Chaos-Ehe, beide sind fremdgegangen

Guten Morgen

Ich bin 40, verheiratet seit 13 Jahren und habe 3 Kinder. Mein Leben war fast perfekt und ich glücklich, bis mein Mann mich über längere Zeit mehrfach betrog. Ich bin danach auch fremdgegangen (zum 1. Mal), zuerst aus Rache, dann weil es mir gutgetan hat, weil ich den Sex mit den anderen Männern genossen habe.

Mein Mann ist in Therapie, und ich habe mich in meine Affäre verliebt. Ich möchte meinem Mann verzeihen können, als Familie wieder glücklich werden. Aber ich kann es nicht, seit dem anderen Mann geht das überhaupt nicht mehr, ich kriege den nicht mehr aus meinem Kopf.

Die Vernunft sagt, reiss dich zusammen, die Gefühle sind ein reines Chaos. Ich denke Tag und Nacht, suche nach Lösungen und finde keine. Ich schwanke zwischen Neubeginn mit meinem Mann bis und mit Trennung.

Kennt jemand diese Situation? Wie geht ihr damit um? Vielen Dank und einen schönen Tag!

Warum ist dein Mann in Therapie?

Wieso bist du es nicht?

Was spricht gegen eine Trennung?

Liebe Roya

Vielen Dank für dein schnelles Feedback!

Er ist in Therapie, weil er gemerkt hat, dass seine Probleme in der Vergangenheit liegen, er diese zuerst aufarbeiten muss. Er ist schon immer davongelaufen (im übertragenen wie auch im eigentlichen Sinn des Wortes), hat nie geredet. Seine Fremdgeherei war einfach ein weiteres Ausleben dieses Davonlaufens.

Es ist also keine Paartherapie, deswegen bin ich da nur ganz am Rande involviert.

Gegen eine Trennung sprechen v.a. die Kinder, ich wünsche mir für sie eine intakte Familie, in der sie glücklich aufwachsen können. Und dann natürlich das Uebliche, man hat viel gemeinsam erlebt, erreicht, Vieles verbindet (Familie, Freunde, Hobbies etc.), man will den gemeinsamen Lebenstraum nicht einfach aufgeben, die Angst vor einem Neuanfang.

Ist denn der neue Mann frei, würde er denn auch gerne mit dir eine feste Beziehung eingehen. Manchmal ist auch die Zeit reif für was neues.

Wenn das nicht möglich ist würde ich dir wünschen deinem Mann die Chance geben seine Vergangenheit aufzuarbeiten.

Wenn es möglich ist für dich in seiner Therapie dabei zusein, fände ich das gut für dich. Vielleicht wär es ja möglich von dem Therapeut her, daß du ab und zu dabei sein dürftest.

Frag doch mal deinen Mann, ob er nichts dagegen hätte.

Ich wünsche dir, daß du die richtige Entscheidung triffst.

Jeder Mann kann fremdgehen, wie der Neue da drauf ist weißt du ja noch gar nicht. Oder hast du den Eindruck er ist ganz anders als dein Mann? Manchmal erwarten einen genau die alten Probleme wieder bei einem neuen Partner. Aber ich habe auch schon davon gehört, daß eine Frau ein grosses Glück zuteil wurde mit einem neuen Partner. Es gibt Beides.

alles Gute

Er ist in Therapie, weil er gemerkt hat, dass seine Probleme in der Vergangenheit liegen, er diese zuerst aufarbeiten muss. Er ist schon immer davongelaufen (im übertragenen wie auch im eigentlichen Sinn des Wortes), hat nie geredet. Seine Fremdgeherei war einfach ein weiteres Ausleben dieses Davonlaufens.

Und wo liegen deine Probleme? Warum gehst du fremd?

Ist ja jetzt auch nicht die Standardreaktion auf das Fremdgehen des eigenen Mannes.

Es ist also keine Paartherapie, deswegen bin ich da nur ganz am Rande involviert.

Was spricht gegen eine Paartherapie? Weiß er, dass du auch fremdgegangen bist und es immer noch tust, dass sogar Gefühle im Spiel sind?

Gegen eine Trennung sprechen v.a. die Kinder, ich wünsche mir für sie eine intakte Familie, in der sie glücklich aufwachsen können.

