Er hasst mich..

hmmmmmmmmmmmm....

war ein guter tag! hab in der sonne gelesen, mich ausgeruht, nicht NUR an ihn gedacht. trotzdem stehen DIE sachen immer noch hier. ich kann sie einfach ncht wegtun...

naja...

eilt ja nicht.

morgen vielleicht

eure sich-nicht-von-den-sachen-trennen-könnende aju :schief:

WOW................

wie gut, dass der tag gleich zu ende ist, sonst wäre er gelaufen. ich habe gerade im schrank etwas gesucht und dabei ist mir ein kleines fläschchen in die hände gefallen. ich habe dieses fläschchen schon total vergessen. als ich vor einem halben jahr umgezgoen bin, hat ER mir ein fläschen mit seinem parfum mitgegeben. das ist zwar ausgelaufen, aber wenn man es aufmacht, ist der duft immer noch drin.

so selbstzerstörerisch, wie ich bin, habe ich es aufgemacht... :mauer:

hilfe!!! ;(

ich konnte mich bestimmt 2 minuten nicht mehr bewegen. das hat mich so umgehauen!

hammer, wie weh das tut und welche gefühle da wach werden.

ich hab das fläschchen ganz tief wieder vergraben. aber jetzt gehe ich wohl besser schlafen!!! :(

gute nacht

Original von ajunaja...

eilt ja nicht.

morgen vielleicht

DOCH ES EILT!!! jetzt pack die sachen entlich weg und hör mit der selbstzerstörung auf. das bringt dich nicht weiter, im gegenteil es zerstört so schöne tage wie du sie gestern hattest und die sind selten das weis ich.

ich weis es ist verdamt schwer, es ist ein kleines stück mehr ihn loszulassen und die hoffnung in dir möchte das nicht. manchmal leidet man gerne und vergeht dann fast vor selbstmitleid. in meinen schwachen phasen gab es tage, da habe ich ihre cd reingeschmisse und minutenlang auf ein foto von ihr gestarrt und geweint und habe mir dabei selbst soooooooo leid getan.

:nono:

bringt nix, räum die sachen weg, denn dann kommst du auch nicht in versuchung irgendwelche dummheiten damit zu machen. du wirst immernoch genug leiden weil er in deinem herzen bleiben wird, aber seine sachen müssen weg und zwar jetzt!

es braucht viel kraft und genau diese wünsche ich dir :trost:

HA!!!

Valandil, du kannst stolz auf mich sein :super:

ich habe aufgeräumt. zwar noch nicht in den schränken, aber wenigstens ausserhalb. hab dabei nebenbei alles aufgeräumt und auf den kopf gestellt, blumen geduscht und fenster geputzt. aju ganz im putzwahn.

fühle mich gleich viel viel besser!!!

hab noch was gemacht =)

habe eben aus seinen liebesbriefen kleine boote gebastelt. jetzt werde ich sie gleich auf dem rhein "versenken".

den rest zünde ich an!

habe sie nicht gelesen, mir sind nur beim falten einige sätze ins auge gesprungen:

ich werde dich immer lieben... ich werde nie nie nie aufgeben.... ich weiß ich muss was an meinem leben ändern...

:tongue:

große wort, nicht wahr?

worte.. sonst nix!

eure piratenaju

So,

die Boote sind davongeschwommen, die Briefe sind mehr verdampft, als verbrannt, aber auch sie sind weg.

das einzige was geblieben ist, ist der Rauch in meinen Klamotten, in meinen Haaren...einfach überall. :schief:

ich finde ganz eigenartig, dass ch gar nicht genau weiß, was ich fühle...

einerseits bin ich irgendwie erleichtert, andererseits aber auch traurig. dann habe ich aber auch wieder ein schlechtes gewissen, weil ich erleichtert bin...

komplettes chaos im kopf. ?(

er fehlt mir mal wieder, aber es macht mich noch nicht mal richtig traurig. es ist immer noch so, dass ich denke, es ist besser für uns beide.

ich vermisse ihn trotzdem ganz schön... obwohl ich auch sauer auf ihn bin :evil: ARGH!!!

dann kommt dieses neue lied von silbermond im moment immer im radio... find ich so richtig schön, aber es macht mich jedesmal ein wenig traurig, wenn ich es höre.

*seufz*

nanü... :compi:

ich kann ja wenigstens hier ein wenig traurigkeit ablassen...

Hey aju

Ich finde es super wie Du das alles anpackst...weiter so.

Und dieses Gefühlschaos...ich glaube das ist in Deinem Fall ganz normal. So wie eine Waage. Die eine Seite gefüllt mit positiven, die andere Seite mit negativen Gefühlen. Jetzt pendelt sie ausgeglichen. Mal wird sie in die eine, dann wieder in die andere Richtung ausschlagen, aber ich denke Du hast es in Deiner Macht welche Seite gewinnen wird.

Ueber Dein Ritual musste ich schmunzeln. Stark :super:

lg

roger

gratulation, dass du es immerhin schaffst, so konsequent zu sein. auch wenn es viell. nur momentan ist!!

lg,

bolivien

hey,

ich glaube ich könnte das mit der konsequenz sogar noch lange so schaffen. ich bin mir bewust, dass tage kommn werden, an denen es mir wieder schlecht geht, aber solange ich ihn nicht sehe... solange wird mich nichts wirklich aus der bahn werfen. da bin ich mir sicher. wir haben uns nun ja ach schon 7 wochen nicht gesehen und das nur für ein paar stunden und davor auch bestimmt 3 wochen nicht. ich weiß nochnichtmal mehr genau, wie er sich anfühlt. das ist zwar hart, aber es hilft!

schlimm wäre nur, wenn er mir über den weg laufen würde, was im moment aber zu 99,999 % nicht passieren kann, weil er 250 km weit weg wohnt und keinen bezug zu meiner stadt hat. wenn er mir hier über den weg laufen würde, dann nur mit absicht!

wenn ich ihn so wie du jeden tag sehen würde, könnte ich das alles nicht so konsequent, da bin ich mir sehr sicher!

käpt´n aju

hey ganz stark, bin stolz auf dich käpt'n, lass dich drücken :schmatz:

du brauchst kein schlechtes gewissen zu haben nur weil es dich erleichtert, im gegenteil, frag dich nicht warum du ein schlechtes gewissen hast sondern frag dich mal warum du erleichtert bist?

du bist das wichtigste in deinem leben und in erster linie soll es dir gutgehen nicht anderen.

wünsche dir ein ganz schönes wochenende :party:

ach ja,

mir geht´s gut!

bin immer noch erleichtert =) und das ist auch gut so!

habe besuch dieses WE und somit keine zeit zum denken!

montag ist auch der urlaub vorbei... es kann eigentlich nichts passieren!!!

wünsche euch allen auch ein schönes restwochenende.

eure aju-hu 8)

.

Also... ich muss jetzt mal kurz was schreiben. mir wird das ganze etwas unheimlich und ich frage mich, ob meine verdrängungskünste wirken, oder ob ich das, was im moment abläuft normal finden soll.

WAS IST HIER LOS VERDAMMT?

ich kann das überhaupt nicht verstehen. normalerweise bin ich ein mensch, der fürchterlich leidet. gerade was trennungen angeht und solche dinge.

langsam fühle ich mich wirklich schlecht und ich frage mich ob ich IHN gar nicht so sehr geliebt habe, wie ich dachte???

ich habe ihn echt verdammt stark geliebt, oder??? ?(

Das problem?

es geht mir gut! Die erleichterung wächst von minute zu minute und ich fühle micht wirklich, als hätte ich ein problem weniger, anstatt mehr! theoretisch müsste mich das freuen, aber mir macht dieser punkt zu schaffen.

ich fühle mich richtig schlecht dabei!

ich hatte gestern echt nen verdammt schönen abend. darf ich das überhaupt? und er war verbunden mit einer männlichen person... ich hab ein schlechtes gewissen, ABER WARUM? muss ich das haben?

kurzer abriss des gestrigen tages:

ich hatte meine freundin und ihren freund eingeladen und die brachten zufällig noch jemanden mit. ich habe meine freundin schon sehr lange nicht gesehen.. wir saßen am tisch und erzählten und erzählten... dabei wurde eine flasche sekt leer und die nächste und die nächste...

wir waren alle vier sehr angetrunken, als das pärchen sich plötzlich zu streiten anfing.

ende vom lied: sie sind schlafen gegangen. ER und ich saßen dann plötzlich alleine in der küche und unterhielten uns prächtig. wir beschlossen noch ein wenig auszugehen.

haben wir dann auch gemacht.

wir haben getanzt, uns gut unterhalten und uns prächtig verstanden. plötzlich kamen wir auf die idee eine wette abzuschließen! ER hatte keine Ahnung wo er schlafen sollte, schließlich war er für diesen abend nicht eingeplant gewesen. der deal war: gewinne ich die wette, muss er in der badewane schlafen. gewinnt er, schlafen wir zusammen auf einer couch. es war kein billiger deal, denn er war wirklich charmant.

es kam wie es kommen musste, ich habe die wette verloren!

so passierte es, dass ich um halb sieben plözlich mit einem mann auf dem sofa meiner mitbewohnerin lag (mein bett war ja besetzt...) den ich gerade mal 8 stunden kannte. UND DAS IST SO GAR ÜBERHAUPT NICHT MEINE ART!

es ist gefühlstechnisch nichts, überhaupt nichts gelaufen zwischen uns auch was bestimmte absichten angeht - nicht der funke einer billigen anmache! wir haben einfach nur kichernd auf diesem sofa gelegen, haben uns gutenachtgeschichten erzählt und uns über diese unglaubliche situation kaputtgelacht. ich hatte ihm ganz deutlich gesagt, dass ich ihm die finger abhacke, wenn er mich auch nur in gedanken anfasst.

wir haben wirklich nur herumgealbert und sind dann irgendwann aneinandergekuschelt eingeschlafen.

es ist weder körperlich noch gefühlstechnisch auch nur irgendetwas gelaufen und es wird auch nichts laufen, aber ich habe ein fürchterlich schlechtes gewissen.

warum eigentlich?

weil ich gestern einen kompletten abend nicht an IHN gedacht habe? ihn nicht vermisst habe? das ist so befremdlich für mich!

ich fühle mich so befreit!

ich habe gelacht und hatte spaß...

das ist doch eigentlich nichts, was schlecht ist, oder?

aber darf ich das jetzt überhaupt schon?

eure konfuse aju

Original von ajuaber darf ich das jetzt überhaupt schon?

Warum nicht? Wäre mir neu, daß es Fristen gibt, die man einhalten muß um wieder glücklich (o. ä.) zu sein...

Freu' dich doch, daß du so schnell über ihn hinweggekommen bist.

Und über das Ausmaß seiner Liebe kann man sich auch täuschen...

ich würde da noch nicht von "über ihn hinweggekommen" reden, denn das ist noch nicht der fall....

u m es kurz zu machen, ja du darfst verdammt :]

und du sollst es auch, geniesse dein leben, nimm es wies kommt, und wenns gut kommt, wie bei dir das wochenend, dann nimm es ohne schlechtes gewissen und geniesse es.

ich kann dein gehühlschaos recht gut verstehen, gefühlsmässig mache ich auch gerade eine 180 grad wanderung und weis nicht warum.

manchmal sind wir von einer fixen idee so bessesen, dass wir nur noch denn "tunnelblick" draufhaben, wir sehen weder links noch rechts, irgendwann kommt man aus dem tunnel raus und erfreut sich ab der unendlichen weite die plötzlich erblickt und nervt sich dass man so lange im tunnel war........ geschnallt? =)

ob du ihn wirklich noch liebst oder ihn je geliebt hast kann dir niemand anderes sagen, ich schon gar nicht, doch ich kann dir eins versprechen:

auf dem weg den du jetzt eingeschlagen hast wirst du die antworten auf deine fragen finden, hab keine angst in weiter zu gehen und auf keine fälle darfst du dir selbst ein schlechtes gewissen machen, das brauchst du nicht, du machst alles richtig :super:

Hey aju!!!!!!

natürlich darfst du das, und du siehst doch, es hat gewirkt.

Du hast einen kompletten Abend nicht an Ihn gedacht.

In solchen Situationen wird einem oft bewusst das vieles auch nur gewohnheit ist und nicht unbedingt liebe.

Denk aber acuh daran das nach dem großen Hoch auch oft ein tief kommt.

Halte ienfach durch und bleib dir selbst treu!!!!!!!!!!

muss mal wieder in lied posten...

das macht mir so richtig gute laune :) 8)

You sit there in your heartache

waiting on some beautiful boy To..to save you from your old ways

You play forgivness watch it now here he comes

he doesn't look a thing like jesus but he talks like a gentleman like you imagined when you were young

Can we climb this mountain i don't know higher now than ever before

I know we can make it if we take it slow

take it easy.. take it easy now watch it go

We're burning down the highway skyline on the back of a hurricane it started turning

when you were young

when you were young

And sometimes you close your eyes and see the place where you used to live

when you were young

They say the devils water it ain't so sweet you don't have to drink right now but you can dip your feet in every once and a little while

You sit there in your heartache

waiting on some beautiful boy To..to save you from your old ways

You play forgiveness watch it now here he comes

he doesn't look a thing like jesus but he talks like a gentleman like you imagined when you were young

(talks like gentleman like you imagined) when you were young

when you were young

I said he doesn't look a thing like jesus

he doesn't look a thing like jesus

but more than you will ever know

kurzes update...

es geht mir soweit ganz gut!

bin wieder voll in der arbeit und habe auch gar keine zeit für viele gedanken. es gibt sogar mal größere und längere phasen in denen ich nicht an ihn denke.

es ist als wenn ich mich jeden tag ein stückchen mehr befreie und mich dabei immer freier und besser fühle.

irgendwie ist das auch tol!

gestern war ich noch bei freunden, heute abend gucke ich mir meinen lieblings-comedian an. zwar alleine, aber es stört mich nicht!

ich fühle mich stark und das gibt mir zusätzliche stärke.

ausserdem habe ich endlich den kopf frei auch mal über mich und mein leben nachzudenken. was ICH eigentlich will und wie ich es am besten angehen kann.

klar gibt es immer wieder momente, wo ich an ihn denke und dann tut es auch weh, aber die positiven momente überwiegen.

und gerade diese kuscheln am wochenende hat mich doch ein großes stück weitergebracht. wenn ich das schlechte gewissen mal ignoriere, dann genieße ich immer noch ein stück weit die nähe, die es mir gebracht hat.

auf der anderen seite merke ich dadurch auch, wie sehr mir diese beziehungsnähe fehlt. wärme, haut, abends nicht alleine einschlafen, sex. klar gehört alles dazu, aber ich verbinde es nicht mehr nur noch mit ihm.

für mich sehr erschreckend, weil ich mir sage, dass es eigentlich gar nicht so schnell gehen kann.

ich bin irgendwie so entspannt...

so kenne ich mich selbst fast nicht...

*achseln zuckt*

aber es tut mir gut... dann kann es auch nicht falsch sein!

eure aju

ich freue mich für dich dass es dir gut geht, wollte dir auch danken für die ehrlichen worte in meinem thread, hilft mir echt weiter.

bist ein schatz :schmatz:

oh mann...

er musste ja kommen und peng.. da ist er auch.

gestern war der ultimative offizielle rückfallstag.

ich habe auf der arbeit ein buch durchgeblättert und plötzlich finde ich ein kapitel mit unseren beiden namen in der überschrift. ... und ...

wow, das hat mir fast die füße weggehauen. ich hab das buch sofort zugeklappt, weggelegt und hab mich hingesetzt. ich hatte einen kloß im hals das ist unbeschreiblich.

ja und dann war da wieder die gedankenspirale. abends im bett war es wieder ganz schlimm. ;(

scheiße! ich würde meinen rechten fuß verkaufen um nur einmam kurz mit ihm zu telefonieren. ich wüsste so gerne, wie es ihm geht. möchte das so gerne mit ihm zusammen durchstehen.

ich werde ihn auf keinen fall anrufen, das steht ausser frage, aber meine gedanken drehen sich wieder immer nur um ihn. und dann ist plötzlich das gefühl wieder da und ich vermisse ihn und will bei ihm sein.

ich will ihm so gern sagen, wie leid es mir tut und dass ich ihn nicht losgelassen habe, weil die gefühle nicht stimmen.

ich würde ihn so sehr brauchen jetzt in diesem moment.

er ist von jetzt auf gleich aus meinem leben verschwunden, er ist einfach nicht mehr da. er fehlt mir als mensch so sehr.

hey aju

lass dich trösten :trost:

es ist doch ganz normal dass man rückfällig wird wenn man so sehr geliebt hat wie du.

und das mit dem aus dem leben verschwinden von heute auf morgen kenn ich auch.

ich kann sehr gut mitfühlen mit dir.

und wenn er die liebe deines lebens war wirst du noch öfters solche tage haben. aber das gehört dazu. diese gedanken. das alles muss verarbeitet werden und solang du noch an ihn denkst solang ist das nicht abgeschlossen.

nichts desto trotz wünsche ich dir viiiiiiiiiiiiiiiiiiel kraft und ich hoffe dass du bald mal wieder lachen kannst...