Kann er vor Stress seine Liebe für mich vergessen haben??

Liebe ocean und liebe Lilly,

Vielen Dank für Eure Antworten, hat mich echt gefreut :]

Ich bin gerade in meiner neuen WG angekommen und kann jetzt ENDLICH wieder tun und lassen was ich will, das heißt auch ungestört ins Liebeskummer-Forum schauen. Auf der Arbeit geht das nämlich nicht, und ansonsten habe ich ja gerade für zwei Wochen bei einem älteren Herrn gewohnt ;)

Jedenfalls könnt ihr jetzt wieder fest mit mir rechnen, nur heute bin ich etwas zu müde zum schreiben, das Umziehen mit Riesenkoffer war anstrengend :rolleyes:

Ich freue mich auf die neue Woche und auf die Zeit in meinem (übrigens sehr schönen) Zimmer, das jetzt für fünf Monate mein Reich ist.

Euch auch einen guten Start! Morgen Abend schreibe ich Euch dann wieder.

Gute Nacht,

:schmatz: Mariala

Liebe ocean,

Mensch, jetzt ist es schon wieder total spät geworden, es gab heute noch eine Besprechung... wirklich ganz schön viel zu tun. Und Kopfschmerzen habe ich auch ein bisschen, also nur ganz kurz die Neuigkeiten:

Der njm hat jetzt doch eine feste Anstellung bekommen, allerdings nur 25 Stunden. Ich bin allerdings schon ganz schön erleichtert, denn mit 32 muss man finde ich schon ein bisschen an die Rente denken und die Krankenkasse zahlt sich ja auch nicht von alleine. Wenn er also seinen ersten Lohn hat wird sich die Lage erst einmal entspannen – allerdings muss ich zugeben, dass das das grundlegende Problem natürlich nicht löst: Unsere gegensätzlichen Lebenseinstellungen. Mh, es wird also mal wieder etwas sehr sehr Elementares auf die lange Bank geschoben... aber ohne Verdrängen würde die Liebe wohl meistens nicht funktionieren ;) Wenn ich mal wieder etwas früher nach Hause komme werde ich mir da nochmal ein bisschen mehr Gedanken machen. Hier klappt das ja immer ganz gut...

Wie geht es Dir denn? Hast Du noch ein bisschen Zeit, was Schönes mit Deinem Freund zu unternehmen? Ich hoffe doch!

Bis bald, alles Liebe!

:schmatz: Mariala

Liebe Mariala,

Hey, Du bist fuer 5 Monate in Berlin? Vielleicht koennen wir uns ja dann um Weihnachten mal treffen, da komme ich naemlich nach Berlin. Da faehrst Du zwar sicher auch nach hause, aber vielleicht klappt es ja trotzdem, das waere ja nett!!

Jedenfalls schoen das Du dort nun ein nettes Zimmer hast, das ist ja schon mal viel wert, das Du Dich wenigstens etwas zu Hause fuehlen kannst! Und das der njm jetzt auch einen Job hat ist ja auch klasse, wenn auch nicht Vollzeit, aber immerhin! Dann wird es ja vielleicht bald auch etwas entspannter, und er kann Dich mal besuchen. Er bleibt jetzt aber da wo er herkommt?

Ich habe am Samstag noch einen sehr schoenen abend mit meinem Freund verbracht, wir waren im Planetarium und was essen und dann haben wir uns noch massiert. Und geredet, bis ganz spaet. Das war echt schoen, so schoen war es seit dem Urlaub nicht mehr, was ja auch schon einen Monat her ist inzwischen. Am Donnerstag haben wir auch nochmal gerdet, ich habe ihm zwar im Prinzip wieder mal dazu gezwungen,. aber so ist das eben. Ich war aber ganz ruhig und habe ihm auch keine Vorwuerfe gemacht und es war ganz konstruktiv, wie wir versuchen wollen das wir es zusammen schaffen. War zwar wieder fast wie Zaehne ziehen (weiss echt nicht wiso er nicht sagen kann was ihn stoert, was er gerne will, etc), aber ich hoffe es hat was gebracht. Sehen werden wir das wohl erst wenn er wieder da ist, aber wenigstens haben wir nun vorher nochmal geredet, das war noetig, denn das er ploetzlich wieder Schluss gemacht hat als ich wiederkam lag mir doch noch ganz schoen im Magen.

Und jetzt ist er weg, heute morgen ist er abgeflogen. Wird sicher komisch, wieder so lange alleine, aber heute abend faengt wenigstens endlich mein Salsa Kurs an und ich bin gut abgelenkt.

Daher muss ich jetzt auch los. Viele Gruesse,

:schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

na, das freut mich aber, dass Du noch so eine schöne Zeit mit Deinem Freund hattest! :] Ich denke mal, jetzt hast Du ein ganz gutes Gefühl, oder? Schließlich war es nicht nur ein Abschied mit viel Harmonie, sondern auch mit einem konstruktivem Gespräch. Ihr habt Euch über Euch unterhalten, ohne dass ein konkreter Streitanlass da war. Ein Forschritt, auch wenn Dein Freund sicher zäh war wie Kaugummi ;) Zumindest für die nähere Zeit sieht also alles ganz gut aus, nicht wahr?

Und was in einem Jahr sein wird, oder in zwei, das weißt Du eben noch nicht. Du musst das Jetzt genießen. Ist manchmal ganz schön schwer, ich erfahre das ja gerade selbst. Es ist, trotz meiner Schimpftirade letzte Woche, wirklich schön mit dem njm, er ist so gut zu mir und ich fühle mich wohl mit ihm. Nur manchmal, wenn ich daran denke, dass ich mir nicht vorstellen kann wirklich "richtig" und mit dem "für-immer-Gefühl" mit ihm zusammenzuleben – dann bekomme ich ein mulmiges Gefühl im Bauch. Ich weiß, mit meiner derzeitigen Haltung schmeiße ich ganz schön viele Ideale über Bord. Man sollte den Mann mit dem man zusammen ist über alles lieben und immer mit ihm zusammen sein wollen - das habe ich immer gedacht. Aber ich merke, dass ich für so eine "eheähnliche" Beziehung noch gar nicht bereit bin. Ich bin ganz froh über den Abstand, den ich durch die Wochenendbeziehung gerade habe. So kann ich erstmal lernen, wieder richtig gut mit mir selbst klarzukommen. Das ist nämlich gar nicht immer so einfach ;)

Ja, die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns an Weihnachten mal treffen können, ist gar nicht mal so gering :] Ich habe nämlich nur fünf Urlaubstage für das halbe Jahr bekommen :rolleyes: Als Praktikantin ist man wirklich arm dran...

Wie war Salsa? Na, da hoffe ich mal, dass Dir nicht ein heißer Latino über den Weg tanzt und alles durcheinanderbringt ;) Im Ernst, ich bin ganz neidisch, ich glaube ich muss mir auch so etwas suchen, einmal die Woche etwas ganz anderes machen. Und es sollte auf keinen Fall etwas mit Schreiben oder kreativ sein zu tun haben, mein Kopf brummt schon ganz davon...

Na, dann wünsche ich Dir mal einen guten Start in die "sturmfreie" Zeit! Ich denke Du wirst sie gut nutzen :)

:schmatz: Mariala

Liebe Mariala!

Schoen zu hoeren das es Dir im hier und jetzt erstmal noch gut geht mit den njm! Alles weitere wird sich zeigen. Auch wenn ich verstehe das Du Probleme damit hast das Du das gefuehl hast das es nicht fuer immer sein wird. Irgendwie komisch, so eine Beziehung mit "Verfallsdatum", auch wenn bei Dir ja nicht klar ist wann dieses eintritt. Aber ich denke das es gut fuer Dich ist erstmal wieder ganz zu Dir zu finden, bevor Du fuer etwas richtig ernstes bereit bist. Die Beziehung mit Deinem Ex ist schliesslich noch lange nicht verdaut. Und wenn sie es dann mal ist wirst Du es merken, denke ich. Jedenfalls habe ich es gemerkt, das ich mich ploetzlich wieder ganz auf jemanden einlassen konnte, meinen Freund, obwohl ich vorher schon daran gezweifelt habe das das noch geht, denn ich konnte es einfach nicht, ganze 2.5 jahre nicht, habe einige nette Typen in die Wueste geschickt sobald sie gesagt haben das sie mich lieben (die waren aber auch immer viel zu schnell, ein Monate oder so!).

Es lag damals zwar sicher auch an meinem Freund an sich, das es gut gepasst hat, aber ich denke ein Jahr frueher waere es unter Umstaenden ganz anders gelaufen, ich haette ihn nicht wirklich an mich rangelassen. Du weisst daher ja nicht was kommt, oder wer. Und vielleicht ist es ja sogar doch der njm, man weiss ja nie was noch passiert, vielleicht passt es irgendwann wenn Du bereit bist so das Du ploetzlich fuehlst das Du es Dir doch mit ihm vorstellen kannst.

Mir geht es ganz gut, mein Freund hat sich ja Montag abend per mail gemeldet, und dann haben wir noch per Skype telefoniert. Und Mittwoch nochmal, und heute hat er mich angechattet. Und immer sehr lieb und so das ich mit einem guten Gefuehl aufgelegt habe, nicht so wie letztes Jahr wo er so meilenweit weg war am Telefon das ich immer ganz traurig war danach.

Dieses Wochenende wird zwar langweilig, ich habe irgendwie den Kontakt zu den Amis wieder verloren, denn seit die im Fruehling alle zusammen weg waren auf einem Arbeitstripp (sind alle in einer Gruppe) waren die irgendwie eine eingefleischte Gruppe und ich kam mir immer aussen vor vor. Und dann hatte ich viel zun tun im Sommer, und war ja auch staendig unterwegs und lange weg. Und so stehe ich jetzt wieder etwas alleine da, da meine eine Freundin, mit der ich am meisten gemacht habe, ja auch weggezogen ist vor einem Monat :(

Fuer naechstes Wochenende werde ich versuchen mich trotzdem an die Amis ranzuhaengen fuer Halloween, auch wenn mir noch davor graut hinzugehen und zu fragen ob ich mit ihnen mit auf die Party gehen kann (eine mit Karten, und ich habe auch schon eine fuer mich gekauft, brauche nur noch jemanden mit dem ich hingehen kann). Denke auch es ist kein Problem, aber ich habe trotzdem Hemmungen zu fragen.....

Salsa war uebrigens echt total toll, hat super Spass gemacht endlich wieder zu tanzen. Und ich habe da auch einen klasse Taenzer getroffen, der lustigerweise auch ein Deutscher ist. Hoffe mal der kommt weiterhin, denn der konnte echt gut tanzen, hat schon viel anderes getanzt und kann daher gut fuehren, und die anderen Maenner die alleine da waren sind alle so 50 und koennen gar nicht fuehren. Daher macht es mit ihm einfach am meisten Spass :) Und sonst war er auch ganz nett, aber durcheinander bringen wird der sicher nichts, SO toll ist er dann auch nicht ;)

Freue mich also schon auf Montag abend, wieder 2 Stunden tanzen! Kann ich nur empfehlen, macht echt gute laune, die Musik, ziemlich leichte Schritte.

Und ein ruhiges Wochenende ist auch nicht schlecht, habe ja naechste Woche eine wichtige Besprechung, also viel zu tun!

Dir auch ein schoenes Wochenende,

ocean

P.S. Waere ja schoen wenn wir uns dann mal treffen koennten, koennen wir dann ja im Dezember nochmal besprechen!

Liebe ocean,

Na, wie war Dein ruhiges Wochenende? Wie ich Dich kenne hast Du Dich bestimmt nicht gelangweilt :] Aber Deinen Freund hast Du sicher vermisst, jetzt wo es echt wieder gut läuft, oder? Es ist schon was ganz anderes, so wie Euer Verhältnis jetzt ist, Du kannst ihn ganz "entspannt vermissen". Klingt vielleicht etwas doof, aber das ist in Deinem Fall sicher etwas, was Du genießt, oder?

Heute gehst Du dann ja auch wieder tanzen - hört sich echt gut an! Ich müsste das erst mal ausprobieren, ich weiß gar nicht, ob ich talentiert bin für sowas. Es klingt für mich jedenfalls ganz nach einem guten Programm für die Zeit jetzt ohne Deinen Freund. Auch denke ich, dass es eine gute Gelegenheit ist, den Anschluss an die anderen, der durch den Zeitmangel wie Du sagst ja ein bisschen verloren gegangen ist, wieder aufzubauen. Du wirst sicher wieder herzlich aufgenommen werden und ein paar Bekanntschaften vertiefen können bis Dein Freund wieder zurück ist. Ich merke das ja selbst wie schwer es ist, Freundschaften und erst recht Bekanntschaften zu pflegen, wenn man sowieso nur das Wochenende wirklich Zeit mit seinem Partner verbringen kann. Echt schwer manchmal!

Ich hatte ein ziemlich schönes Wochenende mit dem njm, er hat mich in Berlin besucht. Es läuft wirklich besser wenn er bei mir ist, habe ich das Gefühl. Weil wenn ich bei ihm bin bin ich immer mit vielen Sachen nicht 100 Prozent einverstanden... es sind nur Kleinigkeiten, wie dass die Wohnung wegen der Mitbewohner etwas schmutzig ist, er ein etwas unbequemes Bett hat (in dem ich Rückenschmerzen bekomme) und er oft die Abende schon mit etwas verplant hat, obwohl ich lieber mit ihm alleine wäre. Naja, deswegen fand ich es jetzt schöner, aber ich weiß auch, dass nicht immer alles nach meinen Wünschen gehen kann :rolleyes:

Ich versuche jetzt auch, nicht mehr so stark an dieses "Verfallsdatum" zu denken, daran, dass es irgendwann vorbei sein könnte. Im Moment habe ich das Gefühl, dass die Beziehung für uns beide gut ist - das ist das Wichtigste. Aber ein kleiner Schatten ist schon immer da, ich merke das wenn ich mit meinem Exfreund zum Beispiel telefoniere (er hat mich letzte Woche doch tatsächlich angerufen!). Das ist noch so vertraut und er fehlt mir irgendwie... es ist ganz schön schwer, wenn ich dem njm dann immer sagen muss, dass ich wieder Kontakt mit meinem Ex hatte. Der njm merkt ja auch, dass mein Ex und ich uns noch sehr nahe sind, und ich verstehe gut, wenn er Bedenken dabei hat. So richtig weiß ich noch nicht, wie ich verantwortungsvoll mit dieser Situation umgehen soll. Aber ich denke es wird sich schon zeigen... ich hoffe, dass ich in der Zeit jetzt in Berlin herausfinde, was ich wirklich möchte. Sowohl was meine berufliche Zukunft angeht als auch mein Liebesleben. Uff, da habe ich mir mal ganz schön was vorgenommen ;)

Aber heute bin ich mal ganz positiv,

Drücke Dich,

:schmatz: Mariala

P.S,; Der einzige Nachteil wenn der njm das Wochenende hier ist: Ich kann wieder mal nicht ins Liebeskummer-Forum schauen :rolleyes: Deswegen habe ich auch schon wieder so lange gebraucht....

Liebe Mariala!

So, nun ist fast wieder Wochenende. Was machst Du? Faehrst Du zum njm? Oder kommt er nochmal? Oder mal ein WE alleine?

Jedenfalls schoen das es besser ist wenn der njm bei Dir ist, das verstehe ich, ich wuerde auch lieber was mit ihm alleine machen als mit anderen zusammen, egal wie nett die sind. Wenn man sich schon nur so wenig sieht will man ja irgendwie alles "nachholen". Das ist wohl ein Problem mit Wochenende Beziehungen, alles unter einen Hut zu kriegen, Freunde und Beziehung.....

Mein letztes Wochenende war schoen, sehr ruhig, aber das habe ich mal gebraucht. Habe einen Rahmen mit Fotos von Freunden und Familie gefuellt, gekocht, geschlafen, DVD geschaut, Haar schneiden lassen, nach Halloween Kostuemen gestoebert.....alles nur nicht gearbeitet, was ich eigentlich hatte tun sollen...es war aber sehr schoen, und hat gut getan

Leider ging die neue Woche dann mit einem Schreck los, denn Sonntag nacht ist meine Oma fast gestorben und nun im Krankenhaus, und ich habe ueberlegt heim zu fliegen. Zum Glueck ging es ihr Dienstag schon wieder besser, so dass ich das nicht musste. Aber da war es doppelt bloed das mein Freund nicht da war, denn ich hatte einfach Angst das sie stirbt, und war so alleine. Er hat mich dann gleich angerufen als ich es ihm geschrieben habe, das war lieb. Aber eine Umarmung waere viel besser gewesen. Geht aber eben gerade leider nicht.....

Ich vermisse ihn also schon sehr, nicht nur am Montag, sondern auch allgemein. Aber am Montag habe ich es ganz besonders gemerkt. Abends bin ich aber trotzdem noch zum Tanzen, denn tun konnte ich ja nichts, und das hat mich wenigstens etwas abgelenkt.

Jetzt freue ich mich auf die Halloween party morgen abend, und sonst darauf mal wieder auszuschlafen. Die letzte Woche war naemlich ganz schoen stressig.

Dir ein schoenes Wochenende,

:schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

wie geht es Dir? Und vor allem: Wie geht es Deiner Oma? Ich hoffe doch, es ist wieder besser geworden :trost: Ich kann mir vorstellen dass das ganz schön schlimm für Dich war, so weit weg von zu Hause und keiner da zum Trösten. Ich drück Dich nochmal :trost: Aber er war wenigstens auf die Ferne da für Dich, das ist ja auch schonmal was... kann verstehen, dass Deine Sehnsucht noch gewachsen ist.

War wenigstens Halloween schön? Als was bist Du denn gegangen?

Ich hatte hier in Berlin leider gar keinen Feiertag, alle anderen Bundesländer hatten frei :tsss: Ich hatte einen Kurs und habe außerdem fleißig gearbeitet. Eine ziemlich stressige Woche war das schon wieder, so ganz glücklich bin ich ja nicht. Die Umstellung von der Uni-Zeit fällt mir schon schwer, da konnte ich meine Zeit immer frei gestalten und mich ganz den Themen widmen, die mich interessieren. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich mein Projekt "Doktorarbeit" wieder angehe, ist also mal gar nicht so gering.

In der WG vom njm gabs letzte Woche ein bisschen Stress - ich hatte ihn besucht, und ich glaube, dass seine Mitbewohnerin mich nicht so leiden kann. Dadurch ist die Situation dort für mich auch ziemlich ungemütlich... es sind nur so Kleinigkeiten, an denen ich es erkenne, aber ich denke schon, dass das Konfliktpotential hat. Daher bin ich auch sehr froh, dass mich der njm dieses Wochenende wieder besucht. Das ist viel netter für mich, wie wir ja schon besprochen haben. Du hast Recht, so eine Wochenendbeziehung schlaucht schon, man will die ganze Zeit nutzen und hat kaum noch Zeit für sich alleine... andererseits wäre ich für mehr ja auch gerade nicht bereit, also will ich mich nicht beklagen.

Ganz liebe Grüße und eine Umarmung,

:schmatz: Mariala

Liebe Mariala!

Ja, meiner Oma geht es wieder besser, inzwischen ist sie sogar entlassen worden. Muss sich aber noch schonen, ich hoffe mal sie tut das auch. War ein gnz schoener Schreck, sie ist zwar schon 74, aber noch total aktiv und fit, war also ziemlich unerwartet. Aber es ist ja nochmal gut gegegangen!

Mir geht es auch okay, habe nur irre viel zu tun fuer die Arbeit, muss ja diesen Bericht schreiben, und das kostet sehr, sehr viel Zeit. Aber Halloween war schoen, hat richtig Spass gemacht. Ich hatte eine Federmaske auf und viel Schminke, hat Spass gemacht sich so zu verkleiden.

Jetzt gehe ich bald zum Salsa ueben, das wird sicher schoen. Und morgen dann arbeiten :( Na ja, aber in drei Wochen ist der Stress dann ja vorbei....

Das es beim njm in der WG Stress gibt wenn Du da bist, und Du Dich nicht wirklich willkommen da fuehlst ist natuerlich doof. Sowas wuerde ich auch hassen, denn schliesslich bist Du wenn Du kommst ja drauf angewiesen bei ihm zu sein.....schwierig. Was sagt er denn dazu? Oder kriegt er es nicht mit? Wenn nicht wuerde ich das mal ansprechen, denn wenn es Dir die Wochenenden bei ihm vermiest dann sollte er sich ja auch dafuer interessieren. Jedenfalls schoen das er jetzt erstmal bei Dir ist, ich hoffe ihr hattet dann ein schoenes Wochenende.

Das mit der arbeit und den festen Zeiten verstehe ich gut, ich bin daher auch sehr froh weiter an der Uni zu sein, und auch einfach erst um 10 Uhr zu kommen wenn mir mal danach ist, oder nachmittags ma shoppen zu gehen und dafuer abends zu arbeiten. Da hat man schon viele Freiheiten die man so "normal" in der Arbeitswelt nicht hat.

Was ist denn mit Deiner Magisterarbeit, hast Du inzwischen ne Note? Und haben sie entschieden ob Du sie als Dotorarbeit einreichen koenntest?

Mein Freund hat sich jetzt schon seit Dienstag nicht mehr gemeldet, dabei hatten wir abgemacht Donnerstag zu telefonieren, und irgendwie bin ich etwas sauer. Denn es ist nichts los da, weiss also echt nicht wiso er nicht mal schreibt/anruft. Aber ich denke ich weiss doch schon wiso: Ist ja nichts passiert, er hat nichts zu erzaehlen.... :mauer: Abr wir waren Donnerstag verabredet, und ich habe ihm dann um 23:30 Uhr geschrieben ich gehe jetzt ins Bett, er sei ja wohl nicht da. Und dachte da kommt ne Reaktion, aber nee.....Und gestern ist noch eine hochgefolgen und hat ihm einen Umschlag mitgenommen, mit ein paar Dingen die er brauchte. Und ich habe ihm auch eine suesse Karte reingetan, und dachte er meldet sich mal daraufhin. Aber nichts, bis jetzt zumindest :( Ich bin jetzt aber auch bockig, jetzt ist er eindeutig dran, ich melde mich nicht! Das Problem wird nur sein das ich dann sauer bin wenn er sich meldet, und er versteht wieder nicht wiso, und dann gibt es sicher wieder Sreit......also muss ich jetzt hier etwas Dampf ablassen: So ein IDIOT!!!!!! :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

So, und jetzt zum Salsa, werde mich mal orgendlich drehen lassen, das bringt mich dann sicher auf andere Gedanken. :)

Liebe Gruesse, :trost: :trost:

ocean

Liebe ocean,

juhuu, endlich habe ich wieder einmal richtig Zeit, hier zu schreiben! :) Der Stress bei der Arbeit nimmt mich ganz schön mit, Freitag war besonders schlimm, aber auch diese Woche läuft es nicht so toll. Der Redakteur, der gestern und heute unser Ressort geleitet hat, hat immer erst in letzter Minute gesagt, dass er gerne den ganzen Artikel anders hätte - und ich stand dann dumm da. Und dann noch Zusatzprojekte, Treffen mit den anderen Praktikanten... puh, echt anstrengend. Aber es hat wenigstens den Vorteil, dass ich so herausfinden kann, was nichts für mich ist ;)

So, aber jetzt zu Dir: Ich bin sehr froh, dass es Deiner Oma wieder besser geht. Manchmal ist sowas auch einfach eine Warnung, dass man besser auf sich acht geben soll. Das wird Deine Oma jetzt sicher machen denke ich, und wenn sie sonst ganz fit war wird es ihr bestimmt noch lange gut gehen.

Dein Freund hat sich ja sicher inzwischen gemeldet... wirklich schlimm, dadurch dass ich gerade so wenig zum Schreiben komme, kommt mein Trost immer total zeitverzögert :trost: Wie wohnt er denn eigentlich diesmal in der Arktis? Letztes Mal war es ja mit zwei anderen Leuten zusammen und schon daher nicht so leicht mit dem Kontakt... aber diesmal ist er ja alleine, oder? Und hat er immer die Möglichkeit zu telefonieren? Tut mir leid, ich habe keine Ahnung, stelle mir das in der Arktis immer ganz schrecklich vor, so richtig im Nirgendwo. Wäre absolut nichts für mich, muss ich sagen!

Jedenfalls echt süß von Dir, dass Du ihm noch eine Karte mitgeschickt hast. Ich denke, er hat sich sehr gefreut, auch wenn er sich nicht gleich gemeldet hat. Wie kann es auch anderes sein, wenn er so alleine im ewigen Eis sitzt? Ich bin immer wieder erstaunt, wie gut dieses Zurückziehen in die Arktis zu ihm passt. Ich habe wirklich das Gefühl, er braucht das. Vielleicht tut es ihm diesmal sogar richtig gut, wer weiß, und Du bekommst ihn etwas entspannter zurück?

Kann aber verstehen, dass Du ihn sehr vermisst und gerne mehr von ihm hören möchtest. Mir fehlt der njm ja auch ziemlich unter der Woche und ich telefoniere sehr viel mit ihm. Man will ja einfach seine Gedanken loswerden. Aber manchmal gibts dafür ja zum Glück auch das Forum :compi:

Mein kleines Problem mit seiner Mitbewohnerin kennt der njm übrigens schon - er nimmt es im Moment noch mit Humor, und ich bin ja jetzt auch noch bereit das so zu akzeptieren, solange es nicht weiter ausartet. Sobald ich mich wirklich überhaupt nicht mehr wohlfühle bei ihm, werde ich ihm erklärten, dass es so nicht geht. Ich weiß, dass er absolut hinter mir steht und dann mit der Mitbewohnerin redet. Aber erstmal unternehme ich nichts, vielleicht klappt es ja auch so - man weiß ja nicht, ob sie sich nicht erst richtig angestachelt fühlt wenn er was sagt. Sie ist wohl ein bisschen eifersüchtig :rolleyes:

Meine Magisterarbeitsnote habe ich schon lange, hatte ich das nicht geschrieben? Es war eine eins :klatsch: Ob sie als Doktorarbeit anerkannt wird weiß ich immer noch nicht - aber inzwischen hätte ich auch richtig Lust, mich richtig an eine Arbeit zu setzen, auch an ein neues Thema. Denn die Arbeit "draußen" liegt mir, wie ich schon letztes Mal geschrieben habe, einfach nicht so. Ich arbeite gerne frei und setze mich richtig mit einem Thema auseinander. Ich will mich richtig hineinarbeiten und versuchen alles zu verstehen, nicht so oberflächlich arbeiten wie ich es gerade tue. Naja, es wird sich schon irgendwas ergeben :)

Jetzt muss ich erstmal versuchen, den Stress ein wenig abzubauen, denn ich werde langsam schon richtig krank (Probleme mit dem Hals :krank:)

Alles Liebe,

:schmatz: Mariala

Liebe Mariala,

so, nun mal endlich wieder was von mir, habe heute einen faulen tag, noch kaum was geschaft....Das Proposal letzte Woche lief ganz gut, das ist also geschaft. :banana:

Aber ich bin immer noch ziemlich muede, denn davor habe ich ja sehr viel gearbeitet. Haette also gut ein drei Tage Wochenende gebrauchen koennen, aber gab es leider nicht. Denn leider habe ich schon wieder sehr viel zu tun, irgendwie wird es nie weniger.....aber wenigstens keine Pruefung mehr!!

Mit meinem Freund ist es okay, aber leider auch nicht so wie ich es gerne haette. Letzte Woche war ich kaum zuhause, Montag abend Salsa, Dienstag abend haben mein Betreuer und ein Kollege fuer mich gekocht damit ich den Abend nicht mit meinem Vortrag verbringe (sehr lieb von ihnen!), Mittwoch war ich dann mit meinem Freund essen zum Feiern nach dem Proposal, Donnerstag war eine Party von meinen Leuten (den Franzosen), und Freitag war ich Salsa tanzen mit meinem Tanzpartner. Also hatte er echt viel Zeit fuer sich, und irgendwie hatte ich gehoft er vermisst mich mal etwas, aber nee. Damit er sich echt freut muss das wohl 5 Wochen oder so gehen... :schief:

Wir waren dann am Samstag zusammen mit dem Rad unterwegs, aber da war er auch irgendwie komisch, sehr schweigsam, und ich hatte die ganze Zeit das Gefuehl es macht ihm gar keine Spass, weisst Du, weil er einfach nie gelaechelt hat, nie mal einfach so was gesagt hat. Wir waren da wo wir vor ueber zwei Jahren das erste mal zusammen radeln waren, als wir noch nicht zusammen waren, und es war so anders diesmal. Damals war eindeutig schoener, da hat er noch viel geredet, gelacht, es war einfach schoen. Wenn ich jetzt nicht mit ihm zusammen waere wuerde ich nach dem Ausflug Samstag sicher nicht denken "Das war toll, mit dem waere ich gerne zusammen", das ist irgendwie traurig. Wir haben dann gestern auch noch zusammen gebacken, aber auch wieder eher komisch, er eine Art Plaetzchen , ich die andere. Etwas wirklich zusammen machen, das geht mit ihm irgendwie nicht.....er will immer alles aufteilen, Du machst das, ich das, und findet das dann effektiver so. Das es aber nicht immer nur um effektiv geht, das versteht er irgendwie nicht, das es mir ums was zusammen machen geht. Ich wuerde ja auch gerne mit ihm zusammen einkaufen und putzen, so wie frueher, und dabei scherzen oder was erzaehlen, oder beim einkaufen ueberlegen was wir leckeres kochen koennten. Aber das will er alles nicht, er will es immer aufteilen,denn dann kann er ja putzen waehrend ich einkaufe, und es kostet nur halb so viel Zeit. Gut, da kann ich das ja noch irgendwie nachvollziehen, stimmt ja, aber beim Plaetzchen backen? Das haben wir doch gemacht weil es Spass macht, denn Kekse kaufen geht viel schneller....

Das macht mich irgendwie traurig, und ich waere so gerne einfach wieder gluecklich, gluecklich mit ihm, so wie zu Anfang. Oder von mir aus auch anders gluecklich, aber eben wieder gluecklich.

Und ich verstehe einfach nicht wiso er so anders ist, wiso er immer wenn wir was zusammen machen so verschlossen ist, und so genervt wirkt. Selbst nachdem er ich ja die ganze Woche (und vorher 5 Wochen) nicht gesehen hat. Und dann wenn er mit anderen was macht blueht er auf, ist lustig, redet (fuer seine Verhaeltnisse) viel. So wie in der Arktis, wo er ja diesmal mit 4 anderen war. Und da haben sie viel unternommen, und er hat gefilmt, und daraus einen Film mit lauter Insider Witzen gemacht. Da war er mit Eifer dabei, den ganzen letzten Sonntag ueber, und alle erzaehlen mir wie lustig er ist. Und ich kann ihnen das ja glauben, denn damals als wir uns kennengelenrt haben war er ja auch so mit mir, aber er ist es nicht mehr. Und das er allgemein weiterhin so ist, nur nicht zu mir, von mir nur immer Abstand will, ihm immerzu alles zu eng ist, das tut soooooo weh. :heulen: :heulen:

Ja, so ist es bei mir gerade. Mal sehen wie es weitergeht, ich hoffe ja irgendwie immer noch das es sich aendert, aber gross ist sie leider nicht mehr, meine Hoffnung.....

Wie geht es Dir denn inzwischen? Das die Magisterarbeit eine eins war wusste ich noch nicht (denke ich), das ist ja toll :klatsch: :klatsch: Da kannst Du Dir ja wirklich auf alle Faelle das mit der Doktorarbeit ueberlegen, und vielleicht hift Dir ein konkreter Plan fuer nach dem Praktikum ja es besser durchzustehen? Und wie ist es mit dem njm, unterstuetzt er Dich?

Alles liebe,

:schmatz: :schmatz:

ocean

sry

Liebe Mariala,

wie geht es Dir denn so? Ich wollte nur mal wieder schauen wie es Dir geht, denn Deine letzte Nachricht klang ja nicht so gut, so viel Stress auf der Arbeit.

Bei mir gibt es nichts wirklich neues, ausser das was mir gestern passiert ist, denn das war wirklich gemein. Ich wollte das Wochenende wegfliegen, zu einem Freund, endlich mal raus kommen. Und auch viel mit ihm reden, darauf habe ich mich schon sehr gefreut, Denn das konnte ic mit ihm immer sehr gut, wir haben uns immer viel erzaehlt, aber irgendwie geht das nur persoenlich. Jedenfalls wollte ich da hinfliegen, bin gestern mittag zum Flughafen. Als ich dann im Fluzeug sass gab es Eisregen, und wir hatten 1.5 Stunden Verspaetung. Daher habe ich dann meinen Anschluss ganz knapp verpasst, der Flieger war noch da, aber sie wollten mich nicht mehr reinlassen. Nachdem ich im Sprint durch den ganzen Flughafen bin.....Aergerlich. Habe dann 4 Stunden auf den naechsten Flieger warten muessen. Und 20 Minuten nachdem der haette starten sollen heisst es plötzlich das der Flug gecancelt ist, die Piloten sässen irgendwo fest (eingeschenit). Dann war niemand zuständig, wir wurden in und her geschickt. Und am Ende bin ich wieder nach Hause gefolgen, aber auch nur weil ich völlig fertig war und vor lauter Stress in Tränen ausgebrochen bin. Denn ich laufe ja gerade eh auf dem Zahnfleisch, wollte endlich mal relaxen, dann geht alles schief, ich soll auf dem Flughafen schlafen um dann am nächsten Tag am abend dahin zu fliegen wo ich hinwill, nur um 14 Stunden später wieder zurück zu fliegen. Ich war echt völlig am Ende, und bin daher in Tränen ausgebrochen als mir wieder jemand erzählte er wäre da nun nicht zuständig. Da hatte die Frau wohl Mitleid, und war dann plötzlich doch zuständig, und hat mich auf den letzen Flug am Abend gebucht, standby, damit ich nach Hause käme. Um den zu kriegen bin ich dann wie eine Wilde 20 Minuten durch den Flughafen gerannt, ans andere Ende. Um mit hochrotem Kopf gerade noch in den Flieger zu kommen. Aus dem Flieger habe ich dann mit einem geborgten Handy meinen Freund angerufen und gesagt er soll mich bitte abholen, da man nachts um 1 Uhr sonst nur per Taxi vom Flughafen wegkommt. Er hat das auch gemacht, aber war wieder völlig 'kalt', keine Umarmung, nichts, obwohl ich auch da wieder weinen musste. Aber er ist davon ja immer total überfordert. Und ausserdem hatte er sich gefreut mal ein WE ganz alleine zu sein, und da bin ich wieder.

Heute morgen hatten wir dann mal wieder eine quälende Diskussion, ob er mich den lieb hat. Weiss er nicht. Er ist nicht mehr verliebt. Aber er mag mich. Mehr als alle anderen. Und wenn wir glücklich sein könnten hätte er mich auch gerne als Freundin. Ich drehe echt durch mit ihm, er ist soooooo kompliziert. Ständig hat er nur gesagt "Ich kann Dir anscheinend kein guter Freund sein", etc. Und auf Fragen wie "Willst Du mich als Deine Freundin" kann er nicht gerade heraus antworten, immer nur "Wenn wir glücklich wären dann ja". Dabei will ich, muss ich, einfach nur wissen ob er mich als gerne als Freundin hätte, oder eben nur noch so mag. Egal ob es dann klappt, mir ist es einfach wichtg zu wissen das er mich liebt (selbst wenn er das nicht sagen kann). Denn schliesslich geht es nun schon über ein Jahr so, ohne das er mir mal sagt das er mich lieb hat/liebt. Aber er will sich irgendwie nicht aus dem Fenster lehnen, Gefühle investieren wenn es ja schief gehen könnte. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: Nach 3 Stunden quälendem Gespräch habe ich es dann "geschaft" das er auf die Frage "Willst Du gerne das ich Deine Freundin bin" , "Mhmm" gesagt. Und er hat gesagt er hat das Gefühl mich jetzt etwas besser zu verstehen. Ob das stimmt werde ich ja sehen......

Bin echt fertig mit den Nerven, ich wäre so gerne mal einfach weg gewesen. Wenn ich ganz viel Glueck habe kriege ich mein Geld zurück und kann vielleicht nächstes Wochenende fliegen, aber nur mit viel Glück und Kulanz. Denn es war ja das böse Wetter. Auch wenn ich finde das wenn keine Piloten da sind, egal wiso, das ja wohl nicht meine Schuld sein kann. Denn irgendwo ist ja immer schlechtes Wetter.......

Ich hoffe jedenfalls das es Dir besser geht, und das Prakitkum nicht mehr so schlimm ist. Hast Du denn jetzt Deinen Plan B etwas ausgebaut? Kannst Du das Praktkum einfach abbrechen wenn Du willst?

Ich denke jedenfalls an Dich und würde mich freuen zu hören wie es Dir so geht. Das mit dem Flug gestern ist zwar an sich nicht so wichtig, aber es war einfach so GEMEIN! Kennst Du das, wenn man einfach nur dasitzt und denkt "Das kann jetzt nicht sein?". Wenn einfach alles schiefgeht? Auf dem Rückflug hat das Flugzug auch noch ganz doll gewackelt beim Start, es wurde richtig zur Seite gedrückt, da hatte ich das erste mal Angst beim fliegen. Das einzige was also nicht schiefgegangen ist ist das das Flugzeug, zu Glück, in der Luft blieb. Aber trotzdem, gemein das ich den ganzen tag nur damit verbracht habe wieder genau da zu sein wo ich los bin!!!! Den Frust darüber musste ich hier jetzt einfach mal loswerden, denn das Telefon ist gerade besetzt und ich kann es niemanden sonst erzaehlen.

Na ja, jetzt muss ich schauen das ich irgendwas anderes mache.

Liebe Gruesse,

:schmatz: :schmatz: :schmatz: :schmatz:

ocean

Hey ocean,

in Ermangelung von Mariala ;) ...

Immer raus mit dem Frust. Das würde mich auch fertig machen, einfach so für umsonst in der Gegend herumzufliegen. Hoffentlich bekommst Du Dein Geld wieder.

Wenn ich Deinen letzten Beitrag so lese, dann denke ich - aber ich glaube darüber machst Du Dir eh Gedanken - was das alles noch für einen Sinn hat mit Deinem Freund. Mannoman, also ich kenne das Gefühl am Flughafen anzukommen und keiner erwartet mich... Aber ich muss sagen, das ist ja noch besser als ein Freund, der mich mürrisch in Empfang nimmt, mich nach so einem Reinfall nicht tröstet und denkt: Mist, doch nicht allein am WE.

Ach Mensch :trost:

Also, denk doch mal über die Vorteile des Singlelebens nach. Nicht, dass das ideal wäre, aber wenn ICH schon denke: nee, um Gottes Willen, da man lieber nen Taxi, sich ausheulen und dann stundenlang mit ner Freundin quatschen, dann ist das schon sehr bedenklich.

Ich bin ja auch nicht so gut im Liebesgeständnisse machen. Ein Stück weit kann ich Deinen Freund da verstehen. Nur wenn der Partner es so aus mir herauskitzelt, dann würd ich schon was sagen, wenn die Gefühle stimmen. Aber so... er ist auch in seinem Verhalten nicht warm und herzlich. Aber das weißt Du ja alles selbst...

Also, ich wünsch Dir dass Du das WE noch nutzen kannst und dass Du Dich trotzdem gut erholst.

LG

zweiflerin

Liebe ocean...

laß Dich erst mal drücken.... :trost: :trost: :trost:

es tut mir sehr leid, daß am Wochenende alles schief gelaufen ist

wäre sicher gut gewesen, mal aus allem rauszukommen, ..aber nützt nichts...Kopf hoch...vielleicht kannst du es ja wirklich bald nachholen...

umso mehr Trost hättest Du eigentlich von Deinem Freund gebraucht...und was macht er ??

ist doch tatsächlich noch enttäuscht., daß Du schon wieder da bist...

sorry...aber was ist das nur für eine Beziehung.....

ich verfolge Deine Geschichte nun schon so lange....

und ich denke ich habe es schon ein paar Mal angedeutet......auch wenn es furchtbar hart klingt...aber ich glaube er liebt dich nicht.....

es ist für ihn bequem, Alltag, Gewohnheit....

warum sollte er etwas ändern, wo er Dich trotz allem immer noch als Freundin hat, obwohl er nichts dafür tut...

ich denke, zu einer Beziehung gehören immer zwei...und BEIDE sollten nehmen und geben...

auch wenn ich mir dessen sehr bewußt bin, daß Du hier immer dann besonders schreibst, wenn du sauer, verärgert, traurig oder frustriert bist.....wir lesen hier zu oft von dir, daß er eigentlich nie für dich da ist.....

bist du dir sicher, daß du das noch weiter willst??

ich weiß, daß Du es nicht gern hörst, aber wäre es nicht wirklich langsam an der Zeit, über die Konsequenzen aus allem nachzudenken???

wie lange willst du noch an einer Beziehung festhalten, die eigentlich nur eine Illusion ist???

wie lange geht das nun mit euch schon und Du kannst nicht annähernd sagen, daß er dich liebt...oder überhaupt eine Zukunft mit Dir plant.......auch nur daran denkt...

was hält dich wirklich noch so bei ihm...

vielleicht auch ein wenig Angst vor dem Alleinsein?? Einsamkeit???

ganz ehrlich......warum willst du mit aller Macht noch daran festhalten......

er tut Dir nicht gut und zieht dich nur immer runter.....

meinst Du nicht, es wäre eine Überlegung wert, dein Leben zu verändern???

so bist du nicht glücklich....sicher..ohne ihn sicher zunächst erst recht nicht, aber meinst Du nicht, es kann dann eigentlich nur besser werden??

So endet der Weg doch immer in einer Sackgasse...

willst du dich wirklich weiter quälen, neben einem Mann leben, der nicht nur Gefühle nicht zeigen kann, sondern sie scheinbar nicht mal hat??

ich habe aus meiner eigenen Geschichte ganz viel gelernt...

wie oft habe ich nach Gründen für sein Verhalten gesucht, ihn vehement verteidigt und immer reell betrachtet nur Ausflüchte gesucht, warum er dies oder jenes sagt oder tut und so ist wie er ist....

ich war diejenige, die sein Verhalten ständig versucht hat zu erklären, ihn in Schutz genommen hat, regelrecht nach Entschuldigungen für alles gesucht hat.....

aber es waren eigentlich alles nur Illusionen....

die Wahrheit ist schlicht und ergreifend, daß mein Exfreund einfach nur ein introvertierter Egoist ist, der nur sich selbst und seine Arbeit liebt...nicht mehr und nicht weniger..

ich habe alles versucht zu entschuldigen.....nur irgendwann nimmt man tatsächlich die Rosarote Brille ab und sieht der Wahrheit ins Gesicht...

man liebt den Menschen von damals, die Beziehung von damals....und hält daran fest...nicht an dem Menschen, der er heute ist....

ich habe verdammt lange gebraucht zu erkennen, daß ich eine Illusion liebe...einen Traum, der nie wirklich existiert hat...

weil die Realität einfach eine andere ist....

ich erzähle das alles, weil ich immer wieder merke, wie du ihn verteidigst, ihn in Schutz nimmst,versuchst zu beschreiben, was für gute Seiten er hat......

oder, um es deutlicher zu sagen, was für gute Seiten er HATTE, als ihr damals zusammengekommen seid....

was ist davon heute noch übriggeblieben????

wenn du ganz ehrlich zu dir selber bist........nicht viel...oder??

und was ist die Folge, du bist unglücklich...........soll das wirklich so weitergehen??

auch wenn es verdammt hart und schwer ist, so eine Entscheidung zu fällen.......würde diese dich nicht vorwärtsbringen???

ich weiß, alles verdammt harte Worte....vielleicht denkst Du doch mal in einer ruhigen Minute darüber nach.......

wünsche Dir dafür ganz ganz viel Kraft....

Alles Liebe Lilly :trost: :trost: :schmatz: :schmatz:

Hallo Lillz, Hallo zweiflerin!

Danke fuer Eure Meinungen! Ihr habt ja beide Recht, irgendwie. Und natuerlich ueberlege ich mir ob es das wirklich noch wert ist, schon ne ganze Weile. Denn inzwischen ist ja wirklich schon viel Zeit vergangen (ueber ein Jahr das Schluss ist, bald ein Jahr das wir es wieder versuchen). Allerdings muss man sagen das sich auch einiges gebessert hat, finde ich jedenfalls. Wir streiten kaum mehr, haben da also einen Weg gefunden konstruktiver miteinander umzugehen. Und das kommt nicht nur von mir, er strengt sich da auch an/hat sich angewoehnt etwas konstruktiver mit Konflikten umzugehen.

Aber die Waerme die ich gerne haette, ich kriege ich nicht wirklich. Da habt ihr Recht. Und gerade in so einer Situation wie am Freitag, da haette ich mir wirklich gewuenscht er nimmt mich einfach in den Arm. Das habe ich ihm dann am Samstag auch gesagt, das ich weiss das er zwar die "praktischen" Dinge tut, wie mich eben abzuholen, und als ich damals krank war Essen zu kochen und mich zum Arzt zu fahren. Aber das ich mir eben mehr wuenschen wuerde, gerade in solchen Situationen. Das er mir auch emotional was geben muss/sollte, gerade wenn es mir schlecht geht. Das mir das wichtiger waere als das praktische, weil das prakrtische eben auch was ist was man mit Geld kaufen kann, in Form von einem Taxi, essen bestellen, etc. Ich weiss nicht ob er es versteht, denn ihm ist es glaube wirklich egal ob da jemand steht der ihn abholt und umarmt. Aber er hat gesagt er versucht dran zu denken. Ich war ja skeptisch, weil ich das im Prinzip schon so oft gesagt hatte.

Aber ich muss sagen, seit dem Gespraech Samstag ist es jetzt gerade wirklich viel besser. Am Sonntag hatte ich gesagt soll er einfach machen was er machen wollte, ich gehe shoppen und beschaeftige mich auch abends alleine. Und abends kam er dann und hat gefragt ob ich mit ihm zusammen einen Film sehen will, hat mich dabei von sich aus mal in den Arm genommen. Und gestern wollte mir dann auch noch beim Kuchen backen helfen (dabei ist das was was ich gerne alleine mache, und er weiss gar nicht wie man backt). Und auch sonst kommen wieder kleine liebe Gesten.

Mal sehen ob das anhaelt, oder nur kurzfristig ist.

Und klar, ich nehme ihn in Schutz, denn er kommt hier natuerlich oft schecht weg, weil ich hier meinen Frust auslasse. Aber ich weiss auch das die Beziehung eigentlich besser laufen sollte, nicht so ein staendiger Kampf sein sollte, er mehr einbringen muesste. Aber ich liebe ihn immer noch. Natuerlich denke ich viel an "ihn von frueher", und ich wuensche mir das er wieder mehr so ist. Aber ich weiss auch das er nie mehr so sein wird. So wie damals, wo er perfekt war fuer mich, mir alles gegeben hat was ich je wollte, so war er nur als er verliebt war. Und das ist nunmal vorbei.....

Aber ich liebe ihn auch so wie er jetzt ist. Ich wuensche mir eben nur das er mir mehr zeigt das ich ihm wichtig bin. Und das bin ich ihm, das weiss ich. Aber ob er mich liebt? Das weiss ich leider nicht genau, denn er weiss es ja nicht. Aber er kennt das auch nicht, er redet immer nur davon das er nicht mehr verliebt ist. Aber das ist ja klar, nach nun zwei jahren mehr als normal. Das Problem ist denke ich das er noch nie erlebt hat wie eine Beziehung ist nachdem das verliebt sein vorbei ist, denn sie waren immer schnell vorbei. Er weiss nicht wie es sich anfuehl jemanden zu lieben. Das Gefuehl hatte ich jedenfalls am Samstag als wir darueber geredet haben. Und er mir beschrieben hat wie er mich mag. Also mehr oder weniger und/oder anders als seine familie, leute von der Arbeit, etc. Und da stehe ich direkt bei seiner familie, aber er mag mich "anders" als seine Famile, seine Geschwister (was ja schonmal gut ist, will ja nicht sine Schwester sein). Und es kann sein das ich mir einrede das das heisst das er mich liebt, aber zumindest heisst es das er mich schon sehr gerne mag.

Aber er hat sooooooo schlimme Probleme zu sagen/zeigen das das so ist. Und nicht nur mit mir, auch mit seiner Familie. Da sagt niemand mal "Ich hab Dich lieb", oder nimmt sich in den Arm. Selbst als seine Oma am Wochenende gestorben ist war er nicht sehr traurig, er hat gesagt er denkt eben an sie wie bisher, und ist hautpsaechlich traurig das sie kein schoeneres Leben hatte. Aber gar nichts vonwegen "traurig weil man sie nie wieder sieht/mit ihr reden kann, und sie eben nicht mehr lebt". Mehr so unglaublich reflektiert, denn er hat ja Recht, eigentlich ist das das beeindruckenste was man sagen kann wenn jemand der alt ist stirbt finde ich, an denjenigen zu denken, was fuer ihn/sie gut ist, und nicht daran das man sie eben nicht mehr sieht und hat und daher traurig ist. Aber ich kann das nicht, denn auch wenn ich weiss das es besser so ist fuer jemanden, weil er/sie alt und krank ist, trotzdem bin ich traurig weil sie/er aus meinem Leben verschwindet. Und er kaum, das fand ich auch sehr bezeichnend. Meine Oma ist ja vor 4 Wochen fast gestorben, und ich war todtraurig, total am weinen, und er war so gefasst als seine nun gestorben ist. ......lange rede kurzer Sinn: Er zeigt Gefuehle nicht, und hat anscheinend auch ganz andere als ich, zumindest kommt es mir so vor.

Und auch wenn mich die Situation zermuerbt, es faellt mir so schwer ganz loszulassen. Nicht nur weil ich Angst habe alleine zu sein, aber das spielt sicher auch eine Role. Denn schliesslich ist er hier mein Zuhause, und auch wenn ich inzwischen viele nette Leute kenne, wirklich nahe ist mir niemand, ausser er. Aber vor ihm war ich auch 2.5 Jahre alleine, und es hat mir gefallen. Nur Angst alleine zu sein ist es also nicht. Sondern eben das ich immer noch hoffe das wir einen Weg finden auf dem wir beide gluecklich sein koennen, zusammen. Und da es ja schon Fortschritte gibt ist es so schwer nun aufzugeben, zu sagen "Es wird einfach nichts". Denn es wird ja nicht schlimmer, es wird besser, aber eben nur in einem unertraeglichen Schneckentempo. Und mit Rueckschlaegen von Zeit zu Zeit.

Ausserdem sind wir auf der Arbeit nur ein Stockwerk voneinander entfernt, arbeiten im gleichen Institut. Das heisst ich wuerde ihn immerzu sehen, selbst wenn Schluss ist, jedesmal wenn ich was ausdrucke, und ich habe einfach das Gefuehl ich kann das nicht, mit ihm Schluss machen obwohl ich ihn liebe, aus Vernunft, und ihn weiterhin staendig sehen. Vielleicht kriegt er ja den Job den er will und ist im Sommer weg, ich denke das waere dann das Ende. Aber solange er hier ist, und ich ihn immer noch liebe, so lange kann ich nicht aufgeben. Auch wenn es weh tut, aber ich denke ich wuerde es nicht schaffen mit dem taeglichen Kontakt jemals einen Abschluss zu finden. Ich glaube einfach das mich dies nicht vorwaerts bringen wuerde, solange kein Kontaktabbruch moeglich ist.

Also, entweder es aendert sich doch noch mal was gravierendes in der Art wie er mir begegnet (eher kleine Chance, ich weiss :heulen: ), oder er zieht weg im naechsten Jahr und ich kann ohne den taeglichen Kontakt einen Abschluss finden, oder ich entferne mich langsam immer weiter von ihm, und liebe ihn irgendwann einfach nicht mehr. Denn dieses langsame Entfernen hat ja spaetestens im Sommer begonnen, ich mache viel mehr mit anderen, fasse da auch langsam Fuss und fuehle mich wohler (durch das Franzoesisch nicht so leicht, weil ich das zwar inzwischen ganz gut verstehe, aber eben nicht wirklich spreche). Und vielleicht bin ich ja irgendwann soweit das ich loslassen kann, weil ich ihn nicht mehr so doll liebe das ich das mit dem weiterhin sehen und Schluss haben nicht kann. Auch wenn ich mir option 1 natuerlch wuensche!!!

Jetzt muss ich schnell weg, Kino mit Freunden.

Vielen Dank nochmal fuer Eure Postings, denn es ist gut immer mal wieder drueber nachzudenken. Bitte seit nicht boese, ich weiss ihr meint es nur gut, aber ich kann noch nicht loslassen. Ich bin noch nicht an dem Punkt wo ich es kann......

Alles Liebe, :schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

endlich schaffe ich es wieder mal mich zu melden! :]

Mir ging es wirklich nicht gut in letzter Zeit, die stressige Arbeit, die Wochenendbeziehung, die neue Stadt - es war irgendwie einfach zu viel, ich habe mich auch sehr unter Druck gesetzt alles richtig zu machen. Jedenfalls wurde ich richtig krank, konnte nichts mehr essen, und dann auch noch die Panikattacken. Ich habe mich deshalb krank schreiben lassen und bin jetzt bei meinen Eltern. Hier habe ich erstmal gar nichts gemacht (ich wollte nichtmal ins Internet und auch kaum telefonieren etc,) und langsam geht es mir wieder besser

Also Zeit, endlich wieder einmal ins Forum zu schauen! Tut mir echt leid, dass ich so lange nicht vorbeigeschhaut habe! Mir hat es auch ganz schön gefehlt...

Naja, und jetzt lese ich, dass Du weiter mit den gleichen Problemen beschäftigt bist – Dein Freund ist halt kein leichter Fall, ich glaube er hat selbst nur sehr schwer Zugang zu seinen Emotionen, da bekommst Du natürlich auch nicht so viel Gefühl von ihm ab. Durch Gespräche kannst Du ihn für kurze Zeit aber schon "aufknacken", leider hält es wohl bloß nicht so lange an :rolleyes: Dein Freund kann wirklich sehr froh sein, dass er Dich hat! Auch wenn es auf den ersten Blick nicht so scheint glaube ich, dass er durch Dich schon sehr viel gelernt hat. Er hat gelernt, Konflikten auch einmal etwas mehr "ins Auge zu sehen", und er hat gelernt, dass ein Streit nicht gleich das Ende der Beziehung bedeuten muss. Du bist die erste, mit der er die magische Grenze von einem Jahr überschritten hat. Für ihn ist das alles sicher schon ziemlich viel, die Frage ist, ob es Dir auch reicht?

Ich kann Dich gut verstehen, ich würde es auch nie fertigbringen mich von jemandem zu trennen, den ich liebe, auch wenn er mir nicht das gibt was ich mir wünsche. Mit meinem Exfreund war das ja genauso. Aber ich denke, Du hast mir, wie ich damals war, auf jeden Fall etwas voraus: Du siehst die Situation realistischer, Du redest Dir nicht die ganze Zeit ein, eine wunderbare Beziehung zu führen, in der alles stimmt. Und Du sagst Deinem Freund auch, wenn Dir etwas nicht passt! Das ist auf jeden Fall der richtige Weg!

Ich drücke Dir die Daumen, dass Dein Freund rechtzeitig erkennt was er an Dir hat - denn ich denke wenn das mit Euch auseinandergeht wird er sich wieder ganz in seine innere "Höhle" zurückziehen, niemanden mehr haben, dem er sich anvertrauen kann. Und vielleicht verstehen, dass das, was er für Dich empfunden hat Liebe war, obwohl er es nicht verstanden hat und Dir auch nicht sagen konnte.

Bei mir ist gerade auch nicht alles im Lot, durch meine Krankheit ist es mit meiner Beziehung zum njm ziemlich schwierig geworden. Aber darüber schreibe ich vielleicht nachher noch was, jetzt muss ich erst noch ein paar Sachen erledigen!

Alles Liebe,

:schmatz: Mariala

So, jetzt erzähle ich noch kurz ein bisschen von meiner Situation:

Der njm hat mich ja schon die ganze Zeit unterstützt, als es mir jetzt so schlecht ging. Aber mit der Zeit wurde er irgendwie ein bisschen resigniert, sagte so Sachen wie "oh je, Dir geht es ja wirklich sehr schlecht" und "wie soll das nur weitergehen" statt mich aufzumuntern. Ich war echt sauer! :schief: Ich erwarte von meinem Freund ja dass er zu mir hält, auch wenn es mir schlecht geht.

Naja, natürlich war ich in letzter Zeit dann ziemlich mit mir selbst beschäftigt und sicher war ich nicht die beste Gesellschaft - aber ich habe mir immer Mühe gegeben, es ihn nicht so sehr spüren zu lassen, habe immer noch ein Lächeln für ihn übrig gehabt. Doch auch wenn er es nicht so direkt gesagt hat, hat er mir schon zu verstehen gegeben, dass ich ihm einiges zumute. ;(

Aber auch objektiv gesehen ist es schwieriger geworden für uns, ich bin ja jetzt wieder bei meinen Eltern, und damit ganz schön weit weg vom njm. Als ich in Berlin war konnten wir uns jedes Wochenende besuchen, jetzt geht das nicht mehr so einfach. Und ich kann mich gerade noch nicht entscheiden, wo ich längerfristig wohnen möchte... wieder nach Berlin, oder doch in meine alte Uni-Stadt zurück? Zum njm möchte ich nicht ziehen, es ist mir einfach noch zu früh für einen solchen Schritt.

Er nimmt das immer ganz leicht, er würde sofort mit mir zusammenziehen (wenn ich in seine Stadt käme :schief: ), er macht sich überhaupt keine Sorgen. Ich dagegen denke immer dran, was alles schief gehen könnte und so, und ich bin mir ja auch noch nicht zu 100 Prozent sicher mit ihm... Zusammenziehen ist für mich eben ein wirklich großer Schritt. Ich habe auch Angst, dadurch von ihm abhängig zu werden, vor allem jetzt, wo es mir ja nicht so gut geht.

Naja, jedenfalls ist es jetzt umgekehrt wie es mit meinem Exfreund war: Der njm will alles, ich kann ihm aber nicht alles geben und bin weniger offen als er. Schon komisch, wie schnell sich sowas ändern kann!

Zusammenfassung: Ich weiß also immer noch nicht, ob der njm der Richtige ist, und das, obwohl wir jetzt schon fast ein Jahr zusammen sind. :tink: Ich weiß nur, dass er ein sehr wichtiger Teil meines Lebens geworden ist, auf den ich gerade nicht verzichten möchte... aber wie es mit der Zukunft aussieht... keine Ahnung.

So sieht es also bei mir gerade aus ;)

Drücke Dich, :schmatz: Mariala

Liebe Mariala,

das tut mir leid das es Dir so schlecht ging/geht :trost: :trost: :trost: Irgendwie hatte ich das Gefuehl das es vielleicht sowas ist, denn Du klangst ja vorher auch schon nicht so gut. Das Du jetzt erstmal bei Deinen Eltern bist ist sicher gut, zum ganz entspannen und wieder etwas Kraft tanken.

Das letzte Jahr war ja auch alles andere als leicht fuer Dich, die Trennung von Deinem Ex, der njm, dann er in Japan, "nebenbei" noch Magister Arbeit schreiben, ueberlegen was Du in der Zukunft machen willst.....das kann einen schon unhauen. Gut das Du jetzt die Notbremse gezogen hast, wenn der Koerper einem so zeigt das es nicht mehr geht muss man wirklich eine Auszeit nehmen.

Das Du Dir mit dem njm so unsicher bist ist Schade, aber ich verstehe es gut. Denn schliesslich hat er Dir ja auch nicht wirklich das Gefuehl gegeben Du kannst Dich 100% auf ihn verlassen, und ich denke diese Sorgen wegen dem Fremdgehen, die haben auch irgendwie dazu gefuehrt das Du etwas vorsichtig geworden bist, denn Dich 100% auf "so jemanden" einlassen, kurz nach der Erfahrung mit deinem Ex, das waere sehr riskant gewesen. Aber er war dann ja wohl treu, und ich denke er hat mit Dir auch sehr viel gelernt, schliesslich ist er nun fast ein Jahr mit Dir zusammen und ist nicht fremd gegangen. Das ist fuer ihn sicher auch schon was ganz grosses. Das er aber die Zukunft so voellig problemlos sieht, das wuerde mich auch stoeren. Denn natuerlich koennen Probleme aufkommen wenn man zusammen zieht, das weiss keiner vorher. Und ich denke man muss zumindest mal drueber nachdenken, sich ueberlegen was dann waere. Mein Freund war ja auch sehr unreflektiert, und man sieht ja was draus geworden ist....heisst nicht das es bei Euch genauso waere, aber ich meine nur, dieses unreflektierte finde ich nicht gut. Aber zu vorsichtig sein schadet auch, der Weg in der Mitte ist denke ich der richtige, sonst kann man sich auch viel schoenes verbauen.

Daher ueberlege Dich doch einfach mal wie es genau waere wenn ihr zusammen zieht. Wuerdet ihr Euch eine Wohnung zusammen suchen? Mit wievielen Zimmern (was koennte ihr bezahlen?)? Wie aufgeteilt? Was will er, was Du? Deckts ich das? Muesstet ihr viele neue Moebel kaufen, oder habt ihr zusammen alles was ihr braucht? Ich denke wenn Du Dir die Dinge mal so konkret vorstellst wirst Du merken ob sich in Dir was dagegen sperrt, oder ob Du es doch schoen findest wenn Du es Dir ausmalst. Und das vorher rauszufinden ist sicher gut!

Wenn Du aber spuerst Du bist nicht bereit dazu dann mach es nicht, denn wieder auseinander ziehen geht zwar, aber es ist nicht schoen. Und manchmal merkt man in solchen Situationen ob die ganze Beziehung richtig ist oder eben doch nicht.

Ich denke aber gerade ist es wichtig das Du Dir ueberlegst was Du fuer Dich willst. Wo Du wohnen willst, was Du machen willst. Und auch wenn der njm dann da nicht reinpasst, auch dann wird es weitergehen. Manche Menschen begleiten uns nur kurz und sind trotzdem sehr wichtig fuer uns, das ist traurig, aber ich denke das ist oft so. Und auch ohne den njm wirst Du es schaffen, Du hast es letztes Jahr auch geschaft Dir wieder Dein Leben aufzubauen, und das schaffst Du wieder. Wenn Du darauf hoerst was Du willst. Das das alles andere als einfach ist weiss ich, aber ich denke Du wirst es merken was richtig ist.

Ich bin gerade wieder da von einem Wochenende bei einem alten Freund (den den ich letztes WE schon besuchen wollte wo dann alles schief ging), und das war sehr schoen. Drei Tage ganz woanders und es geht mir wieder viel besser. Daher war ich ja auch so traurig letzte Woche, ich wusste ich brauche diese Auszeit so sehr, und dann ging alles schief. Schoen das es nun doch nocht geklappt hat, denn sonst waere ich voellig am Ende gewesen wenn ich heim gefolgen waere.

Mit meinem Freund hast Du Recht, ich denke auch das er viel gelernt hat, das vieles fuer ihn das erste mal ist, das hat er ja auch schon oft gesagt. Allerdings weiss ich nicht ob er das als was positives sieht, oder eher negativ. Oder gar nicht wertet, weil er wenig drueber nachdenkt........Ich habe auch viel gelernt, ich denke ich bin mir sehr viel mehr bewusst was ich will/brauche, und habe gelernt ihn besser zu verstehen. Aber ob es auf lange Dauer geht mit uns beiden, das weiss ich nicht. Sicher nicht wenn es immer so viel Kraft kostet, aber ich hoffe eben das wir irgendwann eine Basis finden, und es dann weniger Kraft kostet. Das wir nur erstmal diesen Berg hinauf muessen bevor wir dann auf einem Plateu ankommen wo der Weg zwar immer noch steigig ist, aber nicht mehr so steil.....Das versuche ich alles herauszufinden. Ich mache jetzt auch wieder eine Therapie, und das hilf mir das alles besser zu verstehen, aber das wird wohl noch ne Weile dauern bis ich da klarer sehe.

Jetzt muss ich mal was tun, habe ja nur noch eine Woche hier. Mein Freund ist jetzt auf Konferenz, wir haben uns gerade kurz 5 Minuten gesehen bevor er zum Flughafen. Da war er natuerlich mal wieder woanders mit dem Kopf. aber am Sonntag wollen wir Weihnachten vorfeiern, ich hoffe das wird schoen. Bin mal gespannt was er mir schenkt, bis jetzt hat er sich da ja echt immer viele Gedanken gemacht und mir was geschenkt womit ich nicht gerechnet habe aber das ich total toll fand.

Ich wuensche Dir gute Besserung! Pass auf Dich auf und ueberfordere Dich nicht!!

Alles Liebe,

:schmatz: :schmatz:

ocean

Liebe ocean,

danke für Deine lieben Worte :schmatz:

Und toll, dass das mit dem Besuch bei Deinem Freund doch noch geklappt hat! :klatsch: Die Geschichte mit dem irren Stress letztes Wochenende am Flughafen ist echt der Hammer, ich wäre sicher durchgedreht (hab ja noch dazu Flugangst)! Schön jedenfalls, dass Du Dich jetzt gut erholen konntest.

Fliegst Du dann schon in einer Woche nach Deutschland? Fliegt Dein Freund auch? Trefft ihr Euch wieder hier? Ich kann mich erinnern, dass ihr Euch letztes Jahr in Deutschland getroffen habt und es ziemlich schön war, nicht wahr? :]

Bei mir läuft es gerade leider nicht so toll :( Ich brauche gar keine Überlegungen anstellen von wegen gemeinsamer Wohnung, es ist eigentlich inzwischen eher so, dass die ganze Beziehung in Frage steht. Der njm ist sowas von ungeduldig, er hat mich andauernd unter Druck gesetzt weil ich krank und hier bei meinen Eltern bin und ihm nicht genau sagen kann, was ich als nächstes mache und wie unsere Beziehung weitergeht ... er war wirklich unfair, hat sogar angedeutet dass er eine räumliche Trennung so lange nicht aushält und dann fremdgehen wird. Dann hat er wieder Sachen gesagt wie "Du brauchst jemanden der verlässlicher ist" usw. Noch dazu trifft er sich zur Zeit mit zwei Frauen, mit denen er früher mal Affairen hatte, angeblich damit er "mal raus kommt" und weil er eben nicht so viele Bekannte habe.

Und das alles jetzt, wo ich ihn ganz besonders brauchen würde! Gestern bin ich echt fast zusammengebrochen deshalb, ich habe ihm am telefon über eine Stunde versucht zu erklären dass ich nur will dass er zu mir hält und mich nicht so unter Druck setzt, aber er hat nichts kapiert. Ich habe dann den Hörer einfach aufgeknallt, weil ich es einfach nicht mehr hören konnte... er hat natürlich nicht gleich wieder angerufen. ;( Meine Schwester, die ihn auch sehr gut kennt, hat dann später bei ihm angerufen und versucht ihm meine Situation zu erklären, er hat dann einigermaßen verständnisvoll getan und auch noch kurz bei mir angerufen und sich entschuldigt. Aber nach allem was er vorher gesagt hat, konnte ich es nicht mehr so ganz ernst nehmen. Er benimmt sich wie ein kleines Kind, ist sauer weil ich krank bin und deswegen nicht so für ihn da sein kann. ("Du kannst mir gerade nichts geben und stellst nur Forderungen!" Dabei habe ich nur gefordert, dass er zu mir steht!!!)

Heute wollte er wieder anrufen, aber hat es nicht gemacht. Ich weiß, dass er heute Abend mit einer seiner Ex-Affairen ausgeht, und ich wollte ihn vorher noch kurz sprechen, aber habe ihn nicht mehr erreicht. Was denkt er sich dabei? :heulen: Er weiß doch wie schlecht es mir gerade geht! Ich glaube, ihm wird das alles zu viel... von wegen er nimmt die Beziehung ernster als ich! Das mit dem Zusammenziehen hätte auch nur geklappt, wenn ich zu IHM gezogen wäre, ich glaube nicht, dass er sich ernsthaft mit mir in einer anderen Stadt etwas suchen wollte. Als ich gestern vorsichtig angedeutet habe, dass er sich bei der Jobsuche ja auch einmal woanders hätte umschauen können ist er wieder mit der alten Platte gekommen, dass er nichts finden würde. Nicht eine Bewerbung hat er geschrieben! :( Er wollte sich gar keine Mühe geben für mich!

Ich bin echt wütend und traurig! Ich hatte so gehofft, dass er etwas gelernt hat und zu mir steht :heulen: wenn er mir diese Woche nicht zeigt, dass er doch anders kann, muss ich wohl die Konsequenzen ziehen. Denn ein Freund, auf den man sich in einer schweren Zeit nicht verlassen kann ... ist wohl kein Freund und mit so jemandem sollte man wohl besser nicht zusammenziehen.

Aber ein kleines Fünkchen Hoffnung habe ich noch, schnüff.

Sorry dass ich das hier so volltexte :compi: , der Mann macht mich wahnsinnig, er ist wie ein kleines Kind.

:schmatz: Mariala