Intakte Familie? Du verzeihst, wenn ich mal eben huste? Mutter und Vater schlafen sich durch fremde Betten und das soll dann eien intakte Familie darstellen?

Da wäre es ja intakter, wenn ihr einfach ehrlich wäret und eine offene Beziehung führen würdet. Wieso tut ihr das nicht?

Kinder kommen nachweislich besser damit klar zu sagen, ich habe 2 Mamis und 2 Papis, als mit Lügen und Heimlichteuerei. Was seid ihr denn für Vorbilder?

Empfindest du überhaupt noch etwas für deinen Mann außer einer gewisdsen Dankbarkeit für die Jahre, die ihr zusammen verbracht habt?

Und dann natürlich das Uebliche, man hat viel gemeinsam erlebt, erreicht, Vieles verbindet (Familie, Freunde, Hobbies etc.), man will den gemeinsamen Lebenstraum nicht einfach aufgeben, die Angst vor einem Neuanfang.

Dir ist schon klar, dass das vollkommen egoistische Gründe sind? Du willst dich einfach nicht entscheiden, du willst alles auf einmal.

Aber das Leben ist kein Wunschkonzert. Manchmal muss man eben auch unangenehme Entscheidungen treffen und Verzicht üben.

Liebe Brangelina

Danke für deine Zeilen! Der andere Mann ist auch verheiratet, hat auch Kinder. Wir wurden beide betrogen und sind nicht glücklich in unseren Ehen, deswegen konnte das überhaupt passieren. Ich wünschte mir nichts lieber, als meinem Mann verzeihen zu können, aber ich schaffe es nicht, bin irgendwie blockiert.

Ich war bei der Therapie auch schon dabei, später vielleicht auch wieder, das ist noch offen.

Ich weiss doch, wie meine Lage ist, ich weiss es doch, was ich eigentlich zu tun habe. Aber: Es bei mir momentan ein riesengrosser Unterschied zwischen dem, was mir meine Vernunft sagt (reiss dich zusammen, benimm dich nicht wie ein Teenie!!) und meinen Gefühlen und Wünschen. Es sind wie Puzzleteile, die eigentlich passen, aber noch viel zu weit weg sind voneinander. Vielleicht will ich aber auch gar nicht, dass sie wieder zusammenkommen? Vielleicht ist es wirklich der Zeitpunkt für einen Neuanfang, ich weiss es (noch) nicht.

Liebe Grüsse, Andrea

Was meint der andere mann dazu, würde er sich denn von seiner Frau jetzt trennen und mit dir den Neuanfang wagen?

lg

Was ist die Standardreaktion auf das Fremdgehen des eigenen Mannes? Jede® muss seinen eigenen Weg finden, damit umgehen zu können. Ich konnte und wollte wegen der Kinder nicht gehen, ansonsten hätte ich die Beziehung sofort beendet. Vorher war ich absolut treu.

Er will und soll zuerst seine Therapie zu Ende bringen, vielleicht steht dann auch noch eine Paartherapie an, ich verschliesse mich dem nicht generell. Er weiss von meiner Fremdgehereim(ganz am Anfang), vom jetztigen Dilemma weiss er nichts. Er merkt natürlich, dass etwas nicht stimmt, führt es aber nicht auf mögliche andere Männer zurück.

Ich gebe dir Recht, und das ist auch das, was mir selber nicht gefällt: Was wir machen, ist nicht ehrlich, niemandem gegenüber. Das bin nicht ich, ich erkenne mich und mein Verhalten selbst nicht wieder. Ich bin unendlich verletzt und schaffe den Schritt nicht, dass ich aus Überzeugung sagen kann, es stimmt wieder für mich. Wir sind am Diskutieren, ob wir es so wieder hinkriegen, eine offene Beziehung führen oder uns trennen. Bald muss eine klare Entscheidung her, es zehrt viel zu sehr an uns beiden. Den Kindern gehts gut, die haben nur am Anfang was mitgekriegt, ist aber natürlich klar, dass wir irgendwann allen gegenüber mit offenen Karten spielen müssen.

Ich bin egoistisch, zum ersten Mal seit langer Zeit, ja, ich habe noch nicht den Mut, klare Entscheidungen zu treffen, die Konsequenzen zu ziehen. Ich will nicht alles auf einmal, ich will "nur" wieder glücklich sein, so wie ich es vor den Betrügereien war. Ich habe jahrelang verzichtet, zurückgesteckt, zum ersten Mal in der Familienzeit überlege ich mir, was für mich gut ist, womit ich besser leben kann, ohne dass es auf Kosten der Kinder geht. Ob ich meinen Mann noch liebe weiss ich nicht, ich mag ihn, schätze ihn, aber die Liebe ist wohl weg wegen dem Vertrauensbruch.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Er hat Angst, seine Kinder zu verlieren, all das, was er jetzt zu Hause hat. Er zieht es wohl vor, bei seiner Familie zu bleiben und sich Freiheiten zu nehmen, so wie er es bisher gemacht hat. Eine bequeme Lösung, vielleicht auch die beste für alle?

Ich bin egoistisch, zum ersten Mal seit langer Zeit, ja, ich habe noch nicht den Mut, klare Entscheidungen zu treffen,

Egoistisch und feige ist ne schlechte kombination ;-)

Also ich denke eure ehe kannst du in die tonne treten. Bis ihr wieder vertrauen und eventuell auch liebe füreinander empfindet, das dauert-wenn es überhaupt jemals wieder funktioniert- ich glaube da nicht dran..

Und du tust so, als hättest du tausend wahlmöglichkeiten, dem ist aber nicht so:

Nehmen wir mal an, du entscheidest dich für deinen mann- will er das denn überhaupt noch?

Wenn du dich für den anderen entscheiden würdest, siehts von dessen seite ja wohl genauso finster aus- also auch da bist du abhängig von seiner entscheidung.

Und eine affaire weiterlaufen lassen wird auch auf dauer nicht funktionieren und ist allen beteiligten gegenüber unfair.

ich glaube du hast nur eine möglichkeit:trennung und alleine bleiben..vorerst.

Wie man sich als verantwortungsbewußte mutter von 3 kindern in so eine lage bringen kann, ist mir schleierhaft- entweder biste strunzdumm(was ich nicht annehme), oder aber einfach unreif. Arme kinder- echt!

B.

Hallo B.

Danke für deine Zeilen! Sei froh, dass du noch nie so sehr verletzt wurdest und dadurch in eine solch verfahrene Situation geraten bist. Gerade wegen den Kindern mache ich mir so viele Gedanken, es geht nicht nur um mich.

ob ich schonmal so verletzt wurde, steht zum glück hier nicht zur debatte- kann nur dazu sagen, dass ich mich zu sehr selbst liebe, als dass ich bei einem mann bleiben würde, der mich mehrfach hintergeht- und dann selbst mehrere affairen zu haben halte ich für einen total bescheuerten schritt..keine ahnung was das bringen sollte...auch wenn es oberflächlich gesehen dein ego einen moment lang gebauchpinselt hat, musst dochs elbst gesehen habe wohin das führt? jetzt sitzt du halt so richtig in der sch...da kann dir auch hier keiner wirklich helfen. Eine entscheidung musst du schon selbst treffen, oder eben alles mal so weiterlaufen lassen.- ist das bequemste- bis es sich selbst regelt...

Wie sieht denn eigentlich dein mann die ganze geschichte? Hat er immer noch ne andere oder hat er sich wieder dir/euch zugewandt? Möchte wirklich gerne mal wissen, wie man mit drei kindern überhaupt noch die zeit findet, neben dem ehemann affairen einzugehen- wenns nicht so traurig wäre, wärs fast bewundernswert ;-)

B.

Ich denke es gibt viele Frauen die genauso verletzt worden sind wie du. Nur, normalerweilse weiß man doch das ein verheirater Mann auch keine bessere Alternative ist. als ein mann der daheim hockt und fremdgeht. denn immerhin ist dein neuer bekannter auch untreu geworden.

Ihr seid beide wie will ich es nennen flüchtige.

Flucht ist aber nicht euer weg, eigentlich in euren Famlien dran arbeiten. Was deinen Mann betrifft ist ja gut, dass er Therapie macht. Nur hoffe ich sie bringt auch was. Denn du mußt definitiv nicht bei ihm bleiben, wenn er dich weiterhin vorhätte doch wieder zu betrügen

Wenn man sehr verletzt und/oder sehr verzweifelt ist tut man zuweilen Dinge, die man im "Normalzustand" nie tun würde und die Aussenstehende auch nicht verstehen können oder wollen.

