Braucht sie mich nicht mehr?

au mann bin ich ein idiot...

will nur noch schlafen.

können mich alle mal.

ich hab jetzt echt nix mehr und bin zu stolz bei denen anzurufen von denen ich jetzt getrennt bleiben soll. für mich macht das leben keinen sinn mehr, möchte nicht mehr daran teilnehmen, erlös mich bitte irgendwer.

es wird nicht besser, es wird schlimmer, jeden scheiss tag an dem aufstehe merk ich wie es verstandesmäßig abdumpft aber nur eine kleinigkeit stürzt mich in tiefe kriesen. ich kann das nicht mehr, ich versteh mich nicht mehr.

bevor ihr jetzt frag was mein problem ist, ach im prinzip lieb ich meine siebenjährige freundin die mich verarscht und dann verlassen hat noch so als wär das alles nicht passiert, und verbau mir jetzt dadurch meine zukunft. dabei hab ich sie seit fünf wochen nicht einmal mehr gesprochen und seit mehr als zwei monaten quäle ich mich damit rum... ich komm davon nicht weg, ich bin gefährdet leute und ich hab niemanden den es wirklich interessiert.

fühlt sich an als würde es kein morgen für mich geben, ich werd einfach wieder ins bett gehen...

nach 2 stunden weinerei bin ich zwar nicht weiter als vorher aber es geht mir trotzdem besser, mal gucken das ich die tage bis zum semesterbeginn schnell rumkriege, dann bekomm ich mal wieder nen vernünftigen tagesrythmus!

Doch mich interessiert, was du sagen hast...du bist nicht allein. :trost:

Ich sehe es schon als einen Fortschritt an, daß du jemanden kennengelernt hast, der an dir interesse zeigt. Stoss sie nicht gleich wieder aus deinem Leben, vielleicht ist sie ein guter Zuhörer. Jeder versteht, daß du überhaupt noch nicht bereit bist für eine neue Beziehung, niemand verlangt von dir, daß du dich neu verlieben sollst. Ich habe in der Dicso eine Frau kennengelernt, die mir eigentlich ihren Kumpel schmackhaft machen wollte, aber als sie nicht locker ließ und wissen wollte, warum ich so abweisend reagierte, gab ich ihr eine Kurzfassung meiner Geschichte. Daraufhin hat sie mich ganz fest gedrückt und meinte, daß sie mir zuhört, wenn ich reden mag. Letzte Woche haben wir uns getroffen und 5 Stunden geredet...sie hat mir zugehört und Mut zugesprochen. Es ist schön, daß eigentlich wildfremde Menschen so viel Mitgefühl zeigen...mein Ex und meine Freunde haben es nicht geschafft.

Gib dich nicht auf und halte daran fest, daß irgendwann der Schmerz nachlässt.

Wenn du reden magst, ich lese immer mit.

:schmatz:

Schnuckelelfe

Hallo, mir gehts heute auch wieder mies! Habe letzte Nacht von ihr geträumt. Sie sagte, ganz leise, dass sie mich noch liebt... Als ich aufgewacht bin, wusste ich nicht was Traum und Real war... Ich wünschte der Traum würde wahr werden, doch dieser Wunsch ist wohl vergebens. Jetzt grad weis ich nicht, was ich machen soll, wieder ist diese endlose Leere da, die mich kaputt macht. Ich würde ihr alles verzeihen, wenn sie mir die magischen Worte sagen würde. Was sie wohl grad macht? Ich wäre so gern bei ihr, denn ironischerweise kann nur sie mich trösten, hahaha... :heulen:

Ich werde mich gleich auch wieder ins Bett legen und über alles nachdenken, sie vermissen und mich danach sehnen, dass sie neben mir im Bett liegt...

bis später.. :mauer:

danke my lady schnuckelelfe... werd versuchen an dem besserungsgedanken fest zu halten.

und smokey für dich gilt das gleiche, auch wenn alles im blauen dunst verschwindet, du wirst deinen weg finden. wünsch dir einen guten start ins wochenende und wenn du dich mal aufraffst bist du vielleicht außer kontrolle, aber du kannst deinen gefühlen ruhig folgen. ich glaub der kummer baut etwas auf was nicht unbedingt dauerhaft eine last sein muss ;)

edit: hab mich mal nen bissel schick gemacht (virtuell, avatar und signatur), schaut gut aus gell. ja ich muss sagen der einstein steht mir :)

Hallo leute,

ich fühle mich grad so allein. Heute mache ich mal nichts... Tja wenn sie jetzt hier... naja ihr wisst schon.

Ach so ein sche... Hoffentlich gehts mir bald besser! Euch allen noch einen schönen Abend!

Bis später,

Smokey

heute bricht mal wieder alles über mir zusammen, hab eine email gesucht und hab noch mal ein paar mails gelesen als sie schon mit dem anderen gepoppt hat. sie hat mich echt von vorn bis hinten belogen...

grad im moment bin ich so traurig wie jetzt schon tage (vielleicht wochen) nicht mehr. es hat mich eingeholt und ich konnte rennen so schnell ich wollte, es kommt immer wieder hoch. haben seit anderthalb monaten keinen kontakt mehr, dabei ist sie paar km weg von mir. aus dem ausland hab ich mindestens jeden dritten tag mit ihr kommuniziert, oft sogar täglich. nun ist das ausland hier, sie ist so weit weg von mir wie noch nie zuvor und ich bin nicht mehr von nöten, ich will das diese gedanken aufhören. ich hab doch schon eingesehen welchen weg ich gehen muss, warum muss es mir ständig im kopf rumschwirren wie sie einen anderen liebt. ich hasse mich selbst momentan, ich bin wurzel all meiner probleme die mich grad plagen und ich bin zu jämmerlich damit fertig zu werden. sie kann nicht die richtige sein aber das nur einzusehen reicht nicht.

ich will das so nicht... ich will nicht älter werden und das loch in mir wächst immer weiter. selbst wenn ich mich mal neu verliebe es wird nicht reichen und mein ganzes leben wird es immer weiter gehen danach zu suchen was das gefühl der unerfüllten liebeswünsche beendet, es wird aber einfach immer mehr. ich kann sie loslassen, aber mich selbst nicht.

ich wollte nie, dass es so wird wie jetzt. ich verlier an so tagen wie heute die komplette lebenslust, ich hoffe diese zeit geht irgendwie vorbei.

kopf hoch! und durch!!

hilft nicht viel... ich weiss... muss aber sein!

ueberleg' mal, was dich jetzt am meisten ablenken wuerde und stuerz' dich drauf.

oder etwas krasser: stell' dir vor, es waer' wirklich schluss. was wuerdest du gerne der nachwelt hinterlassen?

do it!

jetzt bist du der mittelpunkt deines lebens!

und wenn's auch schwer faellt, aber versuch' mal, die positiven dinge zu sehen.

z.B. erkennst du jetzt, was dich wirklich ausmacht, was du wirklich willst bzw. nicht willst. elementare erfahrungen, von denen du spaeter profitieren wirst!!

durchhalten!!!

bin momentan am lernen für die zweite klausur die ich dies semester ablegen soll...

die erste war echt super, also mein kummer hat mir wenigstens nicht meine studienchancen zerstört, irgendwie ist es schon besser als vor zwei monaten.

ich weiß ja nicht was bei ihr geht, ich hoffe so sehr, dass sie sich meldet, wünsche mir gleichzeitig aber auch, dass sie es nicht mehr tut. eigentlich läufts auf nicht mehr weh tun hinaus wenn sie sich nicht meldet und das ist doch ne gute sache denk ich.

mal abwarten, werd mich jetzt mitm lernzeug in die sonne setzen! der frühling bricht an! yay!

na bei euch hört sich das ja nach dem Weg der Besserung an. Ich kann mich diesem leider nicht anschließen. Denn ich denke immer noch ständig an sie, vermisse sie und warte bzw. hoffe immer nur auf eine Nachricht von ihr. Allerdings hoffe ich auf eine ganz bestimmte... immer noch. Ich fühle zwar, dass es mich nicht mehr so sehr von innen auffrisst, aber das ganze Gefühlsbild ist noch da, nur ein bißchen abgeschwächt...

