zum 2. mal durch die hölle....

ich hab noch nie in ein forum geschrieben.. aber im moment scheint meine welt einzustürzen und ich bin allein... finde keinen weg damit umzugehen... ich werde einfach mal meine geschichte erzählen... in kurzfassung...

vor 4 jahren habe ich meinen traummann kennen gelernt... bin kurz darum zu ihm gezogen... eine tolle zeit gehabt... aber kein selbstwertgefühl... mit der zeit bin ich stärker geworden und die probleme haben angefangen... nach dem dritten jahr, welches die hölle war... (keine liebe bekommen, viel liebe gegeben)... trennung... eine erleichterung! ... doch ... er merkt dass er ohne mich nicht leben kann.. ich gebe ihm eine zweite chance.... alles ist wunderbar... er ist so wie ich ihn mir immer gewünscht hatte... doch nur kurze zeit... dann wieder dieselben probleme.. und nun wieder trennung.... doch mein problem: jetzt habe ich das gefühl, dass ich nicht ohne ihn leben kann... ist diese welt noch normal??? ... sorry, nehme niemandem übel, wenn er aus meinem gelaber nicht schlau wird... musste dies einfach loswerden.... ich falle und falle.... und kann mich nirgends festhalten... kein verstand... nur ein gebrochenes herz.....

Die Liebe geht schon sehr seltsame wege, ich denke darüber sollte man nicht unbedingt nachdenken warum das so ist. Es kommt immer so wie es kommen muss. Total abgedroschen, ist aber leider so.

Aber ehrlich gesagt versteh ich das auch nicht ganz. Ich meine jetzt ist er genauso wie vorher und du kannst nicht ohne ihn Leben??

Dazu muss ich sagen das jeder Mensch selbstständig ist und nicht sein Leben von jemand anderes abhängig machen soll.

Also wenn es dir zuviel ist und du ihn trotzdem liebst dann solltest du dir vielleicht schnell klar werden was du willst.

ja, da hast du wohl recht... und noch vor ein paar stunden hätte ich das selbst gesagt.. aber dummerweise gab es perfekte zeiten... zeiten die uns so sehr verbunden haben... und wie es so ist... plötzlich denkt man nur noch an das, was schön war ... und alles andere ist plötzlich nicht mehr so schlimm... .. und dann wird einem bewusst, dass man all das schöne nicht mehr haben wird... dass genau dies zeiten nicht mehr kommen werden... das gibt einem das gefühl, dass es ohne den anderen nicht geht... ich wünsche mir einfach zu sehr, dass es funktionieren könnte mit ihm.... und ich habe das gefühl ich hätte versagt, weil es eben nicht funktioniert...

Oh ja...das kenn ich davon kann ich ein Lied singen.

Komischerweise fallen die nicht so schöne zeiten in den Hintergrund und man fragt sich warum ist es vorbei. Und wie du sagst wenn man daran denkt das man die Zeit nicht mehr hat oder zusammen verbringt, dann meint man es würde einem das Herz bei lebendigem leibe herausgerissen werden. Aber suche nicht die Schuld bei dir, schließlich hast du ihm die zweite Chance gegeben und wenn er sie versemmelt hat dann muss er leider damit leben. Aber da du ja nicht von ihm loskommst ist das kein Thema.

Du musst dich fragen ob du so weiter Leben kannst und willst. Führ dir auch ruhig nochmal die Negativen seiten vor augen. Es ist immer schmerzhaft Abschied zu nehmen. Doch man sollte das tun wo man glaubt damit glücklich zu werden.

Hi Tränenregen,

lass' dich drücken. Kopf hoch!

Ich habe haargenau dieselbe Erfahrung wie du gemacht (auch nach 4 Jahren). Leider haben (nach meiner Erfahrung) aufgewärmte Beziehungen keine Chance. Wenn du Lust hast, dann kannst du auch in meinen Thread reinschauen.

Lenk' dich am Besten ab. Treff' dich mit Freunden, auch wenn du vielleicht derzeit keine Lust hast. Du darfst jetzt bloss nicht zu Hause bleiben, sonst wirst du vielleicht nur an die Wand starren und an IHN denken.

Du schaffst das!

Bussi

schnittchen1980

:schmatz: danke.... danke dr ratlos und danke schnittchen für eure worte. es tut schon gut, wenn man auf sein eigenes gejammer eine antwort bekommt und dazu auch noch verständnis!... schaltet sich für kurze zeit der verstand wieder ein, merkt man, dass man ja eigentlich weiss, was richtig wäre... aber eben!! ... gestern hätte ich wirklich besser weg gehen sollen... einen samstag abend alleine zu hause ... in dieser situation... ihr könnt euch vorstellen, dass ich mir die augen ausgeheult habe :heulen: ... dementsprechend sehe ich jetzt auch aus :D !!!

ja wie ist das nun mit dem ''wissen was man will'' ... ?? eigentlich weiss ich ja, dass ich genau das, was ich die letzten eineinhalb jahre hatte, nicht mehr will... sonst hätte ja nicht ich den ersten schritt zur trennung gemacht... er war ja zu feige... wollte mich nicht belasten, wo ich im moment sowieso viel um die ohren habe ...pfffffffffff.... :schief:

schreiben tut echt gut leute!...

aber es wird wohl noch ein weilchen dauern bis ich das verdaut habe... immerhin sollte er mal der vater meiner kinder werden...

das ist jetzt wohl der anfang der berühmten ''zwischenzeit'' ...

liebe tränenregen

kommt mir vor, als ob du meine worte sagst... bei mir ist es genauso. dsa zweite mal haben wirs versucht (weil er schienbar nicht ohne mich sein konnte) und jetzt ist es wieder aus und ich sitze da mit schuldgefühlen, weil ich denke, dass ich schuld bin.. obwohl ich ja im grunde weiss, dass immer zwei dazugehören und wir uns zu oft verletzt haben.. ich habe mein selbstvertrauen in der beziehung total verloren weil mich mein freund oft total fertig gemacht hat...

ich kann dir leider nicht wirklich sagen, was gut ist und was du tun sollst, denn das kann jeder nur für sich selbst entscheiden. aber vielleicht hilft es dir, zu wissen, dass du zum jetzigen zeitpunkt nicht allein bist mit diesen fragen und diesem schmerz...

denk daran, dass das wichtigste in deinem leben du bist! und da solltest du dich mal ganz objektiv fragen, ob die liebe zu ihm dich in zukunft glücklich gemacht hätte=? oder frag dich mal ganz ehrlich, was du an diesem menschen geliebt hast? vielleicht fällt es dir damit etwas leichter, nicht nur die schönen sachen zu sehen, um auch das ende der beziehung einigermassen "begreifen" zu können..

mir hat das ein wenig etwas gebracht, ist aber nicht sehr einfach, weil man den menschen trotz allem doch gern hat (warum auch immer....)

ich drück dich,

drop

Hoy Tränenregen

lohn Di nit vertig macha .

Gohn dina weg as isch ah grossi chnce .au wenn`s am ahfang

weh tuat.

Zit heilt wunda.

Ha dia situation auschuh erläbt.

Kopf hoch.

hallo drop... genau so war es auch bei mir... ich habe mein selbstwertgefühl verloren... gebe mir die schuld!! ja, ich habe ehrlich das gefühl auf der ganzen linie versagt zu haben... schaffte es nicht ihn glücklich zu machen... ...es ist unglaublich.. wir werden zutiefst verletzt und geben uns auch noch die schuld! ... eine verkehrte welt!

ja, ich muss mir jetzt einige fragen stellen... und versuchen heraus zu finden, was ich will... ich hoffe, ich kann dies bald als eine herausforderung betrachten und nicht mehr als belastung... wie noch im moment...

hoffe, dass es auch bei dir wieder aufwärts geht!!

drück dich auch!

hallo nett...

danke für die tröstenden worte! .. du hast wohl recht, ich sollte es als eine chance sehen... das werde ich auf alle fälle versuchen!

hallo tränenregen,

da sind ja schon eine ganze menge leute die sich deiner annehmen.

brauchst du wirklich noch einen tip?¨

eigentlich weisst du ja ganz genau was zu tun ist. die antwort ist tief in dir, du kennst sie. du willst geliebt werden wie wir alle. nicht immer wieder den selben schmerz erleben, verletzt, gekränkt, und minderwärtig behandelt werden.

der schlüssel mag in dir selber liegen........

du musst dich selber lieben. erwarte weniger vom andern. sei dir selber genug. du bist alles was du hast.

es wird dir bald besser wehn, aber auch ab und zu schlechter. las diesen schmerz zu, aber ertinke nicht darin.

cisco

ein paar tage abstand von dem ganzen haben mir bereits schon ein wenig die augen geöffnet... trotzdem habe ich immernoch das gefühl, dass wir theoretisch so gut zusammen passen würden... aber eben... theoretisch.... theoretisch passt vielleicht auch eine andere zu ihm.... naja... ich dachte immer viele gemeinsame interessen verbinden... aber ich wurde eines besseren belehrt... im moment frage ich mich gerade, ob es wirklich auch meine interessen gewesen sind... ich kann mich ja immer für alles begeistern und bin überall dabei... ach, ich mache jetzt wahrscheinlich gedankensprünge die keiner nachvollziehen kann.. sorry!! ... es geht mir heute schon viel besser als die letzten tage, aber mir graut es davor, wenn ich ihn zum nächsten mal sehe.... wenn ich sehe, dass es ihm ohne mich besser geht... und er nicht mehr so down ist wie die letzten monate... oder wenn er gar mit einer neuen auftaucht... das wäre die hölle.... wir haben einen grossen gemeinsamen kollegenkreis... wir werden uns bestimmt bald wieder sehen.... HILFE..

liebe tänenregen...

ich könnte gleich wieder weinen wenn ich deine zeilen lese... es ist ungaublich wie ähnlich du dies alles empfindest und darüber denkst wie ich...

bei mir ist es so, dass ich das gefühl habe, nicht beziehungsähig zu sein, weil ich ja scheinbar sooo vieles falsch gemacht habe. und dann dieser gedanke wie bei dir, dass er eine finden wird und glücklich wird mit ihr???? nin, kommen wir weg von diesem gedanken, denn wir müssen jetzt einsehen (und das ist sicher das schwierigste überhaupt), dass wir uns jetzt auf UNS konzentrieren müssen, damit wir wieder auf die beine kommen.

ich hatte gerade heute ein gespräch mit einer freundin. und ich habe ir auch erzählt, dass wir doch so viele gemeinsame interessen hatten, über dieselben dinge lachen konnten, uns in gewissen sachen so ähnlich sind,,,, eigentlich ein traum. nur alles drumherum war ein alptraum. ein mann, der uns liebt, demütigt uns NICHT, beleidigt uns NICHT, will uns GLÜCKLICH sehen und uns NICHT fertig machen, damit er sich besser fühlen kann...

also doch nicht DER partner. vielleicht sehen wir in dem menschen einfach eine illusion, projezieren in diesen menschen unsere wünsche und DENKEN ihn uns schön - und merken dabei gar nicht, in was für einer -ich sage jetzt mal hölle- wir uns eigentlich befinden. gefangen in uns selbst. ist das das ziel einer partnerschaft?

ich habe gemerkt, dass ich den begriff LIEBE mit ihm in verbindung setze. aber es gibt sicher auch andere, schönere formen von liebe, die wir vielleicht mal von einem anderen mann erfahren dürfen. aber ich denke, daran möchtest du im moment noch nicht mal denken, verstehe ich auch, ich nämilch auch nciht...

dass uns dieser mensch nicht gut getan hat, wissen wir ja eigentlich.. aber wir müssen es noch lernen zu begreifen. denn erst dann werden wir es nicht mehr zulassen können, dass wir so behandelt werden. denn das haben wir nicht verdient.

es ist sicher am besten, wenn auch du so weitermachst und versuchst, abstand von ihm zu halten. ein treffen irgendwann ist sicher nicht unumgänglich, ich kämpfe auch fast täglich mit dieser angst, ihm zu begegnen...

abstand macht wenigstens den kopf etwas frei, auch wenn man irgendwie gar nicht wahrhaben will/kann, dass der mensch jetzt nicht mehr hier ist.

ich wünsche dir alle kraft und energie, dass du wieder DU wirst. denn ich denke, das ist jetzt das wichtigste....

schon noch spannend, beide aus der schweiz, beide gleich alt, und zur selben zeit mit dem selben problem.....

liebe grüsse

drop

hallo ihr alle

kann mich eurem club anschliessen, tränenregen dein text könnte praktisch von mir sein...

kannst ja meinen thread mal lesen...

wir haben heute abend ein gespräch, ich hoffe das bringt uns beide weiter...

hallo drop...

...gestern hatte ich auch ein gespräch mit einer guten freundin... und es hat mir ein wenig die augen geöffnet... und wie du sagst... wenn dich jemand liebt, behandelt er dich mit respekt, erniedrigt dich nicht... ...nach diesem gespräch ging es mir irgendwie besser, denn ich fühlte eine sicherheit.. eine sicherheit zu wissen, das ER es nicht sein kann!... nur habe ich einen fehler gemacht.. ich habe ihn heute gesehen... weil ich dachte, ich kann damit umgehen... kann es locker angehen und ihn nur noch als kollegen sehen... das ging dann auch... wir gingen tennis spielen... es war locker... nicht verkrampft... und ich ging danach nach hause... nur tschüss.... und weg! war ein wenig stolz auf mich... aber zu hause... plötzlich all die fragen... warum fragt er nicht ob wir uns bald wieder sehen? warum schaut er mich so an? ... jetzt sitz ich seit etwa 5 stunden zu hause und frage mich, ob er sich irgendwann wieder meldet... ich könnte mich ohrfeigen!!.. ich will ihn doch nicht mehr... ich will nicht noch einmal da durch müssen... will die gefühle einfach abschalten!... doch es geht nicht.. ich hab ihn gern ... trotz allem hab ich ihn gern... weil er kein schlechter mensch ist... er passt nur einfach nicht zu mir....

wie lange wird es wohl dauern? .... ich kann auf parties gehen, kann es super lustig haben.. alles ohne ihn.... aber kaum bin ich zu hause... fehlt er mir so... ich wollte immer mein leben mit ihm teilen... nur hat er sein leben nicht mit mir geteilt.. es war ihm so oft zu mühsam.... zu anstrengend.. aber wie kann ich an jemandem hangen, der es anstrengend fand mir liebe zu geben? der überfordert war mit meinem verlangen nach nähe.... ?? es geht einfach nicht.. und es wird nie NIE NIE NIE funktionieren... aber irgendwie will ich das immer noch nicht wahr haben...

hätte ich ihn heute nicht getroffen, wäre es wahrscheinlich einfacher... aber wieder einmal bin ich selbst schuld!... ich will da raus.. raus aus diesem auf und ab! vorwärts schauen, mich auf mich selbst konzentrieren... aber ich weiss nicht wie ich dies anstellen soll... ...

hallo frühling

danke für deine worte. du hast natürlich recht. und glaub mir, ich könnte mich dafür ohrfeigen, dass ich das alles zugelassen habe... über ein jahr lang wusste, dass ich nicht glücklich bin... aber ich habe auch immer versucht zu reden.. habe das gespräch gesucht... habe eine therapie gemacht.. leider alleine... ich bin weiter gekommen.. er nicht... ich wollte ihn dazu überreden... habe die therapeutin um rat gefragt... sie hat mir gesprächsthemen gegeben... , die ich mit ihm bereden sollte/wollte... disutieren wollte... doch er fand, dies sei humbug... ich soll das machen, wenn ich es für richtig halte... er fände dies gut, aber er brauche es nicht... ich weiss sehr gut, dass nicht nur er schuldig ist.. ich bin es auch, wenn nicht noch mehr! viel früher hätte ich den schritt machen sollen.. aber mir fehlte die kraft... habe ihn nur noch mehr unter druck gesetzt... naja, es hat wie du siehst nicht funktioniert... vielleicht bin ich es auch falsch angegangen... aber das kann ich jetzt nicht mehr ändern... ich hab ihn gern, aber es geht mir ohne ihn besser.... sehr sehr traurig, aber wahr... ich muss es einfach noch verdauen... falls er nochmals zurück kommen sollte, werde ich ihm vielleicht eine therapie vorschlagen... zu zweit... aber einfach so ''nochmals versuchen'' werde ich es nicht! ich habe keine lust, ein drittes mal durch diese hölle zu gehen.... danke dir frühling... ich finde es gut, dass jemand das ganze auch von der anderen seite betrachtet... :super:

dem muss ich zustimmen, es gehören immer zwei dazu. ich denke, wenn eine beziehung scheitert, heisst das nicht unbedingt, dass der eine oder der andere zu wenig gegeben hat, es ist oftmals einfach so, dass es einfach nicht für den anderen passt, so wie mans macht. tönt ziemlich kompliziert. es ist daher auch falsch, die ganze schuld auf den anderen zu schieben oder sich die schuld zu geben.

was den fehlenden respekt anbelangt: ich bin auch der meinung, dass wir nur soweit verletzt werden, wie wir es auch zulassen. doch wenn man jemanden liebt und (verzweifelt) versucht, etwas aufrechtzuerhalten, dann sind die grenzen verschwommen.... man sieht die eigenen grenzen oft nicht mehr und lässt daher dinge zu, bei denen man sonst eigentlich nur den kopf schütteln würde. oder wie soll man sich die vielen beziehungen erklären, bei denen sich frauen von den männern schlagen lassen?

und was eine 2. chance der beziehung anbelangt: bei mir wars auch so, dass wir es ein zweites mal versucht haben. es hat nicht ganz ein jahr gehalten das zweite mal. wenn man wirklich ein zweites mal zusammenkommen will ,muss man sich bewusst sein, dass es viel mehr kraft und energie beiderseits braucht, um nicht zu scheitern. ansonsten ist die gefahr, in das alte muster zu fliegen, enorm. ausserdem schwirrt bei einem zweiten versuch immer (unbewusst?) die angst und der druck mit, nicht mehr zu "versagen".

tränenregen, ich kann mich gut in dich hineinversetzen, dass du das gefühl hattest, ihn als normalen kolegen behandeln zu können. ich hatte das gefühl auch. mein ex hat mich letzte woche besucht, ganz überraschend. zuerst war ich ganz cool ihm gegenüber, aber irgendwann sassen wir zusammen auf der couch und dann hat er mich zuerst gehalten, dann gestreichelt und dann haben wir uns geküsst. es war einfach herrlich, ihn wieder zu riechen, in den armen zu halten... ich hab dann sogar vorgeschlagen, dass er bei mir übernachtet. er hat aber abgelehnt und gesagt, das mit uns bringt nichts. ich war wie vor den kopf gestossen... warum sucht er denn meine nähe??? er ist dann nach hause gegangen und ich glaube, es ging ihm gar nicht so schlecht. naja, mir dafür umso mieser. seither sitze ich nur noch zu hause und ich schiebe überstunden, um auf andere gedanken zu kommen. sei froh, dass du es lustig haben kannst und die kraft hast, auf parties zu gehen. ich mag nicht mal unter die leute, da mir alles zu anstrengend ist.

ich möchte dir einfach sagen, dass es seine zeit braucht, bis man nicht mehr so besessen ist vom anderen, resp. vom gedanken an den anderen. mach dir jedoch keine vorwürfe für deine gefühle, die du jetzt nach dem treffen hast. ist doch klar, dass du dir insgeheim mehr erhofft hast... gefühle kann man icht einfach so abstellen...das braucht seine zeit. im moment verbindet man liebe mit dem menschen, mit dem man zusammen gewesen ist. aber irgendwann wir die zeit kommen, an dem sich der horizont wieder weitet.... ganz bestimmt!

liebe grüsse

um das ganze zu verarbeiten und mir über meine gefühle und gedanken klar zu werden habe ich in den letzten wochen versucht, eine art tagebuch zu führen... ich habe dies immer in form eines briefes an ihn geschrieben... so konnte ich meinen frust, meine enttäuschung, meine verletztheit, meine hoffnung, meine wünsche, meine gefühle... einfach alles einmal in worte fassen... im schreiben bin ich einfach besser als im reden... nun ja... es hat sehr gut getan .... aber irgendwie hat trotzdem etwas gefehlt... ich dachte mir ''wenn ich ihm all dies nur einmal sagen könnte'' aber bei unseren ''gesprächen'' hab ich es meistens nicht geschaft mich so auszudrücken... hab sowieso immer nur geheult... :heulen: .... naja... irgendwie hatte ich dann die gute (?) idee, ihm die briefe zu geben... dies hab ich dann auch getan... es waren an die zwanzig briefe.... er fand es eine sehr gute idee und versprach mir, alle zu lesen und mir zurück zu schreiben... heute meldete er sich bei mir und sagte, dass er seine gedanken nicht zu papier bringen könne und er das ganze erst mal verdauen müsse... .....???!!! er wolle jedoch mit mir darüber reden... und nun treffen wir uns morgen für ein gespräch... ich hoffe, dass auch er dann mal alles sagt, alles was in ihm vorgeht... keine ahnung, ob ich mir etwas davon verspreche... ich bin auch nicht sicher, ob ich mir dadurch einen neuanfang erhoffe... ich glaube nicht.. aber es sind so viele dinge nie gesagt worden... es wird einfach zeit.... ich hoffe, es geht uns beiden danach besser und ich hoffe, dass wir dann entweder überzeugt voneinander gehen können oder gemeinsam einen neuen weg finden werden............. ich mache heute bestimmt kein auge zu.....

hallo leute da bin ich wieder...

wie hört sich das wohl an... ich hab ja vom besagten gespräch erzählt... nun dies hat auch statt gefunden... gemützlich bei pizza und wein bei ihm zu hause... wir hatten noch nie so ein ehrliches gespräch... alles wurde gesagt... ohne rücksicht... jeder hat seine gefühle mitgeteilt... und es war so gut wie klar, dass es einfach nicht mehr funktionieren kann... es ist aber auch so, dass ich ihn plötzlich wieder reize, jetzt wo er mich nicht mehr hat... und was passiert, wir landen im bett... WUUUNDERSCHöN wars!!! ...und das schlimme an der ganzen sache ist, da war liebe und ganz viel gefühl dabei... nicht wie sonst... was soll das??!!?! ....jetzt sind wir offiziell getrennt und er meldet sich ständig! macht mir komplimente .... und dass nach all dem was passiert ist! ich kann nicht mal genau sagen, wie die beziehung zwischen uns im moment ist.. wir sind zwar getrennt, aber doch nicht? ... er küsst mich, wenn wir uns treffen.... nennt man das eine offene beziehung?? .... gleichzeitig geben zwei sehr süsse typen vollgas, seit sie wissen, dass ich wieder single bin... soll ich mich nun mit ihnen treffen? .. oder ist das unfair? werde ich IHN damit verletzen? ... HILFE... ich dachte vor zwei wochen, meine situation sei verbohrt, aber es wird immer schlimmer.... :mauer: