Beziehungsprobleme

Jane, wie kann ich mein Pseudonym Pepsi löschen? wie geht das?

@mondentochter

ich unterschreibe dein posting sofort..........

möchte aber gerne noch dazufügen, dass man ratschläge auch annehmen kann und vorallem auf beiträge und fragen auch antworten sollte..........denn schliesslich sucht man sich auch rat und da können fragen auftauchen, welche man dann auch beantworten sollte.

auch auf beiträge eingehen gehört dazu.......

und ich würde das geschriebene auch ins gesicht sagen, das kannst du mir glauben!

gruss

ibr

tja.........einen auf beleidigte leberwurst machen, wenn man kritik empfängt und dann den kopf in den sand stecken und abhauen wenn es nicht so geht wie man will...........oder aber ultimatum setzen.......

STARKE LEISTUNG

Lieber ich_bin_ratlos (cooler Nick :D )

In gewisser Weise hast du sicherlich Recht. Stellt man Fragen, bekommt man Antworten - auch wenn diese einem nicht immer passen. Nur sollten diese immer noch auf einem normalen Niveau bleiben oder nicht? ;)

Nicht alle Leute würden geschriebene Sachen jmd. auch ins Gesicht sagen. Sehe ich immer wieder an der heutigen einfachen Art der sms, in welcher man manchmal Sachen schreibt, welche man nicht so meint oder nie so sagen würde 8o .

@pepsi

Finde ich jetzt ein wenig schade, dass du dich jetzt verdrücken willst, nur weil es vlt. einmal zu emotional zu und her gegangen ist. Wie ich_bin_ratlos angedeutet hat, auf jeden Beitrag tauchen fragen und Anregungen auf es wird Diskutiert. Man sollte auch mit Kritik umgehen können. ;)

Ich fände es schade, wenn du deswegen jetzt gehen würdest!

@mondentochter

missverständnisse passieren beim geschriebenen immer wieder, da man keine gestik und keinen ton dazu hat......

das lk-forum hat viele vorteile, aber auch den nachteil, dass mann missverstanden werden kann.

viele hier suchen rat und da kommt halt auch mal eine kritik.....damit muss mann umgehen können, sonst soll man nicht posten....

in diesem theard hier ist nur schon der titel "ich will endlich heiraten" provozierend. klingt wie ein kleines kind das am trotzen ist.......

Liebe Pepsi

Ich habe nun den ganzen Thread durchgelesen. Ich kann dich schon ein wenig verstehen, meiner Tante geht es ganz ähnlich wie dir,ausser dass Sie einen zehn Jahre jüngeren Freund hat, was es nicht gerade leichter macht.

Sie ebenfalls 36 ist langsam auch in dem Alter in dem Sie sich eine gestütze Beziehung wünscht wobei viele Frauen dies mit einer Heirat ansehen. (was aber in der Regel nicht so sein muss).

Ebenfalls verstehe ich auch deinen Kinderwunsch, denn man wird ja schliesslich nicht jünger.

Überlege dir doch einmal was dir wichtig ist. Ist es wierklich ER? Oder hast du vlt. einfach nur Angst vor dem alleine sein und Angst davor, vlt. keinen Mann mehr zu finden und alleine alt zu werden?

Wenn du so viele Sachen an der Beziehung zu bemängeln hast und sie dir nicht passen, dann solltest du dir wierklich überlegen ob dies überhaupt noch Liebe sein kann.......

...du bist noch nicht alt, du hast noch Zeit dir jmd. zu suchen,mit dem du deine Wünsche und Träume so erleben kannst wie du es gerne möchtest. Lässt du jetzt aber noch viel Zeit verstreichen, wirst du es in ein paar Jahren vlt. tatsächlich bereuen, wenn deine *biologische Uhr* abgelaufen ist, und ER dann vlt. nicht mehr an deiner Seite ist.

Es ist DEIN Leben, vergiss das nicht. Rücksicht auf den Partner nehmen ist bestimmt wichtig, aber genauso müsste ER auch auf deine Gefühle und Wünsche Rücksicht nehmen. Ich denke es ist normal, dass eine Frau mit 36 Jahren langsam ans Kinder kriegen denkt und finde daran nichts abstossendes.

Wie gesagt. Überlege dir einmal, was dir wichtig ist.

ich bins nochmal...

so ganz versteh ich nicht warum das hier so aus dem Ruder laufen musste. Sicher ist es richtig, dass ratschläge dazu da sind, weiterzuhelfen, was voraussetzt, dass man darüber nachdenkt und sich auch ein bissl öffnet. aber jeder von uns kennt doch sicher situationen, in denen man so in sich selbst gefangen ist, dass es einfach eine gewisse zeit dauert bis man sich auf ratschläge wirklich einlassen kann, oder nicht? vielleicht ist pepsi einfach noch nicht ganz so weit. vielleicht ist sie noch in ihrem wunsch gefangen, dass sie die ratschläge zwar hört bzw. liest und vielleicht auch weiss, dass daran was wahres sein könnte, sie es aber noch nicht wahr haben will und deswegen schneller zurückschießt mit gegenargumenten, um so noch ein bisschen an ihrem traum festhalten zu können...vielleicht auch einfach nur, weil die einsicht sich verrannt zu haben schlicht und ergreifend schmerzen kann und sie diesem schmerz einfach noch ein bisschen aus dem weg geht. ob das nun richtig oder falsch ist, steht auf einem anderen blatt. aber ist das verhalten soooooooooo verwerflich? ich denk mal nicht, ist wohl eher eine reaktion, die vielleicht nicht richtig, aber zumindest nachvollziehbar ist. finde ich zumindest. wenn man sich zu fest an ein wunschdenken klammert, fällt es mitunter nicht leicht sich davon zu lösen. man denke nur an freunde mit liebeskummer, die einem tage-, wochen-, monatelang die "gleiche Leier" erzählen. und irgendwann fällt der groschen und es geht vorwärts. also ich versteh nicht ganz die vorwürfe gegen pepsi. jeder geht mit problemen, ängsten etc. anders um, und jedem sollte seine eigene art belassen sein. wem das zuviel wird braucht ja einfach nicht mehr schreiben, oder? dann ist doch beiden geholfen... :yeah:

was den rückzug betrifft, da muss ich auch sagen...reiss dich zusammen liebe pepsi, steh zu deinen momentanen gefühlen und lass dich nicht vertreiben, wenn ein bisschen gegenwind aufkommt....es sind genügend leute hier und es gibt immer und überall menschen mit denen man nicht zurecht kommt, seis im beruf, privat oder im forum. das ist ganz normal. nur abhauen ist nicht gerade eine feine art...;-)

lg lea

hallo liebe pepsi, nun, das heiraten ist offensichtlich ein geladenes thema, welches polarisiert. und dies tut es sicher zu recht, weil es de facto eine genuin private angelegenheit mit vielen perspektiven ist, wenigstens in der CH ist das so, die vom staat abgesegnet wird. eine ehe kann einer beziehung stabilität geben, sicher, die auch intendierte, familiäre strukturen in einem geschützten rahmen wesentlich unterstützen kann, zumal sie de jure verbindlichkeit generiert. damit kann die ehe eine basis für weiterreichende visionen sein, klar, die immer ernt genommen werden müssen. wirklich ernst ist es aber auch um eine bereits langjährige beziehung bestellt, in der offensichtlich beide partner völlig verschiedene visionen zum thema haben. das scheint bei pepsi gerade der fall zu sein, was hier aufhorchen lässt. der wunsch, eine ehe eingehen zu wollen, ist in jedem fall legitim und spricht ganz sicher nicht gegen pepsi oder ihre beziehungsfähigkeit! was in der angesprochenen beziehung vielmehr zu fehlen scheint, und das scheint ein echtes problem zu sein oder noch zu werden, ist eine gemeinsame wertebasis, auf der überhaupt eine beziehung mit visionen und perspektiven angereichert werden kann. beide parteien scheinen völlig verschiedene ansichten zu wesentlichen aspekten ihrer zweisamkeit zu haben, was die ganze geschichte ins wanken bringen kann. die eine seite sucht verbindlichkeiten, braucht sie zwingend in einer beziehung mit zukunft. die andere seite dagegen scheint auch nach rund 3 jahren eher das unverbindliche zu suchen, drückt sich um die formulierung von gemeinsamen zukunftsplänen, wobei ein vereinzeltes treffen offensichtlich zu genügen scheint. das klingt schon zwingend nach einer sog. wochenendbeziehung, bei der nur die sonnenseiten des wir herausgepflückt werden sollen. so aber, und das muss festgehalten werden, entsteht eben gerade keine tiefe beziehung, die sich wesentlich an ihrer inneren konfliktfähigkei misst! der partner von pepsi scheint hier einem emotionalen imperativ - von seiten seiner bereits langjährigen partnerin - ausweichen zu wollen, was nicht für die aktuelle beziehungsqualität spricht, leider. wer in einer beziehung sein du nicht ernst nehmen kann oder will, der ist zu einem wir nicht oder noch nicht reif. pepsi, so denke ich, hat nachvollziehbare ansprüche an ihre partnerschaft, die von der anderen seite, ihrem partner, nicht ausgeblendet werden dürfen. aktuell ist da sicher ein gemeinsames gespräch zwischen den partnern angesagt, in welchem eingehend, offen und ehrlich geklärt werden muss, wo die beziehung steht und wie gemeinsame visionen und perspektiven von beiden seiten in einem wir entwickelt werden können. so die gemeinsamen grundlagen der beziehung in allen wesentlichen teilen fehlen, nützt ein abwarten, schmollen und erzwingen von liebesbeweisen nichts oder nichts mehr, nein. konsequenzen müssten in einem solchen fall gezogen werden, die pepsi wieder raum und luft für ureigene lebensträume öffnen würden…

lieber gruss, leroi

Jane, wie kann ich mein Pseudonym Pepsi löschen? wie geht das?

liebe pepsi,

usernamen werden hier nicht gelöscht. Wenn du dich auf die Duskussion nicht mehr einlassen willst, dann ruf das Forum zunächst einmal nicht mehr auf. ich denke, dass sich die Gemüter dann auch wieder beruhigen

Hallo Pepsi

Will auch noch meinen Senf dazugeben.

Verstehe auch nicht wieso das ganze aus dem Ruder gelaufen ist, und hoffe du liest das doch noch... ich bin wohl eher die Gegenpartie.. ich verstehe dich sehr gut....

Nach 3 Jahren will man endlich mal weiterkommen und so wie ihr Eure Beziehung führt, sieht das so aus, als ob er nicht bereit ist zu diesem Schritt. Er kommt dir irgendwie keinen Schritt entgegen und lässt sich zu nichts hinreisen. Er sucht immer wieder irgendwelche Gründe, wieso und warum jetzt nicht, oder irgendwelche ausflüchte um irgendwie Zeit zu schinden. (z.B. Hundehaare stören mich in der Wohnung, darum darfst du nicht zu ihm ziehen???!!!)

Das du weitergehen willst, verstehe ich. Eigentlich geht es dir gar nicht wirklich ums heiraten. Wenn er nämlich zu dir stehen würde und mit dir eine gemeinsame Zukunft planen würde, die Hand und Fuss hat, würdest du ihn nicht so unter Druck setzten.

Ich habe schon ein paar mal mitbekommen, dass Kolleginnen von mir, lange mit einem Mann zusammen waren der sich nie richtig entscheiden konnte einen Schritt weiterzugehen und auf einmal war eine andere Frau da und "schwupps" wurde Familie gegründet und geheiratet. Und das ist verdammt hart. Wenn man lange zusammen ist, und keine gemeinsame Zukunftspläne mehr hat, kann es schon passieren, dass man sich auseineanderlebt und es sich einfach so oder so nicht mehr ergibt....Und wie du geschrieben hast, wenn dein Traum Familie ist, hast du nicht mehr allzu viel Zeit.

Meine Worte mögen nun hart klingen, aber ich glaube der Herr ist sich seiner Liebe nicht sicher zu Dir. Anscheinend hat er das Gefühl, wenn er dich heiratet würde, oder mit dir die Zukunft in Angriff nimmt, gefangen zu sein, etwas zu verpassen.

Irgendwie finde ich es gut, dass du ihm die Pistole auf die Brust setzt, er soll sich mal gedanken machen was er wirklich will..... will er wirklich mit dir zusammen sein, oder hofft er, dass noch was "besseres" kommt?

Wenigstens muss er mal Stellung nehmen, was genau Sache ist..sonst kann er sich ja immer wieder herausreden. Vlt. geht der Schuss auch nach hinten los und du verlierst ihn, aber dann weisst du wenigstens, dass er nicht die gleiche Vorstellung von einer Zukunft mit dir hat, wie du....... ich würde das Pferd einfach nicht umbedingt von hinten aufzäumen und ihm einen Schritt entgegen kommen und mal von einer gemeinsamen Wohnung ausgehen, und zwar so das es für beide stimmt. (auch er kann ein paar Kompromisse eingehen und das mit dem Hausbau ist wirklich nur Zeitschinderei von seiner Seite aus...)

Und wie schon oben geschrieben, ich denke es geht dir nicht wirklich um eine erzwungene Heirat sondern mehr um die Bestätigung von Ihm geliebt zu werden und zwar so geliebt zu werden, dass er sich auch eine Zukunft zu Zweit mit dir vorstellen kann.

Mein Fazit, was ich aus deinen Zeilen lese, ist wirklich, dass er sich nicht sicher ist mit Dir, so leid wie es mir tut. Er genisst es mit dir zusammen zu sein, aber ist trotzdem unabhängig und kann machen was er will.. und ob das eine Basis ist für eine gemeinsame Zukunft?

Ich drück dir aufjedenfall die Daumen, dass dein Wunsch nach Familie noch in Erfüllung geht....ob mit ihm oder einem anderem Partner sei dahingestellt.

Liebe Grüsse

@frühling: da würd ich dir recht geben. ein schritt nach dem anderen. allerdings bin ich der meinung, wenn es passt, dann passt es. dazu muss man sich nicht gegenseitig "austesten", man fühlt es. bestes beispiel ist meine beste freundin, die vor 8 jahren alle in blankes entsetzen gestürzt hat, weil sie ihren neuen freund nach gerade mal 8 wochen spontan geheiratet hat. damals dachte jeder jetzt dreht sie völlig ab. aber sie hat uns bis heute vom gegenteil überzeugt. die beiden sind immer noch so glücklich wie am anfang, inzwischen mit 2 süßen kleinen nervensägen. es kann also auch anders rum gut laufen. wichtig ist wohl einfach nur, dass man aus dem innersten sicher und überzeugt ist, ohne irgendwelche zweifel...solange man diese hat, sollte man von so entscheidungen wie heirat wohl eher abstand nehmen und einen gang runterschalten...ich glaube gerade da liegt pepsis problem, sie weiss was sie sich von wünscht, vom leben und ihrem freund...nur passt das nicht so ganz zu ihrer momentanen situation. und da geraten die gefühle nicht selten in eine schieflage, man verrennt sich in dinge...und mit einem gewissen abstand regelt sich das meiste. das wird auch pepsi feststellen ;-) und wenn sie sich jetzt mit ihrem freund zusammen gesetzt hat ist das doch schon mal ein schritt in die richtige richtung. manchmal geht es eben nur in kleinen schritten vorwärts...aber auch viele kleine schritte können letztendlich zum ziel führen...

Laura bzw. Lea (so nennt mich meine oma immer, weil sie wollte dass ich so heisse und irgendwie sind die 2 namen mein leben lang miteinander vermischt worden, manchmal frag ich mich selbst wie ich heisse ;-) )

@frühling

du hast glaub dummerchens posting falsch verstanden.......

sie bringt das ganze genau auf den punkt

Hallo Frühling

Du hast mich da wohl ein bisschen falsch verstanden oder meine Antwort falsch intepretiert...

eine neue Frau kommt sehr wohl einfach mal so "schwupps" vorbei und er kann sich sehr wohl von heute auf morgen wegen einer anderen Trennen, aber genau da ist ja der Knackpunkt.... Pepsi liebt diesen Mann, was seine liebe betrifft, da bin ich mir eben nicht so sicher... er will keine Nägel mit Köpfen machen. Für ihn stimmt es so wie es ist... und weitergehen will er nicht.. und das ist meistens ein Zeichen, dass er sich nicht richtig zu seiner "Freundinn" bekennt.... oder? Und ich denke nach wie vor, dass es gar nicht um das Heiraten geht... sondern um einen Beweis, dass er es auch ernst mit ihr meint.. und denn gibt sie ihm nicht.. man kann nun den Sand in den Kopf stecken und sich einreden, dass alles so ok ist wie es ist... und irgendwann von selbst gehen oder darauf zu warten, dass er eine andere kennenlernt.. oder man kann eine Entscheidung für sich treffen und herausfinden wie es wirklich um die Beziehung steht...

Ich habe ja geschrieben sie soll nicht auf eine Heirat bestehen, aber ein zusammen ziehen wäre ja wirklich mal legetim.. und wenn er das nicht mal will???????.. dann wird es wahrscheinlich so oder so nie zu einer Heirat kommen, weil es einfach von seiner Seite aus nicht passt., und die Liebe von seiner Seite aus nicht stark genug ist.. und wer will schon ein Leben mit jemanden verbringen wo die Liebe nicht Gegenseitig gleich stark ist..... wo einer immer mehr investiert als der Andere? Es muss ein Nehmen und Geben sein.. und dieser Herr nimmt nur!!!!!

Grüsse

danke rat-los...

Du hast mich richtig verstanden... :banana:

so MIttagessen ist angesagt... :-)

@frühling: da hast du sicher recht. allerdings bin ich davon überzeugt, dass man es zumindest tief in sich drin spürt, ob es wirklich passt, oder nicht. sei es bewusst oder unbewusst. das wichtigste ist also, immer ehrlich zu sich selbst zu sein. das ist mitunter das schwerste, weil das nicht selten bitter ist und weh tut, weil dabei das ans licht kommt, was man nicht wahrhaben möchte...und ich denke, pepsi weiss bereits ganz genau ob ihr freund nun der mann ihres lebens ist, oder nicht. daran ändert auch ein gemeinsamer alltag nichts, er bringt nur das vollends ans tageslicht, was man schon weiss oder ahnt. zumindest meine meinung. zumindest ich bin damit immer ganz gut gefahren...was natürlich nicht heisst, dass das generell bei allen so ist ;-)

Hm, also ich kenne auch Frauen, die zwar in ihrer Beziehung glücklich sind, sich aber scheuen, traditionelle Riten zu vollziehen - zusammenziehen, heiraten, Kinder bekommen. Eine Freundin von mir hat mal eine Heiratsantrag abgelehnt, mit den Worten: "Warum kann denn nicht alles so bleiben wie es ist?"

Der Mann ist schon der richtige für sie, aber sie ist halt individuell, will ihre Wohnung nicht aufgeben, will ihre Freiheiten behalten.

Nicht jeder hat diesen Mechanismus, Intimität und Nähe und Trauschein und Kinder. Männer und auch frauen.

Manchmal merkt man, wenn es um soclhe Themen geht, dass der andere nicht der richtige ist, das war bei mir so. ich wollte nicht generell nicht heiraten, ich wollte nur IHN nicht heiraten.

Manchmal ist es aber auch bei dem "richtigen" so, dass der andere diese Ziele nicht hat.

Und ich denke, das liegt nicht im Mann-/Frausein begründet, sondern darin, dass wir immer individualistischer werden.

Es kommt für uns nicht darauf an, unseren Platz in der Gesellschaft zu finden, unserer Rolle zu entsprechen, dem Wunsch unserer Eltern zu folgen etc.

Es geht darum, sich selbst zu verwirklichen. Das bekommen wir (vor allem die Kinder und Teenies heute) von Kindesbeinen an beigebracht. Setz dich durch, verfolge deine Interessen!

Und so kommt es, dass viel sagen: Fest binden? Nö, wozu?

Und andere fordern: Binde dich an mich! Das ist das, was ich will!

So kommt es zu Streit und Stress.

Ich denke, dass viele Menschen mit dieser Erlaubnis, sich selbst verwirklichen zu dürfen, glücklich sind. Andere aber leidern darunter, weil das auch ein Stück Orientierungslosigkeit mit sich bringt. Alles ist unverbindlich, man hat die freie Wahl.... aber wohin soll die Reise gehen? Außerdem erlebe ich es tatgtäglich, dass selbstbewusste, durchsetzungsfähige, fast schon egoistische Leute mit ihren Ellenbogen ander Leute niedermachen und sie leiden lassen (in der Schule - Klasse 10/11/12 - mir tun so viele Schüler leid, die nicht ihre Ellenbogen verwenden können und unter dem "Selbstbewusstsein"/Egoismus der anderen leiden)

Diese Einstellung, die wir in den westlichen Industrienationen lernen und die wir hochhalten, sorgt dafür, dass das Zusammeleben immer schwieriger wird. Und auch die Partnersuche.

Liebe Pepsi,

eine bittere Wahrheit:

es gibt fast nie den idealen Zeitpunkt für ein Kind -

wenn Du also darauf wartets, dass Du verheiratet, im Dorf akzeptierst, mit einem ambitionierten Vater in spe Familie gründest, dann läuft die Zeit echt davon - so ideal ist es in den seltensten Fällen, oft sieht's nach außen hin schöner aus, als es ist.

Ist es für Dich fix, dass Du Familie willst? Na dann komm auf den Punkt - erklär ihm, Du willst ein Kind! Und zwar jetzt!

Das mit der Heirat ist doch nur Larifari - Du möchtest die Gewißheit, dass er zu dem Kind steht, dass Du nicht zur alleinerziehenden Mutter wirst, dass Du im Dorf akzeptiert wirst ....

1.Ob er zu dem Kind steht, weißt Du wenn Du ihn mit dem Kinderwunsch auch ohne Heirat konfrontierst

2.Nicht Alleinerzieherin zu werden, da gibt's keine Garantie

3.im Dorf akzeptiert werden - naja, ist Dir das wichtiger als ein Kind?

Tut mir leid, wenn das hart klingt, aber so ist, fürchte ich, Deine Realität.

Welchen 'Preis' bist Du bereit für ein Kind zu zahlen? Oder wäre gerade der Preis der Kinderlosigkeit zu hoch für diese Beziehung?

Hab keine Angst, auch Szenarien jenseits der Vater, Mutter, Trauschein, Kind Idylle durchzudenken - es ist zum einen keine Garantie für Glück, zum anderen kann man mit anderen Lebens Modellenunheimlich glücklich werden! Hab Phantasie und Mut!

Überleg Dir auf alle Fälle ein Ultimatum, wie lang Du's noch so laufen lassen willst -

Alle, alles Liebe und Gute für die Zukunft -

Du klingst doch ganz nach Powerfrau, die sicher ne tolle Mama wär, und der Mann an Deiner Seite ist hoffentlich nicht zu doof um das zu übersehen-

Alles Liebe, S.

liebe spaziergängerin

deine antwort gefällt mir echt gut. da ich aber auch schweizerin bin, aber meine schwägerin aus östereich kommt, kann ich da doch einige unterschiede feststellen. wenn ich das so höre, wie gut es euch da geht, wenn ihr kinder bekommt, alle achtung. bei uns ist es leider so, dass eine alleinerziehende mutter fast schon automatisch beim sozialamt landet. somit ist es viel wichtiger, dass der partner mitzieht.

garantie gibt es dann auch keine, aber man hat es wenigstens versucht.

die entscheidung ist echt schwierig. bleiben und warten, bis es ihm recht wird? dann vergeht die zeit und man steht schlussendlich da, und ist zu alt.

wenn sie sich trennt, dann muss sie erst wieder einen neuen partner finden. das ist auch nicht einfach. für mich war mit 34 noch alles offen. mit 35 war es für mich unvorstellbar, länger als ein jahr single zu sein. heute bin ich fast 38 und habe keine hoffnung mehr auf eine eigene familie.

die entscheidung ist schwierig, und ich hätte auch angst davor.

jetzt aber mal halblang

ich habe doch so die eine oder andere kollegin, welche alleinerziehend ist, in der schweiz wohnt und nicht zum sozialamt muss......

sorry, doch diese verallgemeinerung von @irrtum stimmt so nicht ganz.

jede alleinerziehende mutter hat es nicht einfach, doch deshalb gleich alles als sozialhilfeempfänger abzustempeln ist nun auch falsch.....

da kommt dann auch noch das ganze umfeld dazu wie eltern, geschwister, etc.....die die alleinerziehende unterstützen.......

@irrtum

kann es nicht auch sein, dass du vielleicht zu fixiert bist auf deiner suche?....

@frühling

sorry frühling, doch ich habe eine ganz andere erfahrung. mein ex konnte mit bestimmtheit sagen, dass er mich liebt und ich seine frau für die zukunft bin.......nur war ich da eher in der lage von pepsi's freund. ich wohnte mit meinem ex zusammen und es stimmt eigentlich alles..........ABER irgendwas fehlte mir. die beziehung ging in die brüche nach sieben jahre. ich habe zwei heiratsanträge abgelehnt......noch heute denke ich manchmal, was da mit mir los war? antworten habe ich bis heute keine......jedoch weiss ich, dass ich diesen mann nicht so liebte, wie er es verdient hat........und deshalb ist es gut so wie es ist.....

männer können durchaus gefühle einordnen und diese auch durch worte ausdrücken.....da sind nicht alle gleich...

gruss

ibr

@ Frühling

aber im zusammenleben sind wir frei!

tja, so sollte eine Beziehung idealerweise ablaufen.

Aber manchem wäre es lieber, wenn er die Nächte durchzechen kann, ohne dass er nachts die Kinder weckt und die frau verärgert. Manch einer möchte in seiner Wohnung Chaos haben, und sich nicht dafür rechtfertigen müssen, dass es chaotisch ist.

Und manch einer möchte nichts von seinem Geld abgeben um zusammen über die Runden zu kommen.

Das ist Individualität, die ich in vielen Fällen mit Egoismus gleichsetze. Und als Krankheit unserer Gesellschaft sehe.