ein kleiner Kuss

vielleicht könnt ihr mir ein paar Ratschläge geben, denn im Moment weiss ich echt nicht was ich tun soll.

Meine Situation ist die folgende: Seit 10 Jahren bin ich mit meiner Frau zusammen und ich liebe sie immer noch sehr. Natürlich haben auch wir ein paar Probleme, aber die sind nicht weiter schlimm und unsere Beziehung ist fast immer sehr schön und auch harmonisch.

Nun ist ihre Schwester bei uns in den Ferien (was sie seit Jahren halbjährlich macht). Mit ihr verstehe ich mich sehr, sehr gut und wir haben oft sehr schöne und lange Gespräche zusammen. Sie ist sowas wie meine beste Freundin. Ich unternehme mit ihr auch viel, da ich im Moment auch Ferien habe (meine Frau jedoch nicht, deswegen sind wir meist zu zweit unterwegs). Gestern waren wir also im Zoo und der Tag war eigentlich sehr schön. Aber als wir gerade ein paar exotische Pflanzen betrachteten und ich sie auf etwas spezielles aufmerksam machen wollte schaute sie mir plötzlich tief in die Augen (ich weiss wie pathetisch das klingt) und küsste mich. Ich war darauf gar nicht vorbereitet und habe es auch nicht erwartet, aber der Kuss war auch für mich sehr schön. Nun, darüber geredet haben wir kaum, ich sagte ihr, dass das einfach nicht klappen könnte, schon nur wegen meiner Frau/ihrer Schwester und wir solche Dinge besser lassen. Sie sagte nur, dass sie gar nicht hätte tun wollen und es einfach passiert sei und wir liessen es dabei. Ich denke sie hatte ein schlechtes Gewissen dass sie mich geküsst hat und ihr war es nicht angenehm.

Gestern Nacht habe ich noch lange darüber nachgedacht und mir ist klar, dass ich es sehr geniesse mit meiner Schwägerin zusammenzusein und wenn die Situation eine andere wäre wir wohl ein Paar sein würden. Ich möchte auch nicht, dass wir weniger Zeit zusammen verbringen, denn ich mag die Gespräche mit ihr, es gibt viele Dinge, über die ich nur mit ihr rede und die Freundschaft mit ihr ist für mich sehr wichtig. Aber ich möchte auch nicht mehr in eine solche Situation geraten, denn es schwierig nein zu sagen zu jemanden, in den man sich problemlos schwer verlieben könnte.

Ich weiss echt nicht was ich tun soll. Das Schlauste wäre vielleicht mit meiner Schwägerin nochmals darüber zu sprechen, aber ich fürchte mich auch davor, dass ein solches Gespräch unsere für mich sehr wertvolle Freundschaft stark belasten könnte.

Am liebsten wäre es mir wenn der Kuss nie passiert wäre aber die Zeit kann ich leider nicht zurückdrehen.

hi stjepo

da ich in meiner damaligen ehe (heute geschieden) in derselben lage war, wie deine frau, muss ich dazu was schreiben. mein ex-mann hat nach unserer scheidung in einem "schwachen" moment meiner schwester gestanden, dass er eigentlich immer in sie verliebt gewesen sei. doch da sie ebenfalls verheiratet war, blieb es beim schwärmen. als wir uns dann trennten und meine schwester später witwe wurde, schrieb er ihr sogar einen liebesbrief und danach hatten sie auch mal so ein erlebnis wie ihr, das allerdings etwas weiter ging, also nicht nur ein kleiner kuss.....beide merkten jedoch bald, dass sie gar nicht als paar taugten für den alltag, fürs leben, total andere ansichten hatten. also blieb es bei diesem einen erlebnis, von dem ich (zum glück) erst viel später erfuhr. trotzdem war es für mich so deprimierend und verletzend, dass ich mir vorstellen musste, dass mein mann mich sozusagen als lückenfüller geheiratet hatte....

deshalb: auch was wie ein kleiner, harmloser kuss erscheint - bitte zieht beide die notbremse! das darf einfach nicht sein, dass man sich SO auf die geschwister seines partners einlässt. das erkennst du ja selbst daran, wie ihr beide schon jetzt über einen kleinen kuss grübelt. klar könnt ihr ihn nicht ungeschehen machen, doch fortan wir zwischen euch eine immer grössere anziehung, ein knistern und kribbeln sein, gedanken, phantasien und lust auf mehr....

und da du sagst, dass du deine frau sehr liebst, musst du diese intensive beziehung zu deiner schwägerin "abkühlen" und reduzieren.

es sei denn, du erkennst, dass du wirklich lieber mit ihr zusammen wärst; dann steh bitte auch voll dazu. was das alles für konsequenzen hat, brauch ich dir wohl nicht zu schildern....

auch wenn noch nicht mehr vorgefallen ist, finde ich, dass ihr beide deine frau in gewissem sinne betrügt und ihr vertrauen total ausnützt!

meine schwester und ich sind (wieder) ein herz und eine seele, doch es hat schon was gebraucht, um so was wieder hinzukriegen!!

gruss mörli

hi

ich denke auch es wird darauf hinauslaufen dass du dich für eine der beiden entscheiden musst. das geht doch nicht beides parallel, das macht dich doch fertig. klar du sagst, es wäre ein grosser verlust die freundschaft zu ihr zu verlieren aber ich finde du darfst nicht einfach nur nach dem handeln, was du willst und brauchst und deinen wunschzettel zusammenstellen, du musst rücksicht auf deine frau nehmen... und sonst mach klar schiff...

Danke für die Antwort Mörli!!

Ich denke ich teile deine Meinung weitgehend. Für mich ist auch klar, dass ich meine Frau niemals mit jemanden betrügen werde und schon gar nicht mit ihrer Schwester, weil sie das sehr hart treffen würde und auch, weil ich es einfach daneben finden würde. Natürlich schafft aber eine solche Siutation auch ein gewisses Kribbeln und vielleicht Verlangen, aber man kann auch als Mann darüber stehen. Und meine Frau ist wohl auch in einer anderen Situation als du, denn ich war und bin eigentlich nicht in ihre Schwester verliebt, so weit unterscheide ich Kribbeln und Verlangen von Verliebtsein. Ich denke nur, dass ich mich in sie verlieben könnte und wohl auch würde, wenn alles anders wäre. Für mich war sie bisher nie mehr als eine sehr sehr gute Freundin.

Was mich traurig macht ist mehr, dass sie damit unsere Freundschaft in den Sand setzt. Es ist halt schon so, dass der Kuss nicht mehr rückgängig gemacht werden kann und er von nun an zwischen uns steht. Die Freundschaft bedeutet mir aber sehr viel, vor allem da ich eher wenige, dafür tiefe Freundschaften pflege. Und sie war bis jetzt eigentlich mein bester "Freund"...

Es ist schade, dass es passiert ist und ich jetzt die Konsequenzen ziehen muss und die Freundschaft zu ihr reduzieren werde.

Eine Frage hätte ich noch, soll ich es meiner Frau erzählen??? Ich möchte zwischen die beiden keinen Keil treiben, da sie wie du und deine Schwester ein Herz und eine Seele sind. Ihre Schwester wird es ihr wohl kaum erzählen, jedenfalls würde mich das überraschen.

Original von shaunahi

ich denke auch es wird darauf hinauslaufen dass du dich für eine der beiden entscheiden musst. das geht doch nicht beides parallel, das macht dich doch fertig. klar du sagst, es wäre ein grosser verlust die freundschaft zu ihr zu verlieren aber ich finde du darfst nicht einfach nur nach dem handeln, was du willst und brauchst und deinen wunschzettel zusammenstellen, du musst rücksicht auf deine frau nehmen... und sonst mach klar schiff...

ich denke durchaus, dass ich neben der beziehung zu meiner frau freundschaften pflegen kann. ausserdem ist es auch keine frage einer entscheidung zwischen den beiden frauen, sondern eher, ob es überhaupt noch möglich ist nach einer solchen situation die freundschaft zu ihrer schwester weiter aufrecht erhalten zu können. denn meine frau liebe ich, und dazu stehe ich und das weiss sie auch ganz genau. und auch wenn jetzt vielleicht ein kleines Kribbeln und so vorhanden ist, hat das nichts damit zu tun, dass ich mich in ihre Schwester verliebt hätte. ich denke jedem ginge es gleich wenn er eine solche situation mit einem mesnchen erlebt, der einem sehr viel bedeutet. es geht mir halt nur darum, dass ich durch diese doofe Situation meinen besten Freund verlieren werde und dass ich auch nicht so einfach für mich!

hallo stjepo

so wie es aussieht, hast du die fällige entscheidung und die damit verbundenen konsequenzen bereits im geiste getroffen. gut so!

die sache mit dem sich-verlieben-können in den besten freund/freundin ist immer eine heikle sache. dazu finden sich auch viele beiträge hier im forum. und dass bei eintreffen dieser situation die freundschaft meist geopfert werden muss, weil eben das unbeschwerte, kumpelige verhältnis sich völlig neu präsentiert, ist leider auch eine tatsache.

wie singt doch klaus lage so treffend: 1000 mal berührt, 1000 mal ist nix passiert....

darüber sollte man sich vorher gedanken machen; aber eben, die macht der gefühle und des moments machen uns im leben oft einen "strich durch die rechnung".

erzähl deiner frau auf keinen fall davon; ich bin zwar sonst für die wahrheit, doch in dieser situation finde ich es nicht angebracht, denn du würdest damit etwas aufreissen, wobei ihr alle nur verlieren würdet. doch dies setzt voraus, dass du deine angestrebten absichten auch wirklich in die tat umsetzt und zwar zu 100 %. keine halbe sache und so mit einem auge doch noch nach dem anderen schielen....gell?

lg mörli

p.s. und wer weiss, vielleicht ist es nach einer gewissen zeit des abstands zwischen dir und deiner schwägerin auch wieder möglich, die freundschaft neu aufzunehmen mit dem bewusstsein, dass ihr jetzt erlangt habt?

ist schon klar dass du neben deiner frau eine gute freundin haben kannst. aber ich in deiner situation müsste einfach abstand haben zum einen. deshalb meinte ich das wegen der entscheidung. du kannst doch deiner frau jetzt nicht heile welt vorspielen.

ok du sagst du verkallst dich nicht in sie... aber spürst ein kribbeln... willst du dir da nicht etwas vormachen? auch wenn du dich nur zu ihr hingezogen fühlst ist das ein alarmzeichen. klar kann das passieren und alles aber ich finde trotzdem dass es nicht normal ist...

klar eine sehr verzwickte situation, ich hoffe du findest "the right way out"

grüsse shauna

bisher hatte ich noch nie solche probleme mit weiblichen freunden, deshalb war ich wohl am anfang auch ein wenig verwirrt und sehr überrascht über ihr verhalten. aber manchmal bin ich halt auch naiv und seh die dinge nicht kommen.

ich glaube auch dass es das beste ist meiner frau einfach nichts zu sagen, weil wir wie du sagst alle dabei verlieren würden.

die entscheidung ist auch schon getroffen und abstand wäre jetzt schon das beste, da hast du sicher recht. mein problem ist halt die umsetzung. sie wird jetzt noch fast zwei wochen bei uns in den ferien sein und da ist es auch nicht gerade einfach abstand zu gewinnen...irgendwie sehe ich keine vernüftige lösung...ihr 2 wochen die kalte schulter zu zeigen und ihr aus dem weg zu gehen kanns ja auch nicht sein. auch einen spontanen urlaub liegt finanziell nicht drin und das würde meine frau auch sehr überraschen, da ich sowas sonst nie mache. ich weiss nicht, die situation ist sehr unglücklich. einerseits weiss ich schon, was ich tun muss aber in dieser situation ist das kaum durchzusetzen...

irgendwie macht mich das auch wütend, weil ich kann doch nicht wirklich was für die situation, oder? und jetzt muss ich das alles ausbaden, wieso musste sie mich nur küssen??? verflucht seien die hormone...und ehrlich gesagt fürchte ich mich sogar ein wenig nach hause zu kommen, denn ich weiss auch nicht so richtig wie ich mich gegenüber den beiden verhalten soll. meine frau wird es sicher seltsam finden, wenn ich plötzlich kaum noch mit ihrer schwester was mache, weil bis jetzt waren wir jeden tag unterwegs und sie weiss wie gut wir uns verstehen. im moment denke ich, ich kann gar nichts richtig machen...

aber vielen dank für deine hilfe und deine tipps!! ich denke auch wenn ich im moment nicht weiter weiss hat es schon sehr geholfen überhaupt mal offen darüber reden zu können.

hi nochmal

nun hast du eben eine neue erfahrung gemacht mit weiblichen freunden. kannst dich glücklich schätzen, dass dir sowas erst jetzt passiert ist....ich bin heute der festen überzeugung, dass männlein und weiblein es auf dauer nicht schaffen, "nur" gute freunde zu bleiben. ist meine rein persönliche meinung, bevor mir jetzt jemand deswegen auf die pelle rückt!

die nächsten 2 wochen müsst ihr einfach noch durchziehen, ohne grosse programmänderung. unternehmt, wie sonst auch, trotzdem etwas zusammen. alles andere würde seltsam ankommen.

auf einem eurer ausflüge würde ich jedoch nochmals klipp und klar mit deiner schwägerin darüber sprechen, genau so, wie du es hier getan hast. und ihr auch erklären, dass sie dich nicht mehr in solch eine missliche lage bringen soll (ok, du warst auch nicht ganz unschuldig und es hat dir ja auch gefallen). und vor allem, dass du 100 pro zu deiner frau stehst und (nur) sie liebst.

wenn sie dies begreift und akzeptiert, so wird sie dir auch weiterhin eine gute freundin sein können!

und nach diesen 2 wochen werdet ihr genug zeit haben, um gras über die sache wachsen zu lassen und eure "beziehung" zu überdenken.

alles gute für dich/euch

lg mörli

hm ja wahrscheinlich wird deine frau schon mitbekommen, dass was komisch ist. aber ob sie da gerade auf liebesfragen kommt denke ich nicht... kann ja sein dass ihr gestritten habt...

ich bin sonst nicht so freund vom verschweigen, deshalb: sobald du weisst, es ist mehr als nervosität weil sie dich geküsst hat, du findest sie anziehend, du wärst bei ihr glücklicher... sag es deiner frau! es ist so hart wenn der partner einfach eine bombe platzen lässt und einem sagt, die letzten paar monate waren alles lügen!

ich denke wenn du ihr sagst, dass du gegen diese gefühle auch ankämpfst, darunter leidest und wenn sie sieht dass du versuchst, ihrer schwester aus dem weg zu gehen, wird sie vielleicht etwas weniger enttäuscht/wütend sein... aber wer kann das schon wissen... sind ja alles nur hypothesen.

du weisst ja, was jetzt das beste wäre. auch wenn die umsetzung schwierig wird, denke ich du steuerst in die richtige richtung.

alles gute und möglichst wenig geschädigte...

shauna

Original von shaunaist schon klar dass du neben deiner frau eine gute freundin haben kannst. aber ich in deiner situation müsste einfach abstand haben zum einen. deshalb meinte ich das wegen der entscheidung. du kannst doch deiner frau jetzt nicht heile welt vorspielen.

ok du sagst du verkallst dich nicht in sie... aber spürst ein kribbeln... willst du dir da nicht etwas vormachen? auch wenn du dich nur zu ihr hingezogen fühlst ist das ein alarmzeichen. klar kann das passieren und alles aber ich finde trotzdem dass es nicht normal ist...

klar eine sehr verzwickte situation, ich hoffe du findest "the right way out"

grüsse shauna

ich denke wir reden hier vielleicht ein wenig aneinander vorbei. ich denke das kribbeln überinterpretierst du, weil das noch schnell vorhanden sein kann, jedenfalls bei mir und auch in banalen situationen. ich hatte auch schon schmetterlinge im bauch als ich an einem turnier den ersten platz erreicht habe und auch bei minderen anlässen. und zum verlangen...ich möchte nicht allzu doof klingen aber ich bin ein mann und wenn mann nicht ab und zu auch mal ein verlangen spürt muss man wirklich mal zum arzt und sich auf die tüchtigkeit seiner hormone testen lassen. also wenn ich mich wirklich verliebe, ist da schon ein wenig mehr vorhanden als ein kleines kribbeln und ein wenig verlangen.

hingezogen fühle ich mich zu ihr vor allem deswegen, weil wir uns so gut verstehen und ich sie als mensch liebe. ich meine, ich liebe ja nicht nur meine frau, sondern in gewisser weise auch andere menschen. aber diese liebe ist halt nicht dieselbe wie die zu meiner frau.

naja, ich hoffe, du verstehst jetzt ein wenig wie ich das ganze gemeint habe. es ist halt nicht so einfach, für gefühle die richtigen worte zu finden, die dann auch richtig verstanden werden.

liebe grüsse

vielen dank nochmals an euch beide!!!

naja, meine schwägerin ist nicht mein einziger weiblicher freund und bisher hatte ich wirklich noch nie probleme damit, jedenfalls nicht in dieser art. aber vielleicht sollte ich auch ein weniger naiv sein, weil es wäre wahrscheinlich schon vorauszusehen gewesen. aber man lernt ja nie aus.

ich denke es wird jetzt sicher gut kommen, auf jeden fall bin ich schon viel optimistischer. :) ) und meine schwägerin wird es sicher verstehen, ich kenne sie wirklich gut (dachte ich jedenfalls) und sie wird dafür verständnis haben (müssen). ich hoffe einfach, dass die freundschaft zu ihr nicht allzuviel schaden nimmt, weil das fände ich einfach sehr schade. es gibt leider für mich nicht so viele menschen, von denen ich mich so verstanden fühlte wie von ihr...

liebe grüsse

ich weiss nun langsam wirklich nicht mehr, was ich tun soll. gestern abend, als ich nach hause kam, wurde ich sehr kühl von meiner frau erwartet. am anfang sagte sie nichts, aber als ich dann nachfragte, was denn los sein, meinte sie nur das wisse ich schon...meine schwägerin hatte wohl ein schlechtes gewissen und hat ihr von dem kuss erzählt. ich weiss nun wirklich nicht mehr, was ich tun soll. einerseits gibt mir meine frau die schuld, dass ich ihr nicht schon gestern oder vorgestern davon erzählt andererseits glaubt sie nicht, dass ich daran so unschuldig sei wie ich behaupte bzw. dass ich wenigstens mehr "widerstand" hätte leisten können...jedenfalls war gestern kaum mit ihr zu reden. und was mir weh tut, ist dass sie den fehler jedenfalls im moment mehr bei mir sucht als bei ihrer schwester.

ich weiss auch nicht wie ich mit dieser situation umgehen soll. mir bedeutet meine frau sehr viel und ich liebe sie über alles. wir hatten bisher auch eine sehr schöne beziehung und es gab bisher von beiden seiten keinen grund zur eifersucht. aber im moment habe ich das gefühl, dass ich alles nur falsch machen kann und gar nichts richtig. ich fühle mich auch schuldig wegen dem kuss, aber die inititiative ging nun wirklich nicht von mir aus.

auch meine schwägerin schweigt mich im moment nur an, was das thema betrifft. für mich wäre ein klärendes gespräch nun wichtiger denn je, aber sie kann dazu nichts sagen, sie meint, sie weiss nicht weshalb sie es getan hat. anscheinend hat sie ein echt schlechtes gewissen und im moment wahrscheinlich auch probleme ihre gefühle richtig einordnen zu können.

ich fürchte mich auch vor den nächsten beiden wochen, weil ihre schwester kann nicht früher weg (da sie im ausland wohnt und ein zweites ticket einfach zu teuer wäre), und zwei wochen eine so verflucht miese stimmung ist kaum auszuhalten...ich weiss einfach nicht, wie ich das ganze wieder einigermassen ins lot bringen könnte...

Lieber Stjepo

keine sehr angenehme Situtation.

Es gibt eigentlich nur eines: ein Gesprächt zu dritt! Du weisst nicht, was deine Schwägerin deiner Frau erzählt hat. im übrigen ist es sehr unfair von deiner Schwägerin, es deiner Frau zu erzählen ohne dich "vorzuwarnen".

Wenn ihr zu Dritt am runden Tisch sitzt, kann deine Schwägerin keine Uebertreibungen machen und du kannst sofort Stellung dazu nehmen.

Sage deiner Frau auch nochmals ganz deutlich, was du schon hier hineingeschrieben hast; dass du deine Schwägerin als tolle Freundin magst und es bedauerst, eine Freundin ev. zu verlieren. Und vorallem, dass deine Frau die Einzige für dich ist!

Wenn alles nichts nützt: zeige ihr, was du hier geschrieben hast.

Viel Glück

Jessi

das ist dumm gelaufen, stjepo, tut mir leid für dich.

finde es nicht sehr klug von deiner schwägerin, dass sie so in eigenregie und hinter deinem rücken deiner frau davon erzählt hat. doch nun nicht mehr zu ändern.

jetzt hast du also sozusagen zwei frauen gegen dich!

ich würde so schnell wie möglich die beiden unmissverständlich an einen gemeinsamen tisch bitten und das ganze "durchkauen". denn ich verstehe dich, dass du die nächsten zwei wochen nicht eine solche stimmung ertragen willst.

ist auch nicht sehr fair von den beiden, dass du jetzt als der alleinige schwarze peter dastehst.

und sollten sie zu einem gespräch nicht bereit sein, so musst du bestimmt die nächste zeit nicht wie ein armer sünder herumschleichen. du hast einen aufklärungsversuch gestartet und bis nicht mehr und nicht weniger schuld als deine schwägerin.

in diesem fall lass die beiden schmollen und sich bemitleiden und unternimm eben alleine oder mit kollegen etwas. glaub mir, die zwei fühlen sich auch nicht wohl in ihrer haut und wissen im grunde genau, dass sie nicht einfach dir alles zuschieben können. ich fände es auch wichtig, dass die zwei sich mal gründlich unterhalten.

ich wünsche dir gutes gelingen und dass sich die dicke luft bald auflöst!

lg mörli

danke an euch beide...

weshalb meine schwägerin zu meiner frau ist, kann ich leider nicht sagen. aber ich denke, dass sie einfach ein schlechtes gewissen hatte. aber ich hätte es auch besser gefunden, wenn sie mich vorgewarnt hätte, weil dann hätte ich es meiner frau sagen können, was die bessere variante gewesen wäre. aber ich glaube nicht, dass sie gross was dazu erfunden oder übertrieben hat, jedenfalls kam es so nicht von meiner frau rüber. und ich bin ihr deswegen auch nicht wirklich böse, es ist einfach ärgerlich und schafft nur unnötig probleme.

was mich traurig macht ist einfach, dass meine frau jetzt mal die schuld bei mir sucht, irgendwie hat mich das auch sehr enttäuscht...

alle an einen tisch zu bringen ist wohl das beste, das denke ich auch. aber wohl nicht sofort, weil jetzt sind die emotionen wohl noch zu stark und es könnte so auch das ein oder andere böse wort fallen. und dass noch mehr öl ins feuer gegossen wird will ich unbedingt verhindern. es ist schwierig worte wieder aus der welt zu schaffen die in einer solchen situation fallen können und vielleicht gar nicht so gemeint sind.

aber es ist wirklich alles saublöd gelaufen und manchmal könnte ich trotzdem dafür prügeln :mauer: . ich weiss einfach nicht wo genau mein fehler war (bitte mörli, du hast schon 2-3 mal geschrieben dass es auch mein fehler war, sag mir bitte wo ich genau deiner ansicht nach den fehler gemacht habe). für mich war es bisher nie ein problem auch was mit einer frau alleine zu unternehmen und das auch ohne hintergedanken oder so, und ich habe auch keine probleme wenn dies meine frau tut, da ich ihr voll vertraue. gerade was freundschaften betrifft so sind die hälfte meiner freunde frauen und die andere männer und das ich meine freunde auch mal alleine treffen kann möchte ich nicht aufgeben. aber eine solche situation möchte ich in zukunft auf jeden fall zu verhindern wissen...

ach, wieso muss das leben manchmal so kompliziert sein.

lg

stjepo

hey, stjepo, kopf hoch, das wird schon wieder!

es kommt noch oft vor, dass sich die frauen nach solch einem vorfall verbrüdern, bzw. verschwestern(?) und der mann dann als esel dasteht.

betreffend deiner frage nach meiner schuldzuweisung an dich: ich möchte es nicht als schuld interpretieren, doch hast du selbst mehrmals erwähnt, dass du (bis jetzt) etwas naiv warst in bezug auf freundschaften mit frauen.

dir lag es fern, so etwas überhaupt nur zu denken und jetzt ist es trotzdem geschehn. ich meinte damit, dass du etwas vorsichtiger sein solltest und besser auf das verhalten, die signale des anderen achten solltestund auch - trotz guter freundschaft - gewisse grenzen abstecken. denn nur, weil du so (ehrlich und unschuldig) denkst heisst es noch lange nicht, dass der andere auch so "funktioniert".

lg mörli

hallo.

das ist wirklcih eine verzwickte situation.

wenn ich an deiner stelle wäre, würde ich es deiner frau nicht sagen. erst wenn es ein 2tes mal passieren sollte.

was deine schwägerin anbelangt. richtig gute freunde könnt ihr erst wieder sein, wenn sie mit jemandem glücklich ist. dann wird sich das alles normalisieren können. du solltest nett und feundlich bleiben und so tun als wäre nichts passiert. denke, dass sie sich schon genug schämt. meinst du nicht? sie wird den abstand suchen und falls sie es nicht tuen sollte-... dann ist es an dir es zu tun.

viel glück.... und lass dich nicht von deinem gewissen auffressen.

lieben gruss,

die dunkle Schöne

sorry, liebe dunkle schöne, doch du bist wohl nicht up to date.

ES ist schon bei seiner frau gelandet, musst dich nochmals durchlesen.

lg mörli

verdammt. das hatte ich wirklich überlesen...

sorry...

und wie ist es nun weitergegangen?