12-wöchige Beziehung-er liebt mich nicht!

hallo,

ich habe ein großes problem

ich bin seit ca. 3 Monaten mit einem Mann zusammen (wir sind beide 30) und nach langem Solosein und einer langen, gescheiterten Beziehung glaubte ich, endlich den Richtigen gefunden zu haben. Am Anfang tat ich mich schwer, weil ich nicht in ihn verliebt war und auch dachte, dass ich lieber noch was solo bin. Aber dann kamen doch die Gefühle.....und da ich sehr emotional bin, habe ich ihm das auch gezeigt. Von ihm kam da auch was, aber etwas verhalten. Ich schob das auf seine nüchterne Art. Als ich ihm dann eine nette Postkarte schickte, in der das mit meinem Verliebtsein noch mal in aller Deutlichkeit draufstand. Gestern bedabkte er sich dann und meinte, er hätte sich sehr gefreut. Aber er müsste mir auch ganz ehrlich sagen, dass er das so nicht erwidern kann. Ich war geschockt!

In anschließenden Gespräch kam dann folgendes: er will mit mir zusammen sein und wünscht sich, dass es zwischen uns klappt. Er ist gerne mit mir zusammen und freut sich auch auf mich. Aber das Verliebtsein, dass ich empfinde, hat er nicht. Er merkt, dass ich mich immer mehr fallenlasse und das kann er nicht.

wir waren dann gemeinsam auf einem konzert udn es war sehr schön, er hat mich auch in den arm genommen.

er woltle sich dann melden und kam vorgestern vorbei

Da hat er erzählt, dass es ihm nicht gut geht und dass das ganze auch etwas mit der Scheidung seiner Eltern zu tun hat. Die haben wohl eine schreckliche Ehe geführt (betrügen, laute Streits) und sich dann vor einem Jahr, als er 29 war, getrennt. Er schien mir ehrlich zu sein und wird sich jetzt an einen Therapeuten wenden. Er denkt, dass er Zeit braucht, um damit und auch mit anderen dinge ins reine zu kommen (ein freund hat ihn mal interessiert, weil er was mit ner frau anfing, in die er verliebt war)

das gespräch war desillusionierend, denn er hat sachen gesagt wie: ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass du nicht die richtige bist oder dass mich meine probleme so beeinträchtigen (also ich hab ihn gefragt und er meinte, das wüsste er auch gerne)

er meinte, dass er was für mich empfindet, keine freundschaft,a ber auch keine liebe, irgendwas dazzwischen und dass er mich gerne in seinem leben haben würde, aber dass er eine verantwortung für mich hätte und das ihn belastet. er würde mir das gerne zurückgeben, was ich ihm gebe, aber er kann einfach nicht... ich denke, er war sich selber nicht sicher, wie der umgang zwischen uns jetzt aussehen soll. das gespräch war am mittwoch und er schlug vor, ne woche später, also am 1.2. dann weiter zu sprechen. ich sitze hier jeden tag rum und heule, denn ich bin schon sehr verliebt in ihn, fühle mich aber auch, als wäre ich volle kanne vor eine wand gelaufen.

ich fühle mich, wie von einem berg runtergeschubst, den ich mühsam erklommen habe (wollte ihn zuerst gar nicht, war mir sehr unsicher, doch dann traf es mich) und im moment halte ich mich überall fest und der berg reagiert nicht. irgendwann bin ich unten und weiß nicht, ob ich wieder hoch will. bin mir sehr unsicher, aber gefühlsmäßig merke ich, dass er mir sehr fehlt und ich mir einiges mit ihm hätte vorstellen könne. aber wenn da nichts kommt...

ich fühle mich total hilflos und würde ihn am liebsten anrufen, denke aber auch, dass er nachdenken muss und mich vielleicht auch mal vermissen soll. innerlich habe ich mir die frist gesetzt, dass ich das maximal bis karneval mitmache. weiß aber nicht, ob ich das schaffe....

lohnt es sich, um diesen mann zu kämpfen? ich bin völlig desillusioniert....habe den totalen kummer...was soll ich tun?

