Die wahre Liebe

Hallo.

Ich muss schon sagen, finde deine Einstellung bemerkenswert und möchte dich dazu ermuntern, weiterhin geduldig zu sein und sie nicht unter Druck zu setzen. Mein Freund hat sich aus der vierjährigen Beziehung gelöst und ich bleibe jetzt hier, in unserer gemeinsamen Wohnung zurück, vorerst. Alles erinnert, schmerzt ernorm, ich kann dich so verdammt gut verstehen. Lass den Schmerz raus, weine wenn dir danach ist... wie oft laufe ich durch die Stadt und beginne zu weinen da gerade wieder eine Erinnerung an ihn meine Seele streift und nicht mehr loslässt.

Lass deinem Herzblatt Zeit und es wird sich weisen, in welche Richtung es geht. Mit Druck erreichst du bei ihr überhaupt Nichts, glaube mir. Ich finde es sehr schön von dir, dass du ihr kommuniziert hast, dass du immer für sie da sein wirst, dies zeigt mir deine Grösse und Reife.

Halte durch und lass deine Gefühle zu,

viel Erfolg

Danke euch vielmals. Bin jetzt gerade nur so am weinen... Aber ihr habt soo recht. Ich werde weiter Geduldig sein. Im Moment weiss ich, dass ich ihr nichts schreibe. Die Tiefs kommen immer wieder!!! Schreibe aber nicht, nur für mich.

Danke Lavara auch für deine Worte. Das gibt mir enorm Kraft!!! Die Angst ist soo gross, jedoch die Hoffnung stirbt zuletzt und wenn es weissnichtwielange dauert...

Es ist sicher so, dass sie selber nicht weiss, was sie will und wo sie steht. Nur, würde ihr soo gerne helfen und für sie da sein....

Lavara, wünsche dir auch viel Kraft!!!

DANKE, Nedue

@Nedue...Geduld kann aber auch eine "Ausrede" sein...sich in eigenen Schmerz "hängen zu lassen"

sorry... will dich sicher nicht verletzen...aber nur darauf warten das Sie etwas ändert...glaube ich, ist der falsche Weg...

ich möchte dir auch eine andere Sichtweise aufzeigen...

die ilmy...

Liebe Ilmy

Was für eine Sichtweise denkst du denn? Kannst du dies verdeutlichen? Sorry, wenn ich so direkt bin, aber wir sind im gleichen Alter und du als Frau, weiss um "eure" verhaltensritualien sicher besser bescheid ;-)

Gruss, Nedue

Halli hallo, danke auch für deine Worte an mich. Eine Liebe gehen zu lassen ist immer hart, verdammt hart, vor allem dann, wenn man selbst es nicht möchte und quasi einfach akzeptieren muss, dass es so ist....

Ich habe den Fehler gemacht und konnte/wollte den Entscheid meines Ex Freundes nicht akzeptieren und machte ihn damit rasend... nun hat er sich ganz distanziert von mir, kompleter Rückzug, nachdem wir vier Jahre tagtäglich zusammen waren habe ich nun seit gut 3 Wochen überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm, das tut auch verdammt weh, kann deinen Schmerz also total verstehen.

Lass deinen Tränen freien Lauf, versuche jedoch auch, so schwer es ist, dich auf ein Leben ohne sie einzustellen. Pflege dich, deine Person, deine Hobbys, deine Freunde, deine Welt und lass dich nicht komplet isolieren und auf dein Herzblatt fixieren.... so schwer es ist, versuche es.

Hallo Nedue!

