Ich bin so doof :-(

Ich war sehr gerne für dich da ... :schmatz: und dass er zu dir zurückgefunden hat gibt mir auch ein kleines bisschen Hoffnung dass es gut ausgehen kann ... :] dass vielleicht auch ich irgendwann wieder mit ihm eine zukunft habe :]

ich würde mich riesig freuen für dich, wenn sich bei dir auch der strohhalm wieder zu einem baum entwickeln würde :]

klar ist hier noch nicht alles wieder oki und es wird noch eine ganze zeit dauern bis das vertrauen sich auch wieder aufgebaut hat, aber ich denke mit jedem tag, wo es auch für unser umfeld klar wird, werde ich auch wieder sicherer und ich versuche positiv zu denken, das es beendet ist mit der anderen.

wenn dem nicht so wäre.... daran möcht ich eigentlich nicht wirklich denken :evil:

ich glaube dann würde aus dem baum nen haufen sägemehl...

ja du musst daran glauben dass er sich seine entscheidung gut überlegt hat und jetzt auch zu dir steht :]

Ich denke du wirst von Tag zu Tag und von Woche zu Woche sicherer werden und dein Misstrauen ablegen können :]

Ach mensch ich bin so froh für dich ... zeig ihm wie glücklich du bist ... dann werdet ihr die Krisenzeit bald vergessen haben :] :schmatz:

jepps den glauben daran, den versuch ich mir auch vor augen zu halten :]

und eigentlich ist er ja auch nicht der typ, der nun so ein *spielchen* machen würde :] zumal er ja auch weis, wie sehr das die kids auch treffen würde.

also werd ich meinen satz weiter mir vor augen halten, damit ich nicht wieder überreagiere und wieder einen blödsinn mache.

:schmatz:

Wow...ich wollte auch glückwunsch sagen. freu mich wie ein keks für dich. es ist echt toll hier ein happy end zu lesen!

Ich kann verstehen dass noch ein gewisses misstrauen da ist, und dass du manchmal nicht so sicher bist, ob er sich sicher ist... aber ich kann mir vorstellen dass er sich teilweise vielleicht genauso fühlt. ich hoffe, dass ihr beide nicht an dieses zweifeln schweitert sondern eure ganze energie darein setzt, was anfang des jahres schief gelaufen ist und die dinge mit denen ihre nicht zo glücklich wart, zu bereinigen. das war leider etwas, was ich nicht gemacht hab in der vergangenheit, und dann ist es schief gegangen...auch wenns ein jahr gaklappt hat.

ganz liebe grüsse und ich bin wirklich froh dass es geklappt hat. schon komisch, ich kenn dich ja gar nicht, aber trotzdem starte ich den heutigen tag mit dem gedanken, dass es irgendwo auf der welt ein happy end gab, und auch wenns das fuer mich nicht geben wird, es macht mich echt happy dass es menschen gibt, bei denen die liebe siegt :)

MaA

gut so :] glaub an ihn ... glaub an dich ... und glaub an euch :]

ich bin da sehr zuversichtlich dass es bei euch klappt ... :schmatz:

@ MaA

danke für die lieben wünsche :schmatz:

ja, ich bin froh den kampf nicht aufgegeben zu haben und wir sind dabei die dinge aufzuarbeiten die zu meinem kurzschluss geführt hatten.

ich habe bei dir im thread vorhin gelesen das es dir auch nicht wirklich gut ging die letzen tage :trost:

@ mydarkangel

danke für deine zuversicht, du hast eigentlich schon ziemlich am anfang irgendwo daran geglaubt das das wieder werden könnte :schmatz:

ja ich hatte ein gutes gefühl bei euch ... er hat sich mit dir und eurer beziehung auseinandergesetzt und hat dir immer wieder gezeigt, dass er versucht wieder auf dich zu zukommen :]

ich bin froh das ich nicht aufgegeben habe und irgendwann hier in diesem forum gelandet bin und mir alles von der seele schreiben konnte, es hilft ungemein wenn auch andere da sind, die den kummer den man hat nachvollziehen können und versuchen zu etwas zu helfen und auch manchmal einem den kopf wieder etwas gerade setzen wenn man mit voller wucht durch die wand eigentlich möchte :]

genau dafür ist das forum ja da ... ja ich denke auch dass es gut tut sich alles von der seele zu schreiben ... und manchmal sieht man ja dann auch wieder klarer :]

tja nun bin ich wieder hier gelandet und war erst am überlegen einen neuen tread zu machen aber da es die fortsetzung meiner geschichte ist schreibe ich hier weiter.

eigentlich weis ich garnicht wie ich meine gedanken in worte fassen soll, das karussel wird immer schneller anstatt mal langsamer.....

ich bin mit meinem ja wieder zusammen und das glück und die freude darüber das er zu mir zurück gekommen ist, könnte eigentlich so toll sein, ist es aber nicht.....

manchmal denke ich, nun drehe ich dann ganz durch und spinne mir nur was zusammen und manchmal sehe ich auch nur noch *beweise* die dafür sprechen.

die erste zeit nachdem er zurückkam ende september war wunderschön und ich dachte immer ich kriege das in den griff, das ich immer wieder denke, das er noch mehr für sie empfindet.

manche mögen nun sagen, was will sie, er ist doch wieder da.....

richtig, manchmal denke ich das auch von mir selber, da er ja sehr viel zeit hier verbringt, mir sagt das er mich liebt, das er mit mir und den kids zusammenziehen möchte und er sich entschieden hätte was ihm wichtig sei.

dann gibt es aber die situationen wo ich denke, da ist doch noch was zwischen den beiden.... es sind die blicke die sich die beiden zuwerfen, die art und weise wie er reagiert wenn ich dann etwas sage.

wir haben so keinen zoff miteinander, aber 2 mal hats nun kräftig gekracht...

zuerst konnten wir auch über meine ängste reden, das ich angst habe, das es für ihn nicht abgeschlossen ist und ich ihn verliere, da zeigte er noch verständnis dafür, auch als ich ihn da bat ihr bild bei sich zuhause wegzumachen tat er dies und versuchte auch offen zu sein wenn er mit ihr kontakt hatte und erzählte mir dann davon, wenn auch oberflächlich, aber das war ok so.

seit einiger zeit merke ich nun das er nichts mehr darüber sagt, aber der kontakt weiter besteht zwischen den beiden, mal von ihm, mal von ihr ausgehend und das fast täglich.

bei dem ersten krach ging es um die art und weise wie die beiden miteinander umgehen und ich ihm sagte das es mir vorkomme, das wenn sie in der nähe ist er vermeidet mit mir in berührung zu kommen auch da kam es mir dann so vor als ob er es irgendwie darauf dann anlegte das ich sage geh... als ich das nicht tat wollte er dann so gehn, was er aber nicht machte dann und wir redeten und er sagte mir wieder , das ich keine angst haben müsse. am nächsten tag fuhr ich ihn zu seiner wohnung und bin dort fast umgefallen als ich sah das er ihr bild wieder aufgestellt hatte. ich sagte ihn auch das ich das nun nicht wirklich toll finde...... und bin dann auch ziemlich schnell nach hause gegangen.

beim 2. streit am 1.01 ging es darum das ich sagte ich könnte eventuell am nächsten tag mit zu einem turnier fahren, das meine kids schon früh von ihrem opa abgeholt werden sollten. seine reaktion darauf war unerverständlich. ich schlug vor wir könnten ja mit dem auto hinfahren, was wir ja ab und zu auch sonst schon getan hatten und er antwortete das sei schwachsinn. auf meine frage was denn nun lossein kam er mir wie ein ertapptes kind vor und ich *schoss* ins blaue hinein: oder will da jemand nicht das ich dabei bin. daraufhin krachte es richtig und wieder hatte ich das gefühl das er es provoziert das ich sage geh...

ich sagte es auch, das er wenn er meint er müsse wieder zu ihr zurück gehen, das tun soll aber dann wenigstens ehrlich sein soll, da ich kein doppelspiel machen werde.

ich habe ihn an dem tag von einer seite erlebt wie sonst noch nie davor, so kalt und arrogant, so das er später selber sagte, er benimmt sich wie ein ar**** weil er das grad so wollte und ihm sei alles egal, auch wollte er wieder gehen und ging dann doch nicht, weil ich auch sagte, er könne nicht immer davon laufen und das er mein bauchgefühl das da noch mehr sei, auch noch schürt durch das bild oder heimlich sms schreiben *handy mit auf toilette nehmen, zum auto laufen zigratten holen und 15 minunten brauchen, plötzlich akku leer vom handy wenn ich noch anrufen möchte.. und lauter solche kleinigkeiten und auch die gedanken er fängt an mich zu belügen, was er nie getan hatte früher.

er sagt immer wieder er habe sich entschieden und wäre nicht hier wenn er das nicht wollte....richtig... aber ich verstehe dann nicht wieso er dann mein bauchgefühl noch schürt.

ich habe angst das er doch ein doppelspiel spielt und selbst wenn es jemand mitbekommen würde, es würde mir niemand sagen, ausser meinen freunden, aber die sind auch nicht überall dabei

ich bin total durcheinander und frage mich manchmal ob ich paranoid werde, denn er ist ja fast wirklich nur noch hier im moment, aber ich sagte ihm auch das es nichts damit zu tun hat wieviel zeit er hier ist, aber es auch nicht geht das er das weiter schürt

vielleicht sieht er auch wirklich nichts mehr anderes als freundschaft zu ihr und ich spinne mir wirklich was zusammen und davor habe ich auch angst, das ich mich da so verrenne und ich gar keinen klaren gedanken mehr fassen kann.

wenn nichts mehr zwischen den beiden ist, weis ich das ich ihm auch sehr wehtue mit meinen *unterstellungen* oder *vorwürfen*

und wenn doch etwas zwischen ihnen ist, verstehe ich nicht was er dann hier will und warum er dann die *chance* nicht ergriffen hat zu gehen, als ich sagte, wenn du meinst du musst zu ihr wieder gehen, dann tu es ....

klar wäre es ein schlag für mich, aber so kann ich auch nicht weitermachen, es zermürbt mich jeden tag ein stückchen mehr, ich kriege das mädel nicht mehr aus meinem kopf heraus und manchmal träume ich von ihr oder träume wie ich mich damals an dem 15.juli anders hätte reagieren sollen, als ich von den beiden erfuhr.

ich möchte nicht überreagieren und dadurch vieles kaputt machen, da ich diesen mann ja über alles liebe, aber ich sagte ihm auch das dies nicht alles rechtfertigt was er schürt oder tut.

es ist ein teufelskreis in dem in stecke zumal ich das erstemal so richtig eifersucht empfinde und das tut weh...

ich sagte ihm auch bei unserem streit, das ich für handlung im mai sehr teuer bezahlt habe wobei er mich dann nur verständnislos anschaute ich ihm aber keine erklärung dazu gegeben habe dann.

ich habe teuer bezahlt nämlich mit dem verlust meines selbstvertrauens, meiner selbstachtung und meines stolzes

er oder auch andere sehen das nicht, denn ich bin gut im verstecken, aber innerlich gehe ich kaputt daran so wie das im moment ist.

viele denke vielleicht sie müsste doch glücklich sein, das er wieder da ist, sie hat so um ihn gekämpft

ich bin auch glücklich solange ich sie nicht im kopf habe nur werden diese zeiträume immer weniger anstatt mehr und das wünsche ich niemandem

es sind vielleicht nicht die größten probleme die ich habe und auch nicht das wichtigste was es gibt, aber ich musste das einfach heute mal loswerden, denn selbst vor meinen freunden fange ich an mich zu verstecken.........

für das etwas wirre schreiben, sorry sorry sorry

;(

:mauer: ;( :mauer: ;( :mauer: ;(

Das er seine "Neue" für dich verlassen hat ist doch ein großer Leibesbeweis? Oder siehts du das anders?

Und warum forderst du den totalen Kontaktabbruch zu seiner "Neuen"?

Du hast ihn verlassen und er brauchte jemand der für ihn da war.

In dem Falle war sie es.

Nun hat er sie wegen dir verlassen. Sie muß sich doch auch bissel "benutzt" vorkommen. Oder?

Als er mit Ihr zusammen war hattest du auch Kontakt mit ihm.

Warum ist das was anderes, als jetzt?

@ fazerling

ich zweifele auch nicht an seiner liebe, ich glaube ihm das er mich und die kids liebt.

ich habe auch nie den totalen kontaktabbruch gefordert, weil das garnicht möglich ist, da sie ja im gleichen umfeld ist wie wir auch und das würde ich auch nicht wollen. unsere *abmachung* durch unsere gespräche die wir hatten war das es keine heimlichkeiten gibt und das wir offen darüber reden.

die erste zeit war das auch so das er mir das auch sagte wenn sie ihn um ein gespräch gebeten hat und es hatte mich auch irgendwo gefreut das er mir das dann sagt.

mittlerweile ist es halt nur so, das er nichts mehr sagt und heimlich sms schreibt oder heimlich sich auch mit ihr schon getroffen hat wohl oder das ihr bild wieder bei ihm in der wohnung steht, dadurch wird dieses bauchgefühl das da noch was sein könnte was über eine freundschaft hinausgeht nicht weniger....

natürlich bin ich froh darüber das er wieder zu mir zurückgekommen ist und es wäre auch alles oki wenn dieses gefühl nicht da wäre.

du hast auch recht wenn du sagst das er mit mir auch immer kontakt hatte er sagte mir ja auch in der zeit wo er mit ihr zusammen war, das er mich liebt aber nicht anders könne.....

der kontakt ließ sich auch nicht vermeiden, da wir ja beide den gleichen job ausüben, von dem her war ein totaler kontaktabbruch auch garnicht möglich.

als ich ihr bild wieder stehen sah, war mein erster gedanke ob das nun umgekehrt läuft, das er nun ihr vielleicht sagt oder schreibt, das er immer noch gefühle für sie hat aber nicht anders könne. es sind vielleicht dumme gedanken und ich sagte ihm das auch das was ich denke, seine antwort war eigentlich nur... wenn du das denken willst dann tu das....

es ist schwierig zu beschreiben und mit sicherheit auch nicht wirklich zu verstehen, aber das ist es ja ich drehe mich absolut im kreis, sehe die *kleinen beweise* und aber auch das er ja die meiste zeit hier ist.

das ist das was ich nicht verstehe, warum er meine ängste dann auch noch schürt und wie an dem einen tag regelrecht einen streit vom zaun zubrechen so dass ich in dem gefühl bestärkt wurde das es wegen ihr nicht gewollt war das ich auch dabei bin. klar es könnte mir niemand verbieten trotzdem dann mitzugehen, aber so wie er reagiert hat auf meinen vorschlag, war mir da nicht mehr wirklich danach.

ich hatte eigentlich immer ein *urvertrauen* in ihn und unsere beziehung und eifersucht war etwas wo ich nicht wirklich kannte und das macht es auch so schwierig. und bisher hab ich auch immer gesagt gehabt das er mich nicht anlügt, nur die kleinen unstimmigkeiten die auftauchen die machen mich stutzig und das sorgt auch nicht wirklich dafür das ich dieses vertrauen wieder finde.

ich würde dieses vertrauen gerne wieder finden, denn das gehört nunmal dazu und ich weis das ich viel kaputtmachen kann, wenn ich das nicht in den griff bekomme und nichts als normale freundschaft noch zwischen den beiden ist, aber warum dann dieses schüren von meinen ängsten und diese heimlichkeiten und der verdacht das er mich auch belügt ? ich sagte ihm das er das schürt irgendwo und seine antwort war eigentlich nur das ich die sei die alles aufs spiel setzt und für ihn das thema abgeschlossen sei. so kenne ich ihn auch nicht.

manchmal habe ich das gefühl das es nicht nur sie ist die seinen kontakt sucht sondern umgekehrt auch er und das er sie auch nicht wirklich loslassen kann, warum auch immer.

es ist auch nicht so das er mir von jedem kontakt mit ihr oder von jeder sms mir ihr erzählen müsste, das verlange ich garnicht, aber es muss auch nicht sein das er mir das gefühl vermittelt, das er etwas zu verheimlichen hat oder weil sie irgendwo mitfährt und dabei ist ich kurzfristig dann nicht mitgehen kann weil sie vielleicht nicht auf mich treffen möchte oder ihn nur alleine sehen möchte, oder geht das vielleicht auch von ihm dann aus ?

es ist eine achterbahn mit mittlerweile 100erten von loopings und manchmal würd ich gerne die bremse ziehn, aber die scheint gut versteckt zu sein

:(

leider geht meine geschichte weiter...

nachdem meiner am sonntag von einer 1 wöchigen reise zurückkam schien alles in ordnung, ich hatte mir auch vorgenommen mich besser in den griff zu bekommen, aber es kam anders....

sonntag / montag war alles soweit oki bis es zur sprache kam, das er dienstag auf mittwoch zu sich in die wohnung wollte, begeistert war nicht...nach der zeit wo er schon nicht da war. ich muss dazu sagen das dienstag auch wieder das haus geöffnet hatte wo auch die andere sich dann aufhält, aber ok.

kurz nachdem er hier dann dienstag hier weg war, rief ein kumpel von ihm an, der mich fragte wo er den sein er bräuchte ihn nachts für eine nachtwache, wobei ich mir auch noch nichts dachte und ihm sagte wo und wie er ihn erreichen kann. kurz darauf rief meiner mich an um mir das von dem kumpel zu sagen und ich sagte er hat hier auch angerufen.

die stimme von meinem war irgendwie seltsam. wir redeten darüber das der kumpel ihn ja dann morgends mitnehmen könnte und wir später noch mal telefonieren. soweit war alles oki.

ich probierte dann ab ca 22.00 ihn immer wieder zu erreichen, aber er ging nicht ans telefon und ich fing an mir sorgen zu machen und war am überlegen was er denn gesagt habe wo die nachtwache sei.

im laufe der gedanken kam auch die eifersucht wieder, weil ich ja wusste das sie dienstags sich womöglich auch dort in dem fanprojekt aufhalten würde und dann war das irgendwie nicht mehr zu stoppen.

im internet fand ich dann raus das die arbeitsstelle wo der kumpel normal nachts arbeitet dienstags geschlossen hat und das machte mich noch unruhiger. um 24.00 rief diesen dann an, d.h besser gesagt eigentlich nur bei ihm zuhause umso erstaunter war ich als dieser ans telefon ging, da ging es durch... ich fragte ihn nachdem ich fragte wo meiner denn arbeiten würde und das ich ihn nicht erreiche sehr direkt ob er denn überhaupt arbeite und erzählte ihm auch das mit dem bild bei meinem zuhause und das ich mich nicht verarschen lassen möchte :mauer: ich bat ihn da aber nichts zusagen.

um 1.30 erreichte ich meinen dann und es war seltsam er sprach total leise und stellte es so dar das er nicht mitbekommen habe das das handy geklingelt habe und er wollte mich gerade anrufen. ich fragte ihn dann ob sein kumpel ihn nun morgends mitnehmen würde und er meinte ja wenn er nicht früher aufhöre zu arbeiten schon....

ich sagte warum lügst du mich an ich habe mit deinem kumpel telefoniert. darauf war er sauer und sagte gute nacht und wollte auflegen, tat er erstmal nicht und sagte wir reden morgen darüber. ich wollte nicht das er auflegt, aber er tat es dann. ich rief wieder an und resultat war eigentlich das er wieder sehr schnell auflegte und dann handy aus war, was noch nie der fall zwischen uns war.

am mittwoch kam er dann gegen 18.00 und natürlich hatte der kumpel ihm alles erzählt und ich war mir auch nicht mehr sicher ob ich nicht überreagiert habe, aber ich bin hin und hergerissen und weis nicht mehr was falsch und was richtig ist, aber antworten warum er nicht dranging und er meine ängste nocht schürt bekam ich nicht.

er wollte dann gehen, blieb aber doch und am ende des abends waren wir nach streiten, heulen und kämpfen eigentlich soweit das auch er sagte, wir versuchen das nochmal, dachte ich jedenfalls.......

am donnerstag stand ich auf, er war schon wach und vorne am pc und ich geh auf ihn zu um guten morgen zu sagen und nichts kam irgendwie eine ignoranz.

nach einer weile fragte ich was das nun solle, er meinte er habe keinen knopf den man ausschalten kann, das verlangte ich auch nicht, ich versuchte ihm nochmals zu erklären, das ich einfach angst habe ihn zu verlieren und ich meine fehler mache aber er auch durch manches diese ängste auch schürt. er machte total dicht vom kopf her und ich solle ihn in ruhe lassen und es gut sein lassen. ich dann wieder, ich möchte doch nur kämpfen, so ging das hin und her und abends als wir ins bett schlafen gingen hatte ich den eindruck als ob der ausgestreckte arm zum reinkuscheln irgendwie nur so daliegt und sagte wenn er das nciht möchte solle er das sagen. er sagte nichts und ich fing wieder an.... worauf er aufstand wieder und immer wieder nur sagte, er habe nichts zu sagen ich würde es darauf anlegen und ihn immer weiter wegdrücken, ich erwiderte er tue seinen teil auch dazu bei indem er so kalt und abweisen, wie ich ihn garnicht kenne, behandelt und mir keine antworten gibt ausser das er seine ruhe möchte.

resultat war das er sogar abstritt am abend davor gesagt zu haben wir versuchen es nochmal, was mich ganz aus der fassung brachte ich ging in der nacht wieder spazieren dann... ich musste raus hier

heute morgen schien erst alles einigermaßen im rahmen und ich schöpfte wieder kraft weil auch die sätze die wir wechselten in relativ normalen ton waren und auf einmal wieder anders dann. ich fragte was ist nun wieder und er mir als antwort ich sagte doch ich gehe heim und so folgte wieder die auseinandersetzung die nun so endete das er laut seinen worte es für beendet sieht weil ich das so hören wollte und es mit der liebe nichts zu tun hätte.... er ging, ich war und bin am heulen und verstehe die welt nicht mehr....

vielleicht schreibe ich das ganze hier nun nur auch um auch anderen zu zeigen wie sehr eifersucht von einem besitz ergreifen kann, vorrausgesetzt es ist nichts anderes mehr zwischen ihm und ihr, und wie sehr man aus lauter liebe zu einem menschen übersieht das man diesen menschen durch klammern und überschütten in eine ecke drängen kann so dass dieser komplett dicht macht und mit dem kopf gegen die wand rennt.

wenn meine eifersucht unbegründet war und ich falsch reagiert habe, habe ich meinen traummann regelrecht aus dem haus getrieben und somit meine liebe verloren, vielleicht hilft es anderen diese fehler rechtzeitig zu vermeiden und nicht wie ich dann einfach keine ruhe geben zu können.

sicher hat er durch diese aufkommenden heimlichkeiten mit meine ängste noch unterstützt und gibt mir auch keine antworten und macht es sich im moment vielleicht auch sehr einfach um einfach seine ruhe zu haben.

aber wenn wirklich alles unbegründet war, habe ich ihn regelrecht in ein gefängnis getrieben aus dem er nun nicht mehr anders herauskam und ich habe selber schuld daran

ich habe ihn nun wohl endgültig verloren.... ich kann nicht mehr

nun habe ich hier 2 kids die die welt nicht mehr verstehen und immer wieder fragen wann er wieder kommt.

ich habe ihm heute nacht eine mail geschrieben, in der ich auch wirklich alles reingepackt habe, was irgendwie zusagen war, was die eifersucht angeht, die gedanken, das hochschaukeln und auch das ich weis, das wenn an allem nix dran war ich ihm sehr weh getan habe, aber auch das sein verhalten dann auch nicht ok war und wenn doch noch etwas sein sollte es fairer gewesen wäre es mir zu sagen, anstatt genau die zeit von sämtlichen geburtstagen und feiertagen in der familie hier zu verbringen.

das mag nun bescheuert klingen, aber er kam wieder zur klassenreise meiner tochter, dann geburtstage, weihnachten und gestern hatte mein sohn geburtstag......

ich bin so zerrissen und als antwort auf meine mail kam eine sms, das er die wohl erst nächste woche lesen wird und das es mit der liebe nichts mehr zu tun hat und er im moment nichts daran ändern wird.....

ich komme einfach nicht mehr klar mit meinen gedanken und nun kann ich meinen kids noch nichtmal mehr in die augen sehen, meine tochter schaut mich vorwurfsvoll an, denn sie liebt ihren *großen* abgöttisch und war so glücklich darüber mit ihm zusammenzuziehen und mein sohn der weint still vor sich hin und zieht sich zurück, was bei einem ads kind nicht wirklich gut ist....

ich dreh langsam aber sicher durch

meine tochter sagt vorhin zu mir, mama ihr habt euch doch lieb dann schau das er wieder zu uns kommt, du hast bestimmt durch deine streiterei ihm angst gemacht und so ist er weggelaufen.

und das sagt mir eine 14 jährige und schaut mich dabei an wie jemanden den sie nicht kennt und weint, das sie zu ihrem knuffel möchte

das schlimme für mich ist, das ich, sollte es wirklich nichts mit der anderen zu haben, ihn wohl wirklich regelrecht in diese ecke gedrängt habe und ich zum 2 mal in vertrieben habe, auch wenn einige mosaiksteinchen, wie das schüren meiner ängste, dann trotzdem nicht passen......

was soll das alles , ich versteh nichts mehr,

auf meine sms von heute, ob ich ihm morgen, am spieltag, meine tochter ins fp bringen kann, kam der nächste stich zurück, klar könne ich das denn die kids haben damit nichts zu tun so wie bei der vorherigen trennung auch nicht.

warum muss er nun auch noch zustechen......

;( ;( ;( ;( ;( :( :mauer:

ich werde wohl eine weitere schlaflose nacht verbringen, da dieses gedankenkarussel einfach nicht aufhören mag und zu allem übel wir uns ja heute durch unseren job über den weg laufen werden und ich nicht weis wie er oder auch ich reagieren werden.

ja ich habe regelrecht angst davor, denn ich befürchte das mir dann wieder die tränen in die augen schießen und ich wieder versuchen möchte ihn zur umkehr zu bewegen.

ich weis auch nicht manchmal denke ich, vielleicht ist alles besser so und dann kommt das herz und auch der kopf wieder angestolpert und sacht du blöde nuss ihr liebt euch doch....

manche mögen denken, so einen zirkus würde ich nicht mitmachen, egal ob männlein oder weiblein, egal auch auf welcher seite man steht, aber leider ist es nicht so.

ich vermute sogar wenn mir jemand unsere ganze geschichte erzählen würde, würde ich, als eigentlich bodenständiger mensch, sagen vergiss das besser, es ist besser für euch beide so und sei vernünftig.

vernünftiger wäre es aber von uns beiden gewesen, das er nicht dieses schüren angefangen hätte und ich nicht ihm dann hinterherspioniert hätte an diesem dienstag, wenn es auch erst durch die sorge, warum ich ihn nicht erreiche, in die gedanken kam. vernünftiger wäre gewesen ihn in ruhe zu lassen, nachdem er es zig mal sagte und er hätte nicht auf diese art und weise mich noch anstacheln müssen.

nur kenne ich mich teilweise selbst nicht mehr, ein häufchen elend, das jammert und heult bei jeder gelegenheit. so war ich eigentlich nie, klar habe ich bei früheren streits auch mal geweint, aber das war meist aus wut über mich selber und nicht wie jetzt, aus angst, panik, verzweiflung wie auch immer man das nennen mag.

man mag es vielleicht nicht verstehen, aber ich bin ihm, egal aus welchem grund, das nun zuende ist, sogar irgendwo dankbar für die letzten 4 monate, denn die haben gezeigt das selbst große liebe noch wachsen kann....

ich hoffe noch das sich das alles wieder in ordnung bringen lässt ich weis aber auch das ich nun nach fast 1 jahr kampf am anfang gegen meine gefühle gegen mich selbst, dann um die gefühle, um ihn unsere liebe und das zurückgewinnen und nun wieder verlieren, nicht mehr sehr viel kraft habe.

ich weis nicht woher ich die noch nehmen soll, ich möchte nicht aufgeben, aber das ich nun meinen kids auch noch wehgetan habe und ich ihnen nicht in die augen sehen kann, tut sein übriges dazu.

vorausgesetzt es waren alles wirklich nur hirngespinste von mir

und da ist es wieder das karussel das sich nun wieder anders herum dreht, was wenn es doch alles nur schauspiel war die letzten monate, was wenn doch sie der hintergrund ist ?

klar kann es sein, das diese sms oder was auch immer wirklich nur freundschaftlich waren und wirklich nicht mehr dahintersteckt ich kenne meinen gutmütigen bären ja auch, das er versucht es allen recht zumachen.

was aber wenn sie ein spielchen spielte und genau das heraufbeschwören wollte und er merkt das nichteinmal, da er immer von einem menschen positiv überzeugt ist, bis er selbst praktisch ins messer bei demjenigen rennt und selbst dann dauert das noch.

aber dann wieder andersrum nu wieder, warum dann das reden und planen über die zukunft mit mir und den kids, aber warum dann wieder diese mosaiksteinchen, wie das schüren, die nicht passen.

die antworten kann mir niemand geben ausser er selber wohl und das will / kann er nicht........

weia nun ist das wieder solange geworden, aber ich bin froh, auch wenn ich hier alleine schreibe das es diese möglichkeit gibt, es nimmt einem die gedanken für einen moment ab

so den tag hätte ich auch überstanden aber schlauer bin ich deswegen nicht im gegenteil-

heute bei unserem job war er wie immer, das war auch gut so, aber er konnte mir auch wieder in die augen sehen und küsschen gabs auch :mauer:

auch sagte mir ein kumpel das er schon in der türkei die letzten beiden tage seltsam war und sich auch dort dann sehr barsch verhalten dann hätte, aber erklärung hatte er keine dafür.

mittlerweile schleicht sich der gedanke auch ein ob der mann nicht einfach nur panik bekommen hat selber, vorm zusammenziehen und allem, aber vielleicht spinne ich mir ja nur das nächste nun zusamen

keine ahnung und davon recht viel

er hat meiner tochter versprochen nächste woche mal vorbeizukommen zum reden, sie ist nun wieder beruhigt und glaubt das er dann bleiben wird, aber ich vermute eher das wir zwar reden, aber er dann seine sachen nimmt und geht :(

ich möchte dann auch antworten von ihm haben, aber ob ich die bekommen werde ?

;(

ich verstehe nichts mehr......... :heulen:

er vermittelt mir heute in einem tele das auch bei ihm die liebe da ist, aber er blendet sie total aus und redet von freundschaft die er möchte weil wir ihm wichtig sind

er gibt mir zu verstehen das auch er leidet, aber das vorbei gehen wird, aber das alles mit der liebe nichts mehr zu tun hat.

auf meine frage ob es anders wäre wenn ich den anruf nicht gemacht hätte, kam nur das er das so nicht sagen könne und das es irgendwo alles wohl sei, aber auf meine frage dann ob er derjenige auch ist der noch 1 tag vorher über das zusammenziehen wieder sprach, kam nur ja das sei er, aber ihm sei nun eine gute freundschaft wichtiger als eine zerstrittene partnerschaft.

aber auf die frage warum er dann meine ängste was die andere anging noch so geschürt hat, kam keine antwort

das schlimme ist das ich genau weis das er mich auch liebt aber so zugemacht hat das er nichts mehr an sich heran lässt.

ich kenne das gefühl nur zu gut als ich dachte es seien keine gefühle mehr da und es habe alles keinen sinn, aber er vermittelt mir noch das die gefühle da sind :heulen:

ich kapiere nichts mehr, es ist alles so unlogisch wenn man ihn kennt und genau weis das er so eigentlich nicht ist und das er genauso leidet wie ich es tue :heulen:

langsam aber sicher zweifel ich an seinem oder an meinem verstand...

es gingen heute noch einige sms hin und her und teilweise erkannte ich da *meinen* wieder und als er schrieb das er nun ein anderes leben leben würde, war mein erster gedanke, da hat jemand panik, vielleicht auch vorm älter werden, denn den satz sagte er auch öfter, das er nun alt werde, gepaart mit dem ganzen anderen was war, mit der anderen, mit meiner eifersucht, mit dem klammern....

als dann die sms kam das er tun und lassen möchte was er will und sich treffen möchte mit wem er will, kam dann wieder der gedanke, das dies alles vielleicht nur passiert, weil ich nicht wirklich begeistert bin, was die andere angeht, auch wenns nur freundschaftlich sein sollte....

oder ist es wirklich die panik oder das einreden das er irgendwas versäumen würde ?

wirft man dafür alles weg ?

ich weis es nicht was ich denken soll, das kopfkarussel dreht sich weiter und das ohne stopp.... :mauer: