Meine Eltern,...nach 30 jahren =(

Hallo!

Ich denke ich bin nicht ganz im richtigen Forum,aber vielleicht kann mir doch jemand ein wenig Mut machen...

Es geht nämlich um meine Eltern.

Die sind/waren seit 30 jahren zusammen.Letzen November war sogar die Silberhochzeit und ich hab nicht mitbekommen,dass damals schon einiges im argen Lag.

jetzt vor weiß ich nicht mehr genau, 1-2 Monaten vielleicht hat meine Ma mir zum ersten mal erzählt dass es gar nicht mehr geht.

Da war ich total verwundert weil ich halt nie was davon mitbekommen habe.

Eine woche später ist mein dad dann für ein wochende zu nem kollegen gezogen,die nächste woche verging und die stimmugn zuhause war echt übel.das wochende was dann kam ist er wieder zu diesem kollegen.

Am sonntag abend kam er dann wieder und ich war auch zuhause.

Die beiden haben sich zusammen gesetz und irgndwann hörte ich nur aus meinem zimmer wie meine ma ins schlafzimmer gerannt ist und geschimpft hat.

Ich hab mir erstmal nichts dabei gedacht,..so nach ca. 10 minuten dann hab ich ein schreien gehört,durchgehend und ein unheimlich lautes bollern sone art klopfen.

Ich dachte es sei von einem nachbarskind was auf der straße ist....

kurz darauf hörte ich meinen dad ins schlafzimmer rennen und dann bin auch ich aus meinem zimmer rausgekommen und habe gemerkt,dass es kein nachbarskind war,sondern meine ma. X(

Sie stand an der wand,hat geschrien,geheult und die ganze zeit dagegen geschlagen!

Ich wusste nicht was ich machen sollte und hab sie einfach an der schulter gehalten....

dann hat sie sich irgndwann aufs bett gelegt und nur noch geweint,so hab ich sie noch nie weinen gesehen.

mein dad und ich haben uns dann neben sie gesezt und ich hab meinen papa gefragt was denn der auslöser dafür war`?

darauf meinte er dass er auch nicht weiß warzum sie jetzt so reagiert..

ich dann wieder ja irgndwas muss doch passiert sein und dann kam von ihm dass er ihr gesagt hat dass er die bezeihung beenden möchte.

SCHLAG....!

Ich hab dann versucht mama zu beruhigen aber ich kam nicht an sie heran sie hatte voll den nervenzusammenbruch und bin dann gegangen.

Als ich in der tür stand,hab ich papa gesagt dass es jawohl kein wunder ist dass mama so reagiert nach 30 jahren und dass er sich mal überlegen soll was die alles schon gemeinsam gemacht und durchgestanden haben und hab die tür geknallt...

ich konnte es einfach nich mehr aushalten sie da so fertig zu sehen.

Ich bin dann erstmal nach draußen und ne runde spaziern gegangen.

als ich wiedergekommen bin war es still in unserm haus,

ich bin ins schlafzimmer und dann haben mir beide gesagt dass sie es nochmal versuchen wollen und papa hat gesagt dass ich ihm die augen geöffnet habe.

ja...die zeit verging dann und immer wieder kam meine mama zu mir und erzählt mir von papa..mein papa kam zu mir und erzählt mir von mama ich hab die schnauze voll davon.erlich!

Jetzt seit gestern ist mein dad für 2 wochen wieder zu diesem kollegen.ganz erlich nen neuanfang stell ich mir anders vor,oder?

er hat mir gesagt,dass die gefühle nicht mehr da sind,...nach 30 jahren???

ich weiß nicht was ich jetzt machen soll,ich mein ich kann da nichts machen aber ich komm damit irgndwie nicht klar.

seit dem ich auf der welt bin kenn ich die beiden nur zusammen,für mich und meine freunde waren die beiden das paar was sich nie trennen wird.

ich hab echt dass gefühl,dass papa damals wo mama ihren nervenzusammenbruch hatte,ihr einfach gesagt hat ich versichs nochmal damit sie sich beruhigt.

ich bin auch irgnwie ein wenig sauer auf ihn...meine mama versucht wirklich alles um das wieder hinzubekommen und von meinem papa kommt nichts zurück,dass fällt auch anderen leuten auf.

ich fühl mich richtig schlecht zumal ich angst habe,dass meine ma dann wieder sone heul und schreiattacke bekommt und ich alleine mit ihr bin oder dass sie sich bei einer trennung was antut!

so wie ich sie letzes mal erlebt habe das war horror für mich ich möchte dass nicht nochmal erleben und dazu kommt meine angst....

ich mach mir so viele gedanken,wenn ich ich dann entscheiden muss..nach 19 jahren,..hallo?! das kann ich nicht und alleine wohnen geht auch nicht weil ich nicht genung gehalt bekomme.

so viele fragen gehen mir durch den kopf,ich weiß nicht wohin damit. ?(

ach du arme...

es ist einfach nicht fair, nicht wahr? ich weiß nicht genau, wo ich anfangen soll... es gibt so viele sichtweisen...

ich habe selbst eine krise bei meinen eltern erlebt, allerdings war ich schon viel älter... nicht desto trotz war es schlimm... nun meine haben es wieder hinbekommen, aber es war hart und hat lange gedauert...

da ich selber nach 21 jahren meinen partner verlassen habe, kann ich aber auch sagen, dass es manchmal einfach nicht mehr geht... schlimm ist das, dass du das so mitbekommst...

ich habe damals zähneknirschend versucht sowohl meinen vater, als auch meine mutter zu verstehen... aber es ist manchmal schwer die gründe nachzuvollziehen. ich finde allerdings, dass es die entscheidung deiner eltern ist... es ist ihr leben, ihre beziehung... du stehst noch nicht ganz, aber bald auf eigenen füßen...

kannst du nicht mal mit deiner mutter reden und sagen, wie sehr dich ihr verhalten ängstigt? und mit deinem vater? du bist wütend, aber bitte such nicht die schuld bei einem von ihnen... ich stehe auf dem standpunkt, dass zu einer trennung immer 2 gehören.

es werden beides deine eltern bleiben.

es ist wirklich eine sch* situation für dich und es ist schwer damit umzugehen... hallo? eltern gehören doch zusammen! leider läuft das nicht immer so, wie man es gerne hätte und man muß irgendwie damit klarkommen...

ich war dir jetzt bestimmt keine große hilfe, aber ich möchte dir zumindest etwas trost zusprechen und dir kraft wünschen...

ja, das ist sicher nicht angenehm. Einen klugen Rat kann ich Dir wahrscheinlich nicht bieten, obwohl mir das ganze auch passiert ist, als ich 11 war. Zwischen meinen Eltern ging der totale Rosenkrieg ab, mit Beschimpfungen bis zum geht nicht mehr und allem was, sich irgendwie als Wurfgeschoss eignete. Als Einzelkind hatte ich nirgends eine Stütze, die mir nur annähernd erklären konnte, was da abging. Das war Hell pur .... !

Nun, Du bist ein ganzes Stück älter als ich damals und hast sicher die Reife um Dich an die verschiedenen Ansichtweisen Deiner Eltern heranzutasten und versuchen ihnen, wenn sich alles ein bisschen gelegt hat, ins Gewissen zu reden. Nach 30 Jahren sollte man eigentlich schon meinen, dass die Würfel bis zu Schluss gefallen sind. Aber leider scheint auch hier nichts ausgeschlossen. Möglicherweise wissen Deine Eltern aber auch nicht auf was sie sich da überhaupt einlassen. Vielleicht ist's auch nur ein Wunschtraum eines Elternteils etwas an seinem Leben zu verändern, ohne sich den Konsequenzen richtig bewusst zu sein. Geträumt hat man schnell mal, umgesetzen gehört zu einem anderen Kapitel. Vielleicht hilf ja mal der Gang zum Eheberater. Dieser verdeutlich manchem "Ausreisser" wie es danach für ihn unter dem Strich ausschaut.

Ich hoffe für Dich, dass die Vernunft siegen möge.

Vielleicht haben andere noch bessere Vorschäge ....

Falls Du weiter betrübt bist, wir sind da .... anytime!

jumbo

Hallo ihr beiden!

Ich war die ganze nacht bis jetzt bei einer freundin und mir geht es etwas besser ;o)

Ich danke euch für die antworten!

