Braucht sie mich nicht mehr?

Hi,

ich bin grad von der Arbeit nach Hause gekommen und mir gehts grad nicht so gut. An sich ist alles schön, vor allem mit ihr, doch seit heute morgen vermisse ich sie so sehr, dass alles in den Schatten gestellt wird. Ich will nur bei ihr sein, alles andere macht mir momentan keine Freude mehr...

Wie kann ich bloß lernen , damit umzugehen?

Diese Sehnsucht ist so stark, dass ich es nicht beschreiben kann. Eigentlich müsste ich glücklich sein, doch alles scheint so trist in meinen Augen und kehrt sich ins negative. Vielleicht rührt es ja auch noch von der Enttäuschung. Kennt ihr dieses Gefühl? Wie geht ihr damit um?

ich denke immer ist reine kopfsache, "versuch mit dir selbst auszukommen" oder sowas in der art schiesst mir dann in den kopf, hatte ich aber nur bei der einen dame zu karneval, hätte vielleicht was draus werden können.

irgendwann ist man bereit, ich weiss nicht ob du bereit bist, ich genieße mein single dasein erstmal. wenn man mit sich selbst zufrieden ist, kann man sich wieder öffnen.

ich verstehe das doch hoffentlich richtig, dass es um die neue lady geht? vielleicht schiebst du damit auch nur den kummer auf. ich weiss nicht, ich würde es aufschieben. er wird in den nächsten paar jährchen sicherlich keine frau mir so viel liebeskummer bereiten wie meine ex im dezember, ich komm langsam wieder klar :) und ich merke selbst wie ich persönlich mit meinem ausharren, ablenken, abwarten, grübeln, abschliessen, neufinden prozess gedanklich gewachsen bin.

ich hoffe es hat sich für sie gelohnt sonst werd ich bestimmt noch mal sauer werden :tongue: weil ich am liebsten schon gerne mit ihr zusammen geblieben wär, aber naja, et is wie et is.

wünsch dir nen schönen abend, und mach was aus dir.

ich will keiner frau zu nahe treten, aber wenn dein bestes nicht reicht solln die sich mal ganz dezent verpieseln, du bist zu traurig um noch mehr herztrouble gebrauchen zu können (hey das könnte ich mir auch selbst so sagen... *notier*)

auf bald!

hab sie gestern gesehen,

im auto nur,

war mit zwei freunden unterwegs,

ich bin gefahren,

sie hat mich glaub ich nicht gesehen, k.a.

naja jedenfalls hats mich in dem moment schon angehauen,

hab dann noch lang mit den jungs gefeiert heut,

bin jetzt endlich zuhaus.

das ist sowas von gemein,

nur in erinnerungen kann ich sie noch so finden wie sie war,

aber sie ist immer da,

die liebe zu ihr,

naja hab auf dem ganzen nach hause weg geweint,

ich kann sie nicht mehr sehen,

ich zerbreche an so einer kurzen geschichte,

an eigentlich gar nix.

ich hoffe das ändert sich...

sieh sah echt gut aus,

ich muss sie vergessen,

für mich erstmal für immer.

Hey,

das tut mir Leid, dass es dir wieder so weh getan hat..!

Ich kann für mich sagen, dass ich mit der ganzen Geschichte für mich im Reinen bin, was natürlich nicht heist, dass alles in Ordnung ist. Neulich waren ein paar Tage, an denen ich einfach von morgens an ziemlich schlecht drauf war, ohne das etwas bestimmtes passiert ist. Ich musste noch nicht einmal an sie denken. Das ist bestimmt noch eine Nachricht aus dem Unterbewussten und es war bestimmt nicht die letzte. Aber ich habe erkannt, bzw. das habe ich schon länger und wollte es einfach nur nicht wahr haben, dass es mit uns so wie so keinen Sinn mehr gehabt hätte, dass es früher oder später ohnehin kaputt gegangen wäre. Doch bis dahin wäre ich wohl nicht glücklich gewesen, denn in der ganzen Beziehung haben mich ja immer diese Ängste geplagt, dass sie mich verlässt und die wären garantiert noch schlimmer geworden..! Zumindest bin ich froh, dass es ihr gut geht und das wünsche ich ihr auch von ganzem Herzen, auch wenn sie mich so verletzt hat. Das ihr nichts schlechtes widerfahren wird hoffe ich und wünsche ich ihr! Vielleicht können wir ja sogar eine Freundschaft aufrecht erhalten, doch zunächst möchte ich erstmal noch mehr Abstand zu allem gewinnen und sie daher auch nicht kontaktieren/kontaktiert werden.

Sie hat jetzt wohl auch schon einen neuen Freund, aber nicht, um den es sich handelte, als sie mir sagte, dass sie sich verliebt hätte... Naja Hauptsache sie weis was tut und ist glücklich.

Eben habe ich ein paar Briefe von ihr weg gepackt, da kam ein seltsames Gefühl in mir auf, ein Bisschen traurig macht es mich schon, die Errinnerung an die schöne Zeit, doch leider, oder manchmal ja auch gut so, alles ist vergänglich und nichts bleibt für die Ewigkeit...

also ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag,

Kopf hoch,

der Weg ist das Ziel...

Smokey

der weg...

oh man, was soll man bloß machen wenn man den weg nicht findet?

ich verzweifel momentan, rauche zu viel, trinke zu viel, und mach mich völlig kaputt mit den fragen die meinen kopf zermartern.

heut macht irgendwie nichts mehr sinn.

ich hab heut richtig endzeitstimmung...

ach man, ist aussichtslos da weiter drüber nach zu denken. wenn ich irgendwas finde was für mich die optimale sichtweise ist auf die geschichte, kommen wieder neue fragen. langsam aber es ist nie lang ruh.

vor allem wie leichtsinnig ich geworden bin in den letzten monaten, ich hatte vor zwei jahren nen kleinen autounfall, total unverschuldet, aber ich konnt einfach keinen einfluß drauf nehmen. seitdem bin ich ungern und wenn vorsichtiger gefahren. neuerdings... ich fahr wie der letzte henker. ich will das alles gar nicht mehr. ich will nur meine ruhe vor allem was war, aber es lässt mich nicht ruhen.

hab keine lust mehr jetzt weiter zu schreiben, aber generell siehts bei mir ziemlich düster aus. ich vermisse sie, ich hasse sie, ich liebe sie, ich denke ständig an sie, ich will nicht mehr ohne sie und ständig den verlust vor augen.

echt schwache nummer was ich mir im moment leiste...

Hi, grad bin ich auch wieder weiter unten...

eigentlich wollte ich heute noch zu dem anderen Mädchen fahren, aber sie hat keine Zeit. da habe ich einen Film gesehen, Alaska.de heist er. ziemlich traurig alles und naja jetzt bin ichs auch. Sie wollte mich heute noch anrufen, doch bisher kam nix... Ich vermisse sie und doch ist alles schon wieder viel zu weit gegangen. Ich habe sie schon jetzt so gern, dass ich es nicht mehr kontrollieren kann. Das was ich nicht wollte... und ich merke, wie die Probleme, die ich mit mir selber habe wieder kommen, wie es mich runter zieht, wie alles aus dem ruder läuft und ich nicht weis, wie es in die richtige bahn lenken kann.

Ich rauche auch seit der trennung wieder und jetzt kommt mir das aufhören viel zu schwer vor. wenigstens habe ich den alkohol im moment unter kontrolle, obwohl ich mir jetzt am liebsten auch noch ein paar bier reinziehen will, doch damit wirds für mich nur noch schwerer... Oh man wie schnell sich die gefühlslage ändert. ich raffs nicht mehr.

Diese nacht wird sicher nicht leicht und sehr schlaflos, dass weis ich jetzt schon, obwohl ich dringend schlafen müsste.

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

ich habe den weg auch nicht gefunden, muss ich feststellen. Doch die Suche danach würd ich am liebsten auch aufgeben, denn ich habe keine lust mehr weiter danach zu suchen...

Oh sp44k ich wünsche wenigstens dir etwas erholsamen schlaf und einen guten start in die neue woche. denke dran, jeder tag kann der schönste in deinem leben sein... aber ich kanns grad auch nicht glauben.

trink und rauch nicht zu viel, wenns geht. Aber ich weis ja wie das ist, einmal raucher immer raucher...

Also dann, bis bald...

Hi, noch jemand da? Bei mir siehts mal wieder sehr düster aus...

Das Mädchen, dass ich jetzt ca. 1 Monat kenne und schon sehr lieb gewonnen habe, sagte mir dass sie nicht mit mir zusammen sein will, weil sie denkt, dass sie mich verletzen wird und schon einmal diesen Fehler gemacht hätte, ich sei zu nett und zu lieb und bla bla....

Man was soll ich jetzt machen? Mir gehts wieder richtig beschissen, eine Entäuschung nach der anderen.

Ich möchte so gern mehr von ihr erfahren und sie weiterhin treffen, aber was soll ich machen?

Sie wollte gestern anrufen, hat sie aber nicht getan...

Soll ich mich melden, oder besser nicht? Vielleicht könnte man ja mit einem Gespräch noch etwas erreichen? Oder sollte ich ihr sagen, dass so vielleicht besser wäre? Ich habe ihr schon einen Brief geschrieben, in dem steht, dass ich es sehr schön mit ihr fand, was sie mir bedeutet, was ich mir wünschte.... also nichts gemeines oder fieses, er würde nur bestätigen, dass ich sehr lieb bin... Sollte ich ihn abschicken?

Gruß

hm was hast du ihr denn zuletzt gesagt?

ich glaub du solltest dir selbst einen gefallen tun und dich selbst sehr lieb gewinnen, dann klappt das auch mit ner partnerschaft in der du nix fürchtest.

lass sie ziehen, wenn du ihr schon gesagt hast, das du es nicht so siehst.

bei mir ists irgendwie sehr ruhig geworden. manchmal bin ich sehr traurig, aber häufiger denke ich nicht mehr so an sie. naja sommer ist da, genieß die warmen tage.

Hi sp44k,

habe mir mal Deinen Thread durchgelesen.. finde ich echt toll, was Du vor hattest :]

Ist wirklich dumm gelaufen und ich hoffe es geht Dir mittlerweile besser.

Wollte eigentlich nur mal Deinen tollen Charakter loben.. von Dir sollte es echt mehr Männer geben :schmatz:

Bleib so...

LG

Sternschnuppe

@sternschnuppe91

danke für die blumen, hör ich mal gern.

ich weiss nicht ob es mir besser geht, aber ich glaub es geht bergauf :super:

auch noch mal ein paar takte in meinem thread heute.

was mich in letzter zeit beschäftigt ist ihr anstehender umzug. von einem guten freund weiss ich ja, dass sie jetzt bald umzieht *huh*. für mich ist dieser umzug, das ende aller hoffnungen, wenn ich sie nicht sogar schon in den letzten wochen verloren hab. ich bin eigentlich sehr traurig, und oft denke ich, ich sollte sie mal anrufen um nicht noch die letzte chance zu verpassen. aber ich hab sie als letztes angerufen. mehrere male. sie hat mich immer nur angelogen, mit kurzen abschiedsbriefen voller leerer erklärungen versorgt und sehen wollte sie mich auch nicht.

ich finds wirklich bedauerlich, wie sehr ich mich in ihr getäuscht habe, es war nicht mehr als ein langjähriges luftschloß, zumindest jetzt im nachhinein. ich sollte sie auch besser nicht anrufen, die für mich falschen worte aus ihrem mund sind nur öl ins feuer meiner wut, trauer & verzweiflung. momentan hab ich es im griff, ich weiss ja nichts und anrufen tu ich sie auch nicht :) und alle um mich herum (beim studium) kennen sie gar nicht. es ist wie ein neues leben was für mich beginnt. nur meine freunde hier wissen schon manches von ihr was ich nicht weiss. naja hab aber eh keine lust zu fragen, ich wills auch gar nimmer wissen.

ach ja, ich hab schon paar fortschritte gemacht wenn ich mir meine ersten beiträge durchlese, ist ja auch bald fünf monate her...

aber gewollt hab ich das so nie, tja verdammt, dass ich sie auch immer selbst entscheiden lassen musste. gott was bin ich nur für ein unmensch :schief:

guute nacht!

Also so wie ich die Sache jetzt einschätze, ist bzw. war sie sich nicht im klaren über ihre Gefühle. Ich finde sie wie gesagt sehr interessant und würde gern mehr von ihr erfahren, aber daraus wird wohl nichts. Ich habe ihr gestern noch eine SMS geschrieben und ihr gesagt, dass ich mit ihr sprechen möchte, doch sie hat nicht angerufen. Sie wollte sich noch einmal melden, weil ich noch mal mit ihr sprechen möchte. Ich möchte wissen was los ist, wie sie zu diesem Entschluss kommt.

Ich denke, dass ihr dass jetzt alles schon ziemlich egal sein wird, aber dennoch mir halt nicht. Ich habe ihr ja einen Brief geschrieben, denke, dass ich ihr den auch noch geben werde, habe ja eh nix zu verlieren. Obwohl ich das auch dachte, als ich sie kennen gelernt habe... naja so kanns kommen. Jetzt kommt es mir vor, als ob die Traurigkeit und diese ganzen elenden Gefühle die vorher da waren wieder kommen. Ich denke, dass ich ohnehin ziemliche Probleme mit mir selbst habe, aber ich weis nicht wie ich aus dem allen raus kommen sollte. Vielleicht sollte ich einmal zu einem Therapeuten gehen....

Hat jemand von euch erfahrungen damit?

Hi sp44k,

hörst Dich wirklich mittlerweile schon besser an :]

Kann Dir nur Recht geben.. melde Dich nicht mehr bei ihr.. ich denke, Du hast genug Versuche unternommen.. wenn dann wäre sie jetzt mal an der Reihe..

Mit der neuen Lebenseinstellung wirst Du besser fahren.. neue Leute und vielleicht durch Zufall mal eine neue Liebe? :] Und dann fängst Du nochmal ganz von vorne an.. und glaub mir.. Du wirst zwar irgendwann zurückdenken.. und es werden nur noch schöne Erinnerungen bleiben.. denn die schlechten verdrängt man irgendwie.. ist meine Erfahrung.. :trost:

LG

Sternschnuppe

@smokey

Hey,

um Dir helfen zu können, bräuchte ich mal Deine ganze Geschichte.. hast Du hier schon irgendwo Deinen eigenen Thread?

LG

Sternschnuppe

@sternschnuppe

ne smokey hat keinen eigenen thread aufgemacht, steht alles hier mit drin.

@smokey

du ich denke ne zeit lang auf solitary man machen würde dein ego stärken. therapeuten? ja ich war anfang januar beim therapeut, aber es hat mir jetzt nicht so mega weitergeholfen, dass ich da noch weiter hingehen wollte. ich denke der richtige weg kann nur sein, erstmal mit dem kummer den man hat fertig zu werden, und sich nicht mehr zurück zu wünschen. du packst das, auch wenn du es selbst vielleicht nicht glaubst. sonst gehst halt mal zu deiner krankenkasse und erzählst denen das du gernen zum psychotherapeuten willst, und wenn du da persönlich antanzt können die dir vielleicht sogar einen nennen dem die vertrauen (dürfen die eigentlich, machen se aber persönlich manchmal wenn man nett fragt, am telefon machen die es in der regel nicht). ich hab das ganze jedenfalls über die krankenkasse hinbekommen, die haben mich da weitervermittelt, aber wie gesagt ich glaub ich schaff das mit mir selbst, meinen freunden, meiner family und alles was mein leben halt so ausmacht (auch das schreiben hier).

gruß

sp44k

Hi,

ja also einen eigenen Thread habe ich nicht.

Jetzt ist bei mir mal wieder alles zusammen gebrochen. Ich weis allerdings nicht einmal genau woran ich bin, sie sagte mir ja, dass sie denkt wir passen nicht zusammen und das sie sich nicht sicher sei, ob da was für mich war, aber das hörte sich nicht wie er Hauptgrund an. Sie wollte sich bei mir melden; und ich habe nix besseres zu tun, als darauf zu warten. Ich habe ihr ja den Brief gegeben und jetzt mache ich mir insgeheim immer noch Hoffnungen... Ich versteh mich nicht. Irgend ein Problem muss ich wohl in mir haben. Ich fühle mich von der ganzen Welt so missverstanden, weil ich nichts mehr mit all dem, was die Menschen für richtig halten, wie sie leben, anfangen kann. Ich denke nicht materialistisch, interessiere mich für spirituelle Dinge, und jetzt sehe ich absolut kein Sinn mehr in allem. Ich kann keine Freude mehr empfinden für gar nichts. Zwar habe ich mich jetzt gezwungen, Freunde zu besuchen und mal weg zu gehen, aber es ist einfach alles so trostlos und ich bin immer froh, wenn ich zu Hause bin. Doch da geht es dann ja wieder los, dann vermisse ich sie und der nächste Gedanke ist, dass ich nicht weis, wo ich im Leben stehe, was ich will, was kommen wird, wie alles weiter geht...

Ich weis auch nicht, was ich mir von einem Therapeuten erhoffe soll, er wird mir auch nicht sagen können, das ist ihr Problem... Doch ich kann langsam nicht mehr weiter suchen. Wenn ich über mein Leben nachdenke, merke ich, dass ich diese Gefühle und Sorgen schon sehr lange mit mir herum trage, ich weis nicht ob es eine depressive Phase ist, oder eine richtige Depression in der ich mich befinde. Mit der großen Liebe, hatte ich immer einen Sinn gesehen, ich wollte mit ihr zusammen sein, für immer, doch dieser ist jetzt weg, also blieb mir nicht viel. Ich habe mich wahrscheinlich viel zu sehr auf sie eingelassen und dann war ich selbst verschwunden, als sie mich verlassen hat. Von der neuen war ich bzw. bin ich so fasziniert, weil es sich so schön angefühlt hat alles, es war als ob ich sie shcon lange kenne, so fühlte es sich an. Sie hat so ziemlich die gleiche Einstellung wie ich, die gleichen Ideale, hat auch eine spirituelle Gedankwelt, ist auch etwas verträumt und dann ist es wieder alles kaputt. Der Weg zu mir ist mir verschlossen, oder ich kann ihn einfach nicht finden, doch diese Suche hat mich shcon zu müde gemacht... ich weis nicht mehr weiter.

Ich habe mit meiner Mutter über den Gedanken einen Therapeuten aufzusuchen gesprochen und sie sagte, dass sie eine gute Therapeutin kennt (aus eigener Erfahrung). Sie denkt, dass es mir vielleicht ganz gut tun könnte, wenn ich das mache. Ich hätte eigentlich gedacht, dass sie mich nur blöd ansieht...

Das merkwürdige an allem ist aber immer, dass ich obwohl ich eine Abfuhr bekommen habe , mir immer noch Hoffnungen mache, obwohl diese absolut unbegründet sind, allein aus meinen Gedanken heraus. Und ich kann die Gedanken an diese Person nicht abstellen, es zieht mich immer wieder runter und die Tage sind so lang...

Einen schönen restlichen Sonntag wünsche ich euch allen!

