Bin am Ende und brauche Mut

Ich bin neu in diesem Forum und bin sehr verzweifelt. Ich bin mit meiner Partnerin seit mehr als 4 Jahren zusammen und wir haben seit über 2 Jahren keine "befriedigende" Sexualität mehr gehabt. Ich bin verzweifelt weil ich immer weniger "frei" bin mich ihr anzunähern. Ich habe jedesmal das Gefühl wieder etwas falsch zu machen. Es wird immer schlimmer und jetzt ist es eigentlich immer so, dass wenn es um Annäherung geht wir in einen heftigen Streit fallen. Ich fühle mich so als ob sie mich in meiner Sexualität kontrolliert. Abhängig bin ich ja tatsächlich - denn ich will nichts mit einer anderen, ich will aber auch mal wieder Sexualität und Erotik leben. Jetzt bin ich auch noch Eifersüchtig auf ein Forum in dem sie schreibt (mit mir redet sie derzeit nicht und sagt sie braucht Abstand). Daneben fühle ich mich auch alleine, weil sie zur Zeit (wie schon oft) auch wieder ihre Trennung mit ihrem Mann bearbeitet (es gab Streit mit den Kindern und jetzt ist natürlich auch die frühere Beziehung irgendwie Thema). Durch unseren jetzigen Streit bin ich "aussen" vor und fühle dadurch eine grosse Eifersucht auf den Ehemann, das Forum, die Kinder, die Therapeutin - eben alle die jetzt teilhaben an ihrem Leben.

Ich fühle gerade sehr viel Schmerz in mir und aber auch ein Verlangen nach Sexualität mit meiner Partnerin und ein immer weiter sinkendes Selbstwertgefühl und auch immer weniger Freiheit ihr etwas davon zu zeigen - da ich jedesmal danach einfach (durch unseren Streit der entsteht) damit alleine bleibe.

Ich hoffe sehr auf Hilfe

Hallo,

sieht sie denn das mit Eurer unbefriedigenden Intimität genauso? Und wenn ja, was schlussfolgert sie daraus?

Mein erster Eindruck ist, dass ihr die ganzen Gefühle über den Kopf wachsen - die Trennung vom Mann, Probleme mit den Kindern, Probleme in der Beziehung, zu der sie sich bestimmt nicht so leicht durchringen konnte.

Erlaube Deiner Partnerin den Abstand. Aber mache ihr klar: Ihr sollte bewusst sein, dass Du ebenso Gefühle hast, ebenso verletzlich bist, ebenso emotionales Chaos durchgemachst hast und durchmachst.

:trost:

Lass den Kopf nicht hängen

Vielen Dank für deine Anteilnahme und auch für deine klaren Worte. Mein Problem ist, dass sie mit mir nicht mehr redet (über mich oder auch über unsere Beziehung) und jetzt von Abstand redet und davon dass sie überlegt mal wegzugehen für einige Zeit. Also alles andere als auf dem Weg zu Verstehen, Reden und vor allem nicht auf dem Weg zu Intimität. Ja, sie sieht das genauso - wir versuchen schon seit Monaten annäherung - aber immer wieder endet es im Streit (bei Annäherung von mir) oder in einem abrupten Abbruch (einfach Umdrehen oder so). Das verletzt mich dann immer derart und ich kann dann nicht fragen was los ist - und wenn ich es doch tue - dann verletzt mich die Antwort noch mehr. Ich glaube auch das sie soviel Stress hat und auch das ich da viel abbekomme.

Auf jeden Fall habe ich das Gefühl ich muss mich erstmal um mich kümmern bevor da etwas möglich ist. Obwohl ich nicht weiss wohin mit meiner sexuellen Energie (aber vielleicht lenke ich da einfach auch vom wesentlichen ab).

Ich wäre froh um weitere Meinungen. Danke dir

Ich glaub das wichtigste ist darüber zu reden.

Das ist ursprünglich der Grund, wiesos bei mir auseinander ist.

Ich bereue, dass wir nie ein offenes Gespräch hatten und uns unserem Schicksal überlassen haben.

Such das Gespräch, ansonsten hast Du schon verloren.

Danke für deinen Beitrag. Ja, ich habe auch das Gefühl wir müssten reden. Ich versuchs.

Aber wieso ist es bei dir nicht gelungen? Wusstest du damals noch nicht das reden gut wäre? Oder konntet ihr nicht mehr miteinander reden? Oder was ist schief gelaufen.

Gestern hat sie mir gesagt, dass sie Abstand braucht aber nicht daran denkt die Beziehung aufzugeben. Sie denkt daran eine Weile wegzugehen. Mir geht es eigentlich gut damit, denn ich denke auch es tut uns gut mal ein wenig "Beziehungspause" einzulegen. Aber: Ich habe auch das Gefühl das wir uns dann noch weiter voneinander entfernen. Hat jemand Erfahrung mit "Beziehungspausen"? Auf was kommt es an wenn man die Beziehung dadurch nicht ganz verlieren will?. Ich bin dankbar für Antworten.

Hallo ihr zwei..

Ich denk, ich red hier mal mit aus Sicht einer Frau..

Also zuerst mal ein Kompliment an dich - du hast gemerkt um was es geht! REDEN! (Meine hat es auch noch nicht gmerkt :-( )

Ich hab zwar keine Erfahungen mit Beziehungspausen, aber vielleicht steh ich gerade auch vor einer..

Ich denke aber, in deinem Fall sucht sie nur einen Ausweg um sich mal so richtig alleine mit ihren Problemen auseinanderzusetzen..

Sie sucht einen Ausweg um mal eine Weile wirklich allein sein zu können.

Ich glaube, es wäre ein fairer Zug, wenn du sie gehen lässt. Sag ihr, du wirst sie vermissen, würdest dich aber nicht melden sonder auf sie warten. Sie solle doch auf dich zukommen!

Und dann kannst du nur noch Daumen drücken!

(Ich glaube zwar, dass das schon wieder in Ordnung kommt, so aus meiner Sicht)

Weisst du, manchmal ist es so im Leben, da muss man die Liebe ziehen lassen um sie danach erneut erleben zu können. Lass sie gehen und wenn sie weiss was sie wil, nämlich dich, kommt sie aus freien Stücken wieder zu dir! Das ist doch viiiel schöner, als wenn man es versucht zu erzwingen!

Hör dir in der zwischenzeit doch mal den Sound von Phil Collins an: You can't hurry love...! Er hat nämlich recht! :]

machs gut - ich hoffe, bis bald........... =)

Wir haben damals das reden verlernt.

Die Diskussionen waren am Anfang jedes 8te mal einseitig, bis es dazu kam, dass es nur einseitig wurde.

Stundenlang hat meine Frau auf mich einredete und ich nicht zu Wort kam. Es dauerte manchmal die ganze Nacht, und das Ende war wie der Anfang, ohne irgend etwas erreicht zu haben.

Für mich war es, dass wenn Sie mit etwas zu mir kam, dass Sie die Antwort schon hatte und Ihre Meinung fesstand.

Ich fühlte mich Missverstanden und machte zu und Sie wollte durch das immer mehr und drängte noch mehr.

Ich weis, dass Gespräche die Basis für eine Beziehung ist und wenn das nicht mehr funktioniert ist es schwer.

Heute hasse ich mich dafür, dass es diesen lauf genommen hat.

Hasse dich nicht dafür, sondern sieh nach vorne. Danke für eure Beiträge. Ich will mal sehen wie es heute weitergeht und ich werde noch tiefer in meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche an die Beziehung eintauchen und mir dieser bewusst werden. Ich glaube auch, dass sie im Moment Abstand braucht um mit ihren eigenen Lebensthemen alleine zu sein. Das war ein wichtiger Hinweis für mich. Ja, ich glaube sie will auch nicht das ich zuviel Einblick in ihre "alte" Beziehung bekomme. Ich meine mit dem Exmann und den Kindern. Ich fühle auch das mir das gar nicht guttut und auch unserer heutigen Beziehung nicht gut tut wenn ich mich da zusehr einmische und zuviel mitbekomme. Ich fühle es ja an meiner wachsenden Eifersucht.

Danke für eure Beiträge

Danke für die Antwort. Ich fühle es auch so.

hallo anne :)

thema eifersucht: das zeigt mir schon ziemlich deutlich wie unsicher und klein du dich im bezug auf eure gefühle und deine beziehung fühlen musst. denn eigentlich machst du auf mich einen sehr überlegten, rationalen eindruck und wenn so ein mensch plötzlich auf alles im leben eines anderen eifersüchtig ist dann meiner meinung nach nur wenn er sich seiner position im bezug auf den partner nicht besonders sicher ist. wahrscheinlich würden dich internetkontakte, exbeziehungen und dergleichen mehr garnicht so stören wenn du dir einer festen liebe ganz sicher wärst oder?

ich habe das gefühl dass durch diese eifersucht praktisch durch die hintertür deine ganze unsicherheit hochkocht. und sowas ist nicht schön denn in einer beziehung sollte man sich doch eigentlich gerade im gegenteil geborgen und gefühlssicher fühlen. wenn eure verbale kommunikation schon vorbelastet ist wie du beschreibst glaubst du ein brief könnte helfen (jaja, mein ultimativer tipp :] aber meistens ist das eine ganz tolle idee. bin selbst begeisterte briefverfasserin!) in dem du ganz ruhig und überlegt etwas zu deinen gefühlen und deiner unsicherheit mitteilen kannst? es hätte immerhin den vorteil dass du alles niederschreiben kannst ohne unterbrochen zu werden, dass es währenddessen nicht zum streit kommen kann und du ganz ganz offen alles von der seele lassen kannst. ausserdem gibt das den ultimativen stein des anstosses an das gegenüber seinerseits mal reaktion zu zeigen denn einen dicken ehrlichen lieben brief einfach zu ignorieren ist ja kaum zu schaffen. (und wenn doch ist der mensch eigentlich nichts weiteres wert oder.)

thema sexualität: hast du mittlerweile schon angst vor der angst der zurückweisung? so klingt das für mich jedenfalls. du scheinst schon so verkrampft an die sache ranzugehen als hättest du von vornherein angst davor dass wieder dieselben dinge wie bei den letzten malen passieren - zurückweisung, streit, ect.

das das völlig verkehrt ist weisst du bestimmt auch. immerhin sollte sex nur aus spontanität und freude und lockerheit bestehen und da musst du vorher nicht schon einen halben aterialkatarrh nur beim gedanken an das drohende vorspiel erleiden =) ich weiss ja nicht wie eure probleme diesbezüglich genau aussehen aber ich denke selbst wenn ihr beide verschiedene auffassungen darüber habt was euch gefällt könnte man doch versuchen sich in der mitte zu treffen oder? und humor ist schliesslich wenn mans trotzdem macht :P

in diesem sinne wünsche ich dir ganz viel glück mit deiner liebe!

Ja, ein Brief wäre sicher gut - nur ich glaube ich habe es total "verbockt" und im Moment habe ich das Gefühl besser einfach "abzutauchen" und nichts aber auch gar nichts von mir zu zeigen. Ich habe das Gefühl sie will im Moment einfach nichts und rein gar nichts von mir verstehen. Ich meine damit nicht das ich ihr egal bin - aber ich habe das Gefühl, das sie erstmal eine Entschuldigung für meine Ausbruch will. Ich habe nämlich richtig rumgetobt und einen Stuhl geschmissen (nur so - nicht direkt nach ihr). Ich war so voller Anspannung und konnte diese Ablehnung einfach nicht ertragen. Ja, ich will mich auch entschuldigen und ich weiss ich habe richtig Sch.... gebaut - aber ich finde auch wenn es weitergehen soll dann muss ich aufhören mich so unsicher mit allem zu fühlen. Das mit der Angst vor der Angst stimmt. Das ist wirklich schon so - ich glaube deshalb bin ich auch so ausgeflippt. Vor allem als sie mir dann vorwirft ich will gar nicht mit ihr schlafen. Ich meine sie sagte das weil ich nicht so auf sie eingegagnen bin wie sie es gerne wollte. Ja, das konnte ich ja auch gar nicht weil ich mit meiner Angst beschäftigt war - da hat sie leider recht. Aber ausgeflippt bin ich weil sie sagte "ich wolle nicht mit ihr schlafen" - das ist für mich wie ein ko unter die Gürtellinie, weil ich dann das Gefühl habe ich bin alleine Schuld an unserer Misere.

Soweit erstmal für jetzt - es hilft mir sehr was ihr schreibt.

Ich schreibe jetzt einfach mal weiter an meiner Geschichte, auch wenn ich wenig Antworten bekomme. Aber die die ich bisher bekommen habe haben mir wirklich geholfen.

Heute habe ich meiner Liebsten ein paar Blumen hingestellt. Einfach so das sie sich in ihrem Zimmer schön machen kann. Sie hat sie abgelehnt und sagte das sei unpassend. Ich war und bin gnadenlos verletzt darüber und das ganze giesst immer weiter Öl ins Feuer, das ich mich nicht verstanden und vor allem nicht richtig fühle. Ich weiss ich war Aggresiv und ich will mich auch entschuldigen, sie ist aber gnadenlos abweisend zu mir.

Jetzt versuche ich mich gerade wieder etwas zu beruhigen. Ich freue mich über Antworten.

hallo

habe aufmerksam deine postings gelesen und mir fällt auf, dass eigentlich immer die rede davon ist, was SIE will, was SIE nicht will und du auf (ver-)biegen und brechen versuchst, einen weg zu finden, um ihre wünsche zu erfüllen. einerseits hut ab vor deiner sensibilität, deinem respekt deiner partnerin gegenüber. doch was kommt von ihr?

auch wenn sie einige probleme rumschiebt; dies ist keine rechtfertigung ihres verhaltens dir gegenüber. ich wage sogarzu sagen, dass ich es als seelische grausamkeit bezeichne.

dass du bei all deiner aufgestauten energie - damit meine ich nicht (nur) die sexuelle - mal einen anfall hast, kann ich sehr gut verstehn. vor allem, wenn sie dir paradoxerweise noch unterstellt, du würdest sie nicht sexuell begehren :schief:

sich eine auszeit nehmen, abstand zu suchen, um seine persönlichen probleme zu ordnen oder gar zu lösen, ist grundsätzlich gut. doch auch die persönlichen dinge betreffen immer in irgend einer weise den lebenspartner. zudem übertreibt sie es masslos mit ihren heftigen reaktionen und drängt dich immer mehr in die ecke.

eine auszeit ins auge zu fassen, heisst schliesslich nicht, den anderen total und von allem auszuschliessen; vor allem nicht aus seinem herzen!

und einfach hinzunehmen, dass sie jedes gespräch abblockt und nur noch vorwürfe kommen, weil du ihre wünsche nicht an der stellung ihres linken zeigefingers richtig deutest - nein, steh auf und hör auf, wie ein geprügelter hund rumzulaufen. verschaff dir respekt, tritt bestimmter auf und mach auch mal dein recht auf berücksichtigung deiner gefühle geltend. dreh den spiess mal um!

lg mörli

Vielen Dank für die klaren Worte. Ich bin heute schon wesentlich besser mit allem klar gekommen. Habe ihr gemailt und meine Gefühle mitgeteilt. Habe ein "Danke" als Antwort bekommen. Werde mich auf jeden Fall jetzt mal besser um mich kümmern, dass ich nicht ständig warte wann den jetzt alles wieder gut ist. Ich kann nicht am Gras ziehen, dass es schneller wächst - auch wenn es schwer fällt.

da kann ich mörli nur zustimmen mit allem geschriebenen :super:

vielleicht solltest du dich auch mal ein wenig mehr auf dich selbst konzentrieren - mehr arbeiten oder bestehende interessen vertiefen, mehr mit freunden unternehmen, dir eine sportart suchen, mehr lesen oder schön kochen oder oder oder....es gibt ja tausende möglichkeiten sich interessant die freizeit zu vertreiben und ganz egal ob du durch die tollsten clubs ziehst, sprachkurse besuchst, im tierheim hundesitterin wirst oder dir ein theaterabonnement zulegst du wärst eine ganze zeitspanne lang nur mit dir selbst und deinen interessen beschäftigt. mal davon abgesehen dass solche erlebnisse wieder ganz schon selbstwertgefühl geben wäre es eine möglichkeit auch mal abstand zu deiner beziehung zu bekommen.

du könntest garnicht mehr soviel nachgrübeln weil du ja mit vielen spannenden sachen beschäftigt wärst die deine aufmerksamkeit brauchen :]

momentan sehe ich dass seine freundin tun und lassen kann was sie nur möchte. sie kann sich tagelang grob und abweisend geben. sie muss nichts investieren. denn sie weiss schon anne investiert genug in die beziehung für euch beide. indem du dich so stark darum kümmerst alles möge in ordnung kommen gibst du ihr praktisch garkeine veranlassung mehr selbst aktiv zu werden. denn anne wird das alles schon richten. anne wird genug darüber nachdenken. sie kann noch so gemein sein das ist egal denn anne ist trotzdem lieb und anhänglich und hat alle zeit der welt um das wieder in ordnung zu bringen.

ich finde diese sicherheit solltest du mal ein wenig erschüttern :] häng diese ganze riesenenergie die du immer wieder für die beziehung aufwendest mal zur hälfte in irgendwelche sachen die dich betreffen. halte weniger kontakt mit ihr. spring nicht jedesmal hinterher um die sache zu klären wenn sie sich gemein verhält. nur wenn du dich zurückziehst und dich auf dich konzentrierst wird sie auch mal veranlassung haben von sich selbst aus einen schritt auf dich zuzugehen. sie wird merken müssen wie es ist wenn du nicht ständig da bist um alles geradezubiegen. sie wird merken müssen wie es ist wenn anne ihr nicht ständig die kohlen aus dem feuer holt weil sie so viele interessante sachen macht die ihr garnicht die zeit dazu lassen sich nur noch über die beziehung den kopf zu zerbrechen. lass sie mal ein bisschen bei dir ankommen und um dich kämpfen!

ich finde das könnte sich lohnen :]

Ach ihr lieben - wie Recht ihr habt. Ich fühle das genauso und es tut mir gut darin ermutigt zu werden mehr für mich und mit mir zu tun. Super Danke. Es scheint so als würde ich durch eure Unterstützung innerlich den Mut finden das auch zu tun und meine Energie mehr in mich zu investieren.

Heute werde ich mal Schwimmen gehen und es mir so richtig gut gehen lassen. Es tut gut mein Leben wieder in die Hand nehmen zu wollen. Danke für eure Unterstützung - ich werde berichten wie es weitergeht.

Ich habe in der letzten Woche schon mal hier gepostet (Wohin mit all meinen Gefühlen). Nun ist es wirklich schlimm. Meine Freundin will „ausziehen“ und redet davon sich eine Wohnung zu suchen. Ich fühle mich so „beschissen“, weil ich gar nicht weiss was ich hier ohne meine Beziehung machen soll. Ich habe vor 3 Jahren als wir uns kennenlernten meinen Job aufgegeben und wir sind zusammen gereist. Danach habe wir uns an ihrem früheren Wohnort eine Wohnung genommen. Jetzt bin ich hier ohne Job, ohne Freundinnen und überhaupt weiss ich gar nicht was ich hier soll. Hinzu kommt, dass ich mich total schuldig fühle weil sie ihr Haus in dem sie vorher wohnte aufgegeben hat. Ich fühle mich so schuldig, dass ich das Gefühl ausziehen zu müssen, dass sie wenigstens noch hier die Wohnung behält, wo ich doch alles verbockt habe. Hinzu kommt noch, dass ich mich schuldig fühle, weil ich in sehr krank war uns sie mich über 12 Monate gepflegt und danach meine Depressionen ausgehalten hat. Ich fühle mich total in der Schuld und eigentlich habe ich das Gefühl ich muss etwas gut machen und ich muss gehen – aber ich weiss gar nicht wohin und eigentlich weiss ich auch gar nicht so richtig wie das alles weitergehen soll.

Ich weiss das klingt alles ziemlich verworren – aber ich fühle mich einfach unendlich schuldig und gleichzeitig weiss ich überhaupt keinen richtigen Rat. Ich überlege mit unserem Wohnmobil erst mal auf einen Campingplatz zu gehen um ihr die Ruhe und den Abstand zu geben den sie braucht (und eigentlich ich auch). Ich habe aber Angst auf dem Campingplatz dann völlig in eine Depression zu verfallen – aber das tue ich wenn ich hier bleibe auch – und auch wenn sie sich eine Wohnung sucht.

Das habe ich gestern geschrieben. Jetzt redet sie nicht mehr mit mir, ist weg und ich weiss nicht mal ob sie noch an eine Beziehung mit mir glaubt. Ich fühle mich unendlich hilflos. Ich nehme eurer Rat aus dem letzten Posting und werde mich mal um mich kümmern. Ich bleibe jedenfalls auch nicht in der Wohnung und gehe auf den Campingplatz. Fühle mich echt einfach nur besch.......

ach annegret, lass dich mal drücken :trost: :trost: :trost:

ich bin zwar in einer ganz anderen situation wie du, aber ich könnte heute auch den ganzen tag heulen, weils mir so erbärmlich schlecht geht.

ich kann dir nur sagen, dass schuldgefühle nichts bringen und in deinem fall wohl auch völlig unnötig sind. ihr seid beide erwachsen, du hast sie damals nicht gezwungen für dich da zu sein (das geht ja wohl auch kaum), also musst du dich doch nicht schuldig fühlen.

mit dem campingplatz, ob das so ne gute idee ist weiss ich nicht. du solltest dich nicht isolieren, wenns dir grad so miserabel geht, hast du denn garniemanden, wo du mal für ein paar tage hingehen könntest? eltern, geschwister, familie?

jemanden, der die ganze geschichte anhört, der dich ein bisschen aufbauen kann?

oh das Drücken tut gut. Es ist schön zu fühlen, dass jemand versteht. Ja, ich habe eigentlich niemanden - aber ich bin auch sehr am zweifeln ob der Campingplatz das richtige für mich ist. Ich habe eine Freundin weiter weg - mal sehen vielleicht ist das ja ein guter Ort jetzt. Ich fühle mich gerade wie "ausgezogen" und ich bin ein Mensch den Handelns und es fällt mir unheimlich schwer zu erkennen, dass meine Handlungsmöglichkeiten gerade nicht die besten sind. Aber zu einer Freundin das wäre sicher eine gute Idee.

Vielen Dank für liebe Umarmung und das Drücken.