Kindheitsprobleme, Trennung, 3te Chance?!

hallo ihr lieben helfer,

ich bin 29 jahre alt und hatte ein absolut verrücktes jahr, welches jetzt mit der trennung meiner großen liebe zu ende geht!

Wir waren fast 2 jahre zusammen, mit sehr vielen Höhen aber unglaublich vielen tiefen! Wir sind sehr emotional, sehr spontan und aufbrausend!

Wir sind uns einig wir lieben uns!!

Mein Problem:

ich verletzte diese frau sehr oft! ich habe probleme aus der kindkeit, die sich lange in mir versteckten. ich bekam keine liebe, keine aufmerksamkeit, keinen respekt, sondern nur schläge( vater).

Wir haben uns bei einem one night stand kennengelernt. sie war die unglückliche freundin eine entfernten bekannten! nach langer heimlickeit outeten wir uns dann als paar!

Im winter 05 zogen wir in eine gemeinsame wohnung. sie machte ihr abitur nach in einer abendschule und schon ging es los mit den problemen. ich fühlte mich zurückversetzt, einsam und ungeliebt. ich bekam körperliche problem, wie rückenschmerzen, übelkeit, innere unruhe etc. War 2 mal im krankenhaus, wegen verdacht auf herzinfarkt.

Ich beschimpfte sie, beleidigte sie und wir griffen uns sogar an. ( anspucken, kratzen, beissen, festhalten). daraufhin trennten wir uns im september und sie zog aus der wohnung aus, in eine wg.

diese trennugn hatte 6 wochen bestand. die liebe und die sehnsucht war zu groß. wir kamen wieder zusammen und es lief toll. wir haben unglaublich intensive momente immer wieder erlebt.

ich entschloß mich eine therapie zu beginnen. langsam mache ich fortschritte. ich will mich ändern.

Vor 3 tagen fiel wieder die klappe bei mir! ich warf sie wieder aus der wohnung und stellte ihr ihre klamotten vor die tür. aber ich habe sie nicht beleidigt. nach 2 std. wurde mir alles wieder klar und ich verscuhte alles rückgängig zu machen. sie meldete sich nicht..ignorierte mich völlig.

"zufällig" habe ich sie getroffen und sie hat mit mir geredet. kurz und knapp, aber wir weinten und sagten wir lieben uns immer noch sehr!

Sie sagte, sie wisse nicht, ob sie noch genug kraft hat die beziehung ein weiteres mal fortzusetzen...( Schule, Job, sie selbst). Sie ist völlig überfordert mit sich und kann nicht noch zu mir stehen und mir helfen bei meinen Problemen.

Was haltet ihr davon? kennt jemand eine ähnliche situation? haben wir noch eine chance?

ich weiss ich werde mich ändern, weil ich es will. es dauert halt nur seine zeit. sie ist ende januar fertig mit der schule und wir haben viele gemeinsame pläne! wir wollen in eine grössere stadt ziehen, kinderwunsch ist da, und sogar terminiert, wie haben gesagt, wir wollen uns heiraten, weil ich ihr traummann bin und sie meine traumfrau.

ich danke euch für viele beiträge! danke

Eine unglückliche Kindheit ist oft die Ursache für bestimmte Verhaltensmuster. z.b. dass man sehr viel Aufmerksamkeit braucht, weil man die früher nie bekommen hat und sich daraus gewisse Minderwertigkeitsgefühle entwickelt haben.

Aber trotzdem darf so ein Erlebnis nicht als Entschuldigung für das jetzige Handeln sein.

Als Mensch muss man da drüber stehen und es muss einem bewusst werden was man überhaupt tut, was seine Gefühle und Bedürfnisse sind. Und man muss auch akzeptieren können, dass nicht alle Bedürfnisse immer so erfüllt werden wie man es gerne hätte.

Ich frage mich halt: Hast du Respekt vor deiner Freundin?

Sie sagte, sie wisse nicht, ob sie noch genug kraft hat die beziehung ein weiteres mal fortzusetzen...( Schule, Job, sie selbst). Sie ist völlig überfordert mit sich und kann nicht noch zu mir stehen und mir helfen bei meinen Problemen.

Das ist schön gesagt von ihr, aber hast du dir nicht auch mal überlegt, ob sie nicht auch mit dir überfordert ist?

Es macht einen sehr unglücklich, wenn man einen Partner hat, bei dem man nicht weiss wie er heute reagiert. Ist er heute nett, oder schmeisst er einem wieder den Koffer an den Kopf und dann aus der Wohnung?

Irgendwann kann man nicht mehr.

Ich denke du solltest dein eigenes Verhalten genau reflektieren. Vielleicht ist es auch besser, ihr geht erst mal auf Abstand.

Viele Verletzungen summieren sich im Laufe der Zeit, und sie finden keine Zeit zu heilen, wenn immer etwas nachkommt. Jede Verletzung der gleichen Art wiegt schwerer, deshalb:

Beide müssen es wollen. Von ganzem Herzen. Warum fragst Du sie nicht, ob sie hier mitschreiben möchte? Ich finde Deinen Text recht anrührend. Und ich sehe Dein Bemühen, die Inanspruchnahme von Hilfe.

Alles Gute.

danke euch erst einmal! habe schon vermutet, dass eine lange zeit des wartens auf mich zu kommen wird...

Ich frage mich halt: Hast du Respekt vor deiner Freundin?

ich glaub, genau da liegt das problem. das hat sie mir auch oft vorgeworfen. ich werde ihr jetzt einfach mal die zeit geben, um ihr zu beweisen das ich respekt habe und ihre entscheidung auch akzeptiere!

meine probleme sollen aber auch nicht für eine entschuldigung herhalten. nicht das ihr das falsch versteht. aber ich glaub, als partner hat man doch irgendwie die pflicht dem anderen beizustehen? in bezug auf schelchtes verhalten. ich mein ich will mich wirklich ändern und es sind schon fortschritte zu erkennen. wäre sie nicht so überfordert mit sich ( und mit mir), würden wir warscheinlich anders damit umgehen und das gemeinsam durchstehen. oder ist das zu egoistisch gedacht?

meine probleme sollen aber auch nicht für eine entschuldigung herhalten. nicht das ihr das falsch versteht. aber ich glaub, als partner hat man doch irgendwie die pflicht dem anderen beizustehen? in bezug auf schelchtes verhalten. ich mein ich will mich wirklich ändern und es sind schon fortschritte zu erkennen. wäre sie nicht so überfordert mit sich ( und mit mir), würden wir warscheinlich anders damit umgehen und das gemeinsam durchstehen. oder ist das zu egoistisch gedacht?

Ja ich finde es etwas zu egoistisch gedacht.

Sie ist nicht deine Therapeutin.

Und sie hat auch überhaupt nicht die Pflicht dir beizustehen. Besonders dann nicht, wenn du sie schlecht behandelst. Wenn sie es tut, dann aus reiner Gutmütigkeit und freiwillig.

Du musst aufhören, zu denken, dass du dir bei deiner Partnerin alles erlauben kannst, weil es ihre "Pflicht" ist, dir beizustehen und alles zu schlucken.

Weil indem du dies erwartest, fühlst du dich auch im Recht, all deine Launen usw. an ihr abzuladen. Und erwartest so quasi, dass sie alles widerstandslos schluckt.

Du musst umdenken.

Ja, ich dneke ich habe zu viele Fehler gemacht! Leider erst viel zu spät erkannt!

Ich werde ihr jetzt zeit geben. Blöd dabei ist nur, dass mein Kopfkino mit immer feine Filme bereitstellt. Sie hat einen anderen, sie trifft sich mit anderen usw.

Es ist natürlich ihr gutes Recht. Ich gönne und wünsche ihr irgendwie einen Partner, der ihr respektvoll und liebevoll entgegentritt.

Ich habs vermasselt und bin darüber sehr sehr traurig. :mauer:Sie ist doch meine große Liebe.....und ich ihr Traummann.

Ich glaub irgendwie nicht mehr dran! Mir geht es wirklich sehr schlecht.

Ich weiss, so eine Frau wie sie werde ich nie mehr finden. Sie ist das beste in meinem Leben. Ich würde alles dafür tun, ihr beweisen zu können, was ich wirklich für ein Mensch bin....