was sagt ihr dazu, das würde mich sehr interessieren

jane

hallo jane

langsam krieg ich die wut heute, echt! :mauer:

ich weiss nicht, der wievielte beitrag dies nun heute ist, der dieses szenario enthält.

mann und frau treffen sich, verstehn sich gut, treffen sich immer wieder. eigentlich alles ok und die chancen, dass daraus was beständiges werden könnte, erhöhen sich mit jedem mal. bis, ja bis zu dem augenblick, wo frau ihre gefühle outet, was doch eigentlich was sehr schönes ist.

da kriegt mann panikattacke und wittert drohendes verantwortungsgefühl, meint, sein ganzes bisheriges leben aufgeben zu müssen, also sein recht auf freiheit und damit das schielen nach anderen gelegenheiten -

dann kramt er noch in der psycho-geschädigten-kiste und holt die verkorkste beziehung seiner eltern raus (und das mit 29!) und das soll dir dann genügen, um zum rückzug zu blasen! das ist einfach so was von feige und egoistisch! X(

doch zuvor lässt er dich schön langsam rankommen, deine gefühle wachsen, sieht dabei zu, wie du dich mehr und mehr fallen lässt, will dich sogar noch weiterhin in seinem leben behalten und dann der allerweltssatz: ABER ICH KANN NICHT!

mein gott, was denken die sich eigentlich?

und wieder sitzt jemand, also du da mit dem gefühl der zurückweisung und der enttäuschung und all dem schmerz, der damit verbunden ist. und er wählt den einfachen weg und macht erst mal pause.

sollen doch die finger davon lassen, wenn sie einfach nur schiss haben vor einer beziehung und von anfang an wissen, dass sie damit nichts zu tun haben wollen.

sorry, bin einfach wütend, dass es so viele menschen gibt, die mit anderen so acht- und respektlos umgehen.

lass den ruhig schmoren und dich vermissen - wenn er dazu überhaupt fähig ist -

:trost: und lg mörli

Hallo,

es gibt auch Frauen, die so sind. Und mit acht- und respektlos hat das nichts zu tun. Eher mit Angst und Unsicherheit.

Es ist bei mir z.B. so, dass ich schon gerne eine Beziehung hätte. Aber ich habe totale Probleme Gefühle für jemanden zu entwickeln und an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. Alles wird in solchen Momenten mit in die Waagschale geworfen. Das ist ein zäher Weg und es kommen immer wieder die Rückzugsgedanken.

Und wenn ich merke, dass mein Partner schneller voranschreitet als ich, dann kommt auch bei mir das schlechte Gewissen. Man ist in einer Verantwortung.

Ich kann Janes Freund gut verstehen und finde nicht, dass er sich rücksichtlos verhält. Rücksichtlos wäre, es einfach weiter laufen zu lassen.

MfG,

Mila

aber wie geht ein partner damit um? wenn der andere nicht im gleichschritt voran kann. wie kann er helfen?

geduldig sein? warten und hoffen? gut und recht, aber bedingt doch auch, dass von dem, der ein problem hat, auch mal was kommt, dass der auch ersichtlich vorwärts läuft. er soll ja nicht gleich n auto kaufen als liebesbeweis, aber kleinigkeiten die im alltag zeigen, hey auch wenns nicht einfach ist mit mir, ich liebe dich.

klar gibt es beiderlei geschlechts solche verhaltensweisen.

und er lässt es doch "weiter laufen", obwohl er weiss, wie sie fühlt.

und irgendwann solltest du dich und deine eigenen bedürfnisse, ängste, zweifel und was weiss ich alles so einschätzen können, dass du dich entweder auf jemanden einlässt oder eben nicht - jedenfalls mit 30 sollte dies möglich sein.

kannst doch nicht ein leben lang deinen weg mit (gefühls-)leichen pflastern und dich immer hinter deiner angst verstecken? nee, das geht nicht!

so, schönes we zusammen.

