Die Geschichte eines Egositen (Vorsicht mehr als nur Lang)
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Der TraumtänzerThemenstart
Hallo Zusammen
Wahrscheinlich bin ich Fall XYZ, dem dasselbe passiert. Trotzdem möchte ich hier meine Geschichte loswerden, eure Meinung hören und hoffe natürlich auch ein paar Tipps und Ratschläge von "Aussen" zu bekommen.
Ich bin eher ein introvertierter Mensch. Grundsätzlich ein ruhender Pol, kann auch mal austicken, mache aber das meiste in mir, mit mir selber aus. Bin auf Anhieb nicht sehr kontaktfreudig und ein wenig Menschenscheu. Klar, dass es mir mit diesen Voraussetzungen nicht sehr einfach fiel eine Freundin zu finden. Ich hatte ein paar weibliche Bekanntschaften, aber nie etwas wo was draus geworden wär. Mit 25 lernte ich übers Internet eine nette, junge Frau kennen. Wir haben viel gemailt und es hat sich gezeigt, dass wir uns gut verstehen und eine sehr ähnliche Wellenlänge haben. Wir haben noch ein paar mal telefoniert und dann beschlossen, dass wir uns mal treffen wollen. Als wir uns dann das erste Mal trafen erschrak ich ziemlich ab ihrem Äusseren und dachte bei mir, dass es halt wirklich stimmt, dass sich im Internet ne menge Leute tummeln, die sonst nie jemanden finden würden. Eigentlich war die Sache damit für mich erledigt. Irgendwie hatten wir dann aber doch wieder Kontakt, trafen uns wieder und ich begann mich um sie zu bemühen. Irgendwann im Zirkus haben wir uns dann das erste Mal geküsst. Ich muss zugeben, meinerseits war nicht sehr viel Liebe im Spiel, aber ich wollte doch auch endlich mal eine Freundin haben und nicht nur immer alle Andern… Ein paar Wochen nach dem ersten Kuss ist sie bei mir eingezogen und wohnte seit da bei mir. Ich schätzte Sie immer sehr als gute Freundin aber die grosse Liebe war es nicht. Nach etwa einem Jahr schien die Beziehung ziemlich zu Ende zu sein. Da schlug die Bombe ein – sie war schwanger. Als sehr konservativ erzogener Mensch war für mich Abtreibung keine Option und ich dachte mir, dass wir das schon irgendwie hinkriegen würden. Mit dem ersten Kind kamen meinerseits auch tiefere und echtere Gefühle für sie auf. Da sie kein Einzelkind wollte kam nach 1,5 Jahren das zweite Kind, diesmal kein Umfall, sondern ein voll geplantes Kind. Sie wollte ursprünglich Veterinärmedizin studieren, hatte dann aber für die Familie ihren Berufswunsch zurückgestellt und war Hausfrau. Anfangs waren wir eine glückliche kleine Familie mit zwei kleinen Kindern und nichts hätte schöner und besser sein können. Ich hatte endlich Halt im Leben, einen Sinn eine Aufgabe. Als die kleinere Tochter etwa halbjährig war, hatte ich beruflich sehr viel zu tun und arbeitete halt mehr als 100%. Plötzlich kamen Anrufe von zu hause, das es nicht mehr gehe, sie jetzt dan die Kinder aus dem Fenster werfe usw. Ich bin jedes Mal sofort nach hause gefahren und hab versucht die Wogen zu glätten. Wenn ich aber fragte wie ich helfen könne, meinte sie immer sie wisse es auch nicht. Wir waren bei Beratungsstellen, Ärzten, Psychologen usw. Aber irgendwie konnte und wollte sie sich nicht helfen lassen, ich muss dazu sagen, dass ich die Hilfe von aussen gesucht habe, da ich selbst nicht mehr weiter wusste. Als die Kleine jährig war, bot sich uns die Gelegenheit beide Kinder während der ganzen Woche ganztägig in einer Krippe unterzubringen. Ich diskutierte diese Option mit meiner Partnerin, aber sie meinte nur sie wisse auch nicht und es sei ihr egal. Da die Situation zu Hause aus meinen Augen weder für sie noch für die Kinder befriedigend war, entschied ich die Kinder in die Krippe zu geben. Ihr "ermöglichte" ich ein Studium, oder stellte sie viel mehr vor die Wahl Studium oder Arbeiten. Sie entschied sich für ein Studium und hat sich bis jetzt so mehr oder weniger durchschlängeln können, sie sagt wohl es mache ihr Spass, aber die Leistungen entsprechen nicht dem was sie sich wünscht. Wir haben uns durch die Jahre so durchlaviert. Im Sommer ging es uns meistens gut, im Winter ging es ihr meist schlecht und ich hab mich so halt immer mehr zurückgezogen. Schon seit langem war Trennung im Gespräch. Ich war dafür, da ich glaubte wir hätten uns nichts mehr zu sagen und ohne sie hätte ich es besser. Dieses Trennen – Nicht trennen zog sich so etwa eineinhalb Jahre hin. Letzten Sommer vergass ich gar ihren Geburtstag und auch sonst ärgerte ich mich mehr ab ihr und ihren Gewohnheiten als ich sie schätzte. Klar wir hatten immer wieder auch schöne und tolle Momente. Aber unsere Beziehung war zur Zweckgemeinschaft geschrumpft. Ich bezahlte alles, half im Haushalt und bei der Kinderbetreuung und sie machte den Rest.
Letzten Oktober waren wir dann so weit, sie hatte eine Wohnung gefunden und wollte gehen. Mich störte dies nicht, ich freute mich schon auf die "grosse Freiheit". Vorher wollte sie aber noch reinen Tisch machen und erzählte mir, dass sie ein paar Tage zuvor mit einem andern geschlafen habe. Sie hätte nichts für ihn empfunden, hätte einfach nur Sex wollen. Dies erschlug mich wie ein Blitz! Ich hatte ihr dies immer Freigestellt, dass sie aber davon gebrauch machen würde hatte ich nie angenommen. Ich weiss nicht warum, aber in diesem Augenblick wurde sie für mich plötzlich unendlich wertvoll und mir wurde klar was ich in den Jahren alles vergeigt hatte. Ich konnte nur noch heulen, aus der Wut des ersten Augenblicks wurde innert Tagen Reue und Trauer. Am Abend vor ihrem Auszug bat ich sie um ein Gespräch und erklärte ihr wie es in mir aussehe. Beiderseits viel Tränen und der Entschluss es nochmals zu versuchen. Schon bald merkte ich aber, dass sie meinen Küssen aus dem weg ging und sich wieder sehr schnell von mir entfernte. Ich gab alles um ihr zu zeigen, dass es mir ernst war mit dem Neuanfang, aber irgendwie prallte ich ab. Vor Weihnacht dann das Geständnis, dass Sie sich in einen andern Mann verliebt habe, exakt einen Tag vor unserer "Wiedervereinigung" hatte sie ihn kennen gelernt und konnte einfach irgendwie nicht von ihm lassen. Sie könne nicht bei mir wohnen und mit dem Herz bei ihm sein. So schwer es mir fiel ich musste dies Akzeptieren und sie ziehen lassen. Aber schon nach drei Tagen war sie wieder da, ich sei doch der beste. Sogar von Heirat war die Rede. Dann keine zwei Wochen später ist sie wieder gegangen, der Andere gehe ihr einfach nicht aus dem Kopf und sie müsse einfach versuchen diesen Mann zu kriegen. Sie hätte mich sehr gern und könnte sich sehr gut vorstellen bis ans Lebensende mit mir zusammen zu leben. Aber im Moment gehe es einfach nicht. Nun ist sie seit bald zwei Wochen weg, ich heule mir die Augen aus dem Kopf - ich hab mich im Oktober wirklich ernsthaft in sie Verliebt Aber auch Selbstmitleid, das Gefühl versagt zu haben, der Wunsch unsere Familie als solche zu erhalten, all das schöne as wir zusammen erlebt hatten …
Wegen der Kinder haben wir ziemlich viel Kontakt. Einen Teil der Zeit sind die Kinder bei mir, eine Teil der Zeit bei ihr. Wir hatten auch ein paar gute Gespräche. Immer wieder dasselbe, sie könne nicht vom Andern lassen, obwohl er sie nicht richtig ran lässt, sie könnte sich gut vorstellen mit mir zusammen alt zu werden, sie brauche einfach Abstand zu mir … Hat mich aber gestern Abend eingeladen am Wochenende gemeinsam etwas zu unternehmen…
Leute mir steht das Herz und der Kopf quer. Was soll ich machen? Ja, ich würde gerne mit ihr zusammen alt werden, auch wenn ich weiss, dass wir noch durch die eine oder andere Krise durch müssen. Ich möchte unsere Familie erhalten. Ich möchte meine Partnerin glücklich machen, so hätten wir vielleicht auch wieder eine Chance. Ich tu im Moment alles für Sie, aber vielleicht ist's halt auch einfach zu spät?!? Und ja, ich liebe Sie glaub ich wirklich, ich kann das mit dem Seitensprung letzten Herbst und ihre jetzige Affäre wegstecken – ich bin mehr als nur selber Schuld dran.
Also falls sich jemand die Mühe gemacht hat, sich bis hier hin durchzulesen, ich wär unendlich dankbar für Input von Aussen. Ich dreh mich im Kreis, beiss mir in den eigenen Schwanz, versteh weder mich noch die Welt! Was ausser Notschlachtung wäre eine geeignete Massnahme für mich? Kann man das was ich angerichtet hab überhaupt zurechtbiegen? Habt ihr ähnliches erlebt?
:mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:
Wahrscheinlich bin ich Fall XYZ, dem dasselbe passiert. Trotzdem möchte ich hier meine Geschichte loswerden, eure Meinung hören und hoffe natürlich auch ein paar Tipps und Ratschläge von "Aussen" zu bekommen.
