Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
Geschlossen10'163 Antworten838'474 AufrufeGestartet von Chance2Desire ·
Ich muss ja zugeben, ich habe ja so gaaaaaaarkeinen Bock dich wiederzusehen. Der Mensch ist ja ein Gewohnheitstier und die Stille fand ich erst scheiße, aber zwischenzeitlich ist sie zur Ruhe geworden. Irgendwie gut.
Es sind ja nur noch ein paar Tage und ich zerbreche mir den Kopf, wie ich aus der Nummer rauskomme...... :rolleyes:
Es sind ja nur noch ein paar Tage und ich zerbreche mir den Kopf, wie ich aus der Nummer rauskomme...... :rolleyes:
Offtopic:
Aus aktuellem Anlass:
Nachrichten an andere Forenmitglieder bitte per PN und nicht in diesen Thread schreiben.
Der Thread hat einen einzigen Sinn:
Dinge, die man jemand anderem gerne sagen/schreiben würde, aber nicht kann oder darf (z.B. wegen eines Kontaktabbruchs nach einer Trennung) werden hier hineingeschrieben anstatt dass man sie der anderen Person tatsächlich sagt/schreibt.
Bitte beachtet diese Vorgabe.
Aus aktuellem Anlass:
Nachrichten an andere Forenmitglieder bitte per PN und nicht in diesen Thread schreiben.
Der Thread hat einen einzigen Sinn:
Dinge, die man jemand anderem gerne sagen/schreiben würde, aber nicht kann oder darf (z.B. wegen eines Kontaktabbruchs nach einer Trennung) werden hier hineingeschrieben anstatt dass man sie der anderen Person tatsächlich sagt/schreibt.
Bitte beachtet diese Vorgabe.
So, und jetzt sag nochmal, Liebe würde manchmal nicht reichen.
Manchmal dauerts länger, aber Liebe reicht.
Manchmal dauerts länger, aber Liebe reicht.
Danke, ganz lieben Dank für Deine Worte heute Morgen. Danke dass Du es zulässt, danke dass ich Dir wirklich so vertrauen kann, danke dass Du Dich an dem Adventskalender erfreust. Das mit der Sprossenwand ist so ein guter Vergleich, ich will mich wirklich bemühen, dass diese nicht zum Brett wird.
Und ich bin etwas stolz auf mich! Endlich konnte ich mich überwinden, Dich einmal direkt anzusprechen. Es tut so gut Dir erzählen zu dürfen. Mein Herz ist ganz erfüllt. Übrigens Zeit, die nehm ich mir einfach. Für das, was wirklich wichtig ist in meinem Leben, finde ich immer Zeit - und wenn ich mir dafür die Nacht um die Ohren schlagen muss. Und für Dich sowieso, immer und immer wieder. Ich bekomme so enorm viel Energie nur durch das, dass ich bei Dir sein darf die ich bin. Danke
Und ich bin etwas stolz auf mich! Endlich konnte ich mich überwinden, Dich einmal direkt anzusprechen. Es tut so gut Dir erzählen zu dürfen. Mein Herz ist ganz erfüllt. Übrigens Zeit, die nehm ich mir einfach. Für das, was wirklich wichtig ist in meinem Leben, finde ich immer Zeit - und wenn ich mir dafür die Nacht um die Ohren schlagen muss. Und für Dich sowieso, immer und immer wieder. Ich bekomme so enorm viel Energie nur durch das, dass ich bei Dir sein darf die ich bin. Danke
Seit ca. 7 Wochen sind mir nun getrennt und es ist gefühlsmäßig fast nichts mehr von dem übrig, was mal war. Ich vermisse dich nichtmal mehr und ich wünschte heute einfach nur, dass ich damals nichts mit dir angefangen hätte.
Du stehst nun in der ganzen Firma als Schl...e da und keiner wird dich hier noch jemals ernst nehmen. Vielleicht ist es besser so, dass du nun seit 6 Wochen "krank"geschrieben bist.
Eines musst du mir glauben, ich habe nichts damit zu tun wie die anderen dich nun sehen. Ich habe kein Streufeuer gelegt. Damit hast du mit deinem Verhalten selbst gesorgt...
Du stehst nun in der ganzen Firma als Schl...e da und keiner wird dich hier noch jemals ernst nehmen. Vielleicht ist es besser so, dass du nun seit 6 Wochen "krank"geschrieben bist.
Eines musst du mir glauben, ich habe nichts damit zu tun wie die anderen dich nun sehen. Ich habe kein Streufeuer gelegt. Damit hast du mit deinem Verhalten selbst gesorgt...
Gleich sehe ich dich...Ich werte es als gutes Zeichen, dass du mich trotz dem Tod deines Papas sehen möchtest. Ich werde da sein für dich, immer!
