2. Chance für die Liebe?

Hallo ihr Lieben.

Ich hoffe, ich finde die richtigen Worte, dass ihr die Situation versteht und mir weiterhelfen könnt. Eigentlich geht es nur um die Frage, ob eine 2. Chance möglich wäre.

Ich war jetzt 5,5 Monate mit meinem Freund zusammen. Rückblickend betrachtet, war der Beginn sehr überstürzt, weil ich erst 3 Monate vorher aus einer 2 jährigen Beziehung gegangen bin. Daraus resultierten auch etliche sinnlos Streitgespräche, da ich sicherlich die vorherige Beziehung noch nicht ganz verarbeitet hatte und die Gewohnheit fort führen wollte. Außerdem bin ich auch manchmal recht zickig, was ich aber mitlerweile schon recht gut im Griff habe und auch weiter dran arbeiten will.

Am Montag kam es nun zum erneuten ... naja... Streit würde ich es nicht nennen. Wir führten halt eine WE- Beziehung und haben recht häufig telefoniert. Am Montag war es nun so, dass es mir nicht gut ging, ich hatte mal wieder Migräne. Ich freute mich nur noch heim zu kommen von Arbeit und mit meinem Feund zu telefonieren. Jedoch kam, als ich endlich daheim war, von ihm eine Nachricht, dass grad ein Kumpel aufgeschlagen wäre und es deshalb nichts wird mit telefonieren. In dem Moment war ich einfach nur verletzt, weil es auch nicht das erste Mal war, dass er es so kurzfristig absagt. Nun wurde ich zickig, er trotzig und es steigerte sich immer mehr, bis er mir schließlich am Mittwoch schrieb, dass er SChluß macht. Nun gut, wir haben gestern noch ausführlich drüber gesprochen und sind zu der Meinung gekommen, dass wir beide überstürzt in die Beziehung gegangen sind und alles schlecht gelaufen ist. Er ist jedoch an einem Punkt, wo es zu Zeit einfach nicht geht, er kann grad keine Beziehung haben. Aber wir wollen erstmal abwarten, was sich in den nächsten Wochen so ergibt.

Nach dem Gespräch waren wir noch bei einem gemeinsamen Freund im Krankenhaus und danach haben wir noch etwas TV geschaut und dabei sogar gekuschelt. Als er auf Arbeit musste, haben wir uns umarmt und ich habe ihn geküsst, was er sehr lange erwidert hat und mir danach sogar selbst einen Kuss gab.

Heute haben wir auch schon wieder viel geschrieben, wobei er den Anfang gemacht hat.

Was meint ihr, haben wir noch eine 2 Chance?

Hallo Yve,

warumn  wurdest du im konkreten Fall zickig, weil er kurzfristig absagte oder weil er überhaupt absagte?

Liegt deine Zickigkeit darin begründet, dass du ihn öfter sehen willst als es in einer WE-Beziehung möglich ist?

Meinst du das es sinnvoll ist rumzuzicken bis jemand (jemand= dein Partner) die Faxen dicke hat, oder solltest du vorher abchecken ob ihr in einem sachlich, gut argumentierten Gespräch eine Lösung für deine aufgestauten Emotionen liegen könnten?

Hast du deine Beziehung vorher denn jetzt verarbeitet, oder meinst du, du klammerst dich noch an alte Gewohnheiten, die du in der kürzlich zerbrochenen Beziehung nicht hattest bzw. aus div. Gründen nicht haben konntest?

Die alte Beziehung habe ich mitlerweile verarbeitet, deshalb bin ich auch schon viel weniger zickig geworden und konnte mehr auf meinen Freund eingehen.

Zickig war ich eben, weil es kurzfristig abgesagt war  und in dem Falle, weil es mir auch nicht gut ging und ich mich darauf freute seine Stimme zu hören. Die Sache mit dem Sehen, damit habe ich mich mitlerweile arrangiert, das ist ok für mich, zumal wir ja schon Pläne hatten, schauen wollten, ob er im November ne Vertragsverlängerung bekommt und wenn ja, dass ich dann so langsam mit zu ihm komme.

