Zerbrochene Familie

Hallo,

zuerst möchte ich mit entschuldigen, falls dieser Beitrag im falschen Forumbereich gepostet wurde. Es geht um folgendes

Ich (20) hatte schon immer keinen all zu guten Draht zu meinen Eltern. Meine Geschwister (22 und 18) wurden immer bevorzugt. Immer, wenn es Ärger gab wurden meine Dummheiten härter bestraft als die meiner Geschwister, weswegen meine Kindheit eher "bescheiden" als eigl. glücklich war. Mein Geschwister waren immer die perfekten Vorzeigekinder: Die Älteste hat ein 1er Abitur, studiert etc. Es läuft alles so wie sie es sich vorgestellt haben. Mein Bruder macht dieses Jahr Abitur, wird danach studieren usw. Auch er ist in ihren Augen perfekt.

Ich war leider immer das Gegenteil. Als ich noch sehr klein war, hatte ich sehr starke Neurotermitis, weswegen auf mich immer ein Auge geworfen werden musste, was meinen Eltern meiner Meinung nach schon immer gestunken hat. Ich habe das Gefühl, als fiel ich ihnen nur zur Last. Dann später bin ich auch wie meine Geschwister (und auch wie von meinen Eltern geplant) aufs Gymnasium, was ich leider zum Halbjahr 8. Klasse wieder verlassen musste. Danach ging ich auf die Realschule und danach ging ich an die Fachoberschule und machte mein Fachabitur.

Mein Werdegang klingt ja jetzt für die Meisten erstmal normal. Ist er auch eigl! Aber in dieser Zeit lebte ich meine Jugend voll aus (Party, Alkohol, Frauen usw), was meinen Eltern nicht gepasst hat. Klar wessen Vorzeigekindern geht schon feiern und kommt betrunken nach Hause?

So viel zur Vergangenheit.

Vor ca. einem Monat, ist meine Mutter von zu Hause ausgezogen, wegen Streit mit meinem Vater. Er ist auf Deutsch gesagt ein hammer hartes *********: Laut, Unfair, Arogant und verletzend. Sie war immer nur der nachplappernde Papagei. Die ganze Geschichte hat mich damals ziemlich mitgenommen. Seit dem Auszug eskaliert jede erdenkliche Situation. Beispiel von heute:

Vater hat mich vor Wochen gefragt, ob ich mit zum Fussbal möchte, da er Karten von der Firma bekommt. Ich hab gesagt, dass ich es noch nicht wüsste, da ich ja gerade Ausbildung angefangen habe usw usw. Heute kam er nach Hause und meint ich soll mich fertig machen. Ich habs total vergessen, weil mich einfach nicht nochmal jemand gefragt oder mir bescheid gesagt hat. Natürlich ist die Situation wieder extrem eskaliert. Er hat mich angeschrien. Ich hab ihn angeschrien. Er nennt mich Schmarotzer, Nichtsnutz und Versager. (das waren nur die harmlosen) Er hat mir dann die Schlüssel zum Auto weg genommen weil ich zu meiner Freundin flüchten wollte, aber er blieb wie gewohnt aggressiv auf seiner schiene und meinte nur kalt "heute bleibt das auto zu hause selbst schuld" Er verbietet mir ernsthaft zu meiner freundin zu fahren?! mit 20?! Meine Geschwister verfahren den kompletten tank innerhalb von ein paar tagen für NICHTS. Aber wenn ich einmal nur ein viertel verfahre (sei es für die arbeit) bekomme ich gleich dafür die schuld.

Ich habe keine Ahnung wie das weiter gehen soll. Dazu kommt noch, dass ich seitdem auch stress mit meiner freundin habe, mit der ich bereits 2 zusammen bin habe. Wir streiten uns nahezu täglich und deswegen fällt es ihr auch schwer für mich da zu sein. Sie hat selbst viel um die Ohren weil sie ihre ausbildung abgebrochen hat und jetzt etwas neues sucht.

Ich fühle mich einfach so allein gelassen von meiner ganzen Familie und meiner Freundin, obwohl sie ja am wenigstens dafür kann. Ich habe Angst, das meine Beziehung wegen dieser Bande von A********er kaputt geht. Ich kann auch nicht einfach ausziehen, da sich mein lohn auf ca 380 € begrenzt. Zu meiner Freundin kann ich auch nicht ziehen weil ich nicht einmal weis ob und wie lange das noch gut geht. Ich weis wirklich nicht mehr weiter. Ich hab wieder angefangen zu trinken wegen der ganzen Sache. Ich hoffe jemand von euch weis Rat oder hat ähnliches Miterlebt..

Grüße

SNif

Man kann sich seine Eltern nicht aussuchen, dies mal vorab aber man kann versuchen, seinen Wertvorstellungen und sich selbst treu zu bleiben.

Du fühlst Dich von allen im Stich gelassen und das liegt daran, dass Du Dich verunsichern lässt und auf jenes schaust, was Du nicht hast aber dafür Deine Geschwister. Das Leben ist kein Ponyhof. Das ins Auge zu fassen, was man gerne haben möchte aber nicht hat, ist einfach immer total gefährlich.

Du hast nicht studiert, na und? In 100 Jahren schreit kein Schwein mehr danach. Du kriegst Ärger, nur weil Du das Fussballspiel verpasst hast, na und? In 100 Jahren schreit kein Schwein mehr danach. Du hast es Dir ja nicht augessucht, dass Du einen Vater hast der aufgrund dessen wütend wird und Du hast Dir nicht ausgesucht einen Vater zu haben der Dich beleidigt. Was ich mir nicht aussuche im Leben, ist mir eigentlich mehr oder weniger egal. Es ist mir egal, dass meine Kollegin launisch ist, es ist mir egal, dass meine Arbeitskolleginnen sich teure Kleider leisten können usw. Ich achte nicht darauf, was andere von mir wollen AUSSER es macht mir Freude, ihnen dies zu geben.

Eines Tages bist Du für Dich ganz alleine verantwortlich und bis dahin beginne zu begreifen, dass das Leben Dir unglaublich viel schenkt, Du es aber einfach nicht siehst, sondern nur das siehst, was Du haben möchtest und es nicht kriegst. Wenn Deine Eltern Dir nicht respektvoll begegnen können wird irgendwann der Moment kommen, wo Du am Bett Deines uraltes Vaters sitzt und ihm zuschaust, wie steinalt er geworden ist und Du wirst Dich zu diesem Zeitpunkt fragen, weshalb Du Dich ungeliebt gefühlt hast und Du wirst Dir antworten, dass Du wohl seine Liebe nicht annehmen konntest, weil Du Deine Aufmerksamkeit nicht auf Dich gerichtet hast sondern auf andere und Du wirst begreifen, dass Deine Eltern nicht die Fähigkeit besitzen, jeden Menschen als gleichwertig anzuschauen und echt, dafür kannst Du einfach nichts, dass ist pures Pech aber Du kannst ihnen verzeihen und wenn Du bereit bist zu verzeihen, wird Dein Leben besser und Du wirst auch wieder stolz auf Dich sein.

Du bist im Moment noch auf Deinen Vater angewiesen und solange dies so ist wirst Du lernen müssen, dass Du einen Vater hast, der altertümliche Ansichten hat und das ist nicht DEIN Problem, sondern sein Problem. Sei immer stolz auf Dich und lasse Dir von niemandem auf der ganzen Welt das Gefühl vermitteln, dass Du nichts wert bist. Es reicht im Notfall völlig aus, wenn Du Dich selber einfach liebst. Eines Tages wird alles anders sein und in 100 Jahren schreit kein Schwein mehr danach, also lebe im hier und jetzt und sei stolz auf alles was Dir im Leben begegnet ist und glaube mir, dass Leben hält noch viel schönes für Dich bereit auch wenn Du einen Vater hast den Du wohl am liebsten zum Mond schiessen möchtest.

Kopfhoch! Alles ist gut

Hey Nilay,

erstmal danke für die Antwort! Ich kann nachvollziehen was du meinst und werde mir das auch zu Herzen nehmen. Aber: Wie kann ich einem Menschen verzeihen der NIE reuhe gezeigt hat bei dem was er tat? Wie soll ich jemanden verzeihen der meine Kindheit komplett (und vllt auch ein teil meiner Jugend) zerstört hat?

Wie kann ich einem Menschen verzeihen der NIE reuhe gezeigt hat bei dem was er tat? Wie soll ich jemanden verzeihen der meine Kindheit komplett (und vllt auch ein teil meiner Jugend) zerstört hat?

Jetzt bist Du noch zu wütend und zu enttäuscht von Deinen Eltern. Das mit dem Verzeihen kommt erst, wenn Du räumlichen sowie auch emotionalen Abstand von Ihnen hast.

Ich hab wieder angefangen zu trinken wegen der ganzen Sache.

Und was bringt Dir das?? Statt Dich mit dem Alkohol abzulenken, mach Sport oder such Dir ein Hobby.

ich kann dir nur raten: durchhalten bis zum Abschluß Deiner Berufsausbildung, versuchen ggf. eine Zimmer viell. privat oder WG technisch zu bekommen und den Alkohol weglassen (was soll das überhaupt? Verstehe ich gar nicht, wieso Du Alkohol trinkst?). Viell. kannst Du durch gute Leistungen Deine Berufsausbildung um ein Jahr kürzen und bekommst schneller das bessere Gehalt! Viell. kannst Du auch mit Deinem Vater sprechen, daß er Dir was zum Zimmer dazu gibt...?

Lasse Deine Geschwister einfach sein! Sie haben eben studiert, na und?

ansonsten durchhalten und an Dich denken, daß Du gut Deine Ausbildung abschließen mußt, damit Du schnell als Geselle arbeiten kannst und Dein eigenes Geld hast...Das Thema Alkohol hatten wir ja schon :nono: . Tue Deinen Eltern nicht den Gefallen, sie noch in ihrer Meinung zu bestätigen (Versager), sondern tue alles für Deine Unabhängigkeit um von diesen A..... loszukommen.

wy.

Ich denke, du bist emotional mehr als bereit, auszuziehen. Und genau diesen Abstand brauchst du. Du bist 20... fühlst dich nicht willkommen... du hast Stress zuhause, den du u.U. nicht unbedingt verursachst...

Beginne einen neuen Abschnitt! Lerne, dich unabhängig zu machen! Wirklich.

Das ist gar nicht so schwer, wie es dir momentan vielleicht erscheinen mag. Man muss nur immer erst den Anlauf nehmen.

Mache nichts abhängig von deiner Freundin, aber schiebe den Stress mit deiner Familie auch nicht evtl. darauf, dass es mit euch ist, wie du schilderst.

Lerne zu dir zu stehen und tue das, was dir gut tut! Was dich glücklich macht! Nilay hat mit vielem Recht, vor allem, dass man seine Chancen meist erst im Nachhinein sieht, aber sie nicht im Jetzt be- und ergreift.

Der erste Schritt ist nunmal die Absonderung von der Familie - genau das gehört mit zum Erwachsenwerden dazu (Und da steckt man nicht nur mit 20 voll drin) - das ist besonders hart, je mehr man sich diese eigentlich so oder so erträumt hätte, aber du wirst staunen, was sich für andere Türen für dich öffnen werden, wenn du den Blick in eine andere Richtung wendest. Der eigene Blick wird klarer und es gibt dann auch wieder Chancen einer Annäherung, die wird anders aber dafür vllt auch besser sein. Bringe Bewegung in dein eigenes Leben - nicht nur auf der Ausbildungsebene.

Wenn Papa Druck auf dich ausübt und erpresst mit dem Auto - dann lasse dich einfach nicht erpressen. Das sind die einfachsten Mittel, andere unter Druck zu setzen. Aber das geht nur mit denen, die es mit sich machen lassen. Und das gilt natürlich auch außerhalb der Familie. Bist du wirklich darauf angewiesen? ÜBerprüfe notfalls deine Ansprüche und prüfe, ob du meinst, dass sie das wert sind.

nur mal nebenbei - sich darüber zu beschweren, dass man den Tank nur 1/4 leer fahren darf oder verboten bekommt, es überhaupt zu fahren, verstehe ich jetzt auch nur im Vergleich zu deinen Geschwistern. Nen prinzipiellen Anspruch gibt es nicht und ich denke, man sollte nicht alles als zu selbstverständlich begreifen.

Ich weiß nicht, wo deine Freundin wohnt, aber wenn du schon nicht zu ihr fährst/läufst - gibt zig Alternativen - hättest du ja dennoch ein Signal setzen können, indem du -egal wohin- gehst.

Lass das nicht mit dir machen! Gesetzlich bist du reif, auszuziehen, gefühlsmäßig musst du anscheinend noch "nachreifen".

Zum finanziellen - geh zu Ausbildungsämtern und erkundige dich. Du hast Anspruch auf Unterstützung. Sei es durch Eltern, sei es Wohngeld, sei es vielleicht Bafög.

Kindergeld erhältst du, noch dazu Ausbildungsgeld.

Wenn man klein anfängt, kann man mit mind. 560 Euro über die du monatlich verfügst schon was anfangen. Und ein WG-Zimmer ist nun echt kein Abstieg! Dazu gibt es auch noch Unterstützungen - wir leben in einem Sozialstaat.

Mach dich schlau und nimm Dinge selbst in die Hand! Bekomme den Po hoch und komm in Bewegung. Trau dich!!! :super:

Du bist nicht auf sie angewiesen, das siehst du nur noch nicht. Und auf deren "Maßstäbe" oder "Pseudomaßstäbe" auch nicht - so wie du egal was machst, ist das absolut richtig für dich selbst! Man lernt doch aus allem - und darum geht es letzten Endes doch, meinst du nicht?

Sie Deinen Vater als "ganzen Kuchen" an und ich bin mir sicher, dass nicht jedes Stück an ihm schlecht ist. Du darfst die schlechten Charaktereigenschaften Deines Vaters nicht als "Ganzes" an ihm betrachten sondern nur Stückweise, das hilft.



Weshalb Dein Vater keine Reue zeigen kann weiss nur er und glaube mir, er lebt nicht gut damit und das spiegelt sich in seinem Charakter. Eigentlich mehr als bedauernswert für Deinen Vater, denn man lebt nur einmal. Manche Menschen haben einen Charakter den man am liebsten zum Mond schiessen möchte. Ich persönlich will nur liebe Menschen um mich herum und ich kann dies recht gut steuern ausser natürlich bei der Arbeit, da ist man den Menschen ausgesetzt aber auch dort kann man sich zur Wehr setzen und seinen Prinzipien treu bleiben.



Ich erachte es als ABSOLUT gefährlich, wenn Du sagst, dass Dein Vater Deine Kindheit/Jugend zerstört hat. Versuche dieses Bild so schnell wie möglich innerhalb von drei Monaten los zu werden. Dies ist ein Prozess und er dauert aber er lohnt sich, glaube mir! Jemanden die Schuld zu geben für eine Situation die einem nicht glücklich macht, ist wirklich mehr als gefährlich.





Es ist traurig, wenn Kinder solche Meinungen von ihren Eltern haben. Ich habe super Eltern und ja, ich bin dafür sehr, sehr dankbar. Mein ganzes Umfeld ist toll und wie gesagt, ich suche mir aus, mit wem ich Kontakt habe. Enttäuscht mich jemand auf Schlimmste, gehe ich dieser Person aus dem Weg, weil ich diese Störungen nicht mag. Du kannst dies im Moment nicht aber denke auch daran, dass Deine "geile" Zeit jetzt gerade ist dieser Minute angefangen hat und für Dein Vater diese geile Zeit bereits vorbei ist. Du hast noch was vor Dir Junge was wunderbar werden kann! Ziele Deine Augen darauf und nicht auf eine Kindheit/Jugend die durch strenge Eltern gekennzeichnet worden sind. Jetzt kommt Deine Zeit die Dir gehört und zu dieser Zeit gehört auch, dass man in das Erwachsensein hineinlebt und z.B. ein Anfrage des Vaters bezüglich eines Fussballspiels in seine Agenda einträgt und sagt, dass man ihm spätestens am Tag xy Bescheid gibt. Jetzt kommt die Zeit, wo man nicht mehr nach der "Frage" beurteilt wird sondern nach den "Antworten" und daher überlege Dir zukünftig gut, was Du Deinem Vater antwortest; zu sagen, man habe es vergessen gehört nun mal nicht in das Erwachsensein sondern in die Kinderstube.



Ich glaube, Du bist ein guter Typ und ich finde, dass jetzt noch so viel Tolles auf Dich wartet und parallel hast Du einen Vater der gefrustet ist....er hat seine tolle Zeit hinter sich und ich bin mir sicher, er würde einiges besser machen.



Wahre Grösse ist, wenn man jemandem die Hand reicht und wahre Grösse ist, wenn man bereit ist zu verzeihen, denn Verzeihen heisst nicht, dass man damit einverstanden ist wie ein Mensch einem behandelt, sondern dass man bereit ist, dies nicht als Teil seines Lebens zu sehen.

Danke für die Ratschläge leute! Da gehts einem schon gleich viel besser! :)

hast du eigentlich mal das Gespräch gesucht...? klingt banal, aber einfach mal sagen, ey ich fühl mich sowas von unangenommen in dieser Familie...? manchmal schaffen - egal was für Worte - diese auch Raum für Neues...

abgesehen davon stehe ich immer noch zu meinem Rat... habe viele Konflikte durch, einigermaßen normal wurde es erst nach Auszug...