Erst Einsamkeit, dann Liebeskummer und wieder zurück

Hallo,

Wie ich schon früher beschrieben habe, blieb es mir bisher verwehrt eine Beziehung zu führen, auch wenn ich nicht so genau weiß woran es lag. Oftmals haben mich die Frauen, denen ich mich genähert habe sehr verletzt, was vielleicht darauf schließen lässt, dass ich die falschen ins Auge fasse.

Nun ist es aber passiert, dass ich jemanden kennengelernt habe und schon nach kurzer Zeit war klar, dass wir beide Gefühle füreinander hegen.

Doch jetzt ist da etwas und ich habe das Gefühl, dass dieses Etwas einen Keil zwischen uns treibt und das bekümmert mich sehr. In ihrem Leben sind schlimme Dinge passiert und diese stehen nun zwischen uns. Ich fühle mich ziemlich machtlos dagegen.

Die Wahrheit ist, ich bin ziemlich verzweifelt und war überglücklich, dass endlich mal etwas zu klappen schien und ich wollte jeden Augenblick auskosten, aber das geht nicht.

Vielleicht bin ich mit der Falschen Idee, bzw Vorstellung da ran gegangen. Aber trotz all der widrigen Umstände, trotz meiner zum Teil sehr schweren Depressionen, versuche ich ihr viel zu geben und es kommt nur wenig zurück.

Ich habe Angst, denn ich glaube nicht, dass ich nochmal irgendwann jemanden kennenlernen könnte, der mich liebt und ich habe Zweifel ob ich es, so wie es ist, durchhalten könnte.

Ich sehe mich ratlos.

Was genau treibt einen Keil zwischen euch? Beschreibe eure Beziehung konkreter, ansonsten würde ich sagen, sei ein bisschen optimistischer :-) Depressionen sind schwer, ich weiß, du solltest daran arbeiten, diese Depressionen in den Griff zu bekommen, erst wenn du mit der selbst wieder glücklich sein kannst, wirst du Leuten begegnen, die das bewundern, und die dann ihr Leben mit dir teilen wollen, weil du so viel Glück ausstrahlst. Aber wenn du immer nur pessimistisch denkst, und immer nur unglücklich bist, ist es erstens schwer eine Beziehung zu finden und zweitens eine zu halten, und drittens einer geliebten Person Kraft zu schenken, obwohl man für selbst kaum noch Kraft hat. Mir helfen Bücher über Depressionen oder Ängste ganz gut, solche Selbsthilfebücher, manch einem wird das aber zu wenig sein, dieser sollte vielleicht mal einen Psychoterapeuten aufsuchen (kann auch mal ganz gut tun, sich da auszureden, hab ich auch mal ne Weile gemacht)

Viel Glück dabei!!!

Sie hat mir heute noch geschrieben, dass sie mich nicht liebt. Aber dabei wollte ich es nicht beruhen lassen und habe noch mit ihr telefoniert. Es hat bei ihr wohl nicht gefunkt...

Bzw gibt es da eben etwas, dass sie auch stark belastet...

Vielleicht können wir Freunde bleiben.

Aber im Augenblick bin ich sehr traurig darüber..

Ich finde nicht oft Leute mit denen ich auskomme oder mich verbunden fühle.. vielleicht einmal in einem Jahr..

Wirklich gute Freunde oder Partner die zu uns passen findet keiner so leicht. Denn es gibt einfach sehr viele verschiedene Charaktere auf dieser Welt, und nicht jeder passt zu jedem.

Wenn sie meint, sie liebt dich nicht, dann lass es auf sich beruhen. Auch wenn es schwer fällt, Liebe kann man nicht erzwingen. Renn ihr lieber nicht hinterher deshalb. Sei freundlich aber distanzierter. Du kannst ihr ja die Freundschaft anbieten, doch du wolltest doch mehr, das würde für dich eher hart sein, du würdest immer mehr von ihr wollen, als Freundschaft. Wenn du dich distanzierter verhältst, und sie mag dich als Menschen sehr gern, dann ist es ein ganz natürliches Prinzip, dass sie wieder deine Nähe suchen wird. Wenn sie dich gar nicht leiden konnte, dann kannst du wohl jetzt auch nicht mehr viel dagegen unternehmen.

Frag dich, woran es liegen könnte, dass du keine Partnerin findest. Bist du zu aufdinglich, oder zu zurückhaltend, siehst du gleich nach dem kennenlernen eine zukünftige Ehefrau in ihr?, oder läufst du zu viel hinterher? Hast du keine Interessen, sondern ist nur sie dein Interesse?