Smokey

hm ich kenn das mit dem losgehen und es fühlt sich trostlos an und dann ist man froh wenn man wieder daheim ist, aber... die trostlosigkeit vergeht. dann kommt man nach haus und denkt sich schön wieder daheim zu sein, und als nächstes liegt das und das an. ich erfreu mich immer mehr an solchen sachen, als ich mit meiner verflossenen zusammen war gabs lang nicht so viel abwechslung wie jetzt. heut haben wir mehrer stunden am kanal rumgehangen, konsum betrieben und häckisäck (mir fiels nicht besser ein wie mans schreibt) gezockt. naja vorher war ich lang arbeiten mal ausnahmsweise auffen sonntag aber war heut alles andere als ruhig der tag, ich bin froh wieder daheim zu sein, bin gleichzeitig auch hochmotiviert wieder was zu machen. naja morgen ist ja gott sei dank montag :tongue: , naja wird glaub ich nicht allzu hart die woche.

also smokey-man, bequem in der sonne chillen wenns möglich ist, der rest kommt von allein, war jedenfalls heut mein gefühl :)

Hallo!

Befinde mich in einer ähnlichen Situation nur, dass ich ihm Ausland war und mein Freund der hier geblieben ist mit dem Abstand auch gesehen hat, dass er die Beziehung so nicht mehr will (siehe "Er weiss nicht was er will ...nun Pause?"

Bei mir ist es so, dass wir momentan ein einwöchige Pause machen. War meine Idee, da ich nicht so tun konnte als wäre nichts. Er ist sich unsicher ob er mich - uns noch will und ob er noch genug Liebe für mich hat. Dies trifft mich unendlich, da ich die ganze Zeit im Ausland IMMER nur an ihn gedacht habe und ich mich wirklich wieder auf ihn gefreut habe. Als er mich noch besuchen war, war alles i.O. hatten wunderschöne Tage usw.! Nun auf einmal soll alles anders sein!

Na ja, wollte Dir nur sagen, dass ich in einer ähnlichen Situation bin.

Gruss

D.

p.s. beziehung wäre im juni 3 jahre....

Hi, gestern habe ich sie noch einmal gesehen. Es kam nicht viel herum bei dem Gespräch, sie will es nicht, bzw. empfindet nicht genug, hat sich wohl was vor gemacht, also mir ja auch.. Na seit gestern versuche ich nicht daran zu denken, dass ich sie nicht kennenlernen werde, was mich ja so traurig macht. Doch dem Schicksal muss man sich wohl fügen, man kann den Kampf einfach nicht gewinnen. Trotzdem sehr schade drum! Ich fühle mich zwar nicht richtig gut, aber es geht. Allerdings ist ein bitterer beigeschmack mit dabei, ein subtiles Gefühl der Trauer... Mal sehen wie ich die ganze Sache noch empfinde, bzw. was passiert...

heute werde ich erstmal das schöne Wetter genießen...

bis bald,

Chriss

boah schon fast zwei Monate nix mehr geschrieben. tja was soll ich erzählen, vielleicht noch ein wenig von meinem Kummer den ich immer noch mit mir rumschleppe. ich hab viel trost gespendet bekommen aber wirklich geholfen hat das alles nichts, vielleicht wirke ich nach aussen gefasster inzwischen aber innerlich bin ich weit unten. der frust sie verloren zu haben hat sich über das halbe Jahr so dermaßen angestaut, ich würd am liebsten sterben wenn ich daran denke. ich wollte das alles so nicht. das es alles so kommt konnte ich ja nicht ansatzweise ahnen, ich bin einfach nur blöd ihr je so vertraut zu haben um dann irgendwann endgültig fallen gelassen zu werden, vielleicht hat sie es jetzt wenigstens so gut wie sie es sich gewünscht hat, es würde mich für sie freuen.

tja, aber mein Herz ist an ihr zerbrochen, und nur unter tränen erinner ich mich noch manchmal an die momente die mir alle noch lang fehlen werden. ich hab das gefühl ich hab das alles allein gelebt und all das was sie war, verlier ich noch weiter bis heute. jeden tag wie ein wenig sterben. naja heut ist wohl wieder mal einer der schlechteren tage. weiteratmen.