Was glaubt ihr? Soll ich weiter kämpfen? Haben wir eine Chance?

ich denke es gibt immer eine chance.nur jetzt liegt es an dir.du mußt hart an dir arbeiten,oftmals den inneren schweinehund überwinden und das ist nicht leicht.aber anders geht es nicht.

hey problemkind...

viell. habt ihr noch ne chance.

sie weiß du liebst sie und umgekehrt.

gib ihr und dir mal richtig zeit. sie weiß dass du in therapie bist und das ist ungeheuer wichtig für dich und es spricht für dich dass du bereit bist diese therapie zu machen.

aber auch du brauchst jetzt mal ne pause. du kannst eben mit bestimmten situation nicht umgehen und das musst du lernen.

lass ihr mal zeit und dann melde dich wieder...und du wirst dann sehen wie weit sie ist.

ja und das mit den filmchen kenn ich auch. aber das ist normal und es ist echt toll dass du ihr aber auf der anderen seite einen lieben partner wünschen würdest.

jetzt guck aber auch mal auf dich. lern mit dir zurechtzukommen dann kannst du auch eine beziehung führen.

ich werde ihr die zeit geben, aber das fällt mir so schwer. ich kann und will doch nicht ohne sie sein.ich bin total verzweifelt. ihr gebt mir kraft. danke dafür! ich habe sogar gebetet, dass sie es sich nochmal überlegt und uns eine neue chance geben wird. das ist so merkwürdig. ich erlebe das erste mal richtige gefühle und dann gleich so ein chaos.....

meint ihr es wäre gut, einfach die koffer zu packen und abzuhauen? oder wäre das davonlaufen? ich halte es nicht mehr aus in unserer wohnung mit dieser schrecklichen situation. es tut mir so unendlich leid, dass ich uns soviel leid zugefügt habe.

Liebe tut so weh

Hallo erst mal, hm hab jetzt nur dein erstes posting in dem thread gelesen.

Weiß noch nicht genau was ich davon halten soll.

Aber nach meiner Meinung gibt es immer eine zweite Chance (oder auch ein dritte). Aber du solltest dabei auch bedenken das dies wahrscheinlich nicht von heute auf morgen geht, dafür braucht es viel zeit und auch kraft. Den ersten schritt hast du ja schon gemacht, du willst dich ändern und sagst auch das du es schaffst. Siehe es einfach wie beim Bausteine spielen, wenn du einen Turm bauen willst kannst du auch nicht oben anfangen.

Wünsche dir viel glück und liebe Grüße,

tauerweide

hallo

Ich kann dich gut verstehen. Aber es ist halt auch so dass "Liebe" alleine nicht reicht um eine glückliche Beziehung zu leben.

Du solltest zuerst einmal dein Leben überdenken, mach die Therapie weiter und zwar für DICH nicht für jemand anderen. Wenn du endlich dieses Trauma aus deiner Kindheit verarbeiten kannst, wird sich auch die Situation ändern. Du wirst lernen anders zu reagieren und auch auf die Bedürfnisse deiner Partnerin einzugehen.

Du brauchst viel Geduld und musst vorallem an Dir arbeiten. Aber wenn ihr euch so liebt, wie du geschrieben hast, habt ihr auch eine reele Chance die Zukunft zusammen zu gestalten. Mein Tipp: Zieht nicht gleich zusammen sondern probiert einander Luft zu lassen und zeige Ihr dass du Dich ändern kannst und willst, nur so wird sie dich nochmals in ihr Herz lassen.

Es ist verdammt(sorry) stressig, macht einem seelisch und körperlich kaputt wenn man nie weiss wie der Partner reagiert. Ich kenne dieses auf dem Pulverfass sitzen von meinem Ex. Ich war total hilflos in diesen Situationen und weinte nur noch oder war nahe am Nervenzusammenbruch, ich kann also deine Freundin gut , sehr gut verstehen.

BITTE, arbeite an dir, Dir zuliebe und erst in 2.linie jemand anderem zuliebe. Es lohnt sich, und den 1.schritt hast du ja schon gemacht, indem du dich öffnest wie hier in diesem forum und auch eine Therapie machst. Sehr gut :super:

Aber es braucht Geduld und Zeit. Die Zeit in welcher du so geschädigt(sorry für das Wort!) wurdest,also deine Kindheit war ja auch jahrelang also hab Geduld, es braucht echt viel Zeit und Willen solche Verletzungen, Trauma zu bewältigen.

ich umarme Dich :trost:

Hi du! :trost:

Alles nicht so einfach. Als ob man versucht, mit bloßer Hand einen Fisch zu fangen und nach jedem mißglückten Versuch noch hungriger wird.....

Wenn sie dich wirklich liebt, wird sie sich melden! Glaub auch daran, aber lauf nicht wie ein Tiger im Käfig auf und ab! Nutze die "freie" Zeit, arbeite wirklich an dir und wenn es wieder werden sollte, präsentiere ihr stolz deine Fortschritte!!! :super:

Aber bei jeder Aktion oder einem Gespräch ihrerseits stelle dir (positiv natürlich) immer die Frage: Was hat das mit mir zu tun? Sei sensibel genug, auf die Worte einzugehen / zu reagieren und ihr ein Gefühl der Sicherheit zu vermitteln. Zuerst geben, dann nehmen! Eben ein gemeinsames arbeiten!....................

Lonely

Junge mach bloß die Therapie fertig und vieleicht noch eine Beweis ihr das du an dir arbeitest, Wenn sie dich wirklich liebt kommt sie zurück, auch sie hat irgendwann mehr Zeit und kann und möchte sich dir wieder witmen.

Aber jetzt must du erstma an dir arbeiten, vorallem dich von außen zu sehen wenn du wieder ausrastest, lerne tief durch zu atmen bevor du wieder eine falsche Entscheidung trifst und erinnere dich was du wirklich willst und das ist ja allen Anschein ein Leben mit ihr!

Hi ProblemKindheit,

huiii, da verlangst Du jetzt aber etwas schwieriges von mir. Irgendwie erinnert mich Deine Geschichte ein wenig an meine. Meine EX und ich haben uns auch sooooo heftig geliebt, aber es gab immer wieder diese extremem Streitereien, bei denen einer von uns völligst überzogen reagiert hat und total ausgetickt ist. Wir haben uns dann zwar nie absichtlich gegenseitig weh getan, aber beleidigt und provoziert - und das teilweise so lange, bis meine EX sich vor Wut an den Haaren gezogen hat oder wir uns getrennt haben.

Diese Trennungen liefen dann so ähnlich ab wie Deine. Wir merkten immer sehr schnell, dass wir ohne einander nicht können, miteinander aber meistens auch nicht. Du solltest Deine Freundin in jedem Fall SEHR ernst nehmen, denn meine sagte auch immer, dass Sie bald keine Kraft mehr hat, um diese ständigen Rückschläge zu überwinden. Und irgendwann kam dann der Punkt...

Das Problem ist wohl, dass man lernen muss, seine innere Wut zu kontrollieren. Ich fühlte mich auch ohne problematische Kindheit irgendwie von meiner Freundin vernachlässigt, das zumeist aber ohne Grund. Und dies muss man irgendwie erstmal realisieren. Also, mach Dir klar, ob Sie Dich wirklich vernachlässigt hat. Bringt Dir persönlich Ihre schulische Entwicklung nicht auch etwas? Überlege Dir genau und ernsthaft, was Du alles falsch gemacht hast und ob Du wirklich in der Lage sein wirst, diese Fehler zu beheben.

Ich meine, wie oft habe ich meiner Ex-Freundin und sie mir versprochen, dass wir uns ändern, dass alles anders wird. Nie ist es besser geworden und das frustriert noch zusätzlich...

Meine Ex sagte auch oft, wir haben den Respekt voreinander verloren. Das ist mit Sicherheit ein großes Problem. Man muss seinen Partner eigentlich jede Sekunde des gemeinsamen Leben schätzen und nicht als Selbstverständlichkeit ansehen. Seine Traumfrau/sein Traummann ist was ganz besonderes und deshalb muß man sie/ihn auch jederzeit so behandeln - auch im Streit(!) und wenn man enttäuscht ist.

Ich weiß nicht, was ich Dir raten soll. Es ist eine schwierige Situation. Im Prinzip kannst Du nur abwarten und Ihr mit vielen Gesten zeigen, dass Du Dich geändert hast. Eine Geste ist ja diese Therapie. Zeig Ihr, dass Du Dich ernsthaft bessern möchtest, dass Du die Therapie durchziehst und alles dafür tun wirst, dass Dein Verhalten in der Form nicht mehr vorkommt.

Meine Ex hat einmal gesagt, dass auch die größte Liebe keine Grundlage mehr ist, wenn alles darum im Chaos untergeht. Und so bin ich nun in der Siuation, dass meine Ex-Freundin mir offen sagt, dass Sie mich noch liebt, aber nicht mehr mit mir zusammen sein möchte. Und ich glaube es Ihr.

Ich wünsche Dir viel Glück und werde Deinen Thread im Auge behalten.

Ich finde es gut, dass du begriffen hast, dass du dich ändern musst.

Das ist schon mal der erste und auch entscheidende Schritt.

Menschen können sich normalerweise nicht ändern. Sie können es erst, wenn sie selber eingesehen haben, dass ihr Verhalten falsch ist und sie selber mit ihrem Verhalten nicht mehr einverstanden sind.

Wie NarrderKönigin sagt, versuche dich von aussen zu sehen. Versuche herauszufinden wann du "austickst". Was vorrausgeht, was dich daran stört (der Auslöser ist) und warum das so ist.

Ein Beispiel:

Mich nerven schleichende und zögerliche Autofahrer morgens immer sehr. Ich werde dann richtig sauer. Dann habe ich mir mal überlegt, warum werde ich immer so sauer und komme wutschnaubend an meinem Ziel an.

Ich habe dann herausgefunden, weil ich morgens immer etwas knapp dran bin, stören mich solche unverhergesehene Dinge wie Schleich-Autofahrer. Aber ich habe erkannt, der wirkliche Grund ist nicht die knappe Zeit, sondern, dass ich mich über mich selber ärgere weil ich es mal wieder nicht auf die Reihe bekommen habe, frühzeitig loszufahren.

In der Psychologie nennt man das "Umdeuten".

Oder anderes Beispiel, mein Ex.

Mein Ex hatte auch das Problem, dass er extrem viel Aufmerksamkeit und Bestätigung brauchte.

Wenn er sie nicht bekam, begann er zu nörgeln.

Warum hat ihn das so unzufrieden gemacht?

Weil er in sich drinn immer das Gefühl hatte minderwertig zu sein. Dies aber nicht zugeben konnte, wahrscheinlich konnte er es sich nicht mal selber eingestehen. Bekam er Bestätigung fühlte er sich besser und nicht mehr minderwertig. Dazu kam halt noch, er war es auch von zu Hause gewöhnt bewundert zu werden.

Bei ihm war es zweischneidig, die Eltern bewunderten ihn, Gleichaltrige sahen ihn eher als graue Maus und er selber bekam von Frauen immer wieder Körbe.

Im Gegensatz zu dir, hat er sein Fehlverhalten aber nicht eingesehen, sondern sich immer im Recht gefühlt.

Aber auch er hat genörgelt, weil er etwas nicht bekam, das er wollte.

Was ich damit sagen möchte, reflektiere dich selber. Wann, wie, und warum.

Und zu deiner Freundin.

So schnell sucht sie sich bestimmt keinen anderen. Nicht wenn sie merkt, dass du an dir arbeiten willst und dass du das auch ohne ihre Unterstützung kannst und willst.

Wird schon! Gib einfach nicht auf! :super:

Hey du!

Es gibt keinen Weg den Schmerz und das Leid zu umgehen. Es schlägt sich früher oder später Bahn.

Wenn es dir grade schlecht geht, dann lass es zu und versuche, zu beobachten, wann deine Gedanken dir mehr Leid zufuegen und wann weniger. Man hat leider nicht immer im Leben die Fäden der eigenen Situation in der Hand.

Das heißt, es gibt zwei Wege, wie man mit Dingen umgehen kann, die man nicht wahrhaben will.

Der erste Weg ist eben das Leugnen, das nicht wahrmachen.

Der zweite ist das Konfrontieren, sich der Situation zu stellen und die Gefuehle sich setzen lassen. Der wichtigste Faktor ist Zeit.

Es gibt keinen Knopf, der uns die gute Laune und den Optimismus oder eine Problemlösung bringt, wenn man ihn betätigt.

Wenn es dir grade nach Reden ist, kannst du eine Telefonseelsorge anrufen oder am besten ist, du schreibst einfach ohne Punkt und Komma hier rein, was dir einfällt. Wir können dir dann beim Ordnen der Gedanken helfen.

Meist sind es die wichtigen Dinge, die beim vernunftorientierten Schreiben selektiert werden.

Ich weiß nicht, inwiefern ich dir helfen konnte, aber ich bin seit gestern abend so am Boden wie ich es noch nie war und ich muss grade auch eine Situation akzeptieren, die mein Leben komplett ausradiert und neu zeichnet. Und das ist mit VIELEN Gedanken verbunden und man braucht Hilfe. Aber solange man sich an der Möglichkeit festkrallt, alles sei noch möglich, solange wird der eigentlich wichtige Prozess nicht gestartet.

Elvis ... das druck ich mir aus und hängs mir übers Bett!! so schön und treffend gesagt.

na dir aber auch ein Kopf hoch!

lg Yolanda

Ja ich denke du hast vielleicht noch eine Chance.

Aber sie besteht darin, das du versuchts Gelassener und Selbstbewußter zu werden.

Keine Ahnung wie das geht. Ist schwierig. Grade bei Verliebtheit oder Liebeskummer. Fast unmöglich.

Wenn du merkst das es was bringt, dann mach am besten die Therapie weiter. Nim alles an was dir weiterhilft.

Was ist euch denn nur passiert. Das es dir so schlecht ging. Das du sogar einen verdacht auf Herzinfarkt hattest?

Ich hatt wärend der Ausbildung ein paar Monate auch extremen Streß. Da hab ich auch mitten in der Nacht Herzraßen bekommen. Obwohl ich viel Sport getrieben hab und kerngesund war.

Mir hat ein Urlaub in Norwegen geholfen, wo ich viel gewandert bin, durch einsame Gegenden. Keine Leute, kein Streß.

Danach war es dann weg.

Bei mir war es teils durch Mobbing, teils auch weil ich weit weg von der Familie und alten Freunden weggezogen war.

Ev. war euer Zusammenziehn auch mit einem größeren Ortswechsel deinerseits verbunden.

Hast du denn ein paar Freunde oder so, mit denen du dich mal aussprechen kannst?

Naja. Und wenn du wütend wirst, dich ärgerst. Laß es nie niemals an deiner Freundin aus.

Auch wenn sie die Ursache zu sein scheint.

Klar redet drüber. Aber eh du ihr wehtust hau lieber mal auf ein Kissen oder so.

lieber problemKindheit :trost:

du fragst mich um rat...

vieles wurde schon geschrieben... dem ich mich anschliessen kann.

es tut mir sehr leid, dass du eine solche triste kindheit erleben musstest! jedes kind hat das recht auf eine beschützte und liebevollen kindheit... was du erleben musstest ist unfair!!!

du kannst sicher stolz auf dich sein, dass du das alles über-lebt hast!

das wollte ich dir am anfang sagen, das ist mir sehr wichtig!

ich denke auch, wie viele andere hier, dass es für DICH wichtig ist, deine erlebnisse aufzuarbeiten, dein inneres kleines kind trauern zu lassen, ihm viel verständnis entgegen zu bringen, trost und liebe erfahren zu lassen und sicherheit anzubieten.

mit deiner vergangenheit inneren frieden zu finden, sie als teil von dir zu akzeptieren.

und dann das bewusstwerden: es ist vorbei! dein vater hat in der gegenwart absolut keine macht mehr über dich! DU bestimmst über dein leben!!!

das verarbeiten des ganzen ist sehr wichtig! schmerzhaft aber unumgehbar!

ich denke, nur so kannst du in der gegenwart ankommen und deine taten und handlungen bewusst(er) steuern!

ob du noch eine chance hast...?

wie einige schon gesagt haben... evt hast du noch eine... sie liebt dich, du liebst sie... das ist nicht das problem.

nimm dir viel zeit, gib ihr unendlich viel zeit! sie ist tief verletzt, vergiss das bitte nicht.... sie braucht sicherheit und beständigkeit von dir...

ich denke (spreche aus meinen eigenen erfahrungen....) nur die zeit und deine veränderung wird dir antwort geben..

wie andere auch schon geschrieben haben, übe dich in gelassenheit, bleibe mental und emotional stets in der gegenwart... deine schlimmen erlebnisse sind in keinster weise ein grund, einen menschen der dich liebt zu verletzen (aber mir scheint, das weisst du 'irgendwie' schon...)

ich weiss nicht, ob ich dir in irgendeiner form helfen konnte... ich hoffe es.

auf alle fälle wünsche ich dir viel kraft und sende dir positivste gedanken und energien! :trost:

Ich liebe sie so unendlich, wie noch nie jemanden zuvor in meinem leben.

Das erste mal spüre ich dieses unbeschreibliche gefühl. Diese liebe bringt mich um den Schlaf! Diese Liebe zereisst mir mein herz. Ich fühl mich gerade so leer, so unglaublich leer. So einsam und so traurig.

Ich bin geläutert und wünschte meine fehler könnte sie verzeihen.

MausMaus du bist mein ganzes leben!

Ich werde dich immer lieben. du bist meine sonne, du bist mein stern, du fehlst mir so sehr in meiner kleinen welt!

Hoffnung ist nicht die Überzeugung das etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit das etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht.