Die Geschichte eines Egositen (Vorsicht mehr als nur Lang)

@Elfenstaub

Du hast Recht, dass sie unglücklich war, sehr unglücklich sogar. Aber warum kann das Frau Mann denn nicht so sagen, dass Mann versteht und etwas dagegen tun kann? Ich hab oft gefragt, was nicht stimme, was ich/wir besser machen könnten und hab fast nie eine fassbare Antwort bekommen. "Weiss auch nicht, es stimmt einfach nicht mehr für mich" ist für mich als Mann einfach schwer zu verstehen und zu ändern. Also bitte sagt uns doch konkret was euch stört – arbeiten wir zu viel, helfen wir zu wenig im Haushalt, sind wir ungepflegt, mangelt es an Aufmerksamkeit … Gebt uns etwas, was wir ändern können und jeder anständige Kerl wird versuchen sich zu bessern. Jedoch ein diffuses Gefühl von Unbehagen ist sehr schwer zu fassen. Ich will damit meine Versäumnisse keinesfalls schönreden, aber hätt ich rechtzeitig raus gefunden, was ich konkret ändern muss, ich hätt sicher mein bestes gegeben. Ja, hätte, wäre, täte - genau der Kreis in dem ich mich nun dreh.

Es war Liebe, ist aber durch beider Unachtsamkeit zu einer Zweckgemeinschaft verkommen. Wenn ich noch mal eine Chance hätt und wüsste was ich ändern muss, so würd ich alles dafür geben. Darum auch mein letzter Funke Hoffnung für die Paartherapie…

Sorry, dass ich ein wenig wütend bin, aber ich hab lange und von Herzen versucht meiner Partnerin ein glückliches leben zu bieten und bin daran gescheitert. Miene Entscheidungen und Handlungen schienen mir zum Zeitpunkt X richtig und ich kann das alles im Nachhinein leider nicht mehr ändern. Das tut mir mehr weh, als verletzter Stolz oder angekratzte Eitelkeit; mein Scheitern. Ich wollte mein Bestes geben, ihr alles recht machen, sie auf Händen tragen und hab alles verpatzt.

Zur Zweckgemeinschaft sind wir geworden, weil wir beide aneinander gescheitert sind und uns zurückgezogen haben anstatt die Probleme aufzuarbeiten. Ja, im Nachhinein ist man immer gescheiter!

Wahrscheinlich ticken Frauen und Männer in gewissen Dingen tatsächlich einfach anders.

Gib dir nicht so die Schuld Traumtänzer.

Du bist nicht alleine schuld. Was sollst du denn machen wenn sie sagt "weiss nicht"? Du kannst ja nicht hellsehen.

Es gibt leider viel zu viele Menschen die nicht sagen können was ihnen nicht passt. Da werden Andeutungen gemacht, der andere soll munter Rätselraten und wenn man nicht gleich draufkommt bekommt man noch einen Anschiss.

Und es bringt auch nix, wenn du jetzt die Schuld bei dir suchst.

Die Vergangenheit kann man nicht mehr ändern.

Warum war sie unglücklich? Ich wäre auch unglücklich wenn ich im Alter von Mitte 20 schon zwei Kinder am Hals hätte und die ganze Zeit zu hause rumhocken müsste. Da geht das Leben an einem vorbei und man selber sitzt am Fenster und schaut dabei zu.

All die Träume gehen den Bach runter... Studium, Reisen, etc.

Das ist nun mal so wenn man Kinder hat. Leider sind sich das viele Leute im Voraus nicht bewusst.

Das war bestimmt mit ein Grund warum sie depressiv wurde.

Ich finde aber, du hast ihr eine grosse Chance geboten, da hinaus zu kommen: Du hast ihr die Möglichkeit gegeben zu studieren, hast dich um sie gekümmert. Sowohl psychisch wie auch finanziell.

Ja vielleicht ist es gekränkter Stolz der dich momentan plagt. Würde mich auch plagen.

Das ist normal.

Das wichtigste ist, dass du da rauskommst. Wieder Licht am Horizont siehst.

Und das erst mal ohne sie.

was mit deiner freundin los ist? sie ist wütend! das sagst du ja selber. sie ist verletzt! was denkst du denn?? deinem partener, vater deiner zwei kinder, ist es egal, wenn du mit andern männern schläfst?!? das würde mich allerdings auch zutiefst verletzen, meine liebe sterben lassen und nur grosse wut übriglassen.

versteh mich nicht falsch, traumtänzer, du wirkst sehr freundlich und korrekt und warst das wohl auch zu deiner parterin. aber das reicht eben nicht...

