Abserviert & sitzengelassen, ohne ein Wort!

Mies drauf heut, hab heut mit ihr telefoniert, egal, zu eurem Kummer Chicas:

@Nim:

Deine Geschichte ist echt hart, denke er ist ein Riesenarschloch zu dir gewesen.

Du musst jetzt nicht den Kopf hängen lassen (jedenfalls nicht zu lang) und dein Leben wieder in den Griff bekommen (Arbeit, Selbstvertrauen, Freunde...). Wenn ich das Recht verstehe ist das ganze schon Monate her von daher dürfte es für dich nicht mehr so unerträglich schwer sein dich aufzuraffen. Wünsch dir viel Kraft und Erfolg für deinen Weg.

@Schnuckelelfe:

Mir wurden heut ein paar Fragenam Telefon beantwortet und ich verspreche dir, mir hat nicht gefallen was ich teilweise gehört habe. War im ersten moment okay, dachte ich verkrafte das, aber irgendwie hats mich doch noch nach unten gezogen.

Abstand ist echt das beste, und wenn du ihm zufällig begegnest, kannst ihn ja ignorieren, woanders hergehen, wie auch immer, du musst dich nicht mehr mit ihm auseinandersetzen. Beantworte dir deine Fragen selbst, verletzt worden bist du schon genug, und ich wette die meisten Antworten, kannst du dir selbst irgendwie so zu recht legen, dass es dich nicht mehr ständig beschäftigen wird. Denk schlecht von ihm, es wird ihm wohl gerecht werden.

Es wird besser werden (auch für mich obwohl ich es selbst manchmal nicht glaube), ich bräuchte mal jemanden an den ich mich anlehnen könnte. Hach... :(

Hey sp44k...

hab ich gelesen und dir auch schon was dazu geschrieben. Wenn ich dich jetzt so mitkriege nach dem Telefonat, dann werde ich mich hüten mich bei ihm zu melden und mir besser meine Fragen selbst beantworten...da hast du nicht ganz unrecht. So habe ich mich durch die letzten Wochen geschleppt, trotzdem git es oft genug Momente, wo mich meine Antworten nicht mehr trösten. Ich bin noch viel zu labil, um ihn in irgendeiner Weise gegenüberzutreten - die Angst ist zu groß weiterhin verletzt zu werden. Ein Kumpel meinte, daß ich mein Gespräch fordern soll, notfalls zu ihm hinfahren, aber Gott bewahre...ich kann ihn schließlich nicht dazu zwingen.

:schmatz:

Schnuckelelfe

Hi Nim...

vielen Dank für deinen Beitrag, den ich keinesfalls zu lang geraten finde.

Du hast ja noch eine härtere Nuß zu knacken als ich...manchmal schäme ich mich fast dafür, daß ich so jammere, dabei gibt es Schicksale, die sind viel schlimmer als meins.

Wenn ich deine Geschichte so lese, dann denke ich, daß es mir irgendwann mit ihm auch so ergangen wäre...was mir auch viele Freunde sagen. Er wollte ja nach seiner Doktorarbeit mit mir ins Ausland gehen...wenn ich bedenke, daß er mich dann so im Stich gelassen hätte...ohje, besser nicht darüber nachdenken.

Ich war mir auch so sicher, daß er mit mir über alles reden würde...jetzt wurde ich eines Besseren belehrt, aber ich kann mir sicher sein, daß er auch mit ihr nicht über seine Gefühle reden wird. So lange es für ihn gut läuft wird er sich ihr hingeben und später wird auch sie die Verlassene sein. Ich hoffe, daß dieser Punkt nicht erst nach einigen Jahren kommt, schließlich arbeiten sie ja jeden Tag Seite an Seite. Dieser Gedanke hält mich hin und wieder ein wenig aufrecht.

Es tut mir leid, daß du zu allem Übel auch noch arbeitslos geworden bist...vielleicht ist das eine Chance für dich ganz wegzuziehen...ich weiß ja nicht, ob du es mal in Erwägung gezogen hast, aber dann würdest du von ihm nichts mehr mitkriegen und könntest woanders ganz neu anfangen. Es ist echt armselig, daß er sie dir auch noch vorstellt hat, so konnte er sie schön abchecken, ohne daß du dir Gedanken machen mußtest.

Ich hoffe, daß du bald die Ruhe findest und auch schnell einen neuen Job, denn der kann einen auf andere Gedanken bringen.

:trost:

Schnuckelelfe

An den, der mich verlassen hat...

wieder einige Zeilen, die nicht für dich zum Lesen bestimmt sind - für dich sind diese Worte eben nur leere Worte, denn was ich dir damit sagen will kannst du offenbar nicht verstehen.

Einige Wochen sind jetzt vergangen, sieben um genau zu sein...ich zähle jeden Tag, in der Hoffnung, daß der Schmerz endlich aufhört. Ich lebe nicht, ich vegetiere und funktioniere, Spaß habe ich keinen mehr. Du bist der schlechteste Mensch, den ich jemals kennengelernt habe und es hat tatsächlich 4,5 Jahre gedauert, bis ich das erkannt habe. Es ist schwer meine Verletzheit in Worte auszudrücken, wenn du meine vielen Tränen sehen würdest, die ich wegen dir vergieße, dann erkennst du auch die Verzweiflung. Es geht gar nicht so sehr darum, daß du dich in eine andere verliebt hast, sondern was du daraus gemacht hast. Du hast dich anscheindend in der Beziehung nicht mehr wohlgefühlt...keine Ahnung, du hast ja nicht mit mir darüber gesprochen. Wenn dir unsere Beziehung wirklich etwas wert gewesen wäre, dann hättest du mich miteinbezogen und nicht einfach allein eine Entscheidung getroffen, die mich völlig überraschend und unerwartet traf. Wenn ich gefragt wurde, ob ich glücklich mit dir sei, dann strahlte ich und schrie ganz laut "JA"...doch wo war dein Ja? Du hast dich einfach umorientiert und mich ohne ein Wort sitzen gelassen...bis heute.

Dein Verhalten vermittelt mir absolute Gleichgültigkeit - daß die dir letzten 4,5 Jahre überhaupt nichts bedeutet haben und ich anscheindend ebensowenig. Du respektierst mich gar nicht und eigentlich ist es dir sch**** egal wie es mir dabei geht - du hast du daruf geachtet, daß es dir gut geht. Ich zweifel was mich angeht, denn wieso konnte ich nicht erkennen, daß du so sein kannst? Von mir hast du immer Respekt erhalten, doch was ich ernte ist Gleichgültigkeit. Für mich ist es bisher unmöglich gewesen, dein Verhalten zu verstehen, deshalb leide ich so. Du hast mich mit so vielen Fragen zurückgelassen...warum ist dir alles egal? Warum versuchst du mich über eine neue Beziehung zu vergessen - wie schaffst du das nur, mich komplett auszublenden und ihr deine Zuneigung zu zeigen?

Du bist meine Liebe, obwohl du es nicht mehr verdient hast geliebt zu werden...doch ich kann nicht anders.

In Love, Deine XXX

@schnuckelelfe

auch wenn ich dich gar nicht kenne, ich drück dich einfach mal ganz ganz doll :trost:

ich finde den brief sehr schön, denn er sagt genau das aus, was ich auch empfinde zu meinem ex freund wie ich fühle und das ich das WARUM nicht verstehen kann und auch nicht dass er diese entscheidung ohne mich gefällt hat, unsere geschichte ist wirklich haargenau die gleiche

mir geht es schon etwas besser ,obwohl ich es nicht verstehen kann warum er sich so von heute auf morgen umentscheiden kann ... genau wie es dein ex getan hat

das einzigste was ich mir mittlerweile klar gemacht habe: auf das WARUM ??? werde ich niemals eine antwort bekommen, denn ich glaube er weiss selber nicht warum er das getan hat

sei lieb gegrüßt von mir und bis bald

Ach mädels es ist echt besch... bescheiden ( ;) )wie eure Ex-Partner mit euch umgegangen sind. Das ist echt mies, es scheint als ob alles ein Traum war der böse endet und dabei doch so gut war bis zum bitteren Ende. Ich fühl echt mit euch und habe, dass selbe Gefühl wobei ich sie immer anrufen könnte solang ich sie nicht nerven würde. Aber sie wär im Notfall glaub ich für mich da, jedenfalls für Fälle wo es sich nicht um den Liebeskummer von mir den sie verursacht hat dreht. Ich denke vielleicht ist es bei euch nicht viel anders, ihr seid zu verletzt aber ich denke wenn euch was anderes mal massiv bekümmert würden euch die Herren helfen. Sie haben den mit sauigsten Weg gewählt, um euch los zu werden zeigen sie euch die kalte Schulter. Aber zumindest haben sie einen Teil des Traums mit euch geteilt und sie fanden es bestimmt nicht nur "nett". Ich weiß nicht was ich euch noch sagen kann, mir gehts echt mies wegen meiner "Bösen Ex", aber ich bin stolz sie zu kennen auch nach der Aktion. Ich hab sie eine Zeit lang gehasst, aber letztendlich bringt mich das auch zu nix. Ich wünsch ihr, dass sie glücklich ist, selbst wenn sie sich das Glück mit so ner Asi Aktion erkauft.

Ich bin jedenfalls nach der heutigen Trauer zu dem Entschluß gekommen, dass sie mich bestimmt nicht für irgendeinen daher gelaufenen Trottel sitzen gelassen hat. Sie hat dort etwas gefunden, dass ihr nicht geben konnte. Er hat einfach seinen ganzen Alltag mit ihr verbracht und unsere Zeit hat ihr einfach nicht gereicht (haben selten in einem Bett übernachtet, wollte aber mit ihr zusammen ziehen und manchmal haben wir auch nachts das Bett geteilt ist nicht so das es nicht vorkam, egal) .

Ich weiß nicht genau ob euch das ansatzweise helfen wird aber glaubt mir in den seltensten Fällen können solche Menschen nach meiner überzeugung glücklich werden. Manche Menschen haben ein Problem damit wenn es zu schön ist, sie sehen nicht was sie haben und suchen nach neuem, ich denke das werden sie innerlich auch immer tun, weil auch wenn es euch so vorkommt, sie werden irgendwas gefunden haben (irgendwas noch so banales), dass ihnen in der Beziehung gefehlt hat. Hofft, dass sie irgendwann glücklich sein können, letztendlich ist das doch der einzige Weg um sich nicht auf das Niveau herab zu lassen was uns entgegen gebracht wurde.

Getreu dem Motto: "Wer wirklich liebt, muss auch loslassen können."

Wenn es wahre Liebe wäre (was anscheinend wirklich wenigen beschieden wird) dann sag ich mal wird es in euch bleiben, und es wird irgendwann wieder. Irgendwann, aber sicherlich nicht bald kann man wieder zueinander finden und die Liebe wäre einfach da. Denke aber solche Beziehungen gehen anders kaputt und gehen nicht so scheiße zu Ende.

Bleibt euch treu, tut euch nur gutes, findet den Weg der euch aus eurem Labyrinth befreit und euch wieder die Augen öffnet. Ich glaube Liebeskummer vernebelt einem auch manchmal die Gedanken. Ich finde persönlich sehr viel Trost in Musik und kann dadurch manchmal alles für eine Zeit positiv verarbeiten. Im Schmerz komm ich nicht voran, es wirft mich sogar eher zurück. Und wir wollen nicht zurück, nicht mehr zurück zu dem was uns so traurig gemacht hat. Abstand, Selbstliebe, Leben fürs Ego.

Ach ja ich hoffe ich hab nicht zu dick aufgetragen, bin irgendwie befreit gerade im Moment, werd schlafen können :) .

Gut, dass ich das noch niedergeschrieben habe, ihr Mädels gebt mir die Hoffnung dass nicht alle Frauen mies sind ;)

Naja okay eigentlich bin aus der "Frauen sind böse" Phase raus aber ich kann mir nicht vorstellen jemals wieder so vertrauen zu können, das wird wohl so bleiben bis es sich als falsch erweist.

Fühlt euch umarmt, und schlaft gut und haltet euch warm.

Ja und lasst es euch besser gehen, ihr habts echt nicht verdient so belastet zu sein.

Hallo,

Man kann nicht sein Glück auf dem Unglück anderen aufbauen. Diese neue Frau wird nie und nimmer glücklich mit deinem "Freund". Er wird zu dir zurück kommen, das ist absehbar. Es war für ihn eine Kurzschlusshandlung, ich glaube nicht, dass er das mit Absicht getan hat.Trotzdem, es ist passiert, er hat dir einen unglaublichen Schmerz zugefügt. Ob du ihm verzeihst, das kann ich dir nicht sagen. Trotzdem wird das zwischen euch stehen, denn dein Vertrauen ist für immer verletzt. Lass deinen Schmerz und Verlust zu, so kann deine Seele arbeiten und dich stärken. Du wirst an Stärke und Lebensqualität gewinnen. Ich wünsche dir, dass du ein neues Glück findest.

lg

Oh Mann, gestern war wieder ein Tag zum Augen ausheulen. Dabei war der Tag davor toll, mit Freundinnen einen Videoabend gemacht. Es sind neue Freundinnen, die ich in meiner ehemaligen Arbeit (an der ich sehr hing) gewonnen habe...

Original von SchnuckelelfeIch war mir auch so sicher, daß er mit mir über alles reden würde...jetzt wurde ich eines Besseren belehrt, aber ich kann mir sicher sein, daß er auch mit ihr nicht über seine Gefühle reden wird. So lange es für ihn gut läuft wird er sich ihr hingeben und später wird auch sie die Verlassene sein. Ich hoffe, daß dieser Punkt nicht erst nach einigen Jahren kommt, schließlich arbeiten sie ja jeden Tag Seite an Seite. Dieser Gedanke hält mich hin und wieder ein wenig aufrecht.

Ja, das kenn ich. Solche Gedanken gehen mir auch durch den Kopf. Ich denke mir manchmal, was ist eigentlich in die beiden gefahren. Zusammen arbeiten, gleich zusammen wohnen. Usw. usf. Er macht ja anscheinend auch alles für sie, so wie für mich - Computer einrichten, Ofenplatte putzen . . . alles noch vor meinen Augen mehr oder weniger.

Mein Mann sagte zwar "Das passiert mir nicht nochmal!", aber glauben tu ich es nicht. Nur wünschte ich mir, daß sie ihm wehtut und nicht andersrum.

Und eine Antwort auf das Warum suche ich immer noch. Aber ich weiß zugleich, daß ich keine bekommen werde. Sollte ich überhaupt mit ihm nochmal darüber reden - was er ja sogar wollte - dann werde ich nur wieder hören, was er sich zurechtlegt. Er wird mir weiter weh tun und mein Selbstwertgefühl wird weiter sinken - alles auf meine Kosten, aber seinem Gewissen würde es dann vermutlich besser gehen. Haha.

Immer wieder, wenn ich zu Hause sitze und allein bin und anfange mein geliebtes Leben zu vermissen, kommt es mir vor wie eine Wunde. Eine Wunde, die nur leicht verbunden ist. Man kann sie eine Zeitlang ignorieren, aber sie ist da und wenn man ausversehen auf den Verband langt, dann bricht sie auf. Und man weiß genau, was da unter dem Verband mal war, vor der Wunde. Und das vermisst man und es tut so weh und man weiß nicht, wie man damit umgehen soll. Manchmal kann man nicht anders als vorsichtig herumstochern, weil man auf irgendetwas hofft.

13 Jahre habe ich mich in ihm getäuscht, fast 9 Jahre lang dachte ich er wäre mein Traummann. Ich könnte alles überstehen, wenn wir nur zusammen wären.

Sagt mal, ist das eigentlich zur Zeit eine Epidemie? Daß Leute ihre langjährigen Partner für neue Arbeitskollegen verlassen?

Und Frage an Wahrheit:

Glaubst du wirklich, er kommt zu ihr zurück? Es kann genauso gut sein, daß die beiden zwar nicht zusammenbleiben, aber wer sagt, daß er dann zurückkäme?

Ich hoffe immer darauf, daß es bei den beiden nicht klappt. Aber Voraussagen kann keiner treffen. Und am besten wäre es, sich darüber überhaupt keine Gedanken zu machen - wenn das einem egal ist, dann hat man einen guten Schritt vorwärts gemacht...

Verheulte Grüße,

Nim

Solche Aussagen wie "er/sie kommt wieder zurück" halte ich für äußerst fragwürdig und für die Person des Verlassenen gefährlich... Mir haben nach der Trennung auch viele Freunde diesen (wohlgemeinten) Trost gegeben, an dem ich mich regelrecht festgeklammert habe. Ich habe überall - im Bekanntenkreis, auch hier im Forum - gesucht, ob es bei anderen Paaren auch "Wiedervereinigungen" gab und daraus Hoffnungen auch für uns geschöpft. Mittlerweile - nach gut sieben Monaten - weiss ich, dass meine Ex nicht wieder zurückkommt und mit ihrem Arbeitskollegen glücklich ist. Wie sie das kann, erschließt sich mir nicht, aber es hat auch überhaupt keinen Sinn, darüber nachzudenken. Mir wäre jedenfalls einige Leidenszeit erspart geblieben, hätte ich nicht so irrsinnig daran geglaubt, dass es wieder gut wird. Insofern kann ich Dir, Nim78, nur zustimmen. Das einzige, was hilft, ist loslassen - alles andere führt dazu, dass man in diesem Strudel von Trauer und Verzweiflung hängenbleibt.

Sorry Schnuckelelfe, dass ich zu wenig zu Dir schreibe, ich habe gerade Prüfungsstress.

Fühlt Euch gedrückt, Nim und Schnuckelelfe,

Tempest

Ich bin sehr dankbar für euer Feedback und freue mich über die große Anteilnahme. Ihr zeigt mir, daß ich nicht allein bin mit meiner Einsamkeit und das hilft mir auch ein ganzes Stück. Ein ganz dickes DANKESCHÖN!

Am Samstag hatte ich einen Vortrag an der Uni, somit war ich die Tage davor gut abgelenkt, aber jetzt falle ich wieder zurück und bin traurig darüber, daß ich wichtige Momente wie diese nicht mehr mit ihm teilen kann...er felht mir und hinterlässt noch immer ein riesiges Loch, das ich vergeblich versuche mit ein paar Flicken zu stopfen.

Mitlerweile habe ich den ersten Stein ins Rollen gebracht und mich im Ausland für meine Diplomarbeit beworben...ICH plane jetzt MEIN Leben und hätte wahrscheinlich viel mehr Angst davor, daß er wieder in mein Leben tritt und mich wieder komplett aus der Bahn wirft. Ich weiß, daß ich ihn immernoch liebe, aber ich weiß ebenso, daß ich mich jetzt wieder aufraffen muß, sonst kann ich meine Diplomarbeit knicken und dümpel hier weiter rum. Meine ach so tollen Freunde haben sich nicht weiter mehr gemeldet...naja, ich weiß nicht, ob das noch zu entschuldigen ist. Ich denke, daß sie sich bereits mit seiner Neuen angefreundet haben und nun mit den beiden in "unserer" Cocktailbar abfeiern.

Die ganzen Fragen und das WARUM sind noch immer da und werden wohl auch noch eine ganze Weile bleiben, aber ich weine nicht mehr täglich. Irgendwie habe ich mich mit der Situation arrangiert und denke mir, daß es nicht noch weiter bergab gehen kann.

Mit Erschrecken habe ich gerade festgestellt, daß ich das letzte Mal wirklich glücklich im August / September war. Dann begann mein Praktikum, wo ich einen ziemlich schlechten Start hatte und kurz darauf hat mich 1,5 Wochen vor Weihnachten meine große Liebe verlassen...auch noch in einem Moment, wo ich ihn ganz dringend gebraucht hätte. Seit dem habe ich nicht mehr soetwas wie Glück empfunden und schleppe eine Last mit mir rum, die mir echt an der Seele klebt. Ich bin so ein Mensch, der Probleme gerne aus der Welt schafft, aber gegen dieses bin ich machtlos.

@Tempest:

Ich mache mir da keine Hoffnungen, wenn mir jemand schreibt, daß er zurückkommen wird, denn ich weiß von der letzten Trennung, daß Hoffnungen den Verarbeitungsprozess blockieren und einen nur fertig machen, wie du auch schon geschrieben hast.

Mitlerweile bekomme ich von sehr vielen zu hören, daß er wahrscheinlich wieder zurückkommen wird, wobei eine Freundin meinte, daß sich das schon 1-2 Jahre hinauszögern kann, denn erst wenn er unglücklich ist wird er sich wahrscheinlich an mich erinnern. Trotzdem denke ich, daß er sich selbst dann nicht bei mir melden wird, weil er bisher nicht den Mumm hatte, um mit die Situation zu bereinigen. Ein "Versöhnen" kostet in meinen Augen noch viel mehr Überwindung, deshalb glaube ich nicht, daß ich den nocheinmal wiedersehen werde...so viel Charakter besitzt der Mensch nicht, das hat er mir mehr als deutlich gemacht.

Viel Glück bei deinen Prüfungen...toi, toi...

:schmatz:

@Nim:

Immer wieder, wenn ich zu Hause sitze und allein bin und anfange mein geliebtes Leben zu vermissen, kommt es mir vor wie eine Wunde. Eine Wunde, die nur leicht verbunden ist. Man kann sie eine Zeitlang ignorieren, aber sie ist da und wenn man ausversehen auf den Verband langt, dann bricht sie auf. Und man weiß genau, was da unter dem Verband mal war, vor der Wunde. Und das vermisst man und es tut so weh und man weiß nicht, wie man damit umgehen soll. Manchmal kann man nicht anders als vorsichtig herumstochern, weil man auf irgendetwas hofft.

So ging es mir vorhin und zum Glück hat mich in diesem Moment eine sehr gute Freundin angerufen...als könnte sie hellsehen. Die Einsamkeit abends zu Hause ist schon sehr deprimierend und das ist dann auch die Zeit, wo die Gedanken wieder auf Hochtouren laufen. Ich frage mich oft, was er gerade macht und ob er auch so oft an mich denkt. Naja, der Gedanke, der dann folgt ist dann die Antwort darauf: "Wieso sollte er an mich denken, wenn er mit ihr zusammen ist?"

Sagt mal, ist das eigentlich zur Zeit eine Epidemie? Daß Leute ihre langjährigen Partner für neue Arbeitskollegen verlassen?

Nein,ich glaube, daß wir jetzt nur sensibilisiert daruf sind, deshalb fällt dir das jetzt in diesem Maße auf...aber leider liest man gleiche Schicksale viel zu oft in diesem Forum. Andererseits gibt es hier auch viele Verlassene, die ihren Ex auch noch täglich auf Arbeit sehen müssen, die ich dafür keinesfalls beneide.

@sp44k:

Was hast du denn am WE so getrieben...ich muß sagen, mir fehlen deine fast schon philosophischen Gedanken. Konntest du denn gut schlafen die letzten Tage?

:schmatz:

Schnuckelelfe

Wie du siehst... ich schlafe nicht (naja jedenfalls eher stolperhaft, erkläre ich mal später). Hab Semesterferien seit dieser Woche, schreib noch zwei Prüfungen im März, ist aber nicht die Welt, hab elendst viel Zeit. Ich denke bei mir ist einfach die Luft raus drüber nach zu denken, die Fragen die ich hatte wurden schlechtmöglichst beantwortet, das konnt ich mir ja vorher ausmalen.

Gestern war ich den ganzen Tag daheim, heut nachmittag wollt ich einkaufen gehen, allerlei Tand zu besorgen (Karneval steht vor der Tür) und tja momentan tut sich in mir rein gar nix was irgendwelche Folgen hätte. Ich häng nicht mehr an ihr, sie beschäftigt mich schon noch fast ständig, aber die Sehnsucht lässt nach, zum Glück. Der blinde Teil der Liebe verschwindet und doch spüre ich, dass ich wirklich sehr tiefe Gefühle für meine Ex hege. Nachdem sich Eifersucht auf den anderen etwas verflüchtigt hatte, wurde mir klar, dass ich sie so sehr liebe, dass ich hoffe, dass er sie gut behandelt. Sexuell hab ich gar kein Verlangen mehr nach ihr, aber mir fehlt so viel anderes in meinem Leben. Sie hat sich wohl regelrecht entliebt, ich hätte gerne so eine Nullachtfünfzehn Freundin die wieder kommt, aber ich glaube zwischen uns beiden ist es endgültig aus, und von meiner Seite aus wird es auch keine Freundschaft zwischen uns geben. Ich hab das Gefühl sie ist tot.

...auch noch in einem Moment, wo ich ihn ganz dringend gebraucht hätte.
Das scheint wohl auch normal so zu sein. Ich hab auch Probleme gehabt zu der Zeit, Todesfall eines Bekannten, Viele Psychische Probleme durch Druck von meiner Family, Lange auf sie gewartet zu haben, da könnt ich jetzt mehr anfügen aber es ist auch nicht so wichtig mir ging es zu dem Zeitpunkt als sie mich verliess jedenfalls auch vorher schon recht bescheiden, aber sie hat mir Halt gegeben obwohl sie nicht da war. Sie will ja irgendwann wieder mit mir reden, wann denn? Dann wenn es ihr passt? Tsss... ich hab momentan keine Lust mehr mir über das was kommen mag den Kopf weiter zu zerbrechen. Ihre Auslandsliebe kommt den weiten Weg hierher nächste Tage, ich habs nicht mal geschafft sie im Ausland zu besuchen. Vielleicht hab ich auch einfach gegen den "besseren" Typen keine Chance, ich hab keine Probleme damit, ich weiß worin meine Stärken lagen und ich denke sie hat das wohl aus den Augen verloren.

Ich weine noch jeden Tag, immer wenn ich abends durch die Straßen laufe, kullern mir Tränen die Wangen hinunter, ich kann nicht wirklich was gegen machen. Manchmal kommen mir auch Tränen vor Glück wenn ich unterwegs bin, für die schönen Erinnerungen die an sie und unsere Zeit habe. Es treibt mir jetzt schon wieder Tränen in die Augen, denn ich weiß, nicht jedem ist so eine lange und innige Jugendliebe gegeben, ich sehe es jetzt im nachhinein größtenteils als Geschenk an. Es fühlt sich zwar so an als ob ich einen Traum gelebt hätte, aber es war einfach alles zu real, ich will es nicht schlecht reden, so wie sie es vielleicht tut, was ich aber auch nicht glaube.

Sorry, dass ich grad nicht besonders tiefsinnig sein kann, aber es ist einfach nicht die Uhrzeit und ich bin auch ehrlich gesagt in meinem Kopf grad eher leer. Ein Problem hab ich immer noch, dass wird mir noch lange zu schaffen machen. Ich hab den Mut weiter zu machen verloren. Ich will keine Frauen mehr kennen lernen, ich will kein dickes Haus und nen dicken Wagen davor, ich will eigentlich nur noch darauf warten, dass es irgendwas gibt was mir zeigt wofür es sich zu leben lohnt. Musik, Kunst, Frauen, Autos, Computer, Spiele, Freunde, Feten, Studium und alles andere was sonst in meinem Leben irgendwelche Regungen ausgelöst hat, kann jetzt nur noch meine Gedanken beruhigen aber wirklich Gefallen finde ich an fast gar nix mehr, alles nur noch mittel zum Zweck um meinen Kummer zu stillen. Mein bester Freund sagte gestern zu mir ich hätte schon seit Wochen nicht mehr so gelacht wie ich es früher jeden Tag gemacht hab, eigentlich ständig. Ich hab mit meinen 23 Jahren echt extreme Lachfalten, aber wenn ich den Spiegel schaue sehe ich einen traurigen Jungen der nicht mehr weiß wo er hin soll und der nicht mehr alt werden will und die Lachfalten wirken so als ob sie nie zu mir gehört hätten.

Ja... im Prinzip bin ich in meinem innern todunglücklich und ich hab keinen Bock mehr darauf. Zum Glück kann ich mich nach außen halbwegs normal geben, so dass ich wenigstens noch an einigen Momenten mit meinen Mitmenschen Freude finden kann. Es ist eigentlich alles gar nicht so schlecht, aber wenn sich alles gegen einen wendet an das man "geglaubt" hat, trübt es einem schon sehr das Weltbild. Ich wein jetzt noch ein wenig für mich...

Guten Morgen!

Ich wünsch uns alles Gute :trost:

Die letzte Woche verlief gefühlsmäßig einigermaßen friedlich, doch jetzt stecke ich wieder voll drin und weiß, daß ich noch einen laaangen Weg vor mir habe. Wie erwartet meldete er sich nicht, er könnte ebenso tot sein und ich würde es nicht mitkriegen - letzendlich ist das Gefühl das gleiche.

Nichteinmal die Nächte lassen mir Ruhe vor meinen Gedanken, immer wieder wache in der Frühe auf und führe einen inneren Kampf. Ich sage mir immer wieder, daß er es nicht wert ist mir den Kopf über ihn zu zerbrechen, aber im nächsten Moment ist der Schmerz über diesen Verlust größer und ich merke wie sehr mein Herz noch an ihm hängt. Meine einzige Hoffnung ist jetzt nur noch, daß ich noch halbwegs gut durch die nächsten 6 Monate komme, im September ins Ausland gehe, erstmal nur für meine Diplomarbeit, aber durchaus mit dem Gedanken dort vielleicht Fuß zu fassen.

Mein Schmerz und die Enttäuschung über diesen Menschen gehören jetzt irgendwie zu mir, ich habe gelernt jeden Morgen mit diesen Gefühlen aufzuwachen und abends auch mit ihnen wieder einzuschlafen. Ich möchte wieder so sein, wie ich vorher war...Lebensfroh, optimistisch und mit viel Kraft, aber diese Charaktereigenschaften hat mein Ex mir einfach genommen. Der Preis, den ich für diese Liebe gezahlt habe war sehr hoch und frage mich immer wieder, ob es das wert war?!

Schnuckelelfe

Hallo Schnuckelelfe!

So blöd es klingt...das wird wieder! Dir wird es besser gehen. Glaub einfach an das Schicksal und denke dir, es ist für irgendetwas gut! du wirst einen Mann treffen und es wird eine perfekte Beziehung sein. Er wird vielleicht noch ein wenig brauchen um zu merken was er an dir verloren hat! Und das hat er! Sicher sogar!

Sei ehrlich...willst du ihn nach dieser krassen Aktion denn noch? Hast du nicht Angst dass das wieder passieren könnte?

Darf ich dich noch um was bitten? Lies bitte meine Geschichte( Und er wusste nicht was er tat...), kein Vergleich zu dir, aber ich weiss es nicht richtig einzuschätzen. Du hast mein Alter...bitte hilf mir! Ich weiss nicht ob ich mich mit dem Aus abfinden soll, oder ob ich selbst schuld hab und es retten könnte.

Ich wünsch dir viel Kraft...

LG paris1

Jeden Tag, in unzähligen Momenten denke ich an ihn und frage mich, ob es ihm auch so geht...wahrscheinlich nicht, denn SIE wird schon für genügend Ablenkung sorgen. Ich hasse diese Last, die ich mit mir rumtrage, aber ich kann sie einfach nicht loswerden und sie steht mir deutlich ins Gesicht geschrieben. Mir fehlt auch dieser emotionale Halt, den er mir gegeben hat...ach, ich weiß auch nicht was ich will. Eigentlich verspüre ich das dringende Bedürfnis mit mir wieder ins Reine zu kommen. Momentan kann ich mich selbst nicht ausstehen, weil er mir einfach mein gesamtes Selbstbewußtsein genommen hat. Wenn ich mich selbst nicht lieben kann, wer dann?

Ich weiß nur, daß ich vor einigen Monaten noch so glücklich war und mein momentanes Leben einfach nur hasse. Mich graults schon vor dem Valentinstag, schon jetzt wird man überall mit Postern mit Verliebten und Herzen in sämtlichen Schaufenstern konfrontiert...das ist wahrscheinlich der Hasstag eines jeden Singles.

@paris1:

Danke für deine Meinung - habe dein Post gelesen und mich dazu geäußert.

:schmatz:

Schnuckelelfe

hey keine angst vorm valentinstag ;)

ich fand ihn schon in meinen guten verliebten tagen unsinnig und jetzt noch viel mehr. tse überall sieht man paare und verliebte... vielleicht, aber die müssen noch durch liebeskummer durch zum großteil. eine andauernde liebe ist wirlich wenigen beschert, also lass dich nicht vom medienrummel zum valentinstag zerfleischen.

eins find ich aber wirklich nicht gut :nono:

das du dich selbst nicht mehr lieb hast! warum nicht? glaubst du bist schuld an der ganzen misere? ich bitte dich, nur wegen ihm solltest du dich nicht selbst so fertig machen, all die tränen und schmerzen sind für dich geflossen, also sieh in den spiegel (selbst wenn du total verheult aussehen solltest) und schau dir mal selbst ganz tief in die augen...

du bist liebenswert, das hast du mir schon glaubhaft per text klar machen können, warum sollte es in realität dann anders sein? selbstzweifel okay aber gib dich selbst nicht auf, das ist wirklich nix gut, du brauchst dich selbst jetzt wirklich dringend also verlier dich nicht in dir selbst, und wenn zieh dich da wieder raus. mach was aus der zeit die dir gegeben ist, mach dir die zeit zum freund, mit ihr musst du letztendlich sowieso auskommen.

:trost:

wünsch die alles liebe, und hör mal musik die dich aufbaut.

und denk dran, ich lese mit, ich bin daran interessiert dass es dir wieder besser geht und einigen anderen hier auch.

:schmatz:

Die Zeit, zu der habe ich momentan ein zwiespältiges Verhältnis...hmm...je mehr Zeit vergeht, desto mehr frage ich mich, warum er mir nichts mehr zu sagen hat. Wir waren 4,5 Jahre zusammen und er bricht von einem Tag auf den anderen den Kontakt ab und wendet sich einer anderen Frau zu. Es macht mich so unendlich traurig, daß es ihn überhaupt nicht interessiert wie es mir geht. Oft denke ich, daß ich das Schlimmste überstanden habe, aber jetzt ist wieder so ein Moment, wo alle Emotionen über mich einstürzen und ich habe das Gefühl unter ihnen zu ersticken.

Ich sitze gerade mitten im Klausurenstress und nicht mal dann kann ich ihn für eine Minute aus meinem Gedächtnis streichen. Es gibt so unendlich viele Momente, wo ich daran denke, wie er in solchen Situationen für mich da war und mich unterstützt hat...wie mir beim Lernen geholfen hat, mich abfragte und mich am Morgen darauf ganz fest in den Arm nahm und sagte, daß er an mich glaubt. Er war dann der Erste, den ich von meiner Klausur berichtet habe und wenn es nicht so gut lief, dann tröstete er mich mit den richtigen Worten. Er konnte sich einfach mit mir freuen und auch mit mir trauern. Alles andere ist für mich so bedeutungslos geworden, ich denke immerzu nur an ihn und stelle mir unzählige Fragen, weil ich sein Verhalten absolut nicht nachvollziehen kann.

Mühsam versuche ich den Scherbenhaufen meines Herzens zusammenzupuzzeln und im nächsten Moment kommt ein Windstoss und ich fange wieder von vorne an...dieses Gefühlschaos zieht mich jedesmal wieder runter und ich weiß nicht, wie ich damit fertig werden soll. Nach Außen scheine ich ziemlich normal zu wirken, einige Kommilitonen fragen mich, wie ich so gut (?) mit meiner Situation umgehen kann. Andere fragen wiederum, wie ich daurauf komme, meine Diplomarbeit im Ausland zu schreiben... Jedem, dem ich meine Geschichte erzähle, der ist erstmal sprachlos und niemand weiß, was er darauf sagen soll, weil SO noch niemand sitzen gelassen wurde.

Die Schuld gebe ich mir nicht an dieser Situation, allerdings habe ich das Gefühl, daß ich für etwas bestraft werde und nicht mal weiß wofür. Wenn ihm etwas angekotzt hat, dann hätte er mir das doch sagen können...warum dreht er sich einfach um und hat mir nach 3 Monaten immernoch nichts zu sagen? Der Mensch, der mir einmal so nahe stand, ist jetzt einfach weg und tut so, als würden ihm die letzten gemeinsamen Jahre überhaupt nichts bedeuten.

@sp44k:

Vielen Dank, für deine aufbauenden Worte, es tut wirklich gut zu wissen, das es noch jemanden gibt, den es interesssiert wie es mir geht. Wahrscheinlich kann nur ein "Gleichgesinnter" die richtigen Worte finden.

:schmatz:

Schnuckelelfe

ach sei doch nicht so unzufrieden,

machs dir doch mal ein wenig besser,

bei mir läuft ständig musik, wenn ich nicht gerade selbst auf der gitarre spiele...

obs hilft? lenkt jedenfalls prima ab, tanz, gesang und selbst spielen bauen auch sehnsucht und überschüssige leidenschaft ab,

ist meine art der therapie neben dem forum hier.

reden tu ich eigentlich nicht mehr viel darüber,

es wurd alles gesagt,

ich lass es mal ruhen,

so mach ich mir auch nicht mehr ständig nen kopf drum,

klar ich würd am liebsten mal laut schreien,

aber ich kriegs durch meine "therapie" abgebaut.

jeden tag...

unterbewusst findet man ein ende was okay ist,

irgendwie immer oder?

du schreibst doch auch schon viel überlegter,

du musst noch ein wenig mehr überlegen und dann wird bei dir auch der groschen fallen.

es ist okay. du bist okay.

begrab den frust!

und wenn die liebe bleibt,

dann bleibt sie halt,

sie gilt eh einem traum und nicht dem ex.

basta!

:trost:

kann es vielleich sein, das er in der beziehung ausbrechen wollte? 4.5 jahre sind schon recht lang finde ich, vielleicht wollte er einfach nicht alleine sein, obwohl er schon lange auf der suche war, und so stuerzt er sich von einer beziehung in die naechste.

das soll kein trost sein, das verhalten ist falsch und feige, abe vielleicht eine erklaerung. ich kenne das zumindest, wenn man meine eine beziehung ist intakt, aber trotzdem ist irgendwie die luft raus und man versucht sie kuenstlich am leben zu erhalten und redet sich was ein.

@Faunus:

Wenn das wirklich der Grund war, dann wird er immer wieder an diesem Punkt ankommen. Nach mehreren Jahren sind die Schmetterlinge verschwunden und man hat einfach eine Basis, die viel schöner ist, als die Schmetterlinge im Bauch...finde ich. Und wenn er dann nicht bereit ist für diese Beziehung zu kämpfen und versucht daran zu arbeiten, daß diese Beziehung wieder Schwung bekommt, dann wird er sich immer wieder von einer Beziehung in eine andere ziehen. Das ist echt arm und diese Menschen kann ich nur bedauern.

@sp44k:

Du betrachtest unsere Situation auf jeden Fall schon nüchterner, als vor einigen Wochen. Ich weiß, daß er die ganzen Tränen und den Kummer nicht wert ist, aber für mich ist das echt schockierend, daß es Menschen gibt, die eine Beziehung auf diese Art beenden und sich einfach aus dem Staub machen.

Vielleicht bin ich etwas blauäugig durch die Welt gelaufen, aber ich versuche immer das Gute in einem Menschen zu sehen und bin auch ebenso herzlich. Es ist einfach eine ganz neue Erfahrung für mich und möchte nicht wissen, was das Schicksal noch so für mich bereit hält.

Der Groschen ist im Prinzip schon gefallen, nur mein Herz sehnt sich nach der Liebe, die ich immer gegeben habe.

Ohje, wirre Gedanken und ebenso wirre Sätze, sorry...ich komme gerade gar nicht klar mit dem Gefühlschaos.

Ich melde mich wieder, wenn ich meine Gedanken wieder sortiert habe.

Schnuckelelfe

ach was heisst ich betrachte sie nüchterener, ich würd mal eher sagen ich bau mir mein gedankenkonstrukt auf was mich irgendwie im gleich gewicht hält. mir gehts doch eigentlich ganz gut, es macht irgendwann einfach keinen sinn mehr über mein liebesleid zu reden, es ändert sich doch absolut nix dadurch.

und bei mir ist die liebe noch da, unerwidert, sehr traurig, aber ich hab da keinen einfluss drauf gehabt und ich will da auch nichts mehr dran ändern. es wäre eh alles zum scheitern verurteilt, ich leb mein leben für mich und wenn sie mich mal wieder sieht und ich ziehe mit ein paar leuten durch die stadt, oder beim einkaufen oder sonst wo, wird sie sehen ich hab auch ohne sie mein leben im griff und spass daran. und wenn sie mir dann blöd kommt, dann kann sie mich mal - ganz einfach.

hehe, der plan ist natürlich nur ein gedankenmodell, ob das so funktionieren würde ist natürlich eine andere frage, aber ich werd den kontakt einfach meiden und dadurch ist der plan schon okay, fürs erste. versuch für dich selbst positiv zu denken, und dann schreib mal was ;) (damit auch was positives von dir mal im thread hast)