Braucht sie mich nicht mehr?

@schnuckelelfe:

zusätzlich zu den fragen wie es nun weitergehen soll kommen auch noch so viele fragen was eigentlich passiert ist.

ich hab von so viel absolut gar keine ahnung, glaube ich, sie hat mir einfach ab einem bestimmten zeitpunkt was vorgemacht.

da sind so viele sachen die ich noch von ihr wissen möchte, aber ich will es gar nicht mehr weiter am telefon aus ihr "rauskitzeln" müssen.

es hat einfach alles keinen sinn momentan, egal welche richtung ich einschlage, so scheint es mir, hält alles nicht besonders lang was mir durch den kopf geht.

ist mehr los als auf der autobahn zur rushhour - klick gedanke rein zupp und nächster im akkord.

irgendwie gehts weiter.

@ladykaede

es stimmt mich grad irgendwie trotzdem noch trauriger, sicherlich ist in den häufigsten konstellationen von menschen ein gegenseitiges verletzen der gefühle vorprogrammiert, aber hey.

wir sind menschen, wir können reden und uns auch während einer trennung fair verhalten, das ist mir unbegreiflich, dass sie so unfair zu mir und dem was wir erlebt haben war.

sie hat sich irgendwie in eine situtation gebracht, die das so in ihr ausgelöst hat, aber wenn es da nicht passiert wäre, sehr wahrscheinlich zu anderer zeit und dann hätte ich genau so gelitten.

vielleicht musste es wirklich so kommen.

ich werd sie immer lieben, auch wenn die sehnsucht schwinden wird, es mich nicht mehr so zerfressen wird.

zumindest die frau die mich nicht betrogen hat, bleibt immer in meinem herz.

das kann sie mir nicht nehmen und es wird mich auf dauer auch nicht mehr so kaputt machen hoffe ich.

ich krieg kein auge zu,

hab viel geweint,

denn ich denke perdu,

mit dir zu sein vereint.

es ist viel größer als ich dachte, es fühlt sich an wie ein schwarzes loch, ein massepunkt der sich unter meiner brust bildet.

manchmal bemerke ich es gar nicht, aber so wie jetzt ist es unerträglich.

ein stechender schmerz als ob ein stumpfer gegenstand in meiner brust steckt.

ich hätte nicht gedacht, dass es mich physisch noch mal so ankratzen würde.

seit der ersten nacht nach der trennung kommt es alle paar tage abends so in mir hoch, aber heute ist es besonders extrem.

kommt das nur vom kopf?

ich kann es irgendwie nicht nach voll ziehen, was mit mir geschieht.

ich weiss absolut gar nicht was ich will, und auch was ich nicht will kann ich nicht genau sagen.

es klingt vielleicht übertrieben aber ich bin für so gut wie nichts aufnahmefähig als hätte ich irgendwelche hardcore medikamente geschluckt, "vor kummer stumm, taub und blind".

es ist so kalt, als ob ich gleich steif werde und mich nicht mehr bewegen kann.

meinem herz soll es egal sein, dass die liebe nicht erwidert wird.

ich will das nicht auch noch verlieren, es zerreißt mich von innen.

nein, ich zerreiße mich von innen, obwohl ich es nicht möchte.

ich muss damit aufhören um damit besser klar zu kommen, um nicht alles von ihr zu verlieren, ich will das gute behalten.

ich muss einen weg aus diesem labyrinth, das ich mir selbst gemauert hab, finden.

"dein herz ist frei, habe den mut ihm zu folgen."

werd noch mal versuchen zu schlafen und morgen mal gucken was ich mir hier im wahn wieder niedergeschrieben habe.

der sich ungeliebt fühlende

sp44k

Hey du Nachtschwärmer...

hoffentlich hast du schnell einschlafen können :trost:

es klingt vielleicht übertrieben aber ich bin für so gut wie nichts aufnahmefähig als hätte ich irgendwelche hardcore medikamente geschluckt, "vor kummer stumm, taub und blind".

Keineswegs, du bist in einer Art Schockzustand und es dauert eben seine Zeit, bis man sich davon erholt hat. Versuch wenigstens in den Nächten zu schlafen, du fühlst dich eh schon einsam und wenn dann noch die Nacht dazukommt...! Ich kenne das alles sehr genau und habe auch schon die eine oder andere Nacht wachgesessen, geweint und in die Glotze gestarrt, als würde es kein Morgen mehr geben. Ein Freund hat mir dann den Tip gegeben, daß ich ein Glas Wein oder eine Flasche Bier trinken soll, um müde zu werden...probiers mal aus!

Ich wünsche dir einen schönen Tag...und ruhige Nächte in Zukunft

:schmatz:

Schnuckelelfe

nachtschwärmer triffts wohl.

momentan finde ich in der dunkelheit keine ruhe, ich fang direkt an zu schluchzen, muss richtig fertig sein für eine prise schlaf.

hab heut viele meiner gedanken niedergeschrieben, danach war ich einkaufen und hab dann noch nen freund besucht.

so die letzten stunden hab ich vor dem rechner verbracht, gibt ja immer irgendwas was man am rechner machen kann.

ich bin abgelenkt aber auch nur so lang ich mir ablenkung schaffe, ich hab aber kaum noch bock irgendwas zu machen, ich muss echt irgendwas finden was mir mehr spass macht als das alles hier.

hoffentlich kann ich hier bald wegziehen.

dieser ort hier ist das gefängnis meiner gedanken...

irgendwie komisch dass ich in diesen thread absolut gar nix mehr über sie schreiben kann.

kann mich nicht über sie auslassen oder sie für irgendwas noch ankreiden, lieben, hassen oder was auch sonst.

ich scheine langsam den bezug zu ihr zu verlieren, auch wenn alle erinnerungen noch ständig in meinen kopf schiessen.

aber ich weine doch noch ziemlich viel, habs immerhin auch heut geschafft mir immer zwischendurch die augen auszuheulen. aber ich seh nicht mehr so fertig aus danach.

hey hey das nennt man fortschritt.

davon kann ich noch mehr brauchen, fortschritte die mich irgendwie weiterbringen.

Du Armer !

Ich war ganze zwei Wochen wegen einer ähnlichen Situation krankgeschrieben, fast täglich habe ich mir Bier oder anderes in den Kopf geschüttet um die Gedanken an sie zu betäuben. doch wieder nüchtern kamen die Tränen. STOP so nicht, kehre zurück zu Deinen Wurzeln !

Änder Dein Leben tu Dir gut ! Beginne etwas neues !

Ich habe die Hilfe eines Psychologen in Anspruch genommen, und muss trotz vorheriger Abneigung feststellen, es hilft tatsächlich.

Ich

-Beginne ab März das Segelfliegen

-Suche mir eine neue Wohnungseinrichtung

-Gehe in Kneipen

Denke die nächsten Wochen nur an Dich, was Dir gut tut, stehe mit einem Lächeln auf, erkenne die Vorteile des Singledaseins.

Aber lass Dich nicht hängen, zum Glück habe ich den Absprung vom Alk geschafft.

Danke für deinen Beitrag und die Tips.

Ich versenke mich nicht in Drogen, jedenfalls nicht mehr als sonst, vertrag eh nix.

War auch bei zwei Psychologen, aber irgendwie hatte ich nicht das Gefühl, dass sie mir helfen konnten. Hab mehr Hilfe hier, über Freunde und Telefonseelsorge erfahren.

Morgens wache ich mit einem großartigen Gefühl auf oder ich hab mir die Lippen im Schlaf zerbissen, je nach dem wie ich geträumt habe, daran kann ich aber nur selten erinnern.

Schlaf ist momentan ein Glücksspiel, heute morgen war meine Unterlippe völlig zernagt, so krass hab ich das noch nie gemacht. Was mich auch immer dazu getrieben hat ich hoffe es wird nicht zur Gewohnheit.

Denke mein Kummer wird mir helfen aber der Pfad den ich beschreiten soll bleibt mir bisher verborgen. Ich würd sie gern sprechen, hab aber Angst davor erneut zurückgewiesen zu werden, sie sollte wissen wie sehr ich sie liebe ich brauch ihr das nicht noch mal per Seelen Striptease deutlich zu machen irgendwo muss ich auch mal wirklich an mich selbst denken, was ich auch schon die ganze Zeit versuche aber es klappt halt nur sporadisch.

Meine Wurzeln sind sie, dass ist das schlimmste, seit dem Tag als ich sie kennen gelernt habe, habe ich bewusst alles an Momenten in mir aufgesaugt. Die Hochs und Tiefs die wir durchlebt haben, die wir gemeinsam überstanden haben. Ohne mit der Wimper zu zucken haben wir uns immer um einander gekümmert, das konnte ja nicht gut gehen. Ich habe einen Traum gelebt, nichts weiter. Nichts ist mehr geblieben. Eine Legende.

Es hört sich vielleicht so an als ob meine Beziehung, das einzige war was ich hatte, dem ist absolut nicht so. Sie hatte ihre eigenen Freunde und ich auch. Manchmal kreuzte man in den Freundeskreis des Partners und es war immer schön. Wir hatten beide Freiheit ohne Ende, alles was sie tat war für mich okay, weil sie immer unbefangen war, wir haben uns nicht voneinander abhängig gemacht. Es war wie gesagt zu schön um wahr zu sein.

Ich bin mir inzwischen sicher, dass ich nur den Schmerz überwinden kann, die Liebe nicht. Sie fliesst in meinen Adern, bringt meine Muskeln zur Spannung und verleiht meinen Neuronen Kreativität. Das Problem daran ist, dass ohne sie, ein entscheidenes Teil des Puzzles fehlt, der Teil der meinem Herzen gesagt, pass auf dich auf, um ihrer Willen. Meine Freunde geben mir dieses Gefühl nicht ansatzweise und wenn meine Eltern und mein Bruder irgendwann nicht mehr da sind, ist für mich Wunsch nach einem langen und gesunden Leben hinfällig. Vielleicht fängt das auch jetzt schon an, deswegen kann ich das mal so für mich feststellen. Wenn ich in den Spiegel schaue wünsche ich mir nicht mehr alt zu werden, ich sehe einen Menschen dessen Liebe nie mehr erwidert wird. Ich möchte diese Welt so schnell es geht verlassen ohne dabei ein zu wirken (keine Sorge, kein Suizidkandidat). Ich möchte schneller leben, dass ich in kurzer Zeit alles hinbekomme, was ich mir für mein Leben vorgenommen habe. Ich fürchte den Tod, aber noch mehr hätte ich fürchten sollen irgendwann mal von ihr verlassen zu werden, das ist mir aber natürlich erst nach der Trennung bewusst geworden. Ich hab nicht in Angst gelebt, ich war blind und ich würde mich noch mal blind stellen.

Ich bin noch nicht so wirklich weit, wenn ich mir das selbst mal so durchlese...

Deprimiert für heut.

Morgen wirds besser, versprochen.

sp44k

Immerhin scheint heut mal wieder die Sonne, werd nachher mal ne Runde spazieren gehen und mir überlegen was denn nu aus mir werden soll. Vielleicht sollte ich meine neue Liebe zur Gitarrenmusik ausbauen und noch Gesang lernen (sie meinte immer ich könnte gut singen, aber sie hat keine Ahnung von Musik und Gesang). In Musik finde ich den größten Trost. Ich muss mir mehr Zeit geben.

