Ich weiß nicht mehr weiter

Hi Lexylein,

wow, vielen Dank für den schönen Spruch. Er ist wirklich wunderschön. Ich hab ihn mir jetzt auf einen Zettel geschreiben und werd ihn mir jetzt immer vorlesen, wenn ich wieder anfange zu weinen.

Wahrscheinlich werde ich ihn die ganze Zeit in der Hand halten - ich bin nämlich gerade nur noch am weinen.

Warum wird es nicht besser? Ich komme gar nicht mehr runter - ich steiger mich immer mehr rein und komm da nicht raus!

Mein Leben kommt mir so sinnlos vor. Ich bin so unglücklich. Gerade hasse ich mein Leben. Ich habe zwar nicht wirklich Selbstmordgedanken - aber wenn ich im Auto sitze, denke ich die ganze Zeit: Wenn ich jetzt einen Unfall hätte, wäre das auch nicht schlimm. Dann wärs endlich vorbei! Der Schmerz wäre weg. Ich hab keine Freude mehr am Leben. Ich sehe ihn die ganze Zeit vor mir. Ich will ihn zurück. Ich will niemand anderen - ich will nur ihn. Aber ich werde mich nicht bei ihm melden - ich will meinen Stolz behalten. Ich muss hier raus. Ich dreh noch durch. Teilweise bekomme ich richtige Panikattacken - mir bleibt die Luft weg, kann meine Tränen nicht zurück halten, fange wegen jeder Kleinigkeit an zu heulen. Ich will da raus - aber mir fehlt immer mehr die Kraft. Ich sollte ihn hassen - kann es aber nicht, weil ich ihn liebe. Alle hassen ihn, weil sie sehen was er aus mir gemacht hat. ICH sollte ihn auch hassen. Sein Gesicht ist vor mir. Seine Stimme ist in meinem Ohr. Ich will ihn spüren. Ich will ihn zurück. Ich will stark bleiben. Wenn er mich wirklich so liebt, wie er sagt, dann meldet er sich. Ich wusste schon am Anfang unserer Beziehung, das ich die stärkere bin. Ich könnte auch jetzt wieder die stärkere sein. Ich kann ihm bei seinen Problemen helfen. Es wäre verschwendet wenn er alleine bleiben würde. Er bleibt nicht alleine - vielleicht will er mich einfach nur nicht. Aber dann soll er es mir doch sagen. Er soll sagen: Ich hab keine Gefühle mehr für dich. Sein letzter Satz beim Schluss machen war: Ich liebe dich so arg. Warum macht er das? Sein letzter Satz in seiner Email war: Tut mir leid, kleine Maus. So hat er immer zu mir gesagt. Warum macht er das? Warum tut er mir das an? Ich verstehe nichts mehr. Ich glaube das wir zusammen gehören. Ich glaube das wir füreinander bestimmt sind. Ich weiß das ich ihn liebe. Ich habe Angst das er mich nicht liebt und sich nicht mehr meldet. Ich will das er sich meldet und sagt: Ich liebe dich so sehr, ich will das das mit uns beiden klappt, bitte helf mir dabei. Ich will eine gemeinsame Zukunft mit ihm. Mein Kopf ist so voll und auch so leer...

*

Hi Seestern,

diese Gedanken und Gefühle, die Du da beschreibst, kenne ich sehr gut. Ich denke jeder macht das durch, wenn er richtig liebt oder geliebt hat. Weine ruhig, es ist keine Schnade im Gegenteil! Es tut Dir gut und befreit deine Seele!

Wenn Du mal wieder in so einer Phase bist, versuch doch mal zurückzudenken an Deine Kindheit. Da kommen Dir bestimmt ein paar lustige Gedanken und so nach und nach kannst Du ja auch mal an das denken, was Du schon alles erreicht hast im Leben und was Dich alles so stark gemacht hat. Lass nicht die eine Person Deine Gedanken bestimmen. Sei traurig, dass er nicht da ist und vermisse ihn, aber denke auch mal an Dich. Was Du alles erlebt und bis jetzt erreicht hast und sei es nur, dass man mal so lange gespart hat um sich etwas besonderes zu kaufen. Versuch Dich mal an alle diese kleinen Dingen zu erinnern, dabei fällt Dir bestimmt etwas lebenswertes auf, da bin ich mir ganz sicher. Vielleicht nicht gleich beim ersten mal, aber danach kommt es wie von selbst.

Erstes Bild im Kindergarten...

Erste beste Freundin...

Erster bester Freund...

Erster toller Gegenstand den man sich von seinem Taschengeld gekauft hat...

Erster Discobesuch...

Unendlich lange Liste wirst sehen ;)

Liebe Grüße

Lexylein

Hi Ihr lieben.

War jetzt übers Wochenende eine Freundin in Wien besuchen um einfach mal rauszukommen, mal Abstand von allem zu bekommen. Ich hab mich etwas ablenken können. Wien ist total schön und meine Freundin ist so eine lebensfrohe Frau, da lässt man sich anstecken.

Das Problem ist, das ich, sobald ich zur Ruhe komme, Zeit habe, alleine bin - dann kommt alles wieder zurück. Ich sehe sein Gesicht vor mir, die Erinnerungen sind in meinem Kopf...

Heute bin ich so sehr über mich selbst erschrocken: Ich bin in den Ort gefahren, in dem er wohnt und bin einfach durch gefahren (20 min von mir weg). Ich war noch nie bei ihm zu Hause, ich weiß nicht mal ob es das richtige Haus war, das ich als seines sehe. Ich weiß es nur so ungefähr. Ich bin weinend nach Hause gefahren. Ich tu mir selbst damit weh.

Es wird immer schlimmer, anstatt besser. Ich muss stark sein, aber eigentlich will ich es gar nicht mehr sein. Ich will mich einfach nur fallen lassen. Gestern war ich kurz davor bei ihm anzurufen. Eigentlich weiß ich das es ein Fehler wäre. Das es nur Sinn macht, wenn er sich meldet. Und ich weiß nicht mal ob das gut wäre. Aber ich wünsche mit nichts mehr. Ich würde ihn so gerne sehen, hören, spüren.

Ich versuche das mal aus, das ich an Dinge denke, die ich erreicht habe, auf die ich stolz bin.

Mir gehen Millionen Fragen durch den Kopf. Z.B ob er an mich denkt, ob er mich vermisst, ob er über mich redet und wenn ja, was er über mich redet, ob er meine Sachen aufgehoben hat, ob er das Video von uns noch hat, ob er mich noch liebt.

Ich will ihm so viel sagen...

Heut hab ich alles aufgeschreiben, manchmal hilft mir das, das ich es einfach los werde:

Ich hasse ihn nicht (wie er in seiner Email geschrieben hat) und das weiß er auch ganz genau. Ich verstehe ihn einfach nicht. Entweder hat er mir etwas vorgemacht oder er hat sich selbst etwas vorgemacht. Denn wenn er mich so lieben würde, wie er gesagt hat, ich für ihn so was besonderes wäre; dann wären wir doch noch bzw. wieder zusammen. Er hat geschrieben das ich ihm die Augen geöffnet habe - aber wenn das so wäre, dann hätte er doch spätestens dann gemerkt bzw. gesagt: Ich weiß das ich ein problem habe und es nicht allein schaffe, aber ich liebe dich so sehr und will das es mit uns funktioniert. Bitte helf mir dabei, das Problem zu lösen! Vielleicht sollte ich mir jetzt einfach eingestehen, das ich für ihn nicht mehr war bzw. bin, als seine anderen. Aber ihm sollte bewusst sein, das seine erste große Liebe nicht mehr zurück kommt; er niemanden findet der so ist wie sie; niemals wieder so eine Beziehung wie mit ihr, haben wird. Die erste Liebe ist etwas sehr besonderes und man vergisst so etwas nicht. Aber man darf sich nicht davor verschließen, sich für eine neue Liebe zu öffnen. Es könnte die Liebe des Lebens sein.

Ich weiß das er ein psychisches Problem habe und ich weiß das ich ihm dabei helfen könnte. Wenn er ohne mich glücklcher ist, als mit mir, dann war es die richtige Entscheidung für ihn. Aber ist er das? Ich glaube daran, das er es schafft, das wir es schaffen können - weil ich ihn liebe und ich glaube das er mich auch liebt - weil ich an Schicksal glaube, und ich glaube, das es Schicksal war, das wir uns kennengelernt haben.

Genau heute vor 2 Monaten hat er Schluss gemacht und mir geht es psychisch nicht besser, aber gott sei Dank körperlich (Hab von 7 abgenommenen, wieder 3 kg zugenommen).

Lg Seestern*

Ich halt es nicht mehr aus. Ich hab so einen starken drank ihn zu sehen oder zu hören. Ich würd ihn so gerne anrufen.

Bitte kann mir da jemand raushelfen ?(

Diese Woche ist es besonders beschissen. Meine 3 engsten Freundinnen sind unabhängig voneinander im Urlaub und ich will sie wenigstens da in Ruhe lassen. Mit meiner Mama will ich nicht mehr darüber reden, die sagt sowieso nur, das ich ihn vergessen soll.

Ich kann ihn nicht vergessen - und will ihn irgendwie auch gar nicht vergessen.

Bin nur noch am weinen. Ich weiß ja das ich alles rauslassen muss, aber irgendwann muss doch mal Schluss sein.

Wann hört das endlich alles auf?

Bitte antwortet mir... :heulen:

Lang lang ists her... und trotzdem tut es mir immer noch verdammt weh, ihn zu sehen.

Es ist nicht mehr so, das ich nur noch am weinen bin, oder nur noch 24 Stunden am Tag an ihn denke, oder jeder Traum von ihm handelt. Nein aber mein erster Gedanke am morgen ist immer noch er und mein größter Wunsch ist immer noch, ihn zurück zu bekommen :beten:

Es ist viel passiert seit meinem letzten Eintrag in diesem Thread...

Seit dem 10. Oktober haben wir keinen Kontakt mehr. Ich hab ihn oft gesehen und es hat mir jedesmal regelrecht das Herz rausgerissen ihn zu sehen. Es waren immer Phasen. In der einen bin ich extra zu Veranstaltungen u.ä. gegangen, weil ich ihn sehen wollte. In der anderen hab ich bewusst die Dinge gemieden.

Dann...an Heilig Abend kam eine SMS von ihm.

Und dann...die erste SMS im Neuen Jahr kam von ihm.

...ich hab mich 2 Tage lang nicht getraut, die SMS im Neujahr zu lesen. Ich hatte Angst davor was drin steht. Dienstag abend hab ich es dann endlich getan: "Wünsche dir ein gutes Neues Jahr. Liebe Grüße!"

Ich musste es endlich abschließen... Also fuhr ich zu ihm nach Hause, rief ihn an. Sagte, er soll bitte runterkommen. Er kam, öffnete die Tür, fragte ob ich hochkommen will. Ich sagte nein, es geht schnell. Ich fragte ihn, warum er sich wieder gemeldet hat. Er meinte nur: Weil Weihnachten und Silvester ist. Ich sagte ihm, das er es bitte lassen soll. Das er mir mehr weh damit tut, als das er mir eine Freude macht. Er sagte, das es ihm leid tut. Ich sagte, das er vielleicht keine Gefühle mehr für mich habe, aber ich für ihn schon. Das es mir immer noch weh tut, wenn ich ihn sehe. Ich sagte, er soll es bitte lassen. Hab gesagt, also ich geh jetzt, hab mich umgedreht und bin gegangen.

Er schaute mich die ganze Zeit nur an und sagte fast nichts. Er sagte nur, das es ihm leid tut und ob ich jetzt extra hergefahren sei (Ich fahr 20 min zu ihm).

Es tat so verdammt weh, aber ich musste versuchen das ganze abzuschließen. Ich habe die ganze Zeit nicht geweint. Vielleicht hab ich mich lächerlich gemacht, aber das war mir und ist mir so was von egal. :heulen:

Letzten Freitag hab ich ihn in unserer Stammkneipe gesehen. Er hat Hallo und Tschüss gesagt. Ich hab gemerkt, das er total aufgeregt war. Ich kenn ihn ja.

Ich weiß einfach nicht, wann das endlich alles aufhört. Ich erwisch mich immer noch dabei, wie ich noch daran denke, das wir vielleicht irgendwann nochmal eine Chance haben.

Ich glaube immer noch, das wir füreinander bestimmt sind und das wenn wir uns nochmal eine Chance geben würden - wir es dann schaffen würden. :]

Ach Mensch, was soll ich denn nur machen um ihn zu vergessen ?(

Hallo Seestern,

fühl dich einmal umarmt :trost:

Du steckst noch in der Trauer. Das ist okay. Du empfindest noch etwas für ihn. Auch das ist okay. Setz dich hin und nimm es so an.

Ich habe die älteren Beiträge nur überflogen - trotzdem möchte ich einen Versuch mit dir wagen:

Stell dir vor, dass du wieder mit ihm zusammen kommen würdest. Was würde passieren?

Er würde einmal im Monat mit zu dir kommen, du nie zu ihm.

Er würde nicht bei dir übernachten.

Es würde so weitergehen wie es aufgehört hat.

Wärst du damit glücklich? Warum sollte er sich geändert haben?

Wie sehr müsste er sich ändern damit ihr einen anderen Weg hättet?

Nur so ein Gedankenspiel - vielleicht zeigt es dir einen anderen Blickwinkel. Mir hat es geholfen.

Alles Gute,

pitsch

Liebe Seestern :trost:

Original von SeesternVielleicht hab ich mich lächerlich gemacht, aber das war mir und ist mir so was von egal.

Nein, das hast du nicht. Wenn eine Reaktion lächerlich sein könnte, dann seine. Er steht da und weiß nicht, was er tun soll. Du bist die Couragierte, die sagt, was sie fühlt, wie es in ihr aussieht und auch, wenn sie etwas schmerzt -

ihm KANN es nur Leid tun, denn offensichtlich fühlt er nichts. Nichts, das dich so sehr berühren kann, berührt auch ihn.

Es ist nicht jeder Mensch gleich und nicht jeder kann tiefe Liebe empfinden.

Wenn du von harmonischen Zeiten mit ihm träumst, dann darfst du nicht übersehen, dass du deine Interpretation von Liebe auf ihn übertragen möchtest ohne dass es vll auf ihn zutrifft.

Er ist so ganz anders, als du ihn dir wünschst, er ist vll nicht so feinfühlig und tiefgründig, dass er deine Gefühle überhaupt nachvollziehen kann, und sie daher auch nicht nachfühlen kann.

Was kann dir helfen? Dir jetzt zu sagen, dass sich dein Schmerz und deine Sehnsucht ändern werden mit der Zeit, das ist viel zu abstrakt, nicht wahr?

Vorerst wirst du wohl weiter leiden, Seestern. Jeden Tag wirst du ihn vermissen. Doch jeden weiteren Tag ein kleines bisschen weniger - weniger lang, weniger intensiv, weniger schmerzhaft.

Dein Leben passiert und viele Momente werden glücklich sein und fröhlich und so unbeschwert. Du wirst sie anfangs noch nicht wahrnehmen, denn sie finden ohne ihn statt.

Und dann - mit der Zeit - werden diese Momente immer mehr werden, Situationen und Augenblicke voller Spaß und voller Freude, und sie werden immer ohne ihn stattfinden.

Eines Tages wirst du an ihn denken, so wie du an ein Bild denkst. Und: dieser Schmerz wird weg sein. Zwar nicht ganz, ein bisschen Wehmut bleibt, aber es ist erträglich.

Das geht solange, bis er nur noch eine schöne Erinnerung ist.

Original von SeesternAch Mensch, was soll ich denn nur machen um ihn zu vergessen

Wünsch dir das nicht. Er ist ein Teil deiner Vergangenheit und durch ihn hast du Erfahrung gemacht. Ohne diese Erfahrung wärst du nicht der Mensch, der du heute bist.

Aus Erfahrungen kann man lernen oder man kann sie ignorieren und so tun, als ob sie nie stattgefunden hätten. Das liegt an dir. Es ist eine Frage, ob du dich weiterentwickeln oder immer so bleiben möchtest, wie du warst.

Wenn du dich für ein neues Leben, einen neuen Seestern sozusagen, entscheidest, dann war ER der Auslöser für ein besseres und ein klügeres Leben.

Ich wünsch dir sehr, du nimmst dir die Zeit, die du brauchst. Zeit, um alles setzen zu lassen, um zur Ruhe zu kommen, um die Dinge, die passiert sind, zu verarbeiten.

Und sein Bild, dass du ab und zu lächelnd betrachtest, in die hinterste Ecke deiner Vergangenheit hängst, als ein Relikt, wie es war, die alte Seestern zu sein.

Du beginnst ein neues Leben, nämlich genau dann, wann DU es bestimmst und niemand sonst.

Alle lieben Wünsche für dich :trost:

Ich war Skifahren und dann krank, deshalb schreib ich jetzt erst wieder.

Morgen ist es 6 Monate her, dass wir getrennt sind...

Ich red mit niemandem mehr darüber wie es mir geht (außer mit euch) - jeder denkt es geht mir gut und ich hab ihn vergessen. :heulen: Vorgestern hab ich etwas geschäftliches mit einer Freundin gemailt und da hab ich ihr eben auch geschrieben, das es mir nicht gut geht - immer noch wegen ihm (sonst nichts).

Sie hat geschrieben, dass ich ihn endlich vergessen soll, das er es nicht wert ist, das er mir doch nur weh tun würde, das ich ihn anders kennen gelernt hab, er aber bestimmt nicht ehrlich zu mir war - das es nur Show war. Und sie bereut es, das sie ihn mir vorgestellt hat. Das ich ihm nicht helfen kann, weil er es nicht will - von niemandem.

Ich hab lange nicht mehr geweint, aber als ich das gelesen hab, brach alles aus mir raus... :heulen:

Lieber pitsch33,

ich hatte jetzt lange Zeit über deine Nachricht nachzudenken. Ich hab versucht mir vorzustellen, wie es wäre, wenn ich wieder mit ihm zusammen wäre...

...hm, ich weiß nicht. Irgendwie wünsch ich mir nichts mehr, als das wir nochmal als Paar zusammen kommen und wir es dann schaffen. Aber irgendwie hätte ich große Angst davor, dass es wieder nicht funktionieren würde.

Ich wäre nicht glücklich, wenn es so weitergehen würde, wie es aufgehört hat. Denn ich muss mir ja selbst eingestehen, dass ich das Gespräch wollte, weil ich nicht glücklich war. Also wäre ich definitiv nicht glücklich damit!

Ja, warum sollte er sich geändert haben? Ich weiß es nicht.

Wie sehr müsste er sich ändern? Er müsste einfach nur mit mir reden und ehrlich sagen, wenn ihn etwas stört oder bedrückt.

Ich stell mir oft vor, das wir wieder zusammen wären – in diesen Momenten geht es mir gut, ich hab ein so gutes Gefühl dabei. Ich stell mir vor, wie wir etwas miteinander unternehmen, auf dem Sofa rumlümmeln, auf Geburtstage und Familienfeste gehen, jeder alleine mit Freunden etwas unternimmt, uns streiten und uns wieder versöhnen – einfach eine ganz normale Beziehung führen! Ich wünsche mir wirklich nichts mehr als eine ganz normale Beziehung mit ihm!

Danke**

Liebe Lisabel,

oje und schon wieder weine ich. Du bringst mich immer zum Weinen (was du jetzt bitte nicht negativ verstehen darfst).

Es ist nicht jeder Mensch gleich und nicht jeder kann tiefe Liebe empfinden.

Du hast wahrscheinlich recht – ich dachte er kann es, aber ich glaube, er kann es nur für sich selbst. Er ist so in sich selbst verliebt, mit sich selbst beschäftigt, er ist sich selbst am Wichtigsten. Und da bin ich ganz anders. Ich schau immer zuerst nach den anderen und dann nach mir. Ich würd für meine Lieben alles tun, mein letztes Hemd geben.

Ich dachte eigentlich das er feinfühlig und tiefgründig ist – er hat mir viel von sich und seinen Eltern erzählt (vieles, das ich nicht unbedingt jedem erzählen würde).

Deine Worte berühren mich so sehr...

Ohne diese Erfahrung wärst du nicht der Mensch, der du heute bist.

Ich weiß nicht, ob ich nicht lieber wieder der Mensch wäre, der ich vorher war.

Aus der Erfahrung will ich lernen – aber irgendwie weiß ich gar nicht, was ich daraus lernen kann. Soll ich daraus lernen, dass ich nicht so viel Gefühl in eine Person stecken soll?

Weiß nicht, aber vielleicht weiß ich jetzt warum es bei uns nicht funktioniert hat: Am Anfang, als wir so waren wie wir sind, hat alles wunderbar geklappt, wir waren glücklich, haben so viel geredet, unternommen... Aber irgendwie wollten wir es uns dann gegenseitig nur noch recht machen: Ich wollte auf ihn Rücksicht nehmen - und steckte dabei ein paar meiner Bedürfnisse zurück. Und er wollte mir ein toller Freund sein, war aber damit überfordert und war damit auch nicht glücklich. Vielleicht lieg ich auch falsch, keine Ahnung?!?

Danke für die schönen Worte Lisabel***