Das ist alles so kompliziert und schei...

Bis bald...

Hallo Leute,

Selbe Scheisse bei mir!

Superglücklich,Auslandssemester,Schluss!(Werde mal einen eigenen Thread mit meiner Story machen..)

Vor 3 Wochen hat sie Schluss gemacht, das letzte mal am Sonntag telefoniert und da hab ich sie gefragt ob sie das wirklich ernst meint und noch immer zu der entscheidung steht und sie hat ja gesagt.

naja, also hat sie im prinzip am sonntag das 2. mal schluss gemacht weil vorher hatte ich noch hoffnung dass sie sich wieder fängt und zu mir zurück kommt.

dementsprechend geht´s mir auch - könnte nur heulen und kotzen gleichzeitig.kann keinen klaren gedanken fassen,keine minute nicht an sie denken.

seit sonntag nix mehr gehört. muss sie jeden mittwoch auf der uni sehn, aber sie ignoriert mich.schaut nicht her, grüsst nicht....

weiß aber garnicht ob ich das will!?

hätt sie gern zurück aber wie? kein kontakt und sie kommen lassen oder kontakt halten und versuchen sie zu überzeugen. mit der gefahr ihr voll am arsch zu gehen und alles zu versauen.

KEINE AHNUNG.

kann seit dem es aus ist nicht mehr schlafen - das macht einen echt irre!

körperlich sowieso ein wrack(alkohol- und zigarettenkonsum ist exponentiell gestiegen)und lernmäßig schauts auch net gut aus...

machts gut und lg

oha scheedling... was kann ich dir sagen.

sei dir bewusst, dass nur du in der zwickmühle steckst, versuch zwischendurch mal abzuschalten, dir irgendwas gutes tun was dich mal davon weg bringt an sie zu denken.

lass die trauer und den schmerz zu, irgendwann wird dir klar werden, dass ihr eine beneidenswerte zeit hattet und allein schon das sollte in dir wohlbefinden und ruhe einkehren lassen. gib dir einfach selbst die zeit, mach das beste aus jedem tag, auf das du abends ruhig einschlafen kannst. deine liebe zu ihr wird irgendwann schwächer und dann schaffst du auch den absprung. ich hoffe das für mich auch so sehr endlich nicht mehr so viel an sie zu denken, aber naja ist ja "erst" drei monate her.

letztendlich musst du einfach deinen weg gehen auch wenn dir im moment vieles verborgen erscheint wirst du es schon irgendwie packen vorran zu kommen. such dir ein neues hobby, verreise sobald du es dir mal leisten kannst, genieße dich selbst und alles was dir gutes widerfährt und der schmerz wird dich dann nicht ganz so weit zurückwerfen als wenn du unzufrieden und gänzlich unerfüllt wärst.

für mich verläuft sich alles im sand, knapp einen monat nach der trennung noch mal telefoniert jetzt ist seit über zwei monaten totale funkstille, keine sms, keine email, kein brief, kein anruf, kein irgendwas. hab über nen freund gehört, dass sie jetzt bald wohl mit ner freundin zusammen zieht und, dass die wohnung wohl super ist und super lage hat.

bei ihr gehts im gegensatz zu mir richtig schnell vorran, denke sie wusste sie muss mich zurücklassen um vorwärts zu kommen. manche vögel kann man einfach nicht dauerhaft bei sich halten, sie haben ein zu buntes gefieder. wenn alles so einfach wär wie die trennung für sie in meinen augen erscheint. sie lebt so als hätte es mich nie gegeben und ich traure jeden tag, im zug, am bahnhof, im auto, beim einschlafen, in meinen träumen und in der restlichen zeit. ich weine, weil alle meine träume von der zukunft verpufft sind. ich winde mich, weil mich die enttäuschung von allem befallen hat, die dunkelheit ist der einzige ort an dem ruhe finde, nur sie hat diesen bereich meiner persönlichkeit je gesehen.

muss irgendwie weiter kommen, aber das regelt die zeit und momentan vergeht sie sehr langsam. jede sekunde die ich an sie denke dehnen sich zu minuten, stunden, tagen und es rast immer und immer wieder alles an mir vorbei was ich erlebt, manchmal auch sachen die ich schon vergessen hatte. fühle mich wie im falschen film.

kann mich irgendwer im dunkeln finden?

