Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

so was falsches wie dich hab ich noch nie kennengelernt !!! du lügst sobald du dein mund auf machst , bist sowas von oberflächlich und naiv !! weist du was??!! du bist es nicht wert, und ich bin gerade dabei das für mich zu erkennen !!!!

an dich und deine 'leute' : ich zocke zwar gerne, -aber euer kindergarten-läster-spiel könnt ihr alleine spielen , aus dem alter bin ich raus...

irgendwann kommt der tag, vielleicht nicht morgen oder nächste woche , aber ich weis das der tag kommt wo es nicht mehr so toll läuft bei dir und einem deiner neuen kerle (denn sowas rächt sich), ABER bis dahin bist du mir eh sowas von sch**ss egal !!!!!!!

du bist das allerletzte - tschüss :party:

puhh , thx für thread , tut echt gut :rolleyes:

352 Tage lang waren wir unendlich weit voneinander entfernt, alles war schwierig und kompliziert... und gestern Abend sind wir uns dann wieder nahe... es war so unglaublich schön Dich endlich wieder fühlen und riechen zu können. Das hab' ich sehr genossen. Ich wünschte, Du hättest mich auch noch geküsst... dabei weiß ich, dass es gut war, dass Du es nicht getan hast... auch, dass wir die Notbremse gezogen haben war gut. Und richtig.

ich hab Angst. Angst vor unserem Zusammentreffen. Gestern noch wars mir total egal und sah ich kein Problem. Heute habe ich Angst. So geht es mir schon die ganze Zeit. An einem Tag bin ich über Dich hinweg. Am nächsten wieder voll im Gefühlsschlamassel. Und was ist mit dir? wie geht's dir? Kannst du mir bitte eine klare Ansage machen? Diese Grauzone in der du mich lässt, bringt mich noch um den Verstand.

Vor 6 Wochen haben wir uns getrennt und mindestens die Hälfte dieser Zeit habe ich gelitten wie ich es meinem größten Feind nicht gönne.

Nun bin ich gedanklich und sogar emotional soweit weg von dir, dass ich dir mit deinem Neuen alles Gute wünschen kann. Bleibt nur für dich zu hoffen, dass er nicht der 3.Kerl ist, den du nach 2-3 Monaten verlässt und dann direkt zum Nächsten springst.

Für mich kommst du nicht mehr in Frage, aber ich bedanke mich für die Zeit mit dir, für Paris, für den Sex, dafür dass ich durch dich nun innerlich gewachsen und vielleicht auch reifer geworden bin und erstrecht dafür dass du mir die Trennung mit deinem Verhalten nach der Trennung so leicht gemacht hast.

Hmm, Mittwoch ist so gut wie vorbei und die Leitung war tot. Irgendwie hab ichs ja gewusst, auch ohne Glaskugel.

Sonne kommt am Ende doch - und weißt du nicht, ich liebe dich... und alles was am Ende noch so bleibt!

danke für die Ablenkung, habe schon lange nicht mehr soviel Spass gehabt :)

das nächste Mal bekommst Du das aber zurück und dann nehme ich keine Rücksicht mehr, mir egal ob sie dann mit Dir davonrennt oder nicht, ist ja dann nicht mein Problem wenn Du an einem Baum klebst :D

Du hast recht sie ist was Besonderes, aber so ansehen solltest Du mich trotzdem nicht....wenn Du mit mir über sie sprichst.....und den Sattel habe ich Dir nur aus Höflichkeit geputzt ( und weil Du ein Schlamper bist und sie viel zu schön ist als das sie so rumlaufen sollte :rolleyes: !).

Glaub´jetzt ja nicht das ich Das einreissen lasse !

das war heute wohl mal wieder "gut gemeint" von dir. und damit war es mal wieder völlig daneben.

ja, vielleicht hast du recht, vielleicht habe ich jetzt grade angst. aber im gegensatz zu dir setze ich mich wenigstens damit auseinander. im gegensatz zu dir verharre ich nicht einfach und warte ab und lasse es geschehen. ja, ich habe eine verdammte angst vor dieser entscheidung. es hängt viel davon ab. und ich weiss, dass ich es vielleicht später mal bereuen könnte. wichtige entscheidungen wie diese musste ich bisher kaum fällen. es ist alles einfach so passiert. es hat immer irgendwie gepasst.

aber mit deiner besserwisserei, du mit deinem ständigen herabschauen auf alles emotionale, mit deinem verdammten "ich kann damit umgehen" - du kannst mich mal!

schön für dich, wenn du dir diese gedanken nicht machst. schön für dich, wenn dir alles am a*** vorbei geht und du ganz professionell und distanziert bist. du bist ein verdammter eisklotz.. du arbeitest in einem team, das betrifft dich genauso wie mich.

ich hab meine dosis für diese woche echt gehabt. mach' doch was du willst und lass' mich damit in ruhe.

*anstups* na wie geht es dir nun?

Ich komme klar. ich komme sogar sehr gut klar. Doch ich weiss, ich kann nur hoffen, dass Du mich beim nächsten Wiedersehen nicht wieder aus meiner erst wiedergefundenen Bahn rauswirfst.

Gestern hat du angetönt, dass es eine Zukunft für uns geben könnte! Meintest du das ernst? Naja, eigentlich egal...Ich will es so geniessen wie es jetzt ist und nicht daran denken, wie es in ein paar Monaten werden könnte...Sonst verpasse ich nämlich das wunderschöne Jetzt!

Jedesmal wenn wir uns sehen diese Irrungen und Wirrungen. Süsser ich kann nicht mehr. Mein Herz spricht eine andere Sprache als mein Verstand. Ich muss mit mir selber ins Reine kommen, aber wie soll ich das wenn ich nicht weiss was du denkst, was du willst, was du empfindest? Werden wir je eine Chance haben? Ich weiss es nicht...

na nu aber :-) hast meinen Respekt..süßer die Glocken nie klingen, keine Ahnung welcher Furz grad querliegt, aber man muss stehts Verantwortung für sein Handeln übernehmen und mit deren Konsequenzen auch leben. Du weisst was du tust *Beifall klatsch*

Ich vermisse dich so sehr...

In 13 Tagen habe ich, haben wir die 3 Monate ohne einander endlich überstanden. In nur 13 Tagen darf ich wieder bei dir sein!

Sag mir, was genau an diesem Tag passieren wird... Ich glaube, ich habe mich verändert. Du dich auch? Werden wir so ein wie immer? Werden wir überglücklich sein, uns necken, über Kleinigkeiten streiten, versöhnen? Oder werden wir zweifeln, auf Distanz gehen?

Trotzdem - ich kann es kaum erwarten endlich wieder neben dir einzuschlafen und aufzuwachen, zu wissen, dass du einfach da bist.

Ich mache den gleichen Fehler immer und immer wieder. Denn du liebst mich nicht wirklich - und ich sollte dich auch nicht so gern haben...

Was nach dieser einen Woche sein wird, ist mir egal. Noch. Denn ich werde die Tage bei dir bereuen, und verzweifelt sein. So ganz allein, wieder ohne dich, hier...

warum hast DU mir das angetan ????????????????????





WARUM hast Du MIR Das geschrieben ????????????





dreh doch einfach das Messer in meinem Herz um, ich hoffe es geht Dir damit besser.......





das ist es wert gewesen.......

Jaja.... Immer dasselbe. Diese ständigen Up and Downs bringen mich noch um den Verstand.

Gut es ist nicht so schlimm wie auch schon und an einigen Tagen gehts mir echt super, doch an anderen kommt einfach wieder so ein idiotisches, vorwurfsvolles Gefühl, dass ich am liebsten die Zeit zurückdrehen würde.

Ich weiss, ich kann jetzt nichts ändern.

Ich weiss, du bist es auch nicht wert.

"Nach einer Zeit wenn man nichts mehr miteinander zu tun hat, gehen alle Beziehungen kaputt.", das hast du gesagt.

Ich habe widersprochen. Wenn man sich BEIDERSEITS für die Beziehung einsetzt, dann trifft man sich auch noch nach Jahren, hat auch noch nach Jahren Erzählstoff. Doch eben, beiderseits.

Die Interesse ist von deiner Seite nicht da, ganz klar.

Das Schlimme ist noch, ich weiss gar nicht, WAS ich an dir finde. Ich sehe dich, ich weiss, wir würden nie zusammenpassen. Ich sehe dein Verhalten, ich merke, ich bin dir so ziemlich egal. Ich sehe dich, ich merke, du bist bei weitem nicht so reif, nicht bereit. Zumindest nicht für mich. Ich überfordere dich.

Du kannst dich der Situation nicht stellen.

Du kannst es nicht vergessen, zweifelst nun, wie du was machen sollst, weisst nicht, wie auf mich zukommen und darum lässt du mich einfach links liegen.

Was mir wiederum zeigt, ich bin dir nicht so viel wert.

Und warum bitte, verschwende ich dennoch Gedanken an dich?!

Ich habe auch noch andere Bewerber, kein Problem. Doch ja, keine Ahnung.

Ich weiss auch nicht, was noch machen.

Jetzt ist das Wichtigste, dich so gut wie möglich aus meinen Gedanken zu verbannen und so fortzufahren, ohne Kontakt, meinerseits. Nicht mal zu Neujahr werd ich dir eine SMS schreiben. Es sei denn, es kommt zuerst von dir.

So.

Und ja.... Sehen eben werden wir uns an der Gruppenzusammenkunft.

Vielleicht.

Reden werden wir wohl nicht viel.

Doch die ist auch ncoh weit entfernt. Über einen Monat oder noch länger, je nachdem.

Und wie es dann weitergehen wird, keine Ahnung.

Wahrscheinlich wird der Kontakt ganz abbrechen.

Ich bin traurig, aber was soll man machen. Ich hab mein Möglichstes getan und du willst nicht.

Doch jetzt muss ich mich erst mal aufs Wesentliche konzentrieren, meinen Pflichten nachkommen. Danach erst schaue ich weiter in Bezug auf dich.

heute mal keine gedanklichen sondern schriftliche grüße ins jenseits oder wie immer man den ort nennen mag an dem du jetzt schon 6 jahre bist ...ich frag mich immer wieder ob du mich von da aus sehen kannst (in letzter zeit hoffentlich nicht, denn du würdest sicher nur denken "was macht sie nur?") und ob du auch jetzt noch weißt wer ich bin und mich immer noch liebst ...aber eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass du spürst dass in meinem herzen immer ein platz für dich ist ...wie wir gesagt haben "der tod kann uns nicht trennen" ...ich versuche jeden tag auf's neue das leben zu lieben und mich an allen schönen dingen zu erfreuen, denn ich habe es dir versprochen ...aber jetzt kommt der winter und da wird es wieder viel schwerer ...du hast den winter geliebt, seit du weg bist hasse ich ihn ...irgendwie kann ich nicht mehr den zauber sehen den du mir immer gezeigt hast, nur in kurzen momenten wenn ich mit meinem neffen zusammen bin, der die welt oftmals so wie du zu sehen scheint ...ich wünschte du hättest ihn noch kennengelernt ...so bevor ich weine (den das möchtest du nicht) höre ich auf ....liebe grüße von hier nach dort

ich will dich nicht kennenlernen - ich wüsste nicht, wozu. meine meinung ist schon vorgefertigt und es ist mir egal, ob ich dir eine faire chance gebe oder nicht. du bist all das, was ich an ihm verachte - und selbst, wenn das nur mein vorurteil ist, es kümmert mich nicht.

ja, und falls wir uns dann doch mal begegnen sollten, ich werde mich für dich nicht verbiegen, du interessierst mich nicht. und ich werde mich nicht bemühen, nett und freundlich zu dir zu sein, nicht mal zum schein.

ich habe dir nichts zu sagen. ich will von dir nichts wissen.

ihr habt einander verdient.. und ich mein' damit nichts nettes :evil:

Morgen ist es soweit, ich freue mich. Mir gehts gerade nicht so gut. Mir ist kalt und du fehlst. Ich hatte nicht vor, mich so schnell, so stark zu verlieben. Eigentlich möchte ich das auch jetzt nicht. Aber es ist passiert. Ich sollte die Zeit genießen anstatt mir Sorgen darüber zumachen was alles passieren könnte. Bin ich denn wirklich so ein Pessimist? Ich weiß es nicht. Du schaffst es nicht mir meine Angst zu nehmen.

Wirst du vermutlich auch nicht schaffen, nicht solange du mit "ihr" befreundet bist und ihr euch trefft.

Ich will auch gar nicht, dass du diese Freundschaft aufgibst. Es fällt mir trotzdem so verdammt schwer, damit zu leben.

Ob du mein Prinz bist? Ich war mir da mal sicher. Aber mein Prinz muss es doch schaffen, mir meine Angst zu nehmen

Schaffst du das?

Streng dich an Liebster!

Er wäre perfeckte Mann für mich, du weisst, wen ich meine. Er war heute da und wir verstehen uns supper,

aber .....