Wiso krig ich keinen Partner

Hallo zusammen, ich habe es zur Zeit etwas schwer und habe auch eine kleine Depresion. Zu meinem Problem, ich bin 29 Jahre alt hatte noch nie einen Partner oder Sex gehabt. Wenn ich jemand neues kennen lerne komm ich nicht über max 2 Treffen weg und der Kontakt bricht von der anderen Person her ab. In den letzten 6 Monaten habe ich vier Personen kennen gelernt die ich auch näher kennen gerlent hätte, aber über ein 2 Treffen kam ich nie. Ich sehe nicht schlecht aus bin aber auch kein Supermodel, ich bin bodenständig habe einen Anständigen Job, habe gute und langjährige Freunde. Wenn ich dann ein Date habe reden wir über alles und dann kann ich nicht viel von mir erzählen da ich halt nie was grosses odfer spekatuläres erlebt habe. Habe meine Freunde, Hobbys und mein Job und habe eigentlich zukunfspläne aber über das rede ich nie beim ersten Treffen.

Kann es sein das ich einfach zu unintressant bin ?oder woran liegt es ?

Hallo lilii1987

Ich kann dir sehr gut nachempfinden, denn auch ich hatte noch nie einen Partner. Sex im Sinne von Geschlechtsverkehr auch nicht, intim war ich aber schon mit Männern. Oft hat mich das aber dann hinterher nur verletzt, weil ich hoffte, dass daraus hätte mehr entstehen können. So war es aber dann nicht. Im Nachhinein wahrscheinlich besser. Denn es hätte nicht gepasst und darum geht es ja. Wenn man solange alleine ist, wie wir, steigert man sich gerne in etwas rein, was keinen Sinn macht. Ich kann nur mutmassen, aber ich denke, dass DAS der Knackpunkt ist.

Weil man so hofft, dass es klappt, verbiegen wir uns, sind also nicht so, wie wir sind. Verkörpern nicht das, was wir wollen. Und genau das spührt das Gegenüber.

Ich kann dir deshalb nachempfinden, woran es liegt, kann ich dir aber auch nicht zu 100% sagen. Auch ich bin jetzt nicht gerade schlecht aussehend, bin ziemlich intelligent, habe Humor etc. Ich weiss, dass ich auch ankomme bei den Männern. Für eine Partnerschaft hats aber trotzdem noch nie gereicht.

Ich kenne das Gefühl, wenn man fast verzweifelt. Wenn man aufgrund von keiner Liebe und Zuneigung sich depressiv fühlt. Ich nehme zurzeit Schüsslersalz um mich etwas besser zu fühlen.

Gleichzeitig ist mir aber bewusst, dass ich mein Glück nicht von einer Partnerschaft abhängig machen darf. Man sollte auch ohne glücklich sein. Das Leben geniessen und nichts vermissen. Ich glaube erst dann haben wir eine Chance jemanden zu finden, der passt. Wichtig ist, dass man sich erdet und weiss was man braucht und will. Man darf sich nicht verbiegen, sondern sollte stets zu sich stehen, seine Meinung sagen, niemanden gefallen wollen. Erst dann besteht die Chance Liebe zu finden. Verzweifle deshalb nicht. Bleib bei dir, suche nicht, lass dich finden und tu nichts, was du eigentlich gar nicht willst. Vertraue darauf, dass es schon so kommt, wie es muss.

Wo oder wie hast du die Typen, die du gedatet hast kennengelernt? Vielleicht ist das auch der falsche Weg. Vom Internet würde ich dir nämlich eher abraten. Da tummeln sich viele rum, die einen Knacks haben oder nur Sex wollen. Auf die "missglückten" Dates würde ich deshalb nicht viel geben.

Vielmehr rate ich dir ein tolles Hobby zu finden. Unter Menschen zu gehen, evt. einem Vereon beizutreten. Denn das erhöht die Chancen jmd. kennenzulernen, der zu einem passt.

Nicht verzweifeln. Irgendwann wird es klappen, glaube mir. Viel Glück dabei!

Hallo Ihr zwei ich kann euch sehr gut nachempfinden, ich hatte auch noch nie eine Freundin, geschweige Sex oder eine Frau geküsst. Also an was es liegt kann ich nicht genau sagen aber es braucht immer zwei dazu, und Ihr Frauen sind auch nicht gerade einfach. Lieber von anfang an Nein sagen als ja können wir machen irgendwann, da kommt sowieso nichts mehr.

Auch ich sehe jetz nicht gerade schlecht aus, ist halt immer geschmach sache ;) . habe einen festen Job, wohne alleine in einer Wohnnung, bin intelligent, Humorvoll, gute Freunde, bin in einem Club und bin Sportlich usw. alles in allem geht es mir gut und muss mich nicht beklagen, da gibt es ander denen es schlechter geht.

Aber leider hate es nie für Partnerschaft gereicht, nur immer freundschaftlich  ;( .

Ich habe in den letzten 6 Monaten auf verschieden Arten und Orten Frauen kennen gelernt, aber über das erste Treffen kamm es fast nie ausser ein mal. Und wenn man dann nachfragt ob ein näheres interesse und kennen lernen da ist, heisst es immer: Ouu sorry dachte du willst nur Freundschaft.

Zur zeit ist mein selbstbewustsein so tief am Boden, oke kann auch sein das ich vor 8 Wochen ne abfuhr von einer Frau bekommen hab. Ich ich weis nicht woran es liegt, ja okey bin ein bischen Schüchtern nur am anfang, das legt sich dann aber meistens schnell. Jedes mal wenn ich eine Frau kennen lerne bekomme ich die antwort: sorry sehe dich nur als Kumpel ! wiso zum Teufel ist das so wenn mann, lieb,nett,hilfsberit ist dann rutsch man in die Friendzone und wenn man ein Arschloch, Matcho ist und wie scheisse behandeln, laufen sie einem hinter her. Sorry was hat das für eine Logik.  Habe auch schon als antwort bekommen : noch nie eine Beziehung und Sex gehat sorry was stimmt mit dir denn nicht.

Naja, dass Frauen nur auf Machos und Arschlöcher stehen, stimmt so auch nicht.

Ich glaube das Problem ist eher, dass Mann und Frau ab einem gewissen Alter andere Ansprüche haben. Man ist gefestigter, hat seinen Alltag, weniger Freizeit und ist im Dauerstress. Zeit ist kostbar und merkt Mann oder Frau halt schon beim ersten Treffen, dass die Chemie nicht stimmt, lässt man es eher bleiben.

Zudem glaube ich eben ist es auch so, dass wenn die Chemie doch stimmt beide (also Mann und Frau) den Partner nicht unbedingt auf dem Präsentierteller bekommen wollen. Man will etwas kämpfen, die Zeit der Unsicherheit nervt, aber je länger die Ungewissheit da ist, je mehr investiert wird, umso reizvoller ist das Ganze. Umso eher läuft es irgendwann auf eine Partnerschaft hinaus. Eine nette, hilfsbereite Frau oder ein netter, hilfsbereiter Mann ist da zumindest am Anfang nicht so reizvoll, sondern wirkt eher langweilig. Ein Macho oder Draufgänger oder eine Frau, die nicht so leicht zu kriegen ist, wirken dagegen schon sehr viel spannender und aufreizender.

Eine teure Anschaffung, für die man lange arbeiten musste bedeutet einem oft auch mehr als ein Gewinn oder Geschenk für das man nichts tun musste.

Mann oder Frau halt schon beim ersten Treffen, dass die Chemie nicht stimmt, lässt man es eher bleiben.

ja da gebe ich dir recht, nur aber sollte man in diesem falle auch sagen können das kein weiteres wider sehen statt findet und nicht um den heissen brei herum reden.

Zudem glaube ich eben ist es auch so, dass wenn die Chemie doch stimmt beide (also Mann und Frau) den Partner nicht unbedingt auf dem Präsentierteller bekommen wollen. Man will etwas kämpfen, die Zeit der Unsicherheit nervt, aber je länger die Ungewissheit da ist, je mehr investiert wird, umso reizvoller ist das Ganze.

da kann ich dir beistimmen nur ist halt die Unwissenheit das was einem nervt. Man hat zwar kontakt aber wenn man da was abmachen will das geht es nie, ist auch ungewiss  und dann fragt man sich halt schon ob da interesse da ist. Klar muss man etwas kämpfen man will sich ja nicht leicht geben.

Eine teure Anschaffung, für die man lange arbeiten musste bedeutet einem oft auch mehr als ein Gewinn oder Geschenk für das man nichts tun musste.

genau, man hat länger freude daran und will es nicht gleich wider los werden.

Hallo lilii1987

Zu meinem Problem, ich bin 29 Jahre alt hatte noch nie einen Partner oder Sex gehabt.

Kein Stress. Ich bin 3 Jahre älter als du und stehe vor der gleichen Herausforderung.  :)

Aber das ist i.O. Denn solche Wesen wie uns gibt es selten  :super:

Du musst jetzt nicht reihenweise irgengwelche Männer abschleppen und dich von einem Ort zum Nächsten mit ONS durchboxen.

Kann es sein das ich einfach zu unintressant bin ?oder woran liegt es ?

Nein, daran liegt es sicher weniger. Du muss ja nicht der weibliche Indiana Jones sein. Übrigends: der war bis ins reifere Alter auch Single. Hat erst in der "Kristallschädel"-Episode geheiratet. Du siehst: gut Ding will Weile haben.

Ausserdem braucht eine Partnerschaft Zeit und baut sich mit der Zeit auf.

Ich kann dir nur von meinem Beispiel berichten:

Vor einiger Zeit ging ich in einen Freizeit-Kurs und wollte etwas neues erlernen. Dabei habe ich diverse Persönlichkeiten kennengelernt und auch einen interessanten Mann. Ich ging ganz vorbehaltlos dahin.

Egal was kommt: Besuch irgend einen Kurs. Aber ohne irgendwelche Erwartungen oder so. Denn sonst machst du dir nur selbst Druck und kannst den Kurs nicht geniessen.

Lilii1887 Was bist du genau? Geschieden? Oder hattest du noch nie eine Beziehung? Bin etwas irritiert über deine Einträge auf dieser Seite.

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Ich sehe nicht schlecht aus bin aber auch kein Supermodel, ich bin bodenständig habe einen Anständigen Job, habe gute und langjährige Freunde. Wenn ich dann ein Date habe reden wir über alles und dann kann ich nicht viel von mir erzählen da ich halt nie was großes oder spektakuläres erlebt habe. Habe meine Freunde, Hobbys und mein Job und habe eigentlich Zukunftspläne aber über das rede ich nie beim ersten Treffen.

Kann es sein das ich einfach zu uninteressant bin ?oder woran liegt es ?

Das bist du! Biete das an und fertig. Lebe dein leben so wie du es willst, genieße es, koste es aus und lass dir nicht sagen was du zu tun oder zu lassen hast denn es ist Dein Leben.

Wer dir mit einer Checkliste ankommt so als wenn das und das musst du erfüllen um mir zu gefallen kann doch eh wieder Leine ziehen, denn Du musst dich nicht anpassen um anderen zu gefallen!

Thema Zukunftspläne diese macht man ja wenn dann sowieso gemeinsam.

Mach dir kein Kopf das Interesse war dann wohl eh eher lauwarm bzw. diverse Erwartungen waren dann wohl doch etwas zu hoch.

Und, hat sich in der Zwischenzeit etwas ergeben?

@Prediatiaror ist es nicht so wenn man jemand neu kennengelernt, dass man das Gegenüber beeindrucken möchte mit all den Sachen welche man bereits erlebt hat um möglichst spannend herüberzukommen, um zu zeigen weshalb man einzigartig ist, weshalb man attraktiver ist als die grosse Graue Masse des Standard-Menschen? 

Eine Person die noch nicht s erlebt hat und auch keine Pläne hat wirkt automatisch unattraktiver und uninteressierter als jemand der schon viel erlebte und Ziele hat für die Zukunft. 

Eine grosse Frage ist jedoch: Was bedeutet "etwas erlebt hat/ Etwas erleben" ? 

- Eine Reise unternommen

- Ein Haus gebaut

- Einen spannenden Job

- Besonders gut im Hobby

- Eine Extremsituation überstanden

- etc. 

Und welche Ziele sollte man haben? 

- ??

- ??

Für mich kann ich sagen, dass mich Menschen beeindrucken die FREUDE ausstrahlen wenn sie von ihrer Vergangenheit (vom erlebten) oder ihrer Zukunft (was sie noch erreichen wollen) erzählen. 

Es kommt nicht auf die Grösse des erlebten an, es ist mir egal ob es eine Weltreise war oder eine Woche Strandurlaub, Hauptsache man spürt das die Person damit zufrieden war und das gleiche gilt für die Zukunftspläne. 

Die Geschichte von einem Sonnenuntergang den man genossen hatte kann genau so schön sein wie die Geschichte von 4 Monaten einer Alaskarundreise.

Ich möchte die Freude spüren, die begeisterung, das verlangen nach der Erfüllung. 

Und nein Zukunftspläne muss jeder für sich machen, es ist natürlich wunderschön wenn diese mit denen des Partners kongruent sind, denn dann steht einer glücklichen Zukunft nichts im Weg. 

@Achilleus: Aber dann geht es doch eigentlich eben gerade nicht um das Erlebte, wenn du jmd. attraktiv findest, der Freude ausstrahlt?!? Dann stellst du eigentlich den Charakterzug der Fröhlichkeit in den Vordergrund, oder nicht?

In Bezug auf die Zukunft, kann ich dich etwas besser verstehen. In Bezug auf die Vergangenheit jedoch nicht. Ich denke in einem gewissen Alter hat jeder seinen Rucksack zu tragen und sehr viel doofes, schlimmes und eben nicht freudiges erlebt. Ich wäre jetzt jmd. der das beim ersten Date bestimmt niemanden erzählen würde, denn selbst wenn man positiv mit dem Erlebten umgeht, gibt es doch Dinge, die man erst erzählt, wenn ein gewisses Vertrauen zum Gegenüber da ist, oder nicht?!?

Ausserdem das Leben besteht nun mal nicht aus einer riesen grossen Party. Es ist eher ein Kampf, der täglich gefochten wird. Gerade das weniger fröhliche überwiegt in Bezug auf die Vergangenheit bei den meisten.

Falls es bei dir nicht so ist: du Glückspilz, sei froh darüber.

Wirklich spannend ist eine Person doch nur, wenn Narben im Sinne von schlechten Erfahrungen, schlimm Erlebten da sind. So meine Meinung. Nur Friede, Freude, Eierkuchen ist doch langweilig und vor allrm nicht besonders ehrlich. Denn so ist das Leben nunmal nicht.

@Achilleus : Womit wir dann wieder beim Thema Checkliste wären!

Ina85 sagt es ja schon:

@Achilleus: Außerdem das Leben besteht nun mal nicht aus einer riesen großen Party. Es ist eher ein Kampf, der täglich gefochten wird. Gerade das weniger fröhliche überwiegt in Bezug auf die Vergangenheit bei den meisten.

Falls es bei dir nicht so ist: du Glückspilz, sei froh darüber.

Wirklich spannend ist eine Person doch nur, wenn Narben im Sinne von schlechten Erfahrungen, schlimm Erlebten da sind. So meine Meinung. Nur Friede, Freude, Eierkuchen ist doch langweilig und vor allem nicht besonders ehrlich. Denn so ist das Leben nun mal nicht.

@Ina85 Beim besten Willen "NEIN" das Leben ist wirklich nicht immer schön und FriedeFreudeEierkuchen auch bei mir nicht, nur versuche ich mit meiner Vergangenheit so gut umzugehen das ich diese ruhen lasse. Den es gibt in der Tat vieles was nicht wieder ausgegraben werden sollte. Hier stimme ich dir zu, dass diese Dinge nicht an ein erstes Date gehören (oder überhaupt mit dem zukünftigen Partner geteilt werden müssen). 

Jedoch finde ich eine andere Aussage von dir zu radikal:  Wirklich spannend ist eine Person doch nur, wenn Narben im Sinne von schlechten Erfahrungen, schlimm Erlebten da sind.

Ist dies so? Ist nur ein Mensch spannend der schlechte Erfahrungen gemacht hat? (Dann müsste ich wohl super spannend sein). 

Auch ein Mensch der behütet wurde, keine Verletzungen vom Leben davongetragen und nie Leid und Schmerz ertragen musste kann doch spannend sein? 

@Prediatiaror Checklisten können auch unbewusst erstellt werden und gehören ganz normal zum Prozess der Entscheidungsfindung dazu! Jedoch ist die Frage wie statisch (fixiert/festgefahren) diese gelegt werden. Wenn man nicht mehr bereit ist diese flexibel von Situation zu Situation anzupassen wird das Leben sehr schwer und unattraktiv, da man täglich enttäuscht wird weil die Bedingungen der Checkliste meist oder nie ganz erfüllt werden. 

Daher: Checkliste JA - ABER bitte flexibel. 

@Achilleus: Spannend ist vielleicht etwas falsch ausgedrückt. Klar, kann auch jemand "spannend" sein, der nicht viel Schlimmes erlebt hat.

Auch ist es besser, da stimme ich dir zu, gewisse Dinge ruhen zu lassen. Das ist aber abhängig vom Erlebten bzw. auch vom Menschen. Es gibt durchaus Dinge, die jmd. prägen können, die man nicht so leicht oder sogar gar nie verarbeitet - grade im Hinblick auf die Zukunft oder eben auch in Bezug auf einen neuen Partner kann Vergangenes viel beeinflussen. Ebenso gibt es Menschen, die schlechter verarbeiten als andere und deshalb immer wieder zurückblicken. Verallgemeinern kann man das nicht. Da ich der Meinung bin, dass eine Beziehung nicht nur aus Sex bestehen sollte, sondern wie das Wort Partnerschaft schon sagt, man Partner füreinander sein sollte, gibt es Vergangenes, was teilweise durchaus angesprochen werden sollte, wenn nicht sogar muss. Denn nur so kann gegenseitiges Verständnis für das Gegenüber generiert werden, bzw. wird erst eine Basis für eine Beziehung geschafft. Vor allem aber, zeugt es von Ehrlichkeit und Vertrauen.

Was ich mit spannend eigentlich sagen wollte, ist, und das zeigt einfach meine persönliche Erfahrung im Umgang mit Menschen, dass das Verständnis von Leuten mit wenig Problemen, für Leute, die eben Probleme haben, die viel Sch.... fressen mussten, tendenziell eher gering ist. Wie auch, waren sie doch nie in der Position schlechte Erfahrungen gemacht zu haben!

Persönlich festgestellt hab ich, dass solche Leute, die behütet aufgewachsen sind, die nie gross Probleme hatten, sich auch nie reflektieren mussten und sich daher wenig Gedanken um andere machen. Zwischenmenschlichkeit, Moral, Ethik, kennen solche Menschen tendenziell oft nicht. Ich würde sogar soweit gehen zu behaupten, dass viele dieser Menschen ein hohes Mass an Egoismus an den Tag legen und oft nicht rechts und nicht links schauen.

Mit spannend meine ich also eher sowas wie die Fähigkeit sich in die Lage des Partners zu versetzen und ihm eine Stütze zu sein.

Und genau das, spreche ich halt Partymenschen, Leuten denen nur immer alles zu fiel und nie kämpfen mussten tendenziell ab, was sie für mich persönlich zu eher unspannenden Menschen macht.

Es stimmt schon. Jeder hat seinen eigenen Rucksack zu tragen. Bei dem Einen ist er schwerer, bei dem Anderen leichter.

Doch eben: Narben, ob sichtbar oder in der Seele, machen uns aus. Und sie sind sowas wie Zeitzeugen für unser Erlebtes. Etwas, was wir überstanden bez. überlebt haben. Und trotzdem noch z.T. lange dran zu "beissen" haben.

Habe mal auf Whatsapp was zugeschickt bekommen:

Manchmal musst du ohne gewisse Menschen weitergehen. Doch wenn sie dazu bestimmt sind, in deinem Leben zu sein, werden sie dich auch wieder einholen.

Bin gerade selbst am Verarbeiten einer Abführ. Obwohl alles sehr schön anfing und ich ihn schon vom Kurs her kenne....

Aber eben: niemand verliebt sich in einem bez. in mich. Ist irgendwie beknackt.

Ein Fluch. ^^

Bahar Yilmaz hat mal geschrieben:

Jedes Mal, wenn du dich deinen Ängsten stellst, eroberst du ein Stück von deinem Potential zurück.

Deine Ängste standen dir nie im Weg. Das warst immer nur du selbst.

Wahre Worte. Ich arbeite an mir. Doch irgendwie scheint es trotzdem nicht so ganz zu klappen.

Doch wie sagte der gute Menderes die ganze Zeit: Never give up!!

Da draussen gibt es den richtigen Partner. Für Jeden.

Man hat sich nur noch nicht gefunden.

Von daher: geht die Suche weiter. :)  

Also eigendlich sind wir sowas wie Ärchologen... auf der Suche nach dem Unbekannten ;)

Und wissen nicht, auf was wir stossen. Oder finden.

@Ina85 Danke für deine ausführliche Erklärung/ Stellungnahme, ich hatte schon angst das ich komplett auf dem 
falschen Weg bin mit meiner Aussäuerung und das mich @Prediatiaror für einen absoluten Checklisten-Fanatiker halten wird. 
Deine Ausführungen zeigen mir, dass noch andere (in etwa) so denken wie ich.

Wo ich mich aber wieder etwas distanzierte möchte ist von deiner Kategorisierung "Partymenschen", denn jeder macht aus seinem Leben was er für sich am besten findet, sei es Party machen um sich vor der Welt zu schützen oder eben um die Welt besser zu verkraften, zu verarbeiten. 

@Piper
Zitate und Aphorismen haben vielfach etwas wahres an sich welches man auf aktuelle Lebenslagen adaptieren kann.  
Never give up, ja und nein, was wenn man bewusst sich dazu entschliesst nicht mehr zu kämpfen? Was wenn man einfach keine Lust mehr hat jeden Tag für etwas einzustehen in dem man keinen Sinn mehr sieht? Was wenn mann bewusst es mal zulässt und "Aufgibt"?

Du suchst die bedingungslose Liebe eines/ des zukünftigen Partners? 
Diese welche uns Tag täglich vorgelogen (sorry für den Ausdruck, falls du möchtest kannst du "vorgelogen" gegen "anerzogen" oder "vorgegeben" ersetzen) wird in der Werbung, auf Plakaten, von unserem Umfeld, von der Gesellschaft, etc.? Ich möchte dein Weltbild nicht trüben aber dies wird wohl eine erfolglose Suche. 
Denn wir kennen viel Arten der Liebe: 
- Die Selbstliebe
- Die Leibe zu einem Traum/Ziel
- Die Liebe zur Familien
- Die Liebe zur Arbeit/Job
- Die Liebe zu ....
So und falls du in der Schule nicht ganz hinten mit Fensterplatz und Kopfhörern gesessen hast (nicht als Angriff sonder zur Versinnbildlichung zu verstehen) wirst du merken, dass der Kuchen "Liebe" somit ziemlich aufgeteilt wird. Es ist natürlich schön wenn man ein grosses Stück oder sogar das grösste Stück dieses Kuchen für einen anderen Menschen reservieren kann.

Jedoch macht es wenig Sinn dieses Stück welches ja hoffentlich eines der ganz grossen ist, für jemanden zu reservieren der es nicht verdient hat oder von dem du noch nichts weisst ob es ihn gibt. 

Liebe Lili,

es tut mir sehr leid, dass dich diese Unsicherheiten so belasten, denn dein Wunsch nach Nähe ist durchaus nachvollziehbar. Ich denke nicht, dass du nicht liebenswert oder interessant genug bist, aber vielleicht spürt dein Gegenüber, dass du dir eben sehr dringend einen Partner wünschst? Denn in diesem Fall kann schnell Druck entstehen, sodass sich deine Dates vielleicht deswegen etwas zurückziehen. Es geht auch garnicht darum, dass du ein spektakuläres Leben führen musst. Vielmehr ist es wichtig, dass du zu dir selbst stehst, Dinge hast, für die du dich interessierst und vor allem auch Interesse an deinem Gegenüber zeigst.

Hast du denn bestimmte Hobbies bzw. Dinge, die du schon immer mal erleben wolltest?

Wo genau lernst du denn deine Dates kennen?

Liebe Grüße

Kerstin