wo sind die gefühle hin?

hallo meine lieben

wieder einmal hier gelandet.

Ich weiss nicht ob ich es wirklich als liebeskummer bezeichnen soll... aber kummer ist es und mit liebe hat es auf jeden fall auch zu tun. vielleicht weiss jemand weiter.

Nachdem ich nun bald ein jahr von meinem ex getrennt bin, habe ich viele männer kennen gelernt. Ein paar von ihnen waren mir auf Anhieb sympathisch und wir verstanden uns super. Aber immer das gleiche:

Nach einigen dates, und vielleicht dem einen oder anderen kuss verliere ich die lust, das ganze weiter zu "bearbeiten" sag ich mal. Ich schalte ab, wie eine maschine! ich, die immer so emotional war und sich gerne zu dingen hinreissen liess, bin kalt geworden, habe eine wand vor mir, kann nichts mehr zulassen, was mehr bedeuten würde.

Nun habe ich wieder dieses Problem. Ich kenne den Typen seit August und merke wie ich interesse habe und er auch interesse an mir hat. Doch ich merke bereits, wie die Abneigung zu mehr in mir wächst. Dabei möchte ich das gar nicht. Ich möchte es zulassen, möchte die gefühle wallen lassen, weil er wirklich absolut mein typ ist und ich ihm unter normalen umständen schon längst total verfallen wär!

es macht mich sehr traurig, dass die situation ist, wie sie ist :( kennt das jemand? kann mir jemand tipps geben? ich würde mich so gerne wieder auf etwas ernsteres einlassen, als blosse flirtereien. :(

vielleicht klingt es für euch sehr banal aber es beschäftigt mich wirklich sehr :(

eure teefee

Na Du,

ich kann Dich verstehen, habe soetwas auch schon erlebt. Denke, es hat einen guten Grund. Vielleicht gibt es dinge, die Du noch nicht verarbeitet hast?

Letztendlich war es bei mir die Angst davor, mich auf etwas einzulassen und verletzt zu werden, obwohl mir das damals gar nicht bewusst war. Habe dann eine neue Beziehung begonnen und mich teilweise sogar abgestoßen gefühlt, obwohl es keine Gründe gab- mein Partner war ein wunderbarer Mensch. Diese Phase habe ich einfach überstanden, gegen mich selbst gekämpft und noch während ich dachte, ich sei nicht mal richtig verliebt ist mir klar geworden, dass die Fassade längst geschmolzen war.

Also, einfach mal rein stürzen, ohne Deine Gefühle als nicht ausreichend zu bewerten und zu analysieren.

ich habe sehr grosse angst, den anderen zu verletzen, indem ich merke, dass es einfach nicht geht...

ich weiss ich sollte einfach versuchen.. aber immer diese gedanken... ein kampf mit mir selbst und ich bin ihn so leid!

Hallo

Schwer von weit her was zu sagen, aber erinnert mich ein bisschen an mein Problem, welches ich auch hier in einem Thread zu verarbeiten versucht habe.

Kenne auch deine Vorgeschichte nicht, aber du hast vielleicht noch nicht ganz mit einem Ex abgeschlossen, vergleichst die neuen männer vielleicht mit einem idealen Bild das du noch irgendwie in Erinnerung hast. Und die neuen Bekanntschaften werden dieses ideale Bild, wie du es mal hattest oder an das du glaubst es gehabt zu haben, nie erfüllen können.

Denn die neuen Leute sind nicht ER. Dann wendest du dich halt mehr oder minder enttäuscht wieder ab. Du brauchst jemanden, der dich wirklich umhaut, damit du den einen vergessen kannst, aber woher nehmen wenn nicht stehlen.

Der Rat von miaflorentia ist nicht so schlecht, aber du musst es auch aussitzen können und wollen. Vielleicht brauchst du einfach noch mehr Zeit, aber würde es wirklich einmal mit jemandem neues einfach über eine längere Zeit versuchen.

Viel Glück

Hallo teefee,

ich erinnere mich an deinen Thread letztes Jahr und,

dass vieles nicht einfach war. Sei ehrlich zu dir selbst,

selbst wenn du siehst, dass die alte Geschichte "alt" ist, heißt das nicht zwangsweise,

dass du deine persönlichen Erfahrungen und den damit verbundenen Schmerz schon überwunden hast. Was sagen dir deine Gefühle oder Gedanken?

Ist es vielleicht ein "Ich mag nicht noch nicht so viel von mir geben" oder etwas wie "Ich will nicht wieder verletzt werden".

Frauen sehnen sich nach Nähe und jemanden zum anlehnen, reden, von sexuellen Bedürfnissen ganz zu schweigen. Und diese Bedürfnisse sind immer in dir, ob du diese Geschichte verarbeitet hast oder nicht.

Irgendwann bist du bereit für den Richtigen, aber das kannst du nicht forcieren,

das bringt dir langfristig nur noch mehr Schmerzen und Unglück.

Stell dir vor du stehst draußen in der Eiskälte und möchtest dich eigentlich wieder aufwärmen und dass eine Beziehung so etwas wie ein heißer Stein ist.

Durch die Kälte fühlt sich alles noch extremer an, der Stein, der schon schwer zu halten ist, wenn dir warm ist, fühlt sich kalt wie dir ist, natürlich brennend an.

Gib dir selbst und deinen Gefühlen die Zeit wieder mit allem klar zu kommen.

Glaubst du nicht, dass du dich einfach zu sehr unter "Erfolgsdruck" setzt?

Du siehst in ihm dein "potentielles Opfer" und denkst und hoffst, dass alles klappt wie es früher schon geklappt hat, aber du wirst auch reifer...

Du hast doch bestimmt andere Dinge, die dir Spaß machen und dir gut getan haben, als es dir nicht so toll ging, oder nicht?

Viele Grüße

Noone :)

hab das problem selbst noch nicht erlebt, könnte mir aber vorstellen das es bei mir auch so rauskommen könnte. solange man noch an einem expartner geistig hängt , in welcher form auch immer, kann man für einen neuen partner nicht wirklich längerfristig gefühle entwickeln. ausser es knallt so heftig das alle anderen , vergangenen beziehungen in vergessenheit geraten. so stell ich mir das vor.

das findet man aber nur raus in dem man immer auf der suche nach dem grossen knall ist. passivität hilft da glaube ich nicht. keine beziehung eingehen weil man angst hat falls es nicht klappt. dem anderen weh zu tun ist zu sozial.

ich selbst muss auch umdenken.

Hi Teefee

hast du große Angst, den anderen zu verletzen, oder Angst, verletzt zu werden?

Ich kann sagen, dass ich jahrelang nach meiner ersten Beziehung einfach Angst hatte nochmal so einen "Einsturz der Welt" zu erleben. Ich hab nichtmal bewusst realisiert - so wie du es tust - dass ich nur Typen an mich ranlasse, bei denen ich weiß, dass ich das, was ich hatte, gar nicht erst bekomme. (kein gemeinsamer Alltag, kein gmeinsames Leben, keine Unterstützung).

Was nicht da ist, kann man mir nicht nehmen. Ungutes Muster, das hab ich aber erst so richtig begriffen, als ich meinen Partner kennengelernt habe, der mir all das, was ich ersehnte und vor dem ich gleichzeitig Angst hatte, vor die Füße legte. Ich musste es nur aufheben.

Stattdessen brach es aus mir raus, dass ich nicht noch einmal etwas aufbauen wolle, was zerbräche, dass ich mich nicht so fest einlassen wolle...

Und dabei war ich über die Trennung von meinem Ex damals froh gewesen, doch eine Art Trauma war geblieben. Das kann man aber überwinden. Und ich denke, da ist nicht nur Zeit ausschlaggebend, sondern auch die Art und Weise, wie der andere dich behandelt. Wenn man Zeit braucht, durch deine Mauern zu kommen, dann rede drüber. Dann hat er die faire Chance, zu entscheiden, ob es ihm den Einsatz wert ist, oder eben nicht.

Du kannst ihm auch ruhig sagen, dass es an dir liegt, dass du aber nicht genau weißt, woher es kommt und dass er einfach Geduld haben soll.

Meinst du, dass er dich verstehen würde?

ich wünsch dir alles gute.

Liebe Grüße

Rupert

Der große Knall lenkt nur stärker ab als andere Dinge.

Eine Beziehung zu verdauen, während man schon in der nächsten steckt geht

nickt wirklich gut. Damit tut sich langfristig niemand einen Gefallen

und man läuft schnell Gefahr beziehungsabhängig zu werden, die gleichen Fehler noch einmal zu machen oder sich jemanden zu suchen, der so ist wie der/die Ex, ohne darüber zu reflektieren ob dieser Typ Mensch eigentlich das ist was man braucht, mit dem man gemeinsam etwas aufbauen und nicht einfach nur "letzte gescheiterte Beziehung die Zweite" spielt.

Die Probleme jemandem zu sagen, dass er/sie einfach nur geduldig sein soll sind nicht zu verachten,da man sich selbst im Grunde schon "verkauft" hat, der andere einen aber einfach nur später bekommt.

Das kann einen selbst sehr unter Druck setzen und schnell dazu führen, dass man sich zu sehr um die vermeintlich neue Beziehung kümmert als sich die Wunden fertig zu lecken.