Mal hue, mal hott...

Hallo zusammen,

auch ich habe mich wie viele nach langem Mitlesen dazu entschlossen hier zu posten.....

Meine Liebesgeschichte ist eine lange, mit einigen Ups und vielen, extremen Downs.

Inzwischen zieht sich das Ganze schon vier Jahre, seit inzwischen 2 Jahren sind wir wieder ein Paar.

Mein Freund und ich sind im Herbst 2005 zusammengekommen bzw. da startete unsere (fuer mich anfaengliche) Affaere. Ich kam gerade aus einer fast 7-jaehrigen Beziehung, die ok verlief, aber wir sind sehr jung zusammengekommen und haben uns einfach auseinandergelebt. Mein jetziger Freund hat damals alles fuer mich gemacht, mich auf Haenden getragen und mich schon fast vergoettert....was mir sehr gut getan hat, andererseits war ich noch nicht ganz bereit fuer etwas Neues und bin nie so zu ihm gestanden, wie er das wollte.....die Beziehung war intensiv, aber nach 6 Monaten hat er mich wieder verlassen, da ich ihm nicht genug gab und er sich nicht kaputt machen wollte. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen und ich merkte wie stark meine Gefuehle fuer ihn waren. Ein Jahr waren wir daraufhin getrennt, mir ging es oft schlecht und wir hatten immer wieder Kontakt....wie er allerdings selbst sagte, hatte er den Respekt vor mir verloren.

Nach wirklich ziemlich genau einem Jahr und vielen Versuchen meinerseits die Beziehung wieder zu kitten und den Respekt zurueckzuerobern kam mein jetziger Freund ploetzlich wieder auf mich zu. Er koenne mich auch nicht vergessen und so probierten wir es wieder.

Das jetzt die Vorgeschichte in Kurzfassung - ich denke sie ist nicht unwichtig - und nun zu meinem eigentlichen Problem...

Wir sind dann sehr schnell zusammengezogen (nach ca. 2 Monaten) und hingen ausserhalb der Arbeitszeit rund um die Uhr zusammen.....allerdings hatte das Ganze einen eher bewachenden Charakter; so mein Gefuehl. Wir waren beide sehr misstrauisch und hatten beide viel mit Eifersucht zu kaempfen. Staendige Streits und innere Unruhe waren unsere Begleiter und sind es leider oft auch heute noch.

Die Art dieser Streits ist es, die mich fertig macht.....wir verstehen uns sehr gut....ploetzlich passiert irgendwas bei meinem Freund in der Arbeit, in der Familie etc. (ich bekomme das zum Teil nicht mal mit) und seine Laune wechselt schlagartig. Er straft mich ploetzlich mit Schweigen, ist kalt, wendet sich von mir ab.....in meinen Augen grundlos, im Nachhinein nennt er mir Gruende, fuer die ich mich aber nicht wirklich verantwortlich fuehle.

Klar, man laesst seine Launen teilweise leider am Partner aus, gerade wenn man viel Zeit miteinander verbringt aber in diesem Masse komme ich ganz schwer damit klar. Das kann sich oft ueber Tage hinziehen und ausser "Halt's Maul", "Jaja", "Wir passen nicht zusammen" bekomme ich keinen Input, nix womit ich mich troesten und Verstaendnis aufbringen koennte. Ich fuehle mich ungerecht behandelt und fange leider fast immer zu weinen an. Er sagt dann dass ihn meine Traenen kalt lassen und irgendwann kommt der Punkt wo ich einfach nur noch versuche zu kitten, egal ob ich Schuld bin oder nicht, einfach um wieder "Harmonie" (sofern man dann ueberhaupt davon reden kann) herzustellen. Manchmal, muss ich allerdings erwaehnen um fair zu bleiben, lenkt auch er ein und sagt, dass er das nicht so gemeint hat und dass er mich doch so liebt. Ich werde weich und verzeihe, egal ob ich vorher auch ausgerastet bin. Hauptsache es herrscht Frieden und wir verstehen uns - denn wenn es so ist, ist es wirklich schoen.

Er verhaelt sich in diesen Streitphasen mir gegenueber auch respektlos in der Gegenwart von anderen....nicht selten, dass wir im Kreis von Freunden (eher meine, er hat kaum mehr welche, obwohl ihn viele Leute gerade am Anfang sehr nett finden) so heftigen Zoff haben, dass sie gehen. Ein Beispiel - er klopft mir abwertend auf den Hinterkopf weil ich irgendwas sage, was er so nicht vertritt (muss ueberhaupt nichts Schlimmes sein) auf die Art "Ja ja, mein kleines Dummerchen" (so fuehle ich mich zumindest) und ich werde sauer und fange letztendlich meistens wieder zu heulen an.....der Kreis beginnt sich zu drehen und wir stecken in einem tiefen Streit, in dem ich nicht mehr an ihn rankomme.

Das waren jetzt nur Auszuege und ich will den Text nicht so lang machen, dass ihn niemand mehr lesen will (ich hoffe das ist er nicht schon) ;)

Ich habe das Gefuehl ich bin in einer Opferrolle, die ich nie von mir gewohnt war, woran ich aber mit Sicherheit auch Schuld habe. Ich entwickle immer mehr das Gefuehl, dass das eine Abhaengigkeitsbeziehung ist. Ich liebe ihn sehr und finde trotz unserer schweren Zeiten, dass er fuer mich der tollste Mann ist, aber nach jedem Gespraech, dass sich nach einem Fortschritt anhoert fallen wir irgendwann wieder zurueck und ich weiss schoen langsam nicht mehr, wie ich mit diesem "Wegschubsen" und "Hinziehen" zurechtkommen soll.

Ich fuehle mich inzwischen nicht mehr wie ich selbst, weiss manchmal nicht mehr was richtig und was falsch ist, hab auf so vieles verzichtet und bin nicht sicher ob mich gluecklich macht, was ich bekomme. Ich sehe, dass er auch oft nicht gluecklich ist und habe Angst, dass manchmal die Liebe allein eben nicht reicht.

Kennst das jemand oder hat jemand ein paar Worte fuer mich? Kann man aus sowas rauskommen?

Vielen Dank

schwierig

,,,schwierig..............

,,,schwierig..............

Oh, Welch brilliant-geistreicher Kommentar... Hier haste einen Ball, spiel auf der Straße...

Ich habe deinen Beitrag nach etwas bestimmten hin abgesucht und gefunden:

Ich fuehle mich inzwischen nicht mehr wie ich selbst, weiss manchmal nicht mehr was richtig und was falsch ist, hab auf so vieles verzichtet und bin nicht sicher ob mich gluecklich macht, was ich bekomme. Ich sehe, dass er auch oft nicht gluecklich ist und habe Angst, dass manchmal die Liebe allein eben nicht reicht.

Das ist von Vorteil, wenn du alleine zu dieser Erkenntnis gelangt bist und an deinem gesamten Beitrag der springende Punkt, die Weggabelung. Jetzt kommt es drauf ab, aus dieser Erkenntnis die Konsequenzen (durchzu-)ziehen.

Ich liebe ihn sehr und finde trotz unserer schweren Zeiten, dass er fuer mich der tollste Mann ist

Wenn ich darauf angewiesen bin, dass mein Auto mich jeden Tag von A nach B bringt, dann brauche ich auch eines, dass mich tatsächlich JEDEN Tag von A nach B bringt und nicht eben nur manchmal oder eine Woche lang gar nicht, weil es wieder einen Defekt hat. Kann auch die noch so geileste Kiste sein, aber wenn sie ständig den Geist aufgibt, trenn ich mich von ihr und geh entweder zu Fuß oder hol mir ein neues Auto.

Er stellt Dich abwertend dar? Noch dazu in der öffentlichkeit? :eek:

Sorry, das geht gar nicht. Ohne Respekt und Achtung kann keine Liebe existieren. Das ist meine tiefe Überzeugung. Unabhängig der Vorgeschichte, dieses verhalten ist nicht akzeptabel! Sorry, da würd ich sofort alles hinschmeissen. Es gibt Dinge die gehen nicht und das gehört dazu. Wenn jemand offensichtlich die Integrität des Anderen verletzt wäre für mich augenblicklich alles aus! Da gibts auch keine Ausreden.

Es gibt hier vile Geschichten die sind realtiv komplex und vielschichtig. Auch meine. Da gibt es Verletzungen die nicht offensichtlich sind, wo mancher (auch ich) interpretiert, bewertet, den richtigen Weg sucht. Das alles halte ich für verständlich. Aber respektloses Verhalten dem partner gegenüber...ich wünschte mir meine Geschichte wäre so offensichtlich wie Deine. Es gibt gewisse Grundprinzipien für die ich meinen Partner augenblicklich für immer abservieren würde. Das was Du beschrieben hast gehört für mich dazu! Da wird eine Grenze überschritten die man niemandem gegenüber überschreitet - SCHON GAR NICHT dem partner gegenüber!

Wenn ich Deine Zeilen so lese denke ich auch er hat den Respekt und die Achtung vor Dir völlig verloren. Die Beziehung ist für ihn sicher auch bequem da Du ja meist nachgibst und alles dafür tust das wieder Harmonie herscht....nur dabei bleiben Deine Bedürfnisse und Gefühle total auf der Strecke.

Wenn ich das richtig lese könnt ihr auch nicht über Eure wahren Gefühle sprechen. Wenn er Probleme hat auf der Arbeit oder in der Famile macht er zu und lässt seinen Frust an Dir aus.......Du selbst fühlst Dich dann schlecht, gehst aber der Konfrontation auch aus dem Weg.....Du könntest ihm ja auch sagen "So nicht , ich lasse nicht zu das Du mich so behandelst "

Versuche für Dich herauszufinden weshalb Du Dich so behandeln lässt und weshalb Du diesen Mann trotzdem als Freund behalten willst.....ist es die Angst vor dem Alleine sein ? was gibt Dir diese Beziehung und was könnte passieren wenn Du Dich mal wehrst und Deinem Freund sagst so geht es nicht mehr weiter ?

Hast Du ihm schon mal offen gesagt was sein Verhalten bei Dir anrichtet ?

Vielen Dank an euch, House M.D., Kaleu und Marla!


Tja, manchmal denke ich mir selbst dass es eigentlich zu offensichtlich ist und ich mich nur noch mehr erniedrige in dem ich bei ihm bleibe....allerdings zeigt und sagt er dann auch wieder vor diesen Leuten, dass es ihm doch so leid tut, er mich so liebt, er weiss, dass er falsch mit seinen Problemen umgeht. Ich fuehle mich ihm dann merkwuerdig verbunden, mich doch wieder bestaetigt fuer den Moment und vergrab das weit hinten....er ist halt mal schwierig, sag ich mir. Hm, Problem ist, dass ich einfach nur noch empfindlich bin, auf jede Auesserung, die zweideutig ist, jede Ironie mir gegenueber. Ich fuehle mich von ihm nicht ernst genommen und verliere mich langsam dabei.....oft denke ich schon, er ist mir einfach ueberlegen, obwohl der gute Herr zwei Jahre juenger ist und sogar meine Freunde sagen, dass ich einfach weiter bin als er.


Und Marla, ja, ich habe ihm schon oft gesagt wie sehr mich das stoert....manchmal unter Traenen, manchmal wuetend, manchmal ruhig und gefasst......ich habe dann auch das Gefuehl, dass es bei ihm ankommt - und trotzdem: es passiert wieder! Nicht staendig, aber immer wieder. Aber womit du sicher recht hast - ich mach es ihm zu einfach. Klar, sage ich auch manchmal "Stopp - bis hierher und nicht weiter". Dann reden wir oft einen Tag kaum miteinander, ich leide (er auch wie er bestaetigt) und irgendwann legt es sich von allein wieder oder ich komme auf ihn zu (das nennt man dann treudoofer Hund). Wir reden dann nochmal darueber, sagen, dass es so nicht weitergehen kann aber trotzdem lassen wir bzw. ich es so weiterlaufen.


Er hat gestern angemerkt, dass er seine Stelle kuendigt und hat auch schon in der Arbeit darueber gesprochen. Er moechte jetzt den Jakobsweg gehen und zu sich finden wie er sagt. Er will es fuer uns tun und fuer seine innere Ruhe, die ihm verloren gegangen ist. Und ich hege Hoffnung - es wird anders und wir schaffen das! Mach ich mir da was vor? Ich weiss es nicht.


Und ich moechte ihn als Freund behalten, weil er ein extremer Mensch ist, der mich anzieht, wie noch nie jemand zuvor. Wenn es gut laeuft ist er der liebste Mann der Welt. Tut viel fuer mich und zeigt mir wie wichtig ich ihm bin. Er kann sich gut in mich reindenken, was mir manchmal schon unheimlich ist und dann aber eben doch wieder nicht, weil wuerde er das sonst machen?!


Er hat irgendwie zwei Gesichter und das ganze fuegt sich fuer mich zu einer Person zusammen, die zwar sehr schwierig, aber eben doch liebenswert ist.


Und ja, ich habe auch Angst vor dem Alleinsein aber das allein ist es nicht, denn es gab schon Situationen in meinem Leben, in denen ich mich bewusst fuer's Alleinsein entschieden habe, weil ich wusste, dass es besser ist. In der jetzigen Situation fuehle ich mich als haetten wir unsere Beziehung noch nicht ausgeschoepft, als haette sich eh schon viel gebessert (die Eifersucht hat sich zum Beispiel beiderseits sehr gelegt und wir vertrauen uns inzwischen) und wir muessen einfach gemeinsam noch mehr reifen.


Ob die Muster, die sich bei uns eingeschlichen und es sich gemuetlich gemacht haben, nochmal geaendert werden koennen weiss ich nicht....und das ist meine Angst.....irgendwann aufzuwachen und alles war fuer die Katz. Ich hab bis hierhin viel gegeben und fuehle mich dafuer viel zu wenig geschaetzt.....das nimmt mir Selbstvertrauen....leider nicht nur in der Beziehung, sondern auch im Alltag. Ich glaube ich duerfte nicht so viel auf ihn bauen, meine Laune so von ihm abhaengig machen....aber das ist eben mein Muster geworden. Beziehung grad schlecht - meine Laune auch und andersrum. Alles steht und faellt mit seiner Laune und ich steh daneben und fuehl mich nur als Statist.


Sorry, ich denke ich schreibe wirr.......aber so fuehl ich mich auch.....kann meine Gedanken gar nicht so klar wiedergeben, weil ich irgendwie meine Beziehung in ein paar Worte legen muss und es faellt mir gar nicht so leicht, dass alles zu formulieren. Zu viel im Kopf und zu wenig Zeit.....die Arbeit ruft.


Danke fuer's Zuhoeren bzw. "-lesen"


LG


schwierig (und jetzt keine Witze mehr ueber meinen Namen ;-)) Gell, kooolibrie....und viel Spass beim Ballspielen (danke House!)

Bitte erkläre mir, wie man dieses Beziehungsjojo aushält... und was solch ein Mensch hat, dass er für Dich der "Traummann" ist, den, den Du über alles liebst???!

Bitte nicht falsch verstehen - ich will nicht ironisch sein. Ich versuche nur zu ergründen, warum Menschen in solch belastenden Konstellationen bleiben. Du schreibst, dass Du das Muster zwar erkennst, Dich aber nicht lösen willst, trotz aller Downs.

Warum ist das so? Ist es der Sex? Bist Du von ihm finanziell abhängig?

Warum tust Du Dir das an? Gewohnheit? Sucht? Wenn ja, nach was?

Ich selbst komme eher von der radikalen Front und schmeiße nach dreimaliger Verwarnung immer jene aus meinem Leben raus, die mir nicht gut tun. Und seither habe ich irgendwie keinen STress mehr im Leben. Habe allerdings solche Jojo-Beziehungen auch hinter mir und nur noch wage Erinnerungen daran, warum ich den Mist mitmachte: Ich glaubte tatsächlich, nichts Besseres zu finden.

Meiner Meinung nach hat ständiger Beziehungsstress und das Klammern an einen "schlechten" Partner etwas mit mangelndem Selbstwertgefühl zu tun.

Man ist es sich selbst nicht wert, für Ruhe und Zufriedenheit zu sorgen. Sei es damit, dass man vorerst mal alleine bleibt. Oder sich wirklich gezielt nach einem Partner umschaut, der einem wirklich gut tut.

du machst dir da ganz bestimmt was vor. ich glaube, aus eigener erfahrung, dass sich solche menschen nie ändern werden. sie sagens zwar, aber in die tat wird es nicht umgesetzt. du merkst ja selbst dass du schön langsam zu grunde gehst, und ja eines tages wirst du aufwachen und feststellen dass alles für die katz war.

wie schrieb mal jemand so zutreffend:

er trug mich auf händen und trat mich mit füßen...

ich kenn solche personen, entweder sie sind sowas vo etrem lieb oder sie machen dich extrem fertig. ein mittelding gibts da gar nicht. ich würd mal behaupten dass du abhängig bist von ihm. sieht man ja auch indem du deine leben und launen nach ihm und eurer beziehung richtest.

auch ich hab immer gesagt ich will meinen ex nie als freund verlieren. unsere gefühle zueinander waren sowas vo intensiv, wir haben uns abgöttisch geliebt. aber da war dieses hue und hott. streitereien, respektlosigkeit mir gegenüber, auch vor seinen freunden, etc. aber heut bin ich froh in weder als partner, noch als freund zu haben.

wie will man so jemanden als freund nicht verlieren? was erwartest du von deinen freunden? ehrlichkeit, respekt, zusammenhalt, füreinander da sein....das hast du von ihm nicht. weder in der beziehung, noch wirst du dies als freund von ihm haben können. oder lässt du dich von deinen freunden auch so behandeln?

lasola, mit viel Alkohol ;-) Ne Quatsch, ich kann deine Frage gut verstehen, da ich sie mir in der Art selbst manchmal stelle.....warum jammere ich rum und tu aber nicht effektiv nichts dagegen...die menschliche Psyche - in diesem Fall meine - ist schon teilweise masochistisch veranlagt.


Warum kann ich mich nicht loesen?! Eine Frage, vor der ich glaub ich selbst die Augen verschliesse.....es waere ein Eingestaendnis dass die Beziehung zugrunde richten wuerde. Und das will mein Herz nicht, da ich ihn liebe, weil er eben ein besonderer Mensch ist, mit dem man schon viel durchmachen kann und der - wenn es ihm selbst grad nicht schlecht geht - einen immer wieder auffangen kann. Du siehst, wahrscheinlich kann ich es tatsaechlich nicht selbst. Diese Stunden des Loslassens, sein wie ich bin halten mich in der Beziehung, bei IHM, da nur er mir das in dieser Form bis jetzt geben konnte.


Sexuell bin ich nicht abhaenig von ihm....wir hatten zwar lange Zeit sehr guten Sex, aber auch der ist weniger geworden.....allerdings findet er noch statt und dann ist es auch erfuellend. Und finanziell bin ich definitiv nicht auf ihn gestellt, da ich mehr verdiene als er (was ihm auch manchmal Probleme bereitet) und auch mehr zahle. Manchmal habe ich auch das Gefuehl, er will meine hoehere berufliche Stellung (obwohl wir aus komplett unterschiedlichen Metiers kommen) mit anderen Dingen untergraben will, so a la - du bist gar nicht so stark und toll wie du denkst....was ich ja leider gar nicht denke... davon haelt er mich zur Genuege ab......an anderen Tagen allerdings bestaetigt er mir wieder wie toll usw. ich fuer ihn bin. Und er sagt auch selbst, dass er mir nicht gut tut und ich kann in diesen Momenten nur erwidern - dann muessen wir das aendern.


Und das mit dem Selbstwertgefuehl kann ich nur unterschreiben....da herrscht definitiv ein Mangel. Kann man den aber nur allein beheben? Kann man nicht auch in einer Partnerschaft dazu zurueckfinden?


Probleme gibt es immer denke ich mir und vieles wird heute so schnell aufgegeben.....das haelt mich daran.....es gibt ja nicht nur schlechte Zeiten. Die Beziehung steht auf einem wackligen Geruest, aber es gibt schon auch ein Fundament.


Ich finde aber, deine Art mit negativem Stress umzugehen gut und beneidenswert, dass du diesen Mut & Willen aufbringen kannst....

kleines maedel - danke uebrigens fuer eure Resonanz, find ich super - ja, du sagst was Wahres. Schwarz und weiss....Was bitte ist grau? ;-) Schattierungen gibt es nicht bei meinem Freund.


Und ich sage auch oft zu ihm, dass man auch irgendwo eine Freundschaft fuehrt in einer Beziehung und dass er sich solche Dinge mit anderen Leuten nicht leisten wuerde.....das wuerde er sich gar nicht trauen. Aber, ich kann es mal wieder vor mir entschuldigen - eine Beziehung ist halt doch einfach was anderes und man haengt so viel zusammen, wie mit sonst niemandem....da treten einfach Reibereien auf....ach, eine neverending story ist das. Die ich nur selbst beenden koennte....aber will?! Ich denke dazu bin ich irgendwie nicht bereit.

@schwierig

kann es sein, dass Beziehungsmenschen wie Du Angst davor haben, die Verantwortung für eine Trennung zu übernehmen? Ich kann mich nämlich daran erinnern, dass ich immer wieder Gedanken ans Schluss-Machen hatte, mich aber davor scheute, aus Angst, etwas zu zerstören. Angst vor der eventuellen ERkenntnis, dass die Beziehung doch super war, ich dies aber bloß nicht gesehen habe.

Und Angst davor, dass es eine neue Frau geben könnte, mit der mein Freund viel, viel besser und harmonischer leben könnte als mit mir.

Ich nenne das heute Angst vor der Verantwortung.

Bitte nicht falsch verstehen: Ich meine das nicht böse oder vorwurfsvoll. Ich will es wirklich ergründen, warum Menschen an schwierigen Beziehungen festhalten, obwohl es oft zu ihrem Nachteil ist.

ach, eine neverending story ist das. Die ich nur selbst beenden koennte....aber will?! Ich denke dazu bin ich irgendwie nicht bereit.

Hm, und was genau bewegt Dich dann dazu, hier zu posten? Was ist Deine Frage?

Das ist nicht ironisch gemeint. Das interessiert mich wirklich. Was erhoffst Du Dir von Deinem Posting hier? Schluss machen willst Du nicht. Du kommst sehr reflektiert rüber, weißt eigentlich, was Sache ist. Wieso schreibst Du hier im Liebeskummerforum?

Ich freue mich auf Antwort.

wenn du dafür nicht bereit bist, musst du mit dem schmerz den er dir zufügt leben.

das sind doch keine reibereien mehr, er hat keinen respekt vor dir.

und heut zu tage wird nicht schnell was aufgegeben. menschen kämpfen, aber man muss auch einsehen können wenn es zu viel ist. wenn man das ganze einfach nicht mehr schafft, weil man selbst daran kaputt geht. und das wirst du, seelisch und körperlich.

entweder man ist immer gut, schön und toll für einen oder eben nicht. beides geht nicht, und seine beleidigungen verletzen und nehmen dir dein selbstwertgefühl.

du glaubst nur das er ein besonderer mensch ist. ich kenn das. hab meinen ex auch so intensiv geliebt und mir immer wieder eingeredet das er was besonderes is und mein traummann. denkste...er is eher ein besonderes a...loch.

aja und selbstbewusstsein kannst du nur allein zurückholen, aber nicht mit solch einen partner. du kannst nur selbstbewusstsein aus der partnerschaft holen, wenn dein partner dich respektiert und dir täglich das gefühl gibt das beste für ihn zu sein.

klar gibt es sachen die einem die gute laune nehmen und man halt nicht so viel aufmerksamkeit geben kann, aber so wie er das anstellt ist es unter aller sau. wie mit "halts maul"wir passen nicht zusammen", etc.

hab ich auch durch. hab mich mehr als ein jahr lang erpressen lassen "tanz nach meiner pfeiffe oder ich verlass dich"is eh alles fürn arsch, wir passen nicht zusammen"

diese worte magst du jetzt noch ganz gut wegstecken, aber sie werden dir immer mehr dein herz in stücke reissen und tiefe wunden in deiner seele hinterlassen.

wie wärs wenn du auf distanz gehst? kannst du nicht eine weile wo anders übernachten? somit kannst du einen klaren gedanken fassen, hast ihm eine grenze gesetzt und du musst seine launen nicht ertragen. wenn er dich wirklich liebt und sich ändern will, wird er dirs beweisen.

Und das mit dem Selbstwertgefuehl kann ich nur unterschreiben....da herrscht definitiv ein Mangel. Kann man den aber nur allein beheben? Kann man nicht auch in einer Partnerschaft dazu zurueckfinden?

Ich denke schon, dass das möglich sein kann in einer Beziehung. Aber es müssen eben beide wollen. Beide müssen auf einen Level finden, auf dem ihnen klar ist, was sie für den anderen wollen.

Du wirkst wirklich sehr vernünftig und nahezu gefasst. Sicher könnte es Dir gelingen, Dich noch stabiler zu machen. Dein Freund kommt bei mir sehr unreif und neidisch bei mir an. Ihr habt meiner Meinung nach nicht die gleiche emotionale Intelligenz, um gemeinsam zu einem unschlagbaren TEam zu wachsen. Du willst voran, er stellt Dir ein Bein. Das ist kindisch und wird sich wohl nicht ändern. Da es an emotionaler Intelligenz mangelt.

Als ich deinen ersten Comment gelesen hab, lasola, hat sich viel in mir geregt - ja, genau vor dieser Verantwortung scheue ich zurueck! Vor einer Erkenntnis, die mir jetzt noch nicht bewusst ist und vor dem, dass jemand kommt, der es besser macht als ich. Anders damit umgeht und ihn so gluecklich machen kann. Mich in dem bestaetigt, dass ich versagt habe.

Diese Tuer zu schliessen faellt mir so unglaublich schwer, weil was ist, wenn einfach gerade Schatten ueber uns hinwegziehen - klar, ist schon echt 'ne lange Gewitterfront - und die Sonne aber gar nicht mehr lange auf sich warten lassen wuerde. Ich gebe einen wertvollen Menschen fuer mich frei - der zwar immer wieder unfair und unrgerecht ist - aber trotzdem, und davon bin ich ueberzeugt, ein gutes Herz hat.

Wie kann man sich aus diesen Gedanken loesen? Weiter als bis dahin komm ich nicht, da jeder weitere Gedanke eine Handlung erfordern wuerde, vor der ich Angst habe und gegen die sich mein Inneres straeubt.

Hm, und was ich mir von meinem Posting erhoffe - ich glaube Rueckendeckung....dass ich mich gar nicht so falsch verhalte, da ich oft nicht mehr weiss was gut und boese ist. Ich glaube, ich hoffe jemand sagt, dass das eine Phase ist, die voruebergeht......und doch weiss ich, dass es ein Irrglaube ist.....der Strohhalm um den sich meine Hand krampft. Vielleicht hoffe ich auf Loesungsvorschlaege, die ich selbst in meiner Verfahrenheit nicht sehen konnte. Die mich naeher zu ihm und den Respekt zurueckbringen.

Meinungen von Aussenstehenden, mal unvoreingenommen......ich stecke in einer Zwickmuehle, komm nicht vorwaerts und weiss nicht, wie man aus dieser Starre rauskommt. Klar, weiss ich was zu tun waere, aber irgendwie will ich nicht akzeptieren, dass es nur einen Weg gibt....den weg von ihm.

kleines maedl, das ist es ja, meckern und nix aendern ist eigentlich echt luschen-maessig.....nicht unbedingt foerderlich fuer mein eh schon angeknackstes Selbstbewusstsein. Aber ich stecke fest und fuehle mich machtlos.

Und es stimmt, diese Worte hinterlassen Wunden.....ich merke in Gespraechen mit ihm, dass ich immer wieder alte Themen aufrolle, da sie in meinen Augen nie abgehakt wurden und ich dazu Stellungnahme von ihm will. Er sagt dann dass ich nicht mit alten Dingen kommen soll und nimmt mir jeglichen Wind aus den Segeln.

Auf Distanz gehen ist fuer mich auch leichter gesagt als getan und ich wuerde es als Rueckschritt empfinden, jetzt bei einer Freundin oder meiner Mutter wieder einzuziehen.....auch wenn's nur voruebergehend ist. Solche Pausen sind doch immer der Anfang von Ende.....aber klare Gedanken fassen ist ein guter Anhaltspunkt. Diese nicht immer nur Karussell fahren lassen sondern weitergehen......wenn er wirklich den Jakobsweg geht (und er zieht solche Dinge schon durch) dann bin ich eh eine Zeit alleine. Einerseits zerreisst es mir das Herz, andererseits ist das ein Abstand der vielleicht ein paar Dinge wieder in anderes Licht stellt und ein wenig Klarheit bringt.

Wie lange warst du mit deinem "charmanten" Ex zusammen? Und wie kam das Fass bei dir dann zum Ueberlaufen dass dir diesen Mut gegeben hat es zu beenden?

Ich kann mich nur meinen Vorrednern/-rednerinnen anschließen. Ich würde mich nicht so schlecht behandeln lassen. Und er hat null Achtung vor dir.

Ich glaub im übrigen nicht, dass man sein Selbstwertgefühl in einer Beziehung wiederfinden kann. Das heißt SELBST-WERT-GEFÜHL, weil man SELBST seinen WERT ERKENNEN muss. Das was du bist, was du hast und was du kannst.

dass ich immer wieder alte Themen aufrolle, da sie in meinen Augen nie abgehakt

Das kann auch was mit Machtspielchen zu tun haben. Du versucht dadurch, gegen ihn anzukommen. Und er lässt dich eiskalt auflaufen - was du ja auch selbst erkennst. Was bringt es denn, immer wieder in der Vergangenheit rumzurühren? Die kannst du nicht mehr ändern. Konzentriere dich auf die Zukunft - die kannst du ändern!

Vielleicht hoffe ich auf Loesungsvorschlaege, die ich selbst in meiner Verfahrenheit nicht sehen konnte.

Deshalb bist du hier und das ist ja auch okay.

Die mich naeher zu ihm und den Respekt zurueckbringen.

Würde das in deinen Augen was bringen?

Zitat von Lasola: Dein Freund kommt bei mir sehr unreif und neidisch bei mir an

Ja, Neid kommt ungefähr hin. Meist will man den erniedrigen (und das macht er ja mit dir), der besser als die eigene Person ist. Daher denke ich schon, dass du eine ganze Menge "Werte" hast, um dein Selbstwertgefühl zu entwickeln.

! Vor einer Erkenntnis, die mir jetzt noch nicht bewusst ist und vor dem, dass jemand kommt, der es besser macht als ich. Anders damit umgeht und ihn so gluecklich machen kann. Mich in dem bestaetigt, dass ich versagt habe.

Oh, oh, das sieht mir ganz danach aus, als hättest du das Nicht-verlieren-können-Gen ;) in dir. Hab ich auch, tröste dich. ;) Aber man verliert nur, wenn man aus der Niederlage nichts lernt.

Warum fragst du dich, ob es jemand anderes besser machen könnte? Bist du "der andere"? "Der andere" ist nicht du und hat auch ganz andere Interessen und charakterliche Grundvoraussetzungen. Vielleicht brauch dein Freund mehr ne dominante Frau, die ihm häufig kontra bietet - und du bist eben ne liebe, die mehr im friedlichen etwas lösen will. Aber dann bist du definitiv die Falsche für ihn. Das ist doch kein Fehler, es ist nur der falsche Mann. Und der Richtige wartet irgendwo noch auf dich, da bin ich mir sicher!!!

Wenn du so große Angst vor der Trennung hast, dann setz dich doch mal hin und schreib auf, was du hast: Einnahmen und Ausgaben, Freunde und Bekannte, was es für Möglichkeiten zur Wohnungssuche gibt (muss ja am Anfang nicht unbedingt die Traumwohnung sein) usw. - einfach wie du dir dein zukünftiges Leben vorstellst. Da siehst du nämlich mal, wieviel Aktiv-Posten du hast. Und du wirst staunen, was du alles hast!!!

eine pause ist sicher nicht der anfang vom ende. und wenn, dann hat das einen guten grund. eine pause ist dazu da, abstand zu haben. du musst ja nicht schluss machen, aber eben eine räumliche distanz. ihr könnt euch ja sehen, aber getrennt schlafen. er soll ja das gefühl der sehnsucht nach dir bekommen. und wenn die distanz nix ändert, naja, dann ist das ganze nicht mehr zu retten.

es gibt keinen ausweg und ich glaube auch dass die sonne sich nicht mehr blicken lassen wird. dazu seit ihr schon zu tief im gewitter.

eines lass dir versichern, er wird mit jeder frau so umgehen!!!! dafür leg ich meine hand ins feuer. wenn ers jetzt nicht lernt, wird ers nie lernen. denn frauen sind geduldig, ja frauen lass sich sogar lang auf der nase herumtanzen und das nutzt er aus. und etweder hat er ne frau die dann sagt "du kannst mich mal, ich gehe" oder sie lässts weiter und weiter und weiter mit sich machen und geht daran kaputt. so wie du und ich damals.

naja bei meinem ex wars so, dass er mich dreimal verlassen hat in der fast dreijährigen beziehung. mehr als drei monate, danach kam er heulend an und ich weichei hab immer und immer wieder nachgegeben. und dabei ist so viel passiert. ich verdrängte es, wie du. und dann hab ich gesagt "wenn du mich nochmals verlässt, dann wars das, egal wie sehr ich dich liebe, denn liebe allein ist nicht genug". er nahm mich wie immer nicht ernst. er verließ mich...ja und mir gings schlecht, verdammt schlecht. aber ich rappelte mich auf und als er sah dass es mir gut geht ohne ihn, kam er wieder heulend angekrochen. aber ich blieb hart, auch wenn ich ihn noch liebte. aber ich bereue es bis heute nicht.

in der beziehung rührte ich auch in der vergangenheit, so wie du. wie tylli schrieb, das ist ein machtkampf. man glaubt anders nicht an ihn heranzukommen und anzukommen. man versucht sich so zu wehren und ja sogar mitleid von ihm zu erhaschen. aber er verletzt dich immer wieder. auch wenn er hin und wieder lieb sein sollte. ich nenn sowas schizo. entweder oder. entweder gut oder böse. einmal dr. jackel dann mr. hyde. und so wird die beziehung nicht gut gehen.

aja und als er mich verlassen hat, hat er sich nebenbei eine andere warm gehalten, die hatte sich schon mal in unsere beziehung eingemischt. sie stand auf ihn. war/ist ja soooo verliebt in ihn. und als ich ihn ablehnte nahm er sich die. als er mich einmal aufgesucht hatte, hatte er mir auch gestanden dass er sie nur ausnutzt, sie wird nie so sein wie ich. keine wird das. diese kerle merken was sie an einem hatten. die werden so schnell nicht glücklich mit einer frau, weil sie mit sich selbst nicht im reinen sind.

@Kleines Mädl: Puh, da haste ja was arg übles durchgemacht. Vielleicht lernt Schwierig ja draus. Bei ihr ist es ja fast genauso.

@schwierig

Ich denke auch, dass Du wirklich mal Bilanz ziehen solltest: WAs hast Du, was kannst Du, Talente, Interessen, Hobbies, Freunde, Beruf, Ziele usw.

Schreib auf, wie Du Dir Dein Leben vorstellst. Das ist ganz schön viel Arbeit, das kann ich Dir sagen... Also nicht ein, zwei Sätze, in denen steht: "Heiraten, irgendwann mal Kinder, Ausbildung fertig machen." Sondern ausführlichst. Beschreibe auch, wie sich eine Beziehung für Dich anfühlen soll, unabhängig von Deinem jetzigen Freund.

Probier es mal - und ich verspreche Dir, dass es Dir schwer fallen wird. WArum? Weil Du selbst keine konkreten Vorstellungen von Deinem Leben hast und weil Du Dich im Unterbewusstsein davor fürchtest, Deine Vorstellungen auszuformulieren, weil Du schon lange ahnst, dass Dein Macker da überhaupt nicht reinpasst.

Aber irgenwann sollte man mal einen Schritt wagen, sich selbst gut zu tun. Du hast jeden Tag die freie Wahl, alles neu zu entscheiden - dieses Wissen ist ungemein befreiend. Du hast die Wahl, ob Du Dich drangsalieren lässt, oder ob Du aussteigst.

Dein Freund wird sich nie ändern. Wieso auch? Und: Bist Du auf die Welt gekommen, um andere Leute zu erziehen und zu ändern? Nein, oder doch? Und er wird auch nie netter zu einer anderen Frau sein. Es könnte höchstens sein, dass eine kommt, die seine Spielchen länger erträgt als die. Aber auch sie wird niemals glücklicher sein als Du.

Du hast eindeutig die Wahl: Nimm sein Spiel an -dann musst Du aber den Mund halten und darfst Dich nicht beklagen.

Oder steig aus seinem Spiel aus, mach Dich frei und nutze die Möglichkeit, Menschen kennen zu lernen, die Dir gut tun und Dich voran bringen.