Original von sp44kirgendwie komisch dass ich in diesen thread absolut gar nix mehr über sie schreiben kann.

so... hab grad post bekommen.

sie hat mir ne karte geschrieben, dass es ihr sehr schwer fällt mich nicht an zu rufen und und ich ihr sehr wichtig bin. sie ist sich nicht sicher ob sie sich bei mir melden sollte und sie hofft das wir irgendwann mal miteinander reden können.

naja im prinzip das selbe in grün wie in dem abschiedsbrief.

werd erstmal nicht drauf antworten, denke ich hab es jetzt so weit geschafft, dass lass ich mir nicht mehr nehmen von der frau. ich werde die liebe zu ihr weiter einschließen und sie wird noch bemerken das ich ihr immer zur seite stand, obwohl sie mich in den wind geschossen hat. eines tages wird sie das begreifen, hoffe ich und vielleicht auch wieder die augen öffnen. dann könnte man vielleicht mal wieder reden aber auf die tour die sie jetzt mit der karte fährt habe ich keine lust, ich bin ihr wichtig, aber sie ist mir so wichtig, dass mir das so nicht reicht wie sie es sich vorstellt. ich möchte nicht bei ihrer neuen lebensplanung dabei sein, ich möchte nicht sehen wie das schloss was ich mir ihr aufgebaut hab, abgerissen wird. nein danke. werd den brief wegpacken und erstmal nicht drauf antworten, auch wenn ich es gern täte.

die nette karte reicht mir einfach nicht.

oder sollte ich doch antworten?

was meint ihr, im prinzip hab ich durch die karte nur noch mal dasselbe in aufgewärmt vorgesetzt bekommen, warum sollte ich jetzt noch mal was anfangen in ihre richtung?

um wieder mit ihr zusammen zu kommen? he he schlechter witz... so dumm bin ich dann doch nimmer momentan (jedenfalls so lang sie mich nicht bezirzt)

um mit ihr befreundet zu sein? ha, das kann doch nicht ihr ernst sein...

um mich mit ihr zu verfeinden? das machts dann schlussendlich noch übler.

gleichgültigkeit wird man durch ein treffen wohl auch nicht fördern, das wäre aber ne coole option (leider aber wie gesagt nicht vorhanden).

egal welche richtung es mit ihr gehen würde alles shit für mich. shit shit shit.

Hallo,

geh den Weg, den DU für richtig hältst. Antworte auf die Karte nicht, zumindest nicht sofort.

Bleib Dir treu !

Ich wünsche Dir viel Kraft !

Gruß

DerWolf

Original von sp44kHeut nacht hab ich mich bei einer alten Jugendliebe ausgeheult und gewärmt, damit fiel mir der Korb heute leichter.

Heute überschlägt sich alles, die hat grad eben angerufen und gefragt wie es bei mir steht.

Ich hab sie in den letzten 8 Jahren drei mal gesprochen das war dreimal in diesem Monat, davon war ich eine Nacht bei ihr.

Ich bin sofort in Tränen ausgebrochen als ich ihre Stimme hörte, sie hat mir dann mal wieder den Kopf gewaschen, ich mein sie will nix von mir aber sie möchte, dass es mir besser geht, ich bin ihr unendlich dankbar dafür.

Sie ist wie ein Schutzengel.

Es tut zwischendurch echt mal gut so eine vertraute Stimme selbst wenn nur aus der Ferne zu hören.

Ich hatte mit ihr nie Sex oder wirklich innige Momente, früher als wir jung waren haben wir halt rumgeknutscht (aber mit meiner großen liebe hab ich vorher schon rumgeknutscht und dann war mal pause, also meine Verflossene ist auch schon eine meiner Kinderlieben gewesen), und trotzdem gibt es mehr, dass mich zu ihr zieht als zu der Frau die mich so lang und innig begleitet hat und die ich immer noch liebe.

Es baut sich eine Gefühlskälte in mir auf... alles vermischt sich und ich weiss nicht was ich noch tun soll an der ganzen Sache, ich glaub ich mach am besten gar nix.

Ich will mich auch nicht in jemanden wieder verlieben momentan.

Das weiss meine sorgende Jugendliebe, ich hab es ihr gesagt und sie versteht das auch und möchte auch nicht das wir zusammen wären sie wurde selbst verlassen und hat damit noch manchmal probleme, aber sie meinte auch ich sollte mich absolut nicht mehr bei der Verflossenen melden, VORALLEM jetzt nach der Karte.

Irgendwie bin ich hin und her gerissen zwischen nichts tun und gar nichts tun.

Momentan verursachen vertraute Frauenstimmen einfach nur Schmerz, selbst meine Ma bringt mich zum heulen wenn sie mir ein wenig zu reden möchte.

Ich bin echt so abgewrackt... übel.

Heut hab ich irgendwie mit niemandem drüber gesprochen, hab zwar oft an sie gedacht, aber es war einfach schön im warmen zug, draussen war schneegestöber und wir "bahn"ten uns den weg durch die weisse landschaft. Ich vermisse ihre Stimme, ihre Wärme und die zauberhafte Liebe die uns verbunden hat.

Ich fühle mich als könnte ich sie genauso wieder- bzw weiterlieben aber in mir ist auch ein Gefühl der Angst. In den schönen Momenten vergesse ich einfach was passiert ist, ich kann es auch bis jetzt nicht verstehen wie sie so mit mir umgehen konnte. Es war nicht mehr die Frau die vier Monate vorher weg ging. Warum geht mir das nicht in den Kopf, dass sie sich in eine andere Richtung weiterentwickelt hat? Warum kann sie mir nicht sagen, dass sie sich in jemanden verliebt hat (und davon gehe ich mal aus, weil sie ist nicht so billig, dass mit nem x-beliebigem ins bett gehen würde).

Sie ist eigentlich gar nicht mehr liebenswert in den schlechten Momenten.

Ich bin verwirrt und weiß nicht mehr weiter.

Ich versuche das wirklich das schlechte ad acta zu legen aber es selbst darüber zu schreiben bringt mich zum weinen.

Ist es nicht irgendwie eleganter möglich sich nach so einer verarsche wieder aufzurichten und weiterzugehen?

Fühl mich nieder geschlagen, dabei hat der Post so gut angefangen :heulen: .

Innerhalb von Minuten dreht sich alles, das geht echt die ganze Zeit so.

Mehr geht heut nich mehr, versuchs morgen noch mal positiv grml...

hach ich wollt ihr erst einen brief schreiben, danach ne mail, letztendlich hab ich was für mich aufgeschrieben und sie dann angerufen. mir ist jetzt vieles klarer und ich denke, dass gespräch mit ihr hat mir gut getan. es waren auch üble passagen drin. hab sie gefragt ob sie mich noch liebt, was sie mit nein beantwortet hat. der typ aus dem ausland mit dem sie vier wochen vor ihrer rückkehr was anfing (was ich jetzt auch erst neu weiß) kommt sie nächsten monat für drei wochen besuchen, sie will es aber danach beenden (wers glaubt).

sie sagt immer noch ich sei ein wichtiger teil von ihr, das glaube ich ihr aber nicht, weil sie konnte mir nichts nennen was diesen teil ausmacht. naja sie will, dass ich es weiß, dass ich ihr sehr wichtig bin. tjo reicht mir aber nicht.

ich hab auch über meine gefühle gesprochen und ich habe ihr gesagt wie ich fühle, dass ich sie liebe und das deshalb keine freundschaft zwischen uns entstehen kann.

hab zu ihr gesagt, dass ich die zeit genossen hab, aber im nachhinein hab ich den traum immer allein gelebt wie es scheint, und es bereue so lang kraft da rein gesteckt zu haben. für mich ist klar, dass sie mich nie so geliebt hat wie sie behauptet hat, sie sagte auch dass sie zu ihm jetzt ich liebe dich sagt, obwohl sie nicht so tiefe gefühle für ihn hegt wie für mich. versteh ich nicht ganz weil damit ist die lüge die sie mir vorgegaukelt hat doch offensichtlich. sie sagt zu leuten dass sie sie liebt obwohl es gar nicht so ist.

sie hat sich für die art wie sie es beendete entschuldigt, aber viele meiner gefühle kann sie nicht verstehen. sie ist wirklich eine tolle frau und ich werde sie immer lieben, auch wenn sie mir das nicht glaubt. sie kann auch nicht verstehen, dass ich unsere beziehung so gut fand und das ende nicht hab kommen sehen. laut ihren worten hatten wir jeder unser eigenes leben und man ist immer mal in den bereich des anderen gekreuzt. ihr reicht das so nicht, und für mich ist es die ultimative art der beziehung. unsere wünsche sind vielleicht einfach zu unterschiedlich.

