5.5 jahre glücklich - nun ist es vorbei..

hallo zusammen..

ich stecke gerade mitten in meiner trennung und muss meine gedanken irgendwo loswerden..

aber beginnen wir beim anfang:

vor 5.5 jahren habe ich meinen freund, meinen exfreund kennen gelernt. wir hatten super schöne zeiten, haben viel zusammen unternommen und uns wirklich geliebt. von aussen waren wir immer das traumpaar und es konnte sich niemand vorstellen, dass wir uns irgendwann trennen würden.

vor 1 jahr zogen wir schliesslich zusammen in eine wohnung. leider hat das aber das glück nicht verstärkt sondern immer mehr probleme hervorgebracht...er wollte nichts im haushalt machen, wir haben kaum noch sachen alleine zusammen unternommen und wenn wir beide zusammen zuhause waren haben wir uns auch nicht wirklich miteinander beschäftigt.. wir stritten uns vermehrt, meist über kleinigkeiten..

nun ja,es kam wie es kommen musste.. im oktober haben wir uns entschieden uns zu trennen. ich bin aus der wohnung ausgezogen, er ist geblieben.. in den kommenden wochen hatte er sich aber immer mehr bemüht mich zurückzugewinnen. er hat sich sehr grosse mühe gegeben und ich war tief beeindruckt. eigentlich war ich überzeugt dass wir mit etwas zeit das ganze wieder auf die reihe kriegen würden. aber es war nicht so.. meine gefühle blieben kalt, ich freute mich nicht übermässig ihn zu sehen und meist nervte ich mich ab den selben kleinigkeiten wie zu vor.

vor zwei wochen habe ich mich dann entschlossen das ganze endgültig zu beenden. ich konnte ihn nicht länger warten lassen.. und dennoch habe ich nun ein schlechtes gewissen. es tut mir weh dass ich ihm das ganze angetan habe - ich mag ihn ja schliesslich immernoch gerne. und ausserdem habe ich massive zukunftsängste.. ich habe angst dass ich nie mehr einen freund finde, den ich im gleichen masse lieben werde. ich habe angst dass ich irgendwann mit 30 dastehe und bitter bereue dass ich nicht bei ihm geblieben bin.. schliesslich wäre er wenn ich nur mit dem kopf entscheide der perfekte mann..

ja,nun steh ich da..frage mich ob ich das richtige gemacht habe und frage mich was die zukunft bringt..

Meine Geschichte ist eigentlich die selbe wie deine, nur von der Gefühlslage eher umgekehrt, dass ich immer noch gerne wollen würde, er wahrscheinlich nicht. Aber es waren auch 5,5 Jahre, zusammen wohnen war ausschlaggebend für die Trennung und ich bin auch ausgezogen. Wir haben danach bisher- ist jetzt 2 Monate her- keine Annäherung versucht, aber deine Erfahrungen stimmen mich auch nicht grade optimistisch... :(

Man kann eh nie mit dem Kopf entscheiden, dann wär meiner nicht der perfekte Mann, aber ich will ihn grad trotzdem noch und ich denke ihm tut es auch leid, was er mir angetan hat, aber für mich ist es gut, dass er Position bezogen hat und ganz klar gesagt hat, dass er mich nicht mehr liebt, nur noch mag. Ich mach mir trotzdem Hoffnungen, aber versuch mich davon zu distanzieren. Selten meldet er sich noch und dann ist es eher wieder schlimmer, das wühlt alles wieder auf. Wenn er sich nicht meldet, wünsch ich mir so, dass er es tut, aber wenn er es dann tut, ist es schrecklich, weil er so kollegial ist und das kann ich einfach nicht. Ich kann nicht nur eine einfache Freundin sein für ihn. Noch nicht, vielleicht nie. Eine gute Freundin hat zu mir gesagt: "Eigentlich hast du es in der Rückschau dann leichter, weil du dich nie fragen musst als Verlassene, ob es die richtige Entscheidung war oder du einen großen Fehler gemacht hast" Denn dem Verlassenen wurde die Entscheidung ja abgenommen. Aber ich denke auch du musst deinen Gefühlen folgen und wenn er nicht der Richtige für dich war, kann man auch nichts erzwingen. Vielleicht war es auch einfach der falsche Zeitpunkt, also zu früh, aber die richtigen Menschen. Das denke ich mir oft, dass es noch so früh war, wir uns mehr hätten vorher ausleben müssen, unsere eigenen Wege finden. Aber dann bin ich auch wütend auf ihn, weil er mich so weggeschmissen hat, es ihm so wenig wert war für uns zu kämpfen. Aber das hast du ja getan, du hast es versucht und ihr konntet so wie ihr grade seid, nicht zurechtkommen. Ich glaube auch nicht, dass man nie wieder jemanden findet, auch wenn es schwerfällt sich das nach einer Trennung vorzustellen. Und vielleicht sieht man sich auch wieder und es wird anders, weil man selbst ganz anders ist. Es wird sich immer entwickeln und die Zukunft bleibt immer spannend ungewiss ;)

hm,vielen dank für deine antwort..tut gut zu wissen dass es anderen ähnlich geht - auch wen ich das ganze niemandem wünsche..

