Liebe und doch kein Weg zum Glück

Hallo...

Manchmal tut es gut über Probleme zu schreiben und ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben.

Ich bin jetzt 29 Jahre alt und hatte noch nie im Leben so eine Situation wie momentan. Vielleicht geht es jemandem genauso und er /sie kann mir helfen irgendeine Lösung zu finden, falls es eine gibt :(

Ich hab seit über einem Jahr wieder eine fixe Beziehung. Von Anfang an hat es total gefunkt zwischen uns aber wir kommen einfach miteinander nicht klar. Es ist wie verhext! Ständig gibt es wegen jeder Kleinigkeit Streit. Und immer wieder raufen wir uns wieder zusammen, schaffen es wieder ein paar Wochen uns zu verstehen um dann wieder im Krach auseinander zu gehen.

Ich hatte sonst immer nur das Problem, dass man sich gut versteht aber kein Funke übergesprungen ist oder nur von einer Seite aus. Dieses Mal sind gewaltig viele Gefühle auf beiden Seiten vorhanden, aber genau das nutzen wir immer wieder um uns emotional fertig zu machen. Unsere Streitereien sind nicht nur so kleine Zickereien sondern manchmal eine regelrechte Kriegsführung. Er ist wirklich der einzige Mensch auf Erden, der mich auf die Palme bringt mit seiner Provokation. Und ich bin aber dann auch zu schwach mich zusamenzureißen und reagiere auf die selbe Tour. Es ist wirklich furchtbar! Zwiswchendurch ist Harmonie pur und wir stecken zusammen wie Unzertrennliche aber dann kommt wieder wegen eigentlich NICHTS ein gewaltiger Streit und alles ist wieder aus und vorbei. Er straft mich dann mit tage- bzw. wochenlanger Kontaktsperre, reagiert weder auf sms noch mail und ist einfach weg. Das war einmal schon 2 Monate lang so. Ich sagte ihm,wenn er das noch einmal macht ist es wirklich aus aber er macht es nun wieder......und ich leide darunter sehr!

Ihr fragt euch sicher: warum vergisst du den Kerl nicht einfach??? Tja, wenn das so einfach wäre. Ich verstehe es selber nicht! Wie kann man jemanden lieben,der einen auf der einen Seite auf Händen trägt, dann aber wieder wie Mist behandelt.....

Ich weiss ja, dass es zwischendurch total perfekt ist und ich möchte, dass es immer so ist. Die ganzen Streitereien immer sind vollkommen sinnlos und wegen lächerlichen Dingen, aber genau das macht alles kaputt! Es gab nie Misstrauen oder Streit wegen Eifersucht oder mangelndem Gefühl...das stand immer außer Frage, es war immer klar, dass wir uns beide treu sind und 100% lieben......aber warum reicht das nicht?

Ich bin unendlich traurig und brauche bitte Rat. Von meinen Freunden höre ich nur noch: vergiss ihn und lass es, die hören mir schon gar nicht mehr zu weil eben ständig irgendein Problem auftaucht. Aber alles sein lassen hat ja auch keinen Sinn, denn da lernt man ja nichts davon bzw. kann nichts ändern. Ich will ihn noch nicht aufgeben......noch nicht!!!! Aber ich brauche eine Lösung...irgendeine!!! Bitte!!!

Eure verzweifelte Martina

Hallo du Arme!

Genau die gleiche Situation wie Du hab ich zwar noch nicht erlebt, aber ich hatte auch schon eine Beziehung wo es in regelmässigen Abständen zu Krisen kam und ich nur noch weinen musste. Ich wollte, wie Du, meinen damaligen Freund nicht aufgeben, weil ich dachte, dass man halt kämpfen müsse. Es endete dann darin, dass er Schluss machte. Das ist nun schon einige Zeit her und, wie es halt so ist, sieht man im Nachhinein, wenn nicht mehr so viele GEfühle im Spiel sind, klarer. Mein Problem war, dass ich mich bei ihm nicht als Priorität gesehen habe. Er hat mich je länger je mehr als sekundär behandelt und das kam in ganz vielen Kleinigkeiten zum Vorschein, die mich zum Heulen brachten. Die Basis ist so natürlich für eine Beziehung nicht gegeben (dies die sehr zusammengefasste Version der ganzen Sache).

Ich habe das Gefühl, dass bei Euch der Dialog fehlt. Wenn Ihr den Auslösern Eurer Streits in VIELEN VIELEN VIELEN Gesprächen auf den Grund geht, ist es eventuell möglich, dass Ihr diese weitgehend vermeiden könnt. Und so findest Du auch für Dich heraus, was Dir in der Beziehung fehlt und was ihm fehlt. Dies wäre eine Basis um dann zu entscheiden, ob es überhaupt noch Sinn macht die Beziehung weiterzuführen. Habt Ihr denn überhaupt schon mal richtig darüber gesprochen? Ich meine jetzt nicht, wenn Ihr streitet, sondern wenn Ihr mal eine gute Phase habt?

Hi Sirena,

danke für deine liebe Antwort!

Ja wir haben so oft geredet. Über alles und wirklich alles. Jedes Mal gab es Tränen weil keiner den anderen verlieren wollte und jedes Mal gibt es wieder neue Versprechungen und Schwüre......

Aber es ist wie verhext! Wenn es dann wieder total schön ist und ich das Gefühl habe es passt alles wieder, dann bumm...und das Kartenhaus fällt wieder zusammen! Es ist so, als ob alles worüber wir geredet haben umsonst war. Als ob das alles nicht mehr zählt. Im Streit kommen dann wieder alte Dinge hoch und jeder provoziert den anderen weiter.

Aber es ist auch ein wenig so, wie du sagst: es kommt mir leider sehr oft vor, als ob ich bei vielen Dingen nicht wichtig wäre für ihn. Er macht z. B. was mit mir aus, dann kommt irgendwas dazwischen und ich werd sozusagen abgeschalten. Es geht mir ja nicht darum, dass ich 24 seine Aufmerksamkeit will, aber ich möchte mich auf ihn verlassen können. Das kann ich aber leider nicht so oft. Er ist so unstetig und planlos manchmal. Nicht dass ich immer einen Plan habe, aber ich mach wenigstens das, was ich sage und lass ihn nicht im Regen stehen so wie er mich so oft weil anderes wichtiger ist....

Er hat einen irrsinnigen Sturkopf gegen den ich nicht ankomme.... :(

Momentan sieht es aber echt so aus, als ob er mich wirklich endgültig abgeschalten hat....meine Freunde sagen gut so, mich frisst es auf :(

Hallo MArtina,

ich weiß ganz genau was du meinst, so ähnlich hab ich das auch erlebt. hab hier auch ein post mit dem titel "mein ex verwirrt mich nur noch, hilfe!"... und wie du daran erkennst, bei uns ist es daran zerbrochen. Ich habe auch das erste mal so richtig doll mit allem was in mir steckt geliebt und es anfangs genossen. Und ich habe daran erkannt, dass so eine starke liebe auch ihre schattenseiten hat, denn es ist nicht einfach damit umzugehen und zum andern wir man dadurch so unsagbar verletzlich und schwach, wenn es nicht richtig läuft. Aber man will ja lieben und es genießen...es könnte doch alles so einfach sein, denkt man sich dann oft. Bei mir und meinem ex wurd der eiertanz irgendwann zu viel... die liebe hat uns sehr angestrengt kann man sagen und dann ist ein punkt erreicht wo man sich entscheiden muss. Will man kämpfen? oder eher nicht? ich bin immer ein kämpfertyp...nur muss es dann beim partner ähnlich sein. Es braucht kraft was effektiv an einer beziehung zu ändern, viel kraft und nicht jeder hat die. das hat noch nichtmal was mit der stärke der liebe zu tun, sondern ganz einfach mit der Persönlichkeit. Liebe allein reicht nicht...das hab ich bitter erkennen müssen.

Habt ihr schonmal über eine Paartherapie nachgedacht? Ist ein heikles thema ich weiß, aber es muss sich ja was ändern und je früher desto besser, denn sonst ist die trennung vorprogrammiert. Ich hab die kurve nicht gekriegt, konnte aber auch nicht viel tun, weil er zu sehr bei sich und zu wenig bei mir war, und letztlich hat es mich sehr kaputt gemacht auf dauer. das wird mir erst jetzt klar... weist du eine gute beziehung gibt kraft, ist eine ergänzung, aber wenn so viel streit herrscht, dann nimmt sie oftmals eher die kraft. Und dennoch, man will was ändern, es nicht akzeptieren, weil man ja so sehr liebt und auch einander braucht...

Aber was brauchst du an ihm, was fasziniert dich? ich hab für mich festgestellt, dass meine liebe auch deswegen so groß war, weil sie mir durch die konflikte oft entzogen wurde... und ich hab alles getan um sie wieder so zu bekommen wie ich es brauche. das ist ein ungünstiger kreislauf und macht einen selbst sehr klein.

Du musst ganz ehrlich zu dir sein... siehst du eine chance für euch, glaubst du, dass sich was ändern kann? will er was ändern? willst du was ändern? liebst du wirklich ihn oder liebst du seine anwesenheit? das klingt komisch, aber oft haben liebe und partnerschaft weniger miteinander zu tun als wir denken... lies dir mal das hier durch

Bitte keine externen links posten! Bitte dafür PNs nutzen! Danke, pitsch

Wünsch dir viel kraft!

Hanna

Ich glaube, dass das ein ganz wichtiger Punkt ist was Du sagst: du fühlst dich oft nicht wichtig für ihn. Es ist mir auch klar, dass Du nicht 24 h seine ungeteilte Aufmerksamkeit brauchst. Aber es braucht in einer Beziehung eine gewisse Sicherheit und das Wissen darum, dass man für den Partner eine Priorität darstellt. Das ist ein GEfühl, das man haben muss. Ansonsten ist es sehr schwierig eine wirkliche Beziehung zu führen. So geht es mir auf jeden Fall. Auch wenn man mal längerfristig denkt: Kann man einen Kindsvater gebrauchen, bei dem alles andere zuerst kommt als die Familie? Will man so eine Beziehung auf die Dauer wirklich? Falls ich jetzt zu sehr vorgegriffen haben, dann entschuldige mich, aber schlussendlich möchte man ja als Frau einen Mann, dem man auch in den schlechtesten Zeiten vertrauen kann. Es gibt da ein Buch, das heisst "Schick ihn endlich in die Wüste". Es geht dabei um genau diesen Zwiespalt: Sind die Probleme so gross, dass man Schluss machen sollte, oder lohnt es sich weiterzumachen? Um diese Frage zu beantworten, rät das Buch, den sogenanten Beziehungskiller ausfindig zu machen. Ein Beziehungskiller ist eine fundamentale Angelegenheit, die einem wichtig ist in einer Beziehung, die jedoch in der aktuellen Beziehung fehlt. Für mich war der Beziehungskiller eben, dass ich bei ihm nicht an erster Stelle kam (was eben nicht heisst 24 Stunden umsorgt zu werden, sondern einfach das GEfühl zu haben, dass man ganz wichtig ist für die andere Person und nicht die Freunde wichtiger sind als man selbst). Dieses Gefühl war Grundlage für die ganze Beziehung und die Tatsache, dass ich ihm fast schon egal war, äusserte sich immer wieder, auch nur in Kleinigkeiten. Nun muss natürlich jeder für sich ausfindig machen, was denn nun der Beziehungskiller ist. Aber so wie du schreibst, ist es für Dich sehr schwierig damit umzugehen, dass Du Dich nicht auf ihn verlassen kannst. Das scheint mir doch ein relevanter Beziehungskiller zu sein. Was meinst Du?

edit:

ich kann zero7 in allen Belangen nur zustimmen!

ich kann zero7 in allen Belangen nur zustimmen!

das dramatische ist nur, dass eben mein verstand gesprochen hat, aber nicht mein gefühl. Aber immerhin ;-) bei mir ist alles auch noch ganz frisch, daher kann die gefühlsebene noch nicht mitziehen, aber wenn der verstand schon mal ganz gut dabei ist, ist es denk ich ein gutes zeichen :-)

Erkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung!

Hallo Hanna,

dir auch danke für deine nette Antwort! Es ist so schlimm wie wir Frauen uns immer vollkommen für einen Mann aufgeben oder? Warum machen wir das? Wollen tun wir das wohl sicher nicht absichtlich, aber die natürliche Fürsorge in uns bringt uns dazu schätz ich mal. Hast du mit deinem Freund immer über alles reden können? Hat er sich dir ganz geöffnet? Ich hab mir gerade deinen Beitrag durchgelesen und du hast deinen Freund als Freak bezeichnet. Da bin ich ganz bei dir denn ich sehe auch eine Art Freak in meinem Freund! Aber genau deswegen, weil er eben kein "fader Mensch" ist hab ich mich in ihn verliebt, aber ich glaube, wenn einer nicht fad sondern ein wenig ausgeflippt ist, muss sich das in anderen Dingen negativ auswirken. Aber daran muss man doch arbeiten können oder? Es kann ja nicht sein, dass man so viel Leidenschaft füreinander ins Negative ausarten lässt!!!

Ist es für dich und deinen Freund wirklich schon zu spät sag?

Lg Martina

edit:

Hi noch mal,

Eure Antworten tun so gut!!! Vielen vielen Dank!!!

Ja Sirena, ich will ja auch einen Mann mit dem ich mehr als nur ein "Gschichtl" haben kann! Ich möcht mich drauf verlassen dass der Partner da ist, wenn man ihn braucht, so wie jeder das möchte. Aber das Traurige ist ja, dass er es ja meistens ist, aber dann ab und und zu auf einmal auf stur schaltet wenn er merkt mir passt was nicht und es dann grad zu Fleiss trotzdem macht. Es kommt mir dann auch oft so vor, als ob er da so einen Machtkrieg provozieren will. Aber ich will das ganz und gar nicht!

Er hat einen sehr ausgeprägten Freiheitssinn und war als Einzelkind wie er mir immer sagt auch immer sein eigener Boss und hat auch nie so viel mit jemanden teilen müssen/dürfen wie mit mir ( seine Worte) . Er sagt mir auch immer er will alles anders machen und sich bemühen blablabla, aber dann kommen im Streit wieder seine Emotionen und er wirft alle Vorsätze über Bord. Ich bin nun wirklich ein sehr geduldiger Mensch und geb Dinge auch nicht schnell auf, vor Allem Menschen nicht! Aber ich merke, wie ich an der Beziehung kaputt geh. Ich hab schon 2 Wochen Krankenstand hinter mir innerhalb von 5 Monaten und bin aber ansonsten NIE krank!!! Diese Beziehung raubt mir meine Abwehstoffe und meine Energie und trotzdem will ich es nicht aufgeben, weil ich nicht einsehen will, dass wenn die Liebe so groß ist, es nicht funktionieren soll!

Ihr seht, ich hab sicher auch einen eigenen Kopf, aber das muss man ja auch haben , sonst kommt man zu gar nichts im Leben oder?

@Martina29

hach, ich kenn das soo gut. grad dieses "ich will nicht einsehen, dass es nicht funktioniert, weil die liebe doch so groß ist"... gefühlsmäßig bin ich da auch voll drin und gehe da sehr konform. Aber weist du, das dramatische ist...es stimmt nicht. Wenn man selbst daran kaputt geht, dann ist das keine Liebe in dem Sinne. Möglicherweise unterstelle ich dir da jetzt was und schließe zu sehr von mir auf dich, aber seitdem ich mich mit mir beschäftige und mit der psychologie kann ich nur eines sagen.... es ist das innere kind, was in dir spricht. Dieses "ich will, ich will, ich will"... so dieses leicht trotzige verhalten, dass es doch funktionieren MUSS... deine liebe zu ihm hat viel mehr mit dir zu tun als mit ihm, glaub mir. das ist so sicher wie das amen in der kirche...denn wenn es nicht so wäre, hättest du schon lange deine konsequenzen gezogen. Wenn man jemanden nicht gehen lassen kann, obwohl diese person einen so viel kummer bereitet (es geht nicht um schuldzuweisung), dann bedeutet das nur eines meiner meinung nach...du liebst dich selbst nicht genug. So geht es mir auch. Wenn ich michselbst genug lieben würde, dann wäre ich nicht auf so eine liebe angewiesen, die mir den letzten nerv raubt.

Wovor genau hast du angst, falls du einen klaren strich ziehst? IHN nicht mehr zu sehen oder eher die eigene einsamkait? ich kann dir nur eines sagen und ich hätte es selbst nicht für möglich gehalten, aber seitdem mein ex mein ex ist sozusagen geht es mir besser! ich bin traurig, vermisse ihn, aber lange nicht so sehr wie ich dachte...denn da sind neue gefühle gekommen. und zwar stärke! ich fühl mich seit langem mal wieder stark! und warum? weil ich mich nicht mehr um ihn kümmern muss...nicht mehr um uns kümmern muss. das kann eine große erleichterung sein... und das ist mehr wert als das gefühl der liebe zu ihm...

edit

ich denke ja, es ist zu spät. ich will es noch nicht wahrhaben und auch ich hoffe noch, aber letztlich frag ich mich warum? ich war auch immer der meinung, wenn die liebe da ist MUSS man kämpfen...denn wir wissen alle wie selten wir ihr begegnen. ich stelle mir da immer eine gleichung auf... ich liebe ihn und das ist schön, gibt mir ein tolles gefühl. das reden mit ihm gibt mir ein tolles gefühl, und ja, wir konnten über ALLES reden und das fehlt mir am allermeisten... und auch über sooo vieles lachen...alles toll! ABER er hat mir wehgtan, er hat mich bleidigt, er hat mich klein gemacht... ich war schwach...SCHEISS gefühl! was überwiegt jetzt? das ist die große frage... ich weiß, dass sich mein ex da nicht ändern wird, nciht ändern kann. Und ja, dadruch wurd es nie langweilig, ich war mir meiner sache nie sicher und daher meine liebe immer größer. das ist ja das paradoxe...aber letztlich wissen wir doch beide ganz genau... wenn wir merken davon richtig krank zu werden, dann KANN es nicht richtig sein. Jetzt kann man entweder durch die hölle gehen und ihn mit der zeit verblassen lassen...oder wie du es sagst darum kämpfen. Aber wenn er sich dir nicht anpasst, müsstest du dich ihm anpassen...und zwar mit deinem ganzen bewusstsein, so dass dich seine art nicht mehr stören kann. Willst du das? Kannst du das?

ich bin auch der meinung, dass wir oft zu sehr an einem bestimmten beziehungsmuster hängen bleiben... daher ja die vielen trennungen. und vermutlich müsste man auch flexibler sein und sein Ego dann und wann überwinden. Aber das ist schwer, sehr schwer... zumindest wenn man bedenkt in welchem rahmen wir alle groß geworden sind... wir haben gelernt, wie dinge zu sein haben...leider

Hi,

Angst hab ich davor, doch noch zu wenig für die Beziehung getan zu haben und es am Ende,wenn es zu spät ist ,dann herauszufinden. Keiner ist perfekt, aber ich hab schon lange nicht mehr so für wen gefühlt wie für ihn. Sonst war mir jeder Aufwand zu viel und ich habs schon gelassen, wenn einer die falschen Socken anhatte ( übertrieben gesagt), bei ihm war alles von Anfang an anders.....

Aber du hast recht: keiner ist es wert sich kaputt zu machen! Da ja momentan eh wieder die Funkstille ist muss ich wohl doch noch mal genauer nachdenken.....was ich genau will von ihm und was nicht....wobei mir immer sofort die Dinge einfallen die ich nicht will ( wo ich nun wieder beim Kleinkind mit Namen "will ich" angelangt bin)

-ich will nicht wegen jedem Blödsinn streiten müssen um etwas bei ihm zu erreichen: nur wie mach ich es anders? Er schaltet ja immer auf stur...

-ich möchte mehr als nur 4 Wochen Harmonie: nur wie wenn andauernd was passiert das uns wieder auf die Palme treibt

-Paartherapie wär sicher nicht schlecht: nur müssen wir das beide wollen...er sieht sich ja als Mr. Perfekt und gibt bei allem nur mir die Schuld

*seufz* ich komm mir echt vor wie eine 16 jährige!!! das kanns ja wohl dann auch nicht sein!

Und das ist eben genau der Punkt. ER will es nicht, genau wie meiner es nicht wollte. meiner hat auch immer "du du du du" gesagt und wenn ich versuchte mal zu kontern dann hieß es "ja, du hast dir eben einen freak ins haus geholt." suuuper... es muss sich auf beiden seiten etwas tun, das ist wohl der punkt. Und weshalb ich glaube, dass es bei mir nichts mehr wird ist einfach, dass er nichts tuen wird und ganz einfach auch nicht mehr will. Ich werd mich sicher ändern in nächster zeit, das hab ich auch schon. Man kann aus abstand viel mehr lernen...man braucht auch den schmerz dazu. Weist du, ich hab mich nie genug wertgeschätzt gefühlt bei dem was ich alles getan habe und das war auch ein großes problem. Ich habe eine gegenleistung gefordert... in form von liebe. ich bin mir sicher du hast schon vieles getan, vielleicht auch zu viel. Wenn ich dir einen rat geben darf, dann nehmt euch unbedingt eine Auszeit. Das ist ganz wichtig. Für dich, um zu sehen was dir wichtig ist und wie es dir ohne ihn geht... und auch für ihn. Um zu erkennnen wie wichtig DU ihm bist. Das ist bei mir jetzt auch die einzige lösung.. ich hab so viel getan und es war selbstverständlich dass ich es tat... und jetzt muss er sehen ob es ihm ohne mich wirklich besser geht. und wenn dem so ist, dann wars nicht richtig. solange du mit ihm zusammen bist wird sich vermutlich nichts ändern, es werden immer die gleichen muster auftreten. Er hat mir übrigens auch immer die hauptschuld gegeben an seinem Leiden...bzw. der beziehung und das ist dann ja meine person im prinzip. Und das ist unsagbar verletzend, wenn man so viel an kraft gibt...

Ständig gibt es wegen jeder Kleinigkeit Streit. Und immer wieder raufen wir uns wieder zusammen, schaffen es wieder ein paar Wochen uns zu verstehen um dann wieder im Krach auseinander zu gehen.Ich hatte sonst immer nur das Problem, dass man sich gut versteht aber kein Funke übergesprungen ist oder nur von einer Seite aus. Dieses Mal sind gewaltig viele Gefühle auf beiden Seiten vorhanden, aber genau das nutzen wir immer wieder um uns emotional fertig zu machen. Unsere Streitereien sind nicht nur so kleine Zickereien sondern manchmal eine regelrechte Kriegsführung. Er ist wirklich der einzige Mensch auf Erden, der mich auf die Palme bringt mit seiner Provokation. Und ich bin aber dann auch zu schwach mich zusamenzureißen und reagiere auf die selbe Tour. Es ist wirklich furchtbar! Zwiswchendurch ist Harmonie pur und wir stecken zusammen wie Unzertrennliche aber dann kommt wieder wegen eigentlich NICHTS ein gewaltiger Streit und alles ist wieder aus und vorbei.

Hallo Martina29,

vorweg: Kenn ich. Habe ich selber jahrelang so in einer Beziehung erlebt.

Was mir an deinen Schilderungen grundsätzlich auffällt: Du beschreibst in erster Linie deinen seelischen/gefühlsmäßigen Zustand. Ist auch logisch. Interessanterweise liest man aber nichts darüber, was - zumindest deiner Meinung nach - ER über eure Probleme und eure Streitereien eigentlich denkt.

Ich lese in erster Linie: Dir passen die Streitereien nicht, sie machen dir sogar körperlich zu schaffen. Und es klingt ein wenig so, als wenn du in erster Linie IHN dafür verantwortlich machst, dass es zu diesen Streitereien kommt. Siehe hier:

Aber das Traurige ist ja, dass er es ja meistens ist, aber dann ab und und zu auf einmal auf stur schaltet wenn er merkt mir passt was nicht und es dann grad zu Fleiss trotzdem macht. Es kommt mir dann auch oft so vor, als ob er da so einen Machtkrieg provozieren will. Aber ich will das ganz und gar nicht!

Er sagt mir auch immer er will alles anders machen und sich bemühen blablabla, aber dann kommen im Streit wieder seine Emotionen und er wirft alle Vorsätze über Bord.

Das ist, das, was du wahrnimmst. Was sagt er aber eigentlich dazu? Ist es so, wie du vermutest?

Versteh es nicht falsch. Ich kann nachvollziehen, was du schreibst und wie du dich fühlst. Mir fehlt aber ein wenig der Hinweis darauf, wie er zu diesen Problemen steht. Das geht irgendwie aus deinem Geschriebenen nicht so klar hervor.

Und das führt mich zu folgendem Punkt: Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Also meistens auch zu den Problemen. Mir fehlt in der ganzen Schilderung diese "sich-in-den-anderen-hineinversetzen" - von beiden Seiten.

Ich bin nun wirklich ein sehr geduldiger Mensch und geb Dinge auch nicht schnell auf, vor Allem Menschen nicht!
Ihr seht, ich hab sicher auch einen eigenen Kopf, aber das muss man ja auch haben , sonst kommt man zu gar nichts im Leben oder?

Inwiefern bist du geduldig? Geduldig, um es weiter (mit Streitereien) in einer Beziehung zu versuchen? Oder bist du tatsächlich in einem Streit geduldig und ruhig oder bist du eher darauf bedacht, deinen eigenen Kopf und deine Interessen durchzusetzen?

Gerade dieses "man muss ja auch seinen eigenen Kopf haben, sonst kommt man im Leben zu nichts"... ist ja ein kleiner Hinweis, dass der "Machtkampf" von beiden Seiten geführt wird, mit unterschiedlichen Mitteln und vielleicht aus unterschiedlichen Gründen.

Nächste Frage: Was verstehst du unter "Kleinigkeiten"? Was versteht er unter "Kleinigkeiten"?

Meine persönliche Erfahrung: Die angeblichen, verschiedenen Kleinigkeiten, zumal, wenn sie gehäuft vorkommen, sind in den seltensten Fällen Kleinigkeiten. Es kommt aus meiner Sicht nur selten vor, dass die von dir beschriebenen Streitereien/Auseinandersetzungen tatsächlich "nur" ein Kommunikatonsproblem sind, weil die Beteiligten vielleicht einfach nur auf verschiedenen Ebenen diskutieren/streiten/aneinander-vorbei-reden.

Es kann durchaus sein, dass viel Gefühl im Spiel ist - und dennoch passt man aus den verschiedensten Gründen einfach nicht zusammen, weil jeder für sich bestimmte (festgefahrene) Vorstellungen hat. Das Aufregen und Streiten über Kleinigkeiten ist oft auch Ausdruck der Tatsache, dass man in ganz zentralen "Basics" (z.B. Lebensanschauung oder Wertvorstellungen) überhaupt nicht übereinstimmt. Und das nervt umso mehr, weil man ja "denkt", dass der andere einen "liebt". Das eine muss mit dem anderen überhaupt nix zu tun haben.

Letzter Punkt:

Er straft mich dann mit tage- bzw. wochenlanger Kontaktsperre, reagiert weder auf sms noch mail und ist einfach weg. Das war einmal schon 2 Monate lang so. Ich sagte ihm,wenn er das noch einmal macht ist es wirklich aus aber er macht es nun wieder......und ich leide darunter sehr!

ER ist sich deiner sicher. ER weiß, dass du leidest und er ist sich sicher, dass du die Inititaive ergreifst... was du ja mit sms und mail getan hast. Aus meiner Sicht von außen und als Unbeteiligter: Es ist immer käse, wenn solche Ungleichgewichte in einer Beziehung vorhanden sind. In diesem Fall scheint es so zu sein, dass er mit der kontaktlosen Phase sehr viel weniger Probleme hat als du. Vielleicht auch, weil er einfach sicher ist, dass du sowieso wieder antanzt. Dies kann ein Hinweis darauf sein, wieviel Gefühl er tatsächlich in eure Beziehung investiert.

Alles Gute!

Hanna wir hatten schon über 2 Monate Schluss und es ist uns beiden total schlecht ohne einander gegangen weil wir eben gesehen haben, dass es nur dämliche Streitereien waren die dazu geführt haben. Nur frag ich mich dann halt auch, was passiert, wen wirklich mal ein Problem komm kommt? Wenn ein Kind da ist, oder wenn wir zusammen wohnen? Daran möchte ich gar nicht denken. Weil momentan sehe ich gar nciht, dass es überhaupt soweit kommen kann..... :(

also ich sehe nur eine möglichkeit, ihr müsst beide euer verhalten ändern. Dass es immer wieder zu streit kommt ist eine sache, aber man kann schon lernen damit umzugehen, aber ich denke, da bräuchtet ihr vielleicht wirklich professionelle hilfe. Ihr braucht zunächst klare regeln an die ihr euch halten müsste so lange bis es "normal" wird. nur, er muss eben auch was ändern wollen. Aber du sagst immer dämliche streiterein... wenn diese immer wieder auftreten, dann steckt doch eigentlich was viel größeres dahinter oder? und dass man einander fehlt, wenn man abstand hat ist klar...da kommt auch die gewohnheit mit ins spiel. schreib doch mal genauer worüber ihr euch so am meisten streitet...ist so schwer einzuschätzen worum es geht

Hallo PunkAnderson!

Danke, dass du dir meinen Beitrag so genau durchliest.

Du hast recht, ich hab mich im Moment des Schreibens nur auf meine eigenen Gefühle konzentriert. Es ist für mich auch wahnsinnig schwer, mich in seine Person zu versetzen weil wir eben leider in so vielen Dingen anders denken.

Er leidet auch unter unseren Streitereien, aber eben nicht so offensichtlich wie ich, weil er sich mit zocken, Sport oder Kollegen ablenkt und auf diese Weise damit total ablenkt und nicht mal genau drüber nachdenkt. Ich bin typisch Frau, sitz daheim und heul und vergrab mich hier im Forum um meine Sorgen irgendwie loszuwerden.

Um dir ein paar "Kleinigkeiten"unserer Streiterei zu beschreiben hier einige Beispiele:

-wir machen aus, wir treffen uns auf einen Abend bei mir. Ich kauf Wein ein und freu mich, dann bekomm ich 10 Minuten nach der abgemachten Zeit einen Anruf, er kann nicht kommen, ein Freund will was von ihm....

wär ja alles kein Problem, versteh ich ja wenn wer was braucht, aber dann versetzt er mich den ganzen Abend und die ganze Nacht....ergo fühl ich mich abgeschoben, konfrontier ihn damit und voila, wieder ein Streit!

-wir gehen zusammen weg, Freunde sind auch dabei, er fährt mit dem Auto....dann kann er aber nicht ohne seine Bier und trinkt eins nach dme anderen. Natürlich sag ich dann was, nämlich dass ich es nicht ok find wenn er mit Auto am Weg ist und sich nicht zusammenreissen kann. Wieder ein Streit, denn ich gönn ihm ja keinen Spass und immer muss ich alles verderben blablabla!

-ich ergatter tolle Karten für eine Veranstaltung, möchte ihn damit überraschen und sag ihm, er soll bitte um Punkt 8 bei mir sein da ich was mit ihm vorhab. Er kommt dann natürlich um fast halb 9 erst und wir kommen gerade noch rechtzeitig zur Veranstaltung, aber auch schon wieder mit vorherigem Streit- also keine gute Stimmung und danach getrennte Betten

-ich könnte noch 1000 solche dämlichen Dinge nennen, die sowas von unnötig sind, aber dafür gehen mir die Buchstaben aus :(

Faszit: er weiss wo das Problem ist und ich weiss es auch, nämlich dass ich wahrscheinlich zu genau bin bei Dingen die mir selber in einer Beziehung wichtig sind und er grad zu Fleiss was dagegen machen muss um mir zu zeigen wer der Stärkere ist, aber auch nur wenn er auf sich und die Welt grantig ist...sonst passt eh immer alles! Und nein ich hab sicherlich keinen Machtkampf in Planung, aber auf der anderen Seite kann ich nicht alles durchgehen lassen, denn da gehts um Spaßfaktor, Sicherheit und Verlässlichkeit die einfach total wichtig sind wenn man sich eine schöne Zeit machen will...

PS: bekomm grad von ihm eine sms dass er eh nicht vorhat mich zu heiraten bzw eh keine kinder will von mir!!!!

ich weiss genau, er meint es nicht so, aber er muss es schreiben weil er weiss er verletzt mich damit und das ist seine Art mit seinem eigenen Frust fertig zu werden :(


edit

ach ja noch was: wenn wir wieder eine phase haben wo alles wieder passt da sagt er mir immer, wie sehr es ihm leid tut, dass er weiss, dass er ein vollidiot sein kann, aber dass er aus seiner haut nicht raus kann.

ich sag ihm dann immer dass er schon kann wenn er will, er sagt dann immer dass er mich will und verspricht sich zu ändern....aber es ändert sich wohl leider keiner mehr im alter :(

was ich draufgekommen bin ist, dass ich NIE so verstritten war! bei ihm brennen mir aber mittlerweile alle sicherungen durch, was natürlich auch nicht gut ist! mich schockiert es auch regelrecht, dass jemand sowas aus mir herausbekommt wenn ich dann mit tränen in den augen dasteh und vor mich hinbrülle :(

Also ganz ehrlich: Wenn es sich bei diesen Beispielen um die angeführten "Kleinigkeiten" handelt, dann muss ich leider sagen, dass da ganz zentral etwas nicht stimmt. Ich denke, wir reden nicht über ein versehentliches Zuspätkommen, welches jedem irgendwann mal im Laufe der Zeit passiert. Wenn es so ist, wie du schreibst, dann hat er leider seine Prioritäten ziemlich eindeutig gesetzt. Das ist schlicht arschiges Verhalten und hat nix mit Paartherapie zu tun.

Die sms, die du erhalten hast... wenn er das nicht so meint... wo ist die Schmerzgrenze für die Dinge, die er sagen "darf", ohne es so zu meinen? Pardon, aber das ist unterste Schublade.

ja es ist unterste schublade :( ich versteh mich ja selber nicht, dass ich es nicht lassen will......es waren halt auch so viele schöne zeiten dabei, an die denk ich dann wohl, wobei ich mich mehr auf die zukunft konzentrieren sollte...*seufz*

uuuuuh, das ist aber wirklich gar kein gutes Zeichen, wenn Dein "Freund" fähig ist, Dir solche SMS zu schreiben. Ich denke nicht, dass dies eine Basis für eine Beziehung ist.... Willst Du Dir das wirklich gefallen lassen? Man muss auch bedenken, dass er Dir das nicht im Affekt an den Kopf wirft, dass er Dich eigentlich eh nicht haben will (auch das wäre nie gerechtfertigt), sondern, dass er das als SMS schreibt und noch genug Zeit gehabt hatte zu überlegen ob er Dir das wirklich abschicken will. Ich denke, langfristig (eigentlich auch kurzfristig) bist Du besser dran ohne ihn. Vielleicht ist es keine Liebe zwischen euch sondern einfach ein Knistern. Aber das reicht nicht für eine Beziehung. Du machst Dich da nur kaputt. Darum: besser jetzt aufhören, als später. Besser ein Ende mit Schrecken als ein SChrecken ohne Ende....

sirena, das sagt mir ja auch jeder :( ...aber wer kann wirklich in unsere beziehung reinschauen außer wir beide?

ich muss es endlich kapieren, dass es nicht geht :(

aber ich wills einfach noch nicht aufgeben.....fremdgehen, lügen und hintergehen sind für mich logischere gründe als so dämliche sticheleien und absichtliche beleidigungen unterster schublade, weil da kann man was dagegen tun: sich zusammenreissen!

aber wenns nicht bald grünes licht gibt bin ich echt raus ( nur wie lange sag ich das schon?)

sorry, hab erst jetzt Deinen Beitrag gelesen, wo Du schreibst, welche "Kleinigkeiten" zu einem Streit führen. Wie schon genau richtig gesagt wurde: Das sind keine Kleinigkeiten, sondern sehr zentrale Dinge für eine Beziehung. Es scheint mir, dass Du ganz andere Grundsätze hast als er, welche Dir in einer Beziehung wichtig sind. Und dafür brauchst Du Dich überhaupt nicht zu rechtfertigen! Wenn er es nicht schafft, Dir das Gefühl zu geben, dass Du etwas Wert bist und Du ihm wichtiger bist als seine Freunde oder ein Bier, dann hat er Dich nicht verdient und man kann darauf keine wirkliche Beziehung aufbauen.

schon klar, ich möchte mir auch gar nicht anmassen in Eure Beziehung hereinzuschauen. Nur Du weisst letztendlich wie Du reagieren willst. Wir alle schreiben hier einfach aufgrund Deiner Beiträge unsere Meinung und hoffen natürlich Dir damit irgendwie zu helfen. Ich weiss genau was Du meinst: Es sind nicht ganz so offensichtliche Sachen wie fremdgehen und so, die Eure Beziehung stören. Genau so war es bei meinem Ex-Freund auch. Doch nachdem bei uns Schluss war, ist bei mir echt ein Licht aufgegangen und ich habe gemerkt, dass das eigentlich noch schlimmer ist. Es ist ein subtiles Kaputtmachen der Beziehung, man ist nicht fähig es zu erkennen, weil er ja eigentlich und ab und zu ein Lieber ist. Und diese Momente möchte man ja nicht missen. Aber stell Dir vor, Du hast eine Familie mit ihm. Die Umstände werden dann nicht einfacher, sondern schwieriger und umso mehr brauchst Du dann einer, auf den Du zählen kannst. Aber wenn Du wirklich nicht aufgeben willst, dann glaub ich echt auch, dass eine Paartherapie was wäre. Aber wahrscheinlich möchte er da nicht mitmachen, was ja eigentlich auch wieder zeigen würde, dass er für Dich nicht der Richtige ist.... Eine Beziehung sollte eigentlich doch eine Stütze sein und nicht Dein Selbstwertgefühl kaputtmachen, oder?