Ich sage dir, lerne mit dir alleine glücklich zu sein, suche dien Glück, was macht dich glücklich in deinem Leben? Du ziehst die Menschen magisch an, wenn du ein glücklicher Mensch bist. Es ist nicht schwer ein glücklicher Mensch zu sein. Es ist ganz leicht!!!

Für mich gehört zum Glück aber auch eine Person dazu, die ich in meinen Armen halten und umarmen, die ich lieben kann und die mich liebt. Ich bin nicht aufdringlich und habe meine einenen Interessen. Ich verstehe nicht, warum es nicht klappt. Denn es gibt eigentlich einfach keinen Grund. Ich laufe niemanden hinterher, denn die meisten Leute interessieren mich relativ wenig. Es gehören schon Gemeinsamkeiten dazu, ähnliche Interessen.

Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass niemand mich liebt oder lieben kann und ich nicht weiß, warum..

Aber man darf ja den Sand nicht in den Kopf stecken oder wie man so sagt..

Unter 6 Milliarden Menschen (zunehmend) muss es doch eine Person geben die zu mir passt.

Vielleicht auch ein paar nette Leute, die einfach nur ihre Erfahrungen mit mir teilen würden. Man kann ja vielleicht was daraus lernen.

Erstmal muss ich irgendwie meinen Bekanntenkreis erweitern. Ich ecke da wohl immer irgendwie an.

Ich könnte mir einreden, einfach nur zu speziell zu sein.

was ja soweit auch nicht schlimm ist.

allerdings..., spezielle leute haben selten die fähigkeit eine extra schnittstelle zu allgemeinen leuten zu entwickeln.

nun kannst du die oberflächlichkeiten aller anderen leute bejammern, aber ich denke du wirst damit auch nicht weiter kommen.

also mach irgend was. engagier dich in ner bürgerini, mach in einer partei oder einem sportverein mit. damit entwickelst du soziale kompetencen.

mich würde mal die vorgeschichte zu deiner herzdame und dir interessieren. kannste du das mal bitte etwas genauer ausführen.

freundschaft bla bla. freundschaften entwickeln sich über jahre. das hat nix digitales an sich....

Ja, natürlich dauert es seine Zeit. Aber es gibt Leute, mit denen verbringt man diese Zeit gerne und schaut was dann daraus wird. Was mit meiner Herzdame ist? Nichts weiter. Ich bin noch immer unglücklich in sie verliebt und bekomme sie nicht aus dem Kopf, obwohl sie eigentlich ziemlich blöde ist.

Irgendwie ist da ein seltsames Idealbild entstanden.

Also hoffe ich einfach mal, dass es irgendwann verschwindet, denn ich weiß wie es wirklich ist und das mir mein Herz was vorgaukelt.

Engagieren schön und gut. Vielleicht lässt sich da tatsächlich irgendwo etwas machen.

Vielleicht irgendwas mit Musik.

Das würde mir dann zumindest auf jeden Fall spaß machen.

Aber um mal etwas über die Beziehungen zu erzählen, hm, so kann man sie wohl nicht nennen. Das längste das ich mit einer Frau zusammen war, waren vier Tage. Was nicht heißt das wir uns vorher nicht schon eine Weile gekannt hätten, aber ich meine die Zeit in der Wirklich so etwas wie Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden.

Leider habe ich mich trotzdem oft in diese Frauen verliebt, die mir eigentlich nie viel gegeben haben. Ich war immer am Rudern und es kam nichts oder kaum etwas zurück.

Dabei kann es ja auch gar nicht die richtige sein, wenn ich das Gefühl habe mich selbst zu verleugnen. Andererseits frage ich mich, ob es denn da draußen auch jemanden gibt, der mich mag, so wie ich bin.

Vielleicht, denn insgesammt habe ich ja noch gar nicht so viele Leute und vor allem Frauen kennengelernt.

Andererseits ist es schwierig, sehr schwierig sogar Leute kennenzulernen die ähnliche Interessen haben. Man sagt ja immer, dass das Internet dazu eine gute Möglichkeit böte. Ich habe festgestellt, dass man sich über das Internet zu schnell etwas vormacht und ein falsches Bild von einem selbst oder den anderen entsteht, selbst wenn man gar nicht vorhatte sich anzuflunkern, man verhält sich irgendwie schon automatisch anders, da man eben nur das geschriebene Wort als Medium zur Verfügung hat.

Tja.. und irgendwie

Ach beim letzten Mal war es schon ziemlich hart. Es lief alles viel zu schnell und weil sie dieses Tempo vorgab, dachte ich, da wäre mehr.

Jetzt, mit etwas Abstand, vermute ich mal das wir beide ziemlich unsicher waren.

Du solltest schon mal akzeptieren, dass eine Frau sich sehr fair dir gegenüber verhält, wenn sie klipp und klar sagt, dass sie dich nicht liebt. Sei froh, dass sie keine Spielchen mit dir treibt.

Ja, und dein Problem an sich mit den Frauen... Bei dir habe ich den Eindruck, dass das "dein einzig wahres großes Problem" ist. Aber es ist ne alte Weisheit, dass, je mehr man sich darum bemüht, sich umso weiter vom Ziel entfernt. Bei dir wird es ähnlich sein. "Ich will eine Beziehung" ist die Hauptaussage. Ja und? Kann es denn nichts anderes sein? Muss denn immer jeder Kontakt in eine Beziehung münden? Vielleicht "verliebst" du dich auch immer gleich zu schnell.

Du sagst, dass dir die Frauen nicht viel gegeben haben. Ich bin mir sicher, dass irgendwo da draußen es eine Frau gibt, die dir alles geben kann, was du suchst. Aber such genau!!! Projezier nicht gleich in jede Frau die Vorstellung, dass es SIE sein könnte.

Hier im Forum kursiert ja die Meinung, dass man Frauen gegenüber desinterssiert tun soll, damit sie einem Mann auf den Leim geht. Vielleicht versuchst du es mal mit der Meinung. Denn du strahlst das aus, was du denkst. Wenn du ganz verzweifelt suchst, wird man dir die Verzweiflung anmerken. Und welche Frau will schon so was... Strahl doch mal die Einstellung aus, dass du doch eigentlich völlig desinteressiert bist, weil du ja jede haben kannst. Glaub mir, man sieht dir an, was du denkst. Und so wird man dir auch diese Haltung ansehen. Gehört ein bissel Übung dazu und eine ganze Portion Selbstvertrauen, aber es klappt.

Ja, das ist schon ok. An klaren Worten ist nichts auszusetzen und das ist es nicht was mich bekümmert. Eher andere Erfahrungen. Da war etwa eine Frau, die sehr angetan war von mir. Wir haben viel zusammen gemacht und sie war hundseifersüchtig, als ich kurzfristig auf eine andere fixiert war. Aber geliebt hat sie mich dann nicht, nur ausgenutzt und schön alles vor sich hergeschoben.

Es ging ihr geradewegs nur um Abwechslung und nicht mehr. Da lobe ich mir doch ein paar klare Worte.

Beim letzten Mal habe ich mich selbst betrogen. Ich hätte klipp und klar "Nein" sagen sollen, als sie so früh so viel wollte.

Vielleicht hast du recht. Ich werde versuchen mir diese Gefühle nicht mehr anmerken zu lassen.

Danke

Naja, siehe noch meine Schmunzel-PN... ;)

Aber kann es sein, dass du zu viel die Vergangenheit analysierst?

Aber geliebt hat sie mich dann nicht, nur ausgenutzt und schön alles vor sich hergeschoben.

Wieso nicht "geliebt"? Wieso "ausgenutzt"? Wieso alles "vor sich hergeschoben"?

Du musst vielleicht auch mal auf ein Beispiel ein bissel genauer eingehen.

Ja, klar könnte ich jetzt tiefer gehen, aber das ginge mir irgendwie zu nahe.

Manchmal denke ich, so fies das jetzt klingt

es würde helfen, wenn ich einmal selbst schluß mache. Einfach irgendwas beginnen was gar nicht klappen kann und dann nach kurzer Zeit einen Schlußstrich ziehen, bevor es die Andere tut.

Ist das seeeehr gemein?

Wir können dir aber nicht helfen, wenn du immer nur so allgemein bleibst!!!

Was heißt "gemein"? Worum geht es dir eigentlich? Geht es dir darum, dass du dein mangelndes Selbstwertgefühl am anderen aufpolierst, indem du sagst: "Ich habe mit DIR Schluss gemacht und nicht umgedreht!"? Das ist Kindergartenniveau hoch 18!!! Wenn etwas nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht, weil es bei BEIDEN nicht klappt. Und nichts anderes. Und dann ziehst DU auch keinen Schlussstrich, sondern bist maximal der, der es ausspricht. Aber das was nicht stimmt, merkt die Frau genauso wie du.

Einfach irgendwas beginnen was gar nicht klappen kann

Äh hallo? Du weißt schon VORHER, dass es nicht klappen kann? Hast du das bei Uri Geller gelernt?

Ne Beziehung muss man GESTALTEN können, sonst wird´s nie etwas. Also kannst du vorher oder am Anfang einer Beziehung gar nicht wissen, ob es klappt. Es sei denn, du sammelst bloß die Frauen, um dein Ego aufzupolieren. Aber so wirkst du mir hier aber nicht. Das denke ich nicht von dir.

Ich weiß das ich meinem Gefühl sehr gut trauen kann und beim letzten Mal gab es ziemlich schnell einen Punkt, wo ich sehr gut spüren konnte, dass es nichts wird. Weil sie versuchte etwas zum kompensieren. Sie hatte da eine schlimme Sache zu verarbeiten und es ging ihr um etwas Ablenkung. Aber ich habe mich selbst verleugnet, obwohl ich die Distanz hätte wahren können. Insofern hätte es mir eine ganze Menge gegeben, den Schlussstrich selbst zu ziehen und diese gesunde Distanz zu wahren. Sie war nicht reif für eine Beziehung und ich hätte mir nicht einreden sollen, dass es nicht so ist. Vielleicht wäre irgendwann etwas draus geworden, aber aller Wahrscheinlichkeit nicht.

Deshalb ja, wäre es verdammt gut selbst die Initiative zu ergreifen, weil es ein Vertrauen in die eigene Wahrnehmung ist.

und wenn ich etwas kann, dann ist es sehr schnell zu erkennen, was bei anderen wirklich los ist, also an der Fassade kratzen.

Ach, das ist ein Mist. Ich sehe doch das die Frau (in die ich mich verliebe) sich scheinbar immer wieder in ungesunde Beziehungen gibt in der sie von ihrem Freund entweder maltretiert und geschlagen wird oder nie ein Wort der Zuneigung erfährt.

Warum bin ich da so hinterher. Ist doch klar, dass es nicht klappen kann.

Klar, ich wünsche mir helfen zu können, aber damit mache ich mich dann letztendlich selbst kaputt

Und ich bitte darum an meinem Alter nicht die Erfahrung festzumachen, ich habe leider schon eine Menge "Dreck" erlebt, den ich niemanden sonst wünsche und die mich sowohl im positiven Sinne als auch im negativen Sinne geprägt haben.

und jetzt wünsche ich mir natürlich einen sicheren Hafen und niemand würde behaupten das etwas Nähe und Zuneigung verkehrt wäre

Das sich nicht jeder Wunsch erfüllen lässt, ist mir sehr klar geworden.

Aber wenn du ganz tief im Dreck gesteckt hast.. wenn man den Schmutz der Gesellschaft gesehen hat, dann sieht man ihn jeden Tag, immer wieder und umso größer wird der Wunsch etwas schönes zu erfahren, um etwas halten zu können, dass man dagegen stellen kann.

Vielleicht sollte ich froh sein, dass ich überhaupt noch da bin und stehe, aber das ist das Problem der menschlichen Natur, nie mit dem was man hat zufrieden zu sein. Wenn man stehen kann, dann scheint der Schritt zu lieben nicht allzu weit entfernt zu sein, und man geht kaputt in der Sucht, in dem Wahn, genau das zu erreichen, obwohl man erstmal sein Standbein absichern müsste.

Ich hoffe ich konnte deine Kritik damit ausräumen, dass würde mich freuen.

Vielleicht ist es auch besser, wenn ich meine nächste Begegnung hier schildere. Es wäre natürlich schön, wenn alles klappt, aber das weiß man ja vorher nie und manchmal hilft es, wenn noch jemand anders beurteilen kann, was da los war.

was tylli meint ist:

aus einem verzagten arsch kommt kein fröhlicher furz. das ist von martin luther.

wenn ich mal nicht so gute laune habe, sieht man mir das an. da zieh ich ne fresse..., ich bin da schon von frauen angeprochen worden, warum ich so böse schaue.

da war ich einfach nur in gedanken und hab an den ganzen stress gedacht der einen so beschäftigt. fresse ziehen ist nun sicherlich kein mittel freunde kennenzulernen und eine herzdame zu bekommen.

aber...., du lernst nur leute kennen wenn du dir ne positive aussendarstellung verschaffst. es ist nicht schlimm jemandE symphatisch zu finden, verlieben aber....., wenn man mit ner person keine gemeinsamkeiten rausgearbeitet hat, verliebt man sich ja nur in eine vision. in die alle wünsche reinprojeziert werden.

das problem bei dir ist ein stückweit, das deine sozialen skillz etwas eingerostet sind. das kann sich aber entrosten lassen. das sind alles beliebige weissheiten. aber sie stimmen nun mal so. das heisst willst du ein paar leute kennenlernen, musst du aus deinem elfenturm der weissheiten, hohen anforderungen und unlösbaren wünsche raus.

der von mir hier schon mal genannte cyrano de bergerac litt ja auch immer an seiner grossen nase. er konnte aber wundervolle briefe schreiben. im englishen heissen spezielle positive fähigkeiten gift. jeder mensch hat davon mindestens eins. das musst du raus arbeiten.

cyrano war totesunglücklich roxanne verliebt.

Solange ich keinen Rat bei Martin Luther suche. Der hatte ja nun nicht die schönste Einstellung Frauen gegenüber :-)

Mit den sozialen Skills hm... Fähigkeiten hast du recht. Ein paar sind da überholungsbedürftig.

Aber zumindest das mit den Gemeinsamkeiten langt hin. Ich interessiere mich ja auch nicht für Personen mit denen ich nichts gemeinsam habe.

Irgendetwas muss da schon sein.

Sei es die Liebe zur Musik oder zum kreativen Schreiben oder ein ähnlicher Humor, aber sonst gehts ja gar nicht, egal ob Freundschaft oder Liebe.

Wenn das hier ein Elfenbeinturm wäre, dann wäre ich aber zufrieden, vorausgesetzt es wäre wirklich ein Turm aus Elfenknochen (und nicht Elefantenstoßzahnschnitzereien) ;)

:D Wollte dich ein bissel provozieren, damit du mal ein bissel mehr aus dir rausgehst. :D Hat geklappt... :P

Ich weiß das ich meinem Gefühl sehr gut trauen kann und beim letzten Mal gab es ziemlich schnell einen Punkt... (der ganze erste Absatz)

Mir kommt es vor, als wäre irgendwo in dir ein kleiner Widerspruch. Du bist erst 23 und hast Ansichten, bei denen jeder 40jährige vor Neid erblassen würde. Du kannst Menschen sehr gut einschätzen und auch über dich hast du genaue Vorstellungen. ABER... du langst immer wieder bei Frauen rein und findest welche, die eher nen Psycho-Doc als einen Mann brauchen (krass ausgedrückt). Kann es sein, dass du am Anfang zu viel von dir gibst und nicht das gleiche zurückbekommst, sondern nur für irgendwelche "Aufarbeitungen" missbraucht wirst?

Hab doch so viel Selbstvertrauen in dein Urteilsvermögen und lass die Frauen am Anfang nicht so nah an dich heran. Ich kann dir das auch nicht näher beschreiben, wie ich das meine, aber wie gesagt, ich glaube, du gibst zu viel von dir und wirst immer wieder enttäuscht. Halt sie dir erst einmal auf Abstand, denk nicht gleich an "Beziehung" und ähnliche Begriffe, sondern "kenn" sie einfach bloß mal.

Ja, dass klingt tatsächlich genau so wie es ist. Ich denke du bringst die Sache auf den Punkt. Wenn die Frau tatsächlich interesse hätte, dann würde es ihr auch nichts ausmachen, wenn es länger braucht und ich hätte die Gelegenheit sie besser kennenzulernen.

Ich muss einfach den Psycho-Doc in mir ausschalten. Bei anderen funktioniert er ganz passabel, aber bei mir selber- Fehlanzeige.

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann waren die Frauen die ich kennengelernt habe, zwar immer auf irgendeiner Ebene interessant, aber richtig gepasst hat es eigentlich nie und so viele waren es nicht, als das ich sagen könnte, dass es nicht beim nächsten oder übernächsten oder überübernächsten Mal klappen könnte.

Nur, manchmal habe ich mir einfach gewünscht, dass es jetzt passen sollte und mich verstellt.

Verstellt um von jemanden gemocht zu werden, die ich selbst nur auf wenigen Ebenen mögen könnte.. ist vielleicht ziemlich blöde, aber ich glaube damit bin ich nicht keineswegs allein.

Jetzt gehts darum innere Zufriedenheit zu entwickeln und vielleicht verfängt sich ja irgendwann ein Schmetterling in diesen Spinnenweben...

Ich lasse euch es wissen. Nichts wäre mir lieber als ein Erfolgsbericht.