lg mörli

danke für eure Antworte. Die Frage ist - was nun tun? Ich ahbe ihm gerade eine sms geschrieben, ob er schon einen Therapeuten aufgesucht hat, denn wenn nicht, dann sehe ich daran, dass es ihm nicht ernst ist und das alles leeres Gerede war. Mir geht es aber zugegebenermaßen sehr schlecht...ich war richtig verliebt und stolz, nach püber 3 Jahren des Soloseins endlich wieder mal das empfunden zu haben... dementsprechend schlecht geht es mir seit einer Woche...ich heule nur rum und denke, ich schaffe das alles nicht. Ich werde langsam sauer auf ihn, will ihm das aber nicht sagen, weil ich denke, wenn das eine Krise ist, schweißt sie uns zusammen. Aber kann man darauf warten, dass einen jemanden liebt?

:heulen:

Verzeih, wenn ich mich einmische in diese Diskussion. Wenn Du um die dreißig bist, sieh zu ,daß du sofort Kontaktsperre herstellst. Haltung heißt die Devise, wenn er dich liebt und vermißt, ich meine richtig, dann kannst du ihm ja in ein zwei Wochen in denen er dich anwinselt eine Audienz gewähren und ihm verzeihen. Wenn er das nicht tut mußt du stark sein und erkennen, daß es nicht der Richtige ist. Wenn es Liebe ist überfällt es beide, alles andere ist Kosten/ Nutzen Rechnung von mindestens einer Seite. Meine Großmutter sagte immer zu mir: "Es gibt nicht nur eine Hand voll, es gibt ein ganzes Land voll" da ist was dran. Geh auf die Piste, mach ihn eifersüchtig und vor allem behaupte immer es geht dir gut. Das macht Kerle mürbe, bin selber einer. Männer wollen starke Frauen, die sie erobern können. Winselt sie ihn an und jammert, denkt er ,er ist der größte Stecher unter der Sonne und kann jede haben. Der Trick besteht darin uns immer im Unklaren zu lassen, selbst wenn man schon zusammen war oder ist. Nie zuviel Komplimente!

Plaudere hier ganz schön aus dem Nähkästchen, will dir aber nur helfen und einen Tip geben. Selber geht es mir schlecht genug, sonst wäre ich nicht hier, mein Fall ist aber mehr so in Richtung Weltliteratur anzusiedeln. Kopf hoch, wir schaffen das alle! Lakota

So, auch ich misch mal ein bisschen mit.....mir ging das genauso.....verdammte scheisse, ich glaub echt die Männer von heute sind alle komplett gestört: erst machen sie einen auf Beziehung, sind gefühlvoll, romantisch und rennen Dir die Bude ein und sobald es aber dann etwas längeres werden könnte und man sich auf sie einlässt und sich denkt, juhuu, endlich jemand nettes gefunden dann hauen sie mit der Beziehungsunfähigkeits - Keule auf dich ein....in meinem Fall hat er sich drei Wochen nich gemeldet und dann hab ich den Spruch hören müssen: wir sind seelenverwandt und ich hab mich noch nie mit jemandem so gut verstanden und so viel spass gehabt, aber ich liebe dich nicht....hä? ? ?( Also, mein Tipp an Dich: die Zeit in der man nich weiss woran man is und ob man jetzt seine Gefühle in den Keller sperren soll oder sie weiter pflegen kann is Hölle.....von daher verkürz die Zeit und frag ihn, dann weisst du woran du bist! Lass dich aber nich auf die Wartebank setzen denn wenn er dich jetzt nich haben will, wird er es auch nich in drei Wochen wollen...hart aber wahr,leider! :nono: Deshalb, setz Deinem Leid ein Ende, verschaff Dir Klarheit und dann geh mit hocherhobenem Kopf.....

Halt durch und stell Dich Deiner Angst, weiter allein durchs Leben gehen zu müssen,

Denk fest an Dich und wünsch Dir alles Glück der Welt!

:trost:

Hallo jane75,

ich stimme mörli völlig zu!

Und Mila stimme ich nicht zu. Er lässt es doch weiterlaufen indem er dich warten lässt, auf der Warmhalteplatte.

