mein kopf sagt nein, aber mein herz?

hallo ihr,

ich bin neu hier und möchte mir auch gerne meine geschichte von der seele schreiben. wir waren fast 1 1/2 jahre zusammen und ich habe geglaubt, es ist die große liebe. beide steckten wir in einer schwierigen zeit. er baut sich gerade seine existenz auf und ich habe vor einem jahr meine mutti an krebs verloren. danach wurde ich lange nicht wieder glücklich, war unzufrieden mit mir selbst und habe auch ihm so bei zeiten das leben nicht leicht gemacht. jedoch habe ich es immer sofort erkannt und auch seine fehler (er hat mich beschimpft und einfach die wohnung verlassen) habe ich ihm verziehen und wir haben zusammengehalten. gerade nach so einem erlebnis habe ich mehr nähe gebraucht und die konnte er mir nicht geben. ich habe nicht viel gebraucht, aber selbst das war ihm zuviel. ständig fühlte er sich in seiner freiheit eingeschränkt und ich konnte ihn nicht lassen. anfang des jahres haben wir uns schon ein wenig voneinander distanziert und es war von einer pause die rede. unter tränen haben wir die nicht einhalten können. dann plötzlich wurde es ihm alles zuviel. seine existenzängste waren größer denn je und mit einem erneuten wutausbruch hat er mich dann eines morgens aus seinem leben geworfen. drei tage wollte er nicht reden und ich habe ihn gelassen. dann habe ich ihm seine sachen vorbeigebracht und gesehen, wie traurig er ist. alles hätte nichts mit mir zu tun, es liegt an ihm und 3 wochen habe ich gekämpft. zunächst habe ich ihm immer nur einen kaffee gebracht, ihn angerufen um ihn aufzumuntern und glücks sms geschickt. dann sind wir uns wieder näher gekommen für einen abend und ich habe ihm erklärt, dass sich bei mir etwas gedreht hat, ich bisher nicht leben konnte und nun wieder glücklicher bin und das mit ihm zusammen sein möchte, aber ich hatte keine chance und danach wirkte er so kühl und distanziert, sagte aber, dass er mich vermisst. aber ich konnte nicht mehr... ich spürte keine liebe mehr und habe nicht verstanden, warum wir nicht zusammenhalten konnten. ich brauchte doch nicht viel. ich bin zusammengebrochen. einen tag später sagte er, er liebt mich nicht mehr. das wäre eine reine kopfentscheidung, sein bauch sagt etwas anderes. ich habe nicht locker gelassen, stand zwischen gehen und bleiben und dann am sonntag kam der todestag meiner mutter. ich wollte mit ihm einen kaffee trinken, weil er mich damals begleitet hat und an ihrem bett stand. er wollte nicht. wir haben sehr lange telefoniert und ich wäre ein ganz wunderbarer mensch, aber er ist nicht glücklich. es ist vorbei. in meiner verzweiflung an diesem tag habe ich ihm eine sms geschrieben, in der ich die vermutung einer anderen frau andeutete. am nächsten tag war er so böse über diese unterstellung und hat mir in die augen geschaut und ins gesicht gesagt, ich liege falsch und schliesslich sei ich ja nicht gestorben und es wäre ihm egal. ich war so geschockt und habe ihn in dem moment verachtet. und nun gestern morgen, ich musste ihn anrufen wegen einer geldangelegenheit, sagte er mir, es gibt tatsächlich eine neue frau, seit sonntag und es gibt kein zurück und ich nerve und ich habe ihm nur noch gesagt, wie arm er ist. ja, und nun sitze ich hier und denke an die schöne zeit, an die geglaubte große liebe und fühle mich komplett verar****.

wie komme ich da bloß wieder raus. danke fürs lesen

liebe grüe jule

hallo jule,

mir geht es da ähnlich wie dir. ich kann verstehen, dass die bindung zu einem menschen noch viel intensiver ist, wenn man zusammen sowirklich schlimme zeiten durchgestanden hat. aber ich denke, dass einzige was wirklich auf die dauer gut sein wird, ist gesunden abstand zu halten und auf dich zu achten. das was er gesagt hat ist schlimm, ich würde ihn so dermaßen in den hintern treten. nur leider kann man seine gefühle ja nicht auf knopfdruck abschalten.

Setz dir kleine Meilensteine und versuch ihn zu vergessen...

ich drück dir ganz fest die daumen, dass es gut werden wird...

Er hat schon eine neue? Ich weiß, das zerreißt einem das Herz. Ich verstehe nicht, wie ein Mann (aber auch so Frauen) so schnell mit dem einem abschließen und mit etwas anderem beginnen kann?

ganz lieben dank für eure zeilen. ich habe überhaupt kein vertrauen mehr und weiss nicht, wie ich es je wieder aufbauen soll. fühle mich so verlassen und bin so wahnsinnig enttäuscht von ihm. warum musste er mir denn nochmal und immer wieder so weh tun. warum hat er mir ins gesicht gelogen. wir haben uns geliebt, dass habe ich doch gespürt und ich frage mich, mit was für einem menschen ich zusammen war. ich habe alles für ihn getan und er behandelt mich wie dreck und lebt nun unsere träume mit einer anderen. so schnell?

liebe grüße

Wie man das schafft, so vom einem zum anderen überzugehen, weiß ich auch nicht. Aber vielleicht sind wir einfach nicht dazu gemacht.

Nur eines mußt du wissen: er führt nicht eure Träume mit ihr aus, die gehören weiterhin euch bzw. dir. Auch wenn es nicht nett zu hören ist, aber mit ihr wird er andere Träume leben. Das einzige positive daran ist, die alten Träume bleiben ganz dein Besitz, in den das neue Weibchen nie kommen wird!!

:-) danke

ich denke, all das, was er mit mir machen wollte, wird er nun mir ihr erleben und leben. ich dachte, ich bin seine traumfrau und ich habe soviel falsch gemacht und keine chance bekommen. ich habe doch getrauert und er hat den sonnenschein immer nur kurz erleben dürfen. er sagt, du hattest soviele chancen, ich vertraue dir nicht mehr, ich bin nicht glüclich... ja ich ja auch nicht, aber ich liebe ihn so sehr. diese selbstvorwürfe machen mich kaputt... wenn ich doch nur, hätte ich doch...

Lass' die Zeit für dich arbeiten - und trenn dich von dem gedanken, das er das jetzt mit ihr erleben wird. Das glaube ich nämlich nicht. Wer weiß, ob die Alte das nämlich überhaupt mitmachen will.

ja du hast recht, das ist lieb. ich bin nur so traurig. ich habe viel zu lange an ihm festgehalten, ihn quasi erwürgt und wollte doch nur ein kleines zeichen der liebe und seines vertrauens. ich konnte nicht glücklich sein. meine mama ist gestorben und nun glaubt er nicht mehr an mich und sucht sich mal eben ne neue, obwohl er keine zeit für irgendetwas hat, selbst über legt den kontakt zu seiner kleinen tochter abzubrechen, die er nur alle 2 wochen sieht und selbstmordgedanken hatt, mit beiden füssen am abgrund steht und nun bin ich weg, es geht ihm gut, er hat eine neue und ist glücklich, denkst nicht mehr an mich und ist nur noch genervt...meine güte, ich habe gar kein selbstvertrauen mehr :mauer: als wir vor 2 wochen uns wieder näher kamen, sagte er nur: danke für den schönen abend, das war mir zuwenig und worauf sollte ich denn warten? darauf, dass ermich wieder liebt?

Es ist wirklich eine schwierige Situation. Und leider gibt es auch kein Patentrezept - mir geht es auch nicht ganz so anders. Die ewigen Gedanken, was wäre wenn und warum und weshalb und wieso.

Warum habe ich mich so und nicht anders verhalten. Das bringt dich nicht weiter.

Hat er dir denn ein wenig in eurer Beziehung helfen können, deinen Schmerz um deine Mom ein bißchen erträglicher zu machen?? Dann halte ihm das zu gute.

Er sagt, du nervst ihn? Dann zieh' dich erst mal von ihm zurück. Solltest du nochmal mit ihm sprechen, sag ihm, das du seinen Wunsch respektierst, aber das du ihn noch liebst und das nicht einfach wegwerfen wirst. Dann dreh dich um und geh, lass ihn einfach stehen.

hallo,

kennt ihr das? ich denke die ganze zeit, wenn ich doch nur, hätte ich doch nur... aber ich habe nicht. ich habeihn nicht in ruhe gelassen die letzten 3 wochen, ich habe gekämpft und mich in seinen augen total klein gemacht, so klein, dass es scheint, ich widere ihn an heute. wo ist mein selbstvertrauen? alle sagen, sei froh, aber ich bin es nicht. täglich quälen mich diese vorwürfe... heute, ja heute würde ich es anders tun, aber es ist zu spät und gibt kein zurück, schon eine neue in seinem leben. warum kann ich nicht sagen, wenn er doch nur einmal gesagt hätte, ich will dich nicht verlieren, wenn er doch nur nicht mich so beschimpft hätte und mich verletzt hätte, wenn er mir doch nicht ins gesicht gelogen hätte... warum ist es so schwer für mich es umzudrehen?

ich werde verrückt :mauer:

liebe grüße

hallo

hmm... mir geht es gleich, fühle mich nicht wirklich glücklich, meine Freunde versuchen alles, ich mache ihnen dan einfach den gefallen das ich wieder etwas mehr lächle, doch innerlich zerbreche ich

im Kopf hasse ich ihn weil er mir so oft weh getan hat, doch in meinem Herz da liebe ich ihn. Wie geht das, wie kann man das?

glg zebra

das kenn ich....aber du musst dneken dass irgendwann ein andrer kommt und nicht der vergangenheit hinterhertrauern

Hallo Ihr beiden,

mir geht es auch so. Er hat mich seit nem halben Jahr belogen und mir jetzt erst nach der Beziehung alles erzählt. Ich hasse ihn auch im Kopf, weil er mich so unendlich verletzt hat aber mein Herz sagt Leider genau das Gegenteil und das ist wirklich schrecklich. Ich habe die letzte Zeit den gleichen Fehler gemacht und bin ihm nach gelaufen, aber ich muß jetzt auch einfach versuchen Ihn in Ruhe zu lassen und abzuwarten ob er sich meldet. Was ich allerdings nicht glaube und wenn dann kommt nach ein paar Tagen ne SMS warum ich mich nicht mehr melde. Wovor ich allerdings Angst habe, das wenn ich mich gar nicht mehr bei ihm melde er mich wahrscheinlich ganz veRGISST. Aber was bringt es mir, wenn er mich dann vergisst, liegt ihm sowieso nix mehr an mir!!!!!

Ich habe auch das selbe Problem. Habe mich vor 5 Wochen von meiner Ex getrennt. Wie sollte es anderst sein bereute ich es schon 2 Tage später. Nun renne ich ihr seid 5 Wochen hinterher und konnte ihr in der Zeit nicht die Zeit geben die sie sich erbat um drüber nachzudenken ...

Habe das leider wohl zu spät eingesehen (Gestern im Gesrpäch mit meinem Therapeuten)...hoffe aber immernoch das es wieder gut wird...lasse sie jetzt auch wenns arg schwer fällt komplett in Ruhe...

ich habe mich zurückgezogen, ihn unterstützt und bin wieder angekommen und nun hat er eine neue und mir am sonntag noch ins gesicht gelogen, dass es nicht so wäre. ob er mir in der beziehung den schmerz erträglicher machen konnte? ich habe mich nicht mehr getraut zu weinen, weil ich dachte es nervt ihn, er hat gesagt ihn widern meine tränen an, er hat am tag der beerdigung gearbeitet, obwohl er nicht musste, war zwar da, aber vorher und nachher ...hatte nicht einmal ein blümchen und als ich im urlaub war und ihn gebeten habe, das grab meiner mutter zu gießen (er hatte mein auto), hat er es vergessen! soviel dazu :nono:

BITTE WAS?????? Also, entschuldige, aber was ist das denn für ein Arschloch??? Deine Tränen widern ihn an?? Nicht mal zur Beerdigung ist er mitgegangen?? Der hat ja wohl den Knall nicht gehört.

Ehrlich, der hat dich überhaupt nicht verdient!! So schwer es ist, aber willst du wirklich jemanden an deiner Seite, auf den du dich nicht mal in der größten Trauer verlassen kannst, ohne verlassen dazustehen??? :nono:

er war zwar mit auf der beerdigung und ich habe gesagt es ist ok, wenn er anschließend ins büro fährt... so ein sch*** und das vergessene blümchen hat er ganz kleinlaut am nächsten tag aufs grab gelegt, aber er war nie wirklich bei mir, sonst vergisst man soetwas nicht, oder? und er war an ihrem bett, als sie schon gestorben war und hat ihr versprochen, er passt immer auf mich auf und dann zieht er zum schluss so eine show ab und sagt: du bist doch nicht gestorben, interessiert mich nicht. und ich weine ihm nach? was ist nur aus mir geworden :schief:

ganz lieben dank für deine aufmunternden worte... wenn das herz nur nicht so blind wäre ;)

Ha, da kann sich dein herz mit unseren anderen zusammentun... ;(

hallo ihr,

es ist so schwer und heute morgen bin ich aufgewacht und habe an ihn gedacht, an unsere so schöne zeit, die er einfach weggeworfen hat und ich weiss, er kommt nie wieder zurück... er wacht nun mit ihr morgens auf und lacht mit ihr. ja für sie hat er zeit und es interessiert ihn nicht, wie es mir geht. ich vermisse ihn so sehr und ich bin ihm egal. so plötzlich... von heute auf morgen, wie kann das gehen? ich dachte es ist die große liebe und ich habe um sie gekämpft und er? lässt mich einfach stehen. wie komme ich bloß aus diesen schuldgefühlen und vorwürfen wieder raus, ach könnte ich doch die zeit zurückdrehen...