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  1. Hallo, ich muss mir einiges von der Seele schreiben. Mein Leben war bis Anfang Sep. 2017 eigentlich ok. Fest im Job, verheiratet, 2 Kinder, Haus gekauft. Klar, jetzt rückblickend, war es das nicht, aber das soll ja jetzt geändert werden. Wenn dann nicht ein heftiger Vorfall dazwischen gekommen wäre. Aber etwas zurück in den August 2017. Mein Sohn (5) hat ein Schlagzeug geschenkt bekommen. Meine Frau hatte die gute Idee, einen alten Bekannten zu kontaktieren, da er Schlagzeug spielt. "Gut" dachte ich, dann kann er uns helfen dass wir das Schlagzeug richtig aufbauen oder bei anderen Themen Tipps geben. Das war Anfang August. Meine Frau hat mir von dem Telefonat erzählt und wir haben das Schlagzeug aufgebaut und etwas gekauft damit es nicht so laut ist. 3 Tage später bringt meine Frau unsere Kinder (wir haben noch eine Tochter (3)) das erste mal zu meiner Mutter für ein langes Wochenende. Wir haben zum ersten mal "Sturmfrei" seit langem. Aber meine Frau kommt nicht nach Hause. Es wird sehr spät. Ich rufe sie an, ich mache mir Sorgen weil sie nicht an ihr Telefon geht. Irgendwann, ein Lebenszeichen, sie steht seit drei Stunden im Stau, der Akku ist bald leer und sie jetzt noch bei MC D. anhält und was isst. Sie musste über einen ganzen anderen Ort fahren, weil alles dicht war... Endlich war sie zu Hause, ich weiß die Zeit nicht mehr, aber ich bin der Meinung es war nach 22 Uhr. 2 Wochen später, fahre ich mit einem Freund 5 Tage zum angeln. Meine Frau möchte dass die Kinder wieder zu meiner Mutter gehen, ob das wohl OK ist, fragte sie mich. Ich dachte mir nichts dabei und sagte, klar frag meine Mutter, dann hast du auch mal Zeit für Dich! Und so brachte meine Frau zwei Tage später, nach meinem Urlaubsbeginn, die Kinder wieder zu meiner Mutter. Im Urlaub schrieb sie mir das sie nur noch in die Wanne geht und dann früh ins Bett, der nächste Tag sollte bei einer Freundin noch lange bis in die Nacht gehen und der Tag darauf auch bei einer anderen, weil dort Geburtstag gefeiert wurde. Ich war wieder zurück aus dem Urlaub, ein paar Tage später haben wir nachts miteinander geschlafen und die Woche darauf auch wieder. Dieses mal haben wir den Sex abgebrochen, meine Frau gestand mir dass ihr etwas auf der Seele brennt. Ich solle mal zum Arzt gehen. Der Sex mit mir wäre ihr einfach zu kurz. Max 5min. Vorspiel und dann 15min. Sex. Es müsse nicht immer so sein, kürzer wäre auch OK, aber nicht immer. "Ich komme relativ schnell, max 3-4min., manchmal kürzer, manchmal schaffe ich auch 8 min. oder so, ich stoppe nicht die Uhr", "Das war aber leider immer schon so" "Natürlich habe ich in den letzten 1 1/2 Jahren gemerkt das meine Frau unglücklich ist" " sowas bekomme ich schon mit" " Ich habe ihr auch immer wieder gesagt dass es mir Leid tut. Das ich daran arbeiten will" "Aber ich hab es nicht wirklich" Jetzt hat sich meine Frau mir gegenüber endlich ganz offen und ehrlich geöffnet. Ich fand es SUPER, das war wie ein Arschtritt für mich. Natürlich haben wir noch lange in der Nacht gesprochen. Aber es war ein richtig gutes Gespräch. Was mir natürlich Angst macht ist, dass meine Frau so offen war und mir gesagt hat dass sie auf langer Sicht so nicht weiterleben kann. Also das ihr das so nicht reicht. Was ich ja verstehe. Aber das ist schon ein krasser Druck. Da geht einem alles durch den Kopf. Trennung, Sex mit anderen Männern usw. Am nächsten Morgen, habe ich sofort beim Urologen angerufen. Der Termin ist erst diese Woche. Ich hab im Internet gelesen, über spezielle Pillen, Creme's, Kondome etc. Das soll natürlich kein Dauer Zustand sein, aber ich will mit dem Arzt über diese Dinge reden. Ich möchte dass sich unser Sexleben für beide Seiten zum positiven ändert. Das meine Frau auch Sexuell befriedigt ist. Anfang Sep. sind wir mit meiner Mutter und Schwiegereltern in den Urlaub gefahren. Am 2 Tag ändert sich mein Leben schlagartig, bis heute. Meine Frau zeigt mir eine lustige Whatsapp Nachricht von einer Bekannten. Mein Blick ist noch nicht weg und dann sehe ich einen Namen den ich nicht kenne und die letzte Nachricht "Ich weiß nicht im Moment ...schwierig" Ich habe nichts gesagt, wir gehen alle ins Bett und ich denke und denke. "Ich kenne natürlich nicht jeden Mann den meine Frau kennt, aber einige Namen kenne ich" Ich dachte mir sofort das ist bestimmt der Schlagzeugspieler" Ich hab mein Handy eingeschaltet über Facebook die Freunde meiner Frau angeguckt und die Bestätigung bekommen. Das musste er sein. "Ich weiß nicht im Moment ... schwierig" ging mir nicht mehr aus dem Kopf. Also habe ich, als meine Frau tief geschlafen hat, in das Handy geguckt. Seitdem ist mein Vertrauen weg. Natürlich war es nicht richtig in das Handy zu gucken, aber ich konnte nicht anders. Was ich dann gelesen habe war nicht schön. Sie wollen sich zum Motorrad fahren treffen, er würde es schön finde wenn meine Frau "lange" hinter ihm sitzen würde. Meine Frau bejaht das, in dem sie sagt "ja das wäre schön". Sie schreiben "Guten Morgen, bin noch total müde" dann folgen viele Küsschen und Smiliys mit gerötetem Gesicht. Sie hat ihm auch ein Bild von ihr und meiner Tochter geschickt als wir den ersten Tag im Urlaub spazieren waren. Ich war total nervös, der Chatverlauf war lang. Ich denke es ist ein selbst Schutz vom Körper, ich weiß nicht mehr alles. Aber "ich weiß nicht im Moment ... schwierig" war die Antwort auf "Ich möchte Dich gerne früher sehen" Also stand schon ein Termin im Raum oder sogar ein zweites Treffen. Am nächsten Morgen habe ich meine Frau sofort drauf angesprochen, habe nicht gesagt dass ich ins Handy geguckt habe, aber dass ich gestern nach der Nachricht von unserer Bekannten noch den Namen gelesen habe. Ich habe meine Frau gefragt, wer das ist. Sie sagte mir der Schlagzeugspieler, dass sie ihn doch von früher kennt. Ich habe ihr gesagt dass ich es aber komisch finde das man sich jetzt immer noch nach einem Monat schreibt und dann auch noch zuletzt während wir ihr auf einem Familienurlaub sind. Meine Frau wurde sauer, aggressiver. Sie sagte ich soll ihr vertrauen und jetzt bloß nicht so anfangen ... Ich hab ihr gesagt, dann zeig mir doch die Nachrichten die du mit ihm schreibst, wenn das nichts ist. Das hat sie natürlich verneint und würde noch wütender. Wir haben es dann dabei belassen, weil die Kinder wach wurden und die anderen zum Frühstück kamen. Meine Frau ist nach dem Frühstück auf Klo gegangen, vorher hat sie mich noch gefragt ob man Bilder in Whatsapp löschen kann aber diese dann weiter auf dem Handy sind. Ich hab es ihr auch noch gezeigt... Also sie vom Klo wieder da war, legte sie ihr Handy zum Laden ins Schlafzimmer und meine Mutter fragte meine Frau ob sie zusammen einkaufen gehen wollen. Meine Frau stimmte zu. Nicht 1min. als beide aus dem Haus waren, war ich am Handy. Alle zweideutigen Nachrichten waren gelöscht. Auch das Bild mit meiner Frau und unserer Tochter. Nachts hat meine Frau mich im Bett geküsst und wir haben im Arm gelegen und sind zusammen eingeschlafen. Ich habe aber nur 1 Std. geschlafen, ich bin dann wach geworden und hatte nur noch Kopfkino, mir ging es richtig schlecht. Ich hab geweint, meine Frau ist wach geworden. Sie fragte mich warum ich weine. Ich sagte ihr, weil ich als Ehemann versagt habe. Das hat sie überhaupt nicht verstanden. Ich habe/hatte das Gefühl dass das alles ja nun mal passiert ist weil sie Unglücklich ist. Sie wollte davon nichts wissen, sie wolle jetzt den ersten Urlaub mit ihrem Vater genießen und wenn wir zu Hause sind werden wir reden. (Ich wusste bis Dato nicht, das es ihr erster Urlaub mit ihrem Vater war - meine Frau ist ein Scheidungskind) Also habe ich versucht gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Das ist mir nicht gelungen. Ich denke alle haben gemerkt das was nicht stimmt. Meine Frau hat dann immer gesagt, dass ich nicht gut in dem Bett schlafen kann. Endlich zu Haus angekommen, war mein erster Schritt nach dem ausladen. Unser Notebook zu starten. Meine Frau speichert immer ihre Passwörter auf Webseiten und so auch auf Facebook. Die letzten Nachrichten zwischen dem Schlagzeugspieler und meiner Frau bevor es dann auf Handy rübergeht waren noch da. Auch eine Nachricht von 2011/2012 Meine Frau schreibt damals einfach "Hallo wie geht's was machst du so" Er gut und dann sofort "Was wäre damals eigentlich alles zwischen uns möglich gewesen" Meine Frau " wie kommst du jetzt darauf, keine Ahnung? Hab ich mir noch nie Gedanken zu gemacht, du warst ja in einer Beziehung. Dann wärst du ja Fremdgegangen ;-)" Er " das wäre es mir Wert gewesen" Denn Rest bekomme ich jetzt so nicht mehr zusammen, ausser dass der Kontakt dann abbricht. Meine Frau schreibt noch mal hi wie geht’s und von ihm kommt nichts. Bis 2017, meine Frau schreibt. Interessante letzte Unterhaltung hatten wir da, habe mir gerade nochmal alles durchgelesen ;-) Dann schreibt sie aber über das Schlagzeug und fragt ihn was. Er antwortet und sagt dass er keine Zeit hat, aber dass beide gerne am nächsten Tag telefonieren können. Aber dann nur über das Schlagzeug reden können ;-) Dann kommt noch eine Nachricht, dass beide jetzt Whatsapp verwenden können. Ich bin gestorben vor Wut und Eifersucht. Ich konnte weiterhin nicht schlafen, alle 2 Stunden wach, ich hab geschwitzt ohne Ende. Mir ging es richtig Scheiße. Das war ein Donnerstag nach dem Urlaub. Freitag hatte ich noch frei. Meine Frau sagte mir direkt morgens dass wir heute den Tag doch nutzen können damit wir für uns und die Kinder den Reisepass beantragen können. (Wir fahren im März 2018 mit einem Kreuzfahrtschiff durch die Karibik - mit meiner Mutter) OK, dachte ich mir, vielleicht ist alles nicht so schlimm und da ist nichts. Also machen wir die Pässe. Abends habe ich ihr gesagt, wir müssen noch reden und meine Frau hat geblockt, weil sie am nächsten Morgen um 6 Uhr mit dem Zug mit 5 Freundinnen nach Köln fährt. An dem morgen, musste ich von zu Hause aus sehr früh kurz arbeiten, also bin ich runter, hab Kaffee gemacht, die Verbindung zur Firma hergestellt und dann auf die Uhr geguckt und direkt in den Flur gegangen, weil ich dachte das wird jetzt aber knapp wann kommt meine Frau runter. Aber oben war Licht im Bad an und ich dachte ok alles gut sie ist wach. Meine Frau kam dann in die Küche und sagte, warum hast du mich nicht geweckt, ich wollte noch einen Kaffee trinken, die kommen doch jetzt, so hab ich mir das nicht vorgestellt. ...ich hab dann ihr die Kaffeetasse hingestellt und gesagt, ich hab doch extra alles vorbereitet, wollte dann hoch kommen, aber das Licht war an. Alles was ich mache ist Falsch ... und war verzweifelt bzw. traurig über diese Situation. Kurz darauf kamen die Freunde und holten meine Frau ab. Wir haben uns geküsst, ich hab ihr gesagt, dann versuch doch noch was zu schlafen ... und weg war meine Frau. Es kam dann später eine Nachricht "Sitzen jetzt im Zug Richtung Köln" 20min. später noch eine Nachricht "Brauchst kein schlechtes Gewissen haben, alles gut" gefolgt von vielen Küsschen" Ich bin so bekloppt im Kopf, das ich glaube das die Antwort für den Typen war und nicht für mich. Ich hab doch gar nicht gesagt dass ich ein schlechtes Gewissen habe. Hatte ich das...? Meine Frau hat mir nachts vom Hotel aus geschrieben das sie mich liebt und freut wenn sie wieder zu Hause ist. Ich hab ihr dann natürlich auch geschrieben und nochmal gesagt dass ich das mit ihr wieder hinbekommen will und dass wir das schaffen. Wir hatten immer noch nicht gesprochen... Endlich war sie sonntags wieder zu Hause, aber viel zu müde und ihr Knie tat ihr sehr weh (heute wissen wir, sie muss operiert werden am Knie, soll noch dieses Jahr passieren) Also haben wir wieder nicht gesprochen. Montag war ich arbeiten und weil ich ja Überstunden hatte, schrieb ich meiner Frau. Ich komme heute früher und dann reden wir. Meine Frau sagte "OK, dann leg ich mich jetzt aber nochmal hin" Endlich, ein erstes Gespräch nach so langer Zeit (8Tage) Ich hab meine Frau gefragt was das soll das sie immer noch mit dem Typen schreibt und was da Sache ist? Ich habe Druck aufgebaut und gebohrt und gebohrt, meine Frau knibbelte an ihrem Gesicht, da wusste ich ok jetzt kommt was. Sie stand auf und sagte mir das sie mit ihm über unsere Probleme geschrieben/gesprochen hat. Er weiß alles, sie wollte schon seit längerem mit jemanden reden, aber wusste nicht mit wem, weil alle mich ja kennen würden und er eben nicht. Ich solle mir keinen Gedanken machen und ihr vertrauen. Schock, das ist doch nicht die volle Wahrheit, dachte ich mir. Was sollen die Küsschen, das Motorrad fahren, ein Treffen... Ich hab aber nichts gesagt, ich hab sie nur gepackt, in den Arm genommen und sie geküsst und gefragt ob sie mit ihm was hatte. Meine Frau hat nein gesagt. ...."Aber, nein, werde ich nochmal von meiner Frau hören".... Wir haben unsere Kinder vom Kindergarten abgeholt und den restlichen Tag zusammen verbracht. Ich konnte aber immer noch nicht nachts schlafen. Ich wusste doch noch viel mehr! Diese Nacht, der 18.Sep. war die schlimmste Nacht in meinem Leben. Ich habe geglaubt dass ich Hilfe brauche, ich hatte Suizide-Gedanken, hatte Piepen auf den Ohren, das Schwitzen war immer noch da. Ich bin aufgestanden und hab nach Hilfe gegoogelt. Die Rufnummer der Seelsorge habe ich mir gespeichert. Dienstag nach der Arbeit habe ich dort angerufen. Ein super Telefonat, sehr netter Mensch. Er hat mir gesagt dass ich meiner Frau alles sagen muss. 90% aller Probleme in einer Beziehung lösen sich wenn man mit dem Partner offen und ehrlich über alles spricht. Das habe ich dann Mittwochmorgen gemacht. Wir haben die Kinder zum Kindergarten gebracht und ich bin dann einfach zu Hause geblieben. Ich hab auf der Arbeit Bescheid gesagt dass ich erst mittags komme. Dann habe ich mich direkt zu meiner Frau gesetzt und ihr erzählt dass ich in ihr Handy geguckt habe. Natürlich war sie sauer, aber ich hab ihr erklärt das ich nicht anders konnte und das ich ja auch was gefunden habe. Ich hab gefragt was das soll? Meine Frau hat mir dann gesagt, dass sie mit ihm nur geflirtet hat und dass es was anderes ist, wenn ich ihr sage dass sie gut aussieht, wie wenn es ein anderer Mann macht. Es wäre ja nur geschrieben, das wäre nochmal was ganz anderes. Natürlich haben wir länger gesprochen, aber das war so das wichtigste daraus. Ab jetzt sollte alles besser werden, ich konnte wirklich wieder schlafen. Wir hatten noch keinen Sex bisher, aber sehr viel schöne kuschelige Abende mit Massage und Küssen. Ich war beruflich 4 Tage in Polen auch da hat meine Frau mir liebe Nachrichten geschrieben. Wir sagen uns auch dass wir uns lieben. Von meiner Frau kommt das weniger, aber das war wirklich immer schon so. Ich weiß auch warum, weil darauf habe ich sie natürlich auch schon angesprochen. Sie findet es wenn ich es zuerst sage nicht passend es dann auch direkt zusagen. Sie meint das wäre dann wie gezwungen ... Ist aber wirklich schon lange Thema bei uns und ich akzeptiere das dann. So, jetzt kommt leider der 3.10 Ich könnte mir in den Arsch beißen, aber es ist wie es ist und ich kann es nicht Rückgängig machen. Wir hatten unserem Sohn eine LEGO Figur gekauft, die auf mit einen Tablet verbunden werden konnte. Das hat aber alles nicht funktioniert und wir wussten nicht warum. Ich habe mir das Laptop genommen und gegooglet es lag am Google-Account vom Tablet oder an der Softwareversion vom Tablet. Ich hatte das Passwort von dem Account nicht mehr, es ist von 2011 oder so und ich konnte das Passwort auch nicht zurücksetzten. Ich habe meine Frau gefragt ob ich ihren Account mal ausprobieren kann, weil ich am Laptop war hab ich es halt dort eingetragen, obwohl mir das da ja nichts brachte, aber ich dachte ok dann bin ich mir sicher dass das Passwort stimmt und kann dann direkt am Tablet weitermachen. Ich loggte mich also mit dem Google-Account von meiner Frau am Laptop ein, es kam sofort eine Nachricht auf dem Handy hoch ob der Zugriff ok ist, meine Frau saß mir gegenüber und sie fragte was das ist, ich sagte klick ok oder brich ab. Ich teste nur was und mach am Tablet jetzt weiter. Das war wirklich so, ich hatte keine Absichten. Für mich ging es ja wieder Berg auf, alles lief in die richtige Richtung. Das LEGO Spiel hat nicht funktioniert und wir haben aufgegeben. Ich hatte noch ein iPad von der Arbeit womit es dann sofort funktioniert hat. Ich ging wieder an das Laptop und sah das Google nun mit dem Account von meiner Frau verbunden ist. Ich konnte es wieder nicht lassen. Ich war zu Neugierig, weil das Vertrauen einfach weg war. Tage davor, obwohl alles besser wurde, hatte ich die Gedanken, warum ist das alles passiert. Bin ich so schlecht/langweilig. Wo haben wir uns verloren. In meinem Handy ist ein Gedicht. "Es ist besser alleine zu sein, als mit jemanden zusammen zu sein, der einem das Gefühl gibt, alleine zu sein ..." Das hat mich schon im Januar angesprochen. Dann kam mir der August wieder in den Kopf. Meine Frau war doch so lange weg, und als ich im Urlaub war, was war hier wohl wirklich los ... Wenn man ein Samsung Handy benutzt und das hat meine Frau, dann ist die Standard Einstellung in Sachen Datenschutz eine Katastrophe! Ich war ja nun mit dem Account verbunden und habe schreckliches gefunden, zu mindestens für mich, sehe ich das so. Sie war an dem Tag als der Stau war bei dem Typen zu Hause (Zur Info, er ist auch verheiratet und hat einen Sohn(7)) In ihrem Account stehen die gefahrenen Routen mit Google-Maps und da war diese Adresse an dem Tag als sie doch im Stau stand. Google sagt einem sogar wie lange man an dem Ort war. Sie war ca. 1Std. bei der Adresse danach ist sie nach Hause gekommen. "Ich war bei der Adresse und habe gebetet das alles nur ein Mißverständnis ist, aber es war sein Familienname auf dem Briefkasten." Und was man googelt wird auch in dem Account gespeichert. Etwas Positives vorweg, Einträge im Sep. oder bis zum 3.10 waren alle normal. Aber im August hat meine Frau heftige Sachen gegoogelt. Affäre geheim halten Sexting (das kannte ich bisher nicht und habe ich auch noch nie mit meiner Frau gemacht, meine Frau hat das sehr intensiv gegoogelt) Sie hat sich sehr viele Dessous angesehen (ich kenne meine Frau nicht in Dessous - das wäre schön) Zwingerclub +Ort (der Ort wo der Typ wohnt) Koitus Interruptus Samenerguss nach Sterilisation (ich bin es nicht, und das war auch noch nie Thema bei uns) We vibe baut keine Verbindung zum Partner auf (das bedeutet meine Frau hat einen Vibrator mit App Funktion - ich wusste nicht das meine Frau einen Vibrator hat, finde ich auch nicht schlimm, aber das sie mit ihm das ausprobiert …) Das kann ich meiner Frau nicht sagen, dass ich so was weiß. Das ist alles in der Zeit als ich im Angel Urlaub war. Ich habe dann auch noch ihre Polaruhr kontrolliert, aber das war eigentlich nur noch das kleinere Übel. Auch hier sehe ich die Aktivität und Inaktivität im Auto und danach. Es passt, sie war drei Stunden im Stau, ist dann ca. 1 Std. aktiv und dann wieder nicht und dann ist sie wohl zu Hause und legt die Uhr ab. Als ich im Urlaub war gab es ja noch den Tag an dem sie mir geschrieben hat dass sie in der Badewanne war und dann schlafen gegangen ist. Die Polar Uhr zeigt das sie bis 3 Uhr Nachts aktiv war und dann erst die Uhr abgelegen hat. Sie legt die Uhr immer zum Schlafen ab. Ich habe vorgestern wieder mit der Seelsorge telefoniert. Und dort auch all das erzählt was ich hier geschrieben habe. Diesmal war eine ältere Dame am Telefon. Auch wirklich sehr nett. Sie sagt, ich soll meiner Frau von dem letzten Wissen noch nichts erzählen. Ich müsste es selber entscheiden ob ich es später einmal sage. Wir sollen zu einer Paarberatung und ich soll mit meiner Frau über ihre sexuellen Phantasien sprechen. Die Frau von der Seelsorge glaubt dass es alles nur Phantasien sind und "noch" nichts passiert ist. Aber JETZT was bei meiner Frau und mir passieren muss. Die Frau von der Seelsorge hat mich gefragt, was ich machen würde wenn meine Frau was mit diesem Mann gehabt haben sollte, weil sie sexuell so unbefriedigt ist, aber mich weiterhin liebt. Ich habe gesagt, wenn es jetzt einmal passiert ist, würde ich das irgendwie schaffen, aber nicht ein weiteres Mal. Ich weiß nicht ob ich auf all das Klar komme, natürlich habe ich schreckliches gemacht in dem ich soo tief in Ihre Privatsphäre eingedrungen bin, das ist mir klar. Aber bitte, was habe ich da gefunden. Niemand wird mir das beantworten können ob es nur Phantasie war oder ob sie z.B. mit ihm Sexting gemacht hat. Fakt ist, das sie mich belügt, sie verneint ganz klar dass sie nicht bei ihm war. UND das glaube ich ihr nicht, also lügt sie mich. Weil sie Angst hat das ich ausraste, tue ich nicht, sonst wäre das doch schon längst passiert. Ich liebe meine Frau wirklich sehr, ich finde sie Sexy und sie ist eine tolle Frau und eine tolle Mutter. Aber ganz ehrlich, wenn wir keine Kinder hätten, wäre ich glaube ich weg. Verzweifelt
  2. Verwirrt

    Hallo! Zu Beginn muss ich etwas ausholen. vor 5 Jahren habe ich meinen jetzigen ex Freund kennengelernt. Ich hatte damals schon einen Sohn mit 3 Jahren den er sofort akzeptierte. Es lief anfangs alles bestens. Ich zog für ihn mit Kind von der Stadt aufs Land und wir bauten bei seinen Eltern aus. Es lief alles sehr harmonisch und kurz darauf wurde ich schwanger. Aber langsam Fingen die Probleme an. Ich kannte am Land niemanden und er tat sich nix das ich Anschluss fand. Ihm war es am liebsten das ich daheim war, wir nichts unternahmen, keine Freunde einlud und nur im elterlichen Betrieb mitarbeiteten. Es war nie Zeit für uns und nur die Eltern, seine Schwester und das Gasthaus gingen vor. Ich kam mir eingesperrt vor. Es begann zu krieseln und immer öfter wieder gestritten. Dann begann ich meine Ausbildung und das ganze nahm irrsinnige Ausmaße an. Er torpedierte meine lernstunden, hielt Versprechungen nicht ein und begann mich via Handy zu orten wenn ich abends in der Schule war. Er belächelte mein tun und meinen Wunsch nach einem Weiterkommen im Leben. Kurz darauf trennte ich mich und zog mit den Kindern aus. Es war die Hölle ! Er machte mich psychisch fertig - ich war echt am Ende. Nach einiger Zeit lernte ich meinen jetzigen Freund kennen der mich und meine Kinder akzeptiert und gern hat. Ich liebe ihn sehr. Und er unterstützt mich auch total bei allem was ich mache. Doch manchmal zieht er sich zurück und ich habe das Gefühl das ihm der Trubel mit Kindern Zuviel ist. Ich habe richtig gehend Angst das er geht. Mit melnem ex habe ich mittlerweile auch wieder ein sehr gutes Verhältnis. Wie reden zusammmen und ziehen was die Kinder betrifft an einem Strang. Aber ich habe ihm gegenüber ein schlechtes Gewissen...und sehr viel Wut. Jetzt ist alles möglich was in unserer Beziehung vorher nicht möglich war. Wochenende was unternehmen, Freunde besuchen und einladen...das alles gab es nicht in unserer Beziehung. Und da ist immer noch meine Versagens Angst: das ich meinen Vater enttäuscht habe weil ich mich nach 4 Jahren getrennt habe und er gehofft hat das wir mal heiraten. Und mein neuer Freund- der mir Sicherheit gibt aber ich innerlich extreme Angst habe das ihm das Leben mit 2 Kindern Zuviel wird. Und meine Kinder- die eine Zeit gebraucht haben alles zu verdauen und denen es jetzt gut geht. Ob ich gerade wegen Ihnen einen Fehler gemacht habe.
  3. Hallo Community, nach langem Überlegen entschloss ich mich, mein Anliegen in ein Forum zu schreiben - die Betonungen richtig zu setzten ist schwierig, da einfach so vieles passiert ist. Da ich aber über einen längeren Zeitraum hinweg schlecht mit der Situation klarkomme und schlichtweg mental fertig bin, halte ich es für sinnvoll, alle Möglichkeiten der Besserung auszuschöpfen. Seit Monaten durchleben wir Trennungen, der Papa meiner Tochter und ich. Sie ist nun acht Monate alt und ich beginne im ersten Semester mein Studium. Zur Vorgeschichte: Bereits vor der Schwangerschaft hatten wir geplant zusammen aus unserer kleinen Wohnung in eine größere, eine größere Stadt mit einer tollen Uni zu ziehen, da ich noch meine Ausbildung vor mir habe und er bereits arbeitet. Seit vier Jahren kennen wir uns näher und nach einpaar Monaten Beziehung wohnten wir in seiner WG. Trotz dessen, dass es grundsätzliche Unterschiede in unseren Philosophien und Werteinstellungen gab, fanden wir zusammen und führten wirklich eine rührende Partnerschaft, mit zahlreichen netten Gesten, kleinen Gefälligkeiten und viel Leidenschaft. Doch ziemlich schnell fiel mir seine aufbrausende, impulsive Art auf, die gerade bei Missverständnissen und Diskussionen sehr unangenehme Früchte trug. Dazu kam ich, als Person, die gerne sofort Dinge anspricht und diese schnell klärt - auf sentimentale Weise. Anfangs wartete ich ab, bis er sich beruhigte - nur hatte das zur Folge, dass das Problem gar nicht mehr zur Sprache kam und ich mich unverstanden und elendig fühlte. So ging das nicht, also ging ich auf ihn zu - er blockte ab, ignorierte, wurde agressiv. Ich redete mir ein, es sei nicht so bedeutend. Alles ging schnell, womöglich hat er mit seinen über 30 Jahren wenige Menschen getroffen, denen er sich öffnen konnte, bei mir fühlte er sich (meistens) wohl - ich mich in seiner Gegenwart auch, er als mein Retter, ich dachte, dass er sei durch die neun Jahre Altersunterschied erfahrender und weiser. Um mit ihm auf einer 'Wellenlänge' zu sein, interessierte ich mich für seine Hobbies, war bei den Unternehmungen mit seinen Freunden dabei - meine vielfältigen Interessen und Bekanntenkreise stellte ich in den 'Schatten', die negativen Folgen dessen, wurden mir im Verlauf des letzten Jahres bewusst - vorwiegend war es ungesund für mich selbst. Seine Familie lernte ich schnell kennen, die Beziehungsstufen erklommen wir binnen Wochen, wohl zu schnell wurde es auch bei uns familiär und die Rede war von Ewigkeit, Heirat und Kindern. Den letzten Punkt setzten wir in die Tat um. Die Schwangerschaft verlief gut, nur nervlich sehr aufreibend und gefüllt mit enttäuschten Vorstellungen. Meine sonst lockere, unbedachte und spontane Einstellung musste ich ein wenig ins Rationale überarbeiten. Generell muss man ja sein ganzes Leben an sich arbeiten, beispielsweise an den Denk- und Handlungsmustern, so sehe ich das. Er nicht. Es war für ihn unverständlich wieso ich plötzlich mehr auf meine Gesundheit, auf mein Umfeld und mich achtete. Einen Monat vor der Geburt unserer Tochter stritten wir uns so sehr, dass er mich wütend aus unserer Wohnung warf, was ich ihm lange Zeit nicht verzeihen konnte. Bereits in dem Moment wollte und konnte ich nicht daran denken, wie es wäre, ohne ihn zu sein. Kurz vor der Geburt versöhnten wir uns, durchstanden das aufregende Erlebnis. Leider ging es nach einem Monat von vorne los; zu seinem rücksichtslosen Verhalten kam meine Unstätigkeit in Form von Aussetzern, dass ich einfach Zuhause bleiben wollte und mich unglücklich mit Essen vollstopfte. Zwar wollte er für uns da sein, nur war ihm seine Freizeitgestaltung so wichtig, dass er meine Bitten, uns in seinen Alltag einzubeziehen, nicht wahrnahm. Im Frühling hätten wir uns intensiv mit der Wohnungssuche beschäftigen sollen, mit der Besichtigung der Uni und dem Ausschauhalten nach einer neuen Arbeitsstelle für ihn. Stattdessen stritten wir. An der Liebe zueinander scheiterte es nicht, nur an allem anderen. Alles lief schief. Mittlerweile konnte ich nur schwer vertrauen und teilte ihm mit, dass ich einem Umzug nach Berlin unter diesen Umständen nicht zustimmen würde. Ein wenig besserte es sich und nun hielt er daran fest, so schnell, wie nur möglich nach Wohnung und Arbeitsplatz in der neuen Stadt zu suchen. Zeitdruck, Schwierigkeiten bei der Wohnungsfindung und Uneinigkeiten in der Vorstellung, wonach wir denn genau suchten, mündeten in eine kuriose Situation. Er zog in eine Zweizimmer-Wohnung nach Berlin, während ich wochenlang, bei meiner Oma unterkommend, haderte, was ich nun tun sollte. Es war ein Abwarten. Sofort nach dem Erhalt der Schlüssel machte er das erste Mal Schluss, danach wurde es fortwährend komischer. Während ich auf Stabilität und ihn als eine Konstante in meinem Leben hoffte, waren wie nach Abklingen des ersten Trennungsschmerzens wieder ein Paar. Bis er aus dem scheinbaren Nichts daran zweifelte - klar, räumlich betrachtet waren wir kilometerweit voneinander getrennt, was für mich aber nicht bedeutete, dass es keine mehr Zukunft gab. Ohne auch nur ein bisschen Beständigkeit konnte ich nicht zu ihm oder auch nur in seine Stadt ziehen; da ich schließlich in Dresdens Umgebung noch Familie hatte, die augenscheinlich eine große Hilfe war und ist. Mit viel Schmerz verbunden ging es hin und her: Jetzt ein Paar, im nächsten Moment das Ende der Beziehung. Hinzu kommt, dass wir unterschiedliche Amplituden haben, wann sich einer nach dem anderen sehnt; und ich gelegentlich meinen Stolz habe oder keine Lust auf dieses emotionale Spiel habe. Sehr unberechenbar. Wann er es ernst meint, wann es eine Kurzschlussreaktion gewesen ist, kann ich nicht abschätzen. Schade für die Kleine, sie brauchte bessere Umstände. Auch mich drängte die Zeit zum Studienbeginn, so zog ich direkt nach Dresden. Schuldgefühle entwickelten sich, denn ich wollte eine heile harmonische Familie. Die Realität sah anders aus: Ich alleine mit meiner Tochter, war aufgewühlt, verletzt und immer von Neuem durchlebte ich die schmerzlichen Phasen einer Trennung. Kommunikation half nicht so, wie sie es hätte sollen. So ging es bis dato weiter. Letztens beendete er nach einem kleinen Zwischenfall das 'Wir'. Endgültig??! Ich habe solche Angst, wie es zukünftig weitergehen wird, denn ganz gleich wie wir zueinander stehen, haben wir dennoch ein gemeinsames Kind. Und ich mache mir Sorgen, ob ich jemals auch nur irgendwie Harmonie und eine liebevolle Beziehung finden werde. In meinem Kopf besteht diese zu IHM, einfach weil er der Papa meiner Kleinen ist und es mir so am richtigsten erscheint. Gut geht es mir damit bei weitem nicht und nachdem ich mich an einem freien Tag in den Nachmittag hinein weinend sah... --> Es muss doch anders gehen, etwas muss sich bessern können. Habt ihr nach diesem langen Text Vorschläge oder Hinweise für mich, was euch an der Geschichte aufgefallen ist? Schöne Grüße und Danke! R
  4. Hallo Ihr lieben Ich brauche eure Erfahrungen und Tipps. Seit meinem ca. 15 Lebensjahr, ist mir bewusst, dass ich Bisexuell bin. Bis jetzt habe ich jedoch nur meine Heterosexuelle Seite ausgelebt. Meine Homosexuelle Seite habe ich bis jetzt stets verdrängt und wollte das ganze nie wahrhaben. Nach etlichen Kämpfen, Depressionen etc. mit mir selbst stehe ich nun (nach 8 Jahren) dazu und versuche damit umzugehen. Nun in meinem Umfeld weiss niemand bescheid. Jedoch habe ich vor das ganze meiner Schwester zu erzählen, denn ich merke es tut gut mit jemandem darüber reden zu können. Nun jetzt komme ich mal zu meinem eigentlichen Problem.... Seit zwei Jahren bin ich in einer "hetero" Beziehung und bin soweit super glücklich. Wir reden oft vom Zusammenziehen und Kindern was ich mir mit Ihr auch ganz gut vorstellen kann. Jedoch merke ich auch dass ich gerne mal (eher schon ein innerer Drang) Erfahrungen mit einem Mann sammeln möchte. Meine Freundin ist ein sehr offener Mensch jedoch auch sehr sensibel. Oft stelle ich mir die Frage, wie sie es verkraften würde wenn ich a ihr sage das ich Bisexuell bin und b dass ich gerne mal Erfahrungen mit einem Mann sammeln würde. Ich komme aus einer sehr Religiösen Familie und ein "Outing" kommt auf keinen Fall in Frage (glaubt mir). Aus Angst, dass mein grosses Geheimnis an die Öffentlichkeit (Vor allem Familie) geraten könnte, kann ich Ihr das fast nicht sagen..... Ob sie es für sich behalten kann bezweifle ich, spätestens wenn unsere Beziehung aufgrund dessen in die Brüche gehen würde..... Ich liebe sie jedoch habe ich Angst wenn ich diesen (inneren Drang) nicht auslebe, dies irgendwann doch tun werde wenn wir verheiratet sind und Kinder haben! Das wäre eine Katastrophe, sie hat ein gutes Leben verdient und ich auch. Was mache ich? Schluss? Es ihr sagen? heimlich machen? Verdrängen? Ist/war jemand in der gleichen Situation? Oder kennt jemanden der dasselbe erlebt hat? Bitte um Antworten. Gruss
  5. Guten Tag Ich wohne seit 5 Jahren in Bremen und komme aus Freiburg. Dort bin ich noch öfters über das Wochenende und übernachte meist bei meiner besten Freundin welche zwei Kindern hat. Hier lernte ich vor ca. einem Jahr ihr neue beste Freundin kennen, fand sie direkt attraktiv. Sie hat auch drei Kindern und lässt sich gerade scheiden, nachdem sie ihren Mann aus verschiedenen Gründen wie Respektlosigkeit, Verantwortungslosigkeit und Untreue raus warf. Danach hatte sie mit einem Freund von mir eine mehrmonatige zwanglose Affäre, er hatte aber nicht wirklich Lust auf die Kinder. Dann hatte sie jemanden kennengelernt von welchem sie sich mehr erhofft hatte er hatte dann aber noch kurzer Zeit keine Lust mehr. Hier hatten wir und besser kennengelernt, als wir einen ganze Nacht uns nur unterhalten hatten. Einen Monat später sah ich sie wieder auf einem Treffen im Freundeskreis und wir sind morgens zusammen zu ihr und hatten einen tollen Morgen. Ich schrieb sie ein paar Tage später an, sagte ich hätte die Woche drauf etwas in Freiburg zu tun und wolle sie besuchen, insgeheim auch um die Kinder kennen zu lernen die am Wochenende oft nicht da sind. Es war 4 Tage wie ein Traum, die Kinder akzeptierten und mochten mich sofort aber ich merkte sie hatte Zweifel sie konnte sich nicht ganz auf mich einlassen, auch wenn sie gesagt hat, es sei genau so wie sie es sich immer gewünscht hatte. Zwei Wochen später war ich wieder da, diesmal für 5 Tage und sie sagte sie hätte eigentlich keine Zweifel mehr. Wir hatten eine wundervolle Zeit und viel zusammen unternommen, zu zweit und mit den Kindern, die Kinder zusammen vom Kindergarten abgeholt. Sie stand voll zu mir vor Freunden und Familie und wir hatten viel geplant. Zwei Wochen später war ich wieder unten, nun gleich eine ganze Woche. Am 5ten Tag merkte ich eine Veränderung. Sie war sich nicht mehr sicher. Ich wurde unsicher, fing an zu Zweifeln und zu Klammern. Als ich wieder in Bremen war schrieb ich ihr eine Nachricht ob sie auch gut angekommen sei, sie ist für zwei Wochen mit ihren Kindern und einer Freundin weggefahren. Ich merkte, dass etwas nicht stimme, sagte sie sollte mir doch bitte ihre Bedenken mitteilen. Sie schreib, es sei schwer, da sie es selbst nicht in Worte fassen könne. Sie wollte erst nicht mit mir sprechen, da alles anstrengen war und wenig Schlaf wegen den Kindern, hatte dann aber ein schlechtes Gewissen und rief mich Abends an. Sie war sich nicht mehr sicher, sagte es wäre besser wenn wir mal ein paar Tage Kontaktpause machen würden. Wir hatten dann weiterhin Kontakt aber nur sehr wenig, gesprochen hatten wir erst eine Woche später wieder und das Telefonat war merkwürdig. Ich hatte Angst. Sie schickte mir jedoch noch ein paar Bilder vom Urlaub und von den Kindern. Als sie wieder zu Hause war rief sie an. Ich wusste sie macht Schluss, ich habe noch versucht es zu retten, es wäre dumm von mir gewesen nach so kurzer Zeit von einem weiteren Kind zu reden und ich möchte für sie und die Kinder da sein. Wir können es gerne nochmal von Null anfangen lassen. Doch sie meinte, wenn wir weiter machen würden das nichts, es wäre besser wenn wir die Beziehung beenden. Evtl. sähe es in ein paar Monaten ja schon wieder anders aus, aber sie brauche erstmal Zeit für sich. Um sich selbst zu finden und anzukommen (ist gerade auch noch umgezogen in ein eigenes Haus). Ich habe es akzeptiert, schrieb ihr ein paar Tage auch, dass alles gut ist, solange sie sich nicht sicher sei wäre es nicht richtig gewesen und ich hätte sie Zweifel stets gespürt. Das einzige was mich bedrücke sei, dass ich ihre Zweifel nicht ernst genug genommen habe und ich mich darauf freue Sie am Wochenende zu sehen. Also ich dann am Wochenende kurz da war um meine Sachen ab zu holen fragte sie mich wie es mir gehe. Ich war ehrlich, ich denke noch viel an sie, aber ich hoffe ich habe zumindest etwas aus der Beziehung gelernt. Sie war etwas distanziert, wollte mir vermutlich keine Hoffnung mehr machen und war vermutlich auch ganz froh den abgeschlossen zu haben. Nun habe ich über meines beste Freundin erfahren, dass sie schon zu Beginn des Urlaubs eigentlich wusste, dass sie es beenden wolle, sie hat es nur nicht übers Herz gebracht weil sie mich so gern hat und es ja eigentlich so schön war. Sie wollte eigentlich gar keine Beziehung von Anfang an, hatte sie mir auch gesagt, da sie nach der Trennung von ihrem Mann eigentlich von der einen Beziehung in die nächste gerutscht ist. Es war nur so schön mit mir, gerade zu Beginn, dass sie sich doch noch mal darauf eingelassen hat, obwohl die Zweifel stets da waren. Ich habe ein paar Fehler gemacht: 1. Ich war zu präsent, als ich bei ihr war war ich nur bei ihr, hab mein eigenes Ding vergessen da ich nur für sie und die Kids da sein wollte. 2. Sie hat mir gesagt, über Kinder können wir in einem Jahr mal reden und es wäre ihr lieber, wenn wir verhüten würden. Das Thema weiteres Kind war trotzdem irgendwie noch präsent wenn auch eher scherzhaft. Und ich sagte ich komme mir blöd vor wenn ich jetzt anfangen soll zu verhüten. Ich passe ja auf und wenn etwas passieren sollte stehe ich zu 100% dahinter. 3. Ich habe zuletzt geklammert, da mir noch nie etwas so wichtig war wie sie, ich hatte mich schon als Teil der Familie gefühlt. Ich bin mir unsicher wie ich weiter vorgehe. Ich möchte sie nicht unter Druck setzen, allerdings hat sie vorerst abgeschlossen, das spüre ich. Ich komme in ein paar Wochen wieder runter, aber ich kann es vermutlich nicht, sie nur als Freund zu besuchen, dabei sehe ich dies als einzige Chance sie zurück zu gewinnen, da zu sein und mit ihr weiterhin etwas zu unternehmen. Vertrauen zurück zu gewinne. Der kurze Besuch, bei dem ich meine Klamotten abgeholt habe ist nun bald eine Woche her und ich überlege ob ich ihr nicht noch einen Brief schreiben soll. In welchem ich ihr mitteile, warum ich zuletzt selbst so unsicher wurde, weil ich eben Angst hatte sie zu verlieren. Ich habe geglaubt mein Glück gefunden zu haben. Mein Plan war so oder so wieder nach Freiburg zu ziehen, durch sie wurden die Pläne noch etwas beflügelt. Und eigentlich war schon klar, dass ich bei ihr einziehen werde, dass war jedoch unausgesprochen aber hat ihr vermutlich auch Angst gemacht. Sie bekommt ihr Leben mit den Kids eigentlich ganz gut hin mit Hilfe von Familie und Freunden. Ich war mir so sicher mit ihr, da sie sich ja auch darauf eingelassen hatte, und gesagt hat, dass sie so etwas wie mit mir noch nie gefühlt hat. Aber es wurde ihr halt einfach zu viel glaube ich, und es ging alles deutlich zu schnell. Ich weiß nicht was ich machen soll.
  6. Hey Leute, hab ein Problem. Ich(15) bin in meine Schwester(19) verliebt. Sie hat einen Hammer Körper, ist mega hübsch, hat tolle Brüste und einen hammer hintern. Jedesmal wenn ich sie sehe, umarme oder mit ihr rede bekomme ich einen Ständer. Weiß einfach nicht mehr weiter. Was soll ich nur tun ? Bitte nehmt das ernst!! Bitte um hilfreiche Antworten
  7. Gilt Cybersex als fremdgehen?

    Hallo zusammen Ich bin schon länger mehr oder weniger Stille Mitleserin. Nun hab ich selber eine Frage. Kurz zur Info als Übersicht. Ich bin seit knapp 20 Jahren mit meinem Mann zusammen. Wir haben 3 Kinder und sind ein sehr gutes Team. Die wenige Freizeit zu zweit geniessen wir in vollen Zügen und auch der Sex ist nach wie vor gut, wenn nicht sogar sehr gut. Ich bin seit einiger Zeit per WA mit einem Mann am schreiben. Kenne ihn schon länger und auch sind wir gute Kollegen. Nur sind wir über blöde Sprüche (zweideutige Aussagen) auf das Thema Sex gekommen, eigentlich zuerst nur Allgemein, dann konkreter was Er gerne mag und was ich für Phantasien hab. Und so haben wir gemerkt das wir auf sexueller Ebene sehr gut harmonieren. So sind wir dann, wenn wundert's, bei einem CS gelandet. Nur jetzt ist die Frage, ist CS an sich schon Fremdgehen? Ist schon rein der Gedanke das ich Sex haben möchte, wenn auch nur Virtuell schon fremdgehen? Ab wann geht man fremd? Wenn ich im Kopf schon meiner Phantasie nachgebe? Wenn ich es Zeitgleich mit meinem Kollegen interaktiv geniesse? Nur zur Klarstellung. Wir harmonieren auf sexueller Basis mehr als nur gut, jedoch mehr ist nicht zwischen uns! Ich bin tatsächlich nicht unglücklich mit meinem Mann. (Jeder hat höhen und tiefen, und die perfekte Beziehung gibt es nicht.) Nach 20 Jahren ist die Aufregung des neuen, einfach einer vertrautheit und einer tiefen, und harmonischen Liebe gewichen. Wir sind jedoch nicht in einer flaute im Bett erlegen, im Gegenteil mit meinem Mann probieren wir immer wieder neues aus, und sind sehr offen wenn wir miteinander über unsere Beziehung oder unseren Sex sprechen. Der Reiz des neuen, des Aufregenden ist jedoch so gross und das verlangen meist in dieser Situation dann grösser als mein Verstand. Mir ist bewusst dass die Meinungen da bestimmt auseinander liegen und freue mich auf viel Input. Ich weiss das es Moralisch sowieso nicht richtig ist, also brauche ich keine Moralpredigt! Die halte ich mir schon selber!
  8. Freundin will abstand

    Hallo zusammen.Ich hoffe das mir hier ein paar Tips gegeben werden können.Ich bin seit 4 Monaten (nicht lange, ich weis) mit einer tollen Frau/ 2 fache Mutter zusammen.Anfangs lief es echt super und mit den Kids (M=3&J=7) komme ich auch sehr gut aus.Wie bei jeder Beziehung haben beide Partner so ihre Sorgen.Ich habe innerhalb von 2monaten 3 Persönlich wichtige Menschen verloren, was zur Auswirkung hatte das ich öfter von ihr gezeigt haben wollte das ich ihr wichtig bin den das wurde in den letzten Wochen auch immer weniger.Das ist aber weil ich momentan auf Jobsuche bin und mich die 3 Todesfälle mehr getroffen haben als ich dachte.Da sie ja auch ihre Sorgen hat (sind auch nicht Grad klein) kamm dieses verlangen meist zum unpassenden Zeitpunkt und deshalb haben wir uns schon zweimal gestritten.Vor knapp einer Woche sagte sie das sie Abstand braucht um sich über ihre Gefühle klar zu werden.Ich hab erst nicht verstanden was das jetzt soll aber jetzt versteh ich es.Als ich gestern abend meine Klamotten die ich noch bei ihr hatte geholt hab (weil des hauptsächlich meine sportkleidung ist) haben wir uns unterhalten.Das Gespräch verlief gut und ruhig, jeder hat das gesagt was ihm wichtig ist und man hat einander verstanden.Als ich gegangen bin sagte sie das sie das Gespräch jetzt erst mal sacken lassen muss und sie meldet sich.Dazu muss ich noch sagen das die ganze Zeit kein körperlicher Kontakt stattgefunden hat obwohl es beide schon irgendwie wollten.Habe ihr als ich zuhause war noch eine Nachricht geschrieben in der ich ihr unter anderem gesagt hab sie solle sich die Zeit nehmen die sie braucht.Ich habe heut noch nichts von ihr gehört und auch ich habe ihr nichts mehr geschrieben.Ich weiß jetzt nicht ganz wie ich jetzt Handeln sollte....Bin für Vorschläge sehr dankbar!War noch nie in dieser Situation.Blöde kommentare brauch ich bitte nicht.Vielen Dank im voraus
  9. Verliebt in die Jugendliebe

    Hallo miteinander, ich weiss gar nicht, ob ich hier richtig bin, weil nichts passiert ist- dennoch bin ich ja verheiratet (mit zwei Kindern) und verliebt in einen anderen. also passt es hier vielleicht doch...?? Vor drei Monaten habe ich nach 20 Jahren meine Jugendliebe kontaktiert. Für mich war das völlig belanglos. Ohne Hintergedanken. Wir waren in der Schulzeit mehr oder weniger zusammen. Knapp zwei Jahre. Ich hatte aber eigentlich einen Freund. Der aktive Part war immer ich.Irgendwann habe ich mich getrennt. Ich war einfach noch zu jung gewesen. Er irgendwie zu passiv. Keine Ahnung! Meine Jugendliebe trauerte mir noch lange hinterher. In all den Jahren hatte er keine Beziehung mehr. Ein paar Romanzen wohl schon. Aber wohl nichts nennenswertes. Vor drei Monaten begann also der Kontakt wieder. Wir schrieben nett, auch über alte Zeiten. Und wider Erwarten regten sich Gefühle in mir. Ich hätte niemals, wirklich niemals damit gerechnet. Schließlich hatte ich ihn ja verlassen. So dachte ich zumindest. Vor ein paar Wochen trafen wir uns. Er schlug das Treffen vor. Ich wollte erst nicht, weil ich Angst hatte, alte Gefühle kämen wieder hoch. Er meinte, das würde sicher nicht passieren. Ich sei ja verheiratet und er alt und grau.... Das Treffen war schön. Wir unterhielten uns intensiv. Seit dem ist es um mich geschehen. Ich will ja keine Beziehung. Das ginge ja gar nicht. Aber ich habe Gefühle, denke ständig an ihn. Mir würde es reichen, wenn wir einfach beide Gefühle füreinander hätten. Uns emotional nah wären. Er, finde ich, zieht sich zurück. Manchmal mache ich subtile Andeutungen. Darauf geht er nicht wirklich ein. heute hat er sich zB den ganzen Tag nicht gemeldet. Das war noch nie! Ich habe ihm gestern geschrieben! Die Nachricht hat er noch nicht einmal gelesen, obwohl er online war. Und ich dreh hier fast durch! Ich könnte nur noch heulen!!! Was meint ihr?
  10. Zwei in einem Streich

    Boah, wo fang ich an. Ich denke, dies ist mehr um einfach mal alles nieder zu schreiben, weniger um eine Antwort zu erhalten. Wir kamen Anfang 2015 zusammen, alles war super (damals beide 28/29, sie hatte ein damals 4 Jähriges Kind) . Natürlich war es das. Ich bin gerade von einem Streunerleben zurückgekehrt (War 5-6 Jahre lang dauernd nur unterwegs, ohne festen Ort oder Bindung) und hatte grosse Probleme mich mit dieser neuen Situation anzufreunden. Ich denke, ich habe vieles nicht an mich rangelassen, war oft passiv und habe abgewartet was passiert, eher als ich dass ich für irgendwas die Initiative ergriffen hätte. Auch diese neue Situation mit dem Kind war nicht immer ganz einfach. Sprichwörtlich der kalte Sprung ins Wasser. So hatten wir nach etwas mehr als einem halben Jahr im August einen furchtbaren Streit and einem Freitag, bei dem ich sie bei nem Festival einfach hab stehen lassen. Sie kannte niemanden und kannte auch den Weg nach Hause nicht, ist dann aber trotzdem nach Hause gekommen (haben noch nicht zusammen gelebt) Wir hatten am Tag darauf telefoniert, ich mich entschuldigt und wir wollten darüber reden, jedoch erst am Sonntag. Sonntag morgen bekomme ich die SMS von ihr, sie hätte mit ihrer besten Freundin und nem Typen nen Dreier. Sie hätte innerlich schon Schluss gemacht, darum hätte sie das getan. Also technisch gesehen kein Betrug. Ich war natürlich aussermir, hab meine paar Sachen gepackt, die ich bei ihr Zuhause hatte und bin weg. Wir waren etwa 6-7 Wochen lang getrennt, dazwischen rief sie ein paar Mal betrunken im Ausgang bei mir an, oder schlief bei (aber nicht mit) mir, weil meine Wohnung sehr zentral in der Stadt lag. Irgendwann haben wir uns zusammengerafft und sind wieder zusammen gekommen. Es war halt Liebe und das spüre ich noch immer. Wir hatten in unserer Pause jeweils mit ein paar Leuten geschlafen, aber das war für uns unwichtig. Wichtig war, dass wir wieder zusammen waren, auch nach dem Eklat. Ich wuchs irgendwann in diese Rolle rein, hab mich auch persönlich weiter entwickelt, lernte das Kind zu lieben und wir beschlossen irgendwann zusammen zu ziehen, weil das sonst zu mühsam war (musste eh immer bei ihr schlafen wegen dem Kind). Ach, da sie auch Nachtschichten etc. machte, passte ich auch immer öfter auf das besagte Kind auf und verbrachte sogar das Wochenede mit ihm. Alles schien perfekt, der Einzugstermin war im März '16 (es war Jan/Feb) und sie fuhr für ein paar Tage zu ihrer Mutter und ich war auf Dienstreise. Als ich nach der Woche freudig nach Hause kam, sagte sie mir, sie hätte mit ihrem Ex geschlafen. Ich fiel aus allen Wolken. Noch nie wurde ich von jemandem betrogen, der Schlag sass tief. Sie sagte, sie hätte sich mit ihm betrunken und als sie im Bett war, hätte er sich über sie hergemacht. Sie hätte erst gedacht er wäre ich. Und so hat sie das für ein paar Minuten zugelassen, bis sie es realisiert und ihn rausgeschmissen hat. Ich wusste nicht damit umzugehen und bin rausgestürmt und hab mich ohne jemanden auch nur irgendwas zu sagen mit Freunden betrunken. Ich konnte nirgends wo hin, meine Wohnung war bereits gekündigt und ich hatte bis zum Einzug in die gemeinsame Wohnung bei ihr gewohnt. Bin dann später in der Nacht zu ihr nach Hause und wir hatten sex. Ich war lange sehr gekränkt, stand aber zu ihr. Ich habe nie verstanden, warum sie ihn aber beschützt hat. Ganz ehrlich, wenn das jemand mit mir machen würde, wäre er wegen Nötigung oder gar Vergewaltigung dran. Ich bekam Kurz-vor-Wutanfälle, wenn ich bloss daran dachte. Sie sagte immer "Es war ja nichts, niemand ist gekommen, niemand hat was gefühlt! was regst du dich so auf?" So zogen die Monate ins Lande und es lief wieder immer besser und besser und meine Kurz-vor-Wutanfälle wurden immer weniger. Wir sprachen sogar davon ein weiteres Kind zu zeugen oder zu heiraten. Irgendwann kam das Thema aber plötzlich wieder hoch (es ging darum, dass ich ihr in ihrer nüchternen Person vertrauen würde, betrunken jedoch nicht) und plötzlich erreichten wir eine neue Stufe der Eskalation: "Wie, du bist immer noch sauer desswegen? Wenn du damit nicht sofort mit dir abschliesst, mache ich Schluss!" Hinzu kamen ständige Korrekturen wie "Mach dies nicht, mach das nicht, was kannst du eigentlich?" egal bei welchem Thema. Ich konnte gar nichts in ihren Augen. Wir hatten uns gestritten, vertragen, gestritten, vertragen, etc. Professionelle Hilfe wollte sie partout ausschliessen, irgendwann konnte ich sie dazu überreden, ist dann aber im Sand verlaufen. Sie meinte, ich wäre derjenige, der Hilfe braucht, nicht sie, weil ich nicht damit klarkomme. Man solle sie erst hinzuziehen, wenn es auch um sie gehe. Jetzt, Sommer 2017. Wir hatten 2 Wochen Urlaub geplant, wir fragten auch nen Freund, der mit Frauen grad ne schlechte Zeit hatte, ob nicht mit uns kommen möchte. Er kam auf einem Zeltplatz unter, wir in einem Bungalow. Wir haben uns wieder gestritten. Die Streitpunkte wurden immer seltsamer. Ihr sei essen so wichtig und mich interessiere es nicht, wo das nächste Essen herkommt. Sie wollte für mich unbedingt Flipflops kaufen, die keine Blasen bilden und ich hatte schlichtweg keine Bock dazu, also habe ich sie nach dem dritten Mal angemault. Und sie ist ausgeflippt, nannte mich einen Hurenbock und das war der Moment, wo ich ihr fast eine geknallt hätte. Wir haben uns darauf entschuldigt und wieder vertragen und hatten einen tollen restlichen Tag am Strand, zusammen mit meinem Freund. Aber auch hier kam es zu einem völlig irrelevanten Streit, wo ich dann komplett ausgerastet bin und sie getackelt und zu Boden geworfen habe. Als ich realisierte, was ich getan habe, hatte ich einen Nervenzusammenbruch und verbrachte die nächsten 20 Minuten weinend am Strand. Es war genug. Ich konnte diese ständigen Anschuldigungen nicht mehr anhören. Am nächsten Tag bat ich meinen Kumpel mich zum Flughafen zu fahren, ich wollte nach Hause, die Sache war für mich beendet, auch wenn mein Tackle, wie sie selbst sagt, physisch weh getan hatte. Ich habe soetwas noch nie gemacht und auch nicht erwartet, dass ich dazu in der Lage wäre. Ich war auch enttäuscht von mir. Letzten Endes hat mich meine Freundin abgeholt und wieder zurück zum Bungalow gefahren. Wir haben offiziell am Tag darauf friedlich schluss gemacht, bei einem Cocktail und gegenseitigem Einverständnis. Ich musste mir und ihr eingestehen, dass ich ihr Fremdgehen niemals verarbeitet habe und das subtil an ihr ausgelassen habe. Den Rest des Urlaubs verbrachte sie mit meinem besten Freund, mit dem sie ein bisschen im Auto rumgefehren ist. Die Tage wurden wieder ruhig. Ich bat sie derweil, mir meinen besten Freund wegzunehmen. Sie fragte warum und ich antwortete ihr, dass ich nicht möchte, dass irgendwas nach unserer Trennung zwischen ihm und mir steht, weil ich seine Freundschaft brauchen werde. Sie sagte, "Ich verstehe das." Wir fuhren nach Hause, um die Trennung zu klären (Wir hatten Wohnung, Auto und Hund zusammen. Kind war ja nicht meins, daher war das klar) Unterwegs fragte sie mich noch, ob wir irgendwann Freunde werden können. Ich antwortete mit "Vielleicht". Sie müsse zu ihrer besten Freundin für eine Nacht, um ein bisschen Abstand zu bekommen. Zur weiteren Chronik: Schluss machen: Montag, Zuhause ankommen: Freitag. Also kamen wir Freitag an, sie nahm ein Bad, verabschiedete sich von mir mit den Worten "Bis morgen" und fuhr zu ihrer Freundin. Falsch. Sie fuhr zu meinem besten Freund und schlief mit ihm. Bis Sonntag. Der einzige Grund, warum ich das rausgefunden habe war, weil ich ihn am Sonntag gefragt habe, ob er was von ihr gehört hat, weil sie wollte ja Samstags bereits nach Hause kommen und ich mir doch langsam Sorgen machte. Er sagte, sie wäre bei ihm. Beide fuhren im Anschluss zu uns/mir nach Hause und ich versuchte verzweifelt zu verstehen warum. Warum lügt sie mich an, nachdem sie noch Freunde werden wollte. Nachdem wir noch zusammenleben MÜSSEN zumindest für ein paar Wochen. Warum tut sie mir sowas an, wenn sie vor einer Woche noch ihre Liebe geschworen hat. Warum tut er mir das an, wenn er mein bester Freund sein will? Sie streitet weiterhin alles weiter ab: "Ich hab ihn dir nicht weggenommen! Er will weiterhin dein Freund sein! Ich habe nichts falsches gemacht!" und sieht absolut keine Einsicht, und überhaupt wäre alles meine Schuld. Er schämt sich wenigstens in Grund und Boden. So sind wir jetzt also. Sie ist mir ihrem Sohn bis SA/SO zur Mutter gefahren, ich sitze Zuhause und tippe diese Zeilen. Ich habe in einer Woche meine zwei besten Freunde verloren. Er gibt es wenigstens jetzt zu, dass sie sich weiterhin sehen werden und ich muss dumm zusehen. Ich bin echt am Ende. Ich kann sie nicht zur Wohnung rauswerfen, weil ihr Sohn in zwei Wochen eingeschult wird. Komplett raus kann ich auch nicht, weil sie die Wohnung alleine nicht tragen kann. Was mach ich da? Ich fühle mich von hinten bis vorne einfach nur... ich weiss auch nicht, was für ein Gefühl das ist. Eine Mischung aus Enttäsuchung, verarscht werden und... ich weiss es nicht. FUCK.
  11. Unendlich traurig

    Liebes Forum Nun bin ich auch wieder einmal hier und fühle mich unendlich traurig. Kurz zu meiner Geschichte: Nach ca. 20 Jahren Ehe hatte mir mein Mann mitgeteilt, dass er nun einen Freund habe... dies ist nun über 4 Jahre her, wir lebten dann wegen den Kindern (heute bald 18 und 16) noch 3 Jahre WG-mässig zusammen. Danach ist er dann ausgezogen in eine eigene Wohnung. Nach einem Jahr heftigen Leidens habe ich mich dann auf einer Online Plattform angemeldet, um meine Marktchancen mal zu testen.... für eine Beziehung war ich sicherlich noch nicht bereit. Ich bin nun froh, dass wir nicht mehr zusammen wohnen. Wir haben auch ein mehrheitlich neutrales Verhältnis, ausser dass er sich nicht wirklich am Familienleben beteiligt und ich das Haus, die Kids, den Hund und die 2 Katzen und meinen 60% Geschäftsführer Job alleine stemme. Er nimmt lediglich den Hund alle 2 Wochen. Aber ich war immer darauf bedacht, dass wir nicht streiten und er die Möglichkeit hat, die Kinder zu sehen wann er will. In diesen folgenden 3 Jahren habe ich dann über diese Online Plattform einen Mann kennen gelernt, der 12 Jahre jünger ist als ich, der sehr introvertiert ist. Dies tat mir gut und wir fühlten uns auch freundschaftlich sehr verbunden, es ging eigentlich nicht in erster Linie um Sex, wobei der auch gut war. Wir hatten dann immer wieder Differenzen, da er sagte, dass er sich eine Familie wünscht und Kinder haben möchte. Ich war in dieser Zeit bereits 47 Jahre alt und mit mir wäre das ja sicherlich nicht möglich gewesen, nebst dem ich bereits in den Wechseljahren bin. Der Kontakt wurde dann hin und wieder etwas weniger, aber ist nicht abgeflaut. Letztes Jahr hatten wir dann wieder viel mehr Kontakt, bis sich herausstellte, dass er noch immer aktiv eine zukünftige Mutter für seine Kinder sucht und sich auch mit Frauen getroffen hat. Da habe ich es beendet, da mir eine Freundschaft plus zu wenig war und ich sehr enttäuscht war, dass er aktiv eine Freundin sucht. Wir hatten dann einige Monate gar keinen Kontakt mehr. In dieser Zeit lernte ich dann einen anderen Mann kennen - in meinem Alter - aber auch das wurde nichts, da seine Exfreundin noch bei ihm ein und aus ging, einen vollen Kleiderschrank hatte und den Wohnungsschlüssel. Ich wollte das nicht und wir beendeten dies dann. Danach hatte ich langsam wieder Kontakt mit diesem jüngeren Mann, aber ganz vorsichtig, da ich ja wusste was vorher Sache gewesen war. Es war dann nur noch freundschaftlicher Art, aber der Kontakt hat sich dann so intensiviert, dass wir jeden Tag mehrmals zusammen geschrieben haben und uns auch immer wieder mehr getroffen haben. Wir haben viel zusammen unternommen (viel mehr als früher) und ab anfangs Jahr habe ich dann auch regelmässig, so ca. einmal pro Woche bei ihm übernachtet. Sex hatten wir jedoch keinen, da ich dies nicht wollte, da ich erst wollte dass er mir sagt, was denn nun unser " Beziehungsstatus" ist. Aber wenn ich gewollt hätte, wäre es sicherlich gegangen. Wir sind viel Arm in Arm eingeschlafen und waren uns auch nah, aber einfach ohne Sex. Er ist richtig aufgetaut, ist sonst ein introvertierter Mann. Wir haben über alles gesprochen nur nicht über uns er hat meinen Sohn ins Spital gefahren und wir haben uns gegenseitig die Hunde gehütet.. Ich dachte dann immer, ich warte jetzt noch etwas, will ihn nicht überfahren, keinen Druck machen und habe erst gedacht ich habe dies schon im Griff mit dieser Freundschaft. Bis ich dann gemerkt habe, dass ich viel mehr für ihn empfinde als ich gedacht habe. Bis anfangs Mai war dann auch alles in Ordnung und dann wurde er plötzlich wieder introvertierter. Wir haben zwar noch jeden Tag geschrieben, aber uns nicht mehr gesehen. Ich habe dann angefangen, leichten Druck für ein Treffen zu machen, da ich für mich endlich klären wollte was denn nun jetzt zwischen uns ist. Soweit kam es dann aber nicht, am letzten Samstag hat er mir dann eine Nachricht geschickt und mir mitgeteilt, dass er vor kurzem eine Frau kennen gelernt hätte und es sein könnte, dass sich daraus mehr ergibt. Er wollte mir dies sagen, damit ich keine böse Überraschung habe. Mir hat es in diesem Moment total den Boden unter den Füssen weggezogen, erstens war ich so enttäuscht, weil das per Whatssapp kam und er nicht das Gespräch mit mir gesucht hat. Ich habe dies dann mal setzen lassen und ihm dann geschrieben, dass ich ihm für seine Offenheit danke aber ich unendlich traurig sei, da ich gemerkt hätte dass ich mehr für ihn empfinde als nur freundschaftliche Gefühle. Aber ich ihm sicherlich sein Glück gönnen würde (was ich auch tue, wenn ich nicht grad unendlich traurig bin, mich im Selbstmitleid suhle oder mir irgendwelche Bilder vorstelle, was er nun mit ihr unternimmt. Er war dann selber etwas durch den Wind über meine Nachricht. Dazu kam dann noch, dass er mir meinen Hund hüten wollte am nächsten Donnerstag (da ist die Konfirmation meiner Tochter) und wir einen Ausflug am nächsten Freitag geplant hatten (ist mein Geburtstagsgeschenk) Ich habe ihm dann geschrieben, dass er mir doch bitte mitteilen soll, ob dies noch gilt für ihn. Es gilt noch für ihn und ich habe nun zugesagt. Ich bin dermassen durch den Wind seit letzen Samstag, habe ein schlechtes Gewissen meiner Tochter gegenüber, da ich nun noch die letzten Vorbereitungen für die Konfirmation treffen sollte, ich bin ansonsten eine sehr liebevolle Mutter, aber jetzt bin ich wie blockiert. Es geht nichts mehr. Ich kann nicht arbeiten, bin seit Samstag nur noch am Weinen und trinke zu viel. Ich möchte aus dieser Spirale herauskommen, mir selbst leid zu tun, wegen all meinen letzten Männererfahrungen, ich möchte die Freundschaft mit diesem jungen Mann aufrecht erhalten können und ihm eine allfällige neue Beziehung für eine Familie zu haben gönnen. Aber auch ich möchte einfach mal glücklich werde und vor allem möchte ich auch nicht am nächsten Freitag wie ein Trauerkloss auf diesen Ausflug gehen Ich danke euch für einige tröstende Worte und Tipps wie ich aus dieser Spirale komme.
  12. Soviele Lügen

    So nun eröffne ich doch einen Thread. Machs kurz, offenbar ist das Ganze gar nicht so kompliziert wie ich immer dachte, sondern ganz einfach. Mein Mann und ich sind 14 Jahre zusammen, 2 Kinder. Er war mein bester Freund, meine Familie, die wichtigste Person in meinem Leben. Wir hatten eine etwas spezielle Beziehung, wenig Paarzeit, er hat immer viel gearbeitet, ich hab den Teil mit den Kindern gemacht. Er ist sehr engagiert im Dorf, war für mich in Ordnung. Er war der Aktive, ich die Ruhige. Ich habe ihm immer vertraut. Ich habe immer eine Verbindung gespührt (die es offenbar schon länger gar nicht mehr gibt). Wir haben soviel zusammen durchgestanden und erlebt. Es ging uns nicht gut die letzen Jahre, er kam oft abends spät und ausgepumpt nach Hause, hat auch viel an den Feiertagen gearbeitet (Haha, ihr wisst alle, was jetzt kommt). Er hat von einem Burnout gesprochen, gesagt, er braucht mehr Zeit für sich, will auch mal einen Tag alleine in die Berge etc und ich hatte Verständnis. Die ganze Zeit hatte ich Verständnis. Das hat er auch in der Paartherapie erzählt. Sicher keine andere, nur viel Arbeit. Ich habe ihn natürlich mehrmals gefragt, ob er nicht einfach eine andere hat. Er hat das immer wieder vehement verneint und war dazu noch empört dass ich ihm sowas überhaupt zutraue. Nun gut, hab dann Hotelquittungen gefunden etc, Mails, SMS (Ja habe angefangen zu spionieren nach den Hotelquittungen) und diese Woche hat mir seine Freundin gesagt, dass sie seine Freundin ist. Sie spricht von Liebe, die Beweise sind eindeutig und er behauptet immer noch, dass es nicht stimmt. Er lügt einfach weiter. Ich kanns nicht fassen dass er mir so etwas antut. Hat mir den Boden weggezogen. Er war mit ihr im Bett und sitzt danach Zuhause am Küchentisch und macht einen auf Familie. Warum lügt er immer noch?
  13. Wie soll ich es beginnen? Am besten in der Mitte... Vor kurzem, ich bin jetzt endlich 55, konnte ich für mich endlich, nach langem Suchen, das Gefühl von Zuhause finden - es lag nicht etwa am Ort meines Elternhauses oder wo meine Partnerin wohnte oder meine Kinder. Nein, es ist mitten in mir drin! Ich habe es immer dabei. Ich habe die letzten 45 Jahre danach gesucht, mal mehr, mal weniger. Ohne dieses "Zuhause" wusste ich nichts mit mir anzufangen, deshalb fiel es mir auch schwer, mich für einen Beruf zu entscheiden. Ich habe mehrere Ausbildungen, alle abgeschlossen, mit 42 Abitur nachgemacht und studiert. Doch nirgends fühlte ich dieses Gefühl, dass Ich es bin, der da gefragt ist. Nirgends kam ich wirklich an. Insofern habe ich sehr viele Berufe und Arbeitsstellen kennen gelernt und irgendwann kam der Punkt, dass die Suche danach sinnlos sei. Ich wurde ein Sozialfall. Ich suchte dann meine Professur im Ehrenamt. Ich half, wo ich gebraucht wurde - nur halt immer, ohne bezahlt zu werden. Damit konnte ich Jahre verbringen. Es war mir sogar möglich länger bei einer Tätigkeit zu bleiben, konnte Konsequenz zeigen. Nur bezahlt werden, das war nicht. Und immer, wenn ich aus einem Hobby einen Beruf machen wollte, scheiterte ich gänzlich, verlor mich in Kleinigkeiten der Umsetzung und war dann nach der Rehabilitation von der Erschöpfung völlig vom Projekt entfernt. Bis ich irgendwann ein Neues begann... mit wieder gleichem Ausgang. Ich bin heute immer noch nicht in der Lage, meine Existenz, wie die meisten Menschen, zu sichern, obwohl ich weiß, dass ich genügend Fähigkeiten dazu hätte. Das wurmt mich sehr! Zu sehen, wie ich mich einbringen kann, aber nur dort, wo es keine Bezahlung gibt. Für Leistungen nicht ausreichend entlohnt zu werden, empfinde ich als deprimierend. Andererseits sehe ich es als großes Geschenk an, zu Zeiten, wo die meisten Menschen einer Beschäftigung nachgehen, zu einem Therapeuten zu gehen, wo es dann nur um mich geht; nur darum, doch endlich die eigene Existenz zu bekommen. Inzwischen habe ich in vielen Ansätzen resigniert. War ich vor einiger Zeit noch auf jeder Party zu finden, lockt mich, seit ich das Zuhause in mir gefunden habe, nichts mehr dorthin. Die Menschen, die ich früher dort kennenlernte, sind mir heute fremd geworden, da sie nach etwas suchen, was es so nicht gibt - außer in sich selbst. Ich kann mit diesen Menschen nichts wirkliches mehr anfangen. Leider stelle ich fest, dass es die Mehrzahl der Bevölkerung ist. Insofern grenze ich mich derzeit selber aus. Wenn ich Menschen auf der Strase begegne, bin ich zwar recht schnell im Smalltalk mit ihnen. Stelle aber fest, dass sie doch überrascht sind, dass man mit ihnen "einfach so" redet. Was mich wieder dazu verleitet, mich zurückzuziehen. Früher war ich auf der Suche - nach meinem Zuhause, nach der Liebe meines Lebens, nach meiner Berufung oder einem sinnvollen Dasein. Ich fand es nie, doch war stets angetrieben von der Hoffnung. So war ich eigentlich immer ein aktiver Mensch. Seit ich mein Zuhause gefunden habe, stockt all dies. Ich genieße die Einsamkeit und finde es nicht mehr schlimm, wie es gerade ist. Doch wenn ich es mit einem normalen Menschen vergleiche, muss ich erkennen, dass ich in einer Depression lebe. Mehr noch: Kurz nachdem ich dieses Gefühl von Zuhause in mir fand, mich mir selbst dadurch noch mehr zuwenden konnte, kamen von außen Umstände auf mich zu, die mich weit von einem eigenorientierten Leben fort führten: Der Schlaganfall meines Vaters, meine Sorge um ihn (die sich nun bereits über 4 Monate erstreckt) und mich von meinem jungen Sohn (4) trennte, da er im Ausland lebt. Ich bin also weder bei meinem Sohn, noch bei meiner eigenen Entwicklung, sondern ich bin, was allerdings selbstverständlich für mich ist, bei meinem Vater, der mich jetzt (noch) braucht. Meine Mutter starb vor dreieinhalb Jahren. Mein Vater hat ihren Tod nicht wirklich verarbeitet, lebte anfangs weiterhin in ihren Sachen und zog später einfach in eine andere Etage seines Hauses. Ich bin nun seit Wochen damit beschäftigt, die Vergangenheit in Form von Sachen aus dem Haus zu schaffen und die Räume einer Vermietung zugänglich zu machen, da mein Vater nun in einem Pflegeheim lebt und das Geld benötigt. Er hat ein schickes neues Appartement mit ausgesuchten Möbeln, neuen Klamotten und Bedienung rund um die Uhr bekommen. So fällt ihm das Loslassen nun hoffentlich leichter. Ich selbst versinke derzeit in der Renovierung und Vermietung des Hauses für meinen Vater, bekomme natürlich erstmal keinen Cent davon und darf auch noch alles buchführerisch haargenau dokumentieren. Ich darf Hilfskräfte einstellen und diese auch bezahlen, doch meine Eigenleistung darf (wieder Mal) nicht entlohnt werden. Das ist nun mal das Ehrenamt des Bevollmächtigten, sagte man mir. Wiedermal ist alles genauso, wie es immer war. Nur die Umstände sind diesmal so, dass ich sie nicht einfach verlassen kann. Sonst hätte ich es sicher bereits getan. Denn ich erkenne, dass es mir nicht gut geht mit dieser "Verantwortung". Ich trage sie, weil mein Vater sich Zeit seines Lebens immer um mich mühte, obwohl ich selten einen Vater in ihm sah. Ich war lieber bei ausgesuchten Alternativeltern, die meinem Elternbild mehr entsprachen, im Internat oder in einer therapeutischen Einrichtung. Erst seit ich mich nach dem Tod meiner Mutter verstärkt um meinen Vater mühte, erkannte ich, was er mir alles möglich machte und wie sehr ich einen Vater in ihm hatte. Durch dieses Jahr holte ich mir den Vater in ihm zurück. Als er dann den Schlaganfall bekam, war es ein nahtloser Übergang, dass nun ich die Verantwortung übernahm. Mir fehlt, dass ich mich spüre. Ich hab was gefunden, was nicht viele finden, die auf der Suche danach sind. Entweder hatte man es von Zuhause bereits mitbekommen oder man ist auf der Suche danach - so kannte ich es bisher. All meine Partnerinnen waren Suchende. Seit ich bei mir angekommen bin, bin ich Single. Richtiger Single. Früher dauerte es eine Woche und eine neue Partnerin rauschte in mein Leben. Heute rauscht keine mehr rein. Und mir ist auch nicht danach. Ich will keine Beziehung eingehen, nur um ein wenig (oder viel) geliebt zu werden. Das ist nicht mehr nötig. Dennoch fehlt mir Farbe. Buntheit. Fröhlichkeit und Lachen. Wenn ich ein Foto meines Sohnes geschickt bekomme, sehe ich, dass er lacht. Er lacht meistens, ein fröhlicher Geist steckt in ihm - es ist ein Genuss!
  14. Hallo ihr Lieben, Ich hab da so ne Menge Probelme, versuche mich aber kurz zu fassen! 1. Meine Freundschaften gehen kaputt! Ich habe eine beste Freundin, mit der ich mich 1,2 mal die Woche treffe. Dann noch 3 oder 4 gute, mit denen ich mich ab & zu treffe. Aber niemanden würde ich nachts anrufen, wenn ich reden wollte... Vor etwa 2 Jahren war das anders, ich hatte viele Freunde, mit denen ich viel unternommen habe. Doch die haben jetzt alle einen Freund oder neue Freunde/Interessen. Selbst die, die ich noch habe, gehen kaputt. Und am Ende stehe ich alleine da?! 2. Bin ich anders? Seit Sommer bin ich auf einer neuen Schule, wo ich niemanden kannte. Ich wollte ganz offen sein. Nach und nach habe ich mehr mit meinen Mitschülern geredet. Mittlerweile begrüßen mich alle freundlich, man redet gerne und viel mit mir, man ist in den Pausen mit mir zusammen. Doch ich treffe mich nie privat mit denen, Warum will das niemand und wieso klappts bei den anderen? 3. Keine Anerkennung zu Hause Ich habe keine große Familie, zumindest keinen Kontakt mit denen, ich lebe mit meiner Mum alleine und das ist auch okay. Ich tue wirklich viel für sie und unterstütze sie im Haushalt (Küche sauberhalten, Bäder putzen, Boden wischen, für sie kochen, staubsaugen, Streichen um frischen Wind einzubringen). Doch wenn ich was mache will sie das gar nicht sehen und bemerkts glaub ich gar nicht. Wenn ich sie dann darauf hinweise sagt sie "schön, danke!" aber freut sich nicht richtig und meint, dass ich ihr Zeit geben sollte, sich zu bedanken. Außerdem schreit sie IMMER sofort und wegen jedem Mist rum. Eben habe ich eine Tür aufstehen lassen, sie war sauer und hat mich angeschrien. 4. Ich bin unzufrieden mit mir Ich habe Interessen, Träume und bin dennoch unzufrieden. Ich wohne in einem Kaff! Wirklich, hier kann man nichts machen... Mein Traum ist es nach meinem Abi nach Berlin zu ziehen und ich glaube, da fängt mein Leben erst richtig an. Hier lerne ich keine neuen Leute kennen, denn hier kenne ich schon alle... Ich mache Musik, bin generell kreativ aber irgendwie sooo ALLEINE :heulen: Ich hänge nur zu Hause rum. Laptop, Fernseher, Essen, Schlafen... Das nervt. Aber was soll ich machen? Ich hasse es, mit vielen Menschen zusammen zu sein, die ich nicht kenne, denn die meisten finde ich doof (wenn ich denn man neue Leute kennenlerne)... Ich mag es lieber, einzelne Menschen kennenzulernen da sich diese nicht so verstellen. Doch wie soll ich das machen?! 4. Keine Liebe Alle sind verliebt, haben nen Freund nur ich nicht. Ich verliebe mich einfach nicht, wie auch, ich lerne ja gar keine Jungen kennen... Ich bin in 3 Monaten 18 und mittlerweile sollte ich mich dann doch mal verlieben. Ich bin nicht hässlich, nicht dumm, nicht arrogant. Jaaaa, vielleicht das ein oder andere Kilo zu viel aber deswegen verabschiedet sich doch nicht die ganze Männerwelt von mir?! BITTE HELFT MIR! Mich macht das wirklich fertig... Danke schon mal, und sorry, ist doch lang geworden.
  15. Seit einigen Jahren schon verhält sich mein Vater ziemlich komisch. Erst schenkte ich (14) dem keine Beachtung, aber es wird immer schlimmer. Es ist so, als würde er versuchen uns zu meiden Er selbst (52) hat irgendwie die Freude an allem verloren und meint nun, Er könnte uns (ich, mein Bruder und meine Mutter) die Laune verderben. Er meidet alle Feiertage, z.b. Silvester und sorgt dafür, dass es meistens in einem Desaster endet. In den Ferien ruiniert er uns das Vergnügen, u.a. Durch plötzliche Stimmungsschwankungen, vorgetäuschte betrunkenheit und ähnliches. Außerdem fährt er in letzter Zeit sehr oft geschäftlich weg, Obwohl es nicht dringend notwendig ist. An Silvester eskalierte das schließlich. Deshalb Wende ich mich an euch, da ich selbst nun nicht mehr weiter weis. Woran liegt das? Was kann ich tun? Wie soll ich weiter leben?
  16. hallo, ich bin 21 Jahre alt. Ich habe vor 3 Jahren eine super Frau kennengelernt. Sie ist momentan 17. Sie ist meine absolute Traumfrau. Bildhübsch, intelligent, witzig. Das Problem ist ihre Familie. Sie kommt aus einer streng gläubigen Familie und darf keinen Freund haben, außerdem ist meine Nationalität ein großes Problem. Sie wohnt auch noch 400km weit weg! Wir sehen uns seit Monaten gar nicht mehr, weil sie wegen mir nichts darf! Was soll ich denn tun!? Das Problem ist auch, dass ich nicht drauf hoffen kann dass sie 18 wird und das wars dann. Auch mit 18 hat sie "nichts zu melden". Sie hat sehr sehr viel Ärger wegen mir. Weiter kämpfen oder gehen lassen? Danke schonmal !
  17. Guten Abend, Mein Name ist Mikael bin 16 Jahre alt und komme aus Oberhausen, und habe folgendes Problem... Meine Mutter kommt aus den Philippinen, das heißt das ich dort meine Familie habe..(Mit meiner deutschen Familie hab ich nix zutun) ich war vor knapp 2 Wochen mal für 3 Wochen dort zu Besuch.. Und seit dem ich wieder in Deutschland bin, habe ich keine Lust mehr auf garnichts, bin fast den ganzen Tag traurig, Es fließen sehr oft Tränen und das weil ich meine Familie auf den Philippinen sehr vermissse.. Ich kann nicht mehr klar denken.. ich will sofort zurück & am liebsten dort für immer leben, auch wenn das Leben dort nicht so einfach ist (Geld..) aber Geld ist nicht das wichtigste für mich sondern die Familie.. Und ich werde in den nächsten 4-6 Jahren auswandern.. Aber ich weiß nicht wie ich die nächsten Jahre noch durchhalten soll, ich weiß ihr würdet sagen das ändert sich mit der Zeit dies das, aber ich denke nicht so.. ich kann nicht Glücklich sein ohne meine Familie.. und jetzt kommt noch die Schule.. ich weiß nicht ob ich mich überhaupt noch konzentrieren kann.. ich weiß nicht was ich machen soll, kann es sein das ich unter Depressionen leide?.. p.s: ich lebe bei meinen Vater der Alkoholiker ist, und ihr könnt euch vorstellen wie es ist mit einen Alkoholiker zuleben.. das macht alles nur noch schlimmer. Naja liebe grüße & hoffe auf schnelle Antworten, Mikael...
  18. liebe oder familie?

    hi leute also meine situation ist so. ich war in australien habe da den perfekten partner gefunden. es war liebe auf den ersten blick. ich war nur leider 3 monate da und das waren die 3 besten monate meines lebens. wir haben dann entschlossen das wir in kontakt bleiben und uns regelmässig besuchen bis ich meine ausbildung fertig habe. es sind nun 3 monate her das wir uns das letzte mal sahen und es läuft sehr gut. nun das problem. ich habe es vor kurzem meiner mutter erzählt und sie ist gar nicht drüber erfreut. sie will nicht das ich ihn besuche oder auch das er mich besucht. meine ausbildung fängt grade erst an und dauert 4 jahre. wenn wir uns regelmässig sehen könnten wäre das kein problem für die nächsten 4 jahre aber sie erlaubt es nicht also haben wir ein problem. ich konnte mit meiner mutter nicht richtig darüber reden weil es im streit endete, sie hörte mir nicht zu, wollte mir nicht zuhören. das verhältnis zu meiner mutter ist sehr gut, sie hat sehr viel für mich getan. sie ist geschieden und ich bin ohne vater aufgewachsen ich bin das einzige was sie hat. ich möchte aber mit ihm in australien leben. ich weiss das ich mit ihm zusammen bleiben will, aber ich weiss nicht ob ich einfach so gehen kann. ich brauche hilfe, ich weiss nicht was ich nun tun soll :(
  19. Hallo liebes Forum. Ich bin komplett neu bei euch aber ich suche dringend anonymen Rat. Also ich bin seit 2 1/2 jahren mit meiner Freundin zußammen. Wir sind beide 17 Jahre alt. Unsere Beziehung war bis vor 1 Jahr echt Spitze, aber dann hat sich alles geändert. Sie ist total eifersüchtig, habe mittlerweile keine weibl. Freunde mehr, außer halt ihre, aber mit dene versteh ich mich nich so gut. Mache selten etwas mit Freunden, denn da is sie strickt dagegen. Sie verbietet mir alles: Computer spielen, ein Bier trinken beim weggehen, Rauchen, Späße in der Öffentlichkeit und und und... Außerdem ist sie der totale Drachen, sie schreit mich oft ohne Grund an, oder aus winzigen Gründen, die sich nichtmal lohnen zu streiten. Ich muss alles für sie machen, ich soll jeden Tag 10 km mim Roller fahren, nur damit sie nicht alleine 15 minuten auf den bus warten muss. (nur ein Beispiel) Wir haben sehr oft Streit, doch ich versuche es immer mit Biegen und Brechen wieder hinzubgekommen... Warum? werdet ihr euch fragen. Also es ist folgendes: Sie hat schwerwiegende familäre Probleme (Vatter Scheidung, will kein Unterhalt zahlen, sie und ihre Mutter sind allein) und außerdem macht sie immer Selbstmorddrohungen, wenn wir uns für kurze Zeit trennen. Ich kann sie nicht verlassen, weil ich Angst habe, dass sie ihre Schule versaut (Oberstufe) oder Selbstmord begeht, wegen ihrer familären Probleme. Was soll ich nur tun? Ich freue mich auf eure Antworten
  20. Hallo Zusammen! Bin ganz neu hier und hoffe Ihr habt mir ein Paar Ratschläge. Seit kurzem bahnt sich etwas mit einer gleichaltrigen (sehr hübschen) Italienerin an. Sie hat einen netten Freundeskreis, aber irgendwie fühle ich mich schon ein bisschen beobachtet und als wir einmal kurz ihren Vater getroffen haben, sind mir ernsthafte Zweifel gekommen. Er hat sozusagen an mir vorbeigeschaut und als er gemerkt hat, dass ich nicht italienisch spreche, da war ich kaum mehr der Rede wert . Meine Frage: Kennt jemand diese Situation? Ich meine, wird sowas jemals besser oder bleibe ich dann der ewige Nicht-Italiener, den man gnädigst duldet und bei dem alle denken "wie schade, dass sie keinen richtigen Italiener" gefunden hat? Freue mich über Eure Meinungen!
  21. Verbotene Liebe

    Hallo ihr Lieben, ich habe ein großes Problem ich habe den Mann meiner Treume gefunden, wir beide lieben uns von ganzen Herzen. Jedoch haben unsere Familien was gegen unsere Liebe. Ähnlich wie bei Romeo und Julia . Wir versuchten alles doch , sie meinen das es nicht sein darf. Mein Freund ist seid 3 Wochen Vater das Mädel hatte ihn damals verlassen wo sie Schwanger war. 6 Monate später lernten wir uns dan kennen nun axeptiert ihn meine Familie nicht weil er Vater ist und seine axeptiert mich nicht weil er um seine Ex kämpfen sol wegen dem Kind aber er liebt mich und ich ihn sie wissen es alle doch es wird uns verboten was solen wir nun tuhen. Sollen wir abhauen und uns verstoßen lassen? wir lieben unsere Familien doch auch.
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