Nein Ava, egal war es mir keinesfalls, ich hab ihr das auch klar kommuniziert. Ich war im ersten Augenblick wütend wie selten in meinem Leben und danach zutiefst verletzt! Aber sie konnte mir gegenüber ihr Verhalten begründen und dies musste ich so akzeptieren, zumal ich ihr diese "Option" auch immer freigestellt hatte...

Was meint Du wie toll das für mich war, zu erfahren, dass die Frau, Mutter meiner beiden Kinder, die sich abends an mich kuschelte ein par Stunden zuvor mit einen andern, völlig anonymen Typ rumgemacht hat?

Soll ich ihr deswegen nun aber den Hals umdrehen oder nochmals eine gemeinsame Chance suchen???

Inzwischen weiss ich, dass sie ein ganzes Jahr aufgewendet hat um Männer kennen zu lernen, während ich schön brav arbeiten gegangen bin und für meine Familie gesorgt habe. Einige hat sie sogar in unsere Wohnung mitgenommen...

Aber das ist alles Vergangenheit und ich kann kein Bisschen dran ändern. Ich kann's akzeptieren und mir sagen dass ich zu einem guten Teil mitschuldig bin oder den Ersten Stein werfen. Zum Steine werfen fehlt mir aber wahrlich die Unschuld!

Dass das, was ich ihr geboten habe nicht reicht weiss ich selber, sonst wär sie ja noch hier. Ich möchte aber raus finden, was ich bei einer nächsten Beziehung ob mit Ihr oder einer andern Frau besser machen kann und muss.

Huch, ich bin heute Abend ja richtig :evil: Na ja, vielleicht geht da lang aufgestauter Dampf ab.

du hast mich falsch verstanden. die tatsache, dass du es ihr "freigestellt" hast, mit andern zu schlafen - bevor sie es dann auch getan hat - ist verletzend. oder habe ich das falsch verstanden? du meintest doch, du sagtest ihr, sie sei frei, was mit andern zu haben?

du sagtest, sie habe depressionen. seit drei jahren? ihr seid seit sieben jahren zusammen? ich sage nicht, dass du daran schuld bist. ich weiss nur, dass das gefühl, nicht wirklich geliebt zu werden, sehr weh tut. mit allen folgeerscheinungen: depression, wut, gefühlslosigkeit.

eure lage klingt sehr verfahren. paarterapie wär wohl wirklich die letzte rettung.

sei lieb gegrüsst,

ava

hm eine krasse Geschichte.

Naja mit einer Frau oder einem Mann eine Familie zu gründen von den /der man nicht faszieniert ist ist für mich schon etwas fragwürdig.

Den Fehler bei dir sehe ich nur wenn du ihr zu wenig gezeigt hast wie wichtig sie dir ist. Mag sein das so ein Factor mitspielt das jemand Unglücklich ist und Depressionen hat.

Dennoch Fremdzugehen ist keine Lösung, und das sie das tat hinter deinem Rücken dafür kannst du überhaupt nichts.

Schliesslich hätte sie ja auch mit dir reden können.......und dann gehen, und tun was sie nicht lassen kann.

Ich habe das Gefühl du bist dir deiner Gefühle ihr gegenüber selbst nicht ganz klar, bei Fremdgehen kommen so viele Gefühle auf, besitzanspüche, eiffersucht, hass, trauer, aber ist das jetzt wirklich Liebe die du für sie empfindest? Ich denke nicht das du in dem wirrwar von Emotionen das momentan genau weisst.

Was ich dir raten würde ist, Dir selber klar zu werden über deine Gefühle zu ihr, der zwangsweiser Abstand hilft dir sicherlich dabei.

Ich denke ihr wart beide nicht ehrlich zu euch selbst und zu einander, jeder sollte sich selbst neu finden, damit er nacher weiss waser will,wenn er will, und kann er und will mir dieser Mensch das geben?!

Wenn ihr zusammen gehört wird sie das merken nach einiger Zeit,so wie du auch, wenn ich euch mit den Fragen wirklich befasst.

Aber wenn rate ich euch zu ner Paartherapie.......vielleicht mit einem Psychologen der auch Einzeltherapiehen macht, ich kenne deine Frau nicht aber ich habe das Gefühl ihre Probleme liegen tiefer in der Vergangenheit........und somit braucht sie wohl länger um herauszufinden was ihre Probleme sind.

(zusammengefasst einzeltherapie für sie und paarteraphie für euch beide....)ich denke das es einfacher für sie ist über eine Drittperson...ihre Gefühle mitzuteilen. Wenn es dann ein neuanfang geben sollte oder den Wunsch danach (von beiden Seiten).

Wünsch dir auf jedenfall viel Glück wohin dein weg dich bringen mag.

Noch was anzumerken jemanden freizustellen mit nem anderen zu schlafen zeugt nicht gerade von grosser Liebe, also auch wenn du das ehrlich gemeint hast und dir nicht böses dabei gedacht hast....(und ist sehr verletzend)....gibts den anschein dennoch für sie, das sie dir egal ist.

hallo traumtänzer,

find ich gut, dass dass dich meine antwort zum nachdenken gebracht hat. es war ja auch net bös gemeint, nur ehrliche gedanken zu deinem beitrag.

in deinem beitrag habe ich mich selbst und auch die geschichten von 2 meiner freundinnen wieder gefunden... deswegen hats mich auch so aufgewühlt glaub ich :) )

ja ich komme immer mehr drauf dass auch die nach aussen besten beziehungen in die brüche gehen können... aber es bringt nix zam zu bleiben wenn man nicht wirklich liebt... und ja ich kenne es auch eine beziehung aufrecht zu erhalten weil man eine scheiss angst hat vor dem was kommt wenn man alleine ist... ich habe auch eine trennung aufgeschoben, von einer beziehung wo ich eigentlich schon nach nem halben jahr gemerkt habe dass es nix wird. dadurch hab ich einen sehr wertvollen menschen vertrieben und ich weiss auch nciht ob ich mir das jemals verzeihen kann.

wenn ich jetzt so zurück schauen auf die letzten jahre würde ich einiges anders machen... deswegen eben mein rat, hör auf dein herz und handle danach. lass dich nicht von angst leiten, das macht dir alles kaputt.

ich wünsch dir alles gute und dass du dich richtig entscheidest!

lg anna

@ava

Ich hab meiner Partnerin nicht gesagt, dass sie einfach kann und soll wie sie gerade Lust hat. Ich habe ihr sexuelle Kontakte "freigestellt" im Sinne von, wenn es halt unbedingt sein muss und keine Gefühle im Spiel sind OK aber dann will ich es wissen. Ich wollte ihr damit Freiraum zugestehen und keinesfalls mein Desinteresse ausdrücken. Ich ging davon aus, dass wenn etwas "legal" ist, es auch den Reiz des Verbotenen verliert. Tia, falsch gedacht!

Meine Eltern leben eine sehr offene Beziehung indem beide dem Andern grundsätzlich alles zugestehen, jedoch keiner davon gebrauch macht – irgendwie hab ich dieses Modell als sehr gut empfunden und wollte es kopieren… Es lag mir nichts ferner als meine Partnerin damit zu verletzen, aber da haben wir wohl wirklich anders getickt; Mann- und Frau-Perspektive halt.

@alle

Wir hatte heute Morgen unsere erste Sitzung bei einer Psychologin. Unsere Beziehung wurde eigentlich nur zum Anfang kurz gestreift, dann ging es in beider Vergangenheit, selbst in die Vergangenheit unserer Eltern. Sie meinte, dass wir uns beide in einem Ablösungsprozess befinden, nicht primär voneinander, sondern von zu Hause. Zuerst müssten wir diesen Konflikt für uns lösen, erst dann könnten wir als Paar weiter sehen. Es gehe im Moment darum Perspektiven zu schaffen. Was unsere Beziehung anbelange, so sei dies ein Gärprozess und noch nichts entschieden.

Wir haben kurz herausgearbeitet was uns verbunden hat, meinerseits die Suche nach Wärme und Zuneigung, seitens meiner Partnerin die suche nach Freiheit und Ungebundenheit. Je mehr ich merkte, dass sich meine Partnerin von mir entfernte um so mehr versuchte ich sie an mich zu binden – BINGO! Irgendwann haben wir dann wohl beide resigniert und aufgegeben, schliesslich sind wir beide in eine andere Richtung gelaufen, habend as aber nicht gemerkt?!?

Für mich war es in vielem ein sehr konstruktiver Morgen. Auch wenn da am Schluss irgendwo unsere endgültige Trennung stehen sollte, so werde ich sicher viel gelernt und profitiert haben.

Also Leute, drückt uns die Daumen, dass wie auch immer dies endet, es so richtig ist!

hi traumtänzer,

mich würde interessieren was die psychologin dazu meint dass ihr in gegensetzliche richtungen strebt (du nähe, sie ungebundenheit und freiheit)? kann man sowas denn lösen?

lg anna

@anna

War gar noch nicht Thema. Vorerst versuchen wir die Ursachen/Gründe für unser Zusammenkommen heraus zu kristallisieren. Ich denke, dass wir dann so, Schritt für Schritt durch unsere Beziehung gehen und versuchen zu verstehen, warum wir in diesem Augenblick so gehandelt und gefühlt haben.

Ganz persönlich denke ich, dass sich sowohl Gegensätze anziehen wie sich auch Gleich und Gleich gern gesellt. In vielem sind wir sehr gegensätzlich, in vielem aber auch schon fast beängstigend gleich. Ob das zusammen passt weiss ich nicht, ich denke aber es ist primär was man draus macht. Zwei Menschen können nicht 100% zusammen passen, aber an sich arbeiten und so eine wunderbare Beziehung und Zukunft haben. Andere passen 100% zusammen, lassen aber ihre Beziehung schleifen, leben sich auseinander und trennen sich schlussendlich. Veranlagung mag viel ausmachen, aber was man daraus macht dünkt mich weitaus wichtiger.

Ich habe meiner Partnerin den Link zu dieser Diskussion gegeben, damit Sie sich ein Bild von meinem Erleben und meinem Empfinden machen kann. Hier kann ich oft etwas ausdrücken, was sich in einem mündlichen Dialog nicht so ausdrücken liesse. Auch bekomme ich hier Inputs von Aussen und kann dazu Stellung nehmen, wenn wir miteinander diskutieren, drehen wir uns meist im Kreis unseres eigenen Empfindens.

Sie hat bemängelt, dass sie hier als Krank und die Böse dargestellt werde. Wenn ich dieses Bild vermittelt habe, so sorry! Nein ich sehe sie nicht als schuldig oder krank! Wir haben BEIDE viel falsch gemacht und was und wie ich es hier schreibe ist halt in Gottes Namen meine subjektive Sicht und mein Empfinden. Meine "Feststellung" dass sie Depressionen habe ist keine ärztliche Diagnose oder so. War eher eine Vermutung, vielleicht auch ein Versuch, unser Scheitern an etwas Benennbarem festzumachen. Sagen wir mal so, ich habe sie als sehr traurig und niedergeschlagen erlebt und konnte ihr nicht helfen. ;(

Hallo Leute

Ich hab fast ein schlechtes Gewissen das hier zu posten – aber mir geht es gut, sehr gut sogar. Heute ist's mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Vor ein paar Tagen sagte mir meine Partnerin, sie sei mit einem Prinzen eingeschlafen und neben einem Monster aufgewacht. Dazumal war ich völlig verzweifelt, ja dieses Gefühl hatte mich auch irgendwie beschlichen, aber ich konnte das "Monster" in mir nicht dingfest machen. Heute Morgen hat das Monster endlich ein Gesicht bekommen. Die Eiterbeule in mir drin hat einen Namen bekommen. Ich kann nun so viele Dinge verstehen. Weiss warum ich da so gehandelt habe, warum mir gewisse Beziehungsmuster so schrecklich bekannt vorkamen. Es ist die ganze Zeit auf meiner Nase gesessen und hat gewunken, aber ich hab's nicht begriffen! Ja, ich hab's vielleicht geahnt, aber hab mich nie getraut ihm einen Namen zu geben – hätte mich dabei schrecklich schuldig und gemein gefühlt.

Nun hat das Geschwulst erst mal einen Namen und ich beginn seine Wirkmechanismen zu verstehen. Aber es wird noch ein sehr langer Weg sein, bis ich damit frieden schliessen und es als Teil von mir akzeptieren kann. Ich hoffe und glaube aber, dass ich danach ein anderer, freierer Mensch sein werde. Nicht mehr von Angst, Verpflichtungen und Schuldgefühlen geleitet sondern in der Lage geben zu können, weil ich tatsächlich auch etwas Echtes zu geben habe!

Ja, ich versteh jetzt warum meine Partnerin gegangen ist, weshalb sie gehen musste. Ist ja furchtbar wie wir zusammen gehaust haben. Uns verbanden ja nur noch gegenseitige Schuldgefühle und nach der Trennung sind diese in mir erst recht hochgekommen – ich hatte ja mal wieder versagt…

Manchmal braucht man wirklich einen heftigen Schlag auf den Hinterkopf um zu erwachen! Ciao meine liebe EX, das was wir da zum Schluss hatten will ich um keinen Preis zurück! Wenn wir da durch sind, es für uns stimmt und wir dann wirklich zusammen passen so bin ich gerne bereit Dich nochmals kennen zu lernen, zu entdecken und mich vielleicht in Dich zu verlieben. Du hast Dich dazumal in den Froschkönig verliebt und ihn geküsst, hat halt ne Weile gedauert, bis dieser Anstalten machte sich zu verwandeln. Also lassen wir uns mal überraschen was da alles zum Vorschein kommt...

deine frau sollte sich nicht darüber aufregen ..es gibt so viele menschen die depressionen haben, da ist nichts schlimmes dran.

den anfang habt ihr ja beite schon gemacht, ihr befasst euch mit euren problemen.

weiter so drücke euch die daumen.

;)