Wo sind die Probleme des Online-Datings?

Guten Tag.

Ich bin 25, und habe mittlerweile zumindest ein paar Dating Plattformen durch. Angefangen mit F, dann mit T und derzeit bin ich bei L.

Ich empfinde mich selbst eigentlich als attraktiv und sympathisch, jedoch scheint das wohl bei Online-Dating nicht übermittelbar zu sein.

Darüber hinaus bin ich der Meinung dass ich sensibel, humorvoll, reflektiert und tiefgründig bin.

Ich hatte T für um die 6 Wochen ausprobiert, und ich hatte tatsächlich "Glück", da es 1 mal zu einem Treffen mit einer sympathischen Frau gekommen ist.

Insgesamt hatte ich in diesen Wochen vielleicht 4 Matches.

Ich suche nach Frauen zwischen 20-30 Jahren.

Wenn ich einer Frau eine Nachricht schicke, dann ist es eine individuelle Nachricht, die möglichst ausgefallen und kreativ sein soll. Das heißt ich schicke keine Nachricht zweimal ab, sondern mache mir vorher Stichpunkte und konstruiere die erste Nachricht über längere Zeit lang. Das ich durch diese Art von Nachricht eine Antwort bekomme, hat zumindest damals bei F funktioniert, derzeit aber nicht mehr...

Ich bin schlank, habe schöne Augen, bin 184 cm groß, und da ich Haarausfall habe, rasiere ich mir den Kopf auf 2 mm. Dennoch habe ich noch keine Vollglatze.

Ich habe mittlerweile den Eindruck, dass egal wie die Nachricht aussieht, oder wie sympathisch ich aussehe, es wohl nur von objektiven Oberflächlichkeiten abhängt, weshalb ich keine Aufmerksamkeit bekomme. Ich vermute dass der größte Grund ist, dass ich mir den Kopf rasiere, bzw. kein volles Haar mehr habe.

Insgesamt würde ich mich jedoch was objektive Attraktivität betrifft auf etwas über den Durchschnitt einordnen. Jedoch nur etwas.

Die Leute die ich kenne, die tatsächlich Erfolg bei Online-Dating haben, sind meiner Meinung nach objektiv überdurchschnittlich attraktiv, und weisen keine offenkundigen "Makel" auf.

Online-Dating ist für mich derweil eine brutale Sache geworden, und ich bin tatsächlich zurzeit unglücklicher als vorher..

Für mich sieht das Problem so aus:

- Ich vermute, dass die meisten nicht versuchen zwischen Sympathie und objektiver Attraktivität zu unterscheiden.

Natürlich sind zu einem gewissen Teil beide Dinge miteinander verbunden, wenn ich jedoch nicht versuche diese beiden Dinge voneinander zu trennen, laufe ich Gefahr, mich nur auf Menschen einzulassen, die ich vor allem anziehend finde, weil sie besonders objektiv attraktiv sind.

- Ein weiterer Punkt ist, dass Online-Dating anscheinend auf das Profilbild reduziert. Alles andere geht verloren. Wie jemand auftritt, wie er sich verhält, wie er spricht, etc...

Das klingt zwar wie eine Floskel, dennoch denke ich, dass man diesen Punkt ernst nehmen sollte, da es ein Fehler wäre, eine Aussage nur nicht ernst zu nehmen, da sie eine Floskel ist.

Beispielsweise kennt bestimmt jeder die Situation, dass man einen Menschen kennen lernt, den man zu Beginn nicht als potentiellen Partner sieht, jedoch ihn sympathisch findet.

Schließlich lernt man ihn besser kennen, und auf einmal wird mehr daraus, auch wenn man dies zu Beginn nicht vermutet hätte.

Ein solcher Fall wird also vollkommen verbaut beim Online-Dating.

- Die Erwartung an das erste Date: Man geht mit einer überhöhten Erwartungshaltung an das 1. Date, und ist so enttäuscht, dass man sich nicht auf ein zweites Date einlassen möchte. Dieser Fehler ist mir beinahe auch selbst passiert..

- Mutmaßung: Ich denke dies ist ebenfalls ein Problem, ich denke aber nicht unbedingt, dass dieses Problem so einen großen Teil ausmacht: Das Konstruieren von "Typen". Ich halte dies eher für eine Herangehensweise von Frauen, da die meisten Männer von sich behaupten, keinen Frauentyp zu haben. Wer nicht dem Typus entspricht, wird aussortiert. Bspw. kennt man Frauen die sagen sie hätten den und den Typ, bis sie merken, dass ihr derzeitiger Partner aber so gar nicht diesem Typ entspricht, und sich dann fragen warum eigentlich nicht? Dann sollte spätestens die Notwendigkeit eines oberflächlichen Typus hinterfragt werden.

- Mutmaßung: Habe diese Meinung schon mehrmals gelesen und frage mich, ob sie denn stimmt: Frauen in meinem Alter schätzen ihren eigenen Marktwert zu hoch ein, und warten selber auf den überdurchschnittlichen Typen, der sie anschreibt. Zumindest auf L scheint es ein ausgewogenes Frauen - Männer- Verhältnis zu geben. Jedoch wird es schlussendlich unrealistisch und unpraktikabel, wenn jeder auf diesen überdurchschnittlichen Typen wartet, da vielleicht 1 von diesem auf 20 Frauen kommt.

Außerdem steht dabei die Frage nach Makeln. Ist ein Makel ein Grund für einen Ausschluss? Was macht man wenn sein fester Partner irgendwann Haare verlieren sollte oder übergewichtig wird? Beendet man dann die Partnerschaft? Wohl kaum.. Zumindest kein vernünftiger Mensch.

Ich greife noch einmal den Punkt auf, dass man zu Unrecht nur auf sein Profilbild bzw. auf objektive Attraktivität reduziert wird: Ich denke, dass ich dabei richtig liege, da ich tatsächlich im Real-Life mehr Aufmerksamkeit bekomme, als beim Online-Dating. Ich kann wirklich froh sein, dass ich Selbstvertrauen habe, ansonsten könnte mich dieser Umstand wirklich depressiv machen bzw. mir mein Selbstvertrauen rauben...

Ich habe eigentlich erwartet, dass ich bei einer kostenpflichtigen Singlebörse mehr Erfolg habe, da ich dachte, dass dadurch diejenigen wegfallen, die nur ihren Marktwert testen wollen, und die Sache ernsthafter angehen, bzw. darüber nachdenken, bzw. dass der betreffende Anteil der User darüber nachdenkt, warum Online-Dating für sie persönlich bisher nicht funktioniert hat.

Und dass das Frauen-Männer-Verhältnis ausgewogen ist, machte mir Hoffnung.

Aber all diese Punkte scheinen keine Rolle zu spielen...

Das ganze soll jetzt gar nicht nach Hass klingen oder dergleichen, ich versuche die Problematik des Online-Datings zu erörtern.

Und ja, ich werfe an manchen Stellen explizit Frauen Verhaltensweisen vor, ich kann jedoch nur aus meiner Männersicht sprechen. Die üblichen Probleme sind mir da auch geläufig.: Z.B. wollen nur Sex, schreiben nicht mehr, Daten mehrere Frauen gleichzeitig, etc.

Dazu könnt ihr natürlich auch gerne was schreiben, bzw. was euch bei Online-Dating stört.

Ich bin der Meinung, dass Online-Dating nur funktionieren kann, wenn man sich zumindest über die o.g. Problematiken Gedanken macht und sich selbst hinterfragt

Bei allen angesprochenen Problematiken versuche ich mich natürlich selbst zu durchleuchten, ob ich mir selbst überhaupt gerecht werde.

Vielleicht könnt ihr auch Datingseiten empfehlen, bei denen diese Problematiken eher weniger auftauchen? Ich habe jedoch nicht den Eindruck, dass sich unter diesen so viel schenkt.

mfg Kastn90

Wieso denn Onlinedating und nicht Frauen direkt ansprechen/ kennenlernen?

das wäre dann ja eine andere Fragestellung, deshalb will ich da nicht unbedingt drauf eingehen...

Wenn ich mich mit der Thematik Online-Dating befasse, neben praktischem Ausprobieren, meinen Gedanken, und diesem Thread, dann weiss ich auch in wiefern ich mein Verhalten ändern muss, oder auch nicht.

Und dann würde ich eventuell zu der Fragestellung kommen: Warum überhaupt Onlinedating?

Ich kann dazu grob sagen: Ich habe zu wenig Möglichkeiten Frauen kennenzulernen, insbesondere Frauen die ich sympathisch finde...

Zu wenig Möglichkeiten? Weil du dir eingestehen müsstest, das du doch zu wenig Selbstvertrauen hast?

Beim Online-Dating hat man eben zuerst nur ein oberflächliches zur Schau dargestelltes Profil, das man bewerten kann und dann noch unzählige Möglichkeiten, jemanden kennenzulernen. Die (zum teil unbewusste) Versuchung ist gross, dabei das möglich passendste Gegenüber zu finden. Zudem erhoffen sich viele, durch Online-Dating die Peinlichkeiten eines ersten Dates zu umgehen. Was ein Denkfehler ist. Das hat man nämlich beim ersten Treffen so oder so, irgendwann muss man es ja ins Real Life verschieben. Wenn das geschieht: paff! entpuppt sich so mancher Schwan als hässliches Entlein.  Die Erwartung verpufft und man steht wieder am selben Ort wie zu Anfang da. Ich will nicht sagen, dass man da nicht den passenden Partner findet, aber den findet man da in etwa gleich gut wie in Real Life nur mit der grösseren Gefahr einem Fake auf den Leim zu gehen.

Du sagst, Onlinedating wirkt oberflächlich. Interessant, wundert aber auch nicht. Was erwartest Du?

Wenn du doch im reallife bessere Erfahrungen machst, wieso dann der Umweg? .. man schreibt Kontaktanzeigen wie Bewerbungen für nen Nebenjob, sucht die schönsten Augen und das charmanteste Lächeln, um dann festzustellen, dass dieser Mensch strohdoof ist.. kann man sich alles ersparen. Abzocke, wenn du mich fragst.

Möglichkeiten gibts immer. Vereine gibts überall. Ne Nachbarstadt auch, falls in der eigenen zu wenig Angebote sind. Supermärkte gibts.. da kann man überall Menschen anlächeln.

wie gesagt, eigentlich geht es derzeit gar nicht darum, ob es mir an Selbstvertrauen mangelt Frauen im Real-Life anzusprechen. Deshalb werde ich jetzt auch nicht darauf antworten, weil ich dann direkt in die Richtung gepackt werde: "Aaah schau an, der Kerl hat zu wenig Selbstvertrauen, war ja klar...."

Ich hab ja auch nicht gesagt: "Was soll ich tun? Bitte helft mir!" Wobei das vermutlich oft Fragestellungen hier sind...

Vielleicht sollte man den Thread hier nicht unbedingt als verzweifeltes Hilfegesuch sehen, auch wenn meine Wortwahl zugebenermaßen oft so gewesen ist. Also Tut mir Leid, ich habe mich wohl suboptimal ausgedrückt..

Ich will unter anderem auch durch diesen Thread und meine Fragestellung bezogen auf Online-Dating herausfinden, ob es für mich überhaupt Sinn hat, oder was Online-Dating ist.

@Minusch: Danke für deine Antwort. Das ist hilfreich. Und sehr interessant..

Wie groß würdest du den Anteil der Frauen einschätzen, die der Peinlichkeit eines 1. Dates aus dem Weg gehen wollen? 

Und was würdest du sagen, wie lange eine Frau demzufolge erstmal schreiben möchte, bis es zum 1. Date kommt?

Ich frage prinzipiell nämlich früh nach dem ersten Date, da ich es absurd finde, zu lange vor dem 1. Date zu schreiben..

Wie gross der Anteil daran ist, kann ich nicht beurteilen. Denke schon eher höher, da vielfach gerade diejenigen in Online-Plattformen nach Partnern suchen, die in RealLife Probleme hat, jemanden anzusprechen. Hier also doch eher geringes Selbstwertgefühl vorherrscht. Aber ich führe keine solche Plattform und kann dies auch nur irgendwie abschätzen.

Tendenziell muss eine Frau immer eine gewisse Vorsicht walten lassen und wird von daher eher länger mit Dir schreiben wollen, um Dich kennenzulernen und abschätzen zu können, wie ernst Du es meinst, bevor sie ein Treffen vorschlägt. Dennoch finde ich es gut, wenn Du relativ zügig nach einem Date fragst, da jeder Beteiligte bei längerem Schreiben sich ein Bild vom anderen macht, was gänzlich vom echten Leben entfernt sein kann. Also konkret: nicht gleich bei der zweiten Nachricht nach einem Treffen fragen, aber wenn Du merkst, dass sie interessiert zurückschreibt, dann bald. ;)

Hallo,

hier wird niemand abgewertet, wenn jemand ein Problem mit dem Selbstvertrauen hat. Du brauchst für dein Problem nicht schämen. Es ist vollkommen legitim sich in einem Forum einen Rat zu holen.

Ich kann dir nur den Rat geben: Steh zu dem was du willst. Ohne das wirst du auch beim Online-Dating unter besten Vorraussetzungen nichts machen können. Menschen wollen schon wissen wen sie da vor sich haben. Egal ob das per Internet oder in der Realität ist.

Wenn du für dich entschieden hast eine Beziehung zu wollen steh dazu. Keine Frau wird dir dafür den Kopf abreißen, dass du mit ihr flirtest. Ich hab aber den Eindruck, dass du das selber machst. Ich hab das Gefühl, dass du dich selbst entwertest. Dann funktioniert eine Beziehung nicht bzw. es kommt erst gar nicht dazu.

Da kannst du noch sehr wissen wie Frauen beim Online-Dating ticken, oder wie ernst es speziell gerade Knuddelmaus1984 meint. Du wirst dich schon öffnen müssen, irgendwann.

@Minusch Das ergibt alles einen Sinn für mich was du sagst... Sehr gut.   :super:

Was würdest du genau sagen, was diese Vorsicht ausmacht? Und diese Vorsicht, dass sie länger mit mir schreiben will, gilt vor allem bei den erwähnten Frauen, die "eher geringes" Selbstwertgefühl haben?

Ich sage gerne etwas zu meinem 1. Date mit der sympathischen Frau: Ihre Herangehensweise schien die gleiche gewesen zu sein wie meine. Das heißt nach ein paar Wechseln ließ sie sich auf ein Date ein. Ich glaub sie fand es auch gut, dass ich so schnell gefragt habe.               Wenn du den Anteil der bereits erwähnten vorsichtigen Frauen als groß einstufen würdest, würdest du den Anteil von der Frau in meinem Date als eher gering einstufen?

@Crying Soul: Ich verstehe dich jetzt besser. Es ging mir im Grunde darum, dass ich erstmal die Thematik des Online-Datings behandeln wollte. Aber ich merke, dass mir deine Anstöße auch helfen. Dankeschön. Aber wenn ich weiß wie eine Frau beim Online-Dating tickt, dann kann ich für mich besser einschätzen, ob Online-Dating für mich infrage kommt. Bzw. im Grunde noch wichtiger: Ich kann aus der Erkenntnis über Online-Dating, nämlich zum Beispiel dass Online-Dating keine Lösung ist, viel mehr Motivation schöpfen, meine Probleme des geringeren Selbstvertrauens zu überwinden, und aktiver im Real-Life zu werden.

Wieder einmal so ein allgemeines Geschwurbel über ein Thema, das der Threadsteller generell und prinzipiell abgehandelt wissen möchte. hier also, wie onlinedating ist, was es ist und dann doch die Frage, warum es bei ihm nicht klappt und ob es für ihn Sinn macht.

Gerade letzteres kann ich dir klar beantworten: Wenn es nicht zum Ziel führt, macht es auch keinen Sinn.

Klar, ändere dies und das, und es könnte klappen.

Vielleicht solltest du deinen langen Text in dein Olinprofil stellen und darum bitten, nur eernstgemiente Zuschriften zu senden.

Es ist sicher falsch zu meinen, weil du für den Dienst bezahlst, müsste es klappen. Die Frauen suchen nach ihrem Muster - und wenn sie sich angesprochen fühlen, nehmen sie Kontakt auf.

Und da es eben so viel Auswahl hat, nehmen sie eben nur die Superhelden... wenn man schon wählen kann. 

Die Diskussion über Onlinedatingplattformen und die Menschen, die sich darauf tummeln ist etwa gleich überflüssig wie jene Diskussionen, dass die Frauen doch so und so und gemein sind, weil sie micht nie haben wollen. Und dann kommt der ganze Frust hinterher.

Was also soll das? Entweder es passt, od es paast nicht. Aber passend machen funktioniert dann doch sehr selten.

@Minusch Das ergibt alles einen Sinn für mich was du sagst... Sehr gut.   :super:

Was würdest du genau sagen, was diese Vorsicht ausmacht? Und diese Vorsicht, dass sie länger mit mir schreiben will, gilt vor allem bei den erwähnten Frauen, die "eher geringes" Selbstwertgefühl haben?

Ich sage gerne etwas zu meinem 1. Date mit der sympathischen Frau: Ihre Herangehensweise schien die gleiche gewesen zu sein wie meine. Das heißt nach ein paar Wechseln ließ sie sich auf ein Date ein. Ich glaub sie fand es auch gut, dass ich so schnell gefragt habe.               Wenn du den Anteil der bereits erwähnten vorsichtigen Frauen als groß einstufen würdest, würdest du den Anteil von der Frau in meinem Date als eher gering einstufen?

Ganz ehrlich bringt Dir diese Analyse nichts. Mit Vorsicht meinte ich generell und nicht nur die mit eher geringem Selbstwertgefühl. Man weiss halt nicht, wer das da am anderen Ende der Leitung ist. Online-Plattform sind nie die Lösung sondern nur ein Hilfsmittel. Wie in RealLife ist es trial and error. Bei der einen funktioniert es so und bei der anderen so und am Ende muss die Chemie einfach zwischen beiden stimmen. Wenn also Dein Gegenüber es gut fand, dass Du schnell gefragt hast, dann ist es ok. Wenn sie es nicht gut fand, dann passt es mit euch wohl nicht so ganz. Denn auch diese Fragestellung gehört zum Kennenlernen dazu. Wichtig ist, dass Du weisst, wer Du bist und was genau Du willst/suchst und dazu stehst. Alles andere ist nur unnötiges Beigefüge. Und spätestens beim 1. Date musst Du so oder so zu dem stehen wer und was Du bist.

Ich bin mal bei Youtube eine Folge einer Sendung des NDR's gesehen, was für Dich interessant sein könnte und vielleicht ein paar  Fragestellungen für Dich klärt. Such dort mal nach "7 Tage unter singles...". Es ist keine Online-Dating-Anleitung, aber es zeigt die Fragestellung auf: was macht das ständige online Daten (im Beispiel mit Tinder) mit mir und dem Umfeld.

@tonton: Ich möchte gerne wissen, warum dinge so sind wie sie sind. Kann dir ja im Grunde egal sein, dass ich bisher große Befriedigung aus diesem Thread schöpfen konnte...

Und wenn die Welt so einfach wäre wie du sagst: Etwas führt nicht zum Ziel --> also lass es sein und aus die maus, stell dir einfach keine weiteren fragen darüber, dann würde ich einfach paar sachen ausprobieren und abarbeiten und abstempeln: Sache A funktioniert nicht, also weg damit. Obwohl Sache A Sinn ergeben kann, aber nicht muss.

Und auch wenns natürlich prinzipielle Themen sind, mir ist vieles davon nicht klar. Und wenn dem Threadersteller geholfen werden kann, dann ist der Sinn des Threads erfüllt. Und der Sinn des Threads ist es nicht, dass DU was zur Unterhaltung hast.

Und ich habe nie gesagt, dass ich erwartet habe, dass es klappt nur weil ich dafür bezahle, sondern, dass ich annahm, dass es unterschiede zu kostenfreien gibt. es ist falsch, das anzunehmen, da stimme ich dir zu.

Also kritisierst du letztendlich nur die Diskussion des threads, das wars.. vielen dank für deinen tollen beitrag.. Was also soll das?

Olala, einen wunden Punkt wischt?

Natürlich kann ich sehr gut verstehen, dass wissen möchtest, wie onlinedating funktioniert, denn schliesslich möchte man ja auch zum Ziel kommen. Aber es gibt darauf so wenig allgemeingültige Antworten, wie es nicht das Wahre sein kann, was die PUA-Jungs für gute Strategien halten.

Denn darauf würde es ja hinauslaufen, oder? Macht sie x, machst du y, dann sollte sie folgerichtig z machen und du dann Omega. Aber was machst du, wenn sie weder x noch z macht?

Dann wird es problematisch. Es versagt die Strategie und alles ist doof.

Ich bin eben d Meinung, dass das Daten auf dem Internet noch etwas schwieriger ist als es schon im real life ist. Man weiss ja nie, mit welchen motivationen geschrieben wird. Und die dürren zeichen und texte lassen unendlich viel Interptaion zu. Man liest, was man gerne lesen möchte, oder weist sofort von sich, weil es nicht gach Gusto ist (so wie du über meine Antwort). Es kann eine Vertrautheit entstehen, die in der Realität nicht besteht.

und dann sind die Frauen wohl auchnnicht mehr so einfältig, dass sie alles, was da auf dem Netz ihnen entgegenschwappt, als real ansehen.