ich komme aber jetzt besser über die sache weg, ganz sicher, ich werde den traum alleine weiter träumen, werde sie gehen lassen, damit sie glücklich werden kann. und wenn sie mich dann mal vergessen hat, wird es sie nicht mehr bekümmern. sie hat schon noch oft geschluchzt am telefon, ich war dagegen relativ ruhig.

sie könnte mich vielleicht brauchen, aber es wird sie nicht mehr weiterbringen.

geht auf jeden fall besser jetzt mit dem loslassen.

help!

ich hätte mir das telefonat echt mal sparen können.

bin schon wieder ganz unten, hab den ganzen tag im bett gelegen, geweint und mein frühstück ausgekotzt, dabei fühlte es sich nach dem telefonat okay an als ich hier rein schrieb was passiert ist.

ich hab wirklich das wichtigste in meinem leben verloren, meine große liebe und ich hatte noch nicht mal den hauch einer chance sie zu halten, jedenfalls sehe ich selbst jetzt danach keine.

selbst beim gitarre spielen hatte ich heute keinen spaß.

wie heisst es so schön bei den fanta4: "sie ist weg, und hat mich mitgenommen"

ich komme ohne sie nicht klar.

warum ist das leben so unfair? ich verstehe es nicht...

will am liebsten einfach verschwinden...

im boden versinken, in die luft gehen irgendwas.

ich möcht nicht mehr sein.

:heulen:

Die Nachwirkungen dieses Telefonats haben dich ja voll erwischt, tut mir leid, daß es dir gerade wieder so schlecht geht. :trost:

Du hast jetzt wenigestens Klarheit und kannst lernen damit umzugehen - aber ist es nicht eine (kleine) Genugtuung, daß sie dich immer noch braucht? Auch wenn du keine Freundschaft haben möchtest, weißt du, daß du ihr nicht sch**** egal bist. Sieh es mal von dieser Seite!

Offenbar kennt auch sie nicht den gewaltigen Unschied zwischen Verliebtheit und Liebe, sonst würde sie nicht "Ich liebe dich" zu ihm sagen, obwohl sie es nicht so meint...ich kenne da auch so einen Kandidaten. Rede dir nicht ein, daß sie dich nicht geliebt hat, sonst wäre sie nicht so lange mit dir zusammengewesen. Vielleicht sucht sie jetzt vergeblich nach Gründen, um ihre Entscheidung zu rechtfertigen. Kommt mir auch sehr bekannt vor.

Warum erzählt sie dir, daß sie vor hat die Beziehung mit ihm zu beenden - finde ich schon sehr seltsam? Sie weiß wohl auch nicht genau, was sie überhaupt will.

Sieh wieder nach vorn und krieche raus aus dem Loch, in das du gerade wieder gefallen bist. Wir hören die immer zu, wenn es dir schlecht geht.

Soo gern würde ich dir helfen...aber ich weiß ja nicht mal mir zu helfen.

Kopf hoch...

:schmatz:

Schnuckelelfe

Danke, hat was in mir zum Rollen gebracht, siehe dein Thread ;)

Nicht so viel denken, sondern einfach ein Ende finden was für dich okay ist.

Vielleicht rede ich mir das jetzt schöner als es sich noch anfühlt, aber im Prinzip isses grad okay.

Ich liebe sie... ich hoffe das wird vergehen, aber das Gefühl kann sie mir immerhin nicht nehmen, das kann ich nur selbst loslassen bin ich aber (noch?) nicht bereit zu, auch nach nem dicken Korb.

:trost:

Hey immerhin liebt man, du bist ein liebenswerter Mensch weil du lieben kannst.