ehrlich gesagt geht es mir im moment echt schlecht..ich würde alles stehen und liegen lassen um zu ihm zu fahren, mich zu entschuldigen und alles rückgängig zu machen.. aber ich weiss nicht ob das gut wäre..ich weiss nicht ob es wieder funktionieren kann.. diese gedanken undzweifel machen mich wahnsinnig..

ich denke auch dass der vorteil des verlassenen ist, dass er die entscheidung nicht machen muss oder musste. es wurde entschieden und er muss sich damit abfinden, was natürlich auch nicht umbedingt einfach ist.. dennoch..

ich weiss nicht mal ob er noch mit mir sprechen würde,schliesslich habe ich ihm sehr weh getan. ich weiss nicht ob er mir nach dem ganzen nochmals eine chance geben würde. und ich weiss nicht ob wenn es nicht klappen würde ich ihn nochmals verlassen könnte.. denn ihm solche schmerzen zuzufügen hat auch mir sehr weh getan..

ach,wenn ich nur wüsste was das richtige ist..

Das ist wirklich nicht einfach, wenn man es so sehr will, dass es klappen würde. Oft denk ich dann, wenn man einfach ganz ganz von vorn anfangen könnte, sich neu verlieben und alles. Einfach irgendwann treffen und es entwickelt sich ganz neu ohne den vermalledeiten Wurm, der sich schon reingefressen hat. Aber mir ist aufgefallen, dass Beziehungen nur wirklich klappen, wenn man emotional auf genau der gleichen Ebene ist. Ich weiß nicht wie ich genauer beschreiben soll, was ich meine. Aber ich denk mir, selbst wenn mein Ex, in der umgekehrten Konstellation du, eine neue Verliebtheit entwickeln würde, würde ich das ja nicht. Meine alte Liebe ist ja nie ganz gestorben, dadurch herrscht so ein blödes Ungleichgewicht. Wäre auch nur ein Fünkchen seiner Liebe übrig geblieben, wäre es wieder gleich, aber das weiß ich nicht, ob da noch irgendwas war....Also müsste meine Liebe erst sterben, damit ein Neuanfang wirklich und echt sein könnte und bei einem neuen Zusammenkommen die Ausgangslage gleich ist. Dann wäre alles ohne Zwang, weil es nicht mehr unbedingt zu einer Beziehung kommen müsste, wir wären ja beide noch nicht verliebt, aber es könnte...nur wie bekomm ich das Gefühl tot? Ich kenne ja die Details nicht genauer, aber ich denke es ist nicht so sehr eine Frage ob er dir eine Chance einräumen könnte, sondern ob er auf deine Liebe wieder vertrauen könnte, selbst wenn du wieder welche entwickelst. Er wäre immer noch der, den du verlassen hast, den du einmal aufgehört hast zu lieben und die blinde Selbstverständlichkeit der Liebe könnte nicht da sein. Und wenn er nicht mehr mit dir reden mag ist das Selbstschutz und vielleicht dann gut, weil er dann einen Schritt weiter ist, dass seine alte Liebe stirbt. Und dann kann man sehen, was wird. Irgendwie paradox, aber für mich scheint es so zu sein.

ja ich verstehe was du meinst.. und dass sind ebenfalls gedanken die bei mir im kopf herumschwirren.. könnte er überhaupt damit umgehen dass ich ihn verlassen habe?oder habe ich ihm damit zu sehr weh getan?

ok,ich muss dazu sagen als wir uns letztes jahr getrennt haben war er derjenige der mich nicht mehr geliebt hat,bzw. mir das so gesagt hat..ich bin dann ausgezogen..wir hatten allerdings daraufhin bereits ziemlich schnell wieder kontakt und uns getroffen,etc. all diese sachen kamen dann mehr von seiner seite aus.. ich konnte es oft gar nicht zu lassen oder wollte nicht - wohl weil ich zu verletzt war..und schliesslich ging es nun darum dass ich mich entscheiden muss ob ich es nochmals versuchen will oder nicht und ich habe mich für nein entschieden.. nun stehe ich aber da und bereue diesen schritt.. andererseits weiss ich nicht ob es nochmals funktionieren könnte oder ob es nun zu spät ist. ich weiss nicht ob falls wir es nochmals versuchen würden mir nicht wieder die gleichen dinge auf die nerven gehen würden?

habt ihr denn keinen kontakt mehr? würdest du ihn gerne wieder sehen?

Ich würde ihn gerne sehen, aber nur, wenn es ein Date wäre. Rein kollegial schon mal gar nicht, ich kann nicht einfach eine Freundin von ihm sein, ich könnte es nicht ertragen, wenn er mit einer anderen glücklich ist und ich daneben stehe und ich würde nur eine Freundin sein. Aber dann denk ich mir, bei meiner momentanen Hoffnungslosigkeit würde es nur schrecklich sein, ihn zu sehen, wenn das alles wieder auflebt. Also ist es vielleicht ganz gut, dass er kein Treffen anstrebt bisher, so hab ich nicht die Wahl ;) und kann mich meinen unerfüllten Wünschen ihn zu sehen hingeben. Aber wenn du gegangen bist, weil er dich nicht geliebt hat, hat er dir doch auch schon ziemlich weh getan und ihr hattet beide mal das Gefühl, dass da nichts mehr ist, er damals, du jetzt. Geht man von meiner "brillianten" Theorie der emotionalen Gleichheit aus, seid ihr euch da ja schon mal näher...ach, man dreht sich im Kreis und weiß nicht, was man tunsoll

ach ja,kann dich gut verstehen..ich denke wenn eine freundschaft nach so einer langen beziehung überhaupt möglich ist, dann erst nach langer zwischenzeit. beide müssen darüber hinweg kommen und niemand kann noch den wunsch nach einer zurückkehr in eine beziehung haben.. vielleicht ist es auch einfacher ihn zu vergessen wenn du ihn nicht mehr siehst. dann kann man auch abstand davon bekommen..

ja,theoretisch hast du ja recht..er hat mir im oktober gesagt dass er mich nicht mehr liebt, ich jetzt..nun ich weiss nicht ob ich ihn damit nicht doch zu sehr verletzt habe.. ich denke vielleicht muss ich den versuch einfach wagen und ihm einen brief schreiben oder mit ihm sprechen und versuchen mich zu erklären. ich habe einfach angst davor, dass es dann doch nicht klappen sollte.ich weiss nicht ob ich - bzw. auch er - das ganze nochmals durchstehen könnten. aber dass kann wohl niemand sagen und niemand wissen und ohne es zu probieren wird es sowieso keine weitere chance geben..

ach wie ich die ungewissheit hasse, diese unsicherheit und diese ängste..

Du musst wissen, ob dir eine wie auch immer geartete noch so geringe Chance den Schmerz eines Scheiterns wert wäre. Mir stellt sich diese Frage oft, aber solang von ihm nichts kommt, hab ich ja, beinahe möchte man sagen Gott sei dank, keine Wahl. Manchmal frage ich mich auch, ob man sich nicht einfach nur an das "in einer Beziehung sein" gewöhnt hat. Das habe ich mir immer gewünscht, etwas das hält, jemand der da ist, der mit einem durch dick und dünn geht...vielleicht wünscht man sich einfach auch das zu sehr und möchte daran festhalten und gar nicht an der Person. Jemand neuen kann man dann auch noch nicht haben, zu frisch ist der Schmerz und er wäre immer anders,- anders als der gewohnte Partner.

hallo zusammen

eine weile ist es her seit ich mich zu letzt gemeldet habe.viel ist passiert..aber leider geht es mir immer noch nicht viel besser.

ich habe nach einer woche in der ich weder gschlafen noch gegessen habe mich entschlossen mit meinem ex freund erneut zu reden. ich war überzeugt davon, dass wir es nochmals probieren sollten.

ich hatte glück, er war bereit mich zu treffen. wir haben zusammen abend gegessen und viel geredet und wir sind zum schluss gekommen, dass wir es nochmals probieren.

so haben wir in den letzten tagen sehr viel zusammen unternommen und grundsätzlich war alles sehr schön.. leider kommen bei mir immer wieder zweifel auf..wenn er mal wieder wütend ist auf mich oder wenn meine gedanken wieder spinnen: leider gibt es da noch einen weiteren typen der mir nicht aus dem kopf raus geht.. wir haben während meiner trennungsphase mal rumgeknutscht..nichts ernstes und eigentlich hat er selber eine exfreundin die er zurück möchte.. wir haben viel geschrieben und er schreibt mir auch jetzt noch regelmässig um rat mit seiner ex zu fragen.. dennoch geht er mir nicht aus dem kopf,ich kann nicht wiederstehen um zu antworten und zu helfen und dennoch nervt es mich dass er mich nach rat mit seiner ex fragt..ich will das ganze nicht wissen..!! ich weiss er ist kein einfacher typ und ich denke nicht dass es überhaupt eine chance hätte mit uns beiden..und dennoch kann ich ihn nicht vergessen.. aber eigentlcih will ich das ganze ja nicht..ich wollte mein ex freund zurück und ich will dass es mit ihm klappt.. leider kann ich mti dem anderen typen nicht einfach radikal den kontakt abbrechen, da wir uns beruflich immer wieder sehen..

nun ja..nun sitz ich da und habe eigentlich alles was man sich wünschen kann - von aussen betrachtet.ich habe meinen tollen ex freund zurück,habe eine super wohnung bekommen,habe einen beneidenswerten job und viele freunde die hinter mir stehen.. und das schlimmste am ganzen?? ich bin nicht zufrieden mit dem was ich habe..ich bin traurig und unzufrieden und das nervt mich noch mehr..ich weiss nicht mehr was ich tun soll..ich sage mir selber,dass ich doch mit dem was ich habe zufrieden sein sollte..aber das funktioniert nicht!! das macht mich wahnsinnig..ich bin eigentlich eine sehr aufgestellte und fröhliche person und deshalb gehen mir meine launen selber auf die nerven..

ach,musste das ganze mal wieder vom herzen schreiben..vielleicht hat jemand einen guten rat für mich??

Hallo zusammen

Kurz zu mir.Meine 4,5 jährige beziehung ging auch vor 2 monaten zu ende. In meinem fall sind noch 2 kinder im spiel,was das ganze (denke ich) noch ein bisschen perblexer macht.vom naturell her würde ich davonlaufen und ihr nicht mehr begegnen wollen,damit ich mich vollständig von ihr lösen kann,doch die kinder will und muss ich sehen...weil die mir den mut geben um aufzustehen und weiterzulaufen.

@snoopy66: dir würd ich raten auf dein innerstes zu hören,auch wenn es momentan noch so hart und unvorstellbar klingt.bei deinen zweifeln läutrn bei mir die alarmglocken,du nimmst gerade deinen "einfachen" weg doch richtig glücklich wirst du,meines erachtens nicht.

Anzufügen wäre noch,dass ich lange zeit unserer beziehung nicht auf sie eimgegangen bin, ihre themen nie richtig wahr genommen habe und zwar weil ich das aus der kindheit nie lernen durfte.als wir mit paartherapie angefange haben,war es dann schlussendlich zu spät.sie ist übergangslos in einer anderen beziehung.einerseits bin ich froh für sie,dass sie die bedienungslose liebe gefunden hat,andererseits lässt mich das immer im kreise drehen.nun ja,jetzt heissts zu mich selber finden,mich von der abhängigkeit lösen und dann kommt alles gut!

Würde mich freuen mehr über deinen weg und zustand erfahren. viel kraft und alles gute

Hm, glaube wir beide machen uns unsere Probleme immer selber, weil wir uns nie gut entscheiden können^^. Bei mir hat sich auch einiges getan, es ist so eine verrückte Zeit. Überlege, ob ich mich beruflich neu orientiere, umziehe, was ich überhaupt machen will und renne planlos durch die Gegend und eigentlich weiß man gar nimmer, was man vor lauter Möglichkeiten überhaupt machen soll. Man könnte ja...dieses, jenes, alles...man könnte. Alles steht einem offen und man wünscht sich so einen kleinen inneren Diktator, der einem nur noch immer einen Weg offen lässt, dass man nicht mehr wählen muss, denn irgendwie könnte man sich mit allem arrangieren, nur nicht mit dieser beständigen Unentschlossenheit...und dem Diktator könnte man dann auch in die Schuhe schieben, wenn es schief geht und sich überlegen, wie man noch das beste draus machen kann^^....Hinsichtlich meinem Ex hat es sich bisher so entwickelt, dass wir kurz Kontakt hatten, ich aber sofort zurückgescheut bin und gesagt hab, das kann ich momentan nicht und er soll auch erst mal nicht mehr versuchen mich zu kontaktieren. Hat er sich auch dran gehalten. Mit der Zeit ist mir dann durch den Kopf gegangen, dass mein Gedanke, den ich hier auch schon mal geäußert hatte, dass ich wahrscheinlich ihn gar nicht mehr will, sondern einfach dieses geborgene, sichere Gefühl einer Beziehung, der zutreffenste ist. Und dem trauert man auch hinterher, aber das kann man momentan halt nicht haben. Und er ist mir im Kontakt einfach noch sehr wichtig, deshalb hab ich ihn angeschrieben, dass ich jetzt so weit bin, keine Reaktion. Aber jetzt verzögert schon und es ist ok und wackelig und erst mal gut, dass wir uns nur schreiben. Und so taste ich mich Stück für Stück, bis es vll. mal wirklich einfach ne Freundschaft sein kann. So mein Plan derzeit. Hab auch jemand neues kennengelernt, der auch nicht über seine Ex hinweg ist, wieder so ähnlich wie du ;) und da bin ich dann manchmal ganz froh, dass der Kontakt zu meinem Ex nicht so eng ist, weil ich da den Trost einfach noch gut genießen kann und ich könnt ihn auch nicht von heut auf morgen abwimmeln, auch da versteh ich dein Problem. Aber ich würd es dann trotzdem erstmal lassen und auch erklären und sagen, dass später gerne wieder ein Kontakt entstehen kann, aber ich im Moment meine Beziehung klären muss und was ich will und er einfach ein zusätzlicher Belastungsfaktor derzeit ist (natürlich netter verpackt gesagt...) und dann erst mal die Fronten klären mit dem (Ex-) Freund. Wie ich das sehe seid ihr das auch wieder sehr überstürzt angegangen und es hat sich vll. auch zu schnell entwickelt für einen wirklichen Neustart. Ist aber auch schwer, weil man sich natürlich auch nach der alten Nähe irgendwo gesehnt hat.

