Er weiß nicht, wie er zu mir steht und braucht Zeit

Hallo liebe Leser,

ich war auf der Suche nach einem Forum wie diesem hier und bin hängen geblieben... Hoffe auf den einen oder anderen Ratschlag oder Kommentar zu meinem Problem, wobei ich ohnehin irgendwie selber weiß, womit ich mich wohl derzeit abfinden muss (nämlich abwarten). Aber schon die Möglichkeit, über die Sache schreiben zu dürfen, ist eine große Erleichterung für mich.

Nun, ich bin 21 Jahre alt und studiere Mathematik. An der Uni hab ich vor etwa einem halben Jahr einen Mann kennengelernt (die Umstände sind egal): Er ist 25 Jahre alt und schreibt gerade seine Doktorarbeit - er ist also sehr intelligent und ich fand ihn daher schon von Anfang an sehr interessant. Seit einem Semester hält er selber Kurse an der Uni.

Nun, er hat begonnen, sich um mich zu bemühen. So die ganze klassische Palette, angefangen von Esseneinladungen über kleine Geschenke bis hin zu so kleinen Gesten wie Jacken reichen und Bekundungen im Stile von "Ich fand den Abend sehr schön". Nach dem vierten Date haben wir uns geküsst.

Bis zu diesem Punkt war ich mir aber trotz aller Sympathie nicht sicher, was ich will. Seitdem bin ich aber sehr in ihn verliebt - nein, ich vergöttere ihn schlichtweg. Er hat eine unglaublich liebe Art, er gefällt mir optisch, er ist sehr gebildet - und: Er ist verdammt ehrlich.

Denn: Als wir uns nach dem ersten Kuss wieder trafen, kam der Schlag in die Magengrube für mich. Als er mich umarmte, fragte ich ihn, was er nun eigentlich wolle - ich erwartete die klare und eindeutige Antwort von ihm, dass er eine Beziehung mit mir anstrebe. Die kam aber nicht. Er erklärte mir, dass er nach wie vor an seiner Ex hänge, obwohl diese Beziehung "schon lange" vorbei sei. Dass er Angst habe, dass ich eine Art "Lückenbüßer" sei, obwohl er Gefühle für mich hat. Außerdem meinte er, er wäre derzeit in einer Phase, in der in seinem Leben viele Veränderungen anstehen würden - mit mir als Mensch hätte seine Unsicherheit, was er wolle, aber nichts zu tun. Es läge an ihm. Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne mit ihm zusammen wäre.

Versteht mich nicht falsch: Ich rechne ihm diese Ehrlichkeit hoch an. Aber diese Unsicherheit macht mich derzeit einfach wahnsinnig. Wir haben nämlich gerade Ferien und er meinte, er bräuchte nun die drei Wochen, um sich darüber im Klaren zu werden, ob seine Zuneigung zu mir "echt" sei oder nicht. Dass ich ihm diese Zeit geben muss, ist mir klar (mir bleibt ja auch nichts anderes übrig) - aber ich dreh dabei halb durch. Es existiert seit diesem Treffen derzeit auch kein Kontakt in irgendeiner Form.

Habt ihr irgendwelche Tipps für mich? Wie ich diese verdammte Zeit rüberbringe bzw. mir nicht ständig das Hirn zermattern muss? Oder wie ich ihm irgendwie helfen kann, über seine Ex hinwegzukommen bzw. sein Leben zu ordnen (wobei ich mir denke, dass da eine neue, fixe Beziehung nur ein Gewinn für ihn sein kann)?

Irgendwie hatte ich auch kurz den Verdacht, dass er auf etwas rein Sexuelles aus ist. Allerdings passt das irgendwie überhaupt nicht zu ihm. Außerdem glaube ich nicht, dass er so einen Aufwand betrieben hätte, mich zu erobern - da stimmt der Kosten-Nutzen-Faktor hinten und vorne nicht überein.

Ich denke, dass er einfach schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht hat (was ich aus meiner Sicht bei so einem Mann überhaupt nicht verstehen kann). Womöglich war es bei dieser einen Ex da am schlimmsten. Vielleicht hat er einfach Angst, dass auch ich ihn verletzten könnte, wobei ich (glaube ich zumindest) ihm sehr deutlich klar gemacht habe, dass ich sehr unkompliziert bin und ihn auch will.