:schmatz:

Schlaf gut!

hab heut viel ablenkung gehabt, geht schon.

bin jetzt grad ein wenig am grübeln, aber wird sich für heut erledigt haben denk ich.

bin totmüde. gute nacht!

heut war irgendwie nicht so erquickend.

war bei meinem vater (meine eltern haben sich vor drei vier jahren geschieden) und er ist eigentlich der einzige, der mir wirklich zuhört und auch immer die passenden antworten findet, vielleicht noch mein älterer bruder aber der hat fast nie zeit.

mit meinen freunden rede ich eigentlich kaum noch über die sache, aber so wie ausschau wissen sie, dass die trennung immer noch thema nummer eins bei mir ist. naja ich kann es jedenfalls manchmal kurzzeitig vergessen.

ich sehne mich nach neuem, aber ich verschließe mich selbst.

ich wünsch mir etwas, dass mir den weg weist, aber ich bin nicht bereit irgendeinen pfad einzuschlagen.

ich will wieder klar denken, aber in meinem kopf ist einfach nur ein wirrwarr der emotionen.

ich hab ein teil meines lebens verloren, und ich sehe nicht das was ich noch alles hab.

es macht alles so wenig sinn momentan.

meine hobbies die mir in letzter zeit ablenkung gaben machen mir immer weniger spass.

es geht noch bergab mit mir obwohl ich sie schon losgelassen habe.

noja ich bin aber keine gefahr für mich selbst.

ich halt mich momentan an mir selbst fest, weil so ein übler typ bin eigentlich nicht...

schreib heut oder morgen noch mal.

momentan etwas einfallslos...

au mann ich bin schon wieder hellwach um diese uhrzeit, in der regel stehe ich um viertel nach sechs auf aber das semester ist gott sei dank schon zu ende.

ich kanns nicht mehr ausstehen.

das sie mich für einen anderen sitzen lässt und das bis zum letzten telefonat verheuchelt hat macht mich kaputt.

ich wäre gerne auch als freund an ihrer seite gewesen, ich hätte sie noch eine zeit lang oder vielleicht auch ein leben lang als fürsprecher begleitet, aber irgendwo reisst mir langsam der faden.

wenn ich an sie denke wird mir schlecht, ich taumele zwischen dem guten und dem schlechten was war, ich find keinen ausweg aus meinen gedanken, alles dreht sich und nichts bleibt in meinen gedanken...

ich hasse sie, ich liebe sie, sie ist mir wichtig, ich wünschte sie nie kennengelernt zu haben, ich wünschte das alles wäre nie passiert, ich sehne mich nach dem ruhigen leben was ich hatte. aber einfach darf das leben ja nicht sein... nein... wär ja langweilig. heute hab ich noch eine sieben einhalb jährige beziehung, morgen bin ich schon single. ganz groß. ich hab den willen verloren zu lieben, da ich damit eine angst verbinde die mir erst jetzt bekannt ist, die angst vor dem verlust des partners. ist das leben wirklich so schlecht. gibt es keine happy ends? muss es immer auf die harte tour sein, ich hasse es.

hey hey, heute ist die dritte nach seit der trennung in der mich meine gedanken zum kotzen gebracht haben. ich bin einem so scheiss zustand, auf einmal ist der schmerz wieder da, die letzten tage haben mich eigentlich ermutigt, so schwindet wieder alles dahin, diesmal hab ich noch nicht mal mit ihr gesprochen. bilde ich mir das alles ein? ist der schmerz gar nicht da? löst das rühren in erinnerungen den scheiß aus oder was soll das, schon der gedanke an sie macht mich krank? wie unfair ist das? ich will an sie denken können, ich möchte noch einmal so von ihr angesehen werden wie in den guten tagen... als sie sagte sie würde mich immer lieben und als sie stolz darauf war mit mir zusammen zu sein. ich steh am abgrund... ich sollte nicht länger hinunter sehen.

ich muss die ketten sprengen, ich muss mich befreien, ich muss schlafen, vielleicht ist das der weg... ich hasse diese art von nächten...

Original von sp44k
ich muss die ketten sprengen, ich muss mich befreien, ich muss schlafen, vielleicht ist das der weg... ich hasse diese art von nächten...

du hast es erkannt! do it!! mach' dich aber auch darauf gefasst, dass es nicht einfach wird. wenn der schmerz wie eine welle auf dich zu kommt, dann stemm' dich nicht dagegen, sondern lass dich von ihr tragen. und vergiss' nie, dass du nicht alleine bist!! andere "kotzen sich ebenso durch die nacht".

wenn es auch im moment nicht so aussehen mag, ist es trotzdem eine chance: du bist naemlich gerade dabei, einen ganz besonderen menschen kennen zu lernen! dich selbst naemlich!!! im ersten moment vielleicht erschreckend. "negatives" scheint zu ueberwiegen. aber schau genau nach: wieviel "positives" entdeckst du??

lass uns weiter suchen!

danke schau70,

erkenntnis von dem weg den ich gehen muss und ihn dann auch zu gehen ist leichter gesagt als getan. momentan bin ich sehr launisch. gut, dass sie sich nicht meldet ich würde sie fertig machen, auch wenn ich weiß, dass das falsch wär. hoffe das legt sich mit der zeit, ich hab eigentlich immer noch den draht sie irgendwie wieder in mein leben zu bekommen, und wenns nur ab und an telefonieren wär, naja irgendwann vielleicht, aber auch nur wenn sie single ist, ich will nicht der exfreund sein auf den man eifersüchtig ist. ach alles utopie, am besten vergesse ich das mal lieber. never again und fertig. schnauze und raus!

ach ja hab mir mal schöne neue bettwäsche gekauft, bissel zukunftplanende maßnahmen in angriff genommen und mir gehts heut gar nicht schlecht. bin nur mega erkältet, bin selbst schuld von daher kann ich da auch nix dran rum nörgeln. wochenende sind beide abende verplant, da freu ich mich jetzt schon drauf. ich denke ich werde mich von dem mist befreien können, aber nur gaaanz laaaangsam, immerhin. ich freu mich auf den sommer, hoffe etwas angenehmere temperaturen und längere tage lassen mich ganz schnell wieder auf andere gedanken kommen, die welt ist momentan leider etwas trostlos und nicht gerade angenehm um mal länger draußen zu sein.

naja ich schreib die tage mal wieder wenns mir besonders gut/schlecht geht. schon krass was ich mir teilweise aus den fingern gesaugt hab, muss mal ein wenig runterkommen :)

bin eigentlich gar nicht so... tjaja liebeskummer mein ständiger begleiter, mach dich vom acker!

ich verstehe deinen wunsch, dass sie weiterhin bestandteil deines lebens sein soll... bin in der gleichen situation... aber leider ist das in der praxis gar nicht so einfach. meine these: erstens muss es auch ihr wunsch sein und zweitens gehoert dann noch viel mehr ehrlichkeit dazu. eigentlich ist es mit einer beziehung vergleichbar, nur eben mit dem unterschied, dass man nicht zusammen lebt.

wenn dieser wunsch nur einseitig von dir vorhanden ist, dann wirst du mit der salami-taktik stueck fuer stueck zerlegt.

wahrscheinlich ist es das beste fuer uns, die (ex-)traumfrau nie wieder zu sehen, geschweige denn, etwas von ihr zu hoeren. ich weiss... das tut verdammt weh... ich spuers... bin gerade dabei, unsere gemeinsame wohnung aufzuloesen... auf der einen seite die vergangenheit mit ihr, auf der anderen seite die zukunft ohne sie... vor x jahren musste ich mit meinem hund zum tierarzt. der meinte, um ein laengeres leiden zu vermeiden, muesste man wohl die finale spritze setzen. ich war dann derjenige, der entscheiden musste. ungefaehr so fuehle ich mich auch heute.

diese trostlosgkeit, von der du sprichst, kann ich nur unterstreichen - moechte sogar noch sinnlosigkeit hinzufuegen. im gegensatz zu mir, hast du jedoch noch viele jahre zeit, und ich wette mit dir um ein monatsgehalt (meins wohlgemerkt ;-) ), dass du in ein paar jahren mit einem laecheln auf diese zeit zurueck schaust. :-))

lass' mal wieder etwas von dir hoeren!