Bitte, kann mir irgendjemand helfen?

[Lelia]

Bis jetzt dachte ich doch tatsächlich, dass ich meine Ehe wiederbeleben könnte..dich tatsächlich hat sich mein Mann hinter meinem Rücken mit einer 20jährigen amüsiert, während ich die ganze Zeit zu Hause mit unseren Kindern verbracht habe. Ich bin 37 Jahre alt. Er ist 35, hat ihr aber erzählt er sei 27. Und natürlich hat er weder gesagt, dass er verheiratet ist, noch das er Kinder hat. Er hat ihr sogar erzählt, dass er bei seiner Tante, Onkel mit deren Kindern zusammen wohnt! Er hat sogar seine eigenen Kinder verleugnet. Bis jetzt behauptet er, dass er gar nichts gemacht hätte. Er kann das gar nicht zugeben. Mir gegenüber hat er behauptet, er müsse Weihnachten arbeiten, dabei war er mit ihr verabredet. Und das Schlimmste kommt noch. Ich war erneut schwanger, genau in der Zeit in der er sie angebaggert hat und auch mit ihr geschlafen hat. Ich war am zweifeln - er wollte das Kind! Wie ist es möglich, so etwas zu tun? Ich weiß - jeden Tag werden Frauen sitzen gelassen, betrogen und belogen..aber er wollte noch ein Kind. Es war eigentlich ganz einfach für ihn zu sagen - ne, besser nicht. Denn genau das war meine Reaktion! Wozu also die noch Ehefrau schwängern, wenn man eh schon mit einer anderen rummacht.

Und gestern, bevor ich ihn vor die Tür gesetzt habe, meinte er noch, dass er die Scheidung nicht will und ob ich mir sicher bin. Was soll das?? Kann das hier irgendjemand verstehen? Irgendjemand? Was sagen die Männer dazu? Es tut so verdammt weh.. ich bin 37, nicht 50..und wurde und werde immernoch auch noch jünger geschätzt. Ich verstehe es nicht. Er hat ja nicht mal zugegeben, dass er fremdgegangen ist. Seine Freundin hat mir allerdings die Beziehung bestätigt. Wozu eine Frau zu Hause mit Kindern noch schwanger machen, wenn man sie eh nicht liebt und schon in den Startlöchern zur nächsten Beziehung steht. Ich bin verzweifelt und erhoffe mir, besser zu verarbeiten, wenn ich es vielleicht ansatzweise schaffe das zu verstehen. Ist das überhaupt möglich?

 

[Leela]

und schon in den Startlöchern zur nächsten Beziehung steh

Es tut mir leid... zumindest hast du jetzt eine Bestätigung...

Vermutlich wollte er keine ernste Beziehung mit ihr und hatte gar nicht vor sich scheiden zu lassen, schwanger und mit einem Baby wärest du beschäftigt und er könnte sich weiterhin heimlich mit ihr treffen.

Jetzt weißt du mehr über ihn und wenn ich es richtig verstehe,  willst du ihm nicht verzeihen? Was hast du jetzt vor? Wie kann man dir helfen?

 

[Der Dirk]

Es tut mir sehr leid was Dir passiert ist....aber hier findet man wohl keine Worte um nur ansatzweise zu erahnen was in ihm vorging.

Von einer in die andere Beziehung hüpfen, ist schon mies....aber vorher noch die Frau schwängern ist einfach unbegreiflich. Und zu sagen wer will dich enger an sich,emotional binden, passt auch nicht ganz

Bis jetzt dachte ich doch tatsächlich, dass ich meine Ehe wiederbeleben könnte

Den war da bereits was im argen....und die andere war gerade zufällig zum richtigen zeitpunkt am richtigen ort für ihn.

Aber jetzt tröstende Wote zu finden oder gar versuchen sein Verhalten zu *analysierern, ist mega schwer, weil, wie gesagt, das das einen nur sprachlos machen kann.

Ich wünsche Dir vom Herzen alle erdenklichen Kräfte !!

 

[Lelia]

Danke für eure Antworten. Ich verstehe nicht was es bringen soll, die andere zu Hause schwanger zu halten. Können Männer sich so sehr zweiteilen? Auf Dauer hätte das dich nie funktioniert? Und wozu? Nachvollziehbarer wäre für mich gewesen, dass er solange zweigleisig fährt, bis es mit der anderen was "Richtiges" wird und mich dann los wird...aber was soll die Schwangerschaft dann noch? 

Ja..wir hatten uns entfernt, wegen seiner Arbeit...dachte ich..dabei war es das übliche Klischee. Ja, es war was im argen. Aber er wollte uns beide ja irgendwie behalten. Das werde ich nie verstehen. Ich bin psychisch ziemlich am Ende. Kann so etwas überhaupt nicht nachvollziehen. Ok- dann hat er sich in ein Kind verliebt. Aber trenn dich dich dann einfach. Wo ist das Problem? Es geht sicher nicht weiter und er bleibt draußen, das Kind kann ihn haben. Und ich bin zumindest froh darüber, nicht mehr schwanger zu sein. Ich denke, so etwas zu verstehen liegt einfach nicht in meinem Vermögen..es ist einfach zu viel und ich Frage mich, ob ich jemals keinen Schmerz empfinden werde.. vielleicht hilft ja wirklich der Spruch "die Zeit heilt alle Wunden"..kann ich gerade nur gar nicht daran glauben.

 

[tapete]

Tut mir Leid, dass du dies erleben musstest. Der Schmerz wird wohl noch etwas andauern. Nach logischen Gründen zu suchen ist sinnlos. Deinem Mann hat die Aufmerksamkeit gefallen, gleichzeitig wollte er das gemachte Nest nicht verlassen. Ist ja auch für die andere ”genial” jemanden zu daten der derart verlogen ist. Schlussstrich und weiter gehts… Damals hatte mein Ex mich auch verleugnet. Wir wsren in einer schwierigen Phase und dann hatte er sich mit anderen verabredet und erzählt ich wäre eine WG-Mitbewohnerin. Och war dann so frei die Dame anzuschreiben und sie aufzuklären.. die hat ihn dann auch schnell fallen lassen (was ich leider viel zu spät getan habe ). Es tut weh und es wird noch weh tun, aber deinem Mann ar dss Blut, um das Gehirn zu versorgen bicht vorrätig. Wäre das mein Vater würde ich ihn ja auch fragen, warum er mich verleugnet hat…

 

[MyDarling]

Das tut mir leid für dich zu hören. Manchmal versuche auch  ich  die Männer Welt zu verstehen. Mir fehlen die Worte. 

Hat dein Mann denn die Dame schon gehabt bevor du schwanger geworden bist oder danach als das Kind geboren war?

 

[Lelia]

@tapete: das ist ja so dreist!! Hast Recht, er ist ein widerlicher Lügner und hat seine eigenen Kinder verleugnet. Das vergesse und verzeihe ich nie. Meine Kinder tun mir so leid

@MyDarling: Ich war da ganz frisch schwanger, als er sie schon getroffen hat. Und er wollte dieses Kind auch die ganze Zeit. Kein Wort von Abtreibung..ich denke mittlerweile, dass er gar nicht vor hatte sich zu trennen.

Ein Update zu für die, die hier noch mitlesen:

Die Affäre war geplant, aber diese Ehe wollte er auch behalten. Er leugnet es bis jetzt, je eine Affäre mit ihr gehabt zu haben. Ich hatte mit ihr telefoniert

Das ist noch demütigender, dass er mich für so blöd hält. Keine Entschuldigung, keine Reue, nur Ausreden.

Jetzt bleibt mir nur die Scheidung..

Er steht jeden Tag vor der Tür und denkt doch tatsächlich, dass ich ihn zurück will, weil wir ja 5 Kinder haben..falsch gedacht. Es wird hart, aber ich bin gut ausgebildet und würde mich selbst mit 10 Kindern trennen..auch wenn es alleine natürlich schwierig wird. Ich ekel mich vor ihm und wenn er denkt, ich wäre abhängig von ihm, dann hat er eben falsch gedacht.

Ich verstehe nur nicht, dass es anscheinend oftmals für Männer normal ist, sich Affären herauszunehmen, aber wehe die Frau macht's. Ich erwarte nur das Gleiche, was ich leiste. Sinnlose Affären findet man überall, auch als Mutter mit Kindern. Jede Menge davon

 

[Leela]

5 Kinder und er hat noch nicht genug

Du schaffst es also alleine? Hilft deine Familie? Wie alt sind die jüngsten?

 

[serene]

Liebe Lelia,

dein Mann hat sicherlich einen großen Fehler begangen, aber wenn er kein notorischer Lügner ist und bereit wäre, die Affäre aufzugeben, dann könnte es eine Idee sein, die Ehe noch einmal zu überdenken.
Er müsste alle Kontakte zu dieser Frau kappen und ihr müsstet das gemeinsam aufarbeiten. Das würde bedeuten, dass ihr über das sprecht (vielleicht mit professioneller Hilfe), was nicht mehr stimmt in der Ehe und du dürftest ihm die Affäre nicht ständig auftischen. Wie gesagt, das würde nur gehen, wenn er die oben genannten Bedingungen erfüllen würde und du verzeihen könntest.

Menschen machen manchmal dumme Fehler, aber man braucht sie nicht unbedingt deswegen zu richten.

 

[Lelia]

Hallo an alle die meine Geschichte mitverfolgt haben.

Meine Älteste ist 7 und das Jüngste ist 1. Ja, es ist anstrengend, aber auch schön. Ich bin gerne Mutter und bereue es auch nicht, zumal ich zum Glück mein Studium bevor ich Mutter geworden bin abgeschlossen habe und meinen Beruf auch nicht aufgeben habe, aber ja...alleine zu sein, völlig alleine macht mir Angst. Mit 5 Kindern ist schon heftig. Gerade, weil ich zu 100 Prozent da sein muss und nicht ausfallen darf. Ich habe Ängste was die Finanzen angeht, sehr große Ängste und auch wenn etwas mit mir sein sollte, gäbe es keine Sicherheiten. Meine Eltern leben nicht in Deutschland und ich habe nur eine schwer kranke Schwester.

Mein Mann hat den Betrug bis heute nie zugegeben. Er gibt mir nicht mal die Möglichkeit entscheiden zu können. Er will einfach zurück, als ob nichts passiert wäre..und das geht so nicht. Ich werde richtig krank deswegen... würde mir wirklich wünschen, dass er die Karten auf den Tisch legt - denn, dass er mich betrogen hat, ist doch klar. Es gibt keinen Grund noch Geschichten zu erzählen. Nach den ganzen Jahren hätte ich erwartet, dass er wenigstens sagt ..ja, ist passiert. Tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.. ich war nicht glücklich..irgend etwas in der Art. Anstatt dessen werde ich weiter verarscht. Das tut weh. So gibt es bei mir nur weiter dieses Gedankenkarussell mit der Frage, warum er mir nicht wenigstens das geben kann. Er macht noch tatsächlich so, als ob ich mich völlig ohne Grund trennen würde. Ich denke, er fühlt sich auf der sicheren Seite gerade wegen den 5 Kindern, aber da denkt er falsch. Pragmatisch gesehen weiß ich, dass ich besser ausgebildet bin als er. Und auch wenn ich erst mal wegen dem Alter der Kinder nicht voll arbeiten gehen kann, kann ich doch mit den Jahren immer mehr aufstocken. Bis dahin wird es aber hart. Aber wegen den Finanzen, kann ich nicht jemand an meiner Seite akzeptieren, der mich so dermaßen verletzt hat und es immer noch versucht.

Emotional ist es die Hölle. Finanziell wird es natürlich auch schwer. Und immer wieder frage ich mich, warum ich nicht wenigstens dieses abschließende Gespräch bekomme. Ich weiß, dass es trotzdem weh tut, auch wenn ich die Wahrheit von ihm höre. Aber es würde mir beim Verarbeiten denke ich wirklich helfen...denke ich..oder es macht einfach keinen Unterschied mehr..ich weiß einfach gar nichts mehr.

@serene: Darüber habe ich sogar nachgedacht, obwohl es gegen alles verstößt woran ich glaube..und nicht nur er hatte Probleme in dieser Ehe, sondern auch ich.. hätte genauso gut wie er handeln können. Ich habe nur männliche Arbeitskollegen..aber anstatt sich um seine Ehe und Familie zu kümmern, hat er sich einfach was Neues gesucht. Sehr bequem für ihn. Und er steht ja nicht mal dazu. Also stellt sich die Frage nach einer zweiten Chance nicht. Offiziell hat er ja nichts getan, wenn man ihn fragt..

 

[Leela]

Hi, ich kann gerade nicht schreiben,  aber schau dir das an:

https://www.bmfsfj.de › blobPDF
Alleinerziehend – Tipps und Informationen - BMFSFJ

Notfalls gibt es Kurzzeit-Pflegefamilien, falls du selber ins Krankenhaus musst o.ä.

Es gibt auch "Omas", die gerne ehrenamtlich helfen..

 

[Lelia]

Danke Leela

 

[Leela]

würde mir wirklich wünschen, dass er die Karten auf den Tisch legt - denn, dass er mich betrogen hat, ist doch klar. Es gibt keinen Grund noch Geschichten zu erzählen. Nach den ganzen Jahren hätte ich erwartet, dass er wenigstens sagt ..ja, ist passiert. Tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.. ich war nicht glücklich..irgend etwas in der Art. Anstatt dessen werde ich weiter verarscht. Das tut weh

Würdest du ihm dann verzeihen?

 

[Lelia]

Ich weiß es wirklich nicht. Ich würde gerne wissen, warum es passiert ist. Hat er sie geliebt..wie lange lief das. Was war es eigentlich..der Gedanke ekelt mich und ich gebe zu, dass so etwas nicht zu den Dingen gehört, für die ich Verständnis habe. Natürlich kann es passieren, dass man sich anderweitig verliebt, aber sobald es körperlich geworden ist, ist da ein Bruch entstanden, den meiner Meinung nach niemand kitten kann und man sollte so ehrlich sein können und darüber sprechen. Wenn man mit jemandem schläft außerhalb der Beziehung, ist die Liebe so wie sie mal war erloschen und mit dem Gedanken daran, verändert sich auch mein Gefühl zu ihm. Das er weiterhin alles abstreitet, lässt auch meine Gefühle erkalten. Ich habe keinen Respekt mehr vor ihm. Ein ehrliches Gespräch hätte ich eigentlich verdient und es tut fast noch mehr weh für dumm verkauft zu werden. Er achtet mich nicht, sonst wäre er ehrlich und würde mir eine faire Chance geben zu versuchen zu verzeihen, aber für ihn ist es geradezu selbstverständlich, dass ich ihm glauben muss, dass er angeblich nichts getan hat. Gar nicht okay und ziemlich feige dazu. 

 

[Leela]

Das heißt also, dass du keine Gefühle mehr für ihn hast? Es ist mehr Hass als Liebe? Das Einzige,  was dir Angst macht, ist, dass du es alleine nicht schaffst? Dann such dir Unterstützung,  geh zur Familienberatung,  oder zum Jugendamt,  es gibt viele öffentliche Beratungsstellen,  und frag danach, was dir an Unterstützung und Hilfe zusteht.  Auch die Fragen,  wie du deine Kinder absichern kannst, Fragen zum Sorgerecht und zum Unterhalt, all das kannst du dir erklären lassen.  Wenn du das alles geklärt hast und dir nicht mehr so viele Gedanken darüber machen musst,  wird es viel einfacher sein, eine Entscheidung zu treffen. 

 

[Leela]

Höchstwahrscheinlich gibt er es aus Angst nicht zu, dass es dann definitiv vorbei wäre. Er will euch nicht verlieren. 

Lass dir etwas Zeit, bevor du eine Entscheidung triffst, normalerweise würde ich in so einem Fall eine Trennung tatsächlich als die beste Lösung sehen. Wenn nicht die Kinder und deine Ängste. Ich kann es mir sehr gut vorstellen, auch wenn ich nur ein kleines Kind habe. Ich hätte bzw habe auch diese Angst. Obwohl meine Mutter mir helfen könnte und ich notfalls auch noch Geschwister habe... also bitte nicht falsch verstehen, ich wollte dir nicht sagen, dass du dich jetzt sofort trennen solltest. Warte etwas ab, schau, wie er sich verhält, vielleicht wirst du es anders sehen, wenn etwas Zeit vergangen ist. Keine unüberlegten Entscheidungen.

 

[Lelia]

Ich bin leider noch dabei mich zu entlieben. Das wird dauern und noch lange wehtun. Aber ich lasse mich nicht so behandeln. Es hat so weh getan und ich bin so müde. Zu müde um um etwas zu kämpfen, was offensichtlich keinen Wert mehr hat. Jemand der mich liebt behandelt mich nicht so. Ich werde Zeit brauchen und muss anfangen mein Leben ohne ihn zu organisieren. Das einzige, was mich ein bisschen aufmuntern ist die Aussicht auf sein dummes Gesicht, wenn er ein Schreiben von meiner Scheidungsanwältin bekommt. Ich habe es satt, emotional gequält und verarscht zu werden. Er denkt immer noch, dass ich es wegen den 5 Kindern nicht wage. Nachdem ich den Betrug aufgedeckt habe, hat er mir doch tatsächlich gesagt, dass ich alles kaputt mache..wir haben doch 5 Kinder, die Jahre die wir zusammen verbracht haben - nur, dass nicht ich das vergessen habe, sondern er. Wie mega dreist da noch den Spieß umdrehen zu wollen und an unsere Kindern zu appellieren..hätte er mal daran denken sollen. Ja, ich muss mir Hilfe besorgen und meine Unsicherheiten beseitigen. Meine Gefühle schwanken natürlich, aber Enttäuschung und Wut überwiegen.

 

[Leela]

Es gibt Menschen,  die sofort verzeihen, wenn der Partner Reue zeigt, aber es ist natürlich individuell, du bist offenbar zu verletzt, um alles zu verdrängen und ihm wieder zu vertrauen,  ihn wieder zu lieben.  Lass aber nicht so viel Wut und Verzweiflung zu, weil es destruktiv ist und alleine dir und deinen Kindern schadet.

Und bemühe dich um eine friedliche Lösung,  beginne keinen Krieg,  weil du die nächsten 20 Jahre wegen Unterhalt mit ihm zu tun haben wirst. Vielleicht würde er eher Reue zeigen,  wenn er nicht davon ausgehen würde,  dass du gar keine Wahl hast.  Es trifft dich sehr, du fühlst dich dadurch zusätzlich gedemütigt, ich glaube aber nicht,  dass du dich noch entlieben musst, du hörst dich nicht sonderlich verliebt an. Was du empfindest,  ist Enttäuschung, Verlust und das Gefühl, zu Unrecht/ unschuldig verletzt und gedemütigt worden zu sein. Es ist also eher verletzter Stolz und Verlust: er hat nämlich deinen Traum bzw. deine Vorstellung von einer perfekten glücklichen Familie zerstört und es ist ein großer Verlust. Verluste tun sehr weh, du hast nicht nur den vermeintlich perfekten Ehemann verloren, sondern auch das Gefühl von Sicherheit,  die du sehr brauchst. Da du ihn nicht zu rechtfertigen versuchst, ihm auch weh tun möchtest, vermute ich, dass da nicht mehr viel Liebe da ist. Du hast nicht den perfekten Ehemann verloren,  sondern nur die Vorstellung,  dass du so einen hattest.

Was raten dir denn  deine Freunde? Hast du mit jemandem darüber gesprochen?

 

[serene]

Wenn er alles abstreitet, sehe ich auch keinen Sinn in der Aufrechterhaltung dieser Ehe. Die rechtlichen Schritte kennst du ja, für den Unterhalt der Kinder wird er schon aufkommen müssen.

 

[Lilly 22]

Hallo an alle die meine Geschichte mitverfolgt haben.

Meine Älteste ist 7 und das Jüngste ist 1. Ja, es ist anstrengend, aber auch schön. Ich bin gerne Mutter und bereue es auch nicht, zumal ich zum Glück mein Studium bevor ich Mutter geworden bin abgeschlossen habe und meinen Beruf auch nicht aufgeben habe, aber ja...alleine zu sein, völlig alleine macht mir Angst. Mit 5 Kindern ist schon heftig. Gerade, weil ich zu 100 Prozent da sein muss und nicht ausfallen darf. Ich habe Ängste was die Finanzen angeht, sehr große Ängste und auch wenn etwas mit mir sein sollte, gäbe es keine Sicherheiten. Meine Eltern leben nicht in Deutschland und ich habe nur eine schwer kranke Schwester.

Mein Mann hat den Betrug bis heute nie zugegeben. Er gibt mir nicht mal die Möglichkeit entscheiden zu können...()...

Hallo Lelia,

dein Erlebnis tut mir Leid für dich. Allerdings sehe ich ein paar grundlegende Sachen hier komplett anders als Du:

1. Sehr wohl kannst Du für dich selbständig entscheiden, was Du für dein Leben, deine Zukunft usw. willst bzw. eben gerade nicht.

2. Hat diese Affaire ("das Kind", wie Du sie abwertend nennst) mal rein gar nichts mit Dir, deinem Alter, deinem Ansehen bzw. eurer Beziehung zu tun. Sie ist maximal nur genauso naiv, wie Du selbst, was seine Beschwörungen usw. angehen.

3. Waren eure gemeinsamen Kinder so überhaupt gemeinsam geplant? Insbesondere so eben auch die letzte Schwangerschaft oder waren das eher beiläufige "Sex- Unfälle"? Kümmert er sich als Vater überhaupt wirklich um seinen Nachwuchs bzw. würde er das auch nach einer Trennung tun? Ich kann verstehen, dass er allein aufgrund der ihm bevor-stehenden Unterhaltslast bei Trennung von Dir, hier lieber vorgibt, sich ja nie trennen zu wollen. Das sollte selbst Dir bewusst sein. Noch mehr, hat waren es eher ungeplante Schwangerschaften bzw. hatte er da nicht wirklich viel mit zu reden und erweist sich auch sonst nicht gerade als verantwortlicher Vater.

Da nützt Dir deine "Theorie der Überlegenheit" leider in der Realität mal sowas von gar nichts, insbesondere, wo Du kein sozial abgesichertes Netzwerk hast, um überhaupt mit 5 so jungen Kindern in Arbeit bzw. hier sogar Vollzeitarbeit stehen zu können. Dein Studien-abschluß ist damit also rein "nix" zur Realität. Und spätestens in weiteren 6 Jahren eh für die Katz, wenn Du bis dahin beruflich keinen Fuß darin gefasst hast. Das anderen Studierten, selbst ohne Anhang, nicht anders.

In zumindest diesen 3 Punkten scheinst Du eher in deiner Traumwelt gefangen zu sein, als in der Realität zu leben.

Offenbar habt ihr zudem den "Konflikt" als Paar, dass dein Mann notorisch lieber zu Lügen scheint. Das kann allein in seiner Persönlichkeit liegen, aber auch in eurem Beziehungs-modell verankert sein. So u.a. z.Bsp. wenn Du auf dein Gegenüber lieber etwas projizierst bzw. von jenem erwartest, dass es allein nach deinen Vorstellungen zu funktionieren hat und basta. Du die Realität bzw. das Wesen deines Gegenübers aber nicht akzeptierst bzw. je wirklich kennen hast lernen wollen. Je nach dem, wie das nun bei gelagert sein mag, könnte man so überlegen, ob die Beziehung/ Ehe noch zu retten ist und ggf. professionel-le Hilfe hier förderlich bei wäre.

Nicht zu retten wird sie hingegen mit Kindergartenverhalten sein, wo man in seinem Ego gekränkt vom anderen lediglich erwartet, er solle "kriechen" usw. usf. Das wäre ein kom-plett kontraproduktives, unreifes Verhalten und würde maximal bestätigen, dass es hier nie eine echte, reife und tiefe Beziehungsebene gegeben haben kann.

Er muss gar nichts zu geben, was er so nicht freiwillig will. Du kannst für aber mal erforschen wollen, welche Anteile jeder dafür getragen hat, dass es überhaupt so hat kommen können? Und verstehe dabei auch, dass er vermutlich einfach keinen Bock drauf haben wird, 2000 € Unterhalt im Monat abdrücken zu müssen, sollte er soweit überhaupt leistungsfähig sein. Noch weniger, waren eure Kinder "nur Unfälle" und nicht wirklich so

von ihm gewollt, sondern einfach nur als grober Fahrlässigkeit auch seinerseits (oder Blödheit) gezeugt. Dabei geht es nicht um den "Wert der Kinder" ansich, sondern, wie motiviert ein Zahlungspflichtiger im Nachgang ist.

War er bei Dir eher "fahrlässig" beim Sex usw. unterwegs, geh davon aus, dass er das bei anderen Frauen, zu denen er eine Affaire pflegt, ebenso sein wird, passen jene selbst nicht besser auf.

Dir bleibt ebenso, zu überlegen, ob Du krampfhaft an einer Beziehung festhalten willst, wo er ggf. nur bleibt, damit er keinen Unterhalt zahlen bzw. sich um seinen Nachwuchs kümmern muss.

Ferner aber auch, ob ihr, was das Sexleben angeht, einfach eure Beziehung öffnet und hier jeweils eigene Wege geht und ansonsten aber verbindliche Regeln usw. gelten, vielleicht auch noch wirklich "Liebe" übrig ist usw.

Suche jedenfalls eure Probleme in eurer Beziehung und euren jeweiligen Persönlichkeiten, anstatt im Außen, bei anderen, die angeblich "böse" sind.

Wenn Du das hier verpasst und trotzdem wieder mit ihm zusammen kommst, wird er in Bälde ne andere, neue, am Start haben und sich nichts grundlegendes ändern. Dann "zickst" Du halt wieder mal ein bisschen rum, solltest Du dahinter kommen. Ja mai... So etwas nimmt niemand auf Dauer "ernst" und es ist ja kein Zeichen von Reife bzw. Souveränität, sondern einzig von Hilflosigkeit.