glück ohne liebe?

hi all,

ich habe vor 16 monaten einen faszinierenden mann kennen und lieben gelernt und nach starken turbulenzen während unserer kurzen beziehung haben wir beide beschlossen zusammen zu ziehen. im grunde hat diese geschichte auch eine fernbeziehungsproblematik, aber das ist gar nicht der springende punkt. es geht vielmehr darum, dass die gefühlsbilanz nicht stimmt. ich habe sehr intensive gefühle für ihn und er hat mir mehrmals versichert, dass er für mich nicht so empfinden würde, sich aber ein leben mit mir und meinen beiden teenager kindern sehr gut vorstellen kann. ein ruhiges glück. er meinte es hätte noch eine ganz andere qualität, wenn eine beziehung so konstant, ruhig und voller vertrauen sei wie die unsere. aus seinem familiären umfeld geht hervor, dass er ein sehr diszipliniert lebender, seriöser und top verlässlicher mann und vater zweier erwachsener töchter zu sein scheint. er war viele jahre alleinlebend und wünscht sich nichts mehr als mit uns zusammen zu leben.

nun, ich bin sehr unsicher, ob dies eine wirkliche basis ist. ich bin weder so romantisch, dass ich es als zwingende bedingung ansehe mit der gleichen intensität geliebt zu werden noch ist da bei mir verletzte eitelkeit. was mich an unserer partnerschaft auch noch sehr irritiert, ist die tatsache, dass dieser mann auch im zusammenleben, das wir nun schon eingehend geprobt haben, sich immer wieder tageweise innerlich sehr distanziert, keine nähe zuläßt - das alles sehr freundlich und ruhig. es gibt keine andere frau in seinem leben, da bin ich mir sehr sicher. bisher waren es immer nur wenige tage am stück, dass er sich so freundlich distanzierte. ich bin sehr unglücklich und ratlos, weil ich nicht weiß, warum er sich so verhält. Er hat auch keine erklärung dafür.

hat jemand von euch ähnliche erfahrungen gemacht?

gibt es eine erklärung für solch ein verhalten - ohne jeglichen ersichtlichen grund?

ich bin ein mensch, der ab und an auch sehr gerne alleine ist. genieße es wirklich und verstehe, dass man freiraum braucht. bin auch sehr freiheitsliebend. ich will damit ausdrücken, dass ich in keinster weise klammere oder ständig nähe brauche.

hat jemand von euch ein ähnliches bedürfnis sich für mehrere tage auf sein innerstes zurück zu ziehen? keinerlei nähe zu zulassen und nach ein paar tagen wieder ein ganz normales verhalten an den tag zu legen. dabei geht es nicht nur um körperliche nähe....

bin wirklich ratlos und verunsichert aber auch sehr unglücklich über diese situation.

eigentlich sollte ich noch etwas ergänzen: jemand hat mir einen sehr guten hinweis gegeben in richtung verlustängste oder ängste sich zu binden........

kann man einem partner helfen seine ängste vor nähe oder zuviel harmonie zu überwinden?

das einzige, das ich gemacht habe, um diesen zustand zu verbessern, war, dass ich mir sehr viel zeit für diese beziehung genommen habe. habe dieses jahr eine berufliche auszeit genommen und war sehr viel mit ihm zusammen. wir haben viele gemeinsame zukunftspläne geschmiedet. aber das hat nicht allzu viel verändert bei ihm, bei seinem verhalten.

bin ratlos.

hallo filomena!

was genau fehlt dir in dieser Beziehung?....ist es Herzlichkeit...fehlen dir gemeinsame Unternehmungen...ist es Spass...ist es ein schlagfertiger Sprachaustausch....ist es das kuscheln...kannst du das bitte ein wenig definieren?

was hat dieser...nach deinen Worten :) "faszinierende Mann" für dich getan?...

und...wohnt ihr jetzt zusammen?...

liebe Grüsse

die ilmy (eine Landsfrau ;) )

ilmy,

was mir fehlt? die liebe! nicht die romantische, es gibt die verantwortung, die zärtlichkeit, die zusammengehörigkeit - trotzallem aber auch eine große nüchternheit. wir funktionieren wie ein eingespieltes ehepaar. er liebt mich nicht und zeitweise geht er auch auf distanz. redet kaum, hält auch körperlich große distanz, um dann aus heiteren himmel wieder umzuschwenken. es scheint mir manchmal, als würde er sich zusammen nehmen müssen und den liebevollen partner zu spielen. er will einfach nicht mehr allein leben, das ist seine motivation mit uns zusammen zu ziehen? ich bin immer noch in ihn verliebt, aber ich glaube nicht, dass das ausreicht. diese faszinierende mischung aus stark und sehr klug gepaart mit einer großen zerbrechlichkeit (sensibilität) berührt mich sehr. vielleicht ist es auch die andersartigkeit, die mich so sehr fasziniert. vielleicht ist er aber auch krank? nicht fähig überhaupt zu lieben oder hat ängste sich auf gefühle einzulassen???

hallo filomena...

es muss aber doch gewisse Dinge oder Eigenschaften an diesem Mann geben...die dich auch näher hin sehen haben lassen...

was mir fehlt? die liebe!

du denkst...das er dich nicht liebt....oder ist es für dich nicht ersichtlich?...

es scheint mir manchmal, als würde er sich zusammen nehmen müssen und den liebevollen partner zu spielen.

warum glaubst du...das er dies macht?

ich bin immer noch in ihn verliebt

und im Gegenzug..."sollte" er dir die Liebe auch verdeutlichen?

was denkst du...ist seine Motivation...mit dir zusammen zu sein?...ein schönes zu Hause?...Kinder?....jemanden der auf ihn wartet?...

diese faszinierende mischung aus stark und sehr klug gepaart mit einer großen zerbrechlichkeit (sensibilität) berührt mich sehr

jeder Mensch drückt seine Liebe anders aus...und jeder nach seinen Möglichkeiten...die Frage ist...ob du mit diesen Möglichkeiten etwas anfangen kannst...

vielleicht ist er aber auch krank? nicht fähig überhaupt zu lieben oder hat ängste sich auf gefühle einzulassen???

hast du ihn schon einmal gefragt?

ich habe auch ein wenig das Gefühl...das es dir selber nicht so ganz leicht fällt...Gefühle zuzulassen...und du es auch auf eine gewisse Art und Weise analytisch angehst...andererseits, dir aber auch dieses "warme" Gefühl der Liebe wünscht zu bekommen...habe ich einen falschen Eindruck?

die ilmy...

hallo ilmy,

du denkst...das er dich nicht liebt....oder ist es für dich nicht ersichtlich?...

er hat mir mehrmals gesagt, dass er mich nicht liebt. er meinte ich solle darauf achten wie er sich mir gegenüber verhalte, denn worte bedeuten nichts.

warum glaubst du...das er dies macht?

weil er mit mir zusammen sein will, er fühlt sich wohl mit mir.

und im Gegenzug..."sollte" er dir die Liebe auch verdeutlichen?

es wird nie die völlige gefühlsmäßige übereinstimmung geben, aber so einigermaßen ausbalanciert sollte die geschichte schon sein, oder?

was denkst du...ist seine Motivation...mit dir zusammen zu sein?...ein schönes zu Hause?...Kinder?....jemanden der auf ihn wartet?...

er liebt es für kinder verantwortung zu übernehmen und er will nicht mehr allein leben. er arbeitet ja auch allein vor dem pc, kommt nicht viel unter menschen. muss sich immer aktiv aufraffen und freunde besuchen, aber das macht er ja auch.

jeder Mensch drückt seine Liebe anders aus...und jeder nach seinen Möglichkeiten...die Frage ist...ob du mit diesen Möglichkeiten etwas anfangen kannst...

ja, das sehe ich auch so. dachte oft, vielleicht drückt er seine gefühle anders aus. aber warum geht er tageweise so auf distanz.

hast du ihn schon einmal gefragt?

ja klar, habe ich. er reagierte sehr aufgeregt, war empört. eigentlich hat er überreagiert. es schien, als hätte ich einen wunden punkt getroffen. hat ja auch aktionen in seinem leben gesetzt, die wirklich starken erklärungsbedarf hatten. hat so ein übertriebenes stolz und würde-gehabe. es gibt kleinigkeiten im alltag, da kann er nicht über seinen schatten springen. kommt mir manchmal fast neurotisch vor.

ich habe auch ein wenig das Gefühl...das es dir selber nicht so ganz leicht fällt...Gefühle zuzulassen...und du es auch auf eine gewisse Art und Weise analytisch angehst...andererseits, dir aber auch dieses "warme" Gefühl der Liebe wünscht zu bekommen...habe ich einen falschen Eindruck?

nein, ich denke ich bin ganz gefühlsmensch. natürlich auch analytisch. am meisten wünsche ich mir klarheit und das habe ich nicht. er ist ein mensch, den ich nicht wirklich einschätzen kann und dabei geht es nicht um vertrauen oder verlässlichkeit sondern um unser gefühlsleben und manchmal auch eine sicht der dinge, die uns gegenseitig zeigt, dass wir sehr verschieden sind. bei ihm ist alles rational, ich dagegen begreife vieles auch intuitiv. im grunde finde ich gegensätze sehr spannend und reizvoll.

die ilmy...

danke für die vielen denkanstösse.

filomena

Hallo filomena,

hast Du ihn einmal gefragt, ob er meint, dass er sich generell nicht (mehr) verlieben wird oder konkret in *Dich* nicht verliebt ist? Also ob er meint, dass er sich theoretisch in eine andere Frau verlieben könnte? Und wann er denn das letzte mal verliebt war?

Ich denke, das macht den Unterschied, ob Du überhaupt in Erwägung ziehen kannst, mit ihm ein Leben zu starten. Wenn er es an Deiner Person festmacht, wirst Du wohl ständig in Angst leben müssen, dass ihm doch mal jemand über den Weg läuft, wo es knallt. Selbst wenn er dann aus Verantwortungsgefühl bei Dir bleiben würde, würde Dich das wohl sehr unglücklich machen.

Wenn es eher generell ist und er in seinem schon etwas gesetzteren Alter Liebe eben anders definiert und auch nicht mehr so romantisch empfindet… Aus persönlicher Erfahrung würde ich Dir dann raten, Dir zu überlegen, ob Du Dich mit seiner (sporadischen) Distanziertheit und der fehlenden romantischen Emotion seinerseits arrangieren kannst. Das muss nicht die schlechteste Grundlage für eine Beziehung sein, aber es kommt ja ausschliesslich darauf an, ob es für *Dich* so stimmen kann.

Und stimmen kann es wohl nur, wenn Du ihn einfach so akzeptieren kannst und Dich auch nicht ständig fragen wirst, warum er denn jetzt genau so ist… Denn das kann er ja offensichtlich auch selbst nicht beantworten.

Du kannst wohl auf Besserung hoffen, aber die Hoffnung und daraus resultierende Enttäuschung, wenn dann doch alles so bleibt, sollte nicht Dein Leben bestimmen.

Liebe Grüsse

missie

Hallo Filomena,

das was Missie schreibt halte auch ich für einen wichtigen Punkt, denn wenn er die nichtvorhandene "Liebe" an Deiner Person festmacht dann benutzt er Dich nur, um sich nicht mehr alleine zu fühlen. Es gibt aber auch Menschen, die können ihre Gefühle nicht zeigen bzw sie befinden sich auf einem völlig anderem emotionalem Level als man selbst und denken, dass man ihre Zuneigung doch eigentlich an ihren Handlungen sieht, ohne dass man es auch noch in Worte fassen muss.

Was Dich aber noch mehr zu beschäftigen scheint, ist sein temporärer Rückzug von Dir und der Umwelt. Das kenne ich sehr gut.

Auch ich brauche ab und an eine Auszeit von der Welt und den Menschen darin, egal wie nahe sie mir stehen. Das hat nichts mit den Menschen an sich zu tun, oder dass ich sie nicht mag. In so einer Phase genüge ich mir vollkommen und ich habe auch gar nicht die Muße, mich mit anderem zu beschäftigen. Ich weiss natürlich nicht, ob dass bei Deinem Partner die gleichen Gründe hat, ich an Deiner Stelle würde mir unter den gegebenen Umständen wahrscheinlich auch Gedanken machen. Ist er vielleicht sehr sensibel? So ein Rückzugsverhalten kommt des Öfteren bei hochsensiblen Menschen vor, wenn die äußeren Reize einfach Überhand nehmen.

Das sind jetzt natürlich nur Spekulationen. Ich wünsche Dir auf jedenfall alles Gute und dass sich die Situation für Dich bald klärt.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass sich Dein Freund entweder im Leben noch nie wirklich verliebt hat oder eine lange unglückliche Liebe hinter sich hat. Dadurch hat er einfach die Hoffnung aufgegeben dass es auch für ihn die Liebe gibt.Ich bin mir sicher dass er Dich total gerne hat und auch absolut respektiert. Aber er liebt Dich nicht!! Natürlich ist es möglich dass es sich ändert..aber die Wahrscheinlichkeit ist relativ gering meiner Meinung nach. Und jeden Tag darauf zu hoffen dass es besser wird zermürbt auf die Dauer. Natürlich ist die Sicherheit und Geborgenheit die er Dir bietet etwas Tolles und ich rate Dir auch absolut nicht dazu die Sache gleich zu beenden so lange Du Dich dabei wohl fühlst. Aber vergesse niemals Deine Wünsche und Bedürfnisse. Es kann sein dass es für ihn die richtige Lebensweise ist, aber ist es das auch für Dich? Jeder Mensch hat ein Recht darauf glücklich zu werden aber das ist nur möglich so lange 2 Menschen die gleiche Definition von Glück haben!

hast Du ihn einmal gefragt, ob er meint, dass er sich generell nicht (mehr) verlieben wird oder konkret in *Dich* nicht verliebt ist? Also ob er meint, dass er sich theoretisch in eine andere Frau verlieben könnte? Und wann er denn das letzte mal verliebt war?missie

er hat sich in seinem leben 2 mal unsterblich verliebt. beide male haben die frauen diese partnerschaft sehr plötzlich abgebrochen. seine erste große liebe für die er sogar seine ehefrau und die beiden kinder verlassen hat, setzte ihn einfach vor die tür. die andere leidenschaftliche geschichte war kurz bevor ich ihn kennen lernte. auch da war sie diejenige, die die beziehung unerwartet beendete. ich würde das sehr wohl als traumatisches erlebnis bezeichnen. nach der ersten großen liebe brauchte er viele jahre um diese enttäuschung zu überwinden.

ich hatte mich sehr bald dazu entschlossen mich ohne die großen gefühlsbekundungen mit diesem mann einzulassen, mich damit zu arrangieren, dass es eben so ist und was nicht ist, kann ja noch entstehen. tatsächlich war es so, dass er es sehr genossen hat, dass wir einfach zusammen waren - ein stilles glück. wir haben zukunftspläne gemacht....., die ich nun erstmal auf eis gelegt habe aber da spielen noch andere gründe mit rein.

ich bin sehr unsicher, glaube zwar, dass einiges entwicklungspotential noch da ist aber eigentlich reicht es für mich nicht und das macht mich sehr traurig. eine beziehung kann nicht so kompliziert sein, oder besser sie darf nicht so kompliziert sein. ich habe viel an leichtigkeit und fröhlichkeit verloren seit ich mit ihm zusammen bin. es zieht mich irgendwie runter und nimmt mir viel energie.

filomena

hallo filomena!...

vielleicht "schaust" du ja auch zu wenig auf dich und deine Bedürfnisse?...und verbalisierst sie auch...

kann es sein..das du ihn auch ein wenig "bewunderst"...wegen einer gewissen...sagen wir mal "Abgehobenheit"?....eine abgehobenheit....die dir vielleicht in gewisser Weise fehlt?

die andere Frage ist...die ich mir stelle...das war doch wahrscheinlich von Anfang an so...warum berührt es dich nun so stark?...

Liebe Grüße

ilmy

hallo deep blue eyes,

.....wenn er die nichtvorhandene "Liebe" an Deiner Person festmacht dann benutzt er Dich nur, um sich nicht mehr alleine zu fühlen. Es gibt aber auch Menschen, die können ihre Gefühle nicht zeigen .......
ja, es ist definitiv so, dass er nicht mehr allein leben will. was mich dabei auch seltsam berührt, ist die tatsache, dass er mit meinen kindern zusammen sehr glücklich wirkt. mit kindern im allgemeinen taut er auf, auch die kinder seiner freunde sind total von ihm begeistert. ich frage mich, ob er nur noch zu kindern gefühlsäßig auftauen kann.

er gehört sicherlich zu den menschen, die das ganze sentimentale getöns nicht mögen, ich im übrigen auch nicht. allerdings bin ich von meinem temprament und meiner begeisterungsfähigkeit schon ganz anders. bin ein mensch des südens.

Was Dich aber noch mehr zu beschäftigen scheint, ist sein temporärer Rückzug von Dir und der Umwelt. Das kenne ich sehr gut.

....Ist er vielleicht sehr sensibel? So ein Rückzugsverhalten kommt des Öfteren bei hochsensiblen Menschen vor, wenn die äußeren Reize einfach Überhand nehmen.

dass man sich zurückziehen will, kenne ich selbst sehr gut. schätze es und brauche es auch für mich. das bekommen auch meine kinder immer mal zu spüren, dass ich allein sein will. dass er aber in den momenten des zusammenseins manchmal solch ein distanz aufbaut, verstehe ich nicht. als hätte er angst ich könnte ihn auch nur zufällig berühren? wenn er solche zeiten hat, schlafe ich getrennt von ihm, weil ich mich nicht mehr wohl fühle. Er ist hypersensibel.

das seltsame an diesem zusammenleben ist, dass es immer wieder aktionen gibt, die mich sehr verletzen. ständig den fehler bei mir suchend, entsteht eine verunsicherung, die für uns beide zum problem wird. unser fundament bröckelt zunehmend.

danke für die guten anregungen.

filomena

ist die tatsache, dass er mit meinen kindern zusammen sehr glücklich wirkt. mit kindern im allgemeinen taut er auf, auch die kinder seiner freunde sind total von ihm begeistert

Kindergefühle sind ehrlich und unvermittelt....diese sind glaubwürdig...

ständig den fehler bei mir suchend, entsteht eine verunsicherung, die für uns beide zum problem wird

könntest du dich nicht an den Gedanken erinnern...das es nichts mit dir zu tun hat...also das du es weniger persönlich nimmst?...deine Handlungen sind sicher nicht immer dafür verantwortlich für seine Distanz...er ist offensichtlich ein sehr eigenständiger Charakter...und das ist ja auch etwas....was dich fasziniert an ihm...oder?...hast du schon einmal versucht..das ganze auch als etwas "positives" zu betrachten?...es gibt auch dir die Möglichkeit von seinem Verhalten zu lernen und mehr bei dir zu sein...

das musst du natürlich für dich entscheiden...

die ilmy

hallo arielle 24,

du hast es auf den punkt gebracht, im grunde muss sich jeder in einer partnerschaft darüber klar werden, ob es für ihn stimmt. für meinen lebenspartner stimmt alles, er fühlt sich glücklich mit mir und meinen kids. für mich stimmt es nicht, ich fühle mich manchmal überglücklich und oft habe ich das gefühl grade mal akzeptiert oder noch schlimmer geduldet zu werden. das ist kein gutes gefühl. mein kopf sagt ja - mein bauchgefühl sagt nein. das problem ist, dass ich noch sehr verliebt bin und wie ilmy es auch sehr treffend formuliert hat, ihn gerade wegen seiner abgehobenheit, wegen seiner extremen klugheit anhimmle. obwohl anhimmeln ist wirklich zuviel gesagt. er ist eine mischung aus totalem verstandesmensch und leidenschaftlichem liebhaber. ein großer reiz und für mich nicht ohne schmerz. mein schmerz in dieser beziehung hat auch eine intensität erreicht, die ich zuvor nicht kannte. ich würde all das gerne abstellen, aber momentan drehen sich all meine gedanken nur im kreis.

wenn es die hoffnung gäbe, dass wir beide daran arbeiten könnten, dann würde ich alles daran setzen. das ist die eigentliche frage, die ich an euch alle stellen möchte. hat jemand solche erfahrungen hinter sich? dabei will ich mich noch für die vielen hilfreichen beiträge bedanken. es hilft mir wirklich weiter.

filomena

hi ilmy,

das ist sehr richtig, ich habe viel aus dieser gemeinsamen zeit gelernt. hab gelernt gelassen zu bleiben und nicht ständig den fehler bei mir zu suchen. bin wirklich mehr bei mir, mehr in meiner mitte, weil ich mich selber dazu zwinge nicht mehr auf alles und jedes so überempfindlich zu reagieren. wenn man verliebt ist, dann ist man halt auch sehr dünnhäutig. aber da habe ich einiges dazu gelernt und diese neu gewonnene stärke schätzt er auch sehr an mir.

denkst du nicht auch, dass gerade sein verhalten kindern gegenüber etwas über seine verlustängste oder ängste sich gefühlsmäßig auf einen partner einzulassen aussagt?

filomena

denkst du nicht auch, dass gerade sein verhalten kindern gegenüber etwas über seine verlustängste oder ängste sich gefühlsmäßig auf einen partner einzulassen aussagt?

Kinder "brauchen" dich...Kinder suchen immer wieder deine Nähe...du als Mutter weisst das sicher...geh auf ein Kind zu und manchmal geht es in die entgegengesetzte Richtung...dreh dich um und entferne dich ein paar Schritte...und das Kind wird dir hinterherlaufen...

selbst wenn du einem Kind "Distanz" zeigtst...wird es sein Verhalten dir gegenüber nicht verändern...im Gegenteil...es sucht noch mehr deine Nähe...(bitte ist nicht auf alles anwendbar)...aber möglicherweise ist das der Grund...warum dein Partner so auf Kinder anspricht...vielleicht befindet er sich dann auch "auf der selben Ebene"...also fallen auch gewisse Ängste und Hemmungen...

und bei Erwachsenen ist das meist nicht mehr so...und Erwachsene sehen das auch meist anders...

hallo ilmy,

ich glaube nicht, dass mein partner sich auf der gleichen ebene befindet..... ich glaube er kann sich nur noch menschen gegenüber weiter öffnen, denen er vertrauen kann und das fällt bei kindern sehr viel leichter. kinder bringen ein unglaubliches vertrauen mit, sie öffnen sich und geben ehrliches unmittelbares feedback. man weiß woran man ist - nicht so bei erwachsenen. ich dachte, dies sei ein hinweiß, dass er damit probleme hat. so etwas kann vermutlich nur dann entstehen, wenn man sehr große enttäuschungen erlebt hat.

hallo filomena!

ich meinte das eh so wie du es beschrieben hast ;) ...habe mich nur unglücklich ausgedrückt...mit "selber Ebene" meinte ich, das dein Freund Liebe oder Gefühle annehmen kann....und auch unvermittelt wieder weiter geben...bei Kindern

ja, ich denke auch...das da etwas "vorgefallen oder passiert" sein kann...aber ich glaube... das da mehr als "Enttäuschungen" dahinter stecken...aber wenn er es sich selber nicht eingestehen kann oder möglicherweise nicht möchte...kann und will er sich anscheinend nicht damit auseinander setzen...ich schließe aufgrund deiner Worte darauf...

hast du ihn schon einmal gefragt?
ja klar, habe ich. er reagierte sehr aufgeregt, war empört. eigentlich hat er überreagiert. es schien, als hätte ich einen wunden punkt getroffen. hat ja auch aktionen in seinem leben gesetzt, die wirklich starken erklärungsbedarf hatten. hat so ein übertriebenes stolz und würde-gehabe. es gibt kleinigkeiten im alltag, da kann er nicht über seinen schatten springen. kommt mir manchmal fast neurotisch vor.

oftmals ist es so...wenn man sich über etwas sehr unvermittelt aufregt...dann kann schon etwas wahres dran sein...

