Ich will nicht verbittern!

Ich haette es mit der Pflanze bleiden lassen sollen. Es war ein sehr egoistisches Geschenk. Ich wollte, dass sie etwas von mir in ihrem Leben hat und ihr klarmachen, wie gern ich sie habe. Als ob sie mich darum lieber haben wuerde. Ich ueberlege gerade, ob ich ihr das nicht auch sagen soll, und dass sie die Pflanze auch ins Orchesterbureau stellen kann. In der sms gestern hat sie geschrieben, dass sie nach was kleines gesucht hat. Ich muss endlich aufhoeren, ihr meine gefuehle aufzudraengen. Im einen Moment klappts, im naechsten steh ich wieder mit in anfuehruingsstrichen leeren Haenden da.

Sie kommt gerade aus einer drei jahre langen Beziehung und entdeckt ihre Eigenstaendigkeit und Freiheit.

Ein bekannter meinte zu mir, dass die meisten dann ihre Triebe ausleben wollen und viele Partner ohne emotionale Bindungen haben wollen, bevor sie sich wieder nach Sicherheit sehnen.

Die nacht bei ihr war fuer sie wahrscheinlich ein one-night stand. Und ich war einfach nicht darauf vorbereitet. Jetzt denkt sie wahscheinlich, der is vielleicht spaeter im Leben interessant, schoen warmhalten. Man sieht sich ja sowieso zwangslaeufig.

Die Vorstellung macht mich natuerlich verrueckt.

Ich denke mittlerweile, dass die Schoenheit der begegnung mehr darin liegt, dass ich froh bin sie zu sehen, und sie die Aufmerksamkeit geniesst.

Oder ist das alles wieder nur Hirngespinst?

ich weiss manchmal nicht mehr was meine daemlichen Komplexe und Traumata ausmachen und was in Realitaet passiert.

Der Kontakt ist unfruchtbar. Sie bedeutet mir mehr als umgekehrt.

Ende.

:mauer:

@fanti,

*hey atmen nicht vergessen...

du hängt gerade wildesten emotionalen spekulationen nach und weisst doch gar gar nicht, was in ihr nun vorgeht. und bevor du in spekulationen versinkt, versuch es mit ihr zu klären.

mit deinen gedankenblasen machst du dir das leben zur hölle und verwirfst heorisch all das, was zwischen euch war (und das war ja eine ganze menge). da frisst die schlange doch sich selber auf.

was ich dir sagen will: lass die zeit für dich spielen und hab vertrauen in dich selber. sie braucht zeit um sich zu sortieren (die brauchst du genauso).

ich habe neulich ein sehr schönes sprichwort gelesen: hoffnung ist nicht die überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die gewissheit, dass etwas sinn macht, egal wie es ausgeht.

denke an dich

Ich muss hinzufuegen, dass ich neben unglaublichen Kopfschmerzen auch sehr muede bin.

Ich habe sie gerade kurzerhand angerufen und die Sache geklaert. Ich hatte an dem Abend von einer CD erzaehlt, die ich dabeihaette und wo ich mitgemacht hatte. Sie hatte erwartet dass diese CD beim Portier liegt. Sie sagte sie mag grosse geschenke, weil ich meinte, dass, wenn es ihr zu gross waere, sie die fucking Pflanze (ich muss ins Bett) weggeben koennte. Sie hat es mir erklaert und gesagt, dass es ein MIssverstaendnis waere. Sie lief gerade zu einer Probe und war in Eile. Aber sie klang froehlich und hat sich die Zeit genommen.

Fand ich lieb. Und ich habs jetzt von der Seele.

Versteht ihr jetzt meine innerliche Verwirrung? Das habe ich taeglich...

Aber es wird besser, und es ist vor allem gut, sich selber zu lesen, wie man in dem Moment drauf war und wie es dann zwei Tage spaeter wirklich ist.

Ich will kein Ende.

So bescheuert bin ich auch wieder nicht. Sie ist echt nett!

Danke Marlene. Dein liebes Wort in Gottes aber vor allem in mein Ohr.

Das Sprichwort triffts mal wieder kernig auf den Punkt. Und auf meine groesste Schwaeche, die Angst sie 1. an jemand anders 2. ganz zu verlieren.

Wenn ich diese Aengste unter kontrolle halten kann, hat die Zeit erst eine Chance.

Und wir.

Ach Gott, und jetzt mach ich was schoenes. Sie hat mir einen schoenen Abend gwueunscht, davon ausgehend, dass es keine Floskel war (ich hoer ja schon auf) mache ich diesen Wunsch jetzt Realitaet.

Bis bald...

Bin heute in der schule gewesen. habe probiert, mich auf meine Arbeit zu konzentrieren. Geht fuer eine Zeitlang gut, dann kommen die gedanken wieder und ich werde fast irre.

Dann bin ich zwei Stunden durch die Stadt gelaufen. Sie hatte erwaehnt, dass sie am Samstag in Rotterdam waere und ich dachte, naja, vielleicht treffe ich sie zufaellig. Anrufen tut sie bestimmt nicht.

Gott, ist auch besser so.

Auch wenn es dumm ist, ich fuehl mich so wertlos. War ich nur Mittel zum Zweck? Fuehlt sie nun denselben Druck, den sie mit ihrem Freund hatte, jetzt auch im orchester mit mir?

Ich kann nur sagen, dass ich mich bemeuht habe, all die Dinge, die schiefgelaufen sind oder mit denen ich nicht zufrieden war, zu schlucken. Und das war dumm, weil jetzt stehe ich hier mit diesem Klumpen und finde mich selber so unehrlich und feige. Und dumm, dass ich nicht mein Leben voreinander hatte, als ich mit ihr zu tn hatte.

Ich sollte das als Lektion nehmen.

Und mit Recht traurig sein koennen. Denn ich habe alles mitgemacht, weil sie nun als mensch und als Frau sehr mag. Ich wollte ihr ein Begleiter und Unterstuezer sein, so wie ein Ritter. Das wollte ich als Kind schon.

Ich habe es oft geschafft, sie zu geniessen, ohne zu verlangen.

Und darauf bin ich stolz, auch wenn ich nie der Mann fuer sie sein werde.

Ich wuensche ihr vor allem, dass sie jemanden findet, der ihr das geben kann, wofuer ich zu unsicher und zu unerfahren war. Jemanden der ihren Ex und mich gut ersetzen kann und sie froehlich macht und nicht haengen laesst.

Und ich bin froh und stolz,und auch dankbar, dass ich mit ihr eine trotz allem so schoene Zeit hatte.

Wenn das Leben will, dass ich mich umdrehe und weggehe, weil es mir nicht guttut, weil es mit ihr und mit mir etwas anderes vorhat, kann ich mich nicht dagegen wehren. Aber ich kann sagen, ich finde es nicht fair.

Und ich moechte in Wuerde gehen und in Respekt. Nicht in Enttaeuschung, nicht in Wut, nicht in Eifersucht, nicht in Trauer oder Selbstmitleid. Sondern in dem gefuehl, in dem ich sie auch kennengelernt habe.

Als haette ich ein richtig schoenes Geschenk bekommen.

Dann sagt man Danke, oder?

und freut sich daran.

Jetzt sitz ich im Internetcafe und mir kommen die Scheisstraenen.

Ich such mir mal lieber eine neue Wohnung.

Tschuess!

Heute hatte ich einen tollen Tag. Ich war bowlen und biertrinken mit meinen besten Freundén. Ich hatte viel spass, Zwischendurch habe ich IHR immer geschrieben was unsere Bowlingnamen sind, weil ich dachte dass sie es lustig finden koennte. Sie hat geantwortet: Ich bin nicht betrunken und ich bowle auch nicht, aber ich den ganzen Tag am proben und das ist auch was wert. NOch einen schoenen abend.

Naja, zumindest eine reaktion. Und unfreundlich klangs auch nicht. Ich weiss, ich muss sie in ruhe lassen, aber es macht einfach so viel spass, sich was fuer sie auszudenken...

Auch wenn ich dumm klinge, aber ich habe mich sehr uebrer diesen kontakt gefreut. Sie ist immer da. Ws fuer ein nettes Naedchen...

Gute Nacht.

hallo auch nochmal von mir...

ich schließe mich marlene's worten an: du denkst echt viel an sie, aber so wirklich sinn hat das nicht. du bist überhaupt nicht bei DIR, sondern du fängst an, ziemlich viel zu konstruieren. das mit der pflanze ist ja noch anekdotisch vielleicht, aber die behauptung, die pflanze sei ein egoistisches geschenk ist schon eine "gedankenblase", würd ich auch behaupten! :D

jetzt das mit dem bowlen... fällt das unter stalking, was du da treibst? die bowlingnamen der mitspieler mitzuteilen, *gähn* ... :) )

lass sie doch mal einen tag sms-frei. ist MEINE meinung (gibt menschen, die ERWARTEN tägliche sms, aber zu denen gehöre ich sicher NICHT).

gruß

sine

Ja, du hast recht.

Ich haette mich auch nicht getraut, wenn ich nicht zwei abwechslungsreiche Tage hinter mir haette. (und nicht ziemlich betrunken gewesen waere, das Zeug macht dumm)

Stalking.

Schon so weit?

Dann ist jetzt Feierabend, das wollte ich nie.

Danke!

Habe heute angerufen, vom schultelefon aus.

Es hat mich viel Mut gekostet. Ich wollte gerne noch einige Dinge klarstellen. Und es versuchen mit ihr zu klaeren, um nicht yu spekulieren. Und mich fuer meine Saufsms zu entschuldigen.

Sie hat mir erzaehlt was sie so macht und dann habe ich sie einfach gefragt, ob sie mit mir ans Meer will. Einfach gefragt. Sie fand es gut, dass ich gefragt habe und es nicht in meinem Kopf gelassen hatte. Sie meinte, das machen mir noch einmal. Und dass wir spaeter telefonieren wuerden.

Sie hat nicht angerufen.

Ich glaube, das habe ich gebraucht.

Wird Zeit, alleine gegen diese fuerchterlichen Gefuehle zu kaempfen.

Es hilft zu schreiben.

Wie bin ich so schwach geworden...

Heute nacht fuerchterlich getraeumt.

Ich verstehe das nicht. Warum ist sie so lapidar? Was wird denn von mir erwartet? Dass ich mit meinem Leben einfach so weitermache, als wuerde sie nicht existieren? Ruhe im Kopf? Was hat denn der Kopf mit der Sache zu tun? Wenn ich nach meinem Kopf gegangen waere, waere die ganze Sache garnicht passiert.

Ich weiss, es bringt nichts, was ich hier schreibe, und wahrscheinlich habe ich schon laengst den Kampf verloren. Aber ich muss es aufschreiben.

Drei Monate.

Warum sagt sie nicht einfach, lieber EH s wird nichts aus uns. Fertig.

Warum hat sie Freude daran, mich zu quaelen?

Ich habe das Gefuehl, dass sie mich dafuer bestrafen moechte, dass ich ihr Leben durcheinandergbracht habe. Und sie is glaube ich auch zu Unrecht eifersuechtig auf die Beziehung mit den Orchesterleiterinnen, die mich wie einen Sohn behandeln. Irgendwie glaubt sie, genau wie ich, dass man sich Liebe verdienen muesste.

Ich hoffe, sie weiss was sie tut.

Wo ist ihre Waerme geblieben? Wenn sie sie fuer sich behaelt, ist das ja auch voellig in Ordnung. Wenn sie sie an andere gibt, moechte ich das wissen!

Meine Geduld hat auch Grenzen. Es wird unehrlich.

Ich versteh nichts mehr.

Ich muss wieder Boxen gehen, sonst werde ich verrueckt.

Und wenn ihr denkt, ich spinne, ich kaempfe hier gerade um die Mutter meiner Kinder. Nicht nur fuer mich.

Wenn ich sie ab und zu sehen koennte, und sie ihr Leben weiterleben wuerde, waere es einfacher.

Sortieren macht Spass, ist aber unglaublich anstrengend.

Bin gestern mit einer Dose Bier gelaufen, bis ich nicht mehr wusste, wo ich war.

Waehrend des Laufens wurden meine Gedanken langsam klarer und ich bekam mehr und mehr Mut, die Situation so weit es geht in die eigene Haende zu nehmen.

Die Wohnsituation wird umgehend beendet.

Das Boxtraining beginnt Freitag.

Diese Woche stehen die Proben fuer ein Endexamen an erster Stelle.

Ich habe naechste Woche Ferien und genug Zeit, um zu ueben und zu lernen.

Mit dem Boxtraining beginnt eine gesundheitliche Erholungszeit, alles bisher vorgezogene ungesunde wird radikal beendet.

Ich halte mich von weiblichen Wesen fern (innerlich vor allem).

Ich beschaeftige mich mit den Dingen, die mir Freude machen und mich weiterbringen.

Ich konzentriere mich darauf, meine Unabhaengigkeit (wieder-) zu erlangen

Ich kaempfe fuer eine achtungs und respektvolle vorerst freundschaftliche Beziehung mit der Frau, die ich fuer die richtige halte.

Ich sorge fuer mein eigenes Wohlergehen und gebe nur Hilfe, wenn ich es mir in der Situation leisten kann.

Ich werde nicht weichen.

Und jetzt gehts los.

So.

Ich hatte nochmal Kontakt mit ihr.

Ich habe ihr eine Websiteadresse geschickt, wo man gut zimmer in Amsterdam finden kann.

Sie hat zurueckgesmst: Vielen Dank! Durch das sms piepen habe ich vergessen, mein cello zur probe mitzunehmen. Wie gehts Dir? Du willst Doch nicht aus dem schoenen Zimmer raus?

Ich habe ihr dann am naechsten Tag eine E-mail geschrieben.

Das ich hoffe, das sie einen schoenen Tag hat, was ich so mache und nochmal auf die Links hingewiesen. Und dann bis zum naechsten Mal geschrieben.

Und sie schrieb zurueck, Oh, Schoen, Post! Und erzaehlte mir ihren Traum von der Nacht zuvor, wo sie mit mir zusammen durch Crooswijk lief und sie mir half ein Zimmer zu finden. Und bis zum naechsten Mal.

Dann musste ich Idiot natuerlich eine SMS schicken, danke, ich finde den Traum schoen, und das im Internetcafe neben ir eine Frau mit ihrem Parfum sass, das waer schoen gewesen. Sie soll von den schoenen Dingen die sie momentan erlebt geniessen.

Die SMS war echt nicht noetig, aber ich lerne stueckchen fuer stueckchen.

Meiner Mitbewohnerin werde ich die Situation klarmachen und solange da Wohnen bleiben, bis ich in der Naehe der Boxschule was gutes hab.

Und die Panik, die mich ueberfallen hat, lasse ich nicht mehr an Loes aus.

Sondern am Boxsack!

Und wenn es mir wieder besser geht, schreibe ich ihr eine nette Postkarte. So in zwei Wochen.

Und weiter geht der Kampf!

Und ich hab vielleicht bald einen Job an der Musikhochschule asls Lichtassistent!

Ein, zwei Tage auf Tour gehen und ein bisschen beiverdienen, gleichzeitig in der Naehe der Schule sein!

Das Leben ist schoen und ich freue mich mehr und mehr auf den Sommer.

weißt du, was ich interessant finde?

daß du von alleine lernst.

lernst, damit umzugehen, mit der sitaution, lernst, was angebracht wäre, was nicht, lernst, was dutu solltest, um dein leben für dich selber schön zu gestalten.

find ich bewundernswert!

und es ist wirlich gut, wenn du deine zeit nutzt und nicht einfach nur rumsitzt.

und das mit dem neuen job hört sich doch gut an!

Danke, shaoris, das baut auf!

Ich bin auch glaube ich auf einem guten Weg.

Aber der Freund von mir hatte irgendwie recht. Ich darf meine Gefuehle nicht unter wert verkaufen. Ich glaube das wollte sie mir auch unterbewusst sagen. Ich bin weder schwul noch ihr grosser Bruder oder unsichtbarer Freund. Ich bin ein Mann, der mit ihr durchs Leben gehen will, und muss lernen, was fuer mich gut ist. Ich darf die Konflikte nicht mehr scheuen, sonst nimmt mich keiner mehr ernst.

Nett sein ist nicht genug, man muss schon auf den Tisch hauen koennen.

Ich habe es bei ihr nicht getan, weil ich angst hatte, sie zu verlieren. Sie frug mich oft, warum ich nicht boese werden wuerde und ich habe meine Verletztheit und Enttaeuschung, dass sie wieder mit ihrem Typen zusammen war, geschluckt, weil ich dachte, sie sonst zu verlieren. Habe mich dabei verloren und damit auch sie.

Darum wars im Bett auch so furchtbar.

Bis zum Sommer will ich mein Durchsetzungsvermoegen trainieren und vor allem den Frauen gegenueber klare Botschaften geben.

Die bloede MItbewohnerin kriegt als erstes ihr Fett weg.

Ich steh nicht unter der Fuchtel von irgendjemand und ich brauche auch keine Partnerin um gluecklich zu sein.

Wenn ich das erreicht habe, habe ich erst wieder eine Chance eine Beziehung mit der Frau zu erreichen, die ich mir wirklich wuensche.

Vielleicht iust es dafuer schon zu spaet und sie wird mich nie wieder als Sexualpartner sehen.

Der Gedanke spornt mich an.

Sie klang schon ziemlich gelangweilt am Telefon.

Erst als ich ihr die Mail schrieb mit Distanz und Beschreibungen meiner Fortschritte kam ein bisschen mehr von ihr.

Mal sehen ob die Natur und die Liebe auf meiner Seite stehen, wenn ich sie im Sommer wiedersehe.

Bis dahin, keine Frauen.

Ich lebe noch lang genug und sollte es mit ihr nicht klappen, gibts noch andere.

Die ich jetzt nicht will, aber vielleicht spaeters.

Also cool bleiben und mich selber kennenlernen.

Drueckt mir die Daumen!

Uebrigens habe ich fuer diese Fortschritte jahrelang kaempfen muessen. Wird langsam mal Zeit, sonst werde ich noch bekloppt.

Ich bin kein schlechter Kerl und ich habe die Frau verdient, die ich mir wuensche.

UND JETZT GEHE ICH BOXEN! (18:00)

Tschuess!

So, ich war gerade boxen und es war herrlich. Meine Haende zittern und meine Nase hat ein wenig geblutet, aber fuer eine Stunde war ich abgelenkt.

Naja, habe immer noch Horror davor dass meine MItbewohnerin mich irgendwie rumkriegt und dass ich dann da haengenbleibe.

Brr. Deshalb gehts jetzt nach Hause, das klaeren, nachdem ich weiterhin nach einer Wohnung gesucht habe.

Dann werde ich mich hoffentlich nicht mehr innerlich damit befassen muessen.

Ich wuenschte, SIE waere meine Mitbewohnerin, dann waeren die Dinge einfacher.

Aber Sie hat jetzt einen neuen Mitbewohner, wie ich einer Mail an alle gelesen habe und der hat einen grossen Fernseher mitgebracht.

Bin mal gespannt, vielleicht ist er letztendlich der glueckliche...

Diese Situation ist echt schwer auszuhalten.

Ich hatte gestern abend eine ganz gute idee,fand ich und ich habe ihr heute eine Mail geschrieben. Ich wuerde gerne wissen, was ihr davon haltet.

Sie haelt mich jetzt vielleicht fuer total wahnsinnig, aber dafuer halte ich mich auch.

Eben aus dem hollaendischen uebersetzen...

"Guten Tag.

Es ist Koeniginnennacht und es gibt sicher viel zu tun und zu sehen in Amsterdam.

Auch hier in Rotterdam sind alle am feiern und ich hoffe Du hast viel Spass.

Ich bin froh uber die Fortschritte in meinen Angelegenheiten und werde mehr und mehr zufrieden.

Wobei ich gleichzeitig damit beschaeftigt bin, eine Art und Weise zu finden, wie ich Dir gegenueberstehen kann wo wir beide etwas davon haben. Und womit ich Dich gehen lassen kann, ohne das Gefuehl zu haben, dich zu verlieren.

Ich weiss nicht,was in Dir vorgeht und das ist auch nicht noetig. Vielleicht fuehlst Du so wie ich, vielleicht bin ich wieder viel zu langsam und Du bist schon weiter mit jemand anders. Darueber kann und will ich mir jetzt keine Gedanken mehr machen.

So ich ich mich fuehle,bist Du noch immer die Frau (der mensch), mit dem ich am liebsten zusammen bin.

Ich bin nicht Dein Freund (Boyfriend) und ich bin auch nicht Dein grosser Bruder.

Hmm.

Gestern hatte ich eine gute Idee.

Davon ausgehend, was ich geben kann, was die Situation zulaesst und was mich froh macht ohne dass Du darauf reagieren musst, um der Sache einen Sinn zu geben.

Wir gehen zusammen nach Marokko (auf Tournee) und das ist fuer mich ein schoener Gedanke und ich will, dass er schoen bleibt.

Ich habe momentan kein Beduerfnis an einer Partnerin mehr, wenn Du das nicht sein kannst.

Das ist fuer mich ein guter Grund um meinen eigen Platz zu finden, ohne von den gefuehlen von jemand anders abhaengig zu sein.

Von jetzt an hast Du einen Tournee-Leibwaechter.

Es ist eine professionelle Beziehung.

Dann habe ich einen Trainingsauftrag und kann mir selber zum Hobby machen, was

man wissen und koennen muss, um eine Person im Notfall zu beschuetzen.

Deine sicherheit und damit die Sicherheit Deiner Kinder sind darmit garantiert, waehrend der Tournees.

So kann ich hinter Dir stehen und Du hast etwas davon.

Jemand, der auf Dich aufpasst,aber nicht im Weg steht und Dir kein Getue oder Probleme bereitet, weil es sein Auftrag ist, Probleme von Dir fernzuhalten.

Und ich werde mir Muehe geben, das verspreche ich.

Mach Dir keine Sorgen, es ist fuer mich eine Art Ferienjob.

Uebrigens habe ich auf der Schule vielleicht bald einen Job als Lichttechniker, daruebr haben wir uns doch mal unterhalten. Das wird gut, dann kan ich manchmal fuer zwei Tage auf LichtTournee mit.

Also Mijnvrouw special agent L.B.

Wir gehen auf Spezial-auftrag nach Marokko.

Wer weiss,was das Boese fuer plaene schmiedet, um die Welt zu vernichten."

laecherlich? ja. Aber ich musste es tun

Und jetzt reichts auch. Das finde sogar ich.

Und der Humor ist wieder im Lande!

Jetzt muss ich noch lernen, diese Dinge mit mir selber auszumachen und nicht immer mitzuteilen. Es kann echt falsch ankommen, vor allem hat sie jetzt keine Moeglichkeit zu Stellungnahme. Andererseits,was sollsie schon gross dazu sagen?

Die Absicht war, das gewicht wegzunehmen. Jetzt habe ich aber wahrscheinlich noch mehr Gewicht darauf verlagert. Verdammt,ich bin echt nicht gut in der Liebe.

Nein, ich muss mich korrigieren.

Ich habe einen geniestreich gelandet.

1. Ich habe mein Interesse bekundigt

2. Ich habe es zugleich aufgegeben, weil die situation es nicht zulaesst.

3. Ich habe sie aufgegeben, aber lasse sie nicht im stich

4. Ich habe meine Komplexe und mein Ego ausgetrickst

5. Ich habe den Kopf wieder frei fuer mein Leben

6. Ich konnte ihr das Gefuehl geben, etwas besonderes zu sein

7. Ich habe mich, und das ist das wichtigste, nicht fuer jemand aufgegeben.

8. Ich bin weder in der guter Kumpel noch in der grosser Bruder Funktion

gelandet, was mir wichtig war.

8. Ich habe aus Scheisse etwas nuetzliches gemacht, wovon ein anderer Mensch auch langfristig profitieren kann

Ich laufe durch die Strassen, Rotterdam feiert und ich bin seit langem wieder ehrlich gluecklich.

:klatsch: