Es ist so schwer...

silverevil

Benutzer
15. Nov. 2002
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Ich bin 31 und stehe womöglich auch vor den Scherben einer bis dahin glücklichen Beziehung. Kennen gelernt haben wir uns vor viereinhalb Jahren auf einer Kirchweih. Bei Ihr war es Liebe auf dem ersten, bei mir auf den zweiten Blick, aber diese Liebe ist von meiner Seite in der Folgezeit unheimlich gewachsen, sodass ich mir ein Leben ohne Sie nicht mehr vorstellen könnte. Sie hat zwei Kinder, damals fünf und zwei Jahre, die mich als Ersatzpapa schnell akzeptierten, und die auch für mich wie zwei eigene Kinder sind. Zuerst sahen wir uns nur drei bis viermal die Woche, schnell verbrachten wir auch die Nächte gemeinsam, ganz zu ihr gezogen bin ich aber nie. Aus Platzproblemen habe ich meine kleine Wohnung drei Kilometer von ihr entfernt behalten, für uns stand aber fest, dass wir früher oder später in ihrem Elternhaus zusammenziehen würden. Sie wurde in früheren Beziehungen schon bitter enttäuscht, und wollte in unserer Partnerschaft keinesfalls mehr verletzt werden. Auf diesen Gedanken wäre ich auch nie gekommen da ich diese Frau über alles liebe, und doch stand ich nach knapp über einem Jahr unserer Beziehung vor einer schwierigen Entscheidung. Bei mir in der Firma fing eine Frau an mit der ich mich gut verstand. Ein Kribbeln machte sich bemerkbar und bei einer privaten Feier haben wir uns geküsst. Ein absolutes Gefühlschaos, auf der einen Seite die flatternden Schmetterlinge und der Reiz des neuen, auf der anderen Seite meine Liebe zu meiner Partnerin und den Kindern. Ich habe mir nichts anmerken lassen, bis heute kann ich nicht verstehen dass meine Partnerin nichts gemerkt hat, oder nichts merken wollte, ich weiß es nicht. Für mich stand jedenfalls schnell fest, dass sie Küsse einmalig bleiben würden und ich bei meiner „kleinen Familie“ bleiben wollte. Wir beendeten die kurze Affäre, meine Schmetterlinge verflogen auch nach einigen Wochen wieder. Meine Partnerin und ich, wir verstanden uns so toll, sie sieht mir in die Augen sagt wie sehr sie mich liebt und das ich von all ihren Männern der beste sei und das sie nie mehr verletzt werden möchte. Ich brachte es nicht übers Herz ihr etwas von der kurzen Affäre zu gestehen, obwohl ich mich mehr als einmal zum Kotzen fühlte. So entwickelte sich unsere Beziehung, die mit Sicherheit auch nicht perfekt, aber schön war. Und dann kam jener Freitag im November 2002. Meine Partnerin war mit ihren Kollegen und Kolleginnen weg und kam erst am Samstag nach Hause. Ich übernachtete von Freitag auf Samstag in meiner Wohnung, die Kinder waren bei den Großeltern. Als ich am Samstag Abend nach den Bundesligaspielen zu ihr fuhr, merkte ich dass etwas nicht stimmte. Sie war abweisend und versuchte meinen Blicken auszuweichen. Wir haben nicht weiter darüber gesprochen, weil an diesem Abend der Geburtstag einer Tante gefeiert wurde. Insgeheim hoffte ich, dass sie nur zuviel getrunken hatte und es ihr deswegen nicht besonders gut ging, aber mein Gefühl sagte mir ganz etwas anderes. Die Klarheit dann am Sonntagmorgen im Bett. Nachdem Sie immer noch so nachdenklich und verschlossen wirkte fragte ich sie was los sei. Und da brach es aus ihr heraus. Sie habe am Freitagabend mit einem Arbeitskollegen geknutscht, für den sie schon seit einiger Zeit ein Kribbeln fühlte. Und nach den Küssen flattern Schmetterlinge wie wild, und sie wisse überhaupt nicht mehr was sie machen solle. Ich sitze im Bett, eine Welt bricht im ersten Moment zusammen, und doch kann ich sie verstehen, erlebte ich doch drei Jahre vorher genau das gleiche Szenario. Ich muss dazu sagen, dass sowohl bei mir damals als auch bei ihr heute nicht mehr als intensive Küsse „liefen“. Ich nehme sie in den Arm, und endlich breche ich mein Schweigen, erzähle auch ich ihr mein Geheimnis dass ich seit über drei Jahren mit mir herumschleppe, und dass ich sie verstehen kann. Neben ihrem ganzen Gefühlschaos bricht auch für sie eine Welt zusammen, hätte sie für mich doch ebenfalls die Hand ins Feuer gelegt. Ohne groß weiter zu reden gingen wir an diesem Sonntag auseinander, dass Erlebte musste erst einmal verdaut werden. Am Sonntagnachmittag fuhr ich nochmals zu ihr, sagte ihr wie sehr ich sie liebe und das ich sie nicht verlieren will. Wir heulen beide, auch sie fühlt noch viel für mich, doch sind die Schmetterlinge für ihren Kollegen im Moment unheimlich stark. Und ich kann es verstehen, da es mir damals genau so ging. Die Nacht von Sonntag auf Montag war die Hölle, an schlafen war nicht zu denken. Meine Anwesenheit am Montag im Büro war nur körperlich. Ich schrieb ihr einen langen Brief, indem ich auch meine Karten offen lege. Ich schreibe alles von meiner Affäre, dass ich sie nicht mehr rückgängig machen kann, dass ich aber auch viel daraus gelernt habe: Gegen ein Kribbeln kann man sich nicht wehren, das kann immer und überall passieren und ist eine bestehende Beziehung noch so gut, aber das sich das Kribbeln weiterentwickelt, dass kann man vermeiden. Und das ich seit dieser Zeit weiß, dass meine Partnerin für mich die Frau fürs Leben ist, dass ich mit ihr alt werden möchte und das mich nichts und niemand von ihr trennen kann.

Tja, und jetzt sind die Vorzeichen umgekehrt. Sie ruft mich am Montag an, und fragt unter Tränen ob ich abends vorbeikommen kann. Ich fahre zu ihr, mein Magen schlägt Saltos. Sie fällt mir um den Arm, drückt auch mir einen Brief in die Hand, während ich ihr meinen gebe. Und sie will dasselbe wie ich. Wir wollen uns beide nicht verlieren weil wir uns lieben, weil unsere Beziehung dazu zu gut war, und dass ich ihr helfen soll die Schmetterlinge loszuwerden. Das wir diese Krise gemeinsam schaffen und das sie uns nur noch enger zusammenschweißt. Ich bin überglücklich, wir küssen uns, umarmen uns, bringen die Kinder ins Bett und lieben uns leidenschaftlich. Im Bett kuscheln wir eng aneinander, doch in beiden Köpfen arbeitet es. Am nächsten Abend nach der Arbeit reden wir viel, reden wir lange, über unsere Gefühle, unsere Beziehung, über ihre Schmetterlinge und das Vertrauen das wir beide zerbrochen haben. Sie hat unheimlich damit zu kämpfen, dass sie mir nie etwas angesehen hat, dass ich ihr vielleicht etwas vorgespielt habe. Und sie hat wahnsinnige Angst davor, dass es wieder geschehen könnte, dass ich mich zu einer anderen Frau hingezogen fühlen könnte und sie es mir nicht anmerkt. Ich weiß auch, da helfen von meiner Seite keine Beschwörungen, keine Versprechungen, ihre Ungewissheit wird immer bleiben. Ich kann ihr nur sagen wie sehr ich sie liebe, dass auch ich einen großen Fehler begangen habe und dass ich daraus gelernt habe. Denn ich möchte mich selbst nie mehr in so eine Situation bringen. Aber auch mein Misstrauen wird immer wieder durchkommen, vielleicht war ich mir ihrer einfach zu sicher, und doch ist etwas passiert. Wir haben beschlossen eine Auszeit zu nehmen, um beide die Gefühle zu ordnen, wenn möglich das Vertrauen wieder so gut es geht aufzubauen, soweit es überhaupt geht. Von Dienstag auf Mittwoch erlebte ich die zweite Horrornacht. In Gedanken sehe ich meine Beziehung dahinschwinden, meine Gefühle, schreckliche Gefühle und Schmerzen ergreifen von mir Besitzt. Klare Gedanken sind kaum möglich. Als ich am Mittwochabend von der Arbeit in meine Wohnung komme hängt ein Brief an der Türklinke. Er ist von ihr. Mein Herz rast als ich ihn öffne:

Sie hat viel nachgedacht, nachdenken können. Auch sie will unsere Beziehung nicht aufgeben, da sie mich noch immer liebt. Sie will auch auf keinen Fall etwas mit ihrem Kollegen beginnen, was immer auch passiert, und hofft das die Schmetterlinge sich so schnell wie möglich verfliegen. Das sie Zeit benötigt, Zeit für sich alleine. Um die Schmetterlinge zu verarbeiten, um ihr Vertrauen so gut es geht wieder herzustellen, um ihre Gefühle zu ordnen und selbst erst einmal zur Ruhe zu kommen. Sie will um unsere Liebe kämpfen, dass ich nicht aufgeben soll, sie tut es auch nicht. Unter Tränen lese ich ihren Brief. Schreibe ihr zurück dass es wirklich besser ist wenn wir uns die nächste Zeit nicht sehen. Das sie soviel Zeit bekommt wie sie benötigt, lieber mehr als zu wenig, denn ich wünsche mir nichts sehnlicher, dass wir noch einmal eine Chance bekommen.

Jetzt ist Freitag, dass Wochenende steht vor der Türe. Es ist eine gähnende Leere in mir, mein Herz sehnt sich nach ihr, ich sehne mich nach ihr, nach ihrer Nähe, nach ihrer Umarmung, nach ihrer Wärme. Ich fühle mich zum Kotzen. Aber ich weiß, wir dürfen uns jetzt nicht sehen, sonst können beide nicht richtig verarbeiten. Aber dieses Warten, diese Ungewissheit, dieses Alleinsein, die Gewissheit ob wir den Kampf gewinnen oder am Ende doch verlieren, ist mit keiner Folter zu vergleichen. Ich liebe diese Frau und will sie nicht verlieren.

Durch Zufall bin ich auf diese Seite gestoßen.

Ich würde mich freuen, wenn der ein oder andere einen Tipp parat hätte, wenn vielleicht jemand neutrales die Situation bewerten könnte. Oder wenn sich eine Frau in die Gedanken meiner Partnerin versetzen könnte oder oder oder, bin für jede Hilfe dankbar.

Gruß silverevil

 
Kann mir nicht helfen, aber ich halte nichts davon, dass Ihr Euch nicht mehr seht und da jetzt getrennt voneinander nachdenkt. Mehr als zwei Wochen Auszeit sollten das auf keinen Fall sein.

Es kann passieren dass man sich innerhalb einer bestehenden Beziehung verliebt. Das bedeutet aber auch, dass da etwas fehlt. Vielleicht könnt Ihr ja das herausfinden, und erreichen dass Ihr beiden Euch wieder neu ineinander verliebt.

Ich habe irgendwann begriffen, dass ich mich genau dann verliebt habe, wenn der andere sich zurückgezogen hat. Dass ich mich damit auch in Illusionen geflüchtet habe. Das eine Mal habe ich den Kontakt einfach abgebrochen zum Dritten, ohne dass da irgendwas gelaufen wäre. Das zweite Mal habe ich mich dem ergeben, ohne körperliche Kontakte, bis ich erkannt habe, was für Illusionen das sind. Ich habe es geschafft, diese Gefühle wieder auf meinen Freund zu übertragen. Naja, zweimal in insgesamt 6 Jahren Beziehung (nicht nur eine). Es passiert halt, man muss sich nur wirklich darüber klar werden, was einen zu einem Dritten hinzieht. Nach meiner Überzeugung sind das, wenn die Beziehung ansonsten intakt ist, unverwirklichte Wünsche und auch Illusionen. Nachdem ich das für mich erkannt hatte, hatte ich keine Schwierigkeiten mehr, das auf meinen (ex)Freund zu übertragen, auf den, von dem ich doch wirklich geliebt werden wollte.

 
lieber silverevil

ich gebe djinnous recht, dass es passieren kann, dass man sich in jemanden anderen 'verknallt'. die schmetterlinge im bauch ist etwas, das man bei einem langjährigen partner nur selten oder kaum so erleben kann, denn diese werden ja vorallem durch den reiz des unbekannten und neuen ausgelöst. genau diesen reiz des neuen kann einem der 'altbekannte' partner eben nicht bieten. die frage ist nur, ob wirklich etwas in der beziehung fehlt, oder ob es ein 'ausbruch' aus dem alltag, dem altbewährten ist... genau das müsst ihr herausfinden!

deshalb finde ich es gut, wenn ihr eine gewisse zeit abstand habt, denn dann seit ihr einander nicht mehr 'alltag' und werdet automatisch wieder spannender für einander... der kontakt sollte aber nicht über längere zeit ganz abbrechen, denn sonst besteht die gefahr, dass sie sich daran gewöhnen muss, ganz ohne dich zu leben und dann ist auch automatisch auch wieder mehr platz für einen 'neuen' mann an ihrer seite!

lass euch ein paar tage zeit und melde dich dann, ohne sie zu drängen oder unter druck zu setzen...

ich wünsche dir viel glück!!! und wenn sie wirklich so empfindet, wie du schreibst, dann denke ich, dass die chancen ziemlich gut stehen, dass ihr euch wieder findet!

liebe grüsse

justsad

 
Hallo Justsad

ich danke Dir, Deine Worte bauen doch auf. Mit dem neu verlieben ist schon was dran. Wenn ich an Sie denke spielt mein Magen verrückt, so wie schon lange nicht mehr. Vielleicht braucht es einfach so einen Warnschuss, um wieder Würze in eine Beziehung zu bringen. Da hat auch djinnious recht.

Was aber unheimlich schmerzt ist das momentane Alleinsein und die Ungewissheit, wie sich alles entwickelt, und ob wir uns jemals wieder so vertrauen können wie vorher.

Die Zeit wird einen Weg finden.

PS: Ich finde dieses Forum toll, man sieht dass man nicht alleine ist. Ich habe mir gerade über eine Stunde lang die Leidensgeschichte von Maniac "mit Claudi" durchgelesen, und wünsche allen die Herzschmerz verspüren dass sie sich nicht unterkriegen lassen und immer nach vorne blicken. Denn es geht weiter, diese Erfahrung musste ich vor Jahren auch machen und habe mich wieder neu und glücklich verliebt.

Gruß silverevil

Samstag, 18 Uhr

Ich fühle mich zum sterben. Gerade habe ich mit ihr telefoniert, wie es ihr geht. Ihr tut der Abstand von mir momentan sehr gut, auch die ersten Schmetterlinge für ihren Kollegen sind nicht mehr so intensiv, sie hat ihn seit jenem Freitag letzte Woche nicht mehr gesehen. Am Montag trifft sie ihn wieder, sie sieht dem Treffen auch mit sehr gemischten Gefühlen gegenüber. Ihre Gefühle für mich sind momentan auch zwiespältig. Sie glaubt nicht, dass sie mir je wieder so vertrauen kann wie vorher, dass belastet sie sehr. Und sie denkt auch, dass ihre Aktion unsere Beziehung nachhaltig stören würde. Momentan scheint alles den Bach hinunterzulaufen. Viereinhalb Jahre, überwiegend glückliche Jahre einfach so kurz vor dem Ende. Ich sitze vor meiner Tastatur, die Tränen laufen mir herunter und ich weiß nicht mehr wie es weitergehen soll. Ich fühle mich einfach nur leer :heulen: ich weiß nicht wie ich die nächste Zeit überstehen soll. Am nächsten Samstag möchte ich ihre Tochter für die ich wie ein Vater bin abholen, sie hat nichts dagegen. Vor diesem Treffen habe ich auf der einen Seite panische Angst, weil ich weiß, dass ich mir damit nur noch mehr Schmerzen zufüge. Dann die Ungewissheit wie und ob es mit ihrem Arbeitskollegen weitergeht. Die Kinder spielen dabei doch auch eine große Rolle. Ich wünschte wir könnten alles ungeschehen machen. Es ist so schwer, mit diesen unmenschlichen Gefühlen klarzukommen.

Silverevil

 
hallo silverevil

wie geht es dir? hast du wieder etwas gehört?

musste an dich und deine geschichte denken...

liebe grüsse

justsad

 
Danke justsad

es hat sich einiges getan, und es tut so unmenschlich weh. Gestern rief Sie bei mir an. Sie meinte, es wäre besser, wenn wir uns entgültig trennen. Alle Hoffnung, alles bangen, alles kämpfen wie weggeblasen. Ich bin zu ihr gefahren, wir haben uns sehr gut unterhalten. Über eine Stunde, ohne Groll, ohne Vorwürfe. Ihre Gefühle für ihren Arbeitskollegen sind stark, obwohl sie mit ihm vorerst keine Bindung eingehen will. Sie denkt auch an die Kinder, für die bin ich wie ein Vater.

Ihre Wohnung ist total umgeräumt, alle Erinnerungen an mich weg. Auch für sie ist es nicht einfach, aber sie ist konsequent. Was ihr am meisten zu schaffen macht, ist der gegenseitige Vertrauensbruch. Den muss sie verarbeiten. Irgendwann kann sie mir verzeihen, dass weiß sie. Aber auch ich könnte momentan nicht mit ihr, obwohl mein Herz schreit, fleht, und hemmungslos weint. Ihre Gedanken sind bei einem anderen, und das schmerzt. Unsere Beziehung war glücklich, war harmonisch, und doch hat sich bei ihr dieses Kribbeln einschleichen können. Ich mache ihr nicht den geringsten Vorwurf, denn mir ist es doch genauso ergangen, obwohl ich nicht den geringsten Grund dazu gehabt hätte. Ich möchte sie halten, drücken, küssen, alles ungeschehen machen, aber es geht nun mal nicht. Ich liebe diese Frau und ich weiß nicht mehr weiter. Ich weiß dass ich loslassen muss, aber es ist so unheimlich schwer. Immer noch denke ich dass alles ein Irrtum ist, ihre Schmetterlinge genauso schnell verfliegen wie sie gekommen sind und sie sich an unsere viereinhalb Jahre erinnert. Auf mich hat sie sich verlassen können, ich war für sie da, war für die Kinder da. Zählt das alles nicht mehr? Und dann muss ich mir eingestehen, dass der Kampf verloren ist. Obwohl viele Gefühle für ihren Kollegen da sind glaubt sie nicht, dass sie mit ihm etwas beginnen kann. Auch sie muss unsere Beziehung erst verarbeiten, und ein Sprung in die nächste tut weder ihr, ihm, noch den Kindern gut. Sie hat heute mit ihm ein Gespräch unter vier Augen. Sie hat mir versprochen mich anzurufen, wie es gelaufen ist. Ich sitze wie auf Kohlen. Wenn er ihr alles mögliche verspricht? Wenn er die Verantwortung auch für zwei Kinder eingehen will, weil auch sein Gefühl so stark ist? Ohne sich vielleicht über alle Konsequenzen im klaren zu sein? Wenn das Gefühl einfach stärker ist? Dann habe ich diese Frau entgültig verloren. Für immer.

Hört Sie auf ihren Verstand und bleibt alleine (ihr taten die letzten Tage alleine sehr gut), sehe ich immer noch eine gute Chance für uns, wenn ihre Schmetterlinge vorbei sind. Da könnte ich ihr verzeihen, dass weiß ich. Wir könnten ganz von vorne beginnen, mit ganz anderen Vorzeichen. Aber kann sie der Versuchung standhalten? Ich hoffe es so sehr. Alleine der Gedanke daran, dass Sie mit Ihm glücklich und verliebt Arm in Arm im Bett liegt, treibt meine Verzweiflung ins Bodenlose. Vielleicht würde mich diese Gewissheit auch entschlossener von ihr lösen. Ich kann, darf und will nicht daran denken.

Gestern Nacht habe ich keine Minute geschlafen, ich habe mir heute in der Apotheke Baldriantropfen gekauft. Hat mir eine Arbeitskollegin geraten. Vielleicht kann ich damit einschlafen. Es ist so schwer. Justsad, ich bin für jeden Trost unheimlich dankbar. Es ist so schwer sich zu lösen. Am Samstag hole ich die Kleine, sie freut sich schon tierisch darauf. Ich habe auch panische Angst davor, aber ich darf mir nichts anmerken lassen. Ich weiß einfach nicht, wie ich diese Zeit überstehen soll. :heulen:

Gruß Bernd

 
ohje

ich verstehe, dass sie nun auch sehr verletzt ist. vorallem, weil du es ihr erst jetzt erzählt hast. denn nun weiss sie, dass du, ohne dass sie es gemerkt hat, gefühle für jemanden anderen hattest... die ganze zeit, die ihr nun zusammen wart, nachdem dies passiert ist, kommt ihr jetzt natürlich nicht mehr so ehrlich vor... vielleicht hättest du es ihr nach so langer zeit nicht mehr sagen sollen. ich weiss es nicht. ich persönlich würde so etwas entweder sofort oder gar nie wissen wollen. (wenn es nur ein strohfeuer war/ist, dann lieber gar nie, denn dann leidet das vertrauen eigendlich grundlos!!)

aber in der situation in der ihr nun seit, ist es schon das beste, wenn ihr alle karten auf den tisch legt!!! lasst euch zeit. ich finde deine freundin klingt nach einem sehr ehrlichen und vernünftigen menschen und ich denke nicht, dass sie sich hals über kopf aus verletztem stolz oder ein paar schmetterlingen im bauch entscheiden wird!

auch du solltest für dich überlegen, ob diese verletzung nicht zu tief bei dir sitzt. wenn sie sich für dich entscheiden würde, könntes du einfach so zurück? oder wäre eine unsichtbare, aber ev unüberwindbare wand zwischen euch?

die entscheidung liegt im moment nicht nur bei ihr!

tja, viel trost kann ich dir im moment nicht geben! aber versuche alles loszulassen und dem leben zu vertrauen! du musst sie und kinder ja sowieso nicht als menschen verlieren!!!!

kopf hoch! :trost:

justsad

 
Hallo Justsad,

gerade habe ich mit ihr telefoniert.

Ihren Kollegen hat es auch ziemlich erwischt, Sie kann

sich momentan gut eine Beziehung mit ihm vorstellen.

Auch er ist anscheinend bereit es mit ihr und den Kindern zu versuchen.

Ich bin im Moment so tief, tiefer kann ich nicht mehr fallen.

Es ist alles vorbei. Vielleicht kann ich jetzt auch leichter loslassen. Vielleicht kann ich sogar Hassgefühle entwickeln,

was ich mir bei ihr nie vorstellen konnte. Das sie unsere

langjährige Beziehung wegen neuen Schmetterlingen

einfach so adacta legen kann, dass sie innerlich bereit ist, gleich das nächste Wagnis einzugehen.

Mein Herz war bis vorhin nur angeknackst, jetzt ist es

gebrochen. Ich fühle mich total zum Kotzen. Heute Abend hole

ich noch einige Sachen. Da muss ich durch. Dann sehe ich die Kinder wieder. Man fühlt sich so tot, dass ist unbeschreiblich. :heulen:

Der absolute Tiefpunkt meines Lebens.

Bernd

 
lieber bernd,

ich finde es bewundernswert mit welcher achtung du von deiner beziehung sprichst und was für kräfte du aufbringst sie zu retten. ich kann sowohl deine kleine affäre, als auch ihre jetzige gut verstehen. jeder der von sich sagt, mir passiert sowas nie im leben, der hat keine ahnung davon.

man kann sich sehr wohl "vergucken" in jemanden, aber wie du es so schön ausdrückst, man kann es dabei auch bleiben lassen, und es als warnsignal sehen die eigene glückliche beziehung höher zu schätzen und wertvoller zu behandeln.

ich verstehe dass deine freundin sehr verletzt ist, dass du sie damals betrogen hast. es wäre vielleicht besser gewesen, du hättest ihr das nicht gebeichtet - denn es macht ja nichts mehr rückgängig. jetzt ist ein vertrauensbruch da, der schwer zu kitten ist.

ich habe das gefühl, bei euch ist das letzte wort noch nicht gefallen. vielleicht ist das alles jetzt auch nur ein heiloses durcheinander und kuddelmuddel dass sich in ein paar wochen wieder einrenkt. du kannst leider jetzt gar nichts machen - außer loslassen, und verständnis für ihr verhalten und ihre gefühle haben.

hier im forum kursiert immer wieder ein sehr schöner und wahrer spruch. sinngemäß " du mußt dem vogel den du liebst freiheit lassen, wenn er dich auch wahrhaft liebt kehrt er zurück".

bemüh dich keine großen szenen zu machen, keine vorwürfe, keine streits, einfach nur verständnisloses verständnis, wenn du verstehst was ich meine.

viel kraft für heute abend.

liebe grüße

vreni

 
lieber bernd

jetzt MUSST du loslassen. entweder sind es NUR schmetterlinge, oder es ist eine beginnende, neue liebe für sie... du kannst im moment keinen einfluss darauf nehemen!!!

ist es liebe, kannst du nichts dagegen tun, nur hoffen, dass sie und die kinder glücklich werden. wenn es nur schmetterlinge sind, dann muss sie es selbst zuerst merken....

es ist schwierig, dir im moment tröstende worte zu geben... aber denk daran, du musst sie und die kinder nicht als menschen verlieren!!! (...und aus irgend einem grund hast du dich ja auch schon in jemanden anderen verguckt!)

viel kraft schick....

justsad

 
Hallo Vreni,

vielen Dank für Deine tröstenden und wahren Worte. Aber in mir hat sich heute Abend einiges geändert. Von der großen Liebe, um die große Liebe meines Lebens für die ich noch vor wenigen Stunden gekämpft und gehofft habe, ich weiß, dass sie nicht mehr zu retten ist. Der Unsicherheit der letzten eineinhalb Wochen, der gnadenlosen Achterbahnfahrt der Gefühle weicht Gewissheit. Und ich fühle momentan Enttäuschung, grenzenlose Enttäuschung. Ja ich bin von meiner Ex-Partnerin grenzenlos enttäuscht. Klar wurde mir dies, als ich bei ihr war, meine letzten Sachen zu holen. Ihre kleine Tochter (Jana 6 Jahre) für die ich ihr Vater geworden bin, hielt mich fest, wollte mich nicht loslassen, sagte immer wieder Berndi bleib bitte da. Mein Gott, dieses Gefühl werde ich nie vergessen. Ich erklärte ihr mit Klos im Hals, das ich und Mami uns gestritten haben. Auch bei Erwachsenen kommt das vor, und das ich deswegen nicht mehr kommen kann. Sie könne jederzeit zu mir kommen, mich jederzeit anrufen, ich bin immer für sie da. Noch nie in meinem Leben habe ich mich so hilflos gefühlt. Ich trug mit meiner Ex meine Sachen zum Auto, fragte sie wie es bei ihr und ihrem Kollegen wohl weiterginge. Sie wird wohl eine Beziehung mit ihm eingehen, und wahrscheinlich früher oder später mit den Kindern zu ihm in die Stadt ziehen. Sie halte es hier sowieso nicht mehr. In diesem Moment fühlte ich einen Moment unbändige Verachtung und maßlose Enttäuschung. Nein nicht wegen mir. Sondern über ihre Kühle und Entschlossenheit. Ihr Blick ist vor Liebe rosarot, dass weiß ich jetzt. Weiß sie denn nicht was sie ihren Kindern antut? Beide sind so mit dem Elternhaus verwachsen, haben hier auf dem Land ihre Freiheit ihre Freunde, gehen hier in die Schule. Und dann hält diese Frau hier nichts mehr. Nein, dass kann ich nicht verstehen. Sie würde zu ihm in die Stadt ziehen (ca 60km entfernt), würde den Kindern ihre Wurzeln nehmen, alles nur wegen verliebten Schmetterlingen im Bauch? Und dabei geht es nicht um mich. In diesem Moment hat viel Gefühl für diese Frau nachgelassen. Auf der einen Seite bin ich auch froh, kann ich so leichter verarbeiten. Aber ich mache mir Sorgen, große Sorgen um die Kinder. Eine dreiviertelstunde später war ich noch mal bei ihr, um eine Fernbedienung abzuholen. Die kleine Jana gab sie mir vor der Türe, ihre Mutter wollte oder konnte mich in diesem Moment wahrscheinlich nicht sehen. Jana hat mich gehalten, hat geweint und gefragt wann ich denn endlich wiederkomme. Mein Gott, das Mädchen ist sechs Jahre alt und es tut so weh. Sollte sie auch in Kürze auch noch ihr Elternhaus wegen der Schmetterlinge ihrer Mutter verlieren?. Ich habe zu Jana gesagt, dass ich sie am Samstag hole und wir uns einen tollen Tag machen. Sie hat sich so gefreut, so gestrahlt und hat mich so unendlich fest gehalten. Dieses Gefühl werde ich mein Leben lang nicht vergessen. Ich hoffe nur, dass ihre Mutter zur Besinnung kommt. Das sie mit mir bricht ist in Ordnung, aber doch nicht auch noch mit ihrem Elternhaus.

Jedenfalls sehe ich jetzt alles aus einem ganz anderen Blickwinkel. Für verliebte Schmetterlinge gibt meine Ex nicht nur unsere langjährige gute Beziehung auf. Wir wollten miteinander alt werden, dass hat sie mir noch vor zwei Wochen gesagt. Vierzehn Tage später erkenne ich diese Frau nicht wieder. Sie würde anscheinend auch mit ihrem Elternhaus brechen. Was geht in so einem Moment in einer Frau vor?

Bernd

 
Hi silverevil ! ich bin auch aus Nürnberg... und hab auch ein ähnliches Problem wie du.....

Bei uns wars auch die große Liebe bis vor 3 Wochen... Jetzt hat sie von einem Tag auf den anderen nen Neuen und alles is weg.. Ihre Nähe Ihre Wärme, ihre Liebesschwüre, einfach alles... Ich konnte auch nicht glauben wie eine Frau es schafft in dem Moment wo sie Schluss macht so kalt und abweisend zu sein, so als ob die letzten 2 Jahre überhaupt nicht dagewesen wären. Von einem Tag auf den Anderen bin ich nicht mehr Ihr Traumtyp...Sie ruft nicht an, meldet sich nicht mehr und tauscht mich gegen Einen ein den sie erst seit Kurzem kennt..

Warum sehen die Frauen nix mehr wenn ihre Schmetterlinge flattern und sie die rosarote Brille haben...?

Schmeissen alles Vertraute weg und begeben sich ins Ungewisse... das Beste ist, sie meldet sich auch bei Ihrer langjährigen besten Freundin nicht mehr, seit sie dem Typen nachrennt. Bin ich, oder sind wir so einfach einzutauschen gegen Einen den sie noch gar nicht richtig kennt bzw den sie noch gar nicht lieben kann?

Ich hab mich damit abgefunden dass ich jetzt nur noch abwarten kann. Irgendwann check ich es und höre auf sie zu lieben...

Glaub mir ich hab alles probiert damit sie zurückkommt. Es ist sinnlos. Sie müssen es selber checken und von alleine zurückkommen.