Sorry, wenn ich so direkt bin,

kein Problem damit ;)

ich meine das "die Frau deines Herzens" sich da hinter Dingen versteckt...also auch vielleicht nicht so ganz "offen" zu dir ist...wie du es bisher einschätzt...die Dinge die sie dir erzählt und wie sie sich dir auch mitteilt...waren bestimmt auch ein Teil ihrer Persönlichkeit...und wie ich es vorher schon mal erwähnt habe...

ich vermute aber trotzdem...das es da noch einen "anderen" Hintergrund gibt...meine Meinung ist, das wenn man "diese Gefühle" mit einem Menschen teilt....so wie du sie beschrieben hast...und auch über Alles reden kann....warum sollte man dann sich in die "ich werde mit allem selber fertig Welt" zurück ziehen?....

richte dein Augenmerk wieder mehr auf dich selber...auf andere verstärkt zu sehen...ist auch manchmal ein Zeichen "das man nicht zu sich selber sehen möchte"...

was die Geduld angeht...auf was genau möchtest du warten?

und bitte...lese dir doch noch einmal "die Geschichte" mit den Mercie-Riegeln durch...und stell dir dieses Bild mal "von oben" vor...ich als Aussenstehende sage dir...ich würde mich versch... fühlen...

würdest du selber das bei jemandem machen...den du "eigentlich" liebst und dich mit Mercie bedanken das er dich ohne "Ausprache/Konfrontation" seine Sachen zusammen packen lässt und gehen kann?...wovor fürchtet sie sich eigentlich so?...das da etwas zutage kommt wovon du vielleicht nichts wissen solltest?...woran sie dich nicht hat teilhaben lassen?...lass dir das mal auf "der Zunge zergehen"...

ich möchte dich einfach ein wenig zum Denken anregen...

schlage da bitte nicht "den Mantel der Geduld" darüber...

und du als Frau, weiss um "eure" verhaltensritualien sicher besser bescheid ;-)

Jede Frau ist eine Herausforderung für sich ;)

aber wir sind im gleichen Alter

und noch immer nicht gescheiter :D

liebe Grüsse

die ilmy

wovor fürchtet sie sich eigentlich so?...

Das ist eine gute Frage... wovor fürchten Frauen sich eigentlich bzw wieso haben sie Angst direkt miteinander zu reden?

Also in der Situation... Trennung vom Ex - der neue toll oder interessant, aber Gefühlschaos und Rückzug... das würde ich gerne wissen

@Noone...ich denke, da bleiben sich "Männer und Frauen" beide nichts "schuldig" ;) ...

Männer sind da auch sehr oft "nicht sehr grosser Redner"...oder erzeugen auch oft, Schuldgefühle aus dem schlechten Gewissen heraus....

Hallo ihr Lieben Lavara, Ilmy, Nooen...

Kennt ihr den Film "Angriff ist die beste Verteidigung?" Das ist die essentielle Frage! Ist das richtig? Auf was ich warte ilmy? Das sie vielleicht merkt, was unsere Beziehung eigentlich wert war. Das sie VON ALLEINE zu sich sagt, scheisse was habe ich getan. Ich weiss das ist vielleicht Wunschdenken. Ihr Mami (Sorry, liebevoller schweizerausdruck für Mutter ;-) ) hat mir gesagt, sie hätte ihr gesagt, dass sie mich vermissen werde.

Ich warte, weil ich Hoffnung habe. Ich warte, weil ich dies der möglichst erfolgreiche Weg finde, meine freundin zurück zu gewinnen. nur, ich möchte kämpfen, wie schon erwähnt! Ws heisst kämpfen? Sich immer melden, auf die Nerven gehen oder doch dann gewinnen? Oder heisstes, was ich eher der meinung bin, Abstand gewinen und gewähren und hoffen, dass sie eben einmal denkt, was sie an mir gehabt hat?

Wenn alles normal gelaufen wäre, wäre es doch nie soweit gekommen. Aber ich kann doch die Hoffnung nicht aufgeben. Doch wie gerne würde ich ihr sagen, was es in einer Liebe alles zu verlieren und gewinnen gibt. Wie gerne würde ich ihr sagen, hee, es gibt Momente in denen wir zweifeln, zweifeln über sein oder nicht sein, über richtig oder falsch, aber falsch können wir doch nur interpretieren, wenn wir es versuchen und zwar wirklich versuchen. Nicht in soo kurzer Zeit. Ein Kind merkt erst das die Herdplatte heiss ist, wenn es die Finger verbrennt. Aber Jemand der das schon mal erfahren hat, soll doch erst einmal schauen "ist die Platte immer noch so heiss oder kann ich sie ertragen? Sprich abtasten und zurückdrehen, aber die Suppe wird ohne Hitze eben nie heiss!!!