Mein Mann möchte bei mir und den Kindern bleiben, ich schaffe es aber nicht, wieder Nähe zuzulassen, ihm wieder zu vertrauen, ihn wieder zu lieben, so wie früher.

Ich hatte übrigens nicht mehrere Affären, da ist ein falscher Eindruck entstanden. Wenn es in der Beziehung stimmt, kann man sich nicht oder zumindest nicht so schnell verlieben, wie es mir passiert ist. Es war also mit Ansage -> ich muss die Konsequenzen tragen, das weiss meine Vernunft. Kannst beruhigt sein, ich bin weder strunzdumm noch unreif, ich bin in eine Situation hineingeraten, die so nie geplant war und durch mehrere Fehler im Chaos geendet ist. Thats life.

Ja, man kann sich dinge schönreden oder so drehen, dass man nie an irgendwas schuld hat- wenn du meinst, dass dich das weiterbringt...

ich bin in eine Situation hineingeraten, die so nie geplant war

Du kannst ja für nix etwas, einfach so passiert, mein mitleid hält sich leider in grenzen, hoffe du verstehst das...

Ich bin danach auch fremdgegangen (zum 1. Mal), zuerst aus Rache, dann weil es mir gutgetan hat, weil ich den Sex mit den anderen Männern genossen habe.

ich weiss zwar nicht, was hierbei missverständlich sein könnte: Mann- Einzahl, Männer- Mehrzahl, aber nun gut, wahrscheinlich hast du dich nur verschrieben.

Ich würde an deiner stelle erstmal versuchen, ehrlich dir selbst gegenüber zu sein, dann klappts vielleicht auch mit der ehrlichkeit anderen gegenüber...

Viele glück Dir,

B.

Wenn man sehr verletzt und/oder sehr verzweifelt ist tut man zuweilen Dinge, die man im "Normalzustand" nie tun würde und die Aussenstehende auch nicht verstehen können oder wollen.

Das würde ich sogar unterschreiben. Wenn man allerdings 3 Kinder hat, sollte man als erwachsener Mensch erst DENKEN und dann handeln....!Das jetzt aber nur mal nebenbei. Zu analysieren wer jetzt letztendlich schuld hat, bringt Dich schliesslich auch nicht wirklich weiter. Die Situation ist jetzt nunmal so, wie sie ist.^^

Grundsätzlich schliesse ich mich B52 an. Du hast eigentlich nur die zwei von ihr genannten Möglichkeiten. Du könntest natürlich auch erstmal ganz reinen Tisch bei Deinem Ehemann machen und ihm alles sagen. Vllt nimmt er Dir dann die Entscheidung ab!^^

Hallo Andrea

Warum setzt ihr (also Du und Dein Mann) euch nicht an einen Tisch und spricht über alles was geschehen ist, und zwar ehrlich und "ungeschminkt" sowie auch über eure Gefühle, Ängste und Deine Zerrissenheit?

Hi!

Grundsätzlich find ich Fremdgehen immer schlich scheiße - und sich so zu rächen ist noch dämlicher - aus meiner Sicht. Nur weil er sich einen (oder mehrere) Fehler erlaubt hat, heißt das nicht, dass du es ihm heimzahlen musst. das wäre der perfekte Zeitpunkt gewesen, zu erkennen, dass es aus ist, statt sich die Gelegenheit zu Nutze zu machen, das selbe zu tun - nach der Trennung hättest das alles machen können und wärst jetzt nicht in dem Schlamassel. Außerdem versteh ich nicht, was es dir ideell gebracht hat, wenn dein Mann noch nicht mal davon weiß, dass du dich gerächt hast... Find ich eher krude, deine Argumentation. Klingt eher nach fadenscheiniger Rechtfertigung, um ehrlich zu sein...

Ich würd dir auch dringend raten, deinem Mann reinen Wein einzuschenken, dann siehst ja, was noch möglich ist.

Außerdem sind Kinder grundsätzlich besser dran, wenn die Eltern sich sauber trennen, als so eine Lügengeschichte vorgelebt zu bekommen, wie ihr es macht. Das ist weder für die gesunde Entwicklung eurer Kinder gut, noch darfst du ernsthaft glauben, dass eure Sprösslinge da echt nix davon wissen, oder ahnen - Kinder sind wesentlich emphatischer, als du meinst. Ist übrigens auch wissenschaftlich belegt, dass man so, wie ihr das macht, den Kindern alles andere als einen Gefallen tut! Allein schon das Konzept von ner Beziehung, was ihr da vorlebt ist ne zumutung - das ist Auge um Auge, Zahn um Zahn. Kannst mir doch nicht ernsthaft erzählen, dass du das gut oder auch nur im Ansatz erstrebenswert findest...

Also wenn dir deine Kinder echt am Herzen liegen würden hättest dich a) informiert und B) schon lange das getan, was moralisch und menschlich angesagt wäre.

Spätestens, wenn dein Mann mal draufkommen sollte, dass du ihm ne Retourkutsche verpasst hast, ist eure Ehe auch offiziell Geschichte, denk ich mal...

Ist sicher nicht leicht für dich sowas zu lesen, aber wenn man dir gegenüber hier nicht ehrlich die Meinung sagt, wäre der Sinn von so nem Forum passé.

Wünsch dir trotzdem Kraft und dass du dich irgendwie aus deinem Gefängnis befreien kannst!

Guten Abend

Vielen Dank an alle, die zu meinem Thema geschrieben haben.

Danke v.a. für die klaren und deutlichen Worte. Ich habe heute abend mit meiner Affäre endgültig Schluss gemacht, ich muss und will meiner Familie und damit auch meinem Mann eine Chance geben !

Euch allen einen schönen Abend, liebe Grüsse, Andrea

Dein Mann der dich mehrfach betrogen hat, du mußt nicht bei so jemand bleiben und das mit der Affäre? Wo hast du bitteschön schluss gemacht?? Er ist verheiratet lebt bei seiner Frau, sorry, aber ihr hattet doch noch nie eine Beziehung. Dann braucht man auch nicht von Schluss machen reden. Ich hoffe sehr, dass dein Mann sein Fremdgehproblem in Griff bekommt. Denn es schadet eurer Familie, dir und den Kindern.

Sonst sehe ich da keine Zukunft wenn er das so weitermachen würde.

Kann es nachvollziehen, das du auch irgendwann diesen Weg probiert hast, aber er hat dir nur Kummer gebracht und letzendlich kein Glück von Dauer.

Ich finde es doof das zu verurteilen, ist ein ganz normaler Schutzmechanismus von einer betrogenen Frau denke ich. Aber er bringt nichts, denn du läufst ins nächste Unglück.

weißt du zum Ehe retten gehören zwei und meine erfahrung ist halt die, wenn kein wunder passiert, dann bleiben die MÄnner wie sie sind.

Ich hoffe auf ein wunder in deinem leben, dass dein Mann sich um hunderachtzig crad dreht und wandelt.

Klar ist es erwiesen, dass es bei manchen Seitensprunggeschichten mit der Vergangenheit zu tun hat. Da hat dein Mann recht.

Aber die ursache ergründen und aufarbeiten dauert. Und ob es dann klappt mit der Treue? Kann sein, aber sicher ist es nicht.

alles wird gut, auf welche art auch immer

Ich finds gut, dass du zumindest mal den ersten vernünftigen schritt gegangen bist und eine trennung von deiner affaire vollzogen hast.

Was ich mich nur frage, du sagst du willst deinem mann eine chance geben, bist du dir sicher, dass er auch dir/euch eine gibt? Dennd as wäre ja mal die vorraussetzung einer fortführung eurer ehe.

Auf jeden fall solltet ihr miteinander reden und nicht alle probleme damit abtun, dass er in seiner kindheit schwierigkeiten hatte und ne therapie macht- ist zwar ein wichtiger schritt, aber erstens dauert das ne weile, bis ein erfolg ersichtlich wird- und zum zweiten hattet ihr sicherlich auch probleme, die nicht auf seine muster zurückzuführen sind, sondern an eurer kommunikation oder sontswas liegen (weiss ja nicht, wie eure ehe so ablief)

Viel glück

B.