Meine Frau hat eine Affäre

[Sonny1966]

Hallo miteinander

Ich habe mich frisch angemeldet hier, weil ich das Gefühl habe ich komme nicht weiter.

Meine Frau und ich sind seit 30 jahren verheiratet, glücklich, wie ich glaube, oder glaubte.

Durch Zufall habe ich vor ein paar Wochen erfahren, das meine Frau eine Affäre hat. Ein Bekannter fragte mich, ob wir nicht mehr zusammen sind. Er hat meine Frau und Ihre Affäre in einem Restaurant zusammen Essen sehen. Ich war geschockt, und habe Sie am Abend gefragt was an der Geschichte wahr sei.

Sie hat die Affäre bestätigt. Es läuft seit über zwei Monaten etwas mit dem Typ.

Sie meint, es habe nichts mit Liebe zu tun, sondern nur mit Sex. 

Ich bin mit meinen 55 jahren, nicht mehr gerade der Sexprotz, aber ich habe immer gedacht, das unser Sexleben zufriedenstellend sei. Fehleinschätzung nennt man dies wohl. 

Sie sagt, das Sie den Sex mit dem Typen liebt. aber nicht Ihn. Aber wenn ich Sie beobachte, wenn Sie Ihm schreibt, sehe ich dieses Glänzen in Ihren Augen, und das Lächeln, wenn Sie Antwort bekommt.

Sie will die Affäre nicht beenden.

Seit dem zeitpunkt, als ich es erfahren habe, hatten wir keinen Sex mehr. Das alleine würde ich überleben.

Aber ich weiss nicht was ich machen soll. Ich liebe Sie, aber ich kann es nicht verkraften, das Sie eine Affäre hat. Und auch zugibt, das Sie den Sex mit dem Typen liebt.

Ich weiss einfach nicht wie ich mich verhalten soll oder kann. Bin echt verzweifelt mim Moment.

Hart jemand etwas ähnliches auch erlebt, und kann mir einen Tipp gebe was ich tun soll?

 

[Leela]

Hallo, du hast ihr sicherlich auch gesagt, wie es dir damit geht?

Sie sagt, sie wird die Affäre nicht beenden.. Das heißt,  sie überlässt dir die Entscheidung,  entweder akzeptierst du es, oder du gehst. Sie sagt dir damit auch, dass sie auf dich verzichten kann. Sie bleibt mit dir aus Bequemlichkeit. Offenbar nimmt sie auch in kauf, dass sie dich damit verletzt. 

Kannst du damit leben? Wenn nicht, dann bleibt dir nur die Trennung. Hast du ihr gesagt, dass du dich damit nicht abfinden kannst? 

 

[Sonny1966]

Hoi Leela

Vielen Dank für Deine Antwort.

Ja klar, Sie merkt ja auch, das es mir nicht gut geht. Es tut Ihr auch leid... Sie meint auch, das Sie mich immer noch liebt, und unsere Ehe nicht aufgeben möchte. Nur auf den Sex mit Ihm möchte Sie nicht  verzichten. Es sind aber, laut Ihr, keine Gefühle vorhanden.

Es ist einfach eine blöde Situation. Ich bin mir bewusst, das ich früher oder später eine Entscheidung treffen muss. Ich möchte Sie einfach nicht verlieren. Daher bin ich im Moment so defensiv eingestellt. Sie weiss, das es mich extrem belastet. Ich möchte Sie nicht in Schutz nehmen, aber ich glaube, vom Charakter her, nimmst Sie es auch nicht auf die leichte Schulter.

Aber Du hast das Recht geschrieben, Ich werde das einer Trennung sicher in Betracht ziehen müssen. Denn auf Dauer, werde ich dies nicht mitmachen können.

Liebe Grüsse

 

[schau70]

Daher bin ich im Moment so defensiv eingestellt.

Hallo Sonny!

Beim Lesen Deiner Beiträge sind mir ein paar ähnliche Geschichten aus Büchern und Filmen durch den Kopf gegangen. Dir vielleicht auch schon... jedenfalls ist mir dabei aufgefallen, dass es dabei im Wesentlichen zwei Kategorien gibt:

1.) Der Mann ist wie Du passiv, devot und defensiv - die Frau kann mit ihm machen, was sie will.

Solche Geschichten enden meist in einer Tragödie, in einem Drama oder schlimmstenfalls in Mord und Totschlag. Scheidung, Rosenkrieg, schmutzige Wäsche und alles was wohl sonst noch dazu gehört.

2.) Der Mann denkt an einen Freifahrtschein und entwickelt sich schlagartig in ein ausgewachsenes, egoistisches Arschloch. Harley, laute Musik (morgens um vier... wenn er stockbesoffen vom Puff nach Hause kommt) und Candle Light Dinner mit der neuen Flamme... im eigenen Wohnzimmer... und pünktlich zum Feierabend der Ehefrau!

Eine vermeintlich witzige Situation jagt also die nächste, ein Happy End ist garantiert und das Publikum ist begeistert!

Ich bin mir sicher, dass Du auch den ein oder anderen Film gesehen hast (falls nicht, dann kann die Gemeinde bestimmt nachhelfen) und ich weiß natürlich auch, dass es einen Unterschied macht, ob man einen Film schaut oder ob man selbst die Hauptrolle darin spielt - die man überhaupt nicht spielen will! Es wird einem eher über mitgespielt.

Mir geht es in erster Linie um die Perspektive. Corona ist auch nicht gerade der Hit, trotzdem muss man sich irgendwie damit arrangieren, ohne gleich den Kopf in den Sand zu stecken. Unabhängig davon, wie stark man selbst betroffen ist, muss man einen Weg finden, damit umzugehen.

Apropos Corona, hier noch etwas aus China:

"Wenn der Wind der Veränderung weht, bauen die einen Mauern und die anderen Windmühlen."

War denn Eure Ehe bisher frei von Eskapaden?

 

[Leela]

Es tut Ihr auch leid... Sie meint auch, das Sie mich immer noch liebt, und unsere Ehe nicht aufgeben möchte.

Und sie verletzt dich gleichzeitig und riskiert alles: die Ehe, deine Liebe das kann ich nicht nachvollziehen. 

Ich glaube eher, der andere ist für eine ernsthafte Beziehung nicht geeignet,  vielleicht vergeben, vielleicht wirklich uninteressant,  sonst hätte sie dich längst verlassen.  Sie verletzt dich auf eine ziemlich direkte Weise, ungeniert,  schreibt und liest Nachrichten von ihrem Liebhaber direkt vor deinen Augen und du erträgst das. Es ist doch verletzend und demütigend,  behandelt man jemanden,  den man liebt, so?  Stell dir vor,  es wäre andersrum,  würdest du ihr sowas zumuten? 

Ich bleibe dabei, dass sie mit dir bleibt,  weil es bequem ist, viel einfacher,  als sich eine Wohnung zu suchen,  Scheidungsanwalt usw, und du machst daraus kein Drama, lässt es geschehen, also halb so wild. 

Sorry, man behandelt seinen Partner nicht so,  wenn man ihn liebt (soweit man kein Mormone ist o.ä)..

Bist du sicher, dass du sie liebst, vielleicht hast du nur Angst vor einer Veränderung?

 

[tapete]

Es ist schwierig mach so langer Zeit, aber einfach aus Gewohnheit in der Beziehung zubbleiben wäre falsch. Du bist unglücklich, sie macht locker weiter, weil sie glaubt, dass sie dich auf sicher hat. Wäre ich in der Situation dann würde ich da raus wollen. Und wie gesagt das ist eine Herausforderung und braucht eine Weile, aber stell dir vor du würdest jemanden kennen lernen und das schönste für sie ist am morgen neben dir aufzuwachen! Geh über die Bücher und überlege genau denn auch du hast es verdient respektiert und geliebt zu werden und ich sehe das in der jetzigen Situation nicht.

 

[Lelia]

Ich weiß, dass man wenn man jemanden liebt eher dazu neigt sich alles so zurecht zu denken, dass es noch mit dem übereinstimmt, was wir uns wünschen, aber mit der Realität hat es leider nicht mehr viel gemeinsam. Du liebst sie und versuchst zu verstehen, was da passiert. Aber sie verletzt dich ganz offen und ich finde es dreist, wie sie auf deinen Gefühlen herum trampelt. Was hat das noch mit Liebe zu tun? Weißt du, ich bin gerade in einer ähnlichen Situation. Mein Mann hat mich betrogen, aber er belügt mich und gibt es nicht zu. Ich kann meine Gefühle sicher auch nicht von heute auf morgen abstellen, aber ich habe für mich entschieden, dass ich mir selbst treu bleibe und ..mir fällt jetzt keine bessere Umschreibung dafür  ein..mir meine Würde nicht nehmen lasse. Mein Mann denkt auch nur an sich selbst. Wie ich mich fühle ist ihm völlig egal. Du hast das nicht verdient. Und ich bin echt fassungslos über ihre Aussagen. Auch wenn das etwas drastisch ausgedrückt ist...lass sie mal den Mülleimer für den Typen spielen und setz ihrem Fehlverhalten Grenzen. Das ist nicht die Sorte Frau der du hinterher trauern musst. Sie ist es absolut nicht wert. Glaubst du, dass ein anständiger Mensch sich so verhält wie diese Frau? Kannst du denn vielleicht räumlich von ihr Abstand nehmen? Wenn man in so einer krankhaften Situation steckt, dann ist es besser erst mal für "klare Luft" zu sorgen, damit du wieder zu dir selbst findest und du ihr keinen Raum mehr dafür geben musst, dich zu verletzen. Und mit ein wenig Abstand wird dir bestimmt nach und nach bewusst werden, dass du leider einen ziemlich miesen Charakter mit ihr an deiner Seite hast. Ich kann deine Gefühle total verstehen. Gefühle lassen sich nicht plötzlich abstellen und erst Recht nicht nach so vielen Jahren. Dir wird es erst mal schlecht gehen, aber du wirst auch stolz auf dich sein können, wenn du dich abgrenzt und nicht mehr auf dir herum trampeln lässt. Zeig ihr, dass es reicht und trenn dich zumindest räumlich, wenn du dich noch nicht dazu durchringen kannst dich komplett von ihr lösen. Nehme dir ein paar Wochen Zeit ohne jeglichen Kontakt zu ihr. Du wirst sie mit ganz anderen Augen sehen, wenn du dir diese Zeit gibst. Ich bin gerade auch dabei. Es ist hart, aber ich habe nicht vor einzuknicken. 

 

[Lilly 22]

Hallo miteinander

...()...

Sie meint, es habe nichts mit Liebe zu tun, sondern nur mit Sex. 

Ich bin mit meinen 55 jahren, nicht mehr gerade der Sexprotz...()...

Ich weiss einfach nicht wie ich mich verhalten soll oder kann. Bin echt verzweifelt mim Moment.

Hallo Sonny1966,

wenn Du deine Frau liebst und ihre Affaire rein sexuell ist, wo Du selbst das Interesse dran verloren hast bzw. nicht mehr so zufriedenstellend gibst, warum gönnst Du deiner Frau dann einfach nicht diese "Freude"? 

Daran muss ja weder eure Beziehung, noch eure Liebe scheitern. Einzig dein Ego könnte darüber ins Schei-

tern geraten.

Grenzwertig empfände ich es maximal dann, muss Du in Wirklichkeit ja sehr wohl obendrein annahmen, dass

eure Beziehung z.B. schon längst nicht mehr auf Liebe basiert und nur einem Zweck dient (z.B. finanzielle Besserstellung usw. usf.). Dann solltest Du halt überlegen, was für dich hier noch hinnehmbar trotzdem ist

bzw. die Trennung einleiten.

 

[serene]

Die Frage ist hierbei, wie groß das Leidensvermögen des TE ist. Das Gönnen ist mit sehr viel Schmerz verbunden und womöglich auch mit sexuell übertragbaren Krankheiten. Trotz Kondom kann man sich mit mehreren Krankheiten anstecken (z.B. Syphilis), die erst nach Jahren ausbrechen und verheerende Folgen haben können. Tests ergeben erst nach Wochen Sinn. Ich würde mir das allein deswegen nicht antun. Da gönne ich mir lieber einen loyalen Mann.

 

[Leela]

Wenn man jemanden liebt,  kann man viel ertragen und verzeihen, auch wenn man selber dadurch leidet. Aber dem Partner eine Affäre gönnen, das ok finden, das könnte ich nicht. 

 

[schau70]

Edit:

Ich ziehe die Frage aufgrund Verständnisprobleme zurück.

"Verstehen ist lieben; was wir nicht lieben, das verstehen wir nicht; was wir nicht verstehen,

 ist nicht für uns da." (Bettina von Arnim)

 

[Leela]

He, ich verstehe nicht??

 

[serene]

Man kann für alles Zitate finden und man kann etwas verstehen und es dennoch ablehnen. Man räumt ja dem anderen schon so viele Spirenzien ein, da ist wohl Loyalität das Mindeste. Wer so pubertäre Allüren an den Tag legt (Promiskuität, ob nun wenig oder sehr ausgeprägt), den brauche ich nicht. Es gibt ja Menschen, die darin aufgehen, Schmerz zu empfinden. Die können so Zitate beherzigen und sich mit ihresgleichen zusammentun.

 

[schau70]

Man kann für alles Zitate finden und man kann etwas verstehen [...]

...dann solltest Du mehr zitieren - wie ich!  ;-))

 

[Leela]

Ich mag Zitate, weil sie zum Nachdenken anregen. Auch wenn sie manchmal gar nicht zutreffen sind sie dadurch nicht ganz sinnlos. Genauso wie die verworrenen Sprache von schau.

 

[Sonnenschein aus HE]

wenn Du deine Frau liebst und ihre Affaire rein sexuell ist, wo Du selbst das Interesse dran verloren hast bzw. nicht mehr so zufriedenstellend gibst, warum gönnst Du deiner Frau dann einfach nicht diese "Freude"? 

Ja warum denn nicht? 

Ich gehöre nicht zu den "schwarz-weiss" Denker, aber das funktiniert nicht. Da werden Gefühle verletzt und das Vertrauen verspielt.

Das klappt nur wenn er es nicht erfährt. Und das hat er jetzt. Leider! Sie war mit dem zufriedenstellendem Sex in der Ehe nicht mehr zufrieden und geht

fremd. Sie hat alles zugegeben und wenig schlechtes Gewissen gezeigt. Nun, sie war wenigstens ehrlich.  Selbst wenn sie anders reagiert hätte. Scham, Reue usw., wäre Sonny jetzt an diesem Punkt...wie soll es nur weitergehen???

Vielleicht meldet er sich ja mal wieder zu seinem Thema.

Würde gerne wissen wie es aktuell bei ihm steht....

 

[Sonny1966]

Guten Abend Sonnenschein

Leider bin ich noch nicht sehr viel weiter wie bisher.

Einerseits, bin ich mir bewusst, dass meine Frau Ihre Affäre nicht aufgeben wird, und ich für meinen Seelenfrieden eigentlich die Ehe beenden müsste.

Auf der anderen Seite, liebe ich meine Frau immer noch gewaltig, und hoffe immer noch, das ich mit der Zeit Ihre Affäre akzeptieren kann.

Ich kann Sie irgendwie ja sogar etwas verstehen. Sie hat viel öfters Lust als ich. Und in unserem Alter ist das ja auch völlig ok.

Und da begreife ich ja auch, dass Sie Ihre Lust ausleben möchte. 

Im Moment kann ich das Gefühl einfach nicht ertragen, wenn ich weiss, das Sie wieder bei Ihm ist. Gut möglich dass ich in gewisser Zeit, einmal anders darüber denke

Vielleicht ist es ja auch ein wenig Angst vor dieser grossen Veränderung und dem alleine sein, wenn unsere Ehe jetzt enden sollte.

Ich bin, auch dank den Schreiben hier, wenigstens nicht mehr depressiv eingestellt, und betrachte das ganze etwas distanziert.

Ich weiss dass dies keine Lösung meines/unseres Problems ist, aber ich weiss einfach nicht (noch nicht) wie ich mich entscheiden soll.

Es ist einfach ziemlich Schwierig diese Situation.

Liebe Grüsse Sonny1966

 

[serene]

Das ist doch völlig in Ordnung. Nur du weißt, was das Beste für dich ist. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich weiss dass dies keine Lösung meines/unseres Problems ist, aber ich weiss einfach nicht (noch nicht) wie ich mich entscheiden soll.

Es ist einfach ziemlich Schwierig diese Situation.

Ja Sonny. Es ist eine schwierige Situation und Hut ab, das du versuchst, bei aller Liebe, nüchtern damit umzugehen. Nimm dir die Zeit. Erst mit der Zeit wirst du merken ob und wie sich deine Gefühle verändern. Fühl dich mal umarmt und gedrückt.

 

[Lilly 22]

...()...

Einerseits, bin ich mir bewusst, dass meine Frau Ihre Affäre nicht aufgeben wird, und ich für meinen Seelenfrieden eigentlich die Ehe beenden müsste.

Auf der anderen Seite, liebe ich meine Frau immer noch gewaltig, und hoffe immer noch, das ich mit der Zeit Ihre Affäre akzeptieren kann...

Hallo Sonny66,

wenn Du die Affaire weglässt, wie würdest Du dann die Qualität eurer Beziehung beschreiben? Denn: wenn der Rest (gegenseitige Liebe, Wertschätzung, gemeinsame Ziele, Teamarbeit usw. usf.) doch noch stimmt, weshalb sollte es dann deinem Seelenfrieden dienlich sein, Dich "nur wegen ihrer Affaire" scheiden zu lassen?

Vielleicht solltet ihr lieber besprechen, wie das für beiden Seiten akzeptabel weiter laufen könnte. Sprich, was deine sonstigen Sorgen wären, selbst wenn Du diese Affaire aus Verständnis akzeptierst? Ich könnte mir so z.B. vorstellen, dass Dich dabei die Sorge treibt, sie könnte sich darüber verlieben. Was wünschst Du dir hier konkret von ihr wie sich dann verhalten sollte? Bzw., dass Du einfach nicht wissen willst, verbringt sie gerade Zeit mit ihm. Auf der anderen Seite würdest Du vermutlich dann bei jeder auswärtigen Unternehmung ihrerseits wohl trotzdem annehmen, sie könnte ihn gerade treffen usw.

Eventuell gelingt es Dir mit der Zeit, es zum eigenen Vorteil eher so zu sehen, dass ihr beide davon sogar profitiert: sie ist entspannter und fröhlicher in dieser Hinsicht und Du hast damit zugleich eine glücklichere Frau zu deiner Seite, mit welcher Du gerade auch in diesen Phasen eure gemeinsamen Unternehmungen beschwingter pflegen und vertiefen kannst. Um so weniger Du dabei über ihn bzw. die Affaire redest oder gar fluchst, um so weniger Raum gibst Du dieser in eurer Beziehung.

Und noch etwas: vermeide es tunlichst, Dich mit diesem Herren vergleichen usw. zu wollen bzw. Dich deshalb als weniger wert zu betrachten. Anderen Paaren geht es nicht "besser". Aber in vielen Fällen, da wirst Du mal Recht haben, da will man das voneinander eher gar nicht erst wissen, um`s Dulden zu können. Eigentlich totaler Quatsch, da es dann nur um das Ego und alt gepflegte Moralvorstellungen geht, das lediglich im Außen noch versucht zu bewahren.  Da könnte man selbstbewusst und ehrlich zu sich selbst auch

gleich sagen, dass es für einen o.k. ist, da Sex allein nicht alles ist, was "uns wirklich schon lang verbindet" usw. usf. Da sollte doch jedes Paar seine eigenen Vorstellungen haben und pflegen, aber auch anpassen usw. dürfen.

Und wo selbst Du der Ansicht bist, Du hättest es lieber nicht erfahren, dann überleg, ob deine Frau genau in dieser Gewissheit darüber, nicht sogar zu Recht die Affaire vor Dir geheim halten hat wollen. Um Dich damit weder zu verletzen, noch zu belästigen. Aber auch, um Dich nicht zu verlieren.

Schau halt, was Dir jetzt in eurer Beziehung angesichts der neuen Situation wichtig ist und dass ihr darüber offen als Team sprechen könnt. Unternimm zudem jetzt erst Recht nebenbei Vieles auch allein, das Dir und deinem Seelenleben gut tut. Alles Gute Dir.