@Aragorn: Das tut mir Leid für dich, wie es sich entwickelt hat. Mit Kindern ist das ganze immer noch weitaus schwieriger und man muss damit irgendwo zurechtkommen und kann sich nicht so zurückziehen, aber du scheinst schon einen ganz guten Weg für dich gefunden zu haben.

Viel Glück euch beiden ;)

hallo snoopy,

ich hoffe sehr, du verstehst mich jetzt nicht falsch. aber ich finde deine reaktion gemein. vielleicht ist das so, weil ich auch erfahrungen mit jemandem gemacht habe, der sich nie sicher war.

weißt du, wie sehr es schmerzt sich "wieder" auf "die grosse liebe" einzulassen?.....wie lange es dauert vertrauen wieder aufzubauen. das tut so weh alles. man ist sich nicht richtig sicher.

Und in deinem fall ist das jetzt leider so. ich verstehe nicht warum du zurückgegangen bist, wenn du dir nicht sicher bist. versteh mich bitte nicht falsch....ich weiß schon....du warst dir in dem moment vielleicht "sicher" weil er nicht mehr "dein" war. oder liege ich falsch?

ich wünschte dass liebe einfacher wäre.

so oder so....ich wünsche dir, dass es alles gut wird für dich....und ihn.

danke für eure antworten..

@birdy: ach ja,du hast es genau getroffen..diese unentschlossenheit,die unsicherheit und das unwissen, das richtige zu tun belastet mich im moment extrem..

ich bin einerseits extrem froh habe ich diese chance mit meinem (ex-)freund erhalten und möchte von herzen dass es auch funktioniert. ich wünsche es mir so sehr.. aber ich weiss auch dass man leider nichts erzwingen kann..manchmal wäre ich einfach froh wenn alles entschieden wäre und wie du sagst man sich damit arragieren muss.. ich denke dieser andere typ ist für mich vielleicht auch einfach ein zufluchtsort im moment. eine person die sich keine gedanken und sorgen um nichts macht,einfach das leben geniesst ohne wenn und aber..manchmal habe ich das gefühl,dass diese eigenart mich am meisten fasziniert.am liebsten würde ich alles abbrechen und weit weg gehen bis sich alles wieder gelegt hat..

@gone: ja vielleicht bin ich gemein und es tut mir auch leid was ich ihm bisher angetan habe. ich habe es aber mit keinen bösen absichten getan und wollte ihm nie wehtun..ich weiss dass es wehtut sich wieder auf die beziehung einzulassen - ich bin gerade dabei dies zu erleben.. aber auch ich habe narben von dieser trennungszeit.. es muss vielleicht noch erwähnt werden, dass er mir vor unserer trennung gesagt hat,dass er nicht mehr weiss was er an mir findet und dass er mich nicht mehr liebt. die trennung selber kam also von seiner seite aus.. ich habe dann aber länger gebraucht um diesen neuanfang zu wagen. ich weiss auch dass viele leute sagen,dass man eine beendete beziehung nicht aufleben lassen sollte.. aber ich musste es nochmals probieren und ich gebe mein bestes.denn ich denke ich liebe ihn und ich denke dass wir von unseren eigenschaften und eigenheiten auch gut zueinander passen..ich hoffe es..

@aragon: tut mir leid für dich.ich denke auch,dass kinder das ganze noch schwieriger machen. wie alt sind sie? wie geht es dir? ist sicher auch nicht einfach,dass sie gleich einen anderen partner hat.. aber ich denke immer,dass dieser neue freund meist nur eine übergangslösung und trostsituation ist. es hilft um sich abzulenken und nicht alleine zu sein..

ja,bei mir läuten auch die alarmglocken wenn ich an meine zweifel denke.. aber dennoch hoffe ich,dass das ganze ein gutes ende nehmen wird.. weisst du,auch er hat viele probleme aus seiner kindheit. wir haben in der trennungszeit viel gesprochen und er hat mir viel erzählt,was er bisher keinem gesagt hat bzw. ihm zum teil nicht einmal selber klar war. er hat viele probleme mit sich und seiner familie und diese oftmals auf mich oder unsere beziehung übertraten.. er war depressiv in den letzten monaten und konnte sich für nichts motivieren..vor allem die arbeit und unsere freizeit hat darunter gelitten.. all diese sachen die wir besprochen haben, das gefühl dass er einiges eingesehen hat und die hoffnung dass er einige sachen ändern wird und kann haben mich dazu bewegt dem ganzen eine neue chance zu geben. ich will ihm nicht die schuld in die schuhe schieben und muss mit sicherheit auch an mir und meinen eigenschaften arbeiten.aber dennoch waren die grundsätzlichen probleme von seiner seite aus.. aber viel schnell und wie gross kann sich ein mensch überhaupt ändern?mir macht es angst zu denken, dass es jetzt die ersten wochen gut geht und wir danach in die gleiche situation zurückkehren..ich weiss nicht ob ich mich erneut trennen kann oder könnte..

@birdy: ja vielleich sind wir das ganze überstürzt angegangen.. aber nachdem ich ihm sagte, dass ich es nochmals probieren möchte war für ihn wichtig mich möglichst viel um sich zu haben. ich konnte ihm diesen wunsch nicht abschlagen und dachte eigentlich auch,dass wir viel zeit miteinander verbringen sollten, denn das hat genau gefehlt in der vergangenen zeit.. nun ja,vielleicht war es zu viel zeit..vielleicht braucht es auch zeit das vertrauen wieder aufzubauen.. aber es ist anders wenn man den partner bereits kennt als wenn es ein neuer partner ist.. man kennt die eigenschaften,man weiss wie es ist und wie er ist..

ach..fragen über fragen..manchmal wünschte ich mir in die zukunft blicken zu können und zu wissen wie das ganze enden wird..

Und jetzt erst mal "ganz weit weg" sein. Jaja, die Vogel- Strauß- Politik. Kopf in den Sand. Zeit anhalten. Nix entscheiden. Schön wärs ;)

Klar will man dann erst mal noch mehr Nähe, aber du willst ja eig., dass er sich ändert und er hat sich geändert durch etwas Abstand. Denn für jemand anders ändert man sich nie, immer nur für sich selbst und das ist gut so. In meiner Beziehung lag der Schwerpunkt auf mir und ich weiß, dass ich nicht mehr sehr liebenswert war, auch wenns sehr hart klingt. Habe mich selbst nicht mehr leiden können, von daher wars jetzt ganz gut für mich einiges zu ändern und auch den Raum dazu zu haben. Ich würde auch sofort wieder "rückfällig", wenn mir die Alternative bliebe. Von daher bin ich jetzt ganz froh, dass er nur langsam Kontakt sucht. Und irgendwo bin ich immer noch ich und werd mich nie ganz ändern. Das muss dir auch bei deinem Ex klar sein. Ich werd, denk ich, erst mal langsam machen, nichts erzwingen und dann in 3,4 Monaten vll. mal so weit sein, mit ihm zu telefonieren, wer weiß. Das ganze braucht Zeit. Vielleicht ist es dann "zu spät", aber wann ist es das schon wirklich? Eigentlich nie. Eigentlich entwickelt sich alles, immer, zu jeder Zeit nach vorne und das Gefühl unter Zugzwang zu stehen ist selbstproduziert. Was "zu spät" ist hat wahrscheinlich eher nicht sein sollen. Für alles andere ist Zeit und ich werd versuchen, was ich geändert habe zu behalten. Für mich, nicht für ihn. Er hat sich auch verändert. Merkwürdigerweise auch in Aspekten die mich gestört haben, find ich jetzt irgendwo ganz interessant^^ Einfach schaun, was sich ergibt und wenn du mehr Freiraum brauchst, nimm ihn dir lieber, als alles ihm zu Liebe zu tun. Ich glaub es ist auch nicht das "Mehr" an Zeit, das man miteinander verbringt entscheident, sondern die Qualität. Sonst holt einen der Alltag eh wieder ein...

ach birdy..du schreibst immer solch kluge sachen..

eigentlich will ich dir die ohren nicht weiter voll heulen.. ich habe mich entschlossen alles so zu nehmen wie es kommt. ich werde das tun,was sich für mich richtig anfühlt. ich werde ehrlich sein zu mir und zu ihm..und ich denke die zeit wird zeigen ob ich mich richtig entschieden habe oder nicht.

ich weiss dass sich jemand nur für sich ändern kann und sollte.und ich will nicht dastehen und ihm sagen was er tun und was er lassen muss und sollte..ich will ihn nicht komplet ändern..ich liebe und liebte ihn so wie er ist..doch es sind zum teil grundlegende eigenschaften, die ihn am weiterkommen im leben hindern, di er deshalb ändern sollte..nicht mir zu liebe - sondern sich zu liebe. er muss lernen dinge anzupacken und zu ende zu bringen, denn ansonsten wird er es allgemein im leben schwer haben.. und wie gesagt,dass muss er für sich machen.. trotzdem liegt mir viel daran dass er es packt und schafft diese eigenschaften zu ändern bzw. lernen..ob er es schafft?keine ahnung..was passiert wenn nicht?wenn er sein studium nicht abschliesst und seinen nächsten job nicht länger als 2 monate durchhält?keine ahnung..aber das muss ich dann für mich entscheiden..

dass es - wenn es das richtige ist - nie zu spät ist glaube ich auch. das man sich den entscheidungsdrang selber auferlegt denke ich teilweise auch.. das war bei mir sicher der fall,ich wollte mich entscheiden damit entschieden ist..ob es richtig war..wer weiss.. aber ich habe mich entschieden und will es jetzt probieren..vielleicht war es zu früh..

freut mich für dich dass er langsam wieder kontakt sucht..lass dir die zeit..manchmal tut es auch gut nach so langer beziehungszeit wieder alleine zu sein.zeit für sich zu haben und sich nur mit sich selber zu beschäftigen.. vielleicht könnt ihr in 3-4 monaten wieder miteinander reden..es wird sich zeigen..

wieso warst du nicht mehr liebenswert wenn ich fragen darf? und ja klar,ich bin überzeugt dass man sich selber lieben und schätzen muss damit es der partner auch tun kann..

ich wünsche dir noch einen schönen abend..

Ach du kannst dich ruhig bei mir ausheulen^^ Finde den Wortwechsel mit dir immer sehr lehrreich, weil sich bei dir alles etwas anders entwichelt und ich immer einen kleinen "was wäre wenn..." Ausblick erhalte. Zumindest könnte es so laufen...

Ich war ziemlich lange sehr krank, immer wieder und das hat mich unheimlich geschwächt. Es war die ganze Beziehung über und er wusste nicht damit umzugehen, mir zu helfen. Da es sich um Blasenentzündungen handelte hat es auch das ganze Intimleben beeinflusst, er gab sich auch oft selbst die Schuld daran und ich ihm manchmal unterbewusst auch, obwohl ich es nicht wollte. Dann hab ich ziemlich zugenommen, mich immer kränker, schlapper, dicker gefühlt und ziemlichen Frust geschoben, hab ich Sport gemacht, war das zunächst toll, dann war aber mein entkräfteter Körper am Ende. Ich hab mich immer mehr zurückgezogen, bin nicht mehr weg gegangen, Freunde vernachlässigt, nur noch mein Studium und den Rest der Zeit vegetiert. Das Nötigste halt, aber im Haushalt nicht mal das. War nie besonders ordentlich, aber wenn ich zurückdenke, widert mich mein Verhalten manchmal an. Und dann hab ich viel von dem Frust an ihm ausgelassen. Er hat auch nicht richtig reagiert, mir nicht geholfen, sich immer mehr abgesondert, ist immer länger weg geblieben und hat meine Probleme, wenn ich sie geäußert hab, bagatellisiert. Mir ist zu kalt? Mein Problem, ihm ist warm genug....Und solche Sachen. Dadurch hab ich mich immer ungeliebter gefühlt und noch mehr Stress und Frust aufgebaut und das führte zu noch mehr Krankheiten....

hallo birdy

wie geht es dir?? sorry dass ich mich lange nicht mehr gemeldet habe..war im ausland - im ausland mit dem typen, der mir eben zuviel im kopf herumgeistert.. mit meinem ex- oder wiederfreund läuft es soweit ganz gut..wir haben uns wieder aneinander gewöhnt,unternehmen sachen zusammen und ich geniesse es..wäre da nur nicht der andere typ.. wie gesagt ich war im ausland und er war mit dabei..ich habe viel mit ihm gesprochen - vor allem über seine probleme mit seiner freundin. ich habe die zeit mit ihm genossen, nur leider hat es mir auch immer sehr weh getan wenn er von ihr gesprochen hat. wir haben vereinbart dass wir nur gute freunden bleiben möchten,und dass ist rational gesehen für mich auch das beste.es würde nicht funktionieren mit ihm und eigentlich will ich nicht mit ihm zusammen sein. dennoch tut es mir weh wenn ich die aufmerksamkeit von ihm nicht bekomme oder wenn er mir nicht schreibt. ich weiss es ist völlig ungerecht,egoistisch und unangebracht..und dennoch belastet mich das ganze.ich weiss nicht wie ich ihn aus dem kopf bekommen sollte und ich befürchte dass ich ihn nicht ganz vergessen will,da er mir auch als freund sehr viel bedeutet.. nur ist eine freundschaft unter diesen umständen möglich? die einzige zeit wenn ich nciht an ihn denke ist wenn ich bei meinem freund bin - immerhin etwas.. ach all diese umstände in der liebe, bei meinem job und in den sonstigen bereichen lassen mich ständig unglücklich und traurig sein..auch wenn ich mal glücke phasen zwischendurch habe vergehen diese schnell und das traurige, einsame gefühl, welches ich so verabscheue kommt zurück.ich bin grundstäzlich eine glückliche fröhliche person und langsam gehe ich mir mit meinen launen schon selber auf die nerven..nur weiss ich nciht wie ich mein ganzes leben wieder in den griff kriegen soll und wie ich mit meinen umständen zufrieden sein soll.. warum bin ich nicht glücklich mit dem was ich habe? warum will ich immer etwas anderes?? ich verstehe das nicht..

soo..genug von mir..ich würde mich freuen zu hören wie es dir geht und wie es um deinen ex steht?bist du schon über ihn hinweg?bist du glücklich? und wie geht es mit deiner krankheit? sind schon schwierige umstände so,aber umso schwieriger wenn man in den situationen vom partner nicht unterstützt wird..genau dann bräuchte man ja die unterstützung..ich hoffe dass du das ganze in den griff bekommen kannst,aber ich glaube fest daran..so wie ich von dir lese bist du eine sehr starke und einfühlbare person..

machs gut!!

ps...weisst du was das schlimmste ist im moment birdy?? ich kann nicht mehr weinen.. auch wenn ich mich noch so traurig fühle und das bedürfnis habe zu weinen, es geht nicht..die tränen kullern nicht mehr.. hast du das auch schon erlebt?? habe ich während den letzten monaten zu viel geweint?

Schön wieder von dir zu hören. Ich glaube, was einen immer wieder umtreibt ist, nicht konsequent genug zu handeln, Sachen nicht durchzuziehen. Wie wir schon besprochen hatten, wenn man nur eine vorgegebene Richtung hat, dann wäre es leichter, aber meistens hat man die Wahl. Und dann treffen wir eine Wahl, oft bleibt aber noch ein Hintertürchen zur anderen und dann steckt man wieder drin im Entscheidungsprozess. Ich umgeh das oft, indem ich mir bewusst die Hintertürchen zumache. In meiner beruflichen Planung bin ich jetzt soweit gekommen, dass ich mir schon das nächste Jahr festgelegt habe, aber damit bin ich auch nicht ganz zufrieden, denn dann ist wieder ein Hintertürchen eingebaut, aber immerhin. Ich denke, du musst da konsequenter sein. Wenn du dich für deinen Freund entscheidest, dann ganz. Dann würd ich aber auch den Kontakt abbrechen zu dem andern, denn zu einer reinen Freundschaft bist du momentan so wie sich das anhört nicht in der Lage. Und wenn du merkst, es fehlst doch was mit deinem Freund und dich in die andere Richtung entscheidest, wonach es ja momentan nicht mehr aussieht, müsstest du auch da konsequenter sein. Es wird immer irgendwie weh tun leider, aber jeder neue Kontakt mit dem andern scheucht dich immer nur wieder auf, lässt dir neue Zweifel entstehen. Mit mehr Abstand kommst du zur Ruhe, irgendwann.

Mich hat das ja auch immer wieder ein Stück zurück geworfen, wenn ich mit meinem Ex Kontakt hatte und jetzt war ich 2 Wochen weg, ist ihm aber anscheinend auch gar nicht aufgefallen, dass ich nicht im ICQ war. Ich mach dauernd bekloppte Sachen, lade ihn z.B. zu irgendwas ein, obwohl ich weiß, dass er nicht drauf eingehen wird und mach die Sachen dann trotzdem. Merkwürdigerweise werden das immer mit die besten Aktionen:p Aber es hat mich trotzdem irgendwo zurück geworfen und ich bin froh, dass er nicht drauf eingegangen ist. Mir kein Hintertürchen offen gelassen hat. Und dass ich jetzt mal wieder sehr lange nichts von ihm gehört hab. Irgendwie wird es schon für mich. Ich kann auch nicht wirklich weinen, aber schon die ganze Zeit seit der Trennung nicht, das hatte ich eig. noch nie und ich wünsch es mir manchmal fast, die Erleichterung danach und ich denke auch manchmal, dass es nicht gut ist und ich doch meine Trauer irgendwie schneller, heftiger verarbeiten muss, als so langsam und quälend. Ich warte immer noch, dass er "wach" wird und vor der Tür steht. In ein paar Monaten ist eine Veranstaltung und da sehen wir uns wahrscheinlich wieder. Dummerweise ist es eine jährliche Veranstaltung und ich war das letzte Mal dort vor 6 Jahren, als wir uns kennenlernten. Das wird hart, aber ich hab mich dazu entschlossen, die Fahrt dahin ist der Moment, wo die Tür zufällt, es keinen Weg mehr für ihn zurück gäbe, ich nicht mehr warte. Aber wahrscheinlich interessiert ihn das eh nicht...Ich dachte nur, wenn er mich sieht vll...wenn er die ganzen Veränderungen bemerkt...aber dann will ich ihn eben nicht mehr, wenn ers nicht vorher von alleine eingesehen hat und mich vermisst hat. Dann kann ich ihm nicht vertrauen, wenn er mich nur so verändert will. Hoffe, ich bin stark genug das durchzuziehen. Vielleicht mach ich mich auch umsonst verrückt und er geht gar nicht hin, obwohl uns beiden die Veranstaltung emotional auch unabhängig von uns und vor unserer Beziehung sehr viel bedeutet hat.