Es ist so surreal was ich gerade erlebe. Ich fühle mich eingehüllt in einen Mantel der Liebe und Geborgenheit, getragen, aufgefangen, erfüllt. Diese Nähe, die ich zu Dir spüre ist so – ich weiss gar nicht wie ich dies beschreiben soll – erfüllend? Ich empfinde mich wohlig satt, gesättigt. Unglaublich was nur wenige Worte von Dir bei mir bewirken. Ich muss schon schön ausgehungert sein, mir war dies gar nicht soo bewusst. Woher nahm ich bisher die Kraft? Momentan könnte ich Bäume ausreissen. Andererseits will ich dieses Empfinden einfach nur geniessen.
Ich erinnere mich zurück, gut ein Jahr ist es her. Weisst Du noch, wie ich doch einige Male am Morgen so verheult in dem Büro stand? Ich verstand nicht, verstand mich nicht, warum ich mich in Dich verlieben konnte. Die meist gestellte Frage bei mir damals: Warum ausgerechnet Du, warum? Ich wehrte mich, kämpfte dagegen an. Mit der Zeit liess ich es einfach zu, wusste aber dann nicht, wie ich mit Dir umgehen sollte. Der Entscheid, die Leitung einer Abteilung zu übernehmen fiel in diese Phase. Ich für mich wusste, dass ich aus einem einzigen Grund ja sagte – um Dir eine Last abzunehmen, alles andere war Beiwerk. Es folgten Wochen, in denen ich die Liebe zulassen konnte, aber nicht wusste, wie ich Dir sagen soll, dass ich mehr Gefühle für Dich empfinde. Dann mein erster Brief an Dich, es muss Anfangs Februar gewesen sein, bevor ich nach Köln fuhr. Die Türe des Kopierraumes wurde ausgewechselt, Du unterhieltest Dich mit einem Mitarbeiter, sahst mich wie ich den Brief in Dein Fach legen wollte. „Bitte nicht noch eine schlechte Nachricht, ich habe genug erhalten heute!“ war Dein Kommentar. Deine Worte nach meiner Rückkehr aus Köln unten im Keller vor der „Rauchertüre“, dass der Brief Dich überraschte, Du jedoch keinerlei mehr Gefühle für mich als für andere Mitarbeitende empfindest.
Meine Mails und meine Briefe im April und Mai, dann das Tagebuch von meinen Ferien, die Blockade von Deiner Seite her – über Monate. Wie verkrampft wir doch miteinander umgingen in dieser Zeit ;) . Ich traute mich kaum, Dir einen Pieps über das Geschäftliche hinaus zu sagen, Du wahrtest die Distanz, wahrscheinlich dachtest Du, mir so zu helfen über diese Liebe hinwegzukommen. Nur – es nützte nichts ….grins…. Ich rüttelte, schrieb wie es mir erging, wie ich auch litt, dann plötzlich die Wende Mitte November – sind dies wirklich erst gut drei Wochen her? Ich weiss heute noch nicht, was sich (wahrscheinlich bei Dir) änderte. Und jetzt, heute? Für mich tut sich wie eine neue Dimension auf. Die Freiheit, die ich von Dir erhielt, lässt mich auch Dir Freiheit geben.
Ich weiss nicht, was noch werden wird, doch was schon ist, ist wunderschön. Wer weiss, wozu dies alles dient, eines Tages werde ich es erfahren, und dies wird Dir sicher nicht verborgen bleiben.
Danke, danke für Alles, danke für Dein Sein, danke für Deine Geduld, danke für Deine Liebe. Ich erfuhr so viel an Heilung in meiner Seele - ich bin bereit für Neues.
Ich erinnere mich zurück, gut ein Jahr ist es her. Weisst Du noch, wie ich doch einige Male am Morgen so verheult in dem Büro stand? Ich verstand nicht, verstand mich nicht, warum ich mich in Dich verlieben konnte. Die meist gestellte Frage bei mir damals: Warum ausgerechnet Du, warum? Ich wehrte mich, kämpfte dagegen an. Mit der Zeit liess ich es einfach zu, wusste aber dann nicht, wie ich mit Dir umgehen sollte. Der Entscheid, die Leitung einer Abteilung zu übernehmen fiel in diese Phase. Ich für mich wusste, dass ich aus einem einzigen Grund ja sagte – um Dir eine Last abzunehmen, alles andere war Beiwerk. Es folgten Wochen, in denen ich die Liebe zulassen konnte, aber nicht wusste, wie ich Dir sagen soll, dass ich mehr Gefühle für Dich empfinde. Dann mein erster Brief an Dich, es muss Anfangs Februar gewesen sein, bevor ich nach Köln fuhr. Die Türe des Kopierraumes wurde ausgewechselt, Du unterhieltest Dich mit einem Mitarbeiter, sahst mich wie ich den Brief in Dein Fach legen wollte. „Bitte nicht noch eine schlechte Nachricht, ich habe genug erhalten heute!“ war Dein Kommentar. Deine Worte nach meiner Rückkehr aus Köln unten im Keller vor der „Rauchertüre“, dass der Brief Dich überraschte, Du jedoch keinerlei mehr Gefühle für mich als für andere Mitarbeitende empfindest.
Meine Mails und meine Briefe im April und Mai, dann das Tagebuch von meinen Ferien, die Blockade von Deiner Seite her – über Monate. Wie verkrampft wir doch miteinander umgingen in dieser Zeit ;) . Ich traute mich kaum, Dir einen Pieps über das Geschäftliche hinaus zu sagen, Du wahrtest die Distanz, wahrscheinlich dachtest Du, mir so zu helfen über diese Liebe hinwegzukommen. Nur – es nützte nichts ….grins…. Ich rüttelte, schrieb wie es mir erging, wie ich auch litt, dann plötzlich die Wende Mitte November – sind dies wirklich erst gut drei Wochen her? Ich weiss heute noch nicht, was sich (wahrscheinlich bei Dir) änderte. Und jetzt, heute? Für mich tut sich wie eine neue Dimension auf. Die Freiheit, die ich von Dir erhielt, lässt mich auch Dir Freiheit geben.
Ich weiss nicht, was noch werden wird, doch was schon ist, ist wunderschön. Wer weiss, wozu dies alles dient, eines Tages werde ich es erfahren, und dies wird Dir sicher nicht verborgen bleiben.
Danke, danke für Alles, danke für Dein Sein, danke für Deine Geduld, danke für Deine Liebe. Ich erfuhr so viel an Heilung in meiner Seele - ich bin bereit für Neues.
Erinnerst du dich an die Zeit, als wir uns noch fast 'Beste Freundinnen' nennen konnten? Und das obwohl wir eigentlich nichts gemeinsam hatten, ausser meine ehemaligen Klassenkameradinnen? Wir gingen zusammen essen, wir haben jeden Abend im MSN geschrieben. Ich war für dich da, als deine ganze Klasse gegen dich war. Sogar meine Freundinnen. Ich habe mich gegen sie gestellt, für dich. Ich war für dich 'eini fu de wichtigstä personä i mim läbä.'
Und jetzt?
Kennen gelernt an einem langweiligen Chlausrock. Dann noch das Skilager. Und ja. Du klingst, als würde dir das alles nichts mehr bedeuten. Auf jeden Fall macht es den Eindruck auf mich. Ich kann auch nichts dafür, dass ich nicht in eurer Klasse bin, und selten mal etwas mehr Zeit mit dir verbringen kann. Wie j. oder n. oder k.
Aber vielleicht kenne ich dich halt doch nicht so gut wie ich gedacht hab? Dass dir alles auf einmal so egal ist. Dass ich nur gut genug bin, um mal mit dir essen zu gehen wenn du sowieso an der Schule bleiben willst, während deine Klassenkolleginnen nach Hause gehen. Denn sobald jemand von ihnen dabei ist, brauchts mich ja nicht mehr. Dann bin ich es nicht mehr wert, beachtet zu werden. Du merkst es wahrscheinlich selber nicht mal, wie weh du mir tust damit.
Ich will eigentlich nur noch wissen, ob ich dir wenigstens noch einen Teil so wichtig bin, wie zu dieser Zeit, als alles noch OK war. Weil wenn nicht, dann sag es mir bitte ehrlich. Einfach dass ich es weiss. Immernoch besser als jeden Tag auf irgendetwas zu warten, selber nicht richtig zu wissen auf was, aber trotzdem immer wieder aufs Neue enttäuscht zu werden.
Du bedeutest mir mehr, als sonst irgendjemand in Meinem Leben. Ich will es nicht wahr haben, aber schlussendlich kann ich es nicht ändern.
Lange halte ich das nicht mehr durch, jeden Tag zu sehen, wie viel Spass du mit 'deinen Leuten' hast, und selber nur daneben zu stehen.
Ich habe mir schon etliche Male aufgeschrieben oder zurecht gelegt, was ich dir sagen will. Aber jedes Mal, wenn ich das Thema anspreche, fängst du an, dich zu entschuldigen, redest alles schön, aber wirklich aussagen tust du nichts. Und ich sitze da, unfähig zu denken, einfach nur glücklich, bei dir zu sein. In dem Moment ist für mich alles in Ordnung, denn du redest mit mir. Und sobald ich alleine bin, und mir alles noch einmal ins Gedächtnis rufe, was du gesagt hast, frage ich mich, ob du nicht einfach aus meinem Kopf verschwinden und mich mein Leben leben lassen kanst...
Warum merkst du nicht, wie weh du mir tust?
Warum kann ich dir nicht einfach erklären, warum ich es nicht ertrage, dich jeden Tag mit genau den Leuten, die dir einst den Rücken gekehrt haben, als ich für dich da war, so fröhlich zu sehen?
Lange mache ich das nicht mehr mit.
Und jetzt?
Kennen gelernt an einem langweiligen Chlausrock. Dann noch das Skilager. Und ja. Du klingst, als würde dir das alles nichts mehr bedeuten. Auf jeden Fall macht es den Eindruck auf mich. Ich kann auch nichts dafür, dass ich nicht in eurer Klasse bin, und selten mal etwas mehr Zeit mit dir verbringen kann. Wie j. oder n. oder k.
Aber vielleicht kenne ich dich halt doch nicht so gut wie ich gedacht hab? Dass dir alles auf einmal so egal ist. Dass ich nur gut genug bin, um mal mit dir essen zu gehen wenn du sowieso an der Schule bleiben willst, während deine Klassenkolleginnen nach Hause gehen. Denn sobald jemand von ihnen dabei ist, brauchts mich ja nicht mehr. Dann bin ich es nicht mehr wert, beachtet zu werden. Du merkst es wahrscheinlich selber nicht mal, wie weh du mir tust damit.
Ich will eigentlich nur noch wissen, ob ich dir wenigstens noch einen Teil so wichtig bin, wie zu dieser Zeit, als alles noch OK war. Weil wenn nicht, dann sag es mir bitte ehrlich. Einfach dass ich es weiss. Immernoch besser als jeden Tag auf irgendetwas zu warten, selber nicht richtig zu wissen auf was, aber trotzdem immer wieder aufs Neue enttäuscht zu werden.
Du bedeutest mir mehr, als sonst irgendjemand in Meinem Leben. Ich will es nicht wahr haben, aber schlussendlich kann ich es nicht ändern.
Lange halte ich das nicht mehr durch, jeden Tag zu sehen, wie viel Spass du mit 'deinen Leuten' hast, und selber nur daneben zu stehen.
Ich habe mir schon etliche Male aufgeschrieben oder zurecht gelegt, was ich dir sagen will. Aber jedes Mal, wenn ich das Thema anspreche, fängst du an, dich zu entschuldigen, redest alles schön, aber wirklich aussagen tust du nichts. Und ich sitze da, unfähig zu denken, einfach nur glücklich, bei dir zu sein. In dem Moment ist für mich alles in Ordnung, denn du redest mit mir. Und sobald ich alleine bin, und mir alles noch einmal ins Gedächtnis rufe, was du gesagt hast, frage ich mich, ob du nicht einfach aus meinem Kopf verschwinden und mich mein Leben leben lassen kanst...
Warum merkst du nicht, wie weh du mir tust?
Warum kann ich dir nicht einfach erklären, warum ich es nicht ertrage, dich jeden Tag mit genau den Leuten, die dir einst den Rücken gekehrt haben, als ich für dich da war, so fröhlich zu sehen?
Lange mache ich das nicht mehr mit.
nein. ich freue mich nicht darauf, dich zu sehen.
bearbeitet #6730
ja, er ist so ein Armer und ja, es ist vollkommen in Ordnung, wieso sollte man auch mich fragen ob es mir noch was ausmacht wo mein Gefühl im Keller ist und wozu auch mal auf mich Rücksicht nehmen.
Wisst ihr was ?
Ich mache das dieses Jahr mal anders, ihr habt recht - hätte ich damit nicht angefangen, hätte man keine Erwartungshaltung an mich gehabt.
Tue Niemanden was Gutes, dann tut er Dir nichts Schlechtes.
Ich hab´nur darauf gewartet, es war absehbar und weißt Du.....ihr wollt die Veränderung noch gravierender sehen ?
Dann spielen wir das gleiche Spiel wie im letzten Jahr und dieses "mach´s gut und Tschüss" am Telefon, Das kann ich nicht mehr hören und DAS war definiitv ein Satz der Dich jetzt ins Aus geschossen hat und Das für eine sehr, sehr lange Zeit !
Fröhliche Weihnachten kann ich da nur sagen - ich war die Einzige die dieses beschissene Gedöns Jahr um Jahr mitgemacht hat, weil es MIR für EUCH wichtig war......es war mir klar das es nur eine Frage der Zeit ist, denn es ist mal wieder kurz davor, überall kochen die Emotionen hoch und man muss einen Prellbock suchen !
Wieso also nicht mal wieder ich ?!
Alles wunderbar........ich kann so langsam echt Leute verstehen die gänzliche Kontakte abbrechen und sich abwenden und das mein bescheuertes Naturell das nicht hergibt, aber verlass´Dich drauf.
Es wird dieses Jahr anders laufen !
Ihr wollt ihn umbedingt da haben ?
Dann feiert mal schön MIT ihm , aber OHNE mich - ich werde wiedermal neue Grenzen setzen müssen....es ist einfach zum Kotzen !
Noch Jemand ?
Mein Tag ist noch nicht ganz vermiest, wäre doch schade drum den Rest einfach noch einigermassen annehmlich zu gestalten.
Ich muss für Alles und Jeden Verständnis haben, weil ich immer so war ?
Sorry, ausverkauft....ich suche mir aus für wen ich wann noch irgendwas empfinde, nichts mehr als Gratisbeilage.
Wenn ihr meint, macht mal schön, aber ohne mich !
Tut Euch mal wieder eine Runde leid, habe ich euch mal wieder enttäuscht , weil ich keine Enkel etc. gebracht habe ?
Wenn ich Zeit habe werde ich Euch bedauern - danke für die Tritte, DAS habe ich jetzt noch gebraucht !
Übirgens: ich kann verdammt stolz darauf sein was ich letztes Jahr alles überwunden und mich weiterentwickelt habe un Das wirst Du nicht sehen weil es in mir und meinem Herz abläuft !
Es ist nicht mehr lange hin und ich kann so leben wie ich will und wie und warum ich so gehandelt habe wie ich handle kann Niemand !!! ausser mir selbst beurteilen, denn es ist mein Leben.
Es mag sein das Du Deine Winterdepression hast, mir geht es selbst nicht gut, aber hör´auf mich runterzuziehen !
Ich kann so Vieles dieses Jahr besser verkraften und habe einen sehr viel klareren Blick als Du Dir vorstellen kannst, ich habe meine Rückfälle aber ich bin stark und weiß was ich kann - wenn Du meinst das Du Beweise brauchst, mache Dich auf Schmerzen gefasst, denn ich verfalle nicht mehr in diese Gepflogenheiten - Das ist vorbei !
Gut das sie jetzt auch noch versteht das es anders laufen muss, denn ich nehme mich jetzt wieder zurück, auch ihr werdet neue Wege gehen müssen und wenn nicht mit mir, dann eben ohne mich !
Wisst ihr was ?
Ich mache das dieses Jahr mal anders, ihr habt recht - hätte ich damit nicht angefangen, hätte man keine Erwartungshaltung an mich gehabt.
Tue Niemanden was Gutes, dann tut er Dir nichts Schlechtes.
Ich hab´nur darauf gewartet, es war absehbar und weißt Du.....ihr wollt die Veränderung noch gravierender sehen ?
Dann spielen wir das gleiche Spiel wie im letzten Jahr und dieses "mach´s gut und Tschüss" am Telefon, Das kann ich nicht mehr hören und DAS war definiitv ein Satz der Dich jetzt ins Aus geschossen hat und Das für eine sehr, sehr lange Zeit !
Fröhliche Weihnachten kann ich da nur sagen - ich war die Einzige die dieses beschissene Gedöns Jahr um Jahr mitgemacht hat, weil es MIR für EUCH wichtig war......es war mir klar das es nur eine Frage der Zeit ist, denn es ist mal wieder kurz davor, überall kochen die Emotionen hoch und man muss einen Prellbock suchen !
Wieso also nicht mal wieder ich ?!
Alles wunderbar........ich kann so langsam echt Leute verstehen die gänzliche Kontakte abbrechen und sich abwenden und das mein bescheuertes Naturell das nicht hergibt, aber verlass´Dich drauf.
Es wird dieses Jahr anders laufen !
Ihr wollt ihn umbedingt da haben ?
Dann feiert mal schön MIT ihm , aber OHNE mich - ich werde wiedermal neue Grenzen setzen müssen....es ist einfach zum Kotzen !
Noch Jemand ?
Mein Tag ist noch nicht ganz vermiest, wäre doch schade drum den Rest einfach noch einigermassen annehmlich zu gestalten.
Ich muss für Alles und Jeden Verständnis haben, weil ich immer so war ?
Sorry, ausverkauft....ich suche mir aus für wen ich wann noch irgendwas empfinde, nichts mehr als Gratisbeilage.
Wenn ihr meint, macht mal schön, aber ohne mich !
Tut Euch mal wieder eine Runde leid, habe ich euch mal wieder enttäuscht , weil ich keine Enkel etc. gebracht habe ?
Wenn ich Zeit habe werde ich Euch bedauern - danke für die Tritte, DAS habe ich jetzt noch gebraucht !
Übirgens: ich kann verdammt stolz darauf sein was ich letztes Jahr alles überwunden und mich weiterentwickelt habe un Das wirst Du nicht sehen weil es in mir und meinem Herz abläuft !
Es ist nicht mehr lange hin und ich kann so leben wie ich will und wie und warum ich so gehandelt habe wie ich handle kann Niemand !!! ausser mir selbst beurteilen, denn es ist mein Leben.
Es mag sein das Du Deine Winterdepression hast, mir geht es selbst nicht gut, aber hör´auf mich runterzuziehen !
Ich kann so Vieles dieses Jahr besser verkraften und habe einen sehr viel klareren Blick als Du Dir vorstellen kannst, ich habe meine Rückfälle aber ich bin stark und weiß was ich kann - wenn Du meinst das Du Beweise brauchst, mache Dich auf Schmerzen gefasst, denn ich verfalle nicht mehr in diese Gepflogenheiten - Das ist vorbei !
Gut das sie jetzt auch noch versteht das es anders laufen muss, denn ich nehme mich jetzt wieder zurück, auch ihr werdet neue Wege gehen müssen und wenn nicht mit mir, dann eben ohne mich !
Haha, jetzt weiß ich auch, warum die Leitung tot ist. Meine Fresse, du hast ja wirklich nur noch bunte Knete im Kopf. Das Schöne ist aber, dass ich jetzt schon weiß, dass du am WE ne ordentliche Packung bekommen wirst. Nur du weißt das noch nicht. Die Erholung wird ja dann nicht lange anhalten. :P
hab heute ein foto von dir und einem deiner 'neuen' gesehen , es hat mir weh getan , ABER nicht dich mit ihm zu sehen sondern dich so zu sehen !! wie damals siehst du aus, in der zeit wo du schon einmal abgerutscht bist wegen diesem dreckszeug! was ist bloß aus dir geworden sag mal..?!
im gegensatz zu damals hast du heut mehr verantwortung , nämlich deine tochter !
du hast dich total verändert. ...bist in dein altes schema zurückgefallen.
ich geb mir nicht mehr die ganze schuld an unserem aus, denn das du noch nicht soweit bist ein 'anständiges' leben ohne diesen drogensch**** und wahllosem rumgemache zu führen beweist du ja gerade bestens.
EINS SAG ICH DIR -das wird nicht ewig gut gehen, es erscheint dir jetzt vielleicht alles so leicht und unwiderstehlich toll, aber es holt dich eines tages der alltag ein.
ich kann dir da leider nicht helfen, bei dir muss es klick machen.
nochmal zum abschluss:
ES TUT MIR ZWAR WEH DICH SO ZU SEHEN, ABER ICH SEH ZU DAS ICH MEINEN WEG WEITER GEHE , DA ICH GERADE ANFANGE OHNE DICH GLÜCKLICH ZU WERDEN. DA MUSST DU JETZT SCHON SELBST ZURÜCKFINDEN, ES GEHT NICHT EWIG GUT.
LEB WOHL!
im gegensatz zu damals hast du heut mehr verantwortung , nämlich deine tochter !
du hast dich total verändert. ...bist in dein altes schema zurückgefallen.
ich geb mir nicht mehr die ganze schuld an unserem aus, denn das du noch nicht soweit bist ein 'anständiges' leben ohne diesen drogensch**** und wahllosem rumgemache zu führen beweist du ja gerade bestens.
EINS SAG ICH DIR -das wird nicht ewig gut gehen, es erscheint dir jetzt vielleicht alles so leicht und unwiderstehlich toll, aber es holt dich eines tages der alltag ein.
ich kann dir da leider nicht helfen, bei dir muss es klick machen.
nochmal zum abschluss:
ES TUT MIR ZWAR WEH DICH SO ZU SEHEN, ABER ICH SEH ZU DAS ICH MEINEN WEG WEITER GEHE , DA ICH GERADE ANFANGE OHNE DICH GLÜCKLICH ZU WERDEN. DA MUSST DU JETZT SCHON SELBST ZURÜCKFINDEN, ES GEHT NICHT EWIG GUT.
LEB WOHL!
@M
danke danke danke ...für all die wunderbaren jahre - hoffentlich kommen noch viele weitere dazu! wir haben alles zusammen erlebt und durchgestanden ...was wäre nur ohne dich aus mir geworden? die zukunft verliert viel von ihrem schrecken, weil ich weiß dass du zu meiner zukunft dazugehörst
@A&D
schön, dass ihr hier gewesen seid ...wir sehen uns bal wieder ...danke für alles
@P
ich denke noch immer an dich, aber es wird besser ...es hat eben einfach nicht gepasst
wünsche dir und mir alles gute mit neuen partnern
danke danke danke ...für all die wunderbaren jahre - hoffentlich kommen noch viele weitere dazu! wir haben alles zusammen erlebt und durchgestanden ...was wäre nur ohne dich aus mir geworden? die zukunft verliert viel von ihrem schrecken, weil ich weiß dass du zu meiner zukunft dazugehörst
@A&D
schön, dass ihr hier gewesen seid ...wir sehen uns bal wieder ...danke für alles
@P
ich denke noch immer an dich, aber es wird besser ...es hat eben einfach nicht gepasst
wünsche dir und mir alles gute mit neuen partnern
Ja ich weiß, ich habe dich sehr verletzt... Das ist jetzt 4 Wochen her und es tut mir wahnsinnig leid... Es hat mir mein Herz gebrochen, dich so leiden zusehen... Wenn ich es könnte würde ich es rückgängig machen... Sofort hier und jetzt... Doch das geht leider nicht...
Du sollst wissen, dass du mein Herz bist und ich alles dafür tun würde, das wir die Distanz die uns jetzt trennt überwunden wrden könnte...
Es gibt noch soviel was ich dir gerne sagen würde, was mein herz so schwer werden lässt... Aber ich bin feige, mich dir zu offenbaren, und dann zuwissen, dass es sich nicht gelohnt hat...
Du sollst wissen, dass du mein Herz bist und ich alles dafür tun würde, das wir die Distanz die uns jetzt trennt überwunden wrden könnte...
Es gibt noch soviel was ich dir gerne sagen würde, was mein herz so schwer werden lässt... Aber ich bin feige, mich dir zu offenbaren, und dann zuwissen, dass es sich nicht gelohnt hat...
Puh, endlich vom Geburtstag zu Hause. Ich freue mich auf "mein" Bett. Ehrlich.
Aber noch lieber wäre ich bei dir. Hab mich bloß nicht getraut zu fragen.
Habe irgendwie das Gefühl, ich bedränge dich. Das will ich nicht.
Ich hoffe es geht dir und dem Dodge bald besser.
Bis morgen mein Liebster!
Aber noch lieber wäre ich bei dir. Hab mich bloß nicht getraut zu fragen.
Habe irgendwie das Gefühl, ich bedränge dich. Das will ich nicht.
Ich hoffe es geht dir und dem Dodge bald besser.
Bis morgen mein Liebster!
Ich könnt schon wieder nur heulen, du weißt gar nicht wie weh mir das tut, dass du nicht mal mehr vernünftig mit mir reden kannst... Mein Zusammenbruch vor 2 Wochen, nicht einmal das hat dich interessiert... Ich weiß, dass ich dir sehr weh getan habe, aber hab ich nicht eine 2. Chance verdient? Hab ich es nicht verdient, dir zuzeigen, wie sehr ich dich mag? Hab ich es nicht verdient, dich glücklich zu machen? Hab ich es nicht verdient, dir zu zeigen, dass ich die Richtige für dich bin? Anscheinend nicht... Dir geht es nicht, gut aber mir gehts da nicht besser... Ich bin kaputt und mit meinen Nerven am Ende... Vor 2 Wochen hat mir mein Körper ein Warnsignal geschickt, trotzdem kann ich es grad nicht ändern... Bitte A. rede doch vernünftig und wie ein erwachsener Mensch mit mir... zählen für dich nur Oberflächlichkeiten oder hat auch das Innere einen Wert für dich? Sieh doch einmal nur auf mich und mach deinen Mund auf... Lass mich nicht im Regen stehen... Nimm mir nur ein wenig von meinem Gefühl... Nur ein kleines bisschen, mehr will ich doch gar nicht... Ich will nur nich mehr so voller Schmerz und Traurigkeit sein... Nimm mir nur ein klein wenig... A., du bist so ein toller Mensch und ich hab dir sehr weh getan, aber lass es mich dir doch zeigen, dass ich auch anders kann... Es war doch keine absicht...
Es macht mich sehr traurig das du mir mein jetziges Leben nicht gönnen willst!
Ich hab dir nichts getan! Es war deine Entscheidung, du wolltest dich trennen und kannst es jetzt nicht ertragen das es mir so gut geht?
Was bist du nur für ein Mensch? So Herzlos und Hart! Ich erkenne dich nicht wieder! Warum? Warum bist du so? Willst du zurück? Willst du mir eins reindrücken? Was willst du von mir? Ich will doch einfach nur ein wenig Kontakt mit dir! J......... was ist mit dir los? Bin ich nur noch dreck für dich? Du bist nichtmehr der gute Mensch den ich kenne und geliebt habe! Deshalb hasse ich dich aber nicht! Nein ich mag dich!
Ich hab dir nichts getan! Es war deine Entscheidung, du wolltest dich trennen und kannst es jetzt nicht ertragen das es mir so gut geht?
Was bist du nur für ein Mensch? So Herzlos und Hart! Ich erkenne dich nicht wieder! Warum? Warum bist du so? Willst du zurück? Willst du mir eins reindrücken? Was willst du von mir? Ich will doch einfach nur ein wenig Kontakt mit dir! J......... was ist mit dir los? Bin ich nur noch dreck für dich? Du bist nichtmehr der gute Mensch den ich kenne und geliebt habe! Deshalb hasse ich dich aber nicht! Nein ich mag dich!
...danke, danke, danke, dass ausgerechnet ich mitmachen darf :)
Ich frage mich immer wieder, warum Du gerade in meine Person dieses Vertrauen gesetzt hast.
Verstehen tue ich es sehr wahrscheinlich nie. Deswegen werde ich ich es auch nie wieder hinterfragen.
Ich bin einfach nur verdammt glücklich, dass ich ein kleiner Teil Deines Lebens sein durfte und vielleicht jetzt bald auch ein ganz entscheidener.
Ich frage mich immer wieder, warum Du gerade in meine Person dieses Vertrauen gesetzt hast.
Verstehen tue ich es sehr wahrscheinlich nie. Deswegen werde ich ich es auch nie wieder hinterfragen.
Ich bin einfach nur verdammt glücklich, dass ich ein kleiner Teil Deines Lebens sein durfte und vielleicht jetzt bald auch ein ganz entscheidener.
Ich bin heute den ganzen Tag in Gedanken bei dir. Es tut mir so leid, dass du das erleben musst. Gestern Abend haben wir es beide gespürt, diese Anziehungskraft zwischen uns. Deine Berührungen, unsere Blicke, deine Worte....Aber was nicht sein darf, darf nicht....Oder?
Letzte Nacht habe ich von dir geträumt... Es ist alles hochgekommen, der Traum war so intensiv dass ich mich jetzt noch an jede Einzelheit erinnern kann... Natürlich konnte ich es nicht lassen und habe dir geschrieben, dass ich von dir geträumt habe, ist wohl auch klar, du bist immer noch mein Seelenverwandter... VERDAMMT!!!! es tut weh, so unglaublich weh...
Du wolltest wissen was ich geträumt habe... natürlich habe ich dir nicht die wahrheit geschrieben, habe alles auf das geschoben, was für dich logisch erscheint... komischerweise waren wir diese woche durch eben DAS wieder miteinander verknüpft... Mein Traum war echt scheisse, alle alten Gefühle, ungelebte Träume, nicht genutzte Chancen, Baustellen in meinem Leben kamen hoch, all die Versagerängste und vor allem all die lähmungserscheinungen weil ich immer noch angst vor dem Scheitern habe... Und zu all dem kommst du... Meine Gefühle zu dir, welche, so meinte ich, bereits seit langen jahren tot sind... aber die sehnsucht welche dieser traum in mir geweckt hat frisst mich gerade fast auf... im traum habe ich mich versucht umzubringen im schwimmbad neben dem speziellen Haus, und du warst der, der mich rausgefischt hat und um mich geweint hat.
Du lebst mein leben... alles was ich mir wünsche hast du... aber das ist nicht der Grund, wieso ich an dich denken muss. Eifersüchtig war ich noch nie auf das, schliesslich ist das nicht ein Beruf sondern ein Leben und man sieht es dir an, dass du glücklich bist. Ich bin unendlich stolz auf dich!!! ich weiss noch, wie ich bei dir war vor deiner Abschlussfeier und mit deiner Mutter geweint habe... Scheisse ich vermisse dich, aber natürlich darf ich dir das nicht sagen... Ausserdem bin ich, so wie ich jetzt bin, nicht mehr dein Typ. Du hast dich verändert und wahrscheinlich vermisse ich nur den, den ich mal hatte...
Danke, dass ich ein Teil deines Lebens sein durfte! Und es tut mir für dich leid, dass du dich so verändert hast, dass ich dich zwischendurch nicht mehr kenne und vor allem so nicht mehr kennenwill... so egoistisch und hart, verschlossen, nur auf das äussere fixiert (und ich mit meinen paar pfunden mehr, passe da nicht mehr rein)... das bist nicht du! auch wenn es teils umstände fordern aber nicht immer.
Und weisst du, eigentlich habe ich gedacht, dass uns soviel verbindet, dass du mir vertraut hättest... klar, du hast dich entschuldigt und es nicht so gefühlt, aber für mich war es das schlimmste... und wer weiss, vielleicht ist genau dieses ereignis vor zwei jahren, welches jetzt wieder hoch gekommen ist. Wer weiss, keine ahnung. ich weiss nur, dass es mir heute scheisse geht, nur heute, denn morgen werde ich es wieder vergessen haben!
Ich wünsche dir nur das Beste!
Kuss auf die Stirn, ich bin in Gedanken bei dir, mein Band besteht noch!
Du wolltest wissen was ich geträumt habe... natürlich habe ich dir nicht die wahrheit geschrieben, habe alles auf das geschoben, was für dich logisch erscheint... komischerweise waren wir diese woche durch eben DAS wieder miteinander verknüpft... Mein Traum war echt scheisse, alle alten Gefühle, ungelebte Träume, nicht genutzte Chancen, Baustellen in meinem Leben kamen hoch, all die Versagerängste und vor allem all die lähmungserscheinungen weil ich immer noch angst vor dem Scheitern habe... Und zu all dem kommst du... Meine Gefühle zu dir, welche, so meinte ich, bereits seit langen jahren tot sind... aber die sehnsucht welche dieser traum in mir geweckt hat frisst mich gerade fast auf... im traum habe ich mich versucht umzubringen im schwimmbad neben dem speziellen Haus, und du warst der, der mich rausgefischt hat und um mich geweint hat.
Du lebst mein leben... alles was ich mir wünsche hast du... aber das ist nicht der Grund, wieso ich an dich denken muss. Eifersüchtig war ich noch nie auf das, schliesslich ist das nicht ein Beruf sondern ein Leben und man sieht es dir an, dass du glücklich bist. Ich bin unendlich stolz auf dich!!! ich weiss noch, wie ich bei dir war vor deiner Abschlussfeier und mit deiner Mutter geweint habe... Scheisse ich vermisse dich, aber natürlich darf ich dir das nicht sagen... Ausserdem bin ich, so wie ich jetzt bin, nicht mehr dein Typ. Du hast dich verändert und wahrscheinlich vermisse ich nur den, den ich mal hatte...
Danke, dass ich ein Teil deines Lebens sein durfte! Und es tut mir für dich leid, dass du dich so verändert hast, dass ich dich zwischendurch nicht mehr kenne und vor allem so nicht mehr kennenwill... so egoistisch und hart, verschlossen, nur auf das äussere fixiert (und ich mit meinen paar pfunden mehr, passe da nicht mehr rein)... das bist nicht du! auch wenn es teils umstände fordern aber nicht immer.
Und weisst du, eigentlich habe ich gedacht, dass uns soviel verbindet, dass du mir vertraut hättest... klar, du hast dich entschuldigt und es nicht so gefühlt, aber für mich war es das schlimmste... und wer weiss, vielleicht ist genau dieses ereignis vor zwei jahren, welches jetzt wieder hoch gekommen ist. Wer weiss, keine ahnung. ich weiss nur, dass es mir heute scheisse geht, nur heute, denn morgen werde ich es wieder vergessen haben!
Ich wünsche dir nur das Beste!
Kuss auf die Stirn, ich bin in Gedanken bei dir, mein Band besteht noch!
Seite 337 von 509 · 10'164 Beiträge in diesem Thema