Nun meine frage: Wie um alles in der welt geht kämpfen? Kämpfen für jemanden denn man wirklich von ganzem Herzen liebt? Aus Überzeugung von sich und des Partners? Darf ich nochmals betonen, dass sie immer von sich aus kleine Geschenke, Liebesbekundungen, Liebeszitate etc, gegeben oder geschireben hat?

Kann ich sie nicht auf etwas hinauf lupfen? Ich kann mir vorstellen und denke, dass sie eben ihre probleme hat. Aber kann ich sie nicht unterstützen? Ich weiss es eben nicht und hoffe auf euch. Ihre Mutter hat mich gefragt, vor 3 tagen, ob ich mit meinen Eltern (sie kennen sich schon seit jahren) und ihnen Silvester feiern möchte. Meine.......ist dann dort, wo wir eigentlich gemeinsam feiern wollten alleine. Ich weiss es noch nicht. ich werde auf jeden Fall nochmals mit ihrem Mami reden, veilleicht erfahre ich ein Webig mehr über sie oder es hilft einfach darüber weg zukommen. Wauw, ich merke in menem DOK ist langsam verzweiflung spürbar, es tut mir leid. Könt ihr euch einen Jungen vorstellen, der sich immer gewünscht hat, den Sonnenaufgang von seinem schönsten und liebsten Berg aus zu sehen? Er hat ihn gesehen und es konnte nachher kommen was wollte, es war nie mehr derselbe. Er erinnerte sich stetig an diesen, einen Sonnenaufgang! So ich an meine Liebe.

Das mit dem merci, ja, das ist sicher fragwürdig. Wahrscheinlich eine reine peinlichkeit oder unbeholfenheit oder halt doch ein Zeichen, he was solls? Nur danke das ich die sachen holen konnte? Weiss nicht. ich würde wenigstens ein/zwei zeilen schreiben und /oder reden wollen um der /der PartnerIn trost zu spenden und zu sagen, he, es tut mir leid, sei nicht böse, kann es nicht mehr ändern. (Falls man sich vorher wenigstens die Mühe genommen hat, wirklich alles zu versuchen, die Liebe zu erhalten)

Ja, Geduld bringt doch Rosen? Aber sollte man nicht manchmal etwas für sein Glück tun??? Das ist meine nächste Frage! Ich habe euch versprochen, ich schreibe nicht.Glaube an euch. Nur, kann ich denn wirklich nichts mehr tun, ausser zu warten? Ich meine nicht zu flehen oder zu fordern oder zu sagen wie sie gefälligst fühlen solle, nein, nur zu sagen, he vertraue mir, nimm dir zeit, versuche dich mir wieder zu nähern, ich meine es gut mit dir???!!!

Ja, Fragen über Fragen....

Ich denke an euch und bin euch sehr, sehr dankbar!!!!

Nedue

Hallo lieber Nedue, ich sehe in Deinen Worten, in Deiner Verletzung, Parallelen zu meiner Vergangenheit jedoch in einer ganz anderen Form. Ich erlaube mir, Dir meine Erfahrung mitzuteilen.

Die wahrscheinlich intensivste Zeit meines Lebens - vom Herzen betrachtet - liegt nun etwas über 3 Jahre zurück. Mit dem Unterschied zu Dir, dass "wir" keine Beziehung führten, sondern uns jeweils unvermittelt über einen gewissen Zeitraum begegneten. Dies lag daran, dass wir beide selbständig erwerbend in der gleichen Branche zu tun hatten. Wir haben uns vom ersten Moment an verstanden wie zwei die sich ewig kannten. In diesen Begegnungen lag so viel (Liebes- und Anziehungs-)Kraft, wie ich sie zuvor noch nie erlebt hatte. Eine Art Magie. Wenn ich mir heute diesen charismatischen Menschen vor mein 3. Auge führe überkommt mich stets ein eigenartiges Gefühl nachdem was alles geschehen ist. Es gibt keine logische Definition, es ist nicht von dieser Welt - aus diesem Leben - ich beschäftige mich seither damit, weil es da ist. Es kann sein, dass ich meinen Seelenpartner gefunden habe in diesem Menschen und umgekehrt, es kann aber auch sein, dass ich aus Enttäuschung und Kummer nur geplagt wurde. Warum sich diese einst wunderbare Zeit und die darauffolgende von einem Tag auf den andern verdunkelt hat und ich dieser Person nun über 2 Jahre nicht mehr begegnet bin liegt daran, dass ich alles unterbunden habe, einerseits weil ich mich schützen wollte, andererseits weil ich nicht frei war in meinem Innersten, von ganzem Herzen zu geben, ebenso wollte ich mein Leben wie es war nicht "mir-nichts-dir-nichts" loslassen und einen Scherbenhaufen zurücklassen, mit zu vielem war ich verhaftet... und, aus diesem Grund habe ich die Entscheidung getroffen mich zurückzuziehen und in Ruhe gelassen zu werden. Das verletzt. Es verletzt Dich selbst wie auch denjenigen, den du zurücklässt. Ein Sprichwort besagt, dass man in gewissen Situationen besser nichts unternimmt und innehält als den falschen Weg einzuschlagen.

Ich hole jetzt noch etwas weiter aus...

Zu dieser Zeit befand ich mich bereits in einer 2jährigen festen Beziehung mit einem andern Mann, der selbst gerade in Form von Neuorientierung eine schwere Phase durchmachte vom beruflichen Standpunkt her gesehen und dem ich selbstverständlicherweise zur Seite stand. Wir führten keine einfache Beziehung um uns wirklich nahe zu sein (von Seele zu Seele) und bewegten uns in ständig wechselnden Zuständen, die durch viel Veränderung geprägt waren. Er selbst hat die Tendenz sich sehr zu verschliessen, wenn es ihm nicht so gut ging oder ihm etwas im Leben nicht so gut gelang. Meist fand ich nur schwierig Zugang zu seiner Welt, und blieb oft vor dem Höhleneingang sitzen bis er wieder das Licht sehen wollte. Bei aller Liebe und Loyalität konnte ich nicht verhindern, dass dieser Mensch ("meine Begegnung") in mein Leben trat und mir half mich offen zu halten und mich so zu sehen und spüren wie ich wirklich bin, zu erkennen, wie weit ich mich von mir selbst entfernt hatte und mir das Gefühl gab mich mal auszuruhen und anlehnen zu können. Ich sah so vieles in mir, was noch nicht gelebt ist und Anspruch zum Leben hat. Nur weil ich es für andere Menschen gelebt habe. Ebenso die Tatsache, dass ich mich mehr und mehr von meiner eigenen bisher gelebten Realität entfernte woraus ein Ungleichgewicht entstand zwischen mir und meinem Partner - mir war als besass ich enorm viel Kraft und mein Partner kämpfte mit seinen Kräften. Ich habe mir dies nicht zu verschulden, da Begegnungen passieren und ich meine Grenzen im vornherein abgesteckt habe u.a. keine körperlich intime Beziehung zu führen zu einem andern Mann oder meinen Partner anderswie zu verletzen. So erzählte ich ihm von meiner Begegnung und dem interessanten Austausch, von meinen Wünschen und Hoffnungen, die ich jetzt klarer sah, von meiner Empfindung auch mal anlehnen zu wollen und nicht immer die ständig treibende Kraft zu sein, in meinen Bedürfnissen verstanden zu sein.. und der Name dieser Person wurde zu einem Fluch.

Kurze Zeit später stürzten mein Partner und ich in eine tiefe Krise. Über die ganzen Weihnachtstage vor knapp 3 Jahren haben wir gesprochen und diskutiert, Antworten gesucht, Brücken zueinander geschlagen indem wir Karten gelegt und gependelt haben, versucht uns unserem Innersten zu nähern. Wir haben mit offenen Karten "gespielt", uns Zugeständnisse gemacht, neue Hoffnung geschöpft, ich habe betont, dass wenn es mit uns so weiter geht und wir nichts verändern ich kurz davor bin, mein ganzes Herz zu verlieren. Wir haben zusammen geweint und empfanden zusammen die grosse Leere.

Zu diesem Zeitpunkt bin ich ca. 2 Wochen nicht mehr "meiner Begegnung" begegnet und ich wusste, dass wir uns 3 weitere Monate nicht mehr über den Weg laufen würden, da wir beide arbeitstechnisch gesehen in Winterpause waren. Aber die Verbindung war da. Ich spürte zu wissen, dass diese Person genau fühlte was ich gerade dachte und (durch)machte und empfand selbst in diese Richtung ansatzweise spüren zu können. Ich weiss heute oder behaupte zumindest aus grosser Überzeugung, dass mir diese Person Energie in Form von geballter Liebeskraft unaufhörlich zugeschickt hat, was ja nichts schlechtes ist. Aber es war eine Liebeskraft, die ich nicht erwidern konnte. Eine Kraft, die mich erdrückte und mir fast jegliche Kontrolle geraubt hat. Und das, obwohl "meine Begegnung" von meiner Beziehung wusste und auch davon, dass ich sie nicht aufgeben würde, ohne dafür vorher gekämpft zu haben. Ich begann, darunter zu leiden.

Dann passierte noch etwas ganz eigenartiges, fast magisches.. zu Silvester haben mein Partner und ich uns aufgerafft, und sind zu gemeinsamen Bekannten gefahren, die uns eingeladen haben Silvester zu feiern und bei ihnen zu übernachten. Durch die intensiven tagelangen von morgens bis abends Diskussionen und das grosse innere Chaos befanden wir uns wie unter Drogen. Dazu kam, dass keine 20 km entfernt sich der Wohnsitz "meiner Begegnung" befand, die mich noch immer mit solch grosser Energie überschüttete. Ich spürte sie wahrscheinlich wegen der kurzen Distanz noch viel intensiver als all die letzen Tage zuvor. Nach Mitternacht geschah dann das für mich Magische. Von einer Sekunde auf die andere schien es mir den Boden unter meinen Füssen wegzureissen. Verschwommene Bilder tauchten auf, die ganz weit weg in meinem Innersten abliefen. Die Stimmen am Tisch hörte ich ebenso verschwommen. Mein letzter klar ausgesprochener Gedanke war der, dass ich den Leuten noch sagen konnte, dass mir schwindlig sei und ich mich kurz hinlegen würde. Die Leute haben meinen Zustand wohl nicht realisiert, und ich schleppte mich noch zum andern Zimmer, wo ich mich endlich hinlegen durfte. Ich hatte Panik und kämpfte gegen all das an was in meinem Innern passierte. Nach kurzer? Zeit (ich empfand kein Zeitgefühl mehr) und zum Glück, bin ich wieder zu mir und meinem Bewusstsein zurückgekehrt, aber der Schrecken sass tief, monatelang. Rückblickend, nachdem ich nach ähnlichen Erlebnissen gesucht habe, beurteile ich meines als eine Art von Trancezustand in den ich geraten bin. Dank meiner eigenen (Willens-)Kraft konnte ich mich aus diesem Zustand befreien.

Ich hoffe, Du siehst den Puck und meine Message; bei allem Schmerz und aller Verletzung, und so leid es mir für Dich in Deiner Situation tut, lass Deine Energie ruhen, wenn das die andere Seite wünscht, denn es kann wirklich Schaden anrichten, wenn die andere Seite nicht stark genug ist. Respektiere den Wunsch nach Rückzug und lasse diese Veränderung zu. Frage nicht nach Antworten, wo Du keine klare Antwort bekommst - die Antworten gibt Dir das Leben.

Vielleicht möchtest Du wissen, was nach diesem Erlebnis noch geschah, dann lies bitte weiter... Stillstand. 2 Wochen nach Silvester begab ich mich einerseits aus beruflichen, andererseits aus persönlichen Gründen auf eine 4-wöchige Reise nach Indien, wo ich mich dank der grossen Distanz wieder einigermassen ordnen konnte. Für alle war das das beste was passieren konnte. Abstand. Zurückgekehrt war ich 4 Wochen krank. Durch diese gesamte Aus-Zeit kam das Bewusstsein zurück, und mein Partner und ich fanden innerlich wieder zueinander, und unser Fundament konnte sich wieder festigen. Der Frühling stand bereits vor der Tür und der Arbeitsalltag kehrte zurück. Damit verbunden und nach 3 Monaten seit der letzten Begegnung kam der Tag, an dem "wir" uns wieder begegnen würden. Es war furchtbar, dennoch hörte ich mich sagen "lass mich bitte in Ruhe" was zu meiner freundlichen Art gar nicht passt und genau das war Anlass dazu, dass mein Wunsch respektiert wurde. Das wars. Nachher sind wir uns wohl noch 3 mal begegnet, ohne Worte, jedoch mit Respekt. Das Jahr darauf hatte ich die Möglichkeit, mich beruflich neuzuorientieren angepackt - dies war auch schon längere Zeit mein Wunsch - und ich weiss, dass heute eine Begegnung nur noch stattfinden könnte, wenn der absolut pure Zufall es will... aber, so seltsam wie sich das jetzt anhören mag, die Verbindung - die bleibt. Man muss damit leben lernen.

Lieber Nedue, ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem Weg!

Das Leben ist der pure Wahnsinn... die Liebe ist unerschöpflich.

Liebe anam.cara

Danke für deine geschichte. Es ist so, dass wir zwei auch seelisch uns gefunden hatten. Beide, nochmehr sie, merkte immer was los war. Sie wusste sekunden vorher, dass ich ihr ein SMS schreibe oder telefonieren wollte. Ich spürte das auch, als ich mich mehr darauf achtet. Wenn es mir nicht gut ging, hat sie das gemerkt und mir ein SMS gesendet "Habe ein schlechtes gefühl, wie geht es dir?" Das war unglaublich. Es War nicht immer so, aber viel. Wir haben auch darüber geredet und fanden es i.O. Sie spürt enorm viel, auch früheres, schlechte Energie von Bildern bei ihr zu hause etc. Ich kannte das vorher nicht, habe das jedoch total akzeptiert. Es war ja auch absolut nachvollziehbar, denn ich glaube auch das es halt solche Kräfte geben kann. Es war aber nie übertrieben, immer irgendiwe interessant und weltlich.

Ich kann meine Gefühle und gedanken an sie nicht abstellen. Manchmal gehts besser, heute war es sehr schlimm wieder.

Meine Sichtweise ist, dass ich ihr nur gute gedanken sende und bestelle ihr nur positives, jeden tag!! Ich bestelle z.B. das es ihr gut geht, dass sie Karft findet und vorallem, dass sie ihre Probleme bewältigen kann. Aber ich wünsche mir auch das ich endlich wieder zu Kräften komme und wir wieder zusammen sind, jedoch mache ich das nicht bei ihr, sondern bei meinem lieben Gott (Bin kein kirchgänger, glaube aber an etwas und sage dem halt auch Gott).

Das gibt mir auch Kraft, da ich glaube, dass es eben dieses etwas oder jemanden gibt, der mir gute gedanken und Kraft senden kann. Denke also nicht an sie und bitte sie in Gedanken, sie solle endlich zurück kommen.

Es ist tatsächlich eine etwas andere Geschichte, als bei dir. Und ich wünschte mir nichts sehnlichere als wieder zusammen sein zu können mit meiner Seelenverwandten!!!

Es ist jetzt 4 Wochen her und es geht immer noch nichts bei mir, Lustlosigkeit, keine Kraft, geschwollene Augen und trotzdem 5 Kg abgenommen;-)

Manchmal kann ich es und sage, he sie hat mich nicht verdient, aber sofort denke ich, ach was ein so super mensch wie sie es ist hat micht verdient!!!

Was soll ich sagen, mein Selbstvertrauen, dass ich einmal hatte, ist niergend mehr. Ich meine damit auf unter O. Bin nicht mehr derselbe und das hab ich nicht gerne...!!! Versuche mir die Antworten selber zu geben, aber der schmerz bleibt und die Erinnerung zerreist mich völlig. Ich kann nichts dagegen machen. Ich möchte meinen Stolz wieder haben, den ich als Löwe eigentlich haben sollte, aber der hat ausgebrüllt und weint stattdessen unerbittlich und ohne Voranmeldung plötzlich und immer wieder...

Hallo zusammen

Ich bin am Ende...Immer und immer wieder kommt mir alles nach oben und ich ersticke von neuem!!

Eine Liebe zu verlieren ist wie sterben. Wenn man von dem menschen der uns verlassen hat, vergessen werden, oder bereits schon vergessen sind, sterben wir für ihn bei lebendigem leib. Zitat einer Fachpsaychologin!

Mir geht es momentan so....einschlafen und nicht mehr erwachen!!!!

Nur Morgen erwache ich wieder und alles beginnt von vorne!!!! Halte das nicht mehr lange aus!!!! Hoffe die Zeit vergeht!!!

Nedue

hallo Nedue...

ja...man sagt ja auch..."Liebeskummer ist wie ein kleiner Tod"....die Zeit vergeht viel langsamer...man weiss mit sich nichts anzufangen...obwohl man sonst vielleicht nicht der Typ ist...die Gedanken kommen immer wieder zurück...

aber ich kann dir versprechen das es vergeht....also auch weniger werden wird...man kann das anfangs gar nicht glauben...aber man findet im Normalfall wieder zu sich selbst zurück...

natürlich kann ich verstehen...das du das momentan nicht glauben kannst...aber glaube "einer gleichaltrigen Frau :D"...

liebe Grüsse

die ilmy

Hallo ilmy

Ja, das sagen sie alle...und irgendwie mag es auch sein. Bringt auch Trost und Kraft. Nur eben diese Herzschmerzen sind wohl bei jedem anders oder besser gesagt länger oder weniger lang. Es gehört sicher zum Heilungsprozess. Aber trotzdem bleibt eine Leere und Ohnmacht...Ich habe einfach Angst vor der zukunft, weiss nicht was sie bringt, ob ich den Menschen je vergessen kann. Ich hoffe es, wenn es denn sein muss!!! Angst davor sie zu sehen, wenn es mir immer noch so traurig geht...denke einfach zuviel an sie, auch wenn ich bewusst versuche an was anderes zu denken.

Ich bin krank und müde davon!!!

Auch den sonst Stärksten haut es einmal um...............

Vergessen vielleicht Nie....aber du bekommst mit der Zeit einen anderen Zugang dazu....auch der Schmerz gehört zum Heilungsprozess...ich meine damit...das es auch "etwas positives" bewirkt....

Guten Tag Nedue,

das Herz ist wie ein dickes Buch mit einem schweren Siegel.

Gib auch Dir Zeit, Deine neue Richtung zu finden

und Dein verletztes Inneres zu pflegen.

Möglicherweise kreuzen sich eure Wege und eure Herzen wieder.

Blickst Du zurück siehst Du den Sinn, blicke nach vorn, vertraue.

Sehnsucht ist etwas, das uns lebendig erhält.

in diesem Sinne wünsche ich Dir einen guten Tag.

wie geht es dir Nedue?...schreibst du regelmäßig deine Gedanken nieder?...auch wenn es dich vielleicht mal nicht so "freut"...gibt es was "Neues"?...

liebe Grüße

die ilmy...

Hallo ilmy

Ich versuche mich wacker zu halten. Leider gelingt mir das nur, wenn ich arbeite. Ansonsten überkommt es mich stetig und ich weine. Vorhin bin ich in der Stadt gewesen, zu einem Apéro mit Kollegen. Nach einer stunde, musste ich gehen, ich habe es nicht mehr ausgehalten. kann nicht fröhlich sein, bin überhaupt nicht mehr der Alte. Dann, beim Nach hause Laufen hat eine Jugendbrassband am Weihnachtsmarkt Weihnachtslieder gespielt. Ich habe wacker zugehört, bin jetzt nach hause gekommen und kaum war die Türe zu, fing ich an zu weinen. Ich kann nichts dagegen unternehmen. Bin jetzt noch dran. Gehört habe ich nichts von ihr. Wenn ich eine Frau sehe, die ihr gleicht oder von hinten und ich weiss nicht ob sie es sein könnte, zieht es mein herz, das was noch übrig ist, so fest zusammen, dass ich wie gelähmt nach Luft ringen muss. Ich kann nicht unter die Menschen. Dabei sollte ich mich doch stark zeigen, um nicht wie ein Weichei bei ihr dazustehen, wenn ihr jemand sagt, he ich habe deinen Ex gesehen, dem gehts verschissen....Vielleicht sollte ich weg fahrem, alleine, und mit mir Zeit verbringen oder in eine Therapie. Ich suche meinen Stolz, finde ihn aber nicht.