Ich bin der Meinung, wenn nicht beide das gleiche wollen und fühlen, dann funktioniert es nicht. Da zieht immer einer den Kürzeren. So sehe ich das aus meiner Erfahrung heraus und aus der Erfahrung von Freunden und Bekannten.

Ich glaube auf ein "Ich liebe dich" wie Elle Krüger schreibt kannst du bei dem Typen lange warten.

Was Lakota schreibt - sorry, ist meine Meinung - geht gar nicht.

Ich finde das total zum Kotzen! Diese Spielchen Komm her, Geh weg, und kalte Schulter zeigen und Pokern und Schach spielen....

Es geht hier um Beziehungen, um Liebe, um Freundschaft! Wenn ich jemand wirklich gern habe, dann geht der mir nicht aufn Keks bloß weil er Gefühle hat und verletzlich ist!

Jemand der wegrennt, wenn du Gefühle zeigst, der ist nicht fähig sich auf dich einzulassen!

Ich rede ja nicht von Klammern oder Beziehungssucht! Klar, wer den anderen kontrollieren will und von heute auf morgen jeden Tag sehen und hören will, klar, da würde ich auch weglaufen. Man muss sich auch erstmal daran gewöhnen, eine Beziehung zu führen. So krasse Nähe von heute auf morgen - das braucht halt seine Zeit.

Aber was du dir da anhören musstest jane 75 - da hast du jeden Grund wütend, enttäuscht und traurig zu sein!

Ich an deiner Stelle, würde Schluss machen und den Kontakt komplett abbrechen. Ich hätte keine Lust mit jemand zusammen zu sein, der nicht verliebt in mich ist!

Warum ist der dann mit dir zusammen?

Bei jemand der deine Liebe wert ist, würdest du dich nicht so schlecht fühlen wie jetzt! Mach nicht die gleichen Fehler, die ich gemacht habe! Mach Schluss!

Paulinchen

hallo, und danke für eure vorschläge...ich habe ihn mittlerweile kontaktiert, er sucht wirklich nach einem therapieplatz und ich habe ihm auch gesagt, dass das wichtig war für mich zu erfahren, denn wenn er das nicht getan hätte, hätte er es mit mir vergessen können. wir treffen uns jetzt am dienstag und er sprechen über alles. ich weiß nicht, ob sich bei ihm etwas geändert hat und ob wir nach dienstag noch zusammen sind, aber ich habe den entschluss gefasst, eine entscheidung zu erzwingen bzw. eine selber zu treffen. wenn er sagt, dass er die gleichen gefühle für mich aht (als kein verliebtsein), dann glaube ich auch, dass da nichts mehr kommt... dann werde ich mich trennen und ihm auch sagen, was das in meinen augen für eine sch...-aktion war... seitdem ich das weiß, geht es mir aber noch schlechter...ich habe angst vor dienstag und möchte ihn am liebsten anrufen.... ich kann nicht glauben, dass ihm die letzten wochen nichts bedeutet haben! gestern abend habe ich versucht wegzugehen, musste dann aber mit tränen in den augen nach hause und hatte dann stundenlang einen weinkrampf. wie kann das sein?? wie kann ein mensch sich so sperren? ich denke die ganze zeit, es liegt an mir.... ich habe den kummer meines lebens...fast vergleichbar mit der trennung, die ich nach meiner 8-jährigen beziehung hatte. ich hätte mir mit diesem menschen so viel vorstellen können....

hallo, ich brauche eure hilfe...

er komt heute abend vorbei, und wenn er sagt, dass sich seine gefühle für ihn nicht geändert haben, dann ist es wohl an mir, das ganze zu beenden. aber ich weiß nicht, ob ich es kann!!! ich schwanke...andrerseits will ich auch nicht ewig mit mir spielen lassen... ich wüsste gerne, was er sich bei der ganzen sache denkt...ich kann es immer noch nicht fassen...

was soll ich tun? wenn ich es nicht schaffe?

:heulen:

Ach Jane, ich kann gut nachvollziehen, wie du dich jetzt fühlst. Der Mann, in den ich mich verliebt hatte, war genau aus dem selben Holz geschnitzt. Erst war alles unverbindlich, - bis zu dem Zeitpunkt, als ich ihm meine Liebe gestand.

Er distanzierte sich immer mehr von mir und erklärte mir, dass er sich nicht sicher ist und Angst davor hat, seine Freiheit und seine Freunde zu verlieren etc..

Total bescheuert eben. Beziehung ist doch nicht gleich Knast. Verstehe einer die Männer.

Ich würde dir raten, ihm deutlich zu sagen, dass du die derzeitige Situation nicht erträgst und wenn seine Gefühle nicht ausreichen, du keinen Kontakt mehr zu ihm möchtest, - zu deinem Schutz. Du kannst auch noch sagen, dass er dir trotzdem sehr wichtig ist und du ihm alles Gute wünschst. So habe ich das auch gemacht und habe danach gehofft, dass er irgendwann um mich kämpft. Aber nichts. Es bleibt uns dann also nichts anderes übrig, als zu akzeptieren, dass er nicht will oder kann oder was auch immer. Jane, es hat keinen Zweck zu kämpfen, wenn er nicht will.

Ich wünsche dir viel Glück für heute Abend. :trost:

Liebe Grüsse

Vanessa

liebe jane,

jetzt muss ich auch noch meinen senf dazu geben - ich habe sowas ähnliches vor zwei monaten erlebt. sechs wochen auf wolke sieben, und dann, von einem moment auf den anderen, als ich es wagte, zu protestieren, weil er mich bezüglich wochenendplanung (es war eine fernbeziehung, das noch dazu!) vor vollendete tatsachen gestellt hat - aus. zwei tage kein mucks, keine antwort auf meine anrufe, nichts. und dann - ein anruf mit zwei stunden dauer, in dem er mir erklärt hat, er hat noch nie in so kurzer zeit so viel wärme und vertrauen erlebt, aber seine gefühle würden nicht reichen...???

ich habe ähnlich wie vanessa reagiert und ihm auch alles gute gewünscht - ergebnis? naja, er meinte, was für ein grossartiger mensch ich sei, denn er hätte nie so reagieren können. toll, war nicht ganz das gewünschte resultat, aber was solls, immerhin hab ich einen glänzenden abgang hingelegt (als ob das wichtig wäre..)

ich bin 30, das war nicht meine erste beziehung und ich dachte auch immer, ich könnte menschen ganz gut einschätzen - und er hat seine gefühle nicht gespielt, da war wirklich was! (das hat er dann auch zugegeben). aber dann halt doch die panik gekriegt oder was weiss ich... dabei hat er immer von verantwortung gesprochen, da kenn sich eine aus! und ich bin wahrhaftig kein klammeraffe oder so.

und auch sonst ging es mir ähnlich wie dir - er war oder vielmehr leider ist immer noch die liebe meines lebens, ich hab seit langer zeit bei ihm mein herz aufgemacht und hab auch gedacht "das ist es". auch ich wollte kämpfen, aber wenn einer nicht will und alles sperrt, dann kannst du nicht kämpfen - du tust dir nur noch mehr weh!

ich habe mich gar nicht mehr gemeldet, dann kamen von ihm noch ein paar gewissens-beruhigungs-mails, in denen er mir schrieb, wie gern er mich wieder treffen würde (???? wozu????), aber konkret wurde er ohnehin nie! ich hab das dann abgewürgt, auf dieses oberflächliche blabla kann ich verzichten. und es tut mir dennoch immer noch weh, an ihn zu denken...

wenn er sich heute nicht wirklich öffnet und klartext redet - bitte, erspar dir noch mehr schmerzen und beende es - es ist hart, aber es wäre noch härter, wenn du es weiterlaufen lässt und immer wieder hoffst!

ich drück dir die daumen für heute abend - und so schwer es ist, ärger dich nicht all zu sehr, wie du siehst, haben mehrere mit diesem problem zu kämpfen, und die männer hat noch keine verstanden!

glg engelchen

Hey Engelchen, du sprichst mir aus dem Herzen .

Von ihm kamen auch immer noch Annäherungsversuche - aus dem schlechten Gewissen heraus . Aber das bringt es eben nicht.

Liebe Jane, melde dich und erzähle, wie es ausgegangen ist. Wir wollen für dich da sein.

Liebe Grüsse

Vanessa

hallo, ihr beiden, dei in meinem alter seid!

danke für eure anteilnahme. es ist jetzt aus. er war gestern bei mir und wirkte sehr fröhlich. er hatte gerade seine erste therapiesitzung hinter sich. und er wolle sich erst mal bedanken, dass ich für ihn da bin, ich hatte ihm nämlich angeboten, während der therapie für ihn da zu sein. viele seiner freunde würden das nicht, sagte er. ich dann: aber deinen freunden hast du auch nicht so wehgetan wie mir. als ich ihn fragte, ob sich an seinen gefühlen was geändert hat und ob er mich vermisst hat, meinte er, er könne mir da nichts neues berichten und natürlich hätte er mich ein bisschen vermisst. er meinte dann: dir geht es nicht gut, oder? er kam dann zu dem schluss, dass es am besten wäre, sich jetzt zu trenne. ich wr dann etwas resigniert udn wir haben noch ein paar worte gesprochen, sein entschluss, dass eine trennung das beste sei, stand aber fest. als ich das merkte, schickte ich ihn zum auto, damit er meien sachen holt. in der zeit packte ich seinen kram in eine tüte und nahm meinen hasen auf den arm, damit er mich nicht umarmen konnte. er war ziemlich geschockt, dass ich das dann so abrupt beendete. er wirkte auf einmal sehr betroffen und meinte, "Wenn ganz ganz viel gras über die sache gewachsen ist..." ich blockte ab. er meinte dann: ich will nicht, dass du mich so in erinnerung behältst und ich dich so... ich darauf: eine trennung ist nie schön. ich möchte keinen kontakt mit dir. für den fall, dass ich mit dir befreundet sein will, melde ich mich, aber geh nicht davon aus. dann kam noch irgendwas in der art von ihm...hatte ihm auch gesagt dass er genug freunde hat und mich es mich für den fall einer trennung nicht interessiert, wie seine therapie verläuft...dass ich im moment dafür sorgen muss, dass ICH keine therapie brauche... naja, er wollte sich dann noch irgendwie verbeugen, aber ich hab dann echt die tür zugemacht. dann hab ich erst mal geheult und mit freunde telefoniert. bin dann zueiner freundin gefahren und auf der fahrt und bei ihr ging es mir gut. heute morgen habe ich mich auf der arbeit krank gemeldet, denn das hätte ich nicht gekonnt... im bett liegen war aber auch nicht optimal, denn ich hatte natürlich von ihm geträumt...und morgens kamen die gedanken... es gibt momente, da bin ich relativ stark, und dann gibt es solche, wo ich wirklich nicht aus dem quark komme und mich in meinem liebeskummer bade.

ich mache vielleicht das falsche,a ber ich habe mich bei einer partnerbörse angemeldet und treffe mich heute abend mit einem mann, gehe mit dem ins kino. je nachdem wie das läuft, werde ich ihm sagen, dass ich noch liebeskumemr habe....ich würde aber gerne mal wieder ins kino und naja...ich mach das halt, es sei denn, ich heule heute abend wieder nur rum...

es tut gut zu hören, dass es anderen auch so geht. wie lange hat es bei euch gedauert, vanessa und engelchen? wie lange war die beziehung und wie lange war der schmerz? haben die beide mit euch schluss gemacht?

Gruß aus Köln

Jane

hallo

hört sich so an, als hätte er u. a. auch deshalb schluss gemacht nach seiner ersten therapie-sitzung, weil er findet, dass du leidest in dieser ungewissen situation. *grumpf* ätzend, sozusagen entmündigt zu werden, gell...

... aber in wahrheit hat er einfach keine kraft und kein ausreichendes interesse, der "mitleidsfaktor" ist bei ihm nur ein grund unter mehreren begründungen.

ich hoffe, du denkst jetzt nicht, ich versuche deine geschichte noch fieser zu machen, als sie ohnehin schon ist. ich bin damals vor einigen postings hier im lk-forum aufgetaucht mit einer geschichte, die nur 6 wochen gedauert hat. damals hab ich ähnlich wie du am anfang nur soe "schaunmer mal" gedacht und genauso wie du eher eine innere tendenz gehabt, die sache doch sein zu lassen, weil ich dafür nicht bereit war.

ich hab AUCH diese distanz gespürt, aber ich hab es nicht wahrhaben wollen und können. es war einfach schizo: einerseits enorme herzlichkeit und echtes bemühen und gegenseitiges respektieren, andererseits aber immer diese funkstillen, ich kann es gar nicht beschreiben. im nachhinein glaube ich aber, es war von anfang an bei IHM ein hindernis und ich war einfach nur zu sehr in dem glauben gefangen, ICH hätte ein problem mit der beziehung, als dass ich mir vorstellen konnte, dass ER eigentlich ein viel größeres prob haben könnte.

ich find es witzig, wie @mörli formuliert hat... eltern als psychische problematik im alter von 29 jahren anzuführen... nun! jeder hat sein päckle zu tragen und probleme, die schon aus der kindheit herrühren, bleiben halt einfach erhalten, wenn man sich nicht mal mit den problemen aktiv auseinandersetzt.

da ist dein ex sicher kein besonderer fall, und auch, wenn es komisch klingt: ich glaube, jeder von uns hat solche teilweise auch nicht wirklich greifbaren psychischen "dramatiken" in sich.

ähäm

was ich aber gut finde, ist, dass er sein wort gehalten hat und tatsächlich eine psychotherapie begonnen hat. MEIN ansatz, wenn ich vor meinem traummann stehen würde und aber ein hindernis spüren würde, wäre nämlich genau der: das hindernis beseitigen! und wenn es mich 2 jahre therapie kostet!

ich hatte jetzt fast gedacht, er würde es genauso sehen. denn ich glaube schon, dass es ja sehr gut sein kann, dass er dich auf einer ebene zumindest wirklich geliebt hat. es kann doch sein, dass er sich nur nicht öffnen konnte und das ewige geben und nehmen in einer beziehung nicht zulassen konnte.

aber er hat die reissleine gezogen und du musst auf der strecke bleiben, er möchte seinen weg alleine gehen.

glaub mir, dann ist es auch richtig so! es wäre aber gut, wenn du nicht denkst "warum und wieso" sondern einfach akzeptierst, dass er es wohl nicht anders geschafft hat.

was ich also zu beginn dieses postings geschrieben habe, dass er vielleicht mitleidsmässig schluss gemacht hat, bleibt in meinen augen nur ein vorwand, hinter dem seine prioritäten "versteckt" sind. und seine prios sind sicher für euch beide die richtigen. was willst du mit einem gehemmten mann, der seinen weg nur alleine finden kann?

man bleibt sprachlos wegen der rationalen widersprüche zurück nach so einer kurzen beziehung. in der anfangsphase einer liebe stellt sich alles um: hormone kommen angerauscht, das eigene selbstbild schaltet vom "single-sein" auf "paar-sein" um. man lernt einen menschen kennen, man ist intim und wird berührt auf vielen ebenen...

*hüstel*

er ist zu bemitleiden, dass er das nicht erleben kann. aber verstehen kannst du ihn nicht. es ist auch wohl viel wichtiger, als dass du an dich denkst. sieh es als wahnsinniges kompliment, dass er durch die begegnung mit dir aus seinem problem etwas lernen will. sieh es als streicheleinheit des lebens und nicht als verarsche, wie @mörli es wohl behauptet.

gruß :trost:

sine

hallo... in mir ist im moment karussell... mal geht es mir ganz gut, mal total dreckig, ich habe ständig sein bild vor augen...ich war auf em weg, ihn zu lieben... ich habe mit ein paar freundinnen gesprochen udn die sind alle sauer und bezeichnen ihn als arschloch...ist er das???

Hallo Jane!

Ja, so reagieren auch meine Freundinnen. Sie verstehen nicht, warum ich einem Typen, der mich so behandelt hat, so dermaßen hinterher trauere. Du fragst, wie lange ich mit ihm zusammen war?! Dazu muss ich sagen, dass meine Geschichte etwas kompliziert ist. Wenn du mehr wissen möchtest, kannst du meinen Thread "Was soll ich tun?" lesen. Möchte hier nicht weiter darauf eingehen, weil ich hier oft verurteilt werde. Trotzdem ging und geht es mir wie dir, - Liebe kann man eben nicht erklären, egal in welcher Situation sie entsteht. Und es tut IMMER weh, wenn sie nicht erwidert wird.

Ich kann aus Erfahrung sagen, dass der Liebeskummer schneller heilt, wenn man ihn als "Schlechten Menschen" ansieht, aber WENN man liebt, dann geht das eben nicht. Man fragt sich tausendx, ob es ihm auch gut geht, was er macht, denkt er vielleicht ab und zu an mich. Ich finde, du hast gestern Abend gut reagiert, - das wird ihm zu denken geben. Vielleicht merkt er, wenn ihr jetzt eine Weile keinen Kontakt habt, was er an dir gehabt hätte und vermisst dich. Aber falls das nicht der Fall sein sollte, dann hilft nur noch eins ... AKZEPTIEREN! Ich will damit aber nicht sagen, dass du jetzt wochenlang warten sollst, - das macht dich krank. Versuche dich abzulenken, so wie mit dem heutigen Date. Hauptsache du kommst raus und grübelst dich nicht in Grund in Boden.

Ich wünsche dir alles Gute und einen schönen Abend heute. :trost:

Liebe Grüsse

Vanessa

liebe jane,

sei als erstes mal gedrückt und getröstet - es tut verflucht weh, ich weiss.

du fragst, wie lange es gedauert hat . tja, bei mir die "beziehung" 6 wochen, und ich leide immer noch darunter (ist nun zwei monate her). ich trau mich nicht zu sagen, dass ich es geschafft habe, ihn zu vergessen - es geht mir besser als am anfang, klar, aber ich weiss nach wie vor, dass er das ist und dass ich mir nur mit ihm (zum ersten mal in meinem leben!) eine zukunft vorstellen konnte...

wir haben nun seit drei wochen völlige funkstille, ich ertappe mich jeden tag dabei, mich bei ihm zu melden...auch wenn es mir gar nicht gut tun würde...

er hat schluss gemacht, ja, und ich habe es bis heute nicht verstanden - einerseits beteuerungen, wie toll und warm und nah alles war, und das hab ich auch in seinen augen gesehen, und dann - "wir sind emotional nicht auf einer ebene" ??? und ein satz später "nein, die letzten wochen waren nicht gelogen, hab noch nie so was schönes erlebt" - ich hab versucht, ihn fest zu nageln, aber das war sinnlos! wie gesagt, wenn jemand nicht will, kannst du auch nicht kämpfen...

lenk dich ab, so schwer es ist und sei dir sicher - wir verstehen dich!

lg engelchen

Vielleicht braucht er die Zeit wirklich? Ich finde es beachtlich, dass er sich tatsächlich in eine Therapie bequemt hat. Und.. wie soll er denn sagen, dass es an Dir oder an ihm liegt, wie kann er denn?

Es ist Deine Entscheidung, wieviel Zeit Du jemandem geben kannst, ohne sichergehen zu können, dass er tatsächlich eine Beziehung will. Das ist eine Frage dessen, wieviel Du einstecken kannst, wieviel Du ertragen kannst. Und es gibt kaum etwas, was anstrengender ist, weil die Angst vor der Verletzung immer mitschwingt, egal wann oder wo.

Es gibt nicht *den* Weg. Es gibt nur Deinen eigenen Weg. Und wenn Du *jetzt* eine Entscheidung haben musstest, dann war es eben so. Das Warten auf jemanden macht über die Monate kaputt, es tut weh, und es kostet wahnsinnig viel Kraft. Man weiß vorher nie, ob es sich "lohnt".