Mir ist klar, dass ich nichts erzwingen kann. Ich möchte auch definitiv kein "Lückenbüßer" sein - das ist für mich auch sehr eindeutig. Aber wie auch immer, diese derzeitige Unsicherheit ist einfach so furchtbar...

Ich danke sehr herzlich fürs Lesen.

Liebe Grüße

schaukelpferd

Wo ist dein Problem? Der Mann ist ehrlich ... und du überhörst es. Was soll er denn noch machen?

Und nach dem ersten Kuß schon von einer Beziehung sprechen - wow! Das ist deftig!!! Wie geht es denn dann weiter? Wenn er dich das erste Mal angefasst hat, wirst du wohl schon von der Verlobung reden? Und nach dem ersten Sex das Haus und die Kinder incl. Hochzeit planen?

Schalt mal einen Gang runter, senk deine Erwartungen ein bissel ab und genieß einfach seine Aufmerksamkeiten. Ich denke, du bist ein Opfer deiner Vorstellungen und Wünsche geworden. Klar war es dann für dich ein Schlag in die Magengrube, als es nicht so lief, wie du es dir erträumt hast.

Außerdem glaube ich nicht, dass er so einen Aufwand betrieben hätte, mich zu erobern - da stimmt der Kosten-Nutzen-Faktor hinten und vorne nicht überein.

Ich bin auch ein rational denkender Mensch, aber mit ner Kosten-Nutzen-Analyse würde ich da nicht rangehen. Wenn dich einer flach legen will, kann er wesentlich mehr investieren. Da geht es dann nämlich bloß noch darum, dass er seinen Jagdinstinkt befriedigt und dich wieder als eine erledigte Kandidatin abhaken kann.

Oder wie ich ihm irgendwie helfen kann, über seine Ex hinwegzukommen bzw. sein Leben zu ordnen (wobei ich mir denke, dass da eine neue, fixe Beziehung nur ein Gewinn für ihn sein kann)?

Du bist wahrscheinlich die nächste Kandidatin, die einem Mann ihren Willen aufzwingen will. Bloß das wird nicht funktionieren. Wer legt das denn fest, dass eine neue Beziehung ein Gewinn ist? Nur weil DU der Meinung bist? Du siehst das von deiner Position aus - das kann z.B. von meiner schon ganz anders aussehen ... und von seiner erst recht. Find dich damit ab, dass seine Gefühlswelt zur Zeit auf dem Kopf steht und er erst einmal alles sortieren muss. Es sind SEINE Gefühle, in die ihm niemand reinreden kann.

Hallo Tylli,

danke für deine Antwort - aber sie ist ein wenig unfair, muss ich sagen. Ich schätze seine Ehrlichkeit (das hab ich auch geschrieben) und ich werfe ihm nichts vor, ich kämpfe nur gerade mit dieser verdammten Unsicherheit (DAS ist mein Problem). Ich drück ihm auch nicht meinen Willen auf... Würde ich gar nicht können, selbst wenn ich das wollte.

War einfach verwundert, weil er sich einfach so eindeutig um mich bemüht hat - ich war niemals die treibende Kraft. Ganz im Gegenteil: Bis zum ersten Kuss hab ich mir überlegt, wie ich ihm möglichst schmerzlos klar machen kann, dass ich an keiner Beziehung interessiert bin.

lg

schaukelpferd

Puh - ich hab auch schon ununterbrochen SMSse und Blumen und teure Geschenke gekriegt und noch mehr Komplimente - und letztendlich war es nur eine oberflächliche Affäre für ihn, ein schicker Zeitvertreib, während ich wunder was gedacht habe. Aber klar - Du bist 21...da glaubt man wirklich an was ganz Großes...

Sei froh, dass er so ehrlich zu Dir ist. Akzeptiere seine Einstellung und ziehe wieder Deine eigenen Bahnen. Vielleicht kreuzen sich Eure Wege noch einmal. Vielleicht aber auch nicht - und dann ist es auch okay. Immerhin hast Du keinen seelischen Totalschaden erlitten, weil er Dir nach drei heißen Nächten beichten würde, dass er in Wahrheit nix von Dir will...

Hallo lasola,

auch Dir vielen Dank für deine Antwort. Aber auch hier muss ich leise protestieren: Mit meinem Alter hat das wohl gar nichts zu tun (das ist ein leicht fieses Totschlagargument). Ich bin nicht naiv.

Er ist auch nicht der Typ, der andere Menschen für sich ausnutzt. Meine Menschenkenntnis müsste hier schon SEHR daneben liegen.

Ich weiß, ich bin manchmal hart... :D

... aber nur am Anfang.

Ich denke, du solltest die Situation nehmen, wie sie ist. Genieße seine Aufmerksamkeiten und bringe ihm genauso viel Aufmerksamkeit entgegen. Ich denke, du hast eine Chance, dass sich irgendwann daraus mal Liebe entwickelt. Aber eben JETZT nicht.

Und der Spruch mit "ich will jetzt keine Beziehung, weil ich noch an der Ex hänge" ist doch völlig ehrlich und in Ordnung. Aber irgendwann wird er über seine Ex drüber weg kommen. Das ist so, weil es einfach der Lauf der Welt ist. Klar kannst du ihm darüber "hinweghelfen" - indem du für ihn da bist und ihn mit kleinen Aufmerksamkeiten in deine Richtung lotst. Er ist doch nicht blöd und wird auch merken, wie du drauf bist, nämlich dass er dir nicht egal ist.

Das es bloß eine Affäre bzw. oberflächliche Beziehung ist... nun ja... ich glaub nicht so richtig dran.

Tja und deine Unsicherheit? Die wird nur durch die Zeit "geheilt" werden. Du musst ihm Zeit lassen. Das ist sehr hart für dich, denn ändern wird sich dadurch nix.

was ich aus meiner Sicht bei so einem Mann überhaupt nicht verstehen kann

Lach, dass ist eine Schmunzel-Zeile. Die schlechten Erfahrungen haben ja auch nix mit ihm zu tun. Er MACHT sie bloß - ausgehen tun sie von den Frauen. Wie es umgedreht ist, wenn eine Frau sagt, dass "Männer Schweine sind". Tja, und das er durch solche Erfahrungen vorsichtig geworden ist, ist verständlich. Das sind Lasola und ich auch... Du kannst ihm nur zeigen, dass er mit dir keine schlechten Erfahrungen machen wird.

Ich weiß, ich bin manchmal hart... :D ... aber nur am Anfang.

Ich denke, du solltest die Situation nehmen, wie sie ist. Genieße seine Aufmerksamkeiten und bringe ihm genauso viel Aufmerksamkeit entgegen. Ich denke, du hast eine Chance, dass sich irgendwann daraus mal Liebe entwickelt. Aber eben JETZT nicht.

Und der Spruch mit "ich will jetzt keine Beziehung, weil ich noch an der Ex hänge" ist doch völlig ehrlich und in Ordnung. Aber irgendwann wird er über seine Ex drüber weg kommen. Das ist so, weil es einfach der Lauf der Welt ist. Klar kannst du ihm darüber "hinweghelfen" - indem du für ihn da bist und ihn mit kleinen Aufmerksamkeiten in deine Richtung lotst. Er ist doch nicht blöd und wird auch merken, wie du drauf bist, nämlich dass er dir nicht egal ist.

Das es bloß eine Affäre bzw. oberflächliche Beziehung ist... nun ja... ich glaub nicht so richtig dran.

Tja und deine Unsicherheit? Die wird nur durch die Zeit "geheilt" werden. Du musst ihm Zeit lassen. Das ist sehr hart für dich, denn ändern wird sich dadurch nix.

Lach, dass ist eine Schmunzel-Zeile. Die schlechten Erfahrungen haben ja auch nix mit ihm zu tun. Er MACHT sie bloß - ausgehen tun sie von den Frauen. Wie es umgedreht ist, wenn eine Frau sagt, dass "Männer Schweine sind". Tja, und das er durch solche Erfahrungen vorsichtig geworden ist, ist verständlich. Das sind Lasola und ich auch... Du kannst ihm nur zeigen, dass er mit dir keine schlechten Erfahrungen machen wird.

Dankeschön! Damit kann ich schon mehr anfangen. ;)

Ich werde berichten, wenn sich etwas Neues ergeben hat.

lg

schaukelpferd

@Schaukelpferd.

Das mit dem Alter war kein Totschlagargument. Aber ich denke, es ist faktisch so, dass eine Frau mit einer gewissen Lebenserfahrung das Verhalten eines Mannes besser zu deuten und zu akzeptieren weiß als eine sehr junge Frau, die einfach noch nicht sooooo viel Lebenserfahrung haben kann. Aber ich kann mich auch täuschen und will Dir natürlich nicht zu nahe treten.

Ich würde mir eben über das Verhalten "Deines Freundes" eben nicht mehr so die Gedanken machen, sondern würde es abhaken oder mitmachen, so weit ich das vertragen könnte. Ich bin aber eben älter als Du, erfahren und versiert, deshalb würde mich das vermutlich nicht mehr so beschäftigen und ich würde mich wahrscheinlich auch nicht um diesen Mann bemühen. Wenn er schlechte Erfahrungen mit einer Frau gemacht hat - dafür kannst Du ja nichts. Schließlich ist er ja auf Dich zugekommen und Du nicht auf ihn. In meinen Augen ist das alles nur vorgeschoben.

Wenn er schlechte Erfahrungen mit einer Frau gemacht hat - dafür kannst Du ja nichts. Schließlich ist er ja auf Dich zugekommen und Du nicht auf ihn. In meinen Augen ist das alles nur vorgeschoben.

Den Teil verstehe ich nicht. Gut, dass ich dafür nichts kann, ist mir klar - aber was ist deiner Meinung nach vorgeschoben?

Naja, erst kommt er zu Dir, umgarnt Dich und macht und tut, und dann könnte es ernst werden und plötzlich zieht er sich zurück und sagt, dass er schlechte Erfahrungen gemacht hat... Das ist meiner Meinung nach vorgeschoben. Denn die schlechte Erfahrung hat er schon vor dem Kontakt mit Dir gemacht, also hätte er Dich rein theoretisch gar nicht kontaktieren sollen, weil er ja so traumatisiert zu sein scheint.

Für mich hinkt seine Geschichte einfach. Ehrlichkeit hin oder her... ich finde das eben nicht gut, was er da macht. Erst macht er Dich heiß - und dann lässt er Dich fallen wie eine heiße Kartoffel.

ist meiner Meinung nach vorgeschoben

Da muss ich dir mal widersprechen, liebe Lasola. Ich kenn das. Ich bin eigentlich auch so. Erst lasse ich mich auf etwas ein und dann, wenn es etwas ernster wird (okay, es kann auch der 5. Kuss sein ;) ), mache ich einen Rückzieher und schiebe meine schlechten Erfahrungen und weiß der Geier was noch alles vor. Das hat was mit "Angst vor zu viel Nähe" zu tun.

Naja, erst kommt er zu Dir, umgarnt Dich und macht und tut, und dann könnte es ernst werden und plötzlich zieht er sich zurück und sagt, dass er schlechte Erfahrungen gemacht hat... Das ist meiner Meinung nach vorgeschoben. Denn die schlechte Erfahrung hat er schon vor dem Kontakt mit Dir gemacht, also hätte er Dich rein theoretisch gar nicht kontaktieren sollen, weil er ja so traumatisiert zu sein scheint.
Für mich hinkt seine Geschichte einfach. Ehrlichkeit hin oder her... ich finde das eben nicht gut, was er da macht. Erst macht er Dich heiß - und dann lässt er Dich fallen wie eine heiße Kartoffel.

Grundsätzlich könntest du Recht haben. Aber vielleicht hofft(e) er auch einfach darauf, sich so sehr in mich zu verlieben, dass er seine Ex vergisst (das war so meine erste Vermutung)?

Und das zweite, was reinspielt, ist seine momentane Lebenssituation. Die ist wirklich nicht einfach (das weiß ich recht genau, ich möchte hier aber nicht schreiben, worum es sich handelt - da steckt zu viel Wiedererkennunspotential drinnen).

Es nutzt eh alles nix... Ich werde versuchen, das nächste kontaktlose Monat irgendwie heil zu überstehen und dann weiter sehen.

Danke für die Antworten.

Da muss ich dir mal widersprechen, liebe Lasola. Ich kenn das. Ich bin eigentlich auch so. Erst lasse ich mich auf etwas ein und dann, wenn es etwas ernster wird (okay, es kann auch der 5. Kuss sein ;) ), mache ich einen Rückzieher und schiebe meine schlechten Erfahrungen und weiß der Geier was noch alles vor. Das hat was mit "Angst vor zu viel Nähe" zu tun.

Dazu fällt mir eigentlich nicht mehr ein als: Das verdammte Leben... ;)

Wenn man nur in andere Menschen hineinsehen könnte.

Schaukelpferd, ich wünsche Dir wirklich von Herzen, dass alles so ausgeht, wie Du es Dir erhoffst.

Ich denke noch immer, dass die Liebe nicht weh tun sollte. Wenn jemand wirklich liebt, lässt er den anderen nicht so im Unklaren wie Du es erlebst. Du nennst es Ehrlichkeit von ihm; ich nenne es Unreife.

Egal, was bei ihm alles da mitreinspielt - Studium, Privates usw. - es hätte sich der Verantwortung bewusst sein müssen, die er übernommen hat, als er anfing, Dich zu umgarnen. Vielleicht bin ich da antiquiert, deshalb bin ich vielleicht keine gute Ratgeberin für Dich.

Ich wünsche Dir einfach nur, dass alles gut wird. Und es wäre schön, wenn Du uns eines Tages schreiben könntest, dass sich alles eingerenkt hat bei Euch.

Alles Gute!

@ Tylli und Schaukelpferd

Angst vor Nähe könnte natürlich auch sein, nur sollte man dann echt fair sein und dies auch ganz deutlich sagen. Das ist dem anderen gegenüber fairer als die "Schlechte-Erfahrung"-Masche.

Schaukelpferd, ich wünsche Dir wirklich von Herzen, dass alles so ausgeht, wie Du es Dir erhoffst.
Ich denke noch immer, dass die Liebe nicht weh tun sollte. Wenn jemand wirklich liebt, lässt er den anderen nicht so im Unklaren wie Du es erlebst. Du nennst es Ehrlichkeit von ihm; ich nenne es Unreife.

Egal, was bei ihm alles da mitreinspielt - Studium, Privates usw. - es hätte sich der Verantwortung bewusst sein müssen, die er übernommen hat, als er anfing, Dich zu umgarnen. Vielleicht bin ich da antiquiert, deshalb bin ich vielleicht keine gute Ratgeberin für Dich.

Ich wünsche Dir einfach nur, dass alles gut wird. Und es wäre schön, wenn Du uns eines Tages schreiben könntest, dass sich alles eingerenkt hat bei Euch.

Alles Gute!

Vielen Dank!

Ja, ich werde berichten, wenn sich was (positiv wie negativ) ergeben hat.

Schaukelpferd

Angst vor Nähe könnte natürlich auch sein, nur sollte man dann echt fair sein und dies auch ganz deutlich sagen. Das ist dem anderen gegenüber fairer als die "Schlechte-Erfahrung"-Masche

Sie verstehen es nicht... Und wollen dann meistens Ursachenforschung betreiben, was mich wieder nervt...

hallo

also das ist ja ein ding...

meine geschichte hört sich fast genauso an wie deine.

in manchen einzeilheiten.

ich weis wie es dir geht.

bei mir war es genauso.

er hatte zeit zum nachdenken und hat sich gegen mich entschieden.

aber die ganze sch*** kam ja erst danach.

ich hoffe und wünsche dir, das es bei dir ein happy end gibt.

keiner weis besser als ich , wie es ist so in der luft zu hängen.

oder wie es ist, sich soooo sicher zu sein und er aber einfach nicht den mut hat, dazu zu stehen, es zu versuchen oder gar gefühle zuzulassen.

@schaukelpferd und apologize:

Vielleicht seid ihr auch einfach bloß "Opfer eurer eigenen Erwartungen". Bei dem einen sind vielleicht Anzeichen vorhanden, dass er sich gegen einen entscheiden könnte, nur man übersieht sie und beim anderen soll er sich nach Möglichkeit am besten noch gestern entscheiden. Nur bringt das nix, denn man kann den anderen nicht zu einer Entscheidung drängen.

hallo
also das ist ja ein ding...

meine geschichte hört sich fast genauso an wie deine.

in manchen einzeilheiten.

ich weis wie es dir geht.

bei mir war es genauso.

er hatte zeit zum nachdenken und hat sich gegen mich entschieden.

aber die ganze sch*** kam ja erst danach.

ich hoffe und wünsche dir, das es bei dir ein happy end gibt.

keiner weis besser als ich , wie es ist so in der luft zu hängen.

oder wie es ist, sich soooo sicher zu sein und er aber einfach nicht den mut hat, dazu zu stehen, es zu versuchen oder gar gefühle zuzulassen.

Ist das die Geschichte, die du auch hier gepostet hast?

Das Schöne (oder wie auch immer..) am Internet ist oft, dass sich dort manchmal Leute finden, die auch mit der gleichen Sache zu kämpfen haben wie du selbst... Auch wenn man vorher geglaubt hat, man ist ganz allein.

Kopf hoch!