woran bin ich..?

<hallo miteinander!

Bin zum ersten Mal in diesem Forum und bin froh, dass ich es gefunden habe...!

Ich weiss, dass mir eigentlich niemand ausser mir selber helfen kann, aber mich interessieren Eure Meinungen und irgendwie kann ich manchmal selber nicht mehr klar denken.

Ich bin seit sechs Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 5 Jahre verheiratet. Ich möchte so gerne sagen, dass ich glücklich bin in meiner Ehe, sicher haben wir auch unsere guten Zeiten, aber die Schwierigen überwiegen oft.

Er hat auch eine andere Mentalität, was das Ganze nicht einfacher macht. Ich habe jung geheiratet, mit 21 Jahren, weil er sonst hätte ausreisen müssen. Ich liebe ihm aber seit dem ersten Mal als er mir in der Disco entgegenkam. Ob es bei ihm eher Mittel zum Zweck war versuche ich seit mehreren Jahren herauszufinden...

Als ich ihn kennengelernt habe, hatte er eine Freundin, welche im neunten Minat schwanger war.Davon erfuhr ich aber erst fünf Monate später. Seither habe wirklich Probleme, ihm zu vertrauen. Er macht es mir auch nicht einfach.Gerade heute Abend ist wieder mal so ein Beispiel: er hat um acht Uhr gesagt, er gehe noch schnell zu einem Freund...nun ist es zwei Uhr Morgens und er ist immer noch nicht da...Handy habe ich ihm mal eins geschenkt...das hat er aber weggeworfen, weil er wütend auf mich war... ?(

Es gibt so viele Abende wie heute, wo ich auf ihn warte und ihm ist es sooo egal...auch an meinem Geburtstagsabend hat er mich bis um ein Uhr Morgens alleine gelassen....ich kann das nicht vertshen, er hat mir Blumen geschenkt und eine schöne Torte, und lässt mich danach alleine zuhause sitzen?

Habe ihm das gesagt, aber er fühlt sich dann, wie immer, angegriffen und beginnt mich dann, permanent runter zu machen bis mir nur noch ums heulen ist...

Wasmir auch sehr weh macht ist, dass er in diesen fünf Jahren zweimal Hand an mich gelegt hat, einmal vor etwa vier Jahren und das letzte Mal vor etwa drei Monaten...er hat mich gewürgt und mir so ein doofes altes Samuraischwert vor den Kopf gehalten...ich hatte in idesem Moment null Angst, habe ihm gesagt, er solle doch zustechen, bin ja ziemlich gross, da würde er mich wohl kaum verfehlen....ich weiss, ich bin grösstenteil schon die , die nachgibt, einfach um den Frieden Willen, manchmal giesse ich aber auch Öl ins Feuer, was in gewissen Moomenten schief gehen könnte (heissblütige Sizilianerin halt... =) )...

aber das sind eben Dinge, die ich nie aus dem Gedächtnis löschen werden kann...

Ich bin immer noch der Ueberzeugung, dass ich ihm liebe, wirklich!! Aber was darf er mir noch alles antun, wie sehr weh muss er mir noch machen, bis ich die Kraft habe, auf mich zu schauen und meinen Stolz zu respektieren und ihn in die Wüste zu schicken?

Schon beim schreiben des vorherigen Satztes habe ich ein schlechtes Gewissen und sage mir, wie ich nur so gemein zu ihm sein kann, obwohl er tausendmal gemeiner zu mir ist...

Immer seine Reden, wenn er mich fertig machen will, dass wir schweizer Frauen eh nur die Männer ausnehmen möchten, Kinder haben möchten und die dann vom Mann wegzunehmen,und und und X(

ach ja, und die Männer betrügen...

Obwohl er genau weiss, dass ich so ehrlich zu ihm bin, wie ichs nur sein kann. Ich gehe kaum noch aus, flirte nicht mehr und einem Bekannten drei Begrüssungsküsse geben darf ich von ihm aus niocht mehr...

Ich merke immer wie mehr, dass ich irgendwie aus dieser Beziehung raus muss, denn er wird sich nie ändern....

er wird wahrscheinlich weiterhin seine Liebschaften haben, mich nicht respektieren und mich nächtelang alleine zu Hause lassen...

Ich will eigentlich mit ihm eine Familie gründen, aber sogar dieser Gedanke schmerzt, weil ich weiss dass dies irgendwie nicht gut gehen kann.

Wieso liebe ich ihn denn noch?Ich liebe ihn mehr als ich mich selber liebe, dennsonst wäre ich doch schon lang gegangen, oder?

Ich habe einfach keine Kraft dazu und werde irgendwie nie aus diesem Teufelskreis kommen und das macht mir Angst. :(

Ich sehe mich schon als deprimierte 45 jährige Hausfrau, nur weil ich keinen Mumm habe, zu mir zu stehn....

Könnt Ihr mir irgendwie weiterhelfen oder versteht mich jemand?

Liebe Grüsse

..morgen

Du scheinst sehr geerdet zu sein und legst viel Wert auf das Wort Ehe. Ich finds gut das Du auch die schweren/harten Zeiten in Kauf nimmst und zurück trittst in der Hoffnung das Ihr wieder schöne Momente miteinander erlebt.

Nun das aber; er überteibt eindeutig und eine Entschuldigung ist ja in Ordnung aber Du musst wahrscheinlich ständig das Wort 'sorry' hören, wenn er das wenigstens sagt :schief:

Versuche Dich vielleicht mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten und auch zu sehen, das Du nur einmal lebst und nur Du kannst wissen ob Du damit zufrieden wärst mit ein paar Jahren mehr auf dem Buckel frustriert zu sein.

Es gibt nen ganz blöden Spruch zu diesem Thema, der jedoch irgendwie sehr treffend ist; "Bist Du in Deiner Beziehung mehr so =) oder so :heulen: ? Bei letzderem zieh Deine Konsequenzen"

Du siehst so dolle helfen kann ich Dir auch nicht, wollte aber gern etwas dazu schreiben, tschö

Ich fasse mich wieder kurz........

Lass ja Die Pfoten von Ihm, DAS hat keine Frau verdient!!!

Quentin

Original von Queeny...auch an meinem Geburtstagsabend hat er mich bis um ein Uhr Morgens alleine gelassen....

Was mir auch sehr weh macht ist, dass er in diesen fünf Jahren zweimal Hand an mich gelegt hat, einmal vor etwa vier Jahren und das letzte Mal vor etwa drei Monaten...er hat mich gewürgt

2 Punkte , die ein No - Go sind !

Du denkst an Dich als 45 - jährige ?

Was , wenn Du nie 45 wirst ?

Klingt jetzt hart , aber rufe Dir das mal ins Bewusstsein !

Es gibt einen Spruch : Lebe jeden Tag , als ob es der letzte wäre .

Wenn Dir jemand sagen würde , Du hättest noch 5 Jahre , würdest Du bei ihm bleiben ? ... oder würdest Du zusehen , daß Du doch noch glücklich wirst ? ... denn JETZT bist Du es nicht !

Ich würde mir auf jeden Fall von aussen Hilfe holen - wer weiß , wozu der noch fähig ist , wenn Du ihn verlassen würdest !

Wo kommt Dein Mann denn her ?

Ich schliesse mich @Quentins Worten an !

Alles Gute

Hallo !

Danke für Eure Meinungen! Ich kann Euch nur recht geben, diese Dinge denke ich mir eben auch. Was mich aber an mir selber nervt, ist, dass ich ausserhalb meiner Ehe kein Problem habe, meine Meinung zu sagen und auch mal auf den Tisch zu klopfen und zu sagen 'so nicht mit mir!' Ich kanns überall, nur nicht mit dem für mich wichtigsten Menschen...

Ich denke mir so oft, dass ich doch auch ein schönes Leben ohne ihn haben könnte, ohne diesen permanenten psychischen Stress alle zwei Wochen mal....doch gehen bei ihm wieder mal die Sicherungen durch und er steht mit seinen gepackten Abfallsäcken vor der Tür, dann bin ich die, die zu heulen beginnt und ihn beschwört, doch nicht ohne Grund einfach so zu gehen... ?(

Ich habe dann immer die guten Zeiten vor Augen und denke, dass er im Grunde genommen doch ein guter Mensch ist, kann richtig lieb sein und offen...

Aber ich frage mich halt immer und immer wieder, wieso ich nicht zu mir selber stehen kann :mauer: ?!!?

Ich hoffe, dass ich wirklich einmal die Kraft haben werde, ihn zu verlassen wenns so weiter geht...

(Er kommt aus Santo Domingo, in der Karibik)......

Liebe Grüsse

Queeny