer wieder aufzuheitern, und sie wollte aber auch weiter darüber reden, dachte aber, das mich das anggurkt. So sprach sie stattdessen mit ihrer Freundin, als aussenstehende... so kam das Ende des Junis, als sie es wieder vorbrachte, und meinte das es wohl besser ist, wenn wir uns trennen, dass ich etwas besseres verdient hätte, als eine zweifelnde Freundin... Nun denn... völlig perplex hab ich geantwortet, mit dem, was für mich als Analytiker und Programmierer logisch und verständlich war: Wenn sie sich nicht sicher sei, dann wäre es vielleicht besser. Aber mein Herz schrie in mir, etwas anderes zu sagen... und ich hätte lieber diesem wahren Ruf gefolgt, statt der Stimme des Logikers, dann wär ich heute wohl nicht in dieser Lage. Diesen Fehler mach ich nie mehr. Von nun an, höre ich immer auf mein Herz.
Es ist klar, dass eine Liebe nach 2 Jahren sich nicht mehr genau gleich anfühlt, wie zu Beginn... denn was dazukommt ist Vertrautheit und das Wissen, das der andere da ist.
Es war die schönste Zeit meines gesamten Lebens... wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten, und hatten uns auch nie wirklich gestritten. Ich habe zwar das Gefühl, dass ich sie gegen Ende etwas vernachlässigt habe, genau WEIL ich es als selbverständlich hinzunehmen begann, dass sie immer da war...
Nun gut.... jedenfalls haben wir schnell wieder Briefkontakt aufgenommen, um das ganze zu verarbeiten... wir hatten uns aber geeinigt, dass wir uns erst nach ihrer Studienreise nach Rom wiedersehen würden.
So verschwand sie Anfangs Juli auf dieser Reise, und ich lenkte mich dabei viel ab, machte viel mit andern Leuten, zockte Computerspiele, und dachte nach ein paar Wochen, dass ich das ganze eigentlich verarbeitet hätte. Nun ja. Es wurde Anfangs August, als plötzlich alles mit tausendfacher Stärke auf mich heruntersauste... scheinbar hatte ich alles immer nur vor mich hingeschoben. Ich begann zu realisieren, dass ich noch nie in meinem Leben, jemanden soo fest geliebt hatte... ich begann zu realisieren, dass sie die Person ist, die ich mir jemals wünschen würde... und ich merkte, dass sich jede einzelne Faser meines tiefsten Ichs sich nach ihr sehnte. Es gibt die Momente im Leben, wo man sich einer Sache dermassen sicher ist, dass es einfach stimmen muss.
Ich realisierte, dass die falschen Dinge für mich in der letzten Zeit an Bedeutung gewonnen hatten... ich merkte, dass alles, wirklich alles, was in Wahrheit und ehrlich für mich von Bedeutung ist, ihre Liebe ist.
Kein Tag vergeht, an dem ich nicht an sie denken muss.
Etwa zu der Zeit, vor etwas mehr als einer Woche, hab ich von ihr auch wieder einen Brief erhalten, dass sie zurück sei... und das ihr ihre Entscheidung richtig zu sein scheint... sie hat einen neuen Freund, den sie auf der Reise in Rom kennengelernt hat (aber erst später mit ihm zusammegekommen ist), der aber auch an der selben Uni das selbte studiert wie sie. Sie hatte ihn zuvor nicht gekannt, und wollte eigentlich niemanden um sich haben... aber es ist einfach irgendwie so geschehen... das verstehe ich irgendwie auch... denn das geht oft schnell... Ich habe sie darauf sofort angerufen, und wir haben uns letzten Dienstag getroffen... sie will mich nicht als Freund verlieren, ich bedeute ihr so viel... die Zeit mit mir war die schönste ihres bisherigen Lebens...
Doch auf der einen Seite steht ihre neue Liebe, auf der andern Seite stehe ich bei dem sie sich nicht sicher ist, was sie empfindet.
Sie hat diese Gabe, jemanden wirklich kompromisslos zu lieben... und ich musste jetzt erkennen, dass ich sie ebenfalls absolut kompromisslos liebe. Ich spüre tief in mir drin, dass sie die richtige Person ist... und das sag ich jetzt nicht einfach so, weil das alle sagen, sondern weil ich es einfach weiss... Sie ist nicht meine erste Beziehung, und auch nicht die erste Frau, für die ich Liebe empfinde... aber diese Liebe ist so tief verankert und bedeutet für mich so viel, dass meine ganze Existenz in ihr verkörpert wird.
Ich bin mir noch nie im Leben einer Sache so sicher gewesen wie dieser. Wenn dies nicht stimmer sollte, dann wäre mein gesamtes Leben eine einzige Lüge.
Ich muss einfach auf mein Herz hören...
Wir haben so viele Erfahrungen geteilt, es ist mir nicht möglich ein normales Leben zu führen, ohne an jeder Kleinigkeit an sie erinnert zu werden. Sie ist alles, was ich jemals wollen würde. Ich sehe jetzt, dass das einzige, was mir wirklich wichtig ist, ihre Liebe ist.
Ich kann nicht mehr arbeiten , ich kann nicht mehr normal denken... (mein Job setzt voraus, dass ich klar denken kann)
Ich zittere fast den ganzen Tag... bin nur noch ein Schatten meiner selbst. Die Menschen denen ich begegne, begrüssen mich meist mit einem "Du bist bleich/abgemagert, geht es dir nicht gut?"
Sie ist für mich der schönste Mensch den es gibt. Sie verleiht mir jedesmal Flügel, wenn ich in ihrere Nähe bin...
Ich liebe sie so unglaublich fest, und sehne mich gleichzeitig nach ihr...
Ich will sie nicht bedrängen und will ihr die Wahl lassen, auch mit einem andern glücklich zu werden... aber ich gehe dabei drauf. Ich habe ihr erklärt, dass ich mich nicht kaputtmachen lassen werde, weil ich nicht will, dass sie sich diese quälende Sorgen um mich macht... aber ich weiss nicht, ob ich dieses eine Versprechen halten kann.
Sie schätzt mich noch immer sehr... und wer weiss... wenn die frische Liebe nicht wäre hätten wir vielleicht eine Chance gehabt... aber es gibt im Leben viele "wenns" die halt einfach nicht sind.
Ich kann diese Liebe nicht ignorieren, ich kann diese Liebe nicht loswerden, denn diese Liebe ist das, was mein tiefstes innerstes ausmacht.
Meine Liebe gehört ihr. Und das wird sie für immer.
Ich habe mich entschieden, auf sie zu warten... meine Kraft wiederzufinden versuchen, und hoffen, dass sie sich eines Tages wieder erneut in mich verlieben kann... ich weiss, dass dies vielleicht gar nie sein wird... aber nur schon die kleinste Möglichkeit wieder zu ihr zu finden, ist ein Leben voller Qualen wert.
Ich sage nicht, dass ich niemals eine andere Beziehung finden könnte... aber es kommt der Tag, an der mich die Partnerin fragen würde, ob ich sie liebe, und ich müsste antworten: Nein. Meine Liebe gehört einer anderen.
Ich bin eigentlich ein Mann der Menschen. Ich komme gut mit Leuten aus, und brauche sie auch um mich... ich schliesse schnell neue Freundschaften, und die echten Kollegen können jederzeit auf mich zählen... (Ausser wohl grad jetzt)
Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch, mir ritterlicher Moral (zumindest die romantische). Ich bin nicht gläubig, aber habe einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn...
Ich habe schon mit vielen gesprochen und geschrieben... Ich habe viele Freunde, denen ich sehr dankbar bin, dass es sie gibt... aber jeder hat seine eigene Sicht des ganzen...
sogar einen Psychiater suche ich auf, der mich auch eine Woche von der arbeit dispensiert hat... aber ich sterbe trotzdem jeden Tag von neuem. Jeden Tag schlaf ich unter Tränen ein, und erwache mit einer überwältigenden Sehnsucht und einem hohlen Magen...
Ich lenke mich noch immer mit vielen Kollegen und Kolleginnen ab... aber sobald sie weg sind, überwältigen mich wieder die Emotionen und Depressionen.
Ich kann mich selbst nicht mehr belügen. Ich habe die absolute Bedeutung dieser Liebe in meinem Leben erkennen müssen...
Bedeutet Liebe nicht, auch in schwierigen Zeiten zusammenhalten zu können?
Ich weiss nicht mehr weiter...
Soll ich das wirklich posten?