Hallo sp44k

das ist ja grausam was dir passiert ist und den meisten anderen hier. Wenn du sieben jahre mit ihr zusammen warst, wirst du sie verdammt geliebt haben. Ich fürchte du musst dich auf Jahre einstellen bis du sie aus deinem Kopf bekommen kannst. Bist du noch in der Lage vernünftig zu arbeiten/lernen ??? Je nachdem was du tust Job oder Schule ? Hast du schon mal daran gedacht dir eine neue Freundin zu besorgen ? Okay ist jetzt sehr unsensibel und ich kann mir auch in deinem Zustand nicht vorstellen das dich jemand neues lieben kann oder du sie, aber es würde deine Leidenszeit beträtlich verkürzen, weil so kommst du nie richtig drüber weg. Liebeskummer ist das schlimmste was es gibt ! Soll ein Trost für dich sein. Und die Kälte deiner ex ist sowas von normal ! Die Frauen, die mich verlassen haben waren nämlich genau so. Da ging es auch jeder am Arsch vorbei wie es mir überhaupt geht. Und die Liebe kam und ging oder es gab nie welche ! Du kannst stolz sein so lange mit einer Frau zusammen gewesen zu sein. Du wurdest geliebt und zwar aufrichtig. DOch was kannst du dir dafür jetzt noch kaufen ? Ich muss leider etwas allgemeines über Beziehungen sagen. Keine Liebe hält ewig und keine Beziehung kann durch Liebe für immer gehalten werden. Nur durch den WIllen beider kann sie aufrecht erhalten werden und zu etwas ganzem wachsen was viel mehr ist als das Gefühl zu lieben.

Ich würde sagen, das jeder sich schon in der Beziehung einen Ersatz warm halten sollte, wenn er/sie nicht bei einer Trennung in ein tiefes Loch fallen möchte und monatelang durch die Hölle laufen will. Ich sage das nicht von ungefähr, mache meinen dritten Liebeskummer durch und es gibt für mich nichts gescheiteres als mit der Liebe aufzuhören. Doch wer schafft das schon ? Momentan bin ich nicht mehr beziehungsfähig und kann keiner Frau mehr Vertrauen. Alle lügen dir das blaue vom Himmel und hinterher ist man nur noch Dreck wert.

Tschuldige das ich bisschen von dem Thema abgewichen bin, aber solche Gedanken gehen einem Liebeskummerigen Mann durch den Kopf.

hey GordonCK!

naja grausam ist es nicht, es ist traurig was passiert ist, sieben jahre die ich immer seltener inzwischen bereue, es war ne gute zeit, ganz sicher. jemanden anders lieben, hm, das wäre nicht fair und ich könnte es auch nicht im moment, es dreht sich in mir schon noch vieles um meine verflossene. es wird einfach lang dauern, aber macht ja nix ich hab ja zufällig grad bissel zeit von daher gehts noch.

zu der sache ob ich noch vernünftig lernen kann. ich studiere und hab zwei klausuren geschrieben in den letzten beiden wochen, mich würde es sehr wundern wenn ich eine von beiden nicht astrein gepackt hätte. hab mir schon mühe dabei gemacht, aber lernen musste ich nicht wirklich viel. das wissen fällt mir einfach so zu, keine ahnung, ich hatte es in dem bereich lernen schon immer leichter als z.b. andere die viel lernen und trotzdem durchfallen. ich komm also noch vorran trotz liebeskummer.

du bist nicht der letzte dreck in den augen deiner ex freundinnen, ganz sicher nicht. das schlimme ist ja dass es so unvorhergesehen alles gekommen ist. ich hab da aber passend ein großartiges zitat von sir peter ustinov:

Die Frauen sind so unberechenbar,

dass man sich nicht einmal auf das Gegenteil dessen verlassen kann,

was sie sagen.

ich denke, dass man einfach akzeptieren muss, das man nicht die nummero uno ist bei der verflossenen und sich selbst erstmal wieder lieben muss, um eine neue glückliche beziehung zu finden oder vielleicht einen neuanfang mit ihr (jaja wunschdenken) irgendwann überhaupt mal wagen zu können. ich geb mir da noch ne weile, aber ich hab schon in den letzten monaten wirklich liebenswerte seiten an mir entdeckt, die ich mit ihr nie gefunden hätte. naja man wächst auch an sowas, eines tages wird es ihr vielleicht leid tun, aber das interessiert dann auch nur noch wenig.

ich muss mich einfach damit abfinden, dass ich nie wieder mit ihr zusammen sein werde, voher gehts nicht wirklich weiter.

kein tag vergeht ohne tränen (ja selbst an den guten tagen weine ich) und ich finde immer weniger trost in meinem umfeld. der auftrieb ist erstmal weg, glück, stolz und liebe wandeln sich zu trauer, wut und hass. ich will das so nicht. ich weiss nicht was ich machen soll. ich habe angst sie anzurufen, mehr angst als zu sterben, weil ich weiß sie führt jetzt ein ausgelassenes glücklichereres leben und muss sich nicht mehr mit mir beschäftigen. ich will auch nicht feststellen müssen, sie für immer verloren zu haben, ich wills gar nicht wissen, mir reicht schon, dass ich nicht mehr bei ihr sein soll. oft träume ich, dass ich ihr begegne und wir behandeln uns als hätten wir uns nie getrennt, es zermürbt mich und ich komm nicht dagegen an mich solchen dingen hinzugeben und danach unter tränen aufzuwachen... ich hoffe sie ist glücklich mit dem was sie jetzt hat, sonst hätte sie sich wahrscheinlich schon mal gemeldet.

ich verliere einfach zu viel seit dem ich 23 geworden bin... mein vater ist schwer erkrankt (so schwer, dass ... naja ich ihn aufjedenfall nicht mehr mit meinem leid belasten will) und meine mutter hört mir nicht richtig zu, seitdem sie neu verheiratet ist hab ich ein schlechteres verhältnis zu ihr. mein bruder weiss auch nicht mehr was er mir sagen kann um mich aufzubauen, er versuchts wenigstens manchmal. meine besten freunde sind schon längst gegangen um durch die welt zu shippern und die paar freunde die ich noch habe werde ich durch meinen umzug auch nur noch selten sehen. es bricht alles weg was mein leben ausgemacht hat und ich schaff es nicht einen weg zu finden ansatzweise positiv in die zukunft zu schauen.

jetzt wo es draussen wieder etwas schöner und heller wird, hülle ich mich mehr und mehr in dunkelheit und trauer. ich fühl mich hilflos wie ein kleines kind, nur das keiner mehr da ist der mich an der hand nimmt und weiterführt, ich hab mich selbst verloren, und ich kann nur neuanfangen, zurück zu dem was ich hatte kann ich nicht mehr. an tagen wie heute wünsche ich mir nicht zu existieren, dann hätt ich all das nicht erfahren müssen. die rechnung scheint mir auf jeden fall eindeutig zu hoch.

ich hab kein bock mehr...

Hey Sp,

Weiß genau was Du durchmachst, mir gehts ganz genauso!

Seit sie weg is vergeht kein Tag wo ich nicht ständig an sie denke. kann nicht schlafen, essen, lernen. weine min. 1x jeden tag und seh kein licht am ende des tunnels.

sie ist weg und geniesst ihre neue freiheit, hat 1000 pläne - alles ohne mich und ich so weit unten wie noch nie zuvor!

weiß nicht wies weitergehen soll, die zukunft macht mir unheimliche angst. alles was ich mir gedacht hab und alle pläne haben sie miteingeschlossen...

das mit deinem vater tut mir sehr leid, als ob eine katastrophe nicht reichen würde...

kann dir leider keinen ratschlag geben, da ich selber nicht weiß wie ich damit fertig werden soll.

aber vielleicht hilft es dir ja zu wissen dass es menschen gibt die dich verstehen und das gleiche fühlen!

kann nur hoffen dass es einfach mit der zeit besser wird....

lg

hey scheedling!

das mit meinem pa setzt dem ganzen echt die krone auf, ein abschwächender kummer für die ex wechselt immer mit extremkummer wegen meinem vater. er ist jetzt erstmal bei seiner schwester in kanada, als ich ihn zum flughafen gefahren hab, dachte ich echt ich seh ihn zum letzten mal als er eingecheckt hatte. ich war so aufgelöst...

ich hoff auch, dass es besser wird mit dem kummer, aber wahrscheinlich ist die hoffnung an sich der falsche ansatz. durchstehen muss wohl eher die devise sein, ohne das ziel vor augen zu haben kommt immer an besondereren orten an.

deine geschichte ist meiner so ähnlich (bis auf die tatsache, dass ich bei euch noch ansatzweise chancen sehe), ich vermag es gar nicht dir irgendwelche ratschläge zu geben, ich weiss ja selbst nicht ob ich das alles durchstehen werde. aber jeder sagt, ich werds packen, von daher bin noch etwas beruhigt wenn leute um mich rum sind. wenn ich allein bin, gehts manchmal, manchmal eher nicht. da sehe ich so rabenschwarz ich würd mich am liebsten aus dem fenster schwingen. tja, aber im prinzip ist das was ich durchmache meine ersten verluste von menschen die mir die wichtigsten sind, es ist das leben, auch das gute geht irgendwann.

jeder mensch verliert andere menschen und es hat doch eigentlich kein sinn immer nur sich an solchen sachen aufzuhängen. ey wo is eigentlich unser problem, wir wurden "abgelehnt", sie sind nicht gestorben. enttäuschung und frust sollte uns nicht lange begleiten, wir gehen tränenreich in eine höhere bewusstseinsebene. ich hab durch die aktion die sie abgezogen echt viel gelernt wie man nicht mit menschen umgeht und halte mich sowieso für einen fairen und liebevollen menschen, jetzt noch viel mehr. ich hab kein problem damit ne weile traurig zu sein und ich bereue nix, trotzdem versuch ich dem ganzen manchmal zu entfliehen, und paar momente später bricht es noch heftiger heraus.

ich versuche einfach mal zu lächeln jetzt.

lächeltherapie!

1,2,3 =)

na immerhin kann ich noch lächeln. yippie!

also ich wünsch dir, smokey, Schnuckelefe, schau70 und allen anderen verlassenen oder verkummerten ein großes lächeln. gute nacht!

kann leider nicht lächeln, auch wenn ichs versuch....

hab leider auch keine chance mehr bei ihr! wenns dich interessiert kannst du genauers bei thread von zoloose "wieso" nachlesen.

hab ich das meiste gepostet - dem gehts so ähnlich wie uns....

machs gut und lg

Hi,

wisst Ihr wir müssen froh sein, dass wir keine Körperlichen Schmerzen haben. Ich bin auch nicht glücklich mit meinem Freund ,ja immerhin hab ich noch einen aber Glück ist was anderes. Ich liebe ihn aber er ist so kompliziert. :(

Doch im Moment denke ich, was solls. Bewusst ist es mir vor ein paar Tagen geworden. Da ich derzeit sehr krank und mit starken schmerzen ans Bett gefesselt bin. Mir wurde klar, wie gut es mir sonst geht-trotz meiner Unzufriedenheit in Bezug auf die Liebe.

Ich weiß, auch seelische schmerzen können unerträglich werden!

Aber in Momenten in denen die körperlichen Schmerzen so stark sind, dass man denkt, jetzt sterbe ich-wird einem bewusst wie nebensächlich Probleme in der Uni, Beruf etc. sind. Und die Beziehunngsprobleme. 8)

Auch ich habe vor 3 Jahren einen Partner verloren bei dem ich dache, der Mann fürs Leben. Nach 6 Jahren. Kinder geplant, Hochzeit geplant, Laden eröffnet-und dann saß ich da von einem Tag auf den anderen!

Mit einem Berg Schulden, Probleme und alleine! Ich dachte ich sterbe. Habe 1 Jahr gebraucht um es zu verarbeiten ;( aber es klappt :) .

Zeit heilt alle Wunden :trost:

danke mayahuel!

hoffe ich kann jetzt schlafen...