Die idee hab ich meine eltern auch schonmal versucht nahezubringen...bei meinem dad hab ich total auf eis gestoßen!

er will nicht mit fremden leuten über seine gefühle und probleme sprechen..ja da kann man dann auch nichts mehr machen.

er ist ja auch schließlichj der jenige,von dem die trennung ausgeht.

ich würd richtig gern mit meiner ma über MEINE ängste sprechen, aber ich weiß absolut nicht wie ich ihr das sagen soll ohne sie zu verletzen oder so.

ich kann ja nicht einfach sagen mama ich hab angst dass du dir was antust .....was denkt sie denn dann von mir?

ich freu mich auch sehr über den letzen satz dass du oder ihr anytime da seid, find ich richtig nett =)

ich werd jetzt einfach abwarten..mehr kann ich auch nicht tun und wenns dann schlimmer werden sollte wenn mein dad in 2 wochen wieder da ist werd ich auf das angebot sicher zurück kommen.

da frag ich mich aber auch, wieso mein papa mir nich bescheid gesagt hat..hätt ja ma ne sms schreibn könne oder so =(

so rat von älteren sag ich mal ist doch auch was andres als von meinen freunden.

Hallo,

tja, was eine doofe und schmerzvolle Situation.

Ich habe bzw. mache ähnliche Erfahrungen durch. Nur bin ich erheblich älter als du und meine Eltern sind schon 43 Jahre verheiratet!!!

Meine Mutter ist seit vielen Jahren (ich würde sogar sagen, seit 30 Jahren) depressiv und mittlerweile seit ca. 7 Jahren Alkoholikerin. Sie wird mit ihrem Leben und besonders mit ihrer Ehe nicht fertig. Seit 32 Jahren (!) ist sie in dieser Ehe unglücklich. Und ist nicht gegangen, weil sie 4 Kinder hatte und finanziell abhängig war.

Ich habe immer gefühlt, dass was nicht stimmt. Und letztlich haben wir Kinder auch darunter gelitten, obwohl wir es nie greifen konnten.

Heute ist es so, dass meine Eltern zwar noch miteinannder leben, sich aber Tag für Tag(!) so fertig machen, dass wir Kinder es dort nicht mehr aushalten.

Was haben wir uns schon für intime Einzelheiten anhören müssen und in welche Abgründe einer Ehe "durfen" wir schon gucken.

Wir wären froh, wenn sie sich trennen würden. Auch wenn wir unsere Eltern nichts "einzelnd" kennen. Denn dieser Terror zwischen denen ist für alle ein Albtraum.

Vielleicht liegt es daran, dass ich viel älter als du bin, vielleicht habe ich mir zu viel aus dieser Ehe anhören müssen...vielleicht liegt es auch an meinen eigenen Trennungserfahrungen... doch diese Ehe ist für mich mehr als kaputt. Und ich sehe meine Eltern nicht nur als "Eltern", sondern auch als Menschen, die miteinander totunglücklich sind.

Naja, es ist ihre Entscheidung und sie müsssen sich ertragen.

Und ... wenn einer sich entliebt, ist der andere machtlos. Das kenne ich selber aus leidvoller Erfahrung...aber es ist so.

Deine Eltern bleiben deine Eltern, auch wenn es für beide miteinander nicht weitergeht. Jeder Mensch (auch Eltern) müssen im Leben ihren eigenen Weg finden.

Entscheiden mußt du dich nicht. Und mit dem Wohnen, tja, vielleicht hast du das Bedürfniss, erstmal bei deiner Mutter zu sein. Alles andere wird sich finden.

Es ist komisch und tut weh, gerade wenn man selbst gedacht hat, die Ehe der Eltern sei ideal.

Doch mittlerweile bist du erwachsen. Versuche es nicht nur aus der Kindebene zu sehen, sondern auch aus der Erwachsenenebene. Vielleicht fällt dir dann auf, das nicht alles Gold war, was da glänzte.

Viel Kraft wünsch ich dir,

lg,

Zipfel

Hallo,

du bist mit deinem problem nicht alleine, letzten freitag setzte sich mein vater mit mir hin und sagte mir das er in ca 1 monat ausziehen werde..meine eltern sind 27 jahre verheiratet.

das war ein irrer schlag für mich, obwohl ich es schon geahnt hatte. er ist seit 20 jahren depressiv und immer unglücklicher geworden. in seiner politischen karriere wurde er auch hitnergangen, was das depressive nochmal verstärkt hat. ich habe 2 ältere geschwister, die (zu ihrem glück) schon aus dem haus sind. wir alle leiden darunter, ich jedoch am meisten, da ich eben zu 100 % betroffen bin.

nun, wie soll ich sagen, meine eltern "trennen" sich zum glück nicht in einem rosenkrieg, aber durch die depressionen meines vaters ist auch meine mutter krank geworden. in letzter zeit hatte sie durch diesen stress mehrere hörstürze.

so hart es klingt, aber für die beiden ist es das beste wenn sie erst einmal abstand gewinnen. mein vater hat mir versprochen weiterhin oft zuhause zu sein und ein "vater" für mich zu sein. auch meiner mutter scheint es besser zu gehen seitdem die sache geklärt ist, auch wenn es ungewohnt werden wird in einem großen haus nurnoch zu 2. zu leben

ich hoffe die situation bei deinen eltern ist noch zu retten. du hast geschrieben das du deinem vater die "augen geöffnet" hättest. das könnte doch durchaus ein gutes zeichen sein...ich will keine falschen hoffnungen machen, aber manchmal ist abstand auch der beste weg. in meiner verwandtschaft haben meine cousinen/cousans (schreibt man das so?) das auch schon durchgemacht, solange man sich noch normal unterhalten kann kommt man auch zu einer guten lösung, mit der jeder leben kann!

ich wünsche dir viel glück, das wird schon wieder!

Liebe Grüße, Matze

Hallo du,

Männer in diesem Alter haben oft so eine Midlife-crisis. Sie wissen dann nicht wo sie hingehören, und wie ihre Zukunft aussehen soll usw.

Und dann kann oft so was passieren. Man glaubt gar nicht wie oft das bei so älteren Eheparen passiert. Der triste Alltag ist eingekehrt und dann kommt die Frage nach dem Sinn usw.

Aber viele arbeiten an ihrer Beziehung und sind heute wieder ein glückliches Paar. Kenne da 2 Beispiele.

Als Kind versucht man dann gerne, die beiden wieder zusammenbringen. Doch das klappt nicht. Auch als Gesprächspartner ist das Kind (soll nicht abschätzend klingen, gell) ungeeignet. Leider missbrauchen viel zu viele Eltern dann ihre Kinder als seelischer Mülleimer und erzählen Dinge, die das Kind vielleicht gar nicht wissen will. Anstatt, dass sie zu einer dafür ausgebildeten, professionellen Person gehen.

Denn sie vergessen eins: Sie schaden ihrem Kind damit. Das Kind leidet darunter und langsam aber sicher geht es daran kaputt (mal krass ausgedrückt).

Ich denke es ist ganz wichtig, dass du dich aus der Situation des seelischen Mülleimers oder Hobby-Psychologen herausholst. Denn es tut dir nicht gut.

ups, zu früh geklickt...

Ich wünsche dir alles gute, viel Kraft und vielleicht wird es mit deinen Eltern wieder etwas. Doch dazu müssen sie selber an sich und ihrer Beziehung arbeiten.

ich kann aus der erfahrung meiner eltern nur sagen, gut so das sie sich getrennt haben. meine ma und meinen pa nicht mehr geliebt und sie haben über viele jahre die fassade aufrecht erhalten. nur für die kinder. tja leider sind kinder äußerst empatisch. es war dann sehr schlimm die abgründe der ehe meiner eltern mitzubekommen. ab und zu schaut man dann dahinter. bei meinen eltern lagen super viele dinge schieff. ich kann auch gar nicht sagen wer jetzt schuld ist.

keiner von beiden. es war halt nur auf zeit angelegt und jetzt sind meine eltern seid vielen ajhren auseinander. ich habe überhaupt keine ahnung mehr was mein vater macht. aber mein geschwister und ich sind mit meiner ma durch eine menge mist gelaufen. trotzdem..., meine ma in der ehe und meine ma jetzt sind zwei unterschiede. ihr geht es jetzt viel besser und sie ist wieder richtig jung geworden.

was ich dir einfach sagen will, betrachte das als chance für deine eltern. du wirst sie als ma und pa behalten. ob nun in einem haus oder zwei. letztlich müssen dir beide in die augen schauen können und sagen können: ja wir waren gute eltern. aber gute eltern haben auch sich selbst immer noch ein recht gegen über auf ein glückliches leben. unabhängig von dir.

das beste, martin

Ihr macht mich grade total traurig ;(

Ich weine auch ab und zu weil ich es einfach so traurig finde...aber es stimmt schon dass ich da nichts machen kann! Leider....

Ich hab heute meine Ma angesprochen und wie sie schon über papa redet..so abgestumpft.

das hatte sich vor ein paar Tagen noch ganz anders angehört.

Sie hat wahrscheinlich auch kein elan mehr etwas für die beziehung zu tun wenn sie nichts zurück bekommt.

von meinen ängsten habe ich nichts erzählt,da ich aus ihren worten raushören konnte dass es nicht so schlimm werden soll wie letzes mal wenn es letzendlich ,nach den 2 wochen bis papa wieder da ist, zu einem ende kommen sollte.

ich hab ihr gesagt dass ich sowas nicht nochmal erleben möchte und dann kam dieser satz dass sie das nicht mehr so treffen würde.

ich muss mich wohl damit abfinden dass es wahrscheinlich erstmal keine gemeinsame zukunft für meine eltern gibt, auch wenn ich es schrecklich traurig finde.

für mich und für meine eltern auch!

ich möchte euch für die lieben wünsche ( kraft, das beste etc.) sehr danken und hoffe dass sie mir wenigstens etwas helfen ?(

Hey Lady

Die Ungewissheit ist wohl recht hart für Dich, ich kann es nachvollziehen. Da zerbricht möglicherweise Deine gewohnte Geborgenheit, Einheit, Schutzmantel (gegen Aussen), welche eine intakte Familie vermittelt in mehrere Stücke und man weiss momentan auch nicht, wie es weitergeht und die Zukunft ausschauen sollte, zusammen mit dem Unverständnis und der Frage nach dem wieso und warum. Das sind sehr viele Faktoren und Änderungen, die Du gerade verkraften musst und dies innerhalb weniger Wochen oder Monate. Wie die anderen geschrieben haben, Dein Einflussbereich mag wohl limitiert sein, aber Du hattest ja geschrieben, dass Du lange nichts gemerkt hattest von den Unstimmigkeiten zwischen Deinen Eltern. Also Streit fiel keiner auf. Also ich glaube immer noch daran, dass dies eher nach einer beherrschbaren Krise ausschaut als nach was anderem. Nun, ich verstehe natürlich Deinen Vater, wenn er sich von fremden Leuten wie uns nicht dreinschwatzen lassen will. Er hat wohl im moment seine fixen Ideen, wie seine Zukunft ausschauen sollte und da ist verständlicherweise jeder (vielleicht noch so vernünftige) Rat von aussen störend, sodass er sich da halt nicht dreinreden lassen möchte. Versuch das Gespräch mit ihm auf einen ruhigen Moment zu setzen. Eine Scheidung wird nicht von heute auf morgen vollzogen. Also es bleiben Dir sicher noch ein paar Wochen zeit nochmal die Initiative für ein Gespräch zu ergreifen. Schwierig ist halt, wenn Dein Vater nicht recht mit der Sprache rausrücken mag, wieso und warum. Aber nicht verzagen, Chancen gibt es immer noch. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Das wird schon wieder.

jumbo

Ich kann verstehen, was Du durchmachst.

Als meine Eltern sich nach fast 25 Jahren trennten war ich 12.

Bei uns ging auch ein gewaltiger Rosenkrieg ab- mein Dad wohnte nach der Trennung noch eine Weile bei uns, ich musste ihm mein Zimmer abtreten und bei meiner Ma schlafen.

Die beiden sprachen kein Wort miteinander und ich hing in der Mitte.

Auch nach dem Auszug hatten sie nichts Gutes über den Anderen zu sagen- und ich hing weiter in der Mitte, da ich beide natürlich liebte, ihre Geschichten aber gehörig voneinander abwichen und ich irgendwann gar nicht mehr wusste, wem ich jetzt glauben soll.

Ich war total verwirrt- meine Ma, bei der ich lebte, war natürlich keine Stütze, da sie viel zu sehr mit sich, ihrem Ärger und ihrer Trauer beschäftigt war.

Ich habe erst viel später zwei Dinge begriffen, die sehr helfen können (und mir dann auch geholfen haben, denn der Rosenkrieg und auch meine Zerrissenheit haben noch mehr als ein Jahrzehnt angedauert!): versuch in dieser Situation Deine Eltern nicht primär als Deine Eltern, sondern als Mann und Frau zu sehen. Ist schwer- aber hilft ungemein. Wenn man versucht die "Elterngefühle" zu entkoppeln bekommt man einen ganz anderen Zugang zu der Sache- weg von etwaigen Beschützerinstinkten etc..

Und versuch Dich als aktiven Part aus der Sache rauszuziehen!! Das klingt hart, aber meiner Erfahrung nach bringt es nichts als Wirrness und Kummer für die eine, die andere, oder beide Seiten als "Freund" oder "Kummerkasten" dasein zu wollen. Dafür steckst Du selber (selbst wenn Du den vorherigen Punkt ganz gut umsetzt) zu sehr drin.

Ich habe beide Schritte erst sehr viel später auf die Reihe bekommen- und seitdem läuft es gut. Der Rosenkrieg ist mittlerweile auch seit Jahren in ein eisiges Schweigen übergegangen. Das macht es einfacher.

Ich habe meinen Eltern an einem Punkt einfach gesagt, das ich über "Sie" nicht mehr mit ihnen reden möchte. Das sie darüber bitte mit ihren neuen Partnern, Freunden etc. sprechen, da ich aufgrund der Tatsache, das ich ihr Kind bin, IMMER in der Mitte stehen werde und mich weder für den einen noch den anderen "entscheiden werde". Das haben sie seitdem auch respektiert.

Wünsche Dir viel Kraft und Glück!!

hallo bushidos lady

ich denke, der beitrag von @jatina trifft es auf den punkt und kann auch dir weiterhelfen.

klar, unsere eltern sehen wir in erster linie als unsere mutter und unseren vater, die uns begleiten, beschützen und nicht zuletzt auch "versorgen" (sollten). dass sie nebst dieser grossen aufgabe auch noch ein eigenes recht auf wohl und seelenfrieden haben, entgeht uns als kind natürlich und wir denken überhaupt nicht daran. warum auch, wenn alles rund läuft.

bei allem schmerz und aller enttäuschung, die bei einer krise, bzw. trennung der eltern auch eintreten für die restlichen familienmitglieder, so können wir nicht erwarten, dass sie lebenslänglich ihre fassade für uns wahren müssen, wenn sie am abbröckeln ist.

ich erlaube mir auch noch anzufügen, dass sie ebenso wenig dafür zuständig sind, dir mit deinen 19 jahren ewig heile familienwelt zu bieten und dich finanziell zu unterstützen, weil dein gehalt nicht ausreicht, um selbständig zu sein. schätze es, dass sie so lange für dich da waren; viele ehen zerbrechen schon viel früher, wenn die kinder noch klein sind und keine chance haben, zu wählen oder eigenständig zu sein. du hingegen hast sie und solltest vielleicht damit beginnen!

alles gute

lg mörli

Ich bin grad total am weinen ;(

Hab grad ne sms von meinem papi bekommen, dass er mich lieb hat und ich nicht böse sein soll..

das macht mich traurig...naja.

@ Lady

... die Anderen mögen wohl in gewissen Anspekten recht haben, aber wie gesagt, es ist nicht immer gleich alles verloren. Darum, gib die Hoffnung nicht auf - klar die Krise ist im Moment da, aber sie kann auch wieder abflachen, wenn nicht gar verschwinden. Das gibt's halt manchmal und muss nicht immer "böse" enden.

Also, Koph hoch, ja ?

@ die Anderen

Gibt's ausser mir eigentlich niemanden, der die junge Frau zur Abwechslung auch mal aufbauen könnte, als immer mit irgendwelchen Worst-Szenarien am Boden zu zerstören. Klar habt ihr z.T. auch recht. Aber diese Leichtfertigkeit, wie man heute aus irgendwelchen egoistische Ansichten heraus Familien zerstört, geht mir ganz gehörig auf den Wecker. Klar sind Eltern auch Menschen mit Gefühlen, aber genau diese Menschen mit Gefühlen haben sich irgendwann mal entschieden Kinder zu haben. Und Kinder sind nicht irgendwelche Haustiere, die nach ca. 10 Jahren wegsterben oder die man im Tierheim abgibt, wenn man sie nicht mehr will (was ebenfalls ein Sauerei ist) ... nein, Kinder, die hat man im Normalfall bis ans Lebensende => LEBENSENDE !!!!! Da hat man gefälligst für die ersten 20 Jahre für sie da zu sein und für Wohl und Gesundheit zu sorgen. Das heisst auch für eine INTAKTE FAMILIE zu sorgen !!!! Sorry, so Argumente "man kann nicht erwarten, dass ..." kann ich nicht akzeptieren ! Doch man kann, erwarten dass .... - denn sie haben mal JA gesagt zu Kind und Familie und dann sollen sie gefälligst auch dazu stehen !!!

So !!! Dampf ist draussen !!!

Gute Nacht

jumbo

kann deine wut verstehen, bin ich auch nicht gerade ein anhänger von der immer mehr zerfallenden familienstruktur, obwohl ich selbst auch früh "den hut" genommen habe. doch das ist eine andere geschichte.

stimme mit dir überein, dass man als eltern mit allen konsequenzen zu seinen (früheren) entscheiden stehen muss, doch wie schon in meinem ersten posting erwähnt, finde ich, dass ihre eltern doch ihre "pflicht" ernst genommen und immerhin "durchgehalten" haben, bis sie 19 jahre alt war. da kann man ihnen doch keinen vorwurf machen, wenn sie nach all dieser zeit auch mal eine krise haben oder noch etwas anderes vom leben erwarten?

mit 19 jahren ist man doch (in der regel) alt genug, um sich langsam aber sicher selbst um sein leben zu kümmern oder sehe ich da was falsch?

gruss mörli

jumbo69:

Du bist ja mächtig sauer.

Glaubst du, dass die Entscheidung zu einer Trennung nach so vielen Jahren von irgendeiner Seite leichtfertig gefällt wird?

Das glaube ich nicht, auch wenn es vielleicht von außen so aussieht. Oft ist dem schon ein langer, stiller Leidensweg vorausgegangen.

Natürlich wünschen sich alle Kinder (und aus den erwachsenen Kindern spricht das kleine Kind) eine heile Welt und das die Eltern zusammen sind.

Doch wenn wir erwachsen sind und die Verantwortung für unser Leben übernehmen können und auch müssen (und das ist auch mit 19 so), dann haben auch Eltern wieder ein Recht auf ihr Leben.

Und ja, sie haben sich für das Kinderkriegen entschieden. Und haben, wie in diesem Falle, die Kinder auch verantwortungsbewußt und zuverlässig groß gezogen. Und sicherlich aufgrund dieser Entscheidung auf vieles verzichtet.

Doch jetzt sind sie auch mal wieder dran. Denn in erster Linie sind sie nicht nur Eltern (was sie zwar ein Leben lang bleiben, aber nicht mehr mit der Fürsorgepflicht), sondern Menschen. Mit eigenen Träumen, Sehnsüchten, Wünschen und Bedürfnissen.

Und selbst, wenn Eltern sich entscheiden, sich zu trennen, wenn die Kinder noch klein sind:

Eltern bleiben sie und so lange die Kinder noch nicht für sich sorgen können und nicht erwachsen sind, brauchen diese Kinder Vater UND Mutter. Verantwortungsbewußte Eltern wissen das und handeln danach, auch wenn sie kein Paar mehr sind.

Und letzlich: auch Eltern sind nur unvollkommene Erdenbürger und auch sie machen Fehler. Und auch sie haben das Recht, ihre Meinung zu ändern. Sicherlich nicht leichtfertig, doch wenn sie merken, dass es für ihr Leben nicht gesund ist und zur Qual wird, ist eine Trennung in Achtung voreinander immer noch besser. Unglückliche Erwachsene können keine liebevollen Eltern sein. Und auch Eltern haben nur dies eine Leben.

Zu leben ist gar nicht so einfach.

Und jeder muss irgendwie seinen Weg finden. Gar nicht so einfach.

LG,

Zipfel

ach ja ...

bushidos Lady:

Die SMS von deinem Papi hat dich wahrscheinlich sehr gerührt. Du siehst, die (vorübergehende?) Trennung deiner Eltern hat nichts mit dir zu tun.

So, wie du beide lieb hast, haben sie dich auch lieb. Und das wird und soll auch so bleiben.

Meiner Meinung sind oben schon viele gute Tipps dabei. Guck einfach mal, womit du was machen kannst.

Vielleicht hast du auch die Möglichkeit, mit jemandem zu sprechen, der außenstehend ist. Und sich ganz auf dich und deinen Kummer einlassen kann und für dich da sein kann. Deine Eltern haben ihren Kummer und müssen sich jetzt erstmal um sich kümmern. Du hast ja schon gemerkt, was es mit beiden macht.

So eine Trennung ist kein leichter Schritt.

Ich wünsch dir gute Freunde und viel Kraft, mit dieser Situation fertig zu werden.

LG,

Zipfel

ich wollt nochmal ne rückmeldung geben =)

nun ist es ja schon länger her dass ich euch von meinen sorgen erzählt habe.

was in der zwischenzeit passiert ist , ist viel.

mein dad hat sich endgültig umgemeldet,meine ma geht zur beratung weil sie sonst nicht klarkommt.und ich...ich hab irgndwie immer noch damit zu kämpfen.

habe den 2ten nervenzusammenbruch meiner ma mitbekommen,hätte ich ihre beste freundin nicht erreicht hätte ich den krankenwagen bestellt.

ich versuch mich abzulenken und meine schule zu machen.

inzwischen hab ich gemerkt,dass es mir gut tut mit meiner zu reden,wir reden oft und weinen beide und unternehmen auch mehr als sonst.

ich fühl mich auch für sie verantwortlich.

wie die beiden jetzt den rest der so noch ansteht bewältigen wollen weiß ich nicht,zum beispiel wäre da unsre wohnung.

meine ma hat ihm aber gesagt dass es immer noch gewisse entscheidungen gibt,die er nicht alleine treffen kann und sie sich nochmal zusammen setzen müssen.

so das wars im kurzen ....

lg maike

Hallo!

Ich war lange nicht mehr hier & weiß auch nicht ob mein Problem hier unbedingt passend ist,aber ich muss es einfach loswerden...

Es geht um meinen Dad.

Zur Vorgeschichte, er hatte sich vor ca.6 Monaten von meiner Ma getrennt was schon schwer für mich war,wo ich aber inzwischen gut mit klargekommen bin.

Damals hatte er mir und meinem Bruder versprochen,dass die Wohnung die meine Eltern am abbezahlen sind erhalten bleibt weil Sie uns sehr am Herzen liegt,mein bruder ist aber schon ausgezogen.

Nun ist es so gewesen,dass er und seine Freundin gestern Abend bei meinem Bruder waren und wir einen schönen Abend hatten mit den beiden und 2 freunden von uns noch.

Die Freundin von meinem bruder und die freundin von meinem dad haben ewig lange in der küche geredet,und aus neugierde worüber habe ich sie heute angerufen und gefragt.

da sagte sie mir,dass mein dad sich scheiden lassen möchte.

Das war für mich der erste schock...was ist denn dann mit der wohnung?! Dann können meine eltern die nicht halten und müsste ausziehen -.-

Dann bin ich heute abend zu meinem freund und hab durch zufall von ihm erfahren dass die beiden heiraten wollen!!!

Da pack ich mir echt annen kopp und er sagte noch "oh scheiße du solltest das ja gar nicht wissen" ...nett,nicht mal er hätte er mir das gesagt.

Die Freundin von meinem bruder hats also allen erzählt nur mir nich halt nur das mit der scheidung..den rest hat se ausgelassen.

ich fühl mich richtig verarscht von allen.

Diese woche sind mein bruder und ich bei meinem dad eingeladen weil er mit uns reden will...ich weiß ja leider schon warum^^

eigentlich sollten wir das nich wissen aber naja...

ich weiß gar nicht wasd ich machen soll wenn er uns wirklich sagt ihm ist unsere meinung scheiß egal und er zieht das durch!

Dann ists nichts mehr mit unserer schönen wohnung,und es würde nur noch 2 jahre dauern bis sie abbezahlt ist :/

Überhauptr so kenn ich meinen dad gar nicht dass er so naiv ist und wieder heiraten will! argh!!

ich hab nen richtigen hals. :mauer:

Dazu kommt,dass vor ca.2 Monaten ein gespräch mit einigen Familienmitgliedern war,in dem mein vater sagte er scheißt auf die familie...es dann auf die blicke der anderen verbesserte und sagte er scheißt "nur" auf meine Ma....

Wenn ich daran denke,und dann an das gespräch nächste woche halleluja dann werden mein bruder und ich sehen ob er wirklich nur auf meine ma scheißt :(