und jetzt mal ohne Schnörkelsprache...
Ich hab mich verschätzt... und meine damaligen Erfahrungen fehlkalkuliert. Offensichtlich. Hab ich was missverstanden?
Es hat sich lange zeit für mich so angefühlt, als sei alles möglich für mich, ganz einfach, weil ich in meiner Mitte bin. Und in dieser Zeit war das auch so. Einbildung ist und bleibt auch eine Bildung.
Ich sehe nun, dass ich schneller als mir lieb ist, aus meiner Mitte kommen kann,... aber ich sehe die Gründe nicht.
Wahrscheinlich stand ich ein knappes Jahr auf dem Schlauch...
Glaube ich zu sehr daran, dass ich alles schaffen kann? "wenn Du aufgibst hast Du diese einmalige Chance verpasst!" Ist das eine Lüge? Muss ich mir einen inneren Helden vorspielen, der nicht vorhanden ist? Wieso war ich so verbissen dabei, eine Lösung zu finden, einen Paradeweg ... wohin sollte der eigentlich gehen? Ich hab viel zu lange die körperlichen und seelischen Symptome übersehen. Und jetzt gibt es nur den einen Weg, aus einem ungesunden Arbeitsverhältnis heraus. Meine Entscheidung ist viel zu lange herausgeschoben, aber endlich gefallen.
Ich muss nicht gefallen. Dennoch bin ich immernoch daran bemüht. Ich muss es nicht allen recht machen, wieso ist das so schwer zu kapieren für mich?
Meine selbstzerstörerische Handlung hat mir ein Bauchgepinsel gebracht. Anerkennung. Toll. Und einen Haufen an zu bewältigenden Hürden, die mir noch nach dem Arbeitsverhältnis anstehen werden. Wieso mache ich soetwas?
Was hab ich mir dabei gedacht? hab ich überhaupt richtig gedacht... ich fühl mich in einem Gewimmel von ungelösten Fragen, wenn ich daran denke. Und ich muss zu meiner Erleichterung sagen, es sind grössenteils nicht meine Fragen, die ich mir mitgenommen hatte. Ich habe glücklicherweise meine eigenen, mir irgendwie viel lieberen Fragen.. und die genügen mir völlig.
Ich werde enttäuschen. meine Entscheidung ist noch nicht ausgesprochen. Ich werde die Anforderungen nicht erfüllen. Richtig. Und ich hab sie bisher auch nicht erfüllt. Trotz des vielen Lobes nicht. Halbherzig, zweifelnd kann ich überhaupt nicht "erfüllen". Aber ich werde nicht mich enttäuschen, sondern die Chefin. Vielleicht wird sie sogar böse sein, aber das ist es wert. Das ist mein Leben. Und jetzt war ich schon nicht mehr richtig da, für die, die mir am Herzen liegen... für mich übrigens auch nicht, sonst hätte ich mich nicht so lange nach solchem Käse gerichtet.
Wieso hats nicht geklingelt bei mir? ich muss echt sagen ich bin blöde.. Ich hab mir doch schon so viel geholfen. naja, den Rückschritt werden wir verkraften und aufholen.
ich möchte mir ehrlich gegenüber sein. also schreibe ich das, aber selbst hier belüge ich mich und suche ein stück weit Anerkennung, für meine Suche. ich muss feststellen, dass ich oberflächlich bin. Ich bin leicht zu beeindrucken, und ziemlich leicht zu verführen. Und ich bin von meinem Weg abzubringen! Nicht annähernd so felsenfest und zielgerichtet stampfe ich daher... eher suchend, zaghaft, ängstlich ..und viel zu schnell nehme ich Abbiegungen in Kauf. Für ein bisschen Ruhm. Meine Güte.
Was fehlt?
Rosenkatze
