Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Gestern wollt ich mit dir noch einmal vernünftig darüber reden, was ich denke und was ich fühle... Doch es kam anders... Du sagtest, momentan fühlst du nur Gleichgültigkeit mir gegenüber und das ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht um dich kämpfen brauche... Das hat mich sehr verletzt... Woher soll ich wissen ob es diesen Zeitpunkt überhaupt nochmal geben wird... Ich will dich nicht einfach so gehen lassen... Ich will, dass du mir jetzt eine 2. Chance gibst... Ich will bei dir sein, all meine Liebe schenken... Denn es steckt ganz viel Liebe für dich, in mir... Wo soll ich mit diesen Gefühlen hin? Ich kann sie nicht einfach so ausblenden... Aber dich interessiert es anscheinend gar nicht... Du tust mir weh, mit deinem Verhalten und ich weiß nicht was ich noch machen soll... Ich bin am Ende... :heulen:

Sieben Jahre ist es nun her, daß wir uns gesehen. Ein fester Händedruck und ein Festhalten als wolltest Du mich nicht gehenlassen. Ich war noch gebeutelt von meiner Scheidung und konnte mich nicht öffnen. Es ist schön daß Du das erkannt hast. Aber warum hast Du nicht an meiner Seite gestanden und gewartet, bis ich wieder lieben konnte. Spürtest Du nicht wie meine Sehnsucht nach Dir mich antrieb, mich ganz schnell um mich zu kümmern, damit ich Dich lieben kann? Nun sehen wir uns bald wieder - nach sieben Jahren. War es Dir damals egal, ob unsere ersten leisen und vorsichtigen Begegnungen mehr werden könnten? Nicht verfügbar also aus der Liste gestrichen - oder was bewegte Dich, mich einfach ziehen zu lassen?

Ich freue mich aber auch, einfach nur zu sehen, ob die Schmetterlinge in meinem Bauch wieder fliegen werden. Und dieses mal - ich verspreche es - laufe ich nicht weg. Ich werde Deinem Blick standhalten und Dir zeigen, daß mein Leid ein Ende hat und ich das Leben, die Liebe und Deine Nähe genießen kann.

in Liebe

Carmen

34 und 13

eigentlich ist das gut so, und die Zeit vergeht, schade nur, dass ich es mit in das neue Jahr nehmen werde, dennoch danke ich Dir, dass Du mir so sehr hilfst ;)

behandle mich endlich wie deine Freundin und nicht wie irgend eine daher gelaufene die du irgendwo aufgeschnappt hast, deine Chancen schwinden. Ich weiss nicht ob ich noch kann. Ich weiss nicht ob ich noch Kraft habe. Schade, einfach nur schade...

Neee, oder ?

DAS ist jetzt nicht wahr.....ich glaube ich spinne :evil: ich blöde Kuh denke noch "oh weia, jetzt hat er noch schnell abgetrocknet" und fasse gerade in den Schrank um sämtliche Teller tropfnass rauszuziehen :evil: :evil: :evil: ????

Du hast die Dinger echt einfach so in den Schrank gestellt weil sie zum Abtropfen auf der Spüle standen ?

Verdammt nochmal !

Die Sache mit dem Frühstück hatte sich somit mal wieder erledigt, ich brauche mir wirklich keine Gedanken um Diät zu machen ! Dafür sorgen dann schon meine "lieben" Mitmenschen ! Dankbarkeit ? Fehlanzeige, da wird immer noch hübsch draufgehauen weil ich so blöd war Das die ganze Zeit mitzumachen !

Keine Beileidskarte geschrieben - wozu auch, oder ?

Als angehener Chef wäre Sowas vielleicht auch übertrieben oder zumindest als guter, ehemaliger Arbeitskollege -

früher wäre ich Dir mit so einem Mist hinterher gelaufen, aber Deine Kollegen werden sich dann schon denken das es für Dich typisch ist.

Hilfe, hast Du einen egoistischen Charakter! Aber damit stehst Du nicht allein, scheint ein Massenphänomen zu sein !

Mir ist klar das ich immer zuviel von "meinen Männern" erwartet habe, eine billige Putze und Ersatzmutter - mehr war ich nie und wäre ich nie gewesen !

Halt ! Mein eigenes Geld ( damit ich nicht noch mehr koste, nicht wahr :evil: ) sollte ich ja auch noch verdienen. Soviel zum Thema aus "Liebe" geheiratet !

Boah, es reicht und...zum Glück ist dieser Spuk bald vorbei.

Maßband wie bei der Bundeswehr, faszinierend wiedermal und "täglich grüßt das Murmeltier"

aber nix da "I got U babe" , ich lasse mich nur noch mit ACDC wecken !

und an Dich R.K

klasse, jetzt darf ich wegen Dir auch noch Erdbeermarmelade kochen, schätze mal Du freust Dich darüber wie Bolle.

Ja, Wette gewonnen - ist ja schon gut !

Danke das Du für mich da bist und mir das telefonische Händchen hälst, ich hoffe das Du diesmal mehr Glück hast und sie Deinen Schmerz ganz schnell in Hummeln in Deinen Bauch verwandelt.

Ich würde es Dir so sehr wünschen, denn es wäre für Dich jetzt echt mal an der Zeit ! Ich drücke Dir so fest die Daumen, dann hätte Dein Kummer endlich ein Ende.

Das hättest Du sagen müssen, Das wäre es gewesen, so einfach, so unfassbar einfach.

Zu schwer ?

Dann überlege warum.

Hey! Ich wünsche dir schonmal fröhliche Weihnachten! Glaube ja nicht, das wir jemals nochmal miteinander sprechen, geschweige denn wieder zueinander finden. Und eine platonische Freundschaft würde mich eh nur quälen, aber das weisst du genauso gut wie ich. Aber mir geht es auch ohne dich gut.

București este minunat, dar îmi lipsești.

Ach kleines Danke für letze Woche ich hab die Zeit mit dir auf dem Konzert sehr genossen auch wenn ich mich immer und immer in dich dabei verliebe und dich so gerne umarmt und geküsst hätte weiß ich das da nie wieder was laufen wird. Ich bin halt nun mal kein ********* aber weißt du was den einzigen Trost den ich habe ich kann so wenigstens morgens noch in den Spiegel schauen. Zwar blicke ich noch in sehr traurige Augen aber das wird sich auch wieder geben. Zum Renovieren helfen bin ich halt gut - mal schauen wie Silvester wird anscheint werden wir wohl mit unsern Freunden gemeinsam feiern und weißt du was dann werd ich dich einfach küssen und wenn ich mir dafür eine einfange nehm ich das in kauf nur um noch einmal deine weichen lippen auf meinen zu spüren. Und dir S. möchte ich folgendes sagen 3 Monate geduld waren was für den ar**** studiere du mal ruhig weiter und verarsch andere. Ich bekomm auch alles unter einen Hut. Alles irgendwie Schade aber das Leben ist halt nun mal kein Ponyhof

So, jetzt ist es raus und ich habe Angst vor deiner Reaktion... zur Not müsste ich halt da durch. ?(

Und zu dir:

Ich hab´s verstanden...

Du hast dir damals etwas vorgemacht.

Das macht nichts, ich habe das bis heute getan.

Aber wie ich sehe kochst du auch nur mit Wasser. So besonders bist du nicht.

Endlich bin ich enttäuscht.

Ach F*ck off...

Geh endlich aus meinem Kopf... Ich mach mich bekloppt für nichts und wieder nichts... Heul ohne Ende, weil ich mir Vorwürfe mache und von dir kommt gar nichts... Du merkst gar nicht wie schlecht es mir geht... Dich juckt das alles gar nicht... "Gleichgültigkeit" ist das Wort was du sagtest... Wenn ich dies auch mal fühlen würde... Aber da ist nix ausser Schmerz... Und das zerreisst mich... Oberflächlichkeit, steht wohl doch nur noch an erster Stelle... Hab ch es nicht verdient einmal in meinem Leben glücklich zusein? Ein einziges Mal??? Beantworte mir diese Frage... Aber dazu bist du auch so feige....

@ P.

Danke das du für mich da bist... DU gibst mir momentan die Kraft, die ich nicht aufbringen kann... Die letzten 2 Tage, taten mir echt gut und ich freu mich auch schon auf nachher, wenn ich dich wiedersehe und wir wieder Spaß haben... Du bist der einzige Mensch, mit dem ich momentan über ALLES reden kann... Das hab ich dir vorhin ja auch schon gesagt... Ich danke dir so sehr dafür... Ich danke dir, dass du mich zum lachen bringst auch wenn mir innerlich gar nicht so zumute ist... Wir kennen uns zwar erst seit August, aber doch bist du mir in dieser Zeit sehr sehr Wichtig geworden und ich mag dich nicht mehr missen... Ich hab dich very much lieb... Und freu mich auf nachher :)

37-13, und nicht nur mir fällt es auf, sondern auch den Zuständigen, klasse ;)

Wieso auch immer diese Frist - auch diese wird nix ändern, DANKE :)

Ich habe mich in dich verliebt...........

dein anruf kam unerwartet. und du hast damit alte wunden aufgerissen und gefühle hervorgeholt, die ich tief vergraben hatte. wohl nicht tief genug...

ich weiss nicht, was du von mir willst. wir sind keine freunde, du und ich. und ich mag mit dir nichts mehr teilen. du hast mich verletzt und es hat dich die letzten monate auch nicht gekümmert, was ich mache.

ja, und ich mache so einiges, und ich lebe grade wieder recht gut. ich mag dich einfach nicht mehr teilhaben lassen an dem, was ich bin.

aber du willst was trinken gehen. hast wohl vorweihnachtliche "ich rufe mal all meine ex-freundinnen an und spiele heile welt"-phase. ich mag dir gar nichts vorspielen. mein interesse an dir hält sich in grenzen.

aber gut, ich bin wieder mal die, die sich hier querstellt. und du der arme, der sich um kollegschaft bemüht. und ich lasse es nicht zu.

weisst du was? dann gehen wir doch was trinken. und du erzählst mir alles, was mich nicht interessiert. und wir lächeln beide und tun so als ob alles ganz normal wär'. und ich erzähl dir irgendwas, das grade noch wichtig genug ist, um nicht lächerlich zu wirken.

ja, ich tu' das nicht für dich. ich tu's noch nicht mal für mich. ich tu's für all die anderen, die daneben stehen und sagen, ich sollte dir nach all der zeit auch mal eine chance geben.

eine chance geben. dir.

als wäre ich dir überhaupt irgendetwas schuldig.

Ich bin schon wieder am heulen, weil mich das mit dir total fertig macht...

Was ist mit mir los, warum lass ich das alles überhaupt zu?

Der Verstand und das Herz, finden keine Verbindung zueinander um sich einig zu werden...

Es f*cked mich grad dermaßen ab...

J. wollte heute mit dir reden, hat es aber wohl nicht geschafft, sonst hätte ich schon was von ihr gehört....

Geh doch endlich aus meinem Herzen, ich will dich da nicht mehr drin haben...

Ich bin genervt, von dir, von mir, von allem...

Ich kann mcih ablenken soviel ich will, doch kaum zuhause, dreht sich alles nur um dich...

Ich will das nicht mehr... Jetzt Sofort... Hau ab...

Ich such schon Ewigkeiten nach dem "Off"-Knopf, dieses dumme Gefühlsding nervt...

Jeder sagt, ich soll dich vergessen... Ja "haha, sehr witzig", wenn ich das so einfach könnte...

@ P.

Danke auch heute, für diesen tollen Tag... Du bist der beste Freund, den frau sich wünschen kann... Freu mich auf Mittwoch...

Danke, das du für mich da bist. Ich liebe dich.

Schon wieder so ein Tag...

Ich dreh durch...

Am liebsten würd ich alles von dir löschen...

Deine ganzen SMSen, deine Mails, deine Fotos...

Doch ich kann mich nicht überwinden, obwohl ich weiß, dass es besser wäre...

Es tut einfach nur weh...

Hmm, die Wunde ist zwar noch entzündet, aber wird auch irgendwann heilen. So ist es auf jeden Fall besser als vorher, das steht fest.

gut. ich war jetzt ein, zwei tage wieder traurig und wütend, verletzt und beleidigt, enttäuscht und kaputt.

und ich hab geweint, deinetwegen.

und ich hab geflucht, deinetwegen.

und ich hab gedacht, es zerreisst mich wieder.

aber es zerreisst mich nicht mehr. du zerreisst mich nicht mehr.

haa!

nee, da steh ich am morgen auf, und alles ist wieder ok. ich bin wieder ich und ich fühl' mich wieder gut. und ich frage mich, wieso ich so reagieren musste.

ach. ich freu' mich auf den tag, an dem du mir völlig egal bist. an dem ich mich diesen gefühlen nicht mehr ausgeliefert fühle.

und ich merke, dass dieser tag immer näher rückt.

Ich freue mich soo sehr auf den Tag heute! :) Ich liebe dich!

an alle anderen:

'cause this life is too short, to live it just for you...!!