Sorry, dass ich keine besseren News habe, das ewige Geweine tut mir leid.

Liebste Grüsse, Nedue

hallo Nedue!

vielleicht solltest du dir ein "Ziel setzen" was deine Trauer angeht...das schlimme an solchen Gefühlen ist nämlich...das sie einem noch mehr runter ziehen...

eine Therapie würde ich dir empfehlen...oder halt mal mit jemandem sprechen...der dir auch Tips geben kann...wie du wieder zu dir zurück findest...

als ich mal in dieser Situation war...hat mir geholfen..viel spazieren zu gehen...okay ich habe nen Hund...und die musste "herhalten" :D ...das meiste was ich mal ging an einem Stück...waren 7 Stunden :D ...ich habe das einfach gebraucht...die Luft...die Bewegung...und geschadet hats mir auch nicht ;) ...

ich kanns verstehen das du dich in dich zurück ziehst...aber du solltest dir auch selber ein Stop setzen...denn man verfällt dann noch mehr ins "Selbstmitleid"...und das kostet noch mehr Kraft sich da dann wieder raus zu holen...

wenn dir deine Arbeit viel bedeutet und du ich dort wohl fühlst...stecke da momentan Energie rein...oder gehe etwas nach das du sonst gerne machst...auch wenn du da momentan nicht viel Freude daran hast...treffe dich auch mit Freunden...ob du es glaubst oder nicht...aber man "vergisst" dann auch zeitweise...

und lese vielleicht auch Bücher die sich mit der Thematik beschäftigen...

aber...du musst den Kopf wieder hoch nehmen ;)

Liebe Grüsse

ilmy

Hi zusammen

Möchte mich wieder einmal melde. Es sind jetzt 6 Wochen her, seit der aprupten Trennung durch meine Ex-Freundin. Es geht mir genau gleich wie vor 6 Wochen.Keine Kraft, Lustlosigkeit, Mühe auf zu stehen, fast Depressiv. etc. Nun habe ich letzte Woche endlich den Mut zusammen gefasst, eine Professionelle Hilfe an zu gehen und werde demnächst anfang januar einen termin bekommen. Diese Woche gehe ich auch noch zu meinem Hausarzt. Am Samstag habe ich sie zufällig in einer bar gesehen, als ich vorbeiging. Jemadn hat ihr wohl gesagt, he dein EX läuft gerade durch, sie hat sich wie von einer wespe gestochen umgedreht und mich entgeistert angeschaut. ich habe sofort den Kopf wieder gerade ausgehalten und bin weitergelaufen. Es hat mich fast zerrissen und ich hatte den Ganzen Samszag Mühe und war ganz am Tiefpunkt. Seit geraumer Zeit habe ich mich auch nicht mehr gemeldet und habe es auch nicht vor. Aber es ist ja soooo grausam hart.... heute habe ich mich mit ihrer Mutter zum Kaffee getroffen und konnten wieder einmal gut reden zusammen. Nun geht es mir auch wieder besser. Ihr geht es auch nicht besonders, da sie ihre Tochter nicht fassen kann. Meine EX Freundin beisst auch brutall, leider nicht, dass sie mich gross vermissen würde (weiss ich nicht) viel mehr, wie ich schon mal geschrieben habe, dass sie mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen hat....Ich versuche nun wirklich vorwärts zu kommen. Bleibe dran...aber es haut mich trotzdem immer wieder um...vermisse sie wahnsinnig....