Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

meldest du dich mal wieder bei mir?

ich würde mich darüber freuen.. sehr sogar.

"vielen Dank" das Du heute mal wieder richtig schön lange ausgeschlafen hast - ich bin dann da wo ich heute eigentlich nicht hin wollte dank Deiner "Hilfe" .

Nicht das es mir was ausmachen würde, aber für Dein Auto wäre ich dann nicht zuständig.

Blöde Sprüche kannst Du Dir auch sparen, wenn DU morgens nicht rauskommst ist Das nicht mein Problem - ich bin für Dich nicht zuständig.

Hoffentlich ist es das letzte Mal das ich Das miterlebt habe und @ you

spar´Dir Deine blöden mails , ich habe kein Bedürfnis mehr mit Dir zu kommunizieren, Du hast mich hintergangen und Das war definitiv einmal zuviel.

Vielen, vielen Dank für Eure Aufmerksamkeiten die letzten Tage, so fällt es sehr viel leichter sich an Das zu halten nicht wahr ?

Zum Glück bin ich nicht so stumpf wie ihr.

Hallo E.,

ich weiß nicht wieso, aber gestern Abend schaute ich mir Bilder auf meinem PC an und irgendwann traf ich dann auf den Ordner mit unseren Bildern aus Paris. Vor einigen Wochen hätte es mir richtig wehgetan uns beide küssend vor dem Eiffeltum zu sehen.

Gestern Abend war es anders...ganz anders. Es fühlte sich so an, als hätte ich Fremden beim küssen zugeschaut...völlig emotionslos klickte ich mich durch das Album.

Weisst du was das heisst? Du spielst in meinem Leben absolut keine Rolle mehr, du hast nicht mehr die Möglichkeit mich zu verletzen (wieder direkt noch indirekt) und um es noch klarer zu sagen: Alles was du nun noch machst oder sagst geht mir komplett am Allerwertesten vorbei.

Mach´s gut!

S.

Mein Herzallerliebstes,

es zerreisst mir das Herz wenn wir streiten. Ich komme kaum noch an Dich ran. Wir streiten sooo oft, so doll!!! Ich weiss einfach nicht mehr weiter! Du bist weit weg, ich weiss nicht ob Du mich überhaupt dauerhaft bei Dir haben willst.

Du liebst mich? Warum bist Du dann oft so komisch zu mir? Warum beisst Du Dir lieber die Zunge ab, als mal ILD zu sagen?Warum wirkst Du so abweisend und dann wieder nicht? Warum hängst Du immer irgendwelchen Gedanken nach?

Warum siehst Du Fragen nicht als Fragen, sondern als Angriffe?

Warum denkst Du so schlecht über mich? Warum flippst Du immer gleich aus, statt für mich da zu sein?

Wieso, kriegen wir keinen Frieden hin???????????????????????????????

Ich liebe Dich doch!!!!!!

du hast gerade versucht, nach einem stern zu greifen - und dir dabei die finger verbrannt.

yeeeees ... ich hab's geschafft. du bist nicht mehr meine nr. 1 in gedanken!!!

danke J. das Du mir die augen geöffnet hast; fühl mich zu Dir hingezogen und lass es ganz langsam angehen ;-)

es geht nie einfach ...

es ist immer kompliziert und führt am ende zu ncihts ...

einer ist immer mehr verliebt als der andere ...

einer hat immer mehr mitgemacht in seinem leben und kann deswegen manche dinge nicht so fühlen wie der andere es gerne hätte...

warum sind wir so?

können den anderen nicht akzeptieren so wie er ist?

können den anderen nicht lieben wie er isT?

für die meisten dinge kann man ja nciht mal was, umso unverständlicher ...

ich bin die der soviel passiert ist, die die hier schreibt wie unverständlich es ist und doch... doch kann auch ich menschen nciht akzeptieren so wie sie sind ... auch ich verliere meine liebe, obwohl derjenige vielleicht der richtige ist ...

wir machen es uns unnötig kompliziert ... jammern, wenn es zu "langweilig" ist, jammern, wenn alles schief läuft ...

ich liebe dich ... wirklich ... aber ich kann so nciht mehr weiter ... irgendwas fehlt mir, irgendwas ist nciht da... und owbohl du mich so liebst und so gut behandelst, nachdem was mir wiederfahren ist, trotzdem suche ich noch immer nach anderen, weil ich der meinung bin es gibt da draußen noch soviel was ich erleben müsste ... :mauer:

es tut mir so leid, vergib mir!

Leider spukst du immer noch manchmal in meinen Träumen und Gedanken rum, obwohl ich weiss, dass es total hoffnungslos und sinnlos ist. Warum muss das so sein? Der Verstand hat schon längst damit abgeschlossen. Gibt es keine Reset-Taste für die Gefühle?

ich wollte dir nur mal eben sagen .. dass du das größte für mich bist (:

verdammt nochmal, warum bist du immer noch da ???

mitten in der nacht, wach ich auf, mein atem rast, habe nach langer zeit von dir geträumt,

jetzt habe ich mich ne stunde im bett herum gewälzt und kann nicht mehr einschlafen....fuuuuuuck

meine gedanken spielen in einem endlosband jede erlebte minute mit dir ab...

und weißt du was mir dabei aufällt, ich habe mich nie wohl gefühlt mit dir !

vergleiche die situationen mit dir und all den anderen beziehungen, affären, flirts...

nie war ich mir so fremd wie mit dir, nie habe ich mich so hilflos gefühlt...

eigentlich erinnere ich mich nur daran wie ich neben dir

lag, ging, stand, saß und dachte: wer bist du eigentlich ? und was willst du von mir ?

jetzt nach einem fast einem halben jahr, denke ich das war alles eine inzenierung.

und ich habe mitgemacht, mich für dich inzeniert,

mich verkleidet mit dem ganzen roten lippenstift, mich so süß und naiv gemacht wie es nur ging, nur für dich...

weil ich es so sehr wollte, weil ich es mir so sehr gewünscht habe...

aber warum ???

ich wußte vom ersten moment an das es nicht funktioniert,

das du mir nicht geben kannst was ich mir wünsche... das ich nicht das bin was du suchst !

also warum ???

warum sind die männer die mir wirklich nahe waren, mit denen mich etwas verbunden hat nur noch selten in meinen gedanken,

geschweige denn in meinen gefühlen ???

aber du ? uns verbindet nichts, wenn ich darüber nachdenke...

doch es gibt eine einzige situation in der ich der ich das gefühl hatte...

das wochenende unserer ersten begenung, nach der nacht im hostel, wir kamen nachdem seltsamen frühstück aus diesem cafe, dessen namen ich schon nicht mehr weiß, es regnete schon wieder, wie immer wenn wir uns gesehen haben,

wir gingen ein paar schritte über die einkaufsstrasse und da nahmst du meine hand...

ich erinnere mich an den stoß, die wellen die durch meinen ganzen körper gingen,

so das mir schwindelig wurde und ich mühe hatte zu atmen, nur weil du meine hand nahmst...

du hast mich angesehen und ich konnte sehen das du es auch gefühlt hast, dieses erste und einzige mal, fühltest du...

und da hast du mich plötzlich in den hauseingang gezogen...

diesen kuss vergesse ich nicht, es war der einzige wahrhaftige echte kuss von dir, an den ich mich erinnere,

alles was danach kam war wieder nur diese inzenierung,

diese gefühl das du mir zwar körperlich nah bist, gefühlsmäßig aber so weit weg, das sich die entfernung nicht in worte fassen läßt.

also sags mir !

warum bist du immer noch da, so tief in mir ?

ich kann mir keine beziehung mit dir vorstellen !!! du würdest mich mit deiner oberflächlickeit zu tode nerven !

ich kann mir keinen sex mehr mit dir vorstellen, er war so kalt und leer, leidenschaftslos... lach, so inzeniert !

und trotzdem lag ich da eben im bett und wünschte mir nichts mehr als das du mich im arm hälst, deine hand die zärtlich mein gesicht streichelt...

ja du ! ich habe mich getestet ! habe versucht herauszufinden ob es nur um das gefühl geht liebevoll in den arm genommen zu werden, ob es austauschbar ist,

diese sehnsucht danach und vielleicht garnichts mit dir zu tun hat.

drei kerle, liebe und weniger liebe, ich mochte sie wirklich, haben mich seit dir im arm gehalten...und... flüchten wollte ich, bloß weg !

warum gibt mir mein verfluchtes analytisches hirn keine antwort auf dich ?

es hat doch sonst immer für alles eine erklärung !

warum liebe ich dich immer noch ? und was liebe ich an dir ???

du warst/bist doch eine inzenierte hülle !

du lässt mir doch noch nicht mal platz für projektionen,

ich kann mir auch keine illusionen über uns machen, es gibt kein uns,

hat es nie wirklich gegeben und wird es nie geben, das denke ich nicht nur,

das kann ich auch bis in die letzte zelle meines körpers fühlen.

also was hast du gemacht das du immer noch in mir bist ?

womit hast du mich so tief verletzt oder auch berührt, das

ich niemand neues an mich lassen kann, habe doch schon viel viel schlimmere erfahrungen gemacht !

du warst doch im vergleich echt harmlos und ich wußte von anfang an wie es ausgeht.

nichts von dem wie es sich entwickelte hat mich überrascht,

keine nächtlichen heulkrämpfe als es beendet war, kein hoffen auf einen anruf oder eine mail von dir...

ich wußte schon auf der heimfahrt nach unserem letzten treffen das du bald keinen einzigen gedanken mehr an mich verschwenden wirst....

ich habe dich gehasst (für das wie du es hast auslaufen lassen) und zur gleichen zeit hatte ich mitleid mit dir, weil du dich so verloren durch dein leben lügst...

und jetzt frage ich zum letzten mal :

WARUM VERDAMMT BIST DU IMMER NOCH IN MIR ???

lass mich schlafen !

Warum?

Warum wirds von Tag zu Tag schlimmer? Ich kann nicht aufhören an dich zudenken...

Es tut so weh, weil ich weiß, dass es dir scheißegal ist, was ich denke und was ich fühle...

Es zerreißt mich schier, weil mein Verlangen nach dir immer größer wird, auch wenn wir nicht miteinander reden...

Alle in meinem näheren Umfeld, halten mich für bekloppt, weil ich mich so darein steiger...

Aber ich kann nichts dafür...

Ich bring es nicht übers Herz, deine Mails, deine SMSen, deine Fotos und DICH aus meinem Leben zulöschen...

Ich schaff es einfach nicht...

Ich möchte in deinen Armen liegen, einfach spüren das du da bist...

Aber ich habs verspielt...

Und das zuwissen bringt mich um...

...When I see your face

There's not a thing that

I would change

Cause you're amazing!

Just the way you are!

And when you smile

The whole world stops

and stares for a while

cause girl you're amazing!

Just the way you are!

Und heute seh ich dich nach so langer Zeit wieder...und glaub mir, das war das letzte mal, dass ich das auch will...ab jetzt wird jedes weitere Aufeinandertreffen nur ein blöder Zufall oder zwangsweise sein.

Ist aber trotzdem ein komisches Gefühl zu wissen dass du in ein paar Stunden hier bist...und ich weiß bis jetzt noch nicht ob ich dich direkt an der Tür abfertige oder dich noch kurz reinlasse...

Ich muss ehrlich gestehen, dass ich ein wenig Angst habe, dass mich der heutige Tag wieder um die letzten 3 super Monate betrügt....aber eigentlich bin ich relativ zuversichtlich, dass ich da raus komme ohne "Schaden" zu nehmen...was dich betrifft bin ich mir ehrlich gesagt nicht so sicher.

Im übrigen würde ich dir auch gerne sagen, dass man hier in letzter Zeit nicht mit deiner Art zufrieden ist...ich bin nicht mehr der einzige den du enttäuscht hast. Auch wenn Veränderungen zum Leben gehören, so hast du dich mit Sicherheit nicht zum besseren verändert. Aber keine Ahnung ob ich dir das so sagen werde...ich lass es dich lieber selbst bemerken, dann wenn es hoffentlich zu spät ist. Du hast den Leuten hier den Rücken gekehrt, glaub nicht, dass sowas ohne Konsequenzen bleibt :)

Hey C...

i weiss, dass i di liab

i weiss, dass i di bruch

aber i weiss au, dass es so eifach nöd kann witer go...

trotzallem weiss i, dass mer zäme ghöred und mit diar mis läbä will verbringe...

kuss

Heute wird der dritte Tag hintereinander sein wo wir uns sehen. Du weißt gar nicht wie sehr ich die Zeit mir dir genieße oder wo du mich umarmst hast da wollte ich dich am liebsten nie wieder loslassen. Oder wenn sich unsere Hände berühren... und du merkst das nicht mals. Du siehst ja wer nun wieder für dich da ist. Keiner von unseren ach so tollen Freunden hilft dir. Aber du wirst aus dem ganzen eh nichts lernen. Ich liebe dich und das wird sich anscheind in der nächsten Zeit nicht ändern. Ich liebe dein lächeln, wenn ich deine Sätze beende, deine euphorische Art - einfach alles an dir. Aber es gibt nun mal nur noch Wunder im Märchen...

Ich habe Schluss gemacht, weil ich es nicht länger ertragen konnte wie unglücklich du mit mir warst. Doch den Mut aufbringen es zu beenden konntest du nicht. Ich habe dir das gesagt und du musstes mir beipflichten. Ich habe die Beziehung nach über 6 Jahren beendet, damit du wieder glücklich werden kannst.

Doch nun hoffe ich nichts mehr, als dass du nie wieder glücklich wirst, dass du keine mehr findest die dir so zur Seite steht wie ich. Ich hoffe, dass du merkst, dass es ein Fehler war mich zu verlassen.

kann mir nicht vorstellen das es die gleiche scheisse wie vor einem jahr ist die nun passiert, ich wünsche es mir nicht und ich wünsche es mir nicht für dich, wirklich...

leicht wird es nicht und ich reisse mich am riemen, ich komm mir etwas vor den kopf gestoßen vor das habe ich auch gesagt....du wirst deine gründe haben

Ich vermisse dich so stark, dass ich schon fast körperliche Schmerzen habe...Wo soll das nur hinführen?

Ok, versuchen wir nochmal zu Klarheit zu kommen indem man Gedanken aufschreibt...

Du warst da, und wow, viel unbehaglicher hätte die Atmosphäre kaum sein können...aber ich fands lustig. Lustig, weil man dir angesehen hat, dass es dich trifft, dass du nicht weißt was du sagen sollst, dass es ganz anders lief als du dachtest. Lustig weil ich meinen Willen durchgesetzt habe, auf mein Wohl geachtet habe...Und trotzdem...du wolltest etwas sagen, aber hast es nicht getan, und vielleicht irre ich mich damit, aber dass man dich öfters anstoßen muss damit du sagst was du denkst ist keine Neuheit...Die Freundschaftsschiene ist durch, darauf habe ich keine Lust und das weißt du...falls du dich dennoch irgendwann dazu entschließen kannst, zu sagen was du willst, dann bin ich dafür nach wie vor offen...meine Reaktion kann aber von Auslachen bis hin zu Verständnis alles beinhalten. ich bin wirklich fertig damit. ich wünsch dir ein schönes leben, aber ohne mich. irgendwo ist es schade, aber das gibt sich mit der zeit...

sollte ich jetzt Bleigießen wählen oder Kaffeesatzlesen ?

Die Horoskope bringen mich nicht weiter - suuper !

Und wieder täglich grüßt mein Murmeltier, wenigstens weiß ich jetzt das mein nächstes Haustier wohl ein Siebenschläfer sein wird :cool: immerhin Etwas !