Das größte Problem von und beiden ist, dass wir Probleme erst besprechen, wenn es schon zu spät ist. Wir können sachlich reden und auch jeder dem Anderen seine Meinung sagen. Aber einmal kam ich an und fragte, ob ihn etwas bedrückt, er sagte, dass es nicht der Fall wäre und später stellte sich heraus, er wusste nicht, wie er es sagen sollte, obwohl wir von vorn herein gesagt haben, wir reden über alles.

Wann willst du denn die zweite Chance? Und auf was?

Ich meine, euer Gespräch ist nur wenige Tage her.

Ist dein Ex-Freund jemand, der so schnell seine Meinung ändert?

Findest du euer Kommunikationsproblem ist eine solide Basis für eine Beziehung?

Für mich klingt es gerade eher so als denke dein Freund "Carpe diem!" und hat keine Lust die Verantwortung für eine Beziehung auf sich zu nehmen, nicht nur, aber auch weil er keine Lust hat sich rechtfertigen zu müssen.

Ich muss mal die Standardfrage stellen: Wie ausgelastet bist du sonst im Leben? Misst du der Beziehung vielleicht zu viel Bedeutung bei? Das geht durchaus auch in einer Fernbeziehung und kann für den anderen Part sehr belastend sein.

Ich bin schon allein durch meine Arbeit sehr ausgelastet. Manchmal wusste ich schon gar nicht, wie ich nebenbei noch meine Eltern mit in mein Leben einbauen soll, weil ich schon wenigstens ein Mal die Woche dort sein möchte. Nun habe ich natürlich, durch die fehlende Beziehung wieder mehr Zeit dafür.

Natürlich bedeutet mir die Beziehung ne Menge, er war mein Halt im Alltag, in jeglicher Hinsicht...

Hallo Yve.
So richtig kann ich Euch beide nicht verstehen.

Er macht direkt Schluss, weil Du "zickig" bist? Migräne ist sch...., dass muss auch er einsehen. Schlecht gelaunt sind wir alle mal. Daher gleich alles wegschmeissen? Na, ich weiss nicht. Eine Freundin haben, die immer nur "nett" ist? Das wird doch auf Dauer langweilig. ;)

Dich kann ich dahingehend nicht verstehen, warum Du Dir nicht erstmal Zeit genommen hast und die alte Sache verarbeitet hast und warum Du ihm seine Freiheiten nicht gönnst? Zumeist sind die Kumpels eben mind. genauso wichtig für einen Mann wie die Freundin. Wenn ich Migräne hätte, würde ich einfach nur meine Ruhe haben wollen. Gereiztheit bringt in dem Augenblick keinem was würde ich mal sagen. ^^

Ich bin der Meinung, ihr beide solltet was tun für Eure Beziehung. Fakt ist, er will Zeit mit seinen Kumpels. Du möchtest angerufen werden. Gibt es da keine Lösung, die für beide zufriedenstellend ist?

Gut, ich muss zu meiner Schande gestehen, ich bin öfter zickig und teilweise auch grundlos. :-(

Warum ich das Vorherige nicht richtig verarbeitet habe, liegt daran, dass es mir nicht bewusst war, dass ich diese Zeit bräuchte.

Und warum gönne ich ihm seine Freiheit nicht? Ich habe ja nichts dagegen, dass er mit seinen Kumpels abhängt, aber mal 10 Minuten kurz durchklingeln, dass ich seine Stimme gehört habe und mich wieder besser fühle, ist nicht zuviel verlangt.

Wir sind ja nun schon getrennt, aber er hat den ganzen Tag geschrieben heute. Ist das ein gutes Zeichen, dass wir evtl. in 4- 8 Wochen einen Neuanfang wagen können, oder will er mich damit auf die Freundschaftsschiene drängen?

Wir können da alle nicht hellsehen in der Hinsicht.
Das wirst du merken. Und wenn Du das nicht möchtest, dann solltest Du ihm das mitteilen.

Naja, ich möchte mir einfach keine falschen Hoffnungen machen...

Das kannst du so genau nie wissen Yve. Wir kennen ihn alle nicht und selbst wenn, wir können nicht in seinen Kopf gucken.

Ich finde du solltest analysieren warum du so rumzickst. Hast du die Erwartungshaltung, dass Männer einen Blind verstehen müssen oder aus "Gaga dududu wawa sex. bla bla *zick*  *keif* wawa* ne ist nichts. *grummel* " rauslesen sollen, was du sagen willst? Spreche klar darüber was in dir vorgeht und findet eine Lösung die ihr beide mit dem HERZEN bejahen könnt und nicht nur eine Scheinlösung, damit das Thema vom Tisch ist und Ruhe im Karton ist. Sofern du einen Emotionsstau in dir hast, dass du immer rumzicken "musst", vermute ich mal, dass du so 50/50 Entscheidungen für die Ruhe triffst, mit denen du aber im tieferen Inneren Unglücklich bist. Vorteil ist natürlich auch, dass du ihm vorwerfen kannst er hätte dich ned verstanden, ist nicht feinfühlig genug etc.

Evtl. ist dein Muster mittlerweile auch so tief in dir, dass du selber gar nicht mehr erfühlen kannst, was nun deine Wahrheit oder deine Scheinwahrheit ist. Horch mal tief in dich hinein, was du wirklich willst und wie klar du das mitgeteilt hast und wenn es keine Lösung gab, warum du dich mit einer Lösung abgefunden hast, mit der du iwann als Ergebnopgis "Zickenterror" hast.

Manchmal sind solche Entscheidungen auch sicherlich nicht leicht, aber eine Entscheidung sollte für beide mit dem Herzen vereinbar sein. Sonst kommst die Wahrheit irgendwann in einer Reaktion raus die so heftig ist, dass die Beziehung zerbricht oder kurz vor dem Ende ist.

Naja, das Lösung suchen hat sich ja vorerst erledigt. Aber, wenn es eine 2. Chance geben sollte, werde ich auf jeden Fall an mir arbeiten und auch mehr auf ihn eingehen. Und natürlich hoffe ich, dass wir beide an einem Strang ziehen...

Sicher, aber dieses Muster hast du wahrscheinlich nicht nur bei ihm gehabt, sondern generell. Ein generelles Problem solltest du oder so angehen, ob mit oder ohne ihn.

Das mache ich, wenn es nötig wird... ;-)

Außerdem weiß ich ja, warum es so ist und wie ich dran arbeiten kann. Ist nur allein etwas schwierig, wenn man ein Problem damit hat, den Anderen einfach anzunehmen, wie er ist...

Es ist sofort nötig. Jede Veränderung könnte deine jetzige Geschichte völlig anders ausgehen lassen. Du wirst es ohne einen Partner leichter haben dich zu verändern, weil die entsprechenden Muster beim Partner dich nicht in deinem gewohnten Verhalten triggern. Ein Partner kann dir nicht helfen ihn anzunehmen wie er ist, das kannst alleine nur DU!

Du kannst aufhören ihn zu triggern, dann wird er aufhören dich zu triggern. Ob das nochmal in eine Partnerschaft führt kann ich nicht sagen, weil dann müssten beiden um ihrer Selbst willens sein eine Veränderung bei sich selbst vorzunehmen. Alles andere welches "Wenn er doch nur ... so und so wäre dann .." kannst du abhaken, wenn er dasselbe sagt seid ihr zum Stillstand verdonnert.

Sofern du noch Ausflüchte bringst wie: "Ich machs, wenns nötig ist" und eine Aussage a la "Ich kann das nicht alleine" zeigen mir, dass du einen anderen noch gar nich akzeptieren willst wie er ist, weil du noch gar nicht verinnerlicht hast, welche Vorteile du durch eine Veränderung hast. Momentan willst du noch in deinem Muster einen Weg finden der gleichzeitig das Muster ist und auch nicht ist, damit du endlich "aus dem Muster bist".

Du, ich weiß, was ich falsch gemacht habe und auch was er falsch gemacht hat. Wir haben, wie gesagt, ausführlich darüber gesprochen und ich war auf einem guten Weg aus meinem Muster heraus zu kommen. Wenn das natürlich mit Trennung "belohnt" wird, dann nenn mir doch mal bitte einen driftigen Grund, warum ich damit weiter machen sollte.

Ich will selbst nicht mehr so rumzicken, und ich weiß, dass ich es in den Griff kriegen werde, aber solange ich keinen Partner habe, habe ich ja noch nicht mal einen Grund zum Zicken, somit kann ich auch nicht daran arbeiten, dies nicht zu tun.