Ich hoffe aber dass sich unsere Frauen vielleicht nach paar Wochen/Monate zu uns zurücksehnen und merken wen sie wirklich lieben... Der Neue ist bestimmt nicht besser als wir... Und wenn doch - was aber sehr unwahrscheinlich ist - müssen wir uns damit abfinden.

 
Hallo Tim23,

danke für Deine Worte. Ich glaube Frauen handeln da einfach emotionaler als Männer. Auch was ich nicht begreifen kann, die fast täglichen Liebesschwüre bis noch vor zwei Wochen, alles nur so dahingesagt? Wir hatten eine wunderbare harmonische Beziehung, deswegen ist es um so schwerer. Wir haben zwei Kinder (beide nicht von mir, aber ich habe sie als meine akzeptiert, und sie mich als ihren Papa), da fällt es mir schwer ihren Entschluss nachzuvollziehen. Vor allem die Kleine hängt unheimlich an mir, das macht es alles noch viel komplizierter. Sie tut nicht nur mir weh, dass kann und muss ich akzeptieren, auch die Kinder leiden. Wenn sie jetzt auch noch zu ihm ziehen will entwurzelt sie ihre Kinder. Ich dachte ich kenne diese Frau, aber sie enttäuscht mich immer mehr. Wenn sie irgendwann einmal merken sollte, dass alles vielleicht doch nicht so richtig war (denn auch diese Schmetterlinge lassen einmal nach) werde ich aber nicht mehr für sie da sein. Ich könnte ihr das nie verzeihen. Nicht einmal versuchen um unsere Beziehung zu kämpfen, sondern einfach von einem ins andere. Wenn ich es versuche nüchtern zu betrachten, kann das auf Dauer überhaupt nicht gutgehen, zu vieles spricht dagegen.

An justsad

Deine Worte haben mir in der letzten Zeit viel geholfen :schmatz: vielen Dank dafür. Das Loslassen fällt vielleicht auch überhaupt nicht mehr so schwer, weil einfach die bittere Enttäuschung überwiegt. Aber da kann man noch so viel kämpfen, wenn auf ihrer Seite Liebe zu einem anderen im Spiel ist, hat man keine Chance. Nur sie selbst muss darauf kommen. Hast du eigentlich auch eine Geschichte? Würde mich auch interessieren.

Gruß Bernd

 
hallo silverevil,

ich kann mir vorstellen, wie es dir jetzt geht- plötzlich ist alles anders und du kannst es wahrscheinlich noch gar niocht glauben...

aber war es wirklich so plötzlich? gab es nicht vielleicht doch in letzter zeit anzeichen dafür, das etwas sich verändert hatte zwischen euch? ich bin selbst eine frau/mutter, ich habe den vater meines sohnes verlassen als der 3 war und vor 4 wochen ist der mann ausgezogen, mit dem ich danach 7 jahre zusammen war. seltsamer weise kamen beide trennungen für die beiden männer immer aus heiterem himmel!

für mich jedoch nicht, ich bin jeweils ca. 2 jahre länger geblieben als ich sollte...., weil ich die familie nicht auseinander reissen wollte und immer wieder dachte, das wird schon noch / wieder.

ja, jetzt wo du es sagst, habe ich glaube ich auch gerade in der letzten zeit meine gefühle um so öfter beteuert, als ob ich mir selbst damit einreden wollte, das alles gut wäre.

ich wollte es selber nicht wahrhaben und habe die dunklen wolken des zweifels mit einem überschwang intensiver gefühle zu bezwingen versucht...

das muss alles nichts mit euch zu tun haben, mir kamen nur gerade die erinnerungen als ich deine geschichte las und vielleicht gibt das deinem denken noch mal eine neue richtung...

verstehen hilft beim verarbeiten.

alles liebe, /j.

 
Hallo justalady,

für mich kam es absolut überraschend. Ich sah tatsächlich keine Anzeichen, dass es so schnell vorbei sein könnte, wirklich nicht. Wir haben nie wirklich über Probleme geredet, sie tat sich damit schwer, und ich dachte wirklich die Welt sei in Ordnung. Vielleicht sind Frauen und Männer nun mal so gestrickt. Vielleicht war sie unzufrieden und ich habe nichts gemerkt. Aber ich bin ein Mann mit dem man reden kann, der auch mit sich reden lässt.

Nachdem alles den Bach runterging haben wir geredet. Hat endlich auch sie Sachen auf den Tisch gebracht die ihr nicht so gefielen. Warum erst so spät? Warum zu spät? Keine Chance auf sie einzugehen, auch mich mehr ihr, wir mehr uns anpassen. Nein, lieber in das nächste Wagnis, lieber vor den Problemen davonlaufen, als sie gemeinsam Versuchen zu lösen. Kann es das sein nach viereinhalb Jahren? Wir haben beide Fehler gemacht, sicher. Was mich enttäuscht, dass wir nicht die Möglichkeit haben oder bekommen, diese gemeinsam zu lösen. Ich habe ihr gesagt, lass dir Zeit, werde dir über deine Gefühle im klaren. Und dann könnten wir komplett neu anfangen, jetzt da ich auch mehr von Deinen Wünschen kenne. Aber ihr Kampfeswille unsere Beziehung zu erhalten oder neu zu beginnen war zu Ende, als sie ihren Kollegen am Montag wieder traf.

Ich muss der Realität ins Auge blicken: es ist aus und vorbei, und es wird auch nie wieder sein. Das neue Verliebtsein ist stärker. Aber es schmerzt. Es tut unheimlich weh, weil wir vielleicht eine zweite Chance verdient hätten. Auch ihre neue Liebe wird nachlassen. Will sie dann wieder flüchten?

 
Lieber Bernd,

erstmal möchte ich Dir ganz viel Kraft wünschen und Energie für diese traurige Zeit in deinem Leben. Hast Du schon die Geschichte von Chris gelesen? Bei ihm war es fast genauso; er war wie ein Vater für ihre Kinder und das kommt zu dem Verlust des Partners noch erschwerend hinzu.

