Das alte Thema...12Jahre Ehe kaputt für eine Liebschaft

Was soll ich sagen.....diese Geschichte gibt´s hier bestimmt tausendfach, aber ich möchte mir einfach meinen Schmerz von der Seele schreiben. Vielleichte hat jemand ein paar warme Worte übrig.

Wie gesagt, ich wurde heute morgen verlassen und das zum zweiten Mal in einer Woche.

Nach 12Jahren ist in unserer Ehe die Monotonie eingetreten. Sowohl sexuell, als auch privat. Irgendwo haben wir eine verdammt lange Zeit wie Bruder und Schwester nebeneinander her gelebt. Der Alltag lief. Die Finanzen stimmen, alles ist geregelt, aber die Aufregung fehlte.

Im August schlägt dann Tim auf den Plan, schraubt an meiner Frau rum mit warmen Worten, u.s.w. und sie landen in der Kiste. Die Zeichen über die vielen Monate habe ich sehr wohl bemerkt, konnte mir aber nicht vorstellen, das meine Frau mir sowas antun würde und habe mir selbst gesagt, sei nicht dumm und mache Streß für nichts.

Vor zwei Wochen trennt sich meine Frau von mir aus oben genannten Gründen. Von Tim wußte ich noch nichts. Das kam ein paar Tage später ans Licht.

Nach einer Woche bekomme ich X SMS mit der Bitte um Vergebung und sie könnte ohne mich nicht leben, bla, bla, bla........

Da ich meine Frau wirklich liebe war ich bereit alles zu vergeben und einen Neuanfang zu wagen. Zwei Tage waren wir echt glücklich, hatten sogar Sex.....und schönen.

Zwei Tage später erfahre ich das sie immer noch Kontakt haben. Ich habe sie zur Rede gestellt und war wirklich wütend. Danach habe ich vier Tage mit ihr nicht gesprochen. Das Resultat daraus ist, das sie mir sagt, das war der größte Fehler den ich je begangen habe, sie will die Trennung. Als sie mir das gesagt hatte, hatte sie sich bereits wieder mit ihm getroffen.

Jetzt will sie das wir Freunde bleiben :D . Hab mich nun auch in den "Wir vermeiden jeden Kontakt mit dem Ex threat " eingetragen.

Ich muss sagen, ich hab keine Ahnung von langjährigen Beziehungen...

Ich muss sagen, ich finds nachvollziehbar, dass du nicht mehr mit ihr reden willst, Freunde könnt ihr eh nie wirklich werden, weil da immer irgendwas dazwischen sein wird, Misstrauen würd ich das mal nennen.

Ich glaube aber auch, dass sie im Moment weder weiß, was sie wirklich will, noch was sie wirklich fühlt.

Kannst du denn so einfach mit ihr abschließen?

"Das Resultat daraus ist, das sie mir sagt, das war der größte Fehler den ich je begangen habe, sie will die Trennung. Als sie mir das gesagt hatte, hatte sie sich bereits wieder mit ihm getroffen."

Ähm, hatte deine Frau in der letzten Zeit irgendwelche Probleme mit ihrem Kopf?

Gedächtnislücken, Halluzinationen... rosa Elefanten oder ähnliches?

Mir ist es immer wieder ein Rätsel was für eine total gestörte Wahrnehmen Menschen haben können... gibt es Augen- oder Gehirnkrankheiten, die solche Ursachen haben, vielleicht sogar ansteckend sind, aber nur bei manchen(meist schwachen) Menschen durchbrechen?

Ich glaube dieses Thema wäre eine wissenschaftliche Studie wert!

Deine Wut und dein Mißtrauen sind ok, SIE kam zurück und hat ihre Reue offensichtlich nicht ernst gemeint, denn dann wüßte sie, dass SIE alles tun muss um dein Vertrauen wiederzugewinnen, FREIWILLIG und aus EIGENEN STÜCKEN, den Kontakt zu ihrem Seitensprung(übrigens falls das sein richtiger Name ist, solltest du ihn vl ändern, auch wenn ich mal vermute, wie du so über ihn denkst, nachher erkennt er sich oder sonst jemand ihn wieder und du bekommst am Ende noch rechtliche Probleme...)

abzubrechen ist da nur der ERSTE Schritt und selbst den wollte sie nicht machen.

Danke für´s Interesse. Ich glaube ganz ehrlich, daß meine Frau ihren zweiten Frühling hat. Wir haben recht früh geheiratet (sie war 18), ein Jahr später kam unser erster Sohn. Nach einer Fehlgeburt kam dann drei Jahre später unser zweiter Sohn. Unser Leben lief wie gesagt immer geordnet, aber nach zwölf Jahr schläft einfach die Leidenschaft ein. Statt darüber zu reden haben wir´s einfach laufen lassen. Jetzt kommt dieser Typ daher will sie rumkriegen und sagt der einsamen Ehefrau was sie hören möchte. Dafür ist sie bereit alles aufzugeben, weil wir, wenn wir es versuchen sollten in den alten Trott zurückfallen würden. Er gibt ihr einfach was sie braucht, wie sie sagt. Tja, ich sehe das etwas anders. Natürlich weiß ich das wir Probleme hatten und haben. Ich weiß aber auch, das ich meine Frau ja nicht ohne Grund geheiratet habe. Wir sind so schmalzig sich das anhört Seelenverwandte. Das findet man nicht oft. Und JA ich liebe sie immer noch. Ich wäre anders an unsere Probleme ran gegangen. Jetzt ist mein Herz gebrochen und sie schreibt mir "Lass uns Freunde bleiben SMS" nur Stunden danach. Ich habe und werde nicht mehr antworten. Kann es schlimmer werden?

Und NEIN......im Moment bin ich wie betäubt. Ich kann nichts abschließen. Im Moment würde ich sie am liebsten festhalten und nie mehr loslassen.......

Lieber Schlaubi, ich weiß ganz genau wies dir geht (bei mir ist es ziemlich ähnlich http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/nach-8-jahren-zum-2-mal-betrogen-das-tut-so-weh_t29639.html)

nur warte ich noch immer auf eine Aussprache...sie hat sich noch nicht gemeldet :(

Natürlich hast du das bedürfnis sie festzuhalten, geht mir genauso. aber aus meiner eigenen erfahrung kann ich dir sagen, wenn du es nochmal probierst, sei darauf eingestellt, das es wieder passiert. und in meinem fall ist der schmerz noch viel, viel größer als beim 1. mal.

Auch wenn in unserer momentanen Lage logisches denken nicht wirklich funktioniert, frage dich ob du sowas noch einmal durchmachen willst oder ob du gleich einen schlusstrich ziehst.

ich wünsche dir alles Gute, wie immer es auch weitergeht.

Tja, ich habe zweimal in einer Woche durchgemacht. Das Schlimme ist, das ich noch nicht bereit bin loszulassen. Ich weiß wer sie ist, wie sie ist und ich liebe sie dafür. Ich wäre so dumm und würde das noch zehnmal durchmachen. Das genau ist wahrscheinlich mein Problem.

Tja, ich habe zweimal in einer Woche durchgemacht.

aber du hast in den paar tagen nicht den prozess durchgemacht das vertrauen zu verlieren und es über monate unter überwindung wieder aufzubauen. und dieses risiko besteht halt wenn ihr wieder zusammenkommt.

versteh mich nicht falsch, ich will dir nichts ausreden, bin ja selbst irgendwie noch hoffnungsvoll. aber wenn ich jetzt einfach mal glaube was 95% der leute auf solche situationen antworten (und ich habe in den letzten tagen sehr viele foren durchgelesen) dann ist es für den eigenen seelenfrieden besser schluss zu machen.

lG

Doch, leider ist das auch für mich schon das zweite Mal. Nur diesmal endgültig anscheinend. Diesmal hat sie wohl was passenderes gefunden. Ich kenne diesen Prozess sehr wohl. Vor 8Jahren bin ich schonmal durch die Hölle gegangen und habe in Kleinstarbeit über viele Monate mein Vertrauen wieder aufgebaut. Ich habe das Gefühl, das einige Frauen nur zufrieden sind, wenn sie permant unterhalten und gefordert werden. Aber wie macht man das nach 12Jahren? Ich kann ihr nichts Neues über mich erzählen um mich interessant zu machen. Und wie es in sexueller Hinsicht läuft hast Du es gut beschrieben. Irgendwann hat man alles probiert und es wird Routine. Man sitzt ein paar Mal zu oft am PC und plötzlich tritt irgendein Gigolo auf den Plan der Dein ganzes Leben zerstört mit ein paar warmen Worten.

Ich kann ihr nichts Neues über mich erzählen um mich interessant zu machen. Und wie es in sexueller Hinsicht läuft hast Du es gut beschrieben. Irgendwann hat man alles probiert und es wird Routine

An einer beziehung muss man arbeiten. Diesen Satz habe ich vor 2 Jahren gesagt und am anfang habe ich auch wirklich aktiver meine Liebe gezeigt (Blumen, einfach nur gesagt das ich sie liebe) aber mit der zeit bin ich wieder in mein altes muster zurückgefallen.

Heute erkenne ich, wie wichtig ihr das war und ich muss zugeben das sie es besser gemacht hat als ich ich es aber nicht gewürdigt habe.

Wenn das auf dich auch zutrifft, dann haben wir jetzt die rechnung dafür präsentiert bekommen. (was ihr verhalten nicht rechtfertigt aber ich kann verstehen das das dazu führt das die partnerin unglücklich wird und bei jemandem anbeißt der ihr genau diese aufmerksamkeit bietet)

Ich würde sagen Du bringst es genau auf den Punkt. Was noch erschwerend dazu kommt ist wohl, das wir diese Tatsache NIE wirklich ausgesprochen haben. Sie hat mich erst darauf gestoßen, als es zu spät war. Das meinte ich mit dem Satz, daß wir nebeneinander her gelebt haben. Was ich jedoch nicht verstehe ist, daß SIE mich Nachts anruft, als ich ausgezogen war und bittet zurückzukommen, weil sie ohne mich nicht leben könne (die Beziehung zu Ihrem Lover war beendet) und mir nun einen Strick daraus dreht, daß ich ein paar Tage nicht mit ihr gesprochen habe, als ich sie beim Lügen erwischt habe, weil er Ihr doch noch SMS schrieb. In der Zeit hätte sie sich emotionell so weit entfernt, das jetzt nichts mehr geht. Sorry ich wiederhole mich.......

Wie man eine Frau 12 Jahre lang unterhält?

Also zunächst einmal ist das eine gegenseitige Sache, d.h. dass Interesse am lebendig erhalten der Beziehung hängt natürlich nicht nur von einem Partner ab.

Da müssen beide dran arbeiten.

Ein Credo ist: Kommunikation.

Über alles reden von Anfang an. Nicht nur über hochphilosophische Themen sondern auch über viel belangloses, sich gegenseitig teilhaben lassen am eigenen Erleben. Das sind dann solche Sachen wie was für Leute in der U-Bahn unterwegs waren, die unfreundliche Bäckersfrau oder der süße Welpe vom Nachbarn etc.

Wissen austauschen und vielleicht gemeinsam darüber recherchieren, alte Erinnerungen aus der Grundschule aufleben lassen, eventuell auch erneut erzählen, darüber reflektieren etc etc... und aufmerksam zuhören. Und zuhören lassen. Natürlich auch Kritik geben, wenn man findet, dass der Partner gelangweilt ist.

Soundso sollte man eine gemeinsame Ebene finden etwaiges Unbehagen oder Kritik frei äußern zu können, ohne gleich die Trennung, Zickereien oder eisernes Schweigen zu erwarten, nur weil man mal was nicht so prickelnd findet.

Und leider aus der Mode gekommen, in den 68'gern gang und gebe - viiiiel über die Beziehung sprechen und damit ein Wir-Gefühl schaffen.

Muss los... beim nächsten mehr :-)

Liebste Grüße

SchnickSchnack

Hallo vielen Dank für Deine Teilnahme. Interessant auch mal ein Frau dabei zu haben. Das man über die täglichen Dinge erzählt, ergibt sich zwangshalber automatisch. Schon durch unsere Kinder nach so vielen Jahren weiß man auch wirklich ALLES übereinander. Ist ja aber nicht so prickelnd wie jemand fremdes der Dir viele neue interessante Dinge sagen kann. Sie hat einfach festgestellt, das andere Männer sich für sie interessieren und auch keine Hemmungen haben dies zu zeigen mit schönen Worten. Da kann ich leider nicht mehr mithalten, denn würde ich nach so vielen Jahren meine Schmalzlocke hängen lassen wäre das nicht wirklich authentisch. Verpasst haben wir unsere Beziehung zu analysieren und über Dinge zu reden die uns stören. Das haben wir getan als es zu spät war.

Lieber schlaubi,

Deine Geschichte bewegt mich sehr,denn es könnte mit minimalen Abwandlungen meine sein. Auch 12 Jahre (allerdings ohne Trauschein),er hat eine 6-monatige Affäre,er "bettelt", ich gebe ihm eine Chance und kriege dann auch präsentiert,daß noch "freundschaftlicher" Kontakt zur Affäre besteht...

Mach Dir bloß keine Vorwürfe,daß du darauf wütend reagiert hast!!!

Du gibst deiner Frau eine Chance und sie macht dann mit dir Schluß als sie merkt,daß du dich über den bestehenden Kontakt aufregst?! Das soll mal einer verstehen.Das entbehrt für mich jeglicher Logik.

Ich bin auch gerade im "Loslass-Prozeß" und ich kann dir sagen,es ist nach dieser Zeit absolut nicht einfach. Aber ich merke auch das es in Mini-Schritten aufwärts geht.

Verlier den Mut nicht.

Lg Melli

abend schlaubi1972!

ich habe mir hier schon so einige themen durchgelesen und auch hin und wieder auf diese geantwortet. deine geschichte ist -da hast du sehr recht- an sich nichts neues. was deinen brei aber von den anderen unterscheidet ist dein erzählstil. du schreibst für meine begriffe (und das heisst schon was) unglaublich ausgetrocknet, ergeben, ja fast schon devot, so dass sich deine beiträge wie eine kapitulationserklärung lesen.

wohlwissend, dass man nach einer so langen zeit und gemeinsamen kindern nicht einfach nach schuldigen suchen kann, glaube ich aber ziemlich sicher, dass weder das konstrukt ehe noch die magische 12 schuld sind, dass das alles jetzt so ist.

es ist im grunde alles ganz biologisch: frauen mögen männer die etwas bewegen, das können der arsch beim joggen, das bett im schlafzimmer, der eigene verstand oder auch mal volle müllbeutel sein ...in deinem fall wahrscheinlich sogar die dachlatte...

keiner verlangt aber, dass du ihr entertainer sein musst!

ich kann dir also nur raten: SEI EIN MANN!

hör auf uns und dir so einen käse von "seelenverwandschaft" aufzutischen und fang dir das verrückte huhn wieder ein, wenn du sie denn überhaupt noch willst. ansonsten schaffe klare verhältnisse und lass den scheiss mit den sms...

kopf hoch, brusthaare raus!

in diesem sinne

PvL

Hallo schlaubi,

bevor ich in dieses Forum kam, hätte ich auch nicht vermutet, dass es so viele ähnliche Geschichten gibt. Und doch ist es so ...

Das Schlimme (vielleicht auch nicht) ist, dass sie alle ähnlich enden.

Ich bin das Paradebeispiel für jemanden, der immer wieder Chancen vergeben hat, weil auch mein Partner mir sagte, dass er mich noch liebt. Ich habe irgendwann aufgehört zu zählen, wie viele Versuche wir starteten. (Ich denke, es waren 4 oder 5) Er blieb immer etwa für eine Woche, wobei die ersten 1 bis 2 Tage jeweils die besten waren und landete dann doch wieder bei ihr. Jeder neue Versuch kostete so viel Kraft und jedes Scheitern ließ mich umso tiefer fallen. Und doch war ich anscheinend unbelehrbar.

Die Vorstellung einer Freundschaft hatte mein Noch-Mann wahrscheinlich auch, doch war mir immer klar, dass das nicht funktioniert und ich das auch nicht will und kann.

Auch ich will dir Mut machen, dir nicht das Gleiche anzutun. Der Weg, der dir bevorsteht, ist bestimmt nicht leicht. Ich selber stecke noch mittendrin. Doch gehst du ihn nicht, überwuchert und verschwindet er vielleicht, weil niemand anders ihn für dich gehen wird und kann. Das kannst nur du. Tief durchgeatmet und ein Schritt nach dem anderen.

Liebe Grüße und viel Kraft von Trixi

Guten Morgen Schlaubischlumpf ;-),

ich kann mir schon vorstellen wie du dich fühlst und was da jetzt alles an Gefühlen auf dich einstürzt - Wut, Zorn, Hass, Machtlosigkeit, Trauer, Sehnsucht etc..... - die Frage ist nur wirklich ganz tief drinnen - WILLST DU WIRKLICH SO WEITERMACHEN? Alltag gehört nunmal auch zu einer Beziehung dazu, es ist kein Grund als Frau gleich ein wenig Abwechslung zu suchen - also ich würde als Frau versuchen selbst Pepp reinzubringen und sicher nicht gleich eine neue körperliche Wärmeflasche suchen!

Nimm doch nicht die ganze Schuld auf dich - du warst ja schließlich treu!! Also ich frag dich - willst du das wirklich noch fortführen? Du wirst ihr verzeihen aber niemals vergessen können - die Schmerzen werden nach einem Aufflackern des "alten" irgendwann wieder kommen. Ohne harte Arbeit an euch beiden (ev. mit Hilfe) und dem ständigen Talk Talk Talk über jede Kleinigkeit und auch Wichtiges - wird es nicht zu schaffen sein.

Auch wenn du glaubst du bleibst jetzt in diesem Tief stecken - du wirst nicht stecken bleiben - auch du wirst wieder glücklich werden und auch wieder mal lachen können, es braucht halt jetzt ein wenig Zeit. Auch für mich waren es schwere Momente in letzter Zeit - aber ich lebe noch immer und ich kann auch wieder lachen - ES BRINGT DICH NICHT UM!!! Gib dir die Zeit, die du brauchst zum Trauern, Weinen, Zornig sein und vermeide Selbstmitleid, aber überleg dir gut, ob du nicht lieber jetzt gleich da durchtauchen willst .... Wenn es Liebe ist - dann schmerzt es nicht....

Du schaffst das ganz sicher!!! Auch wenns jetzt noch so frisch ist! Bleib stark - das ist auch ein Zeichen von Männlichkeit :-) wenn man nicht gleich alles wieder macht um eine Frau zurückzukriegen!

LG Gingi

Moin Schlaubi!

Mir ist das auch passiert, allerdings nach 18 Ehe-Jahren.

Man neigt sehr gern dazu sich selbst für alles verantwortlich zu machen, sich als den Verursacher dieser Krise zu sehen, aber ist das wirklich so?

Mach dir einfach erstmal klar, dass sie dich verlassen hat. Sie hat es zugelassen. Sie sitzt jetzt tiefer in der Patsche als du. Mal ganz ehrlich, was hat sie jetzt? Einen Lover, den sie so gut wie garnicht kennt, eine Zukunft die nicht mehr planbar ist und 2 Kinder die sie ständig an den Papa erinnern. Ihr Problem ist die Tatsache, dass sie sich verliebt hat.

Bei den meisten dieser Geschichten ist das mit der Verliebtheit aber nach der Trennung relativ schnell vorbei. Die Lover stellen sich nicht als alltagstauglich heraus und die Geschichten werden schnell beendet. Da dann aber schon soviel Geschirr zu Bruch gegangen ist, gibt es auch keinen Rückweg mehr.

Sei dir erstmal selbst wichtig, ordne dein Chaos im Kopf und krieg deine Gefühle in den Griff. Das ist am Anfang immer das Schwierigste. Versuche einfach nicht auf ihr ambivalentes Verhalten anzuspringen, auch wenn sie zurück will. So einfach ist der Weg zurück nicht, wie ihr Beide ja schon feststellen mußtet.

Beendet ist die Beziehung zu deiner Frau noch lange nicht, und was letztendlich dabei rauskommt hängt in starkem Maß von deinem Verhalten ab.

LG

Grillcat

lieber schlaubi,

ich bin auch eine derjenigen, die das erlebt hat und kann dir gut nachfühlen, wie es ist, wenn man so sehr ernüchtert wird, verletzt wird und damit zurecht kommen muss vor der tatsache zu stehen, dass das, was man niemals für möglich gehalten hätte, was man in seinen kühnsten träumen nicht gesehen hätte, tatsächlich eingetroffen ist.

denn das ist es, was dich im moment so quält, denke ich. es ist weniger, was sie gerade macht und denkt und will und plant und liebt, etc., ich vermute, dich quält zurzeit die ohnmacht, die tatsache, dass du dich in ihr getäuscht hast, dass dein alltag, dein leben, dein weltbild, wie du es gekannt hast und wie es seit mehr als ein jahrzehnt gestimmt hat, zusammengebrochen ist.

jetzt könnte man natürlich auf ursachenforschung gehen und würde so viele dinge finden, die sich im nachhinein als zeichen entpuppen, die man übersehen hat? aber ist es wirklich so einfach? hätte man alles verhindern können?

ich denke nein. was passiert ist, auch wenn es noch so verletzend und schockierend und so schmerzhaft ist, ist passiert, damit du aufwachst und erkennst, wo deine denkfehler liegen.

einer davon ist der, dass man erst vertraut, wenn man meint, jemanden in- und auswendig zu kennen. und wenn sich das als haltlos erwiesen hat, sich selbst für das vertrauen verachtet. das war ein schwerer denkfehler von mir. das soll aber nicht bedeuten, dass man nicht mehr vertrauen soll, das gegenteil ist der fall: es soll bedeuten, dass wir vertrauen sollen, auch wenn der andere schwach und fehleranfällig ist in einem ausmaß, wie wir es ihm/ihr gar nicht zugetraut hätten. das ist schwer und es tut weh, weil man damit riskiert, nicht das einzig wichtige im leben des anderen zu sein und nicht an erster stelle zu stehen.

ein weiterer meiner denkfehler war, dass der andere die gleichen normen und werte hätte, die man für sich selbst als selbstverständlich ansieht. das gelingt leider nie und man kann es nicht verlangen. alle menschen, ob man sie nun liebeswert findet oder nicht, haben schwächen und mängel und man müsste sie ihnen zugestehen, wenn man sie wertfrei liebt. aber wer liebt wertfrei …?

so wie ich die sache sehe, empfindet deine frau nicht mehr das gleiche für dich wie du für sie. ihre liebe scheint tot zu sein, im alltag untergegangen. du liebst sie noch, deine liebe hat auch die langeweile überdauert, ihre offenbar nicht. vll kann sie das gar nicht: liebe pflegen, vll wollte sie auch gar nicht, vll ist ihr die oberflächliche leidenschaft einer neuen bekanntschaft lieber, wer weiß das schon.

viel wichtiger finde ich, du solltest dich auf dich konzentrieren. dass du denkfehler machst und damit zurecht kommen musst. dass die versagensängste deine sind und nicht irgendjemand anderes und dass du allein damit leben musst.

wenn vermeintlich alles in ordnung ist, übersieht man gern die eigenen schwächen und fehler und meint, alles ok bedeutet im recht zu sein. erst wenn man auf diese brutale weise aus dem bekannten leben geworfen wird, muss man sich mit sich selbst auseinandersetzen.

wünsch dir alles gute und alles beste!

Isabel

ich kann fühlen das du sie nicht mehr los lassen möchtest, mir geht es auch so ich mache auch gerade ein trennung durch wo meine FRAU Zeit braucht um über alles nach zu denken, die will ich ihr auch geben. ICh meine das der altag einkehrt das ist in jeder beziehung so und auch in meiner, ich denke es ist immer die frage was ich daraus mache, auch ich habe immer mit meiner frau auf unsere Kinder geschaut, Haus, aber ich und sie sind dabei auf der strecke geblieben, wobei es ihr opa immer gesagt hat gönnt euch doch mal was usw. Wenn ich nochmals die möglichkeit habe mit meiner dann kann ich nur empfehlen, auch wenn kinder da sind das man einmal im monat sich einen schönen abend gemeinsam amcht, wie therme, cocktail trinken, kino, usw. das haben wir unlängst gemacht und dies war sehr schön nur halt auf grund unserer spannung wegen der Beziehung, ist es nicht so liebevoll abgelaufen, Wie küssen, händchen halten usw. aber im grunde genommen ein sehr schöner ABEND.