Ich war auch auf einem guten Weg auch seine negativen Seiten zu akzeptieren, weil sie einfach zum Gesamtpaket gehören. Aber du weißt ja...

Die Frage war auch nicht, was ich tun muss, um ihn wieder zu bekommen!

Ich werde ihn in Ruhe lassen und mich vielleicht Ende Mai nochmal bei ihm melden und dann werde ich sehen, was passiert. Ich hoffe natürlich auf ein Comeback und ich weiß, was ich wie ändern muss, damit es von meiner Seite her funktioniert, ich weiß auch, was ich verbessern kann, damit ich ihm das Verbessern seiner Fehler erleichtern kann. Andererseits sehe ich auch nicht ein, alleiniger Kämpfer in der Beziehung zu sein.

Ich wünsche mir lediglich, dass ich die Chance bekomme, ihm zu zeigen, dass seine Bedenken völlig unbegründet waren und wir eine harmonische Beziehung führen können, denn der Trennungsgrund ist im Endeffekt keine wirklicher Grund. Aber in paar Wochen werden wir schlauer sein...

Er ist mit den Kumpels unterwegs und soll dir dabei noch 10 Minuten kurz durchtelefonieren, damit du seine Stimme hörst?

NImm sie doch auf Tonband auf, dann kannst du sie so oft hören, wie du willst.

Im Ernst: Da waren die mittelalterlichen Fussfesseln ja gerade zu ein Vergnügen zu dem. Das ist ja Kontrolle pur unter dem Mantel der Liebe. Ständig online sein um zu wissen, wo der andere gerade ist. Wozu brauchst du das? Permanent am Draht.

Da würde ich mich mal fragen, woher das kommt. Denn aus diesem Anspruch leitet sich auch viel Ungemach ab. Zum Beispiel, dass du zickig wirst, weil er eben nicht macht, was du willst. Er fühlt sich dann wohl eher in einem Käfig, als in einer Beziehung.

Aber eben, das ist jetzt ja vorbei. Aber du kannst für die nächste Beziehung arbeiten, sofern dir was daran liegt, nicht wieder da zu landen, wo du eben bist.

Da spricht einer aus jahrelanger Wochenendbeziehungserfahrung! Danke!

Er möchte und möchte nicht, eine Zicke zur Freundin haben. So wie du jemand brauchst den du verändern kannst, aber auch nicht. Solange ihr beide jemanden braucht zum aufreiben funktioniert eure Beziehung nur so. Mag sein, dass du schon weiter bist als er nicht mit ziehen kann oder will und lieber eine Zicke hat, weil er die negativen Vorteile, die er dadurch hat, nicht aufgeben will.

Von daher ist es gar nicht so schlecht, dass es zur Trennung gekommen ist, daran sieht du wie weit er willens ist mitzuziehen.

Zitat Yve84:

 Ich habe ja nichts dagegen, dass er mit seinen Kumpels abhängt, aber mal 10 Minuten kurz durchklingeln, dass ich seine Stimme gehört habe und mich wieder besser fühle, ist nicht zuviel verlangt. (Zitat Ende)

Damit machst Du ihn komplett für Dein Wohlergehen bzw. Bessergehen verantwortlich.

Das ist er aber nicht, denn dafür zuständig bist in erster Linie Du.

Wenn es Dir als Single nun mal nicht gut geht und Dich evtl. noch ein Migräneanfall plagt, wie würdest Du nun als Single  damit umgehen? Das ist m. E. die A- und O-Frage. Sobald Du Dir selbst helfen kannst, verliert der Andere diese enorme (Ge)wichtigkeit. Somit entfiele auch zumindest schon mal ein Zick-Grund..

Damit hast du wohl recht. Ich hatte in letzter Zeit genug selbige, um über mich, mein Verhalten und wie es dazu kam, nachzudenken. Ich habe einige Erkenntnisse erlangt, welche ich nun versuche zu nutzen, um meine Fehler zu beseitigen.

Mitlerweile nähern wir uns auch immer weiter an und eine 2. Chance ist erstmal nicht ausgeschlossen. Wir haben nochmal gesprochen und ich habe ihn gebeten mir zu helfen, mein Verhaltensmuster zu ändern. Nun liegt es an mir, was ich daraus mache...