kennst du Dinge/Geschichten aus seinem Leben?...vertraut er sich dir an?...also hat er überhaupt so viel Vertrauen zu dir?...

lebst du momentan "weiter so"?...

liebe Grüße

die ilmy...

ich kenne geschichten aus seinem leben, geschichten, die ihm unangenehm waren und die er mir ganz offen erzählt hat. es gibt auch traumatische erlebnisse in seinem leben, hat mit mir gerade letzte nacht darüber am telefon gesprochen. aber davon soll hier nicht die rede sein.

das eigentliche problem ist, dass er 6 wochen bevor wir uns kennen gelernt haben eine frau kennen gelernt hat, in die er sich sehr heftig verliebte. sie hatte ihn schon ihrer familie vorgestellt, hatten schon gemeinsame zukunftspläne. er wäre für sie umgezogen und hätte sein leben umgestellt. dann sind da ein paar dinge vorgefallen und sie teilte ihm irgendwann telefonisch mit, dass sie sich keine gemeinsame zukunft mehr vorstellen könne. darüber war er sehr geschockt und weiß bis heute nicht was der eigentliche grund ihrer absage war.

soviel noch zu dieser liebesgeschichte:

eine begebenheit hatte sich im freundeskreis abgespielt. sie diskutierten über ein thema und mein partner nahm einen vielleicht eher extremen standpunkt ein und durch seine rhetorische und eloquente Begabung hatten die anderen gesprächspartner es sehr schwer ihre überzeugungen ebenso eindringlich wie überzeugend darzustellen. wobei es natürlich nicht darum ging recht zu haben, sondern er wollte vielmehr ein interessantes streitgespräch führen und seine diskussionspartner aus der reserve locken (ist in den meisten gesprächen seinen gesprächspartnern überlegen). seine angebetete war leicht schockiert obwohl alle freundlich auseinander gingen. sachlich gesehen war es ein sehr interessantes streitgespräch, emotional gingen die anderen als verlierer hervor und das wiederum stellte seine damalige partnerin als eine große provokation von seiner seite hin.

diese geschichte ist hier nicht sehr hilfreich, ich möchte aber anmerken, dass ich der meinung bin, dass streitgespräche ein sehr wichtiger bestandteil einer beziehung sein müssen. meine harmoniesucht hält sich in grenzen. trotzdem weiß ich momentan einfach nicht weiter, weil ich nicht weiß ob er mich nicht lieben kann, weil so verletzt oder weil ich eben nicht sein idealer lebenspartner bin und das macht mich wirklich traurig.

filomena

hallo filomena!

Es ist sehr schwer aus der Ferne und ohne diesen Menschen zu kennen, sich ein Urteil zu bilden...aber als ich deinen letzten Beitrag gelesen habe...sind mir missie´s worte eingefallen...

hast Du ihn einmal gefragt, ob er meint, dass er sich generell nicht (mehr) verlieben wird oder konkret in *Dich* nicht verliebt ist? Also ob er meint, dass er sich theoretisch in eine andere Frau verlieben könnte? Und wann er denn das letzte mal verliebt war?
Ich denke, das macht den Unterschied, ob Du überhaupt in Erwägung ziehen kannst, mit ihm ein Leben zu starten. Wenn er es an Deiner Person festmacht, wirst Du wohl ständig in Angst leben müssen, dass ihm doch mal jemand über den Weg läuft, wo es knallt. Selbst wenn er dann aus Verantwortungsgefühl bei Dir bleiben würde, würde Dich das wohl sehr unglücklich machen.

zu

trotzdem weiß ich momentan einfach nicht weiter, weil ich nicht weiß ob er mich nicht lieben kann, weil so verletzt oder weil ich eben nicht sein idealer lebenspartner bin und das macht mich wirklich traurig.

der schlimmste Wegbegleiter ist halt leider die Unsicherheit...

du solltest dir auch überlegen ob du es klären möchtest...und du mit den daraus folgenden Konsiquenzen auch klar kommst...

wenn du noch nicht so weit sein solltest..dann solltest du in der Zwischenzeit versuchen an dir zu arbeiten...an deiner eigenen Selbwerterkenntnis...

liebe Grüße

die ilmy