Du schreibst so wunderbar von ihr und man hat das Gefühl, das letzte Wort sei noch nicht gesprochen. Jedenfalls möchte ich das glauben. Andererseits ist es doch so: sie hat ja offenbar Probleme mit Dingen in der Partnerschaft gehabt, die nicht so richtig gelaufen sind. Wenn sie die Kraft aufbringt, sich von Dir zu trennen und wenn sie die Kinder wissen läßt, was los ist, scheint es ihr schon erst zu sein.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, daß Ihr beide noch einmal in Ruhe reden könnt und einen Weg findet. Du bist offenbar ein wunderbarer, warmherziger Mensch; vielleicht macht es ihr genau das auch so schwer, Dir wehzutun. Kann es nicht auch sein, daß sie ihn benutzt, um von Dir wegzukommen, weil sie gemerkt hat, daß ihr Leben anders läuft als sie es sich vorstellt; sie bloß bisher die nötige Kraft nicht hatte?

Paß' auf dich auf und freu' dich, daß Du die Kinder weiterhin sehen kannst. Vielleicht öffnet sich ihr Herz eines Tages wieder und dann wird zwischen Euch alles ehrlicher, aufrichtiger und besser als vorher.

Tina

P.S.: zeigen darfst Du ihr doch schon noch, daß Du an sie denkst, oder? Dann würde ich das jetzt auch mal tun. Nicht, um sie zurückzugewinnen sondern um Dir selbst die Möglichkeit zu geben, deine Gefühle zu leben und sie nicht einfach runterzuschlucken...

 
Hallo!

Jetzt muss ich dazu auch mal etwas sagen:

Nicht nur Frauen können so herzlos reagieren...

NEIN, auch mein Freund hat mich verlassen, weil er sich in seine Arbeitskollegin verliebt hat!!!

EINFACH SO, OHNE ANKÜNDIGUNG.

Es war alles prima zwischen uns (und auch im nachhinein gab es KEIN EINZIGES PROBLEM!!!), wir planten unsere Zukunft und auch er sagte, er könne sich vorstellen, mit mir alt zu werden!!!

Nach vielen Wochen hin und her (mal plagten ihn Zweifel, mal wieder nicht, dann war einen Tag Schluss und er wollte zu mir zurück und dann war es doch nicht richtig....) bin ich letztes Wochenende dann mit den nötigsten Sachen zurück zu meinen Eltern gezogen....

Und ich war dann gestern noch mal bei ihm... (musste Briefkasten leeren, da er weg war)...

Welche Schmerzen waren dass, als ich sah, wie das Laken VON IHR zerwühlt war, IHR Rotwein im Kühlschrank, Eierkocher benutzt für ein Frühstück zu zweit....

Doch trotzdem schrieb er mir am Wochenende noch eine SMS, in der stand, dass er mich ganz doll vermissen werde und wenn ihn alles nervt, dann holt er mich zurück, denn dafür bin ich ihm einfach zu wichtig geworden....

WARUM DANN DAS ALLES????

Warum probiert er eine Beziehung zu ihr, wenn er doch das Gefühl hat, dass wir beide wieder zusammenkommen werden??? Warum fügt er mir diese Schmerzen zu???

Will ich ihn das fragen (gebe zu, manchmal sehr oft und er hatte viel Stress die letzten Tage), dann blockt er mit der Antwort, ich soll ihn nicht drängen???

Ja, aber wie lange soll das noch so weiter gehen??? Wochen??? Monate??? Jahre????

Er sagte mir gestern, ich soll ihn nicht nerven und mich am besten gar nicht melden. Er würde sich schon sehr bald melden und mir erzählen, was passiert sei und wie es läuft....

Toll, schön in Wartestellung und mal abwarten....

Na ja, ich schreibe vielleicht nachher noch einmal, denn meine Pause ist zuende!!

Vielleicht denkst Du jetzt nicht mehr so schlecht über Frauen, denn Männer können genauso grausam sein!!! :tongue:

 
Vielen Dank Tina, für Deine schönen Worte.

Momentan fährt in mir eine Achterbahn. Von einer Minute auf die andere fühle ich mich gut, dann geht es wieder abwärts.

Sie liebt jemand anderen, es sind anscheinend nicht nur ein paar Schmetterlinge. Mit dieser Tatsache muss ich erst noch fertig werden. Ich glaube nicht, dass sie ihn nur benutzt, dafür war unsere Beziehung einfach zu harmonisch. Ich bin kein Säufer, rauche nicht, ziehe auch nicht von einer Kneipe in die andere. Vor dieser Beziehung war ich laufend unterwegs, in der Partnerschaft habe ich mich auf auch der Kinder wegen auf das Familienleben eingestellt. Und es gefiel mir. Unter der Woche abends am Sofa zu kuscheln, mit ihr einen Film zu sehen, sie mochte es immer so, wenn ich sie am ganzen Körper massierte. Auch ihr gefiel das häusliche Leben. Es stimmt, wir waren wenig aus, auch nicht am Wochenende. Vielleicht hat uns das erdrückt, vielleicht hat ihr das doch mehr zu schaffen gemacht als mir. Sie wird in zwei Wochen 27 Jahre jung, und hat durch ihre zwei Kinder (fast 10 und fast 7) eigentlich wenig von ihrer Jugend gehabt. Vielleicht bricht dies jetzt heraus, ausgelöst durch ihren Arbeitskollegen, mit dem sie den halben Tag intensiv verbringt. Mit dem sie sicher andere Gespräche führt als mit mir. Keine Alltagsgespräche, sondern Gespräche weit weg vom Alltag. Vielleicht hat er ihr auch eine viel schönere Welt ausgemalt. Anders kann ich mir ihre Entscheidung einfach nicht erklären.

Was mich dann wieder aufbaut, auch dort wird schnell der Alltag einkehren, sollte sie sich auf eine Beziehung mit ihm einlassen. Und dann noch im Team auf der Arbeit zusammen. Und die Kinder müssten sich auf einen neuen Partner einstellen. Und er als Junggeselle sich plötzlich als "Familienvater" mit neuen Pflichten. Auch dort würde der Alltag schnell einbrechen, sind erst mal die Schmetterlinge vorbei. Für die Kinder wünsche ich mir, dass es gutgehen wird. Aber ich kann es einfach nicht glauben, zuviel spricht dagegen. Er trainiert 2 bi 3 mal die Woche und ist häufig am Wochenende auf Sportfesten unterwegs.

Wenn ich ehrlich bin, baut mich dies auf, und hilft, meinen Schmerz einfacher zu ertragen. Dann denke ich wieder an die Kinder, und schäme mich für meine Gedanken, denn die Kids würden darunter leiden.

Vielleicht sieht sie auch alles ganz anders, wenn nicht mehr ihr Herz, sondern ihr Verstand ihr Tun leitet.

Ich mache mir viel zu viele Gedanken.

Aber es beschäftigt mich einfach Tag und Nacht, und ich bin unheimlich froh, dass ich dieses hier im Forum mitteilen kann. Zum einen hilft es mir, zum anderen treffe ich hier wunderbare Menschen, die mit viel Anteilnahme, Ratschlägen und auch kritischen Tipps auch mir weiterhelfen.

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Ich denke nicht schlecht über Frauen, dass habe ich nie gesagt. Aber ich kann mich gut in Deine Situation reinversetzen. Wenn meine Ex mit ihrem Kollegen etwas anfängt, und danach sieht es leider aus, gibt es für uns keine Zukunft mehr. Als Notnagel wenn es bei ihr nicht klappen sollte möchte ich nicht herhalten. Das kann ich nicht mit mir vereinbaren. Ich hoffe, falls es einmal so weit kommen sollte, dass ich dann auch die Kraft dazu habe, Nein zu sagen.

Gruß Bernd

 
Lieber Bernd,

ich glaube, Du hast mich nicht ganz verstanden.

Auch von Menschen, die einem durch und durch gute und positive Impulse geben, bei denen man sich wohlfühlt, mit denen man glücklich ist, kann man sich trennen wollen. Aus welchen Gründen - das weiß nur sie. Du hast ja selbst auch schon ein paar genannt.

Jedenfalls ist es doch sicher doppelt so schwer, sich von jemandem zu trennen, der einem guttut, den man liebt und der einen auch liebt.

Die Kraft, die dazu nötig ist, kann ein anderer Partner geben; einfach dadurch, daß es ihn gibt und daß man sich in was neues, aufregendes, schönes reinsteigern kann. Das gibt ihr die Berechtigung, sich von Dir zu lösen. Es muß nicht heißen, daß sie bei ihm bleibt, wenn er diese Funktion erfüllt hat.

Das ist es, was ich sagen wollte.

Es ist schwer, die Ablehnung als Partner nicht gleichzusetzen mit der Ablehnung des ganzen Menschen mit all seinen positiven, liebenswerten Eigenschaften. Und als Mensch lehnt sie Dich ja nicht ab, sonst würde sie den Kontakt zu den Kindern unterbinden.

Sie ist noch jung; hat ihr Leben bisher vermutlich nicht so leben können, wie das andere Frauen in ihrem Alter tun, weil sie sehr früh Kinder bekommen hat. Jetzt bricht der Lebenshunger aus ihr heraus. Die Kinder sind aus dem Gröbsten raus und sie hat Zeit, sich wieder auf sich und ihre Bedürfnisse zu besinnen. Um es auf den Punkt zu bringen: eine solche ruhige, gemütliche Beziehung, wie Ihr sie geführt habt, ist vermutlich im Moment das Letzte, was sie sich wünscht. (Ich bin 25 und ich kann und will mir im Moment noch nicht vorstellen, wie mein Leben mit zwei Kindern wäre. Nicht, daß ich Kinder nicht liebe aber es ist einfach noch zu früh. Es gibt noch so viel zu sehen, zu entdecken, bevor man zwangsläufig "häuslich" wird...)

Und ich glaube auch nicht, daß in Dir so gar keine Leidenschaft lodert; das kann man schon an deinen schönen Zeilen sehen - sehr gefühlvoll.

Du hast sie vielleicht zu sehr als Mutter zweier Kinder gesehen. (reine Unterstellung)

Sei nicht traurig. Alles hat seinen Grund. Und sie wird wissen, was sie an Dir hat; sie kann es nur vielleicht im Moment nicht ertragen, daß DAS schon alles gewesen sein soll.

Schlage ihr die Tür nicht vor der Nase zu, wenn Du sie wirklich liebst. Gib' ihr die Möglichkeit, aus freien Stücken zurückzukehren. Und zeige ihr, was noch so in Dir steckt; die Seiten, die Du ihr bisher vielleicht vorenthalten hast...

Tina

 
Vielen Dank Tina,

Deine Worte sind unheimlich ehrlich. Je nüchterner ich Versuche alles zu betrachten, soweit es im Moment überhaupt geht, umso mehr kann ich sie vielleicht verstehen, auch wenn es schwer fällt. Ich glaube das Du den Nagel so ziemlich auf den Kopf triffst, auch wenn ich es mir nicht so eingestehen will. Wahrscheinlich sah ich in ihr nicht nur eine wundervolle Partnerin, sondern auch eine gute Mutter (und das ist sie). Vielleicht träumt sie insgeheim schon länger von einem Ausbruch aus dem Alltag. Klar, sie ist 27, was hat sie mit zwei Kindern schon groß von ihrem Leben gehabt? Ich habe es versucht, sie so gut wie möglich zu unterstützen. Vielleicht hat es einfach nicht gereicht? Ich weiß es nicht. Und plötzlich Flammen neue Liebesgefühle auf, Versprechungen von einem tollen Leben, dass es unvorstellbar ist, in einer Beziehung so einzuschlafen. Ich kann es auf der einen Seite ja verstehen.

Ich bin mir absolut sicher, dass auch in mir früher oder später wieder Leidenschaft lodern wird, dazu kenne ich mich einfach zu gut. Das ich aus dieser wunderbaren Beziehung auch viel lerne, dafür bin ich dankbar. Was mir aber schwer fallen wird, ist das Vertrauen wieder aufzubauen. Nicht nur zu ihr, sondern auch für eine evtl. neue Partnerschaft. Noch vor zwei Wochen war ich ihr ein und alles, sie liebte mich, wollte mit mir alt werden, wir sagten es uns oft. Es ist schwer für mich zu begreifen dass das alles Lüge sein soll. Das glaube ich auch nicht. Vielleicht wollte sie es tatsächlich, aber die lodernden Flammen einer neuen Liebe sind einfach stärker.

Und ich glaube auch ganz fest daran, dass auch irgendwann bei ihr der Moment kommt, indem sie sich zurückbesinnt. An unsere Liebesschwüre, an unsere gemeinsame Zeit. Und vielleicht können wir uns wirklich eines Tages verzeihen. Am Tag unseres Abschiedes habe ich ihr noch gesagt, dass ich mir absolut sicher bin, dass sie der Topf zu meinem Deckel ist, und wir uns eines Tages wiedersehen.

Bernd