Schelchte Voraussetzungen, und du hast das ja erlebt. Darum deine Frage, die doch dazuz da ist, dass du erfolgreich im internet daten kannst. Ansonsten könnte einem das ganze ja vollkommen egal sein.

mein motivationsgrund ist eben nicht der, dass ich versuche etwas "passend zu machen", genau wie meine fragestellung nicht einfach darauf abzielt, dass ich erfolgreich im internet daten kann.

hab das jetzt schon mehrmals erwähnt worum es mir dabei geht, aber es ist natürlich viel einfacher mir eine 0815 motivation zu unterstellen, und dann wütend auf diese angebliche 0815 motivation zu reagieren, die man angeblich schon 1000 mal gesehen hat. was immernoch kein grund ist wütend darauf zu reagieren, meiner meinung nach, weil das in erster linie nur bedeutet, dass es ein problem mit bedarf ist. aber solche typen gibts in jedem forum..

und ihr müsste mir das natürlich nicht glauben, dass die analyse in diesem thread mir bisher sehr weitergeholfen hat, aber es gibt für mich keinen grund euch anzulügen. anscheinend hört iwann das verständnis auf, dinge "zu sehr" analysieren zu wollen...

Du willst also rein "wissenschaftlich" Online Dating thematisieren? Ohne Frauen zu treffen? Ohne das sich eine Beziehung daraus entwickelt, richtig?

Hallo Kstn90,

ich gehe jetzt mal nicht groß auf den derzeitigen Austausch hier ein undkonzentrier mich auf deine Frage...

Ich kann dir natürlich nur meine Sicht der Online Erfahrungen aufzeigen.

Ich gehe jetzt mal auf die Oberflächlichkeit ein...

Ich bin eine atraktive Frau, fotogen und mir wurde immer gesagt, dass ich real noch hübscher bin als auf den Fotos. Ich hatte immer überhaubt keine Probleme jemanden da kennenzulernen.

Ich wurde regelrecht mit Nachrichten überhäuft und kam damit auch nicht zurecht. Wollte immer nett sein und hab anfangs allen geantwortet. Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich damit niemanden gerecht werden kann. Und mir schon gar nicht. Somit habe ich dann auch nur noch denen geantwortet, die auf mich anziehend wirken.

Online gibt es diverse unausgesprochene Regeln (quasi). Eine ist.... Keine Antwort=kein Interesse. Bedenke das atraktive Frauen bei diesen Plattformen täglich mindestens 10 Nachtichten von Interessenten bekommen. Wenn nicht noch mehr.Bei mir waren es manchmal 30-50 am Tag. Wie soll man da jedem antworten? Das ist nicht möglich.

Online Plattformen sind das oberflächslichste was ich kenne. Du siehst ja nur die Optik und ein paar Eckdaten. Um so atraktiver man selber ist, um so mehr atraktive Menschen schreiben einen an. Somit pickt man sich das beste raus. Das ist ganz normal.

Mal ehrlich unter uns... würdest du eine Frau anschreiben,die dir nicht zusagt? BZW hast du dies gemacht? Ehrliche Antwort bitte... :)

Welche Typen tummeln sich auf solchen Plattformen:

- 90% der Männer waren für mich erst mal überhaupt nix auf den ersten Eindruck. Die meisten sagen einem schon mal so gar nicht zu. Sehr oberflächlich das ganze ich weiß,

  aber das ist nun mal das Online Dating Geschäfft. Das was man sieht ist leider nun mal die Optik. Und wenn die nicht zusagt, dann kommt man mit der Person

  erst gar nicht in Kontakt. Wäre auch einfach nicht möglich bei den Massen die einen anschreiben, auch allen zu antworten.

- Verzweifelte, die alles anschreiben was sie können, in der Hoffnung auch nur eine Antwortet, weil sie einfach keine Frau kennenlernen.

- viele frisch getrennte, die ihren Marktwert checken.

- Männer die allgemein etwas lockeres suchen, sei es ONS oder Freundschaft +

- Da tummeln sich auch einige Vergebene, die den Seitensprung suchen.

- Perverse, die dir aus dem nix Nacktfotos schicken und sich daran aufgeilen.

- Ganz wenige (sagen wir mal 1-5%) suchen auch wirklich aufrichtig nach einer Partnerin, die dann vielleicht auch zusagen würden.

Warum ist es so schwierig da etwas Festes zu finden?

- Die Auswahl ist ja einfach riesig.

- Ich glaube da tummeln sich mehr attraktive Frauen als Männer. War da mal neugierig und hab nachgeschaut. War mein Empfinden. Aber das ist ja auch Ansichtssache und Ortsbedingt.

- Alle haben nicht nur einen Kontakt sondern mehrere.

- Diese muss man ja natrülich auch alle erst mal kennenlernen. Auch wenn ein Date gut war. Vielleicht wartet da noch etwas Besseres auf sie.

- Wenn diese Besser war, dann bist du leider nicht mehr interessant und somit geht auch der Kontakt wieder

- Heutzutage wollen sich viele einfach nicht mehr festlegen. Der Markt ist groß und durch die ganze Auswahl ist man schnell ersetzbar. wenn was nicht passt, dann kommt halt der oder die Nächste

Ich habe Online Platformen wirklich eine Zeit genutzt. Und mein Fazit daraus ist, dass es überhaupt nicht meins ist. Es ist für mich eine reine Massenabfertigung. Jeder schreibt dort mit mehreren. Es wird sich nicht auf eine Person konzentriert. Man hat oft das Gefühl nicht gut genug zu sein. Dabei ist das quatsch.

Ich hatte wirklich viele Dates. Und ich hab es einfach nur als anstrengend empfunden. Meist hat man ein anderes Bild von der noch fremden Person. Man baut sich immer ein kleines Luftschloss um diese Person auf und hat andere Vorstellungen im Kopf. Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt :) Oft hat es nicht gepasst. Und wenn es gepasst hat dann immer nur von einer Seite. Viele Männer wollten was lockeres und haben dies auch ohne Probleme kundgetan. Als Frau sollte man sich für sowas zu schade sein. Es sind bei mir auch daraus Beziehungen entstanden. Wo sich im Nachgang rausstellte, dass die alle einen Weg hatten.

Mein Fazit:

Für mich ist das überhaupt nix. Es hat keinen Charm, es hat einen Bewerbungscharakter, es ist anstrengend und oberflächlich, man investiert viel zu viel unnütze Zeit, diese Zeit könnte man viel wertvoller nutzen, es macht keinen Spaß. Wenn ich mir überlege, wievielZeitich damit verschwendet habe, anstatt einfach das Lebenzu genießen.

Für mich kommt jetzt nur noch das Reale Leben in Frage.

@Belleza: Vielen Dank für deine ausführliche Antwort. 

"Mal ehrlich unter uns... würdest du eine Frau anschreiben,die dir nicht zusagt? BZW hast du dies gemacht? Ehrliche Antwort bitte... "

Nachdem ich gedanklich meine Eindrücke formuliert habe, die ich später im 1. Post geschildert habe, habe ich meine Eindrücke/Kritikpunkte auf mich selbst angewandt, und ja, danach habe ich Frauen angeschrieben, die ich vorher nicht angeschrieben  habe, da sie für mich nicht unbedingt zu den sympathischsten zu sein schienen. Aber ich habe keine Frau angeschrieben die mir nicht auf irgendeiner Weise zugesagt hat, da ich an Sympathie glaube, die nicht absolut an objektive Attraktivität gekoppelt ist. D.h. Frauen die ich anschreibe müssen mir immer auf irgendeine Weise etwas sympathisch sein. Was ich allerdings als eine verlässliche Richtlinie halte...

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Ich wollte eigentlich nie, dass dieser Thread Verwirrung stiftet.

Ich erläutere gerne, worum es mir überhaupt geht/ging. Und warum mir eine Analyse tatsächlich hilft und bisher geholfen hat.

Natürlich würde ich mir gerne wünschen, dass Online-Dating bei mir besser funktionieren würde, und ich hatte mir vorher mehr davon erhofft. 

Ich finde es aber ungerecht wenn meine Motivation darauf reduziert wird, dass ich endlich will das Online-Dating bei mir funktioniert und dass ich sogar Zorn von anderen Mitgliedern bekomme. Ich habe schon aus meiner bisherigen Erfahrung schließen können, dass es wahrscheinlich nicht ein vielversprechender Weg ist.

Aber natürlich kommen mir dabei Gedanken bei denen ich mich frage: Was liegt in meiner Hand? Und warum habe ich so wenig Erfolg?

Weshalb ich zuvor auch Online-Dating als "brutal" beschrieben habe. D.h. also ich hatte keine Antwort darauf. Und wenn ich keine Antworten habe, neige ich, die Schuld bei mir selbst zu suchen, wie z.b. nur durchschnittliches Aussehen.

Und deshalb helfen mir analytische und rationale Antworten, da nur diese erklären können, was Online-Dating überhaupt ist.

Beispielsweise habe ich die Antwort bekommen, dass in Online-Dating anscheinend viele die Motivation zu haben scheinen, einem unangenehmen 1. Date aus dem Weg zu gehen. Oder aber dass Online-Dating anscheinend vor allem von schüchternen Menschen genutzt wird, die im Real-Life Mangel an Erfolg haben, und daher dazu neigen dass Optimum herauszuholen. Außerdem die Auswahl einfach so verdammt groß zu sein scheint.

Also unglaublich wertvolle Antworten aus meiner Sicht, die ich auf jeden Fall im Hinterkopf behalten werde.

Und diese Antworten beruhigen mich auf gewisse Weise.

Wenn ich Online-Dating als das oberflächliche definieren kann, was es anscheinend ist, dann kann ich die Schuld die ich bei mir suche relativieren.

Wenn natürlich alles in den Kontext gebracht wird, dass ich Analyse möchte, um erfolgreich bei Online-Dating zu sein, würde ich zustimmen, dass das der falsche oder aussichtslose Weg ist.

Und wenn ich Online-Dating als Oberflächlichkeit definieren kann, mit der Hilfe der Erfahrungen anderer, dann kann ich mich besser auf diese Sache als Oberflächlichkeit einstellen und besser damit umgehen.

Weshalb ich auch zu Beginn dieses Threads darauf hingewiesen habe, dass für mich gerade die Thematik überhaupt keine Rolle spielt, ob ich Selbstvertrauen habe oder nicht, da ich einen Erfahrungsaustausch über Online-Dating möchte, der mir aus den o.g. Gründen hilft. 

Außerdem wäre die Frage nach meinem Selbstbewusstsein meiner Meinung nach ein Schritt weiter, und ich nicht den Fall wollte, dass mir der Stempel geringes Selbstvertrauen aufgedrückt wird, und die Diskussion/Analyse zur eigentlichen angestrebten Thematik nicht mehr objektiv gesehen wird.

Da ich allerdings schon einige hilfreiche Antworten zur Analyse bekommen habe, und ich die Fragen die über die Analyse hinausgehen als wichtig erachte, gehe ich jetzt auch darauf ein:

Mein Mangel an Selbstvertrauen bezieht sich meiner Meinung nach darauf, dass ich keine fremden Frauen im Alltag ohne offenkundigen Kontext ansprechen kann. Bspw. ich sehe in der Bahn oder im Supermarkt eine sympathische Frau. Für mich nicht möglich diese anzusprechen.

Wenn ich den Vorwand habe, etwas mit ihnen zu tun zu haben, wie beispielsweise in der Arbeit oder im Freundeskreis, dann will ich sympathische Frauen auch kennen lernen, und sorge in der Regel auch dafür, dass ich sie besser kennen lerne.

Und ich merke dass ich anscheinend mehr Sympathie brauche als andere Menschen, damit ich mich öffnen kann. Was nicht unbedingt ein Nachteil sein muss.

Bpw. wurde ich dieses Jahr von einer Kollegin nach einem Date gefragt bereits nach weniger Zeit seitdem wir uns kennen, und ich habe sie abgewimmelt, da es mir einfach zu schnell ging, und ich wusste, dass ich mehr Zeit brauche um mich zu öffnen. Was aus jetziger Sicht nicht weiter schlimm ist, da ich der Meinung bin, dass wir zu verschieden sind.

Ich hoffe das klärt jetzt Missverständnisse. Und das war bewusst ehrlich..

P.S.: Und ich vermute, dass ich Probleme habe bei Frauen den ersten Schritt zu gehen, bzw. mein Interesse offensichtlicher zu machen, unter Anderem da ich etwas selbst von mir überrascht war, wie locker dieses eine Date welches über Online-Dating zustande gekommen ist, für mich gewesen ist. Dabei war der Schritt der Interessenbekundung nämlich unnötig, da ja die Karten auf dem Tisch liegen. Aus diesem Grund ziehe ich ebenfalls Speeddating in Betracht.