Ich bin eher ein introvertierter Mensch. Grundsätzlich ein ruhender Pol, kann auch mal austicken, mache aber das meiste in mir, mit mir selber aus. Bin auf Anhieb nicht sehr kontaktfreudig und ein wenig Menschenscheu. Klar, dass es mir mit diesen Voraussetzungen nicht sehr einfach fiel eine Freundin zu finden. Ich hatte ein paar weibliche Bekanntschaften, aber nie etwas wo was draus geworden wär. Mit 25 lernte ich übers Internet eine nette, junge Frau kennen. Wir haben viel gemailt und es hat sich gezeigt, dass wir uns gut verstehen und eine sehr ähnliche Wellenlänge haben. Wir haben noch ein paar mal telefoniert und dann beschlossen, dass wir uns mal treffen wollen. Als wir uns dann das erste Mal trafen erschrak ich ziemlich ab ihrem Äusseren und dachte bei mir, dass es halt wirklich stimmt, dass sich im Internet ne menge Leute tummeln, die sonst nie jemanden finden würden. Eigentlich war die Sache damit für mich erledigt. Irgendwie hatten wir dann aber doch wieder Kontakt, trafen uns wieder und ich begann mich um sie zu bemühen. Irgendwann im Zirkus haben wir uns dann das erste Mal geküsst. Ich muss zugeben, meinerseits war nicht sehr viel Liebe im Spiel, aber ich wollte doch auch endlich mal eine Freundin haben und nicht nur immer alle Andern… Ein paar Wochen nach dem ersten Kuss ist sie bei mir eingezogen und wohnte seit da bei mir. Ich schätzte Sie immer sehr als gute Freundin aber die grosse Liebe war es nicht. Nach etwa einem Jahr schien die Beziehung ziemlich zu Ende zu sein. Da schlug die Bombe ein – sie war schwanger. Als sehr konservativ erzogener Mensch war für mich Abtreibung keine Option und ich dachte mir, dass wir das schon irgendwie hinkriegen würden. Mit dem ersten Kind kamen meinerseits auch tiefere und echtere Gefühle für sie auf. Da sie kein Einzelkind wollte kam nach 1,5 Jahren das zweite Kind, diesmal kein Umfall, sondern ein voll geplantes Kind. Sie wollte ursprünglich Veterinärmedizin studieren, hatte dann aber für die Familie ihren Berufswunsch zurückgestellt und war Hausfrau. Anfangs waren wir eine glückliche kleine Familie mit zwei kleinen Kindern und nichts hätte schöner und besser sein können. Ich hatte endlich Halt im Leben, einen Sinn eine Aufgabe. Als die kleinere Tochter etwa halbjährig war, hatte ich beruflich sehr viel zu tun und arbeitete halt mehr als 100%. Plötzlich kamen Anrufe von zu hause, das es nicht mehr gehe, sie jetzt dan die Kinder aus dem Fenster werfe usw. Ich bin jedes Mal sofort nach hause gefahren und hab versucht die Wogen zu glätten. Wenn ich aber fragte wie ich helfen könne, meinte sie immer sie wisse es auch nicht. Wir waren bei Beratungsstellen, Ärzten, Psychologen usw. Aber irgendwie konnte und wollte sie sich nicht helfen lassen, ich muss dazu sagen, dass ich die Hilfe von aussen gesucht habe, da ich selbst nicht mehr weiter wusste. Als die Kleine jährig war, bot sich uns die Gelegenheit beide Kinder während der ganzen Woche ganztägig in einer Krippe unterzubringen. Ich diskutierte diese Option mit meiner Partnerin, aber sie meinte nur sie wisse auch nicht und es sei ihr egal. Da die Situation zu Hause aus meinen Augen weder für sie noch für die Kinder befriedigend war, entschied ich die Kinder in die Krippe zu geben. Ihr "ermöglichte" ich ein Studium, oder stellte sie viel mehr vor die Wahl Studium oder Arbeiten. Sie entschied sich für ein Studium und hat sich bis jetzt so mehr oder weniger durchschlängeln können, sie sagt wohl es mache ihr Spass, aber die Leistungen entsprechen nicht dem was sie sich wünscht. Wir haben uns durch die Jahre so durchlaviert. Im Sommer ging es uns meistens gut, im Winter ging es ihr meist schlecht und ich hab mich so halt immer mehr zurückgezogen. Schon seit langem war Trennung im Gespräch. Ich war dafür, da ich glaubte wir hätten uns nichts mehr zu sagen und ohne sie hätte ich es besser. Dieses Trennen – Nicht trennen zog sich so etwa eineinhalb Jahre hin. Letzten Sommer vergass ich gar ihren Geburtstag und auch sonst ärgerte ich mich mehr ab ihr und ihren Gewohnheiten als ich sie schätzte. Klar wir hatten immer wieder auch schöne und tolle Momente. Aber unsere Beziehung war zur Zweckgemeinschaft geschrumpft. Ich bezahlte alles, half im Haushalt und bei der Kinderbetreuung und sie machte den Rest.
Letzten Oktober waren wir dann so weit, sie hatte eine Wohnung gefunden und wollte gehen. Mich störte dies nicht, ich freute mich schon auf die "grosse Freiheit". Vorher wollte sie aber noch reinen Tisch machen und erzählte mir, dass sie ein paar Tage zuvor mit einem andern geschlafen habe. Sie hätte nichts für ihn empfunden, hätte einfach nur Sex wollen. Dies erschlug mich wie ein Blitz! Ich hatte ihr dies immer Freigestellt, dass sie aber davon gebrauch machen würde hatte ich nie angenommen. Ich weiss nicht warum, aber in diesem Augenblick wurde sie für mich plötzlich unendlich wertvoll und mir wurde klar was ich in den Jahren alles vergeigt hatte. Ich konnte nur noch heulen, aus der Wut des ersten Augenblicks wurde innert Tagen Reue und Trauer. Am Abend vor ihrem Auszug bat ich sie um ein Gespräch und erklärte ihr wie es in mir aussehe. Beiderseits viel Tränen und der Entschluss es nochmals zu versuchen. Schon bald merkte ich aber, dass sie meinen Küssen aus dem weg ging und sich wieder sehr schnell von mir entfernte. Ich gab alles um ihr zu zeigen, dass es mir ernst war mit dem Neuanfang, aber irgendwie prallte ich ab. Vor Weihnacht dann das Geständnis, dass Sie sich in einen andern Mann verliebt habe, exakt einen Tag vor unserer "Wiedervereinigung" hatte sie ihn kennen gelernt und konnte einfach irgendwie nicht von ihm lassen. Sie könne nicht bei mir wohnen und mit dem Herz bei ihm sein. So schwer es mir fiel ich musste dies Akzeptieren und sie ziehen lassen. Aber schon nach drei Tagen war sie wieder da, ich sei doch der beste. Sogar von Heirat war die Rede. Dann keine zwei Wochen später ist sie wieder gegangen, der Andere gehe ihr einfach nicht aus dem Kopf und sie müsse einfach versuchen diesen Mann zu kriegen. Sie hätte mich sehr gern und könnte sich sehr gut vorstellen bis ans Lebensende mit mir zusammen zu leben. Aber im Moment gehe es einfach nicht. Nun ist sie seit bald zwei Wochen weg, ich heule mir die Augen aus dem Kopf - ich hab mich im Oktober wirklich ernsthaft in sie Verliebt Aber auch Selbstmitleid, das Gefühl versagt zu haben, der Wunsch unsere Familie als solche zu erhalten, all das schöne as wir zusammen erlebt hatten …
Wegen der Kinder haben wir ziemlich viel Kontakt. Einen Teil der Zeit sind die Kinder bei mir, eine Teil der Zeit bei ihr. Wir hatten auch ein paar gute Gespräche. Immer wieder dasselbe, sie könne nicht vom Andern lassen, obwohl er sie nicht richtig ran lässt, sie könnte sich gut vorstellen mit mir zusammen alt zu werden, sie brauche einfach Abstand zu mir … Hat mich aber gestern Abend eingeladen am Wochenende gemeinsam etwas zu unternehmen…
Leute mir steht das Herz und der Kopf quer. Was soll ich machen? Ja, ich würde gerne mit ihr zusammen alt werden, auch wenn ich weiss, dass wir noch durch die eine oder andere Krise durch müssen. Ich möchte unsere Familie erhalten. Ich möchte meine Partnerin glücklich machen, so hätten wir vielleicht auch wieder eine Chance. Ich tu im Moment alles für Sie, aber vielleicht ist's halt auch einfach zu spät?!? Und ja, ich liebe Sie glaub ich wirklich, ich kann das mit dem Seitensprung letzten Herbst und ihre jetzige Affäre wegstecken – ich bin mehr als nur selber Schuld dran.
Also falls sich jemand die Mühe gemacht hat, sich bis hier hin durchzulesen, ich wär unendlich dankbar für Input von Aussen. Ich dreh mich im Kreis, beiss mir in den eigenen Schwanz, versteh weder mich noch die Welt! Was ausser Notschlachtung wäre eine geeignete Massnahme für mich? Kann man das was ich angerichtet hab überhaupt zurechtbiegen? Habt ihr ähnliches erlebt?
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hallo traumtänzer
erstmal nur ein kurzes, spontanes statement: ich kann weder den egoisten in dir entdecken, noch dass du irgend etwas zurecht biegen müsstest von deiner seite aus. ?(
im gegenteil: du warst anständig genug - trotz mangelnder liebe zu anfang - dich der verantwortung als familienvater zu stellen und hast dies auch ganz gut gemeistert. zudem bist du für deine freundin und ihre schweren probleme immer da gewesen und hast versucht, eine lösung zu suchen.
und nun stehts du da, für sie als option/zweitwahl, falls sie den anderen doch nicht kriegen kann.
da steht mir der kopf gerade auch etwas quer, sorry. vielleicht später mehr dazu.
lg mörli
erstmal nur ein kurzes, spontanes statement: ich kann weder den egoisten in dir entdecken, noch dass du irgend etwas zurecht biegen müsstest von deiner seite aus. ?(
im gegenteil: du warst anständig genug - trotz mangelnder liebe zu anfang - dich der verantwortung als familienvater zu stellen und hast dies auch ganz gut gemeistert. zudem bist du für deine freundin und ihre schweren probleme immer da gewesen und hast versucht, eine lösung zu suchen.
und nun stehts du da, für sie als option/zweitwahl, falls sie den anderen doch nicht kriegen kann.
da steht mir der kopf gerade auch etwas quer, sorry. vielleicht später mehr dazu.
lg mörli
Hallo,
also ich verstehe nicht ganz genau, wie es dazu kam. so wie Du Eure Geschichte schilderst hast Du doch gar nicht soooooooo viel falsch gemacht und dennoch sprichst Du von großen Versäumnissen auf Deiner Seite. im Gegenteil, es scheint, als ob Du viel für eure Beziehung getan hast.
wo siehst Du denn Deine Versäumnisse? darin, daß Du sie vernachlässigt hast? zu viel Arbeit? immerhin hast Du ihr Studium finanziert.
oder darin:
Liebe Grüße
Verlassen?
also ich verstehe nicht ganz genau, wie es dazu kam. so wie Du Eure Geschichte schilderst hast Du doch gar nicht soooooooo viel falsch gemacht und dennoch sprichst Du von großen Versäumnissen auf Deiner Seite. im Gegenteil, es scheint, als ob Du viel für eure Beziehung getan hast.
wo siehst Du denn Deine Versäumnisse? darin, daß Du sie vernachlässigt hast? zu viel Arbeit? immerhin hast Du ihr Studium finanziert.
oder darin:
Ich hatte ihr dies immer Freigestellt, dass sie aber davon gebrauch machen würde hatte ich nie angenommen.hast Du denn diese Freiheit wahrgenommen?
Liebe Grüße
Verlassen?
hallo traumtänzer,
meine trümmergeschichte kennst du ja. und auch ich kann dich voll verstehen.
ich hoffe es gibt eine zweite chance für euch, hast du nicht etwas von paartherapie erwähnt? wenn sie auch dazu bereit ist, würde ich das auf jedenfall machen.
nur so ein blöder gedanke, vielleicht sucht sie momentan die abweisung, die du ihr nie gegeben hast. da ist etwas, was sie nicht kriegen kann, dass ist interessant. bei dir weiß sie ja das du hinter ihr stehst. was ich nicht schlimm finde.
das du ihr den seitenspruch verzeihen kannst bzw. wegstecken kannst, finde ich sehr klasse. ich wünschte ich könnte das so einfach. vielleicht kannst du mir ja nen tip geben :-)
das du um diese beziehung kämpfen willst finde ich super ich bin in gedanken bei dir und wünsche dir alles gute dabei. ich hoffe wir sehen uns dann in ein paar monaten wieder und haben es beide geschafft.
wenn ich gut drauf bin sage ich mir immer: die hoffnung stirbt zuletzt vielleicht baut er dich auch etwas auf. so richtige tips kann ich dir leider nicht geben. aber drücke dir die daumen, dass es klappt.
gruß eisbaer
meine trümmergeschichte kennst du ja. und auch ich kann dich voll verstehen.
ich hoffe es gibt eine zweite chance für euch, hast du nicht etwas von paartherapie erwähnt? wenn sie auch dazu bereit ist, würde ich das auf jedenfall machen.
nur so ein blöder gedanke, vielleicht sucht sie momentan die abweisung, die du ihr nie gegeben hast. da ist etwas, was sie nicht kriegen kann, dass ist interessant. bei dir weiß sie ja das du hinter ihr stehst. was ich nicht schlimm finde.
das du ihr den seitenspruch verzeihen kannst bzw. wegstecken kannst, finde ich sehr klasse. ich wünschte ich könnte das so einfach. vielleicht kannst du mir ja nen tip geben :-)
das du um diese beziehung kämpfen willst finde ich super ich bin in gedanken bei dir und wünsche dir alles gute dabei. ich hoffe wir sehen uns dann in ein paar monaten wieder und haben es beide geschafft.
wenn ich gut drauf bin sage ich mir immer: die hoffnung stirbt zuletzt vielleicht baut er dich auch etwas auf. so richtige tips kann ich dir leider nicht geben. aber drücke dir die daumen, dass es klappt.
gruß eisbaer
Hoi Traumtänzer
Egoist???????????????????????????????
Im gegenteil! Ich finde das du dich sehr fair verhalten hasst.
Sie leidet wahrscheinlich an Depressionen oder so was.
Was hasst du angestellt?
Du Bist bei ihr geblieben als sie schwanger wurde!
Du hasst sie lieben gelernt!
Du liebst eure Kinder!
Du bist ihr beigestanden in der schweren Zeit!
Du liebst sie immer noch!
Du verzeihst ihr sogar einen Seitensprung? Was ich nicht glauben kann!
Sowas kann mann doch nicht verzeihen?
Weist du was der andere besser oder anders macht als du?
Es gibt immer einen Grund weshalb mann mit einem Menschen zusammen sein will.
Ich auf jedenfall wünschte mir mein mann würde mir wie du seine Liebe zeigen ;(
gruss
Egoist???????????????????????????????
Im gegenteil! Ich finde das du dich sehr fair verhalten hasst.
Sie leidet wahrscheinlich an Depressionen oder so was.
Was hasst du angestellt?
Du Bist bei ihr geblieben als sie schwanger wurde!
Du hasst sie lieben gelernt!
Du liebst eure Kinder!
Du bist ihr beigestanden in der schweren Zeit!
Du liebst sie immer noch!
Du verzeihst ihr sogar einen Seitensprung? Was ich nicht glauben kann!
Sowas kann mann doch nicht verzeihen?
Weist du was der andere besser oder anders macht als du?
Es gibt immer einen Grund weshalb mann mit einem Menschen zusammen sein will.
Ich auf jedenfall wünschte mir mein mann würde mir wie du seine Liebe zeigen ;(
gruss
Danke ihr lieben Alle! Ich hätte nie gedacht, dass sich jemand auf mein Post meldet und nun so reiche und aufbauende Antworten. Danke und seid alle umarmt! :schmatz:
Ja ich bekomme auch sonst immer mal wieder das Feedback, dass ich alle Fehler bei mir suche und sie idealisiere. Mag sein, aber wenn man vor dem Trümmerhaufen steht sucht man die Fehler und man findet sie, die einen beim Partner oder sonst wo - ich halt hauptsächlich bei mir… Ich weiss, damit nähre ich mein Selbstmitleid, was nicht sehr konstruktiv ist, aber im Moment tick ich einfach so. ?(
Stimmt, materiell hat meine Partnerin immer alles bekommen was sie wollte! Aber vielleicht hätte sie mehr Wärme, Zuneigung und Gehör von mir benötigt. Geld kann man so einfach geben – ich bekomm's reichlich für meine Arbeit und mehr als Mittel zum Zweck ist's mir nun halt mal nicht.
Ich habe es einfach nicht verstanden hinzuhören und zu begreifen. Habe ihre Hilfeschreie nicht zu deuten gewusst und bin von Beratungssstelle zu Beratungsstelle gerannt, anstatt einfach mal meinen sonst recht wachen Verstand einzuschalten.
In wichtigen Dingen, wie der Unterbringung der Kinder in der Krippe hab ich einfach entschieden, da ich mit ihr dieses Thema nicht konstruktiv aufarbeiten konnte. Wie würde ich mir vorkommen, wenn mich jemand einfach defakto als unfähig deklarieren würde meine Kinder zu erziehen und diese einfach in einer Institution unterbringen würde??? :mauer: :mauer: :mauer:
Nein, ich hab nie etwas mit einer andern Frau gehabt in den sieben Jahren unserer Beziehung. Ich hab mich mal in eine verguckt, aber gleich zu Beginn einen Korb bekommen, was auch gut war so. diesen Ausrutscher hab ich mit meiner Partnerin auch ausführlich diskutiert und denke, das dies vom Tisch ist?!? Mit der Erfahrung von heute werd ich auch nie etwas mit einer Frau anfangen, welche auch nur noch mit ihrer kleinen Zehe in etwasem wie einer Beziehung steckt! So viel Schaden wie man damit anrichten kann lässt sich mit nichts auf der Welt wieder gut machen! :nono:
@ Eisbär
Ich hab gerade Dein letztes Post durchgelesen. Du machst mir Mut und ich bin nicht alleine mit meinem Problem. Einen "Tip" kann ich Dir nicht geben. Bei uns war letzten Sommer wirklich nichts mehr los; eben ich hab sogar ihren Geburtstag vergessen. Zudem hab ich ihr von Anfang unserer Beziehung an freigestellt andere Kontakte zu haben, sofern wir offen darüber reden können und es safe ist (dies hat sie leider als totales Desinteresse an ihr ausgelegt). Letzten Frühling hatte sie dann so weit mit mir abgeschlossen, dass sie begann nach anderen Männern den Kopf zu strecken, schliesslich hatte ich ihr dies zugebilligt und sie war der Meinung, dass es zwischen uns sowieso aus sei. Ich könnte ihr nicht verzeihen, wenn ich es von jemand erfahren hätte, aber da sie selber zu mir gekommen ist und das offen mit mir diskutiert hat muss und will ich das akzeptieren! Ich geb ja auch zu, dass ich kein grosser Liebhaber bin und wir nach dem zweiten Kind fast kein Intimleben mehr hatten (war wohl beidseitig).
Bei Dir finde ich es gut, dass Dein Partner auf Dich zugekommen ist und es Dir offen gesagt hat. Ja, er hat scheisse gebaut, aber er steht wenigstens dazu, und ich denke, das sollte man auch honorieren. Ich denke es tut viel mehr weh, wenn Du es dann irgendwann hintenrum erfährst; dies könnte ich nicht verzeihen!
Ich wünsch auch Dir ganz viel Kraft, eine Möglichkeit Deine Wut los zu werden und einen Weg Deine Beziehung/Familie zusammen zu halten.
Ich setze viel Hoffnung in die Paartherapie, zumal meine Partnerin auch gehen möchte, wir haben wohl noch miteinander geredet, aber nicht mehr kommuniziert. Ich möchte den Knoten zwischen uns lösen, wenn am Schluss die endgültige Trennung stehen sollte, so hoffe ich wenigstens diese dann akzeptieren und verdauen zu können.
Wir Menschen sind schon eigenwillige Wesen :schief:
Seid alle leib gegrüsst vom
Traumtänzer :compi:
Ja ich bekomme auch sonst immer mal wieder das Feedback, dass ich alle Fehler bei mir suche und sie idealisiere. Mag sein, aber wenn man vor dem Trümmerhaufen steht sucht man die Fehler und man findet sie, die einen beim Partner oder sonst wo - ich halt hauptsächlich bei mir… Ich weiss, damit nähre ich mein Selbstmitleid, was nicht sehr konstruktiv ist, aber im Moment tick ich einfach so. ?(
Stimmt, materiell hat meine Partnerin immer alles bekommen was sie wollte! Aber vielleicht hätte sie mehr Wärme, Zuneigung und Gehör von mir benötigt. Geld kann man so einfach geben – ich bekomm's reichlich für meine Arbeit und mehr als Mittel zum Zweck ist's mir nun halt mal nicht.
Ich habe es einfach nicht verstanden hinzuhören und zu begreifen. Habe ihre Hilfeschreie nicht zu deuten gewusst und bin von Beratungssstelle zu Beratungsstelle gerannt, anstatt einfach mal meinen sonst recht wachen Verstand einzuschalten.
In wichtigen Dingen, wie der Unterbringung der Kinder in der Krippe hab ich einfach entschieden, da ich mit ihr dieses Thema nicht konstruktiv aufarbeiten konnte. Wie würde ich mir vorkommen, wenn mich jemand einfach defakto als unfähig deklarieren würde meine Kinder zu erziehen und diese einfach in einer Institution unterbringen würde??? :mauer: :mauer: :mauer:
Nein, ich hab nie etwas mit einer andern Frau gehabt in den sieben Jahren unserer Beziehung. Ich hab mich mal in eine verguckt, aber gleich zu Beginn einen Korb bekommen, was auch gut war so. diesen Ausrutscher hab ich mit meiner Partnerin auch ausführlich diskutiert und denke, das dies vom Tisch ist?!? Mit der Erfahrung von heute werd ich auch nie etwas mit einer Frau anfangen, welche auch nur noch mit ihrer kleinen Zehe in etwasem wie einer Beziehung steckt! So viel Schaden wie man damit anrichten kann lässt sich mit nichts auf der Welt wieder gut machen! :nono:
@ Eisbär
Ich hab gerade Dein letztes Post durchgelesen. Du machst mir Mut und ich bin nicht alleine mit meinem Problem. Einen "Tip" kann ich Dir nicht geben. Bei uns war letzten Sommer wirklich nichts mehr los; eben ich hab sogar ihren Geburtstag vergessen. Zudem hab ich ihr von Anfang unserer Beziehung an freigestellt andere Kontakte zu haben, sofern wir offen darüber reden können und es safe ist (dies hat sie leider als totales Desinteresse an ihr ausgelegt). Letzten Frühling hatte sie dann so weit mit mir abgeschlossen, dass sie begann nach anderen Männern den Kopf zu strecken, schliesslich hatte ich ihr dies zugebilligt und sie war der Meinung, dass es zwischen uns sowieso aus sei. Ich könnte ihr nicht verzeihen, wenn ich es von jemand erfahren hätte, aber da sie selber zu mir gekommen ist und das offen mit mir diskutiert hat muss und will ich das akzeptieren! Ich geb ja auch zu, dass ich kein grosser Liebhaber bin und wir nach dem zweiten Kind fast kein Intimleben mehr hatten (war wohl beidseitig).
Bei Dir finde ich es gut, dass Dein Partner auf Dich zugekommen ist und es Dir offen gesagt hat. Ja, er hat scheisse gebaut, aber er steht wenigstens dazu, und ich denke, das sollte man auch honorieren. Ich denke es tut viel mehr weh, wenn Du es dann irgendwann hintenrum erfährst; dies könnte ich nicht verzeihen!
Ich wünsch auch Dir ganz viel Kraft, eine Möglichkeit Deine Wut los zu werden und einen Weg Deine Beziehung/Familie zusammen zu halten.
Ich setze viel Hoffnung in die Paartherapie, zumal meine Partnerin auch gehen möchte, wir haben wohl noch miteinander geredet, aber nicht mehr kommuniziert. Ich möchte den Knoten zwischen uns lösen, wenn am Schluss die endgültige Trennung stehen sollte, so hoffe ich wenigstens diese dann akzeptieren und verdauen zu können.
Wir Menschen sind schon eigenwillige Wesen :schief:
Seid alle leib gegrüsst vom
Traumtänzer :compi:
Hallo Traumtänzer,
kann mich den bisherigen Beiträgen nur anschließen. Ich finde auch nicht, dass du so vieles falsch gemacht hast. Finde, du hast dich von Anfang an sehr fair verhalten und eure Beziehung wurde ja auch richtig gut. Dass du nicht aus riesengroßer Liebe bei ihr geblieben bist, ist ja kein Fehler. Kenne viele Paare, die aus großer Liebe heraus geheiratet haben und trotzdem ging alles in die Brüche. Und mit ganz viel Streit und Hass, so was gibt es ja bei euch nicht.
Das mit der Paartherapie ist eine super Idee. Ich finde schon, dass es für euch noch eine echte Chance gibt.
Kopf hoch
Alles Gute
kann mich den bisherigen Beiträgen nur anschließen. Ich finde auch nicht, dass du so vieles falsch gemacht hast. Finde, du hast dich von Anfang an sehr fair verhalten und eure Beziehung wurde ja auch richtig gut. Dass du nicht aus riesengroßer Liebe bei ihr geblieben bist, ist ja kein Fehler. Kenne viele Paare, die aus großer Liebe heraus geheiratet haben und trotzdem ging alles in die Brüche. Und mit ganz viel Streit und Hass, so was gibt es ja bei euch nicht.
Das mit der Paartherapie ist eine super Idee. Ich finde schon, dass es für euch noch eine echte Chance gibt.
Kopf hoch
Alles Gute
Hallo Traumtänzer,
Ich möchte mich auch meinen Vorrednern anschliessen.
Du bist kein Egoist, sondern ein sehr verantwortungsvoller Mann!
Aber ich werde den Eindruck nicht los, dass eure ganze Beziehung auf Torschlusspanik aufgebaut war.
Du sagst als du sie das erste mal sahst, da konntest du verstehen warum gewisse Leute per Internet auf Partnersuche gehen bzw. es ihnen nur möglich sei per Internet überhaupt jemanden zu finden...
Aus dem schliesse ich, sie war nicht gerade die hübscheste?
Du wolltest endlich mal eine Freundin, und sie anscheinend auch.
Und so habt ihr euch aneinander geklammert obwohl ihr wahrscheinlich beide wusstet, dass ihr nicht den Traumpartner oder den Richtigen gefunden hattet.
Zwecksgemeinschaft, wie du schon sagtest.
Ich denke was du jetzt spürst ist Verlustangst. Angst vor dem alleinsein, Angst weil die Gewohnheit weg ist.
Ich denke dein Kopf überwiegt jetzt.
Weil vorher wolltest du sie eigentlich loshaben... Dein Unterbewustsein hat sich durchgemogelt.
Vielleicht solltet ihr euch eine Auszeit nehmen und wirklich mal jeder für sich sein Leben leben.
Ich möchte mich auch meinen Vorrednern anschliessen.
Du bist kein Egoist, sondern ein sehr verantwortungsvoller Mann!
Aber ich werde den Eindruck nicht los, dass eure ganze Beziehung auf Torschlusspanik aufgebaut war.
Du sagst als du sie das erste mal sahst, da konntest du verstehen warum gewisse Leute per Internet auf Partnersuche gehen bzw. es ihnen nur möglich sei per Internet überhaupt jemanden zu finden...
Aus dem schliesse ich, sie war nicht gerade die hübscheste?
Du wolltest endlich mal eine Freundin, und sie anscheinend auch.
Und so habt ihr euch aneinander geklammert obwohl ihr wahrscheinlich beide wusstet, dass ihr nicht den Traumpartner oder den Richtigen gefunden hattet.
Zwecksgemeinschaft, wie du schon sagtest.
Ich denke was du jetzt spürst ist Verlustangst. Angst vor dem alleinsein, Angst weil die Gewohnheit weg ist.
Ich denke dein Kopf überwiegt jetzt.
Weil vorher wolltest du sie eigentlich loshaben... Dein Unterbewustsein hat sich durchgemogelt.
Vielleicht solltet ihr euch eine Auszeit nehmen und wirklich mal jeder für sich sein Leben leben.
Danke für eure Antworten. Ja meine Partnerin leidet seit etwa drei Jahren an Depressionen / Gefühlsschwankungen wie auch immer man das nennen will. Das war auch eines ihrer Hauptargumente, weshalb sie sich von mir trennen wollte; dieses ewige auf und ab halte sie nicht mehr aus. Wie weit ich der Auslöser dafür bin kann ich halt auch nicht beurteilen. Sie liess gestern Abend im Messenger aber durchblicken, sie hätte schon vor der Planung des zweiten Kindes gewusst, dass es mit uns nicht gehen könne – sie hätte einfach noch dieses Kind haben wollen?!? Bin ich denn nun der Samenspender, der sie füttern durfte bis sie einen andern, bessern gefunden hat?
Wollte sie dies nicht so fragen um nicht Wunden zu schaffen die noch nicht sind, aber ich stell mich langsam schon ein wenig in Frage! Und wenn dem so wäre, warum dann jetzt doch der Ansatz zur Paartherapie, aus Mitleid mit mir, weil sie sieht und auch versteht wie ich leide? Sie leidet auch sehr, trotz ihres neuen Schwarms. Ich bin mir sicher, dass auch sie sich sehr viele Gedanken um unsere Trennung und eine allfällige gemeinsame Zukunft macht. Wenn ich sie darauf anspreche, meint sie nur, sie wisse nicht wie es weiter gehen soll, sie wisse gar nicht mehr was sie wolle, sie brauche einfach Abstand von mir. Es kommen auch Statements, dass sie wisse, dass ich der beste Mann für sie sei und sie nie mehr einen so lieben, guten Partner finden werde. Sie jetzt aber einfach nicht zu mir zurückkommen könne und sie auch fast keine Chance für unsere Beziehung mehr sehe, aber man solle ja niemals NIE sagen…
Es ist zum verzweifeln; mein Kopf sagt mir in gewissen Momenten, dass da nichts mehr zu machen ist, ich sie loslassen und vergessen soll. Mein Herz ist aber vehement dagegen. Mal bin ich sicher, dass ich sie wirklich von ganzem Herzen liebe, mal denke ich auch, dass das ganze nur Selbstmitleid ist, weil ich versagt habe. Ich bin meist sehr Kopf gesteuert, dass sich nun mein Herz so vehement einmischt ist irgendwie fremd. Mein Verstand kann mein Herz nicht verstehen und deutet es mal so mal anders… Ich glaub ich brauch dringend n Seelenklempner! :schief:
@ Sternli
Ja, vielleicht im Ersten Augenblick ein wenig Torschlusspanik. Wenn du 26 wirst und sich immer noch keine Frau für dich als Mann interessiert hat, stellst Du dich schon langsam in Frage! Es war nicht Liebe auf den ersten Blick, aber es hat sich Liebe und tiefes Verständnis draus entwickelt, wir hatten wunderschöne Zeiten zusammen. Es war endlich jemand da, der mich akzeptierte, liebte mich "brauchte" und ihr ist es da glaub ich auch nicht viel anders ergangen. Irgendwie haben wir uns einfach je länger je mehr auseinander gelebt.
Und nochmals ja, ich hab Verlustängste, unsere Partnerschaft, ob gerade glücklich oder turbulent, und die Kinder gaben meinem Leben einen Sinn, ein Ziel ein Fundament. Das Alles ist jetzt weg und ich bin wieder wo ich eh und je war; nur das ich jetzt zwei Kinder hab und Ihnen nicht die Zukunft bieten kann die ich ihnen gerne geboten hätte. Ich hasse mich so dafür! Meine Partnerin hat mir letzthin auch mal gesagt, dass sie das erste Kind unter anderem ausgetragen habe, um mich an sie binden zu können. Mag auch bei mir ein Gedanke gewesen sein, nicht bewusst aber irgendwo im Hinterkopf???
Apropos grosse Liebe, wie viele werden zu Paaren und Heiraten gar aus ach sooooo grosser liebe und weil sie glauben ihren Traumpartner gefunden zu haben. Ein paar Jahre später stehen sie dann aber auch vor einem grossen Scherbenhaufen. Grosse Liebe auf den ersten Blick mag schön sein, hab das nie erfahren, ich denke aber, es ist viel wichtiger das gegenüber wirklich lieben, achten und schätzen zu können. Geben zu können, mal ein Auge zudrücken können, mal etwas verzeihen können, mal wegstecken zu können… Ein Geborgenheit spendendes zu Hause mit jemandem, der mich still aber wirklich liebt und akzeptiert ist mir mehr wert als ein "Traumpartner", der nur Traumpartner ist solange meine Hormone hüpfen. Fatalistisch ich weiss – Steinigt mich dafür wenn ihr wollt!
Wie dem auch sei, ich danke Dir für Deine konstruktive Kritik. Dass ich ein lieber Kerl sei, hör ich natürlich gern, aber es bringt mich nicht weiter! Das mit der Auszeit werde ich sicher beherzigen, bleibt mir ja auch gar nichts anderes. Vielleicht schauen wir uns ja eines Tages wieder in die Augen und es funkelt wieder wie zu unseren besten Zeiten??? :o
@All
Hab gerade den Thread
http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=16904&sid=
durchgelesen. Ja Hand hoch ich bin einer dieser hoffnungslosen lieben Kerls. Hab zwar nicht hunderte von Freundinnen die sich bei mir ausweinen, aber bin genau so ein Waschlappen! Hat der Autor Recht, sind wir lieben Kerls wirklich so hoffnungslose Fälle? Was macht man mit solchen Männern am besten? Mich beschleicht gar der Verdacht, dass ich genau deswegen meine Partnerin verloren habe, ja, sie will mich als lieben Kollegen und werde nie mehr einen so lieben Mann finden…
Bin wohl wirklich ein hoffnungsloser Fall. Hab gedacht ich tu alles für sie und hab sie wohl damit erdrückt. Hab mich immer hinten angestellt, nur damit es für Sie stimmt und nu ist das auch wieder falsch. :mauer:
Also wie soll Mann denn nun sein? Macho und Rüpel, oder leib sensibel, treu und verständnis- und verantwortungsvoll? :schief: :schief: :schief:
Wollte sie dies nicht so fragen um nicht Wunden zu schaffen die noch nicht sind, aber ich stell mich langsam schon ein wenig in Frage! Und wenn dem so wäre, warum dann jetzt doch der Ansatz zur Paartherapie, aus Mitleid mit mir, weil sie sieht und auch versteht wie ich leide? Sie leidet auch sehr, trotz ihres neuen Schwarms. Ich bin mir sicher, dass auch sie sich sehr viele Gedanken um unsere Trennung und eine allfällige gemeinsame Zukunft macht. Wenn ich sie darauf anspreche, meint sie nur, sie wisse nicht wie es weiter gehen soll, sie wisse gar nicht mehr was sie wolle, sie brauche einfach Abstand von mir. Es kommen auch Statements, dass sie wisse, dass ich der beste Mann für sie sei und sie nie mehr einen so lieben, guten Partner finden werde. Sie jetzt aber einfach nicht zu mir zurückkommen könne und sie auch fast keine Chance für unsere Beziehung mehr sehe, aber man solle ja niemals NIE sagen…
Es ist zum verzweifeln; mein Kopf sagt mir in gewissen Momenten, dass da nichts mehr zu machen ist, ich sie loslassen und vergessen soll. Mein Herz ist aber vehement dagegen. Mal bin ich sicher, dass ich sie wirklich von ganzem Herzen liebe, mal denke ich auch, dass das ganze nur Selbstmitleid ist, weil ich versagt habe. Ich bin meist sehr Kopf gesteuert, dass sich nun mein Herz so vehement einmischt ist irgendwie fremd. Mein Verstand kann mein Herz nicht verstehen und deutet es mal so mal anders… Ich glaub ich brauch dringend n Seelenklempner! :schief:
@ Sternli
Ja, vielleicht im Ersten Augenblick ein wenig Torschlusspanik. Wenn du 26 wirst und sich immer noch keine Frau für dich als Mann interessiert hat, stellst Du dich schon langsam in Frage! Es war nicht Liebe auf den ersten Blick, aber es hat sich Liebe und tiefes Verständnis draus entwickelt, wir hatten wunderschöne Zeiten zusammen. Es war endlich jemand da, der mich akzeptierte, liebte mich "brauchte" und ihr ist es da glaub ich auch nicht viel anders ergangen. Irgendwie haben wir uns einfach je länger je mehr auseinander gelebt.
Und nochmals ja, ich hab Verlustängste, unsere Partnerschaft, ob gerade glücklich oder turbulent, und die Kinder gaben meinem Leben einen Sinn, ein Ziel ein Fundament. Das Alles ist jetzt weg und ich bin wieder wo ich eh und je war; nur das ich jetzt zwei Kinder hab und Ihnen nicht die Zukunft bieten kann die ich ihnen gerne geboten hätte. Ich hasse mich so dafür! Meine Partnerin hat mir letzthin auch mal gesagt, dass sie das erste Kind unter anderem ausgetragen habe, um mich an sie binden zu können. Mag auch bei mir ein Gedanke gewesen sein, nicht bewusst aber irgendwo im Hinterkopf???
Apropos grosse Liebe, wie viele werden zu Paaren und Heiraten gar aus ach sooooo grosser liebe und weil sie glauben ihren Traumpartner gefunden zu haben. Ein paar Jahre später stehen sie dann aber auch vor einem grossen Scherbenhaufen. Grosse Liebe auf den ersten Blick mag schön sein, hab das nie erfahren, ich denke aber, es ist viel wichtiger das gegenüber wirklich lieben, achten und schätzen zu können. Geben zu können, mal ein Auge zudrücken können, mal etwas verzeihen können, mal wegstecken zu können… Ein Geborgenheit spendendes zu Hause mit jemandem, der mich still aber wirklich liebt und akzeptiert ist mir mehr wert als ein "Traumpartner", der nur Traumpartner ist solange meine Hormone hüpfen. Fatalistisch ich weiss – Steinigt mich dafür wenn ihr wollt!
Wie dem auch sei, ich danke Dir für Deine konstruktive Kritik. Dass ich ein lieber Kerl sei, hör ich natürlich gern, aber es bringt mich nicht weiter! Das mit der Auszeit werde ich sicher beherzigen, bleibt mir ja auch gar nichts anderes. Vielleicht schauen wir uns ja eines Tages wieder in die Augen und es funkelt wieder wie zu unseren besten Zeiten??? :o
@All
Hab gerade den Thread
http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=16904&sid=
durchgelesen. Ja Hand hoch ich bin einer dieser hoffnungslosen lieben Kerls. Hab zwar nicht hunderte von Freundinnen die sich bei mir ausweinen, aber bin genau so ein Waschlappen! Hat der Autor Recht, sind wir lieben Kerls wirklich so hoffnungslose Fälle? Was macht man mit solchen Männern am besten? Mich beschleicht gar der Verdacht, dass ich genau deswegen meine Partnerin verloren habe, ja, sie will mich als lieben Kollegen und werde nie mehr einen so lieben Mann finden…
Bin wohl wirklich ein hoffnungsloser Fall. Hab gedacht ich tu alles für sie und hab sie wohl damit erdrückt. Hab mich immer hinten angestellt, nur damit es für Sie stimmt und nu ist das auch wieder falsch. :mauer:
Also wie soll Mann denn nun sein? Macho und Rüpel, oder leib sensibel, treu und verständnis- und verantwortungsvoll? :schief: :schief: :schief:
Guten Abend Traumtänzer,
deine traurigen Gefühle kenne ich leider nur zu gut. Und leider muss ich Dir sagen, dass das auch nicht so schnell verschwinden wird. Unser Problem liegt darin, dass wir nicht wirklich wütend sein können, sondern immer noch glauben, dass alles vermeidbar gewesen wäre, wenn man sich nur an der einen oder anderen Stelle anders verhalten hätte. Und ich glaube, auch Du kannst es nicht fassen, dass plötzlich alles so ernst wird. Man hätte doch in ruhigem und sachlichem Ton alles mit der Partnerin besprochen…
Ich fand den ersten Beitrag in folgendem thread recht interessant, auch wenn er zur Pauschalisierung neigt:
http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=16904&sid=
(nebenbei: Der thread, den Du in Dein Post gestellt hast, lässt sich nicht anklicken oder in die Adresszeile des Browsers kopieren, stell ihn in eine eigene Zeile, so wie hier!)
Da ich selbst leider (!) noch keine Kinder habe, bin ich mir nicht so sicher, ob ich Dir wirklich helfen kann. Aber ich versuche es mal.
Vielleicht wollte Deine Frau genau dieses Familienleben nicht? Vielleicht ist sie mit anderen Gründen in die Partnerschaft gegangen als Du? Vielleicht wurdest Du uninteressant für sie, weil sie wusste, dass Du immer für sie da bist (so war es vermutlich bei mir). Genau dann sind aber Eure Interessen auch verschieden und dann fehlte da ja auch noch die gemeinsame Kommunikationsbasis zwischen Euch.
So wie Du es schilderst, will die Frau kein einfaches und geregeltes Familienleben, sondern Spaß und Abwechslung. Aber ich kenne sie nicht und eigentlich will ich mir nicht anmaßen, mir eine Meinung von ihr zu bilden.
Daher konzentriere ich mich jetzt lieber auf unsere Verarbeitunsstrategie, denn das betrifft uns beide.
Wie bereits gesagt, dein Ansatz mit den negativen Eigenschaften auf dem Zettel hat bei mir ansatzweise Linderung verschafft. Ich habe 20 Punkte gefunden!!! Aber leider steht bei mir ein Satz unter den 20 Gegenargumenten: „Aber ich will es trotzdem noch mal mit Dir probieren!“. :mauer:
Warum schreib ich so einen Satz drunter? (Könnte ich mir bei Dir fast auch vorstellen)
These 1: Wir haben das Ideal der ewigen Verbundenheit.
These 2: Wir haben das Ideal, alles richtig machen zu wollen.
These 3: Wir meinen, wir wären für die Frauen nicht interessant, und glauben daher nicht, dass wir noch mal so eine tolle Frau finden.
These 4: Wir sind nicht gläubig und fühlen uns deshalb allein auf weiter Flur…
These 5: Wir müssen uns um unsere Väter, Du auch um Deine Kinder, und um den Beruf kümmern und haben daher auch nicht so viel Möglichkeit, neue Frauen kennen zu lernen. Eine Frau hat es da leichter. Setzt sich in die Kneipe, schaut einem Mann in die Augen, und fertig (natürlich übertreibe ich hier). Ein Mann wird bei so etwas fast schon wegen Belästigung angezeigt… Also: Wir wissen nicht, ob wir jemals wieder eine Partnerin finden.
These 6: Wir sind selbstlos. Das könnte zwar gut gemeint sein, aber wirkt schwach nach außen.
These 7: Wir sind nicht selbstlos, sondern halten uns nur dafür. Deshalb erkennen wir auch nicht, was die Frau wirklich wollte.
These 8: Wir wollen uns selbst bemitleiden (glaub ich zwar nicht, aber ich will mir nicht die Arroganz anmaßen, das von vornherein auszuschließen).
These 9: Wir wollen nicht alleine sein.
These 10: Wir sind unerfahren in Beziehungsangelegenheiten und überfordert.
Dein Fall unterscheidet sich von meinem insofern, als dass ich sie immer inniglich geliebt habe. Bei Dir gab es ja auch viele Zeiten, in denen Du sie gar nicht aus tiefstem Herzen geliebt und begehrt hast. Das allein kann Dir doch schon mal ein Trost sein, oder nicht?
Vergrab Dich nicht in den Aussagen, die per SMS von ihr kommen, denn allzu leicht interpretiert man da Dinge hinein, die sie nicht so gemeint hat, oder man hält dies für eine überdauernde Meinung, was nur in einer Laune geschrieben wurde. Das musste ich zumindest lernen.
Ich glaube nicht, dass Du nur als „Samenspender“ fungieren solltest, denn sonst hätte sie auf die Kinder bestanden, oder nicht?
Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dich an die Stärke Deiner Tochter Lara erinnerst, und wie souverän sie mit der Situation umgeht. So blöd es klingen mag, sie hat schon die erste Trennung hinter sich – auch wenn es hier die Mutter ist – und das wird sie in ihrem Charakter sicher prägen. Die andere Tochter ist wohl eher so drauf wie Du, will also die Mutter nicht verlieren. So unterschiedlich wie die Leute hier im Forum sind, so unterschiedlich sind auch Deine Liebsten.
Ich bin immer daran interessiert, zu hören, wie es Dir geht und weißt ja...
Halte durch,
Asket
deine traurigen Gefühle kenne ich leider nur zu gut. Und leider muss ich Dir sagen, dass das auch nicht so schnell verschwinden wird. Unser Problem liegt darin, dass wir nicht wirklich wütend sein können, sondern immer noch glauben, dass alles vermeidbar gewesen wäre, wenn man sich nur an der einen oder anderen Stelle anders verhalten hätte. Und ich glaube, auch Du kannst es nicht fassen, dass plötzlich alles so ernst wird. Man hätte doch in ruhigem und sachlichem Ton alles mit der Partnerin besprochen…
Ich fand den ersten Beitrag in folgendem thread recht interessant, auch wenn er zur Pauschalisierung neigt:
http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=16904&sid=
(nebenbei: Der thread, den Du in Dein Post gestellt hast, lässt sich nicht anklicken oder in die Adresszeile des Browsers kopieren, stell ihn in eine eigene Zeile, so wie hier!)
Da ich selbst leider (!) noch keine Kinder habe, bin ich mir nicht so sicher, ob ich Dir wirklich helfen kann. Aber ich versuche es mal.
Vielleicht wollte Deine Frau genau dieses Familienleben nicht? Vielleicht ist sie mit anderen Gründen in die Partnerschaft gegangen als Du? Vielleicht wurdest Du uninteressant für sie, weil sie wusste, dass Du immer für sie da bist (so war es vermutlich bei mir). Genau dann sind aber Eure Interessen auch verschieden und dann fehlte da ja auch noch die gemeinsame Kommunikationsbasis zwischen Euch.
So wie Du es schilderst, will die Frau kein einfaches und geregeltes Familienleben, sondern Spaß und Abwechslung. Aber ich kenne sie nicht und eigentlich will ich mir nicht anmaßen, mir eine Meinung von ihr zu bilden.
Daher konzentriere ich mich jetzt lieber auf unsere Verarbeitunsstrategie, denn das betrifft uns beide.
Wie bereits gesagt, dein Ansatz mit den negativen Eigenschaften auf dem Zettel hat bei mir ansatzweise Linderung verschafft. Ich habe 20 Punkte gefunden!!! Aber leider steht bei mir ein Satz unter den 20 Gegenargumenten: „Aber ich will es trotzdem noch mal mit Dir probieren!“. :mauer:
Warum schreib ich so einen Satz drunter? (Könnte ich mir bei Dir fast auch vorstellen)
These 1: Wir haben das Ideal der ewigen Verbundenheit.
These 2: Wir haben das Ideal, alles richtig machen zu wollen.
These 3: Wir meinen, wir wären für die Frauen nicht interessant, und glauben daher nicht, dass wir noch mal so eine tolle Frau finden.
These 4: Wir sind nicht gläubig und fühlen uns deshalb allein auf weiter Flur…
These 5: Wir müssen uns um unsere Väter, Du auch um Deine Kinder, und um den Beruf kümmern und haben daher auch nicht so viel Möglichkeit, neue Frauen kennen zu lernen. Eine Frau hat es da leichter. Setzt sich in die Kneipe, schaut einem Mann in die Augen, und fertig (natürlich übertreibe ich hier). Ein Mann wird bei so etwas fast schon wegen Belästigung angezeigt… Also: Wir wissen nicht, ob wir jemals wieder eine Partnerin finden.
These 6: Wir sind selbstlos. Das könnte zwar gut gemeint sein, aber wirkt schwach nach außen.
These 7: Wir sind nicht selbstlos, sondern halten uns nur dafür. Deshalb erkennen wir auch nicht, was die Frau wirklich wollte.
These 8: Wir wollen uns selbst bemitleiden (glaub ich zwar nicht, aber ich will mir nicht die Arroganz anmaßen, das von vornherein auszuschließen).
These 9: Wir wollen nicht alleine sein.
These 10: Wir sind unerfahren in Beziehungsangelegenheiten und überfordert.
Dein Fall unterscheidet sich von meinem insofern, als dass ich sie immer inniglich geliebt habe. Bei Dir gab es ja auch viele Zeiten, in denen Du sie gar nicht aus tiefstem Herzen geliebt und begehrt hast. Das allein kann Dir doch schon mal ein Trost sein, oder nicht?
Vergrab Dich nicht in den Aussagen, die per SMS von ihr kommen, denn allzu leicht interpretiert man da Dinge hinein, die sie nicht so gemeint hat, oder man hält dies für eine überdauernde Meinung, was nur in einer Laune geschrieben wurde. Das musste ich zumindest lernen.
Ich glaube nicht, dass Du nur als „Samenspender“ fungieren solltest, denn sonst hätte sie auf die Kinder bestanden, oder nicht?
Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dich an die Stärke Deiner Tochter Lara erinnerst, und wie souverän sie mit der Situation umgeht. So blöd es klingen mag, sie hat schon die erste Trennung hinter sich – auch wenn es hier die Mutter ist – und das wird sie in ihrem Charakter sicher prägen. Die andere Tochter ist wohl eher so drauf wie Du, will also die Mutter nicht verlieren. So unterschiedlich wie die Leute hier im Forum sind, so unterschiedlich sind auch Deine Liebsten.
Ich bin immer daran interessiert, zu hören, wie es Dir geht und weißt ja...
Halte durch,
Asket
Huhu Traumtänzer... In einem anderen Thread hier wurde ich bereits auf deine Geschichte aufmerksam gemacht. Meine Geschichte findest du in dem Thread "kann man da hoffen". Ich habe im Grunde fast das Gleiche wie du durch, nur das ich die Frau bin, die mit den Kids zurückgelassen wurde, weil er Freiheit braucht. Ich wünsch mir auch jeden Tag, dass er mich nicht vergisst und irgendwann zurückkehrt. Obwohl ich das für idiotisch halte, aber naja die Hoffnung stirbt zuletzt. Und weh tut das auch wie Sau... und wenn ich hier einen für egoistisch halte, dann meinen Ex. LG
Ich glaub, der Hinweis kam von mir.
@Trautänzer: Da ich keine Kinder habe, versuche ich, andere auf Deinen Fall hinzuweisen, von denen ich denke, dass sie Dir bessere Ratschläge geben können, als ich. Ich denke mal, dass Du nichts dagegen hast.
Halte durch,
Asket
@Trautänzer: Da ich keine Kinder habe, versuche ich, andere auf Deinen Fall hinzuweisen, von denen ich denke, dass sie Dir bessere Ratschläge geben können, als ich. Ich denke mal, dass Du nichts dagegen hast.
Halte durch,
Asket
hallo traumtänzer,
habe jetzt nur mal deinen anfangsthread gelesen... sei mir nicht bös aber ich finde das ganze gar nicht in ordnung. angefangen dass du sie triffst und sie so hässlich findest dass du denkst es wird nichts... ich würde mich nicht mal trauen sowas zu schreiben! ich hoffe sie hat niemals davon erfahren.
dann schien das ganze einfach so gelaufen zu sein dass ihr zusammen kamt? es hört sich für mich leider so an als ob du niemanden anders gefunden hast und deswegen sie genommen hast? korrigier mich wenn ich das falsch verstehe?
also mich würden diese dinge auch kränken und sie wird das auch gespürt haben auch wenn dus ihr nicht gesagt hast.
und von wegen verantwortungsvoll... ja es ist supertoll von dir dass du für sie und die kinder da bist, aber deswegen zusammen bleiben (weil du anscheinend nicht allein sein willst und angst hast niemand anders kennen zu lernen) und damit dem anderen die chance auf eine eventuell erfüllende beziehung mit einer anderen person zu nehmen?
ja das ist egoismus...
tut mir leid für die harten worte, aber dein thread hat mich traurig gemacht.
habe jetzt nur mal deinen anfangsthread gelesen... sei mir nicht bös aber ich finde das ganze gar nicht in ordnung. angefangen dass du sie triffst und sie so hässlich findest dass du denkst es wird nichts... ich würde mich nicht mal trauen sowas zu schreiben! ich hoffe sie hat niemals davon erfahren.
dann schien das ganze einfach so gelaufen zu sein dass ihr zusammen kamt? es hört sich für mich leider so an als ob du niemanden anders gefunden hast und deswegen sie genommen hast? korrigier mich wenn ich das falsch verstehe?
also mich würden diese dinge auch kränken und sie wird das auch gespürt haben auch wenn dus ihr nicht gesagt hast.
und von wegen verantwortungsvoll... ja es ist supertoll von dir dass du für sie und die kinder da bist, aber deswegen zusammen bleiben (weil du anscheinend nicht allein sein willst und angst hast niemand anders kennen zu lernen) und damit dem anderen die chance auf eine eventuell erfüllende beziehung mit einer anderen person zu nehmen?
ja das ist egoismus...
tut mir leid für die harten worte, aber dein thread hat mich traurig gemacht.
Hallo traumtänzer,
Mich hat Dein Thread auch ein wenig traurig gemacht, aber nicht, weil ich bei Dir besonders großen Egoismus sehe...
Nein, Deine Geschichte hat mir wieder einmal gezeigt, was passieren kann, wenn zwei bedürftige Menschen aufeinandertreffen, sich verzweifelt aneinander klammern und doch nur aneinander vorbeileben können. In der Beziehung kommen dann Ängste und Neurosen zusammen, die sich irgendwie gegenseitig einpendeln oder auch nicht. Manchmal kommt es so weit, dass ein Partner dabei eingeht wie eine Pflanze, die kein Wasser mehr bekommt... Man sucht nach Sicherheit, möchte ein konstantes, "ruhiges" Leben führen, verstrickt sich dabei und baut sich sein eigenes Gefängnis.
Es ist denke ich gut, dass ihr jetzt erst einmal getrennt seid. Warum wollt ihr eine Paartherapie machen? Ich denke jeder von Euch sollte sich eigenständig um seine Seele kümmern, Deine Freundin ist schließlich seit Jahren depressiv, hat sie denn schon eine Psychotherapie gemacht?
Viel Glück wünsche ich Euch!
Mariala
Mich hat Dein Thread auch ein wenig traurig gemacht, aber nicht, weil ich bei Dir besonders großen Egoismus sehe...
Nein, Deine Geschichte hat mir wieder einmal gezeigt, was passieren kann, wenn zwei bedürftige Menschen aufeinandertreffen, sich verzweifelt aneinander klammern und doch nur aneinander vorbeileben können. In der Beziehung kommen dann Ängste und Neurosen zusammen, die sich irgendwie gegenseitig einpendeln oder auch nicht. Manchmal kommt es so weit, dass ein Partner dabei eingeht wie eine Pflanze, die kein Wasser mehr bekommt... Man sucht nach Sicherheit, möchte ein konstantes, "ruhiges" Leben führen, verstrickt sich dabei und baut sich sein eigenes Gefängnis.
Es ist denke ich gut, dass ihr jetzt erst einmal getrennt seid. Warum wollt ihr eine Paartherapie machen? Ich denke jeder von Euch sollte sich eigenständig um seine Seele kümmern, Deine Freundin ist schließlich seit Jahren depressiv, hat sie denn schon eine Psychotherapie gemacht?
Viel Glück wünsche ich Euch!
Mariala
@anna25
Ich kannte sie nur vom mailen und telefonieren, als ich sie dann das erste Mal sah, war sie halt vom Aussehen her nicht die Märchenprinzessin, die ich mir erträumt hatte. Sie war nicht hässlich oder so, aber sah auch nicht so aus, wie ich mir das vorgestellt hatte. Das von wegen Internet verstecken und so ist mir dazumal einfach spontan durch den Kopf gegangen und drum hab ich’s hier auch so aufgeschrieben. Ich suche hier echten Rat, und den bekomm ich nur, wenn ich auch Ehrlich bin!
Eine "Notlösung" war es nicht, ich war dazumal bereits seit Wochen in sehr engem Kontakt mit einer andern Frau und da hat's beidseitig ziemlich geknistert. Irgendetwas hat mir einfach gesagt, dass meine EX die richtige für mich sei. Ich hab darauf hin jeden "engeren" Kontakt zur andern Frau abgebrochen; wir sind immer noch gute Kollegen aber auch nicht mehr.
Beim Rest hast Du vielleicht teilweise Recht. Ja, ich werde Probleme haben eine neue Partnerin zu finden und ein Leben als allein stehender Teilzeitvater macht mir Angst! Ich möchte sie aber nicht deswegen halten. Auch möchte ich ihr nicht die Luft abschneiden oder das Leben vermiesen! Nein ich möchte einen Weg finden, damit wir gemeinsam eine wirkliche Zukunft haben.
@mariala
Ich fürchte Du hast weitgehend Recht! Mit der Paartherapie möchten wir einfach raus finden, ob es für uns noch eine Zukunft gäbe. Auch möchte ich verstehen lernen was alles schief gelaufen ist um es in einer allfällig andern Beziehung besser auf die Reihe zu kriegen…
Vielleicht wird es auch einfach eine Einzeltherapie für mich?!? Da ist noch sehr viel Seelenarbeit zu leisten. Ich fühle mich als Versager, als Monster, welches seine Partnerin aus Fürsorglichkeit aufgefressen hat. Und zu guter Letzt, geht es mir psychisch seit der Trennung auch sehr schlecht und da brauch ich echt Hilfe.
Eure Posts waren nicht sehr aufmunternd, aber sie helfen mir das Ganze auch aus einer andern Perspektive zu sehen – in diesem Sinne Danke
Ich kannte sie nur vom mailen und telefonieren, als ich sie dann das erste Mal sah, war sie halt vom Aussehen her nicht die Märchenprinzessin, die ich mir erträumt hatte. Sie war nicht hässlich oder so, aber sah auch nicht so aus, wie ich mir das vorgestellt hatte. Das von wegen Internet verstecken und so ist mir dazumal einfach spontan durch den Kopf gegangen und drum hab ich’s hier auch so aufgeschrieben. Ich suche hier echten Rat, und den bekomm ich nur, wenn ich auch Ehrlich bin!
Eine "Notlösung" war es nicht, ich war dazumal bereits seit Wochen in sehr engem Kontakt mit einer andern Frau und da hat's beidseitig ziemlich geknistert. Irgendetwas hat mir einfach gesagt, dass meine EX die richtige für mich sei. Ich hab darauf hin jeden "engeren" Kontakt zur andern Frau abgebrochen; wir sind immer noch gute Kollegen aber auch nicht mehr.
Beim Rest hast Du vielleicht teilweise Recht. Ja, ich werde Probleme haben eine neue Partnerin zu finden und ein Leben als allein stehender Teilzeitvater macht mir Angst! Ich möchte sie aber nicht deswegen halten. Auch möchte ich ihr nicht die Luft abschneiden oder das Leben vermiesen! Nein ich möchte einen Weg finden, damit wir gemeinsam eine wirkliche Zukunft haben.
@mariala
Ich fürchte Du hast weitgehend Recht! Mit der Paartherapie möchten wir einfach raus finden, ob es für uns noch eine Zukunft gäbe. Auch möchte ich verstehen lernen was alles schief gelaufen ist um es in einer allfällig andern Beziehung besser auf die Reihe zu kriegen…
Vielleicht wird es auch einfach eine Einzeltherapie für mich?!? Da ist noch sehr viel Seelenarbeit zu leisten. Ich fühle mich als Versager, als Monster, welches seine Partnerin aus Fürsorglichkeit aufgefressen hat. Und zu guter Letzt, geht es mir psychisch seit der Trennung auch sehr schlecht und da brauch ich echt Hilfe.
Eure Posts waren nicht sehr aufmunternd, aber sie helfen mir das Ganze auch aus einer andern Perspektive zu sehen – in diesem Sinne Danke
Hi!
Hab mir deinen Thread durchgelesen und muss erstmal feststellen, dass ich irgendwie keinen Egoismus gefunden habe. Du hast bist auf sie eingegangen, hast ihr die Möglichkeit gegeben, sich durch das Studium unter Umständen selbst zu verwirklichen, hast ihre Launen ertragen, du hast ihr sogar zugestanden andere Kontakte zu haben (was ich persönlich nie könnte). Iirgendwann bist du dann an deine Grenzen gestoßen bist, als du gedacht hast, dass du ohne sie besser dran wärst. Und ich denke das bist du eigentlich auch, auch wenn es dir im Moment nicht gut geht.
Du hast selbst gesagt, dass eure Beziehung nicht unbedingt auf Liebe gebaut war. Zumindest zu Beginn nicht. Du wolltest dich sogar von ihr trennen, als sie dann plötzlich schwanger wurde. Hat sie eigentlich nicht verhütet? Oder nur zufällig vergessen? Oder hat sie geahnt, dass du die Beziehung beenden wolltest, und hat versucht dich dadurch zu binden? (Ist einem Freund von mir mal fast passiert, seitdem bin ich da misstrauisch...) Du hast auf jeden Fall sehr viel Anstand bewiesen und bist bei ihr geblieben.
Mir ist aufgefallen, dass du erst gemerkt hast, was du für sie empfindest, nachdem sie dir ihren Seitensprung gebeichtet hat. Ich glaube, dass das ein Hauptgrund für dein Leiden ist. Es tut einfach unvorstellbar weh so hintergangen worden zu sein. Du hattest ihr ja zugestanden mit anderen Männern zu schlafen, solange du davon weißt (<--- hab ich das richtig verstanden?). Aber sie hats dir erst hinterher gesagt, als die Beziehung schon zu Ende war. Ich persönlich find das ganz schön fies. Wenn die Beziehung bereits zu Ende ist, dann verletzt das nur unnötig. Ich unterstell ihr jetzt hier sogar mal eine gewisse Absicht. Du bist verletzt, dein Stolz ist verletzt, und es schafft auch nicht gerade Selbstbewusstsein. Manchen Leuten geht es nach einer Trennung etwas besser, wenn sie wissen, dass es dem anderen noch dreckiger geht. Vielleicht gehört sie dazu..... Vor allem, da die Trennung ja kurz bevor stand. Sie hätte wenigstens den Anstand besitzen können bis nach der Trennung zu warten.
Das was sie dir zurzeit sagt und schreibt, von wegen im Moment könnte sie nicht, aber man weiß ja nie was noch kommt, ist warmhalten auf unterstem Niveau. Da sie scheinbar auch etwas Torschlusspanik hat, ist es für sie natürlich beruhigend zu wissen, dass du sie zu Not immer wieder zurücknehmen würdest. Und mit dieser Gewissheit geht sie dann halt ausprobieren, was die Welt noch so zu bieten hat.
Wobei ich dir leider nicht helfen kann, ist das Thema "Torschlusspanik". Tut mir leid.
Aber ansonsten würd ich:
1. Den Kontakt minimieren; Kontaktabbruch ist aufgrund der Kinder ja schlecht
2. Ihr auf keinen Fall mehr die Sicherheit geben immer wieder zu dir kommen zu können
3. Überleg mal ganz für dich, ob du sie überhaupt zurückgewinnen möchtest;
Leider waren das auch keine aufmunterden Worte, aber vielleicht war etwas dabei was dir helfen kann. Ich wünsche dir, dass du möglichst bald jemanden findest, der deine Bemühungen auch zu schätzen weiß.
Des Weiteren wünsch ich dir viel Glück und Kraft.
Mephisto
Hab mir deinen Thread durchgelesen und muss erstmal feststellen, dass ich irgendwie keinen Egoismus gefunden habe. Du hast bist auf sie eingegangen, hast ihr die Möglichkeit gegeben, sich durch das Studium unter Umständen selbst zu verwirklichen, hast ihre Launen ertragen, du hast ihr sogar zugestanden andere Kontakte zu haben (was ich persönlich nie könnte). Iirgendwann bist du dann an deine Grenzen gestoßen bist, als du gedacht hast, dass du ohne sie besser dran wärst. Und ich denke das bist du eigentlich auch, auch wenn es dir im Moment nicht gut geht.
Du hast selbst gesagt, dass eure Beziehung nicht unbedingt auf Liebe gebaut war. Zumindest zu Beginn nicht. Du wolltest dich sogar von ihr trennen, als sie dann plötzlich schwanger wurde. Hat sie eigentlich nicht verhütet? Oder nur zufällig vergessen? Oder hat sie geahnt, dass du die Beziehung beenden wolltest, und hat versucht dich dadurch zu binden? (Ist einem Freund von mir mal fast passiert, seitdem bin ich da misstrauisch...) Du hast auf jeden Fall sehr viel Anstand bewiesen und bist bei ihr geblieben.
Mir ist aufgefallen, dass du erst gemerkt hast, was du für sie empfindest, nachdem sie dir ihren Seitensprung gebeichtet hat. Ich glaube, dass das ein Hauptgrund für dein Leiden ist. Es tut einfach unvorstellbar weh so hintergangen worden zu sein. Du hattest ihr ja zugestanden mit anderen Männern zu schlafen, solange du davon weißt (<--- hab ich das richtig verstanden?). Aber sie hats dir erst hinterher gesagt, als die Beziehung schon zu Ende war. Ich persönlich find das ganz schön fies. Wenn die Beziehung bereits zu Ende ist, dann verletzt das nur unnötig. Ich unterstell ihr jetzt hier sogar mal eine gewisse Absicht. Du bist verletzt, dein Stolz ist verletzt, und es schafft auch nicht gerade Selbstbewusstsein. Manchen Leuten geht es nach einer Trennung etwas besser, wenn sie wissen, dass es dem anderen noch dreckiger geht. Vielleicht gehört sie dazu..... Vor allem, da die Trennung ja kurz bevor stand. Sie hätte wenigstens den Anstand besitzen können bis nach der Trennung zu warten.
Das was sie dir zurzeit sagt und schreibt, von wegen im Moment könnte sie nicht, aber man weiß ja nie was noch kommt, ist warmhalten auf unterstem Niveau. Da sie scheinbar auch etwas Torschlusspanik hat, ist es für sie natürlich beruhigend zu wissen, dass du sie zu Not immer wieder zurücknehmen würdest. Und mit dieser Gewissheit geht sie dann halt ausprobieren, was die Welt noch so zu bieten hat.
Wobei ich dir leider nicht helfen kann, ist das Thema "Torschlusspanik". Tut mir leid.
Aber ansonsten würd ich:
1. Den Kontakt minimieren; Kontaktabbruch ist aufgrund der Kinder ja schlecht
2. Ihr auf keinen Fall mehr die Sicherheit geben immer wieder zu dir kommen zu können
3. Überleg mal ganz für dich, ob du sie überhaupt zurückgewinnen möchtest;
Leider waren das auch keine aufmunterden Worte, aber vielleicht war etwas dabei was dir helfen kann. Ich wünsche dir, dass du möglichst bald jemanden findest, der deine Bemühungen auch zu schätzen weiß.
Des Weiteren wünsch ich dir viel Glück und Kraft.
Mephisto
ich hab mir deine geschichte durchgelesen....
es wird zeit, dass du gehst.
nicht die liebe ist es die dich zu halten scheint, es ist der schmerz der rüttelt.
wie lange du dich ausnutzen lassen möchtest musst du wissen, ich weiss nur, dass du völlig geblendet bist von ihr.
solch ein verhalten kann in menschen dinge zerstören, manch einer kann sich das nicht mal vorstellen. jetzt leidest du, aber irgendwann vielleicht jemand anders den du liebst........
es wird zeit, dass du gehst.
nicht die liebe ist es die dich zu halten scheint, es ist der schmerz der rüttelt.
wie lange du dich ausnutzen lassen möchtest musst du wissen, ich weiss nur, dass du völlig geblendet bist von ihr.
solch ein verhalten kann in menschen dinge zerstören, manch einer kann sich das nicht mal vorstellen. jetzt leidest du, aber irgendwann vielleicht jemand anders den du liebst........
Ich schliesse mich @Mephisto an
Ich fand es auch etwas sehr zufällig, dass sie genau dann schwanger wird, als du dich trennen willst...
Von dem her bin ich doch sehr froh bin ich eine Frau. Da kann mich wenigstens keiner reinlegen.
@anna25
Er war eben ehrlich. Wenn er hier seine Geschichte reinschreibt, dann ehrlich und nicht irgendwas verheimlichen. Nur so kann man helfen. Und ich finde es ein wichtiger Punkt zu wissen, dass sie ihm zu beginn eigentlich nicht besonders gefallen hat.
Ich fand es auch etwas sehr zufällig, dass sie genau dann schwanger wird, als du dich trennen willst...
Von dem her bin ich doch sehr froh bin ich eine Frau. Da kann mich wenigstens keiner reinlegen.
@anna25
Er war eben ehrlich. Wenn er hier seine Geschichte reinschreibt, dann ehrlich und nicht irgendwas verheimlichen. Nur so kann man helfen. Und ich finde es ein wichtiger Punkt zu wissen, dass sie ihm zu beginn eigentlich nicht besonders gefallen hat.
Hallo Zusammen
Danke, dass ihr mich in dieser turbulenten Zeit begleitet. Ihr alle ratet mir zu einem Ende mit Schrecken anstatt Schrecken ohne Ende. Ja, mein Kopf sieht das auch so, aber mein Herz… Jetzt gerade geht’s mir ziemlich gut und ich kann die Situation rational begreifen und hab mich im Griff. In einer halben Stunde kann das schon wieder ganz anders sein, wenigstens sind inzwischen die Weinkrämpfe fast weg. Ja, die Zeit heilt Wunden, wohl nur langsam - aber es geht schon mal besser :)
@anna25
Dein Post geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ja, irgendwie hast Du recht! Nicht, dass ich das aus bösem Willen so wollte aber ich glaub irgendwie funktioniere ich ein wenig so. Ich hab nie allzu viel Liebe in meinem Leben bekommen. Und für ein wenig Zuneigung und Wärme bin ich gerne bereit mich zu prostituieren. Andererseits braucht es dazu auch immer Zwei, also will ich nicht alle Schuld nur bei mir sehen. Sie hatte sicher auch ihre Gründe so zu handeln.
Ich musste feststellen, dass ich ein furchtbarer Klammeraffe bin. Vom Kopf her will ich das nicht, aber irgend etwas anderes scheint da stärker zu sein. Sonst bin ich erfolgreich, zäh und souverän. Wenn es aber um mein verletztes Innenleben geht hab ich keine Reserven. :(
Wie auch immer, Dein Post bringt es in vielem auf den Punkt und ich werde ihr und mir zu liebe versuchen sie in Frieden und Freundschaft gehen lassen zu können.
@mephisto
Ich wusste zum Zeitpunkt X dass sie momentan nicht verhütet, aber wir waren beide einfach zu geil aufeinander... Wird ja schon nix passieren... Nein in diesem Punkt trägt sie keine Schuld oder wir haben uns diese zu teilen!
Der Seitensprung schmerzt mich nicht so sehr. Ich habe ihr dies freigestellt und sie hat vom Angebot gebrauch gemacht. Für einen Seitensprung braucht's fast immer Drei; ein Paar, das nicht mehr glücklich ist und dann noch eine gute Gelegenheit von Aussen. Für sie war das einfach Selbstbestätigung, dass ich nicht der Einzige bin, den sie kriegen könne. Wenn Sie sich ihre Weiblichkeit so bestätigen muss… :tongue: Wie gesagt, kann ich mit umgehen, oder glaube ich zumindest.
Ob ich sie zurückhaben will? So wie es jetzt steht NEIN! Sie ist sehr aggressiv, mir, andern und vor allem auch den Kindern gegenüber. Auch kann sie seit unserer Trennung sehr verletzend sein, ich denke sie möchte sich damit Abstand von mir schaffen. Nein, DIESE Partnerin möchte ich nicht zurück, aber es gab da auch andere Zeiten, wo sie glücklich war und wir es wirklich gut zusammen hatten. Irgendwo ist da einfach ein Knoten und ich hoffe/denke/glaube, wenn wir diesen lösen könnten, haben wir eine echte Chance! Ich hab meinen Gutteil zu dieser Situation beigetragen und nun wo das Unheil angerichtet ist einfach fort zu rennen und jeder soll selbst schauen das er wieder zurecht kommt fällt mir im Moment schwer, von den Kindern ganz zu schweigen.
Momentan ist aber alles so verfahren, dass ich Abstand halten muss. Wenn wir zusammen sind, hab ich immer ein wenig Angst etwas zu sagen, was die Situation eskalieren könnte und ich will kein Geschirr zerschlagen, welches noch ganz ist.
Was die Torschlusspanik angeht, so ist das so eine Sache. Ich wurde mit Zwölf zu Hause ausquartiert und in katholischen Kanbeninstituten untergebracht. Danach hab ich eine Berufsausbildung als Maschinenmechaniker absolviert und nun arbeite ich als Systemspezialist in der Informatik. Weit und breit keine Frauen seit der Grundschule! Ich hab nie gelernt mit Frauen umzugehen – Frauen sind für mich irgendwie kleine grüne Männchen (Sorry Girls). Man sagt, dass ich nicht schlecht aussehe, aber irgendwie hab ich einfach keine Ahnung wie ich mich denn an eine Frau halbwegs geschickt "ranmachen" soll. Wenn mir eine gefällt, so krieg ich bestenfalls nen steifen Rücken und fühl mich furchtbar peinlich und deplaziert. Bleibt also nur noch Gevatter Zufall und er hat so viel zu Tun, dass er sich nicht ständig um mich kümmern kann. Also wenn mir da jemand ein paar Tipps hätte ?(
Huff, jetzt gehts mir besser! Nochmals Danke :schmatz: , dass ihr euch so lieb um mich kümmert :trost:
Wünsche natürlich auch jedem von Euch, dass die Sonne bald wieder scheint :super:
Euer unverbesserliche Traumtänzer :rolleyes:
Danke, dass ihr mich in dieser turbulenten Zeit begleitet. Ihr alle ratet mir zu einem Ende mit Schrecken anstatt Schrecken ohne Ende. Ja, mein Kopf sieht das auch so, aber mein Herz… Jetzt gerade geht’s mir ziemlich gut und ich kann die Situation rational begreifen und hab mich im Griff. In einer halben Stunde kann das schon wieder ganz anders sein, wenigstens sind inzwischen die Weinkrämpfe fast weg. Ja, die Zeit heilt Wunden, wohl nur langsam - aber es geht schon mal besser :)
@anna25
Dein Post geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ja, irgendwie hast Du recht! Nicht, dass ich das aus bösem Willen so wollte aber ich glaub irgendwie funktioniere ich ein wenig so. Ich hab nie allzu viel Liebe in meinem Leben bekommen. Und für ein wenig Zuneigung und Wärme bin ich gerne bereit mich zu prostituieren. Andererseits braucht es dazu auch immer Zwei, also will ich nicht alle Schuld nur bei mir sehen. Sie hatte sicher auch ihre Gründe so zu handeln.
Ich musste feststellen, dass ich ein furchtbarer Klammeraffe bin. Vom Kopf her will ich das nicht, aber irgend etwas anderes scheint da stärker zu sein. Sonst bin ich erfolgreich, zäh und souverän. Wenn es aber um mein verletztes Innenleben geht hab ich keine Reserven. :(
Wie auch immer, Dein Post bringt es in vielem auf den Punkt und ich werde ihr und mir zu liebe versuchen sie in Frieden und Freundschaft gehen lassen zu können.
@mephisto
Ich wusste zum Zeitpunkt X dass sie momentan nicht verhütet, aber wir waren beide einfach zu geil aufeinander... Wird ja schon nix passieren... Nein in diesem Punkt trägt sie keine Schuld oder wir haben uns diese zu teilen!
Der Seitensprung schmerzt mich nicht so sehr. Ich habe ihr dies freigestellt und sie hat vom Angebot gebrauch gemacht. Für einen Seitensprung braucht's fast immer Drei; ein Paar, das nicht mehr glücklich ist und dann noch eine gute Gelegenheit von Aussen. Für sie war das einfach Selbstbestätigung, dass ich nicht der Einzige bin, den sie kriegen könne. Wenn Sie sich ihre Weiblichkeit so bestätigen muss… :tongue: Wie gesagt, kann ich mit umgehen, oder glaube ich zumindest.
Ob ich sie zurückhaben will? So wie es jetzt steht NEIN! Sie ist sehr aggressiv, mir, andern und vor allem auch den Kindern gegenüber. Auch kann sie seit unserer Trennung sehr verletzend sein, ich denke sie möchte sich damit Abstand von mir schaffen. Nein, DIESE Partnerin möchte ich nicht zurück, aber es gab da auch andere Zeiten, wo sie glücklich war und wir es wirklich gut zusammen hatten. Irgendwo ist da einfach ein Knoten und ich hoffe/denke/glaube, wenn wir diesen lösen könnten, haben wir eine echte Chance! Ich hab meinen Gutteil zu dieser Situation beigetragen und nun wo das Unheil angerichtet ist einfach fort zu rennen und jeder soll selbst schauen das er wieder zurecht kommt fällt mir im Moment schwer, von den Kindern ganz zu schweigen.
Momentan ist aber alles so verfahren, dass ich Abstand halten muss. Wenn wir zusammen sind, hab ich immer ein wenig Angst etwas zu sagen, was die Situation eskalieren könnte und ich will kein Geschirr zerschlagen, welches noch ganz ist.
Was die Torschlusspanik angeht, so ist das so eine Sache. Ich wurde mit Zwölf zu Hause ausquartiert und in katholischen Kanbeninstituten untergebracht. Danach hab ich eine Berufsausbildung als Maschinenmechaniker absolviert und nun arbeite ich als Systemspezialist in der Informatik. Weit und breit keine Frauen seit der Grundschule! Ich hab nie gelernt mit Frauen umzugehen – Frauen sind für mich irgendwie kleine grüne Männchen (Sorry Girls). Man sagt, dass ich nicht schlecht aussehe, aber irgendwie hab ich einfach keine Ahnung wie ich mich denn an eine Frau halbwegs geschickt "ranmachen" soll. Wenn mir eine gefällt, so krieg ich bestenfalls nen steifen Rücken und fühl mich furchtbar peinlich und deplaziert. Bleibt also nur noch Gevatter Zufall und er hat so viel zu Tun, dass er sich nicht ständig um mich kümmern kann. Also wenn mir da jemand ein paar Tipps hätte ?(
Huff, jetzt gehts mir besser! Nochmals Danke :schmatz: , dass ihr euch so lieb um mich kümmert :trost:
Wünsche natürlich auch jedem von Euch, dass die Sonne bald wieder scheint :super:
Euer unverbesserliche Traumtänzer :rolleyes:
Schon irgendwie lustig was man hier liest. Man sieht, das Männer und Frauen anders denken.
Aber mal kurz: ich hab grad im Bekanntenkreis so eine ähnliche Geschichte. 20 Jahre verheiratet, 2 Kinder, seit 3 Monaten geschieden.
Er ist völlig fertig! Sie hat eigentlich die letzten 10 Jahre immer wieder von Scheidung gesprochen. Er hat es irgendwie nicht ernst genommen bzw. wohl nicht realisiert, wie todunglücklich die Frau in der Beziehung war. Ihm geht es finanziell sehr gut. Und er kann nicht verstehen, warum sie gerade jetzt - wo es ihnen eben finanziell gut geht, und die Kinder aus dem Gröbsten raus sind- gegangen ist.
Aber in Wahrheit ist es ganz einfach: weil sie viele viele Jahre unglücklich war. Sie haben auch nebeneinander her gelebt. Sie hat auch oft geweint, und sich im Stich gelassen gefühlt. Ich denke, da bröckelt einfach schön langsam immer und immer wieder ein Stückchen ab! Bis nichts mehr da ist!
@Traumtänzer
Und ich denke, dass das auch bei euch so ist. Du sagst ja selbst, daß es keine Liebe war, sondern eine Zweckgemeinschaft. Denkst du, daß sie das nicht gespürt hat? Und das über viele Jahre? Die Liebe hat sie sich dann irgendwann mal wo anders geholt.
Und wenn ich ehrlich bin denke ich, daß es auch bei dir keine Liebe ist, sondern gekränkter Stolz. Das ist ja leider häufig so wenn man verlassen wird.
Du bist verletzt. Das ist klar. Aber versuch mal realistisch die letzten Jahre zu analysieren und versuche dir vorzustellen, wie sie sich gefühlt hat. Vielleicht findest du die Antwort dann selbst warum sie gegangen ist.
Und sei ein wenig realistisch zu dir selbst und versuche herauszufinden, welche Gefühle es wirklich sind die dich quälen! Liebe, oder einfach nur gekränkte Eitelkeit.
Susanne
Aber mal kurz: ich hab grad im Bekanntenkreis so eine ähnliche Geschichte. 20 Jahre verheiratet, 2 Kinder, seit 3 Monaten geschieden.
Er ist völlig fertig! Sie hat eigentlich die letzten 10 Jahre immer wieder von Scheidung gesprochen. Er hat es irgendwie nicht ernst genommen bzw. wohl nicht realisiert, wie todunglücklich die Frau in der Beziehung war. Ihm geht es finanziell sehr gut. Und er kann nicht verstehen, warum sie gerade jetzt - wo es ihnen eben finanziell gut geht, und die Kinder aus dem Gröbsten raus sind- gegangen ist.
Aber in Wahrheit ist es ganz einfach: weil sie viele viele Jahre unglücklich war. Sie haben auch nebeneinander her gelebt. Sie hat auch oft geweint, und sich im Stich gelassen gefühlt. Ich denke, da bröckelt einfach schön langsam immer und immer wieder ein Stückchen ab! Bis nichts mehr da ist!
@Traumtänzer
Und ich denke, dass das auch bei euch so ist. Du sagst ja selbst, daß es keine Liebe war, sondern eine Zweckgemeinschaft. Denkst du, daß sie das nicht gespürt hat? Und das über viele Jahre? Die Liebe hat sie sich dann irgendwann mal wo anders geholt.
Und wenn ich ehrlich bin denke ich, daß es auch bei dir keine Liebe ist, sondern gekränkter Stolz. Das ist ja leider häufig so wenn man verlassen wird.
Du bist verletzt. Das ist klar. Aber versuch mal realistisch die letzten Jahre zu analysieren und versuche dir vorzustellen, wie sie sich gefühlt hat. Vielleicht findest du die Antwort dann selbst warum sie gegangen ist.
Und sei ein wenig realistisch zu dir selbst und versuche herauszufinden, welche Gefühle es wirklich sind die dich quälen! Liebe, oder einfach nur gekränkte Eitelkeit.
Susanne
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