Ich habe mich getrennt - es schmerzt wie die Hölle!

Nachdem ich mich jetzt zwei Tagen herumquäle, bin ich hier gelandet.

Ich bin 38 Jahre alt und war 2 1/2 Jahre mit meinem Freund zusammen.

Ein Fall von "Gegensätze ziehen sich an". Ich mit festem Job, großer Wohnung, ich mag Sicherheit.

Er der totale Freak. Wohnt in einer kleinen Bude, die aussieht wie eine Lagerhalle, ohne Warmwasser, hat ein kleines Plattenlabel, das nichts einbringt, weswegen er von Hartz4 lebt. Hatte noch nie einen festen Job, obwohl er studiert hat und Dipl.Ing. ist. Hatte oft Pech mit Frauen und hatte von Frauen eine unterirdische Meinung, Mutti ist dagegen die beste und sie haben (ist 45!) eine ungesund enge Bindung zueinander.

Trotz allem habe ich mich total in ihn verliebt, ertrug es, dass er sich zum Anfang überhaupt nicht öffnete, offen sagte, dass er mich nicht liebte, andere immer wichtiger waren, seine Mutter oft für eine Woche oder länger in seiner Bude wohnte und ich dann abgemeldet war.

War nach einer Fehlgeburt nicht für mich da und vieles mehr.

Mit der Zeit änderte sich vieles. Er stellte mich an die erste Stelle, wir sahen uns öfter (einmal die Woche und am Wochenende), der Sex war gigantisch und er konnte der liebste Mann der Welt sein.

Allerdings nervte mich seine Einstellung, dass an seinem Schicksal die Gesellschaft schuld sei und andere ziemlich radikale Ansichten.

Wenn man seine wunden Punkte traf, konnte er echt unangenehm werden.

Seine Kontakte (alle der Marke "wir kriegen noch weniger auf die Reihe als Du") waren auch ein Punkt, den ich aber notgedrungen ertrug.

Nur eine Frau, die mit Vorliebe über mich lästerte, im Mini und ohne Unterwäsche auf dem Sofa meines Freundes saß (kein Witz), ständig anrief und auch gerne mal hinter meinem Rücken mit ihm wegging (gegen andere weiblichen Freunde habe ich NIE was gesagt) konnte ich nicht leiden und so lies er den Kontakt (dachte ich).

Nun gab es eine Auseinandersetzung, weil ich gerne mit ihm leben möchte (trotz der Umstände, dass er beruflich nicht über ein Praktikum herausgekommen ist und alles andere Schlaumschlägerei ist). Obwohl er mir vor Monate einen Heiratsantrag gemacht hat, sagte er auf sehr verletzende Weise, dass er nicht an ein Zusammenleben dachte, da er schon mal mit seiner Ex auf die Schnute gefallen ist und wir uns zu oft streiten. Er müsse sich zu 100% sicher sein.

Seitdem kriselte es. Als ich dann noch erfuhr, dass er zu der besagten Frau die ganze Zeit Kontakt pflegte, trennte ich mich, wobei ich weniger wegen der Frau, sondern wegen der Lüge sauer war. Was wird er mir noch verheimlicht haben?

Und trotz allem LIEBE ich diesen Mann wie verrückt, ich war ja auch kein Engel, war schon manchmal dominant und fordernd und er mußte allerhand einstecken...allerdings wäre er sonst auch nicht aus dem Quark gekommen.

Ich leide wie die Hölle, während er die Trennung gut verdaut hat und er schon wieder im Singleforum unterwegs ist, indem wir uns kennengelernt haben...

Ja, das glaub ich, dass du leidest. Der Liebeskummer ist einfach noch zu frisch. Vielleicht hilft es dir ein wenig, wenn du dir mal die ganzen Nachteile bewusst machst, die diese Beziehung noch gebracht hätte. Und da fallen MIR schon ne ganze Menge ein... :cool: Das ist aber schon mal die erste Möglichkeit, ein bissel Abstand zu gewinnen.

war schon manchmal dominant und fordernd und er mußte allerhand einstecken...

Du bist nicht dominant - er ist einfach der falsche Typ für dich gewesen. Er bekam nix auf die Reihe und hat einfach ne neue Mutti gesucht. Das merkst du auch schon an der widersprüchlichen Aussage, dass er Sicherheit sucht, aber im Gegensatz dazu weist sein Leben NULL Sicherheiten auf. Ich könnte dir jetzt dein ganzes Posting zerreißen... aber mach ich nicht. ;)

Oh, Tylli - danke! Ich brauche die Meinung von vernünftigen Menschen!

Das mit der neuen Mutti stimmt. Ich hatte manchmal echt bedenken, dass er die eine Abhängigkeit gegen die andere (mit mir) getauscht hat.

Ich verstehe mich ja selber kaum, aber der Mensch kann so gut labern (ist hochintelligent, schließt jede Fortbildung mit 1 ab) und kann so gut meine inneren Knöpfe bedienen, dass ich immer wieder schwach wurde (nach x Trennungsversuchen). Der Mann war echt in der Lage, mir einen blauen Himmel als grün zu verkaufen.

Wenn wir zusammen waren, war zumindest in den letzten Monaten (fast) alles gut, aber kaum saß ich im Auto habe ich mich gefragt, was ich da treibe....

Und dennoch bin ich verliebt gewesen, wie noch nie in meinem (ja auch schon etwas längeren Leben)

Kafka hat doch mal geschrieben, dass Liebe eine Geisteskrankheit sei...vielleicht bin ich einfach schwerkrank....

Ich denke, du hattest eine tolle Zeit. Wir alle vermissen einen Menschen, der uns aus irgendwelchen Gründen ans Herz wachst.

Doch wir alle müssen uns bewusst sein, dass nicht jede Art von Liebe gesund ist oder uns gut tut.

Der Mann mag zwar super im reden sein, mag gut im Bett sein. Doch er kriegt, wie du selber sagtest, nichts auf die Reihe. Was soll er dir bieten können? Er kann und will sich für nichts in seinem Leben so richtig engagieren. So scheint es mir.

Viele Indizien deuten darauf hin. Er hat keinen richtigen Job (...), er hat studiert doch nichts daraus gemacht, er ist noch immer das Muttersöhnchen... Aber der springender Punkt finde ich in deinem Thread unter dem Satz mit dem Heiratsantrag. Er macht dir den Antrag, denkt sich dann aber er müsse sich 100% sicher sein.

Der Mann ist nicht konsequent und ich sage mal, mehr als die Schule hat er noch nicht in seinem Leben wirklich durchgezogen.

Das mit der Dame, Minirock und ohne Wäsche, na das mal hingestellt... Doch eine solche Frau wird doch wohl nicht auf der Couch sitzen, so ausgestellt, um bloss zu reden...

Mir schrillen die Alarmglocken bei einer solchen Person. Ich würde, wenn ich dich wäre, loslassen und Distanz einbringen. Dies ist EXTREM schwer, aber es hilft so viel.. Denn mit der Zeit werden alle Wunden geheilt...

Ich wünsche dir Kraft für die Trennung, denn die wird dich weniger kosten als die Kraft für eine Beziehung mit einem Menschen wie dir.

Vielleicht hättest du wirklich mal dominant sein und sagen sollen, dass du ihn erst heiratest, wenn er sein Leben auf die Reihe kriegt. Und das auch ganz genau mit Vorgaben und auch am besten noch den Zeitpunkt festlegen. Obwohl ich nicht überzeugt bin, dass es bei ihm geholfen hätte. Solange er nicht erkennt, dass er für sein Leben zuständig ist und nicht "die anderen" (Sprich Staat, Behörden etc.), wird das bei ihm auch nix werden. Nur ist dann die Frage, ob deine Liebe auf die Dauer so groß wäre, um das in einer Ehe mitzumachen. Ich kann´s mir nicht vorstellen...

Gehässig gesagt: Du wärst die Dumme, die ihn nach einer Scheidung sein Leben finanzieren würde...

Ja, Du hast vielleicht sehr Recht...ich hatte eine tolle Zeit (und so grotesk) das klingt, die hatte ich teilweise wirklich, aber ansonsten tat mir das Ganze nicht gut.

Hatte inzwischen schon ein Magengeschwür.

Ansonsten ein Meister der Schaumschlägerei. Z.B. ist es so, dass er noch heute von Journalisten interviewt wird, weil er in der DDR im "Widerstand" war. Ähm..die Wahrheit ist, dass er in der DDR Punkmusik verteilt hat und dafür 2 Tage in Untersuchungshaft war. Wirklich Widerstand war das nicht. Jedenfalls nicht so, als dass er heute noch gefeiert und zu Vorträgen eingeladen werden sollte.

Außerdem wird er für Musikzeitschriften interviewt aufgrund dass er Inhaber eines Plattenlabels ist. Und wie sieht die Wahrheit aus? Die Einkünfte sind so niedrig, dass er Hartz4 bezieht.

Ich bewunderte ihn schon dafür, dass er der ganzen Welt (einschließlich MIR und IHM) vormacht, er sei ein ganz Großer.

Ja, es hilft nur Distanz, Distanz, Distanz...

Ja, Tylli - wenn ich mal einen lichten Moment habe, denke ich schon, dass ich vor schlimmeren bewahrt wurde.

Ich habe ihm geschrieben, dass es erstmal NULL Kontakt gibt und er sich in einigen Monaten gerne melden kann, wenn es jobmäßig mehr als Luftschlösser zu vermelden gibt und er sein Leben überdacht hat...bin davon überzeugt, dass ich nie wieder was höre.

Geschenke schicke ich konsequent zurück (zum ersten Mal)

Nun heißt es: durchhalten!

Oh Gott!!!! Ein "Widerstandskämpfer". :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: Solche Typen kann ich ganz besonders gut leiden. :schief:

Naja, dein größtes Problem ist jetzt wirklich, das Ganze durchzuziehen. Ich bin fast gewillt zu schreiben, dass da nur viel Ablenkung hilft (obwohl ich da nicht so richtig von überzeugt bin). Am besten du lässt deinen ganzen Kummer hier ab. Wir helfen dir, wenn du wieder rückfällig wirst!!!!

Das mache ich. Der Hauptgrund, warum ich mich hier angemeldet war das und dass ich die Meinung von gerade aus denkenden Menschen brauche.

Meine Freude haben schon Fransen am Mund...

Stimmen alá "Wie konntest Du den Traum vom Mann bloß gehen lassen" habe ich bisher noch NICHT gehört....

Lach - der ist nen Träumer... das ist das Einzige, was an dem Mann stimmt.

@all

Ich hab gerade ne PN zum Thema "Widerstandskämpfer" bekommen... Ich möchte nicht, dass sich dadurch jemand persönlich in seinen Ansichten angegriffen fühlt. Aber diese Art von Mensch, wie das Phelianes Freund ist, hat nix mit "Widerstand" im politischen Sinne zu tun. Gehört hier zwar nicht her, aber ehe ich noch mehr PNs bekomme, erklär ich´s lieber. ;)

hi,

du bist eine patente frau---das lese ich aus deinen zeilen---und du hast selber erkannt,dass es so das beste ist für dich---das erkenne ich aus deinen zeilen---du weisst was du willst---und das war er nicht---irgendwann seht ihr euch zufällpg und du weisst jetzt schon das er sich bis dahin kein stück weiter entwickelt hat

lg

Naja, Herz und Verstand sind noch mal unterschiedliche Dinge. Ja, ich weiß, dass es das Beste ist, ja, ich bin froh, aus seinem Dunstkreis raus zu sein.

Schwer ist es trotzdem - kann nur hoffen, dass es mit jedem Tag besser wird und ich mit jedem Tag auch klarer sehe.

Das Herz spielt einem alle mögliche Streiche. Auf das Autatmen meiner Umgebung, dass ER endlich weg ist, antwortet es mit "Ja, die kennen ihn ja auch nicht so gut!" und so weiter....oh je...

Tag 3 = durchhalten!

Die beendete Beziehung ist nicht das Poblem - Dein Problem sind deine Gefühle, die gerade Baseball mit dir spielen. Ich kann nur sagen: Das ist normal und ein Patentrezept gibt es - leider - noch nicht dagegen. Du kannst dich nur immer wieder damit auseinandersetzen. Irgendwann sagt dir dein Kopf, dein Körper schon, dass er sich nicht mehr mit den Gedanken beschäftigen will... und dann wirst du anfangen, das zurückzusetzen. Versuche aber nicht, diese Gedanken und Gefühle zu verdrängen - irgendwann kommen sie mit Macht zurück. Und dann richten sie noch mehr Schaden an, als wenn du sie jetzt zulässt.

Hi Pheliane,

was mich an Deiner Geschichte etwas stört, ist dieses Bild vom Loser, der mit seinem Plattenlabel herumkrebst, eigentlich überhaupt nicht zu Dir paßt und Dein Leid. Andere Frauen schreiben hier sehr solidarisch, Du wärst ja eine Frau die im Leben steht, etc.pp. Schön und gut, aber das warst Du vor 2.5 Jahren auch schon.

Er mag ja ein Blender sein, sich cooler dargestellt haben als es sein bescheidenes Leben dann letztlich hergibt, aber hast Du das wirklich nicht von Anfang an gesehen? Kann ich mir nicht vorstellen. Ich glaube eher, dass Dich genau das gereizt hat. Bei einem Lebenskünstler sitzen nun mal Weiber ohne Slip auf dem Sofa.

Und natürlich ist das brotlos, der Sparkassenangestellte aus Ostwestphalen mag ja prima Konditionen beim Bausparen bekommen, aber die bekommst Du selbst. Was hast Du von dem Mann erwartet? Das er mit 45 anfängt sich anzupassen und beim Aldi für 4,50€ Flaschen sortiert?

Dipl.Ing oder nicht, mit 45 ist der Zug abgefahren, realistisch betrachtet hat er keine Chance mehr. Wenn Du lieber den Häuslebauer mit Benz wolltest, ist es nicht verlogen einen Freak umerziehen zu wollen um Deinem Ideal zu entsprechen?

Dich hat doch gerade das Unangepaßte gereizt. Der kaputte Freak, der Lebenskünstler. Natürlich hat es die Schattenseite, dass er nix auf die Reihe bekommt. Haben Lebenskünstler so an sich. Aber ich glaube, dass Du Dich selbst belügst, wenn Du meinst er wäre der böse Bube und hätte Dich ja so arglistig getäuscht.

Imho hast nur Du Dich getäuscht, weil Du meintest ihn Umerziehen zu können, damit er Deinem Ideal entspricht. Scheinbar hat er Dich aber angemacht oder befriedigt, ansonsten hättest Du es wohl kaum >2 Jahre ausgehalten. Das Dich die Diskrepanz zwischen Deiner Erwartungshaltung und Deiner Lust verstört glaube ich gern, aber ich würde mir nicht in die Tasche lügen.

Und was Freunde oder zunickendes Publikum in einem Thread meint, ja Mama und Papa würden bestimmt auch zustimmend nicken, nur hat das einen Teufel mit Deinen Bedürfnissen oder Wünschen zu tun. Mag sein, dass Du nicht aus Deiner Haut herauskannst und bevor Dich eine Beziehung krank macht, besser beendet -egal wie schmerzhaft.

Aber ich wäre sehr vorsichtig damit, das Urteil von Anderen über das eigene Bauchgefühl zu stellen.

LG

Liebes Sturmtief

Du hast mit deinen Worten, welche du an Phelinae gerichet hast, mir aus der Seele gesprochen. Ich meine damit,vor allem den letzten Satz von Bauchgefühl und Urteil der anderen...

Trotzdem bitte ich dich sehr, mir auch ein paar Worte zum unten genannten Tread zu sagen....

Ich bin seit Ende November in einen Mann verliebt, der mir nebst fantastischem Sex, wunderbare Geborgenheit bietet. Wenn ich in seinen Armen liege, bin ich der glücklichste Mensch der Welt (nur dann!!!)

Die schlimme Sache ist die, dass er verheiratet ist (Scheidung ist zwar absehbar) und Kinder hat, und er eingentlich die Affärä Ende April beendet hat, weil er gemerkt hat, wie sehr ich darunter leide, dass es ihm im Grunde nur um den Augenblick geht und er für mehr als Sex nicht zu Verfügung steht (stehen kann). Denn er liebt seine Kinder und er möchte sich nebst dem eigenen Geschäft intensiv um sie kümmern. Zudem sollte unsere Affärä nicht unbeding publik werden (aus Gründen die ich hier nicht nennen kann)

Ich aber habe meine 8jährige Beziehung beendet (ganz nach meinem Baugefühl), bin ausgezogen und es war auch richtig so.

Weil ich ohne ihn nicht sein kann und ER sozusagen meine Luft zu atmen ist, haben wir uns wieder vor ein paar Tagen getroffen (ich kann sehr beharrlich sein) und ich war so glücklich. Wieder meinte er, dass es so nicht richtig sei, dass es ihm leid tue, dass er jetzt meine Wunden wieder aufgerissen hat...

Ich kann aber nicht ohne ihn sein, und solange ich auch nur einen Funken Hoffnung sehe, kämpfe ich darum oder man könnte auch sagen, dass ich um mich selber kämpfe, denn ohne ihn, fühle ich einfach nur noch Leere....

so jetzt hat es doch geklappt. Zumindest konnte ich meinen fälschlicherweise hier eingetragenen Beitrag löschen.

Tut mir leid

LG

Ich hoffe nun, dass mein Beitrag jetzt gelösch ist. Jedenfalls tut es mir leid, dass er hier erschinene ist....

Hallo Elea,

auch wenn ich nicht Sturmtief bin,

ich muss ganz einfach Etwas loswerden.

Du hast Dich von Deiner Beziehung getrennt, nach 8 Jahren.

War der verheiratete Mann der Auslöser?

Wie auch immer, ich finde es hervorragend, daß Du erst Deine

"Altlasten" klärst, insofern wünsch ich Dir viel Kraft.

Der neue Mann hat Kinder, lässt sich scheiden?

Auch ich habe Kinder, lebe seit Dez 08 getrennt, eine Scheidung steht bald an,

dennoch mag ich noch fühlen und leben. Es gibt Gründe, sagst Du,

sind diese wirklich unüberwindbar?

Noch einmal, ich finde Dein Verhalten Klasse

Danke Sturmtief...mmh, Du magst mit manchen Bemerkungen Recht haben, mit anderen nicht.

So habe ich mich tatsächlich blenden lassen. Wir haben uns lange Zeit getroffen, ohne dass ich tief in sein Leben eingetaucht bin. Und da hat er mir eben Dinge erzählt, die absolut plausibel waren und dennoch nicht stimmten.

Von der Art seiner Wohnung war ich dann schon entsetzt, entschuldigte es aber mit dem langen Singledasein.

Dass er Null Einkommen hat und von Hartz4 lebt, habe ich erst sehr viel später erfahren, andere Dinge noch später. Er ist ein brillianter Blender und jeder, der ihn trifft, hält ihn zunächst mal für einen ganz Großen.

Er hat mich also sehr wohl über viele Dinge getäuscht und das Bild des Freaks, der mich so fasziniert hat, hinkt etwas.

Was ich von ihm erwartet habe? Was ich von jedem Menschen erwarte. Ehrlichkeit z.B. Naiv, ich weiß....

Übrigens wollte ich ihn nicht umerziehen...Seine tollen Pläne (beruflich etc.) kamen immer von ihm - nur dass leider nichts davon realistisch war.

Auch sprichst Du von zwei Extremen. Spießer ODER Freak. Das ist sehr schwarz-weiß. Mein Bruder z.B. lebt als Einsiedler in einer Holzhütte auf dem platten Land und ist in einer Motorradgang..aber arbeiten und alles andere regeln, das kann er ganz prima.

Es gibt also auch diverse Grautöne.

Insofern nehme ich Deinen Beitrag dankend an - nehme raus, was stimmt und den Rest als Deine persönliche Meinung, die nur bedingt zutrifft.

Auch sprichst Du von zwei Extremen. Spießer ODER Freak.

Er ist weder das eine noch das andere. Und auch unter den Spießern gibt es solche wie ihn. Ich kenne diese Spezies von Mensch. Die waren noch nie mit irgendwas zufrieden (um das mal harmlos und nicht politisch auszudrücken ;) ) und machen immer alle für alles verantwortlich. Und so etwas dauert, bis man das merkt, wie so ein Mensch wirklich tickt.