Mir fehlt zum abschließen, ein Abschied! Bitte um Rat!

Hallo zusammen!

Erstmals möchte ich vorab bemerken, dass ich hier total neu bin und ich mir gerade ein bißchen schwer tue, meine Probleme in die große weite Welt (www) zu tragen.

Global gesehen gibt es wirklich ernsthaftere Probleme, die aber meiner Meinung nach, schlussendlich alle wieder mit dem Thema Liebe zu tun haben.

Doch nun bin ich an einem Punkt angelangt, der mir sagt ich soll meine Problemchen auch an andere weiter geben, da wir alle zusammen halten sollten! Denn die Liebe ist immerhin noch das Einzige was uns wieder zusammen bringen kann! Auch global gesehen....

Normalerweise spreche ich mit meinen Freunden /Familie über meine Situation, da sie mich am Besten kennen. Aber wahrscheinlich brauche ich im Moment Anregungen, Kritik und vielleicht auch Tipps von Menschen, die neutral mir gegenüber sind. Nun bin ich hier....

Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht so genau, wo ich anfangen soll. Es gibt mehrer Situationen in meinem Leben, die mich unzufrieden stimmen.

Aber ich möchte hier niemanden überfordern darum sag ich jetzt einfach wie es ist:

Ich wurde vor 3 Monaten (ein paar Tage vor Weihnachten) verlassen. Die Gründe dafür sind schnell zusammen gefasst: Wir haben uns zuletzt nur noch gestritten und eines hat das Andere ergeben...

Er wollte dann ein eine bestimmte "Bedenkzeit" um sich klar darüber werden zu könne, ob er das Richtige gemacht hat. Ich habe ihn zu diesem Zeitpunkt immer noch sehr geliebt und vorallem wollte ich es einfach nicht wahrhaben. Dadurch bedrängte ich ihn des öfteren, bis es ihm wahrscheinlich zu viel wurde.

Als ich dann Mitte Jänner herausbekommen habe, dass er Jemanden kennen gelent hat (Party - meiner Meinung nach eine Frage der Zeit) und er mir das verschweigen wollte, war der Faden dann ganz gerissen. Mein Vertrauen war weg, von heute auf morgen. Ich habe dann natürlich noch einiges mehr raus bekommen, was ich heute sehr bereue.

Schlussendlich ist zwischen den Beiden natürlich mehr gegangen und dass öfters.

Obwohl er mir immer wieder versicherte, da wäre nichts und er würde ihr erklären, dass er mich immer noch lieben würde und er noch nicht bereit für eine neue Beziehung ist. Er meinte dann, ich soll ihm bitte noch ein bißchen Zeit geben, da zuviel passiert ist.

Ich wollte es dann ja auch, aber als ich dann erfahren habe, (nachdem wir wieder miteinander geschlafen, gekocht, gegessen haben)

dass er mit ihr geschlafen hat, da konnte ich nicht mehr. Ich verlor an diesem Abend die Kontrolle über meine Gefühle.

Kennt Jemand von euch dieses schrecklich böse Gefühl?

Ich möchte sie nicht mehr!

Vielleicht kann mir Jemand weitergeben, wie er damit umgegangen ist.

Die heutige Situation siehst so aus:

Ich musste jetzt den Kontakt beenden (was ihm wahrscheinlich eh recht ist), da er mir jedes Mal wieder Salz in die Wunde streute, mit seiner Wahrheit.

Er trifft sich nun regelmäßig mit ihr und ihm geht es anscheinend recht gut.

Ich habe offiziell mit ihm abgeschlossen, aber innerlich tut es mir jeden Tag wieder von Neuem weh. Vorallem habe ich jetzt immer so komische Vorstellungen von den Beiden, obwohl ich sie nicht kenne. Ja ich träume sogar von Ihnen.

Ich halte das nicht mehr aus, was kann ich machen?

In Liebe, Lara

PS: Ich spreche hier nicht von irgendeiner Beziehung. Wir waren drei Jahre zusammen, kannten uns davor auch schon ca. 5 Jahre. Unserer Beziehung war sehr tiefgreifend. Ich meine damit eine Agape-Version* wenn Jemand versteht was ich meine....

Eros-Liebe wär das Gegenteil!

Hi Lara,

tut mir wirklich was dir widerfahren ist :trost:

bin momentan auch so eine "Verlassene" ;( Weiß ehrlich gesagt nicht so genau was ich dir raten soll. Ich glaube aber, dass es eine sehr gute Idee von dir war den Kontakt abzubrechen! Alles andere würde das Loskommen von ihm erschweren. Die Hauptsache ist nun, dass du konsequent bleibst und dich nicht bei ihm meldest, oder auf irgendeine Weise versuchst etwas über ihn herauszufinden. Lass ihn gehen.... selbst wenn er sich bei dir melden sollte, würde ich versuchen hart zu beiben und seine sms etc. zu ignorieren.

Er hat schließlich mit einer anderen geschlafen!!

Falls er dich lieben sollte, wird er hunderte von Wegen finden um dich zurück zuerobern!

Das mit den Gedanken kenn ich auch... vor allem wenn man sich nicht ablenken kann! Dann kreist einem alles im Kopf herum, schöne Erinnerungen, Zukunftspläne, die "Neue"... einfach nur schrecklich :mauer:

Aber eigentlich, so abgedroschen es auch klingen mag, lohnt es sich nicht darüber Gedanken zu machen....nicht über IHN. Den Mann der einen so arschig behandelt hat, der einen nicht liebt... obwohl er es einem 1000mal versichert hat!

Willst du ihn überhaupt noch?

Hallo Pustekuchen ;-) lustiger Name

danke für deine lieben und auch ernüchternden Worte. Vieles davon habe ich natürlich schon gehört und versuche es auch hin und wieder umzusetzen. Aber wie du sicherlich weißt, ist es manchmal schwer, gegen seine Gefühle anzukämpfen.

Ich bin aber wenigstens schon so weit, dass ich wütend auf ihn sein kann und auch soweit, dass ich nicht mehr versuche, irgendetwas über ihn oder sogar sie rauszufinden.

Vor ein paar Wochen war das nütülich noch nicht so. Ich bin sehr oft bei seinem Haus vorbeigefahren, nur um zu sehen ob er zu Hause ist bzw. ob es ihm gut geht. Ich habe viel über die "Neue" rechachiert und auch ziemlich einiges rausgefunden.

Trotzdem habe ich sehr bald gemerkt, dass es keinen Sinn hat und ich mir selber noch mehr Salz in die Wunde streue.

Darum habe ich vor ca. 10 Tagen entschieden, dass ich es ganz sein lasse und mich nicht mehr darum kümmern möchte.

Es fällt mir heute noch schwer, es zu akzeptieren, dass wir nie mehr zusammen sein können, geschweige denn eine Freundschaft haben können. Er war einer der wichtigesten Menschen in meinem Leben und somit ist es ein enormer Verlust für mich.

Auf deine Frage, ob ich ihn noch zurück haben möchte, kann ich dir gar keine direkte Anwort geben.

Im Moment sieht es so aus, dass ich sehr verägert und verletzt bin.

Vor diesem Vorfall mit der Anderen, war ich noch sehr verliebt und die vorläufige Pause, hat mich einfach nur sehr viel Tränen gekostet.

Da wir uns ja schon länger nicht mehr gesehen haben, geschweige denn ein nettes Gespräch hatten (was logisch ist)...kann ich noch nicht sagen, wie meine Gefühle sein werden, wenn ich ihn zufällig irgendwo treffen werde.

Davor habe ich eigentlich jetzt schon Angst.

Ich vermeide all die Orte, an dem er auch sein könnte. Irgendwo stresst mich das teilweise schon.

Ich sollte besser daran denken, was jetzt ist und nich in ein paar Wochen/Monate.... Leicht gesagt :tink:

Auch wenn es so sein sollte, dass wir irgendwann wieder zusammen finden gebe ich mich jetzt nicht mit diesen Gedanken ab. :nono: Ich möchte komplett abschließen und meinen eigenen Weg gehen. Mein Leben wieder in "Schwung bringen" und die Zeit die ich habe genießen 8)

Wer weiß was die Zukunft bring?

Das größte Problem an der ganzen Geschichte ist einfach, dass ich nicht verstehe, wie er mir so weh tun konnte bzw. warum ihm unserer Freundschaft nicht wichtiger war, als seine "Neue".

Ich finde er zieht nun das selbe Muster mit seiner neuen Bekanntschaft durch (ohne dass sie was davon weiß!) und macht es sich schon sehr einfach. Männer sind wahrscheinlich einfacher gestrickt. Das ist eben der große Unterschied.

Es hätte mir sehr viel geholfen, wenn ich geshen hätte, dass es ihm wirklich leid tut... aber so kann ich in ihm nichts mehr Gutes sehen!

Liebe Grüße, Lara

Liebe Lara,

Original von Lara0080Ich wurde vor 3 Monaten (ein paar Tage vor Weihnachten) verlassen. Die Gründe dafür sind schnell zusammen gefasst: Wir haben uns zuletzt nur noch gestritten und eines hat das Andere ergeben...

- na offensichtlich hat's ja nicht mehr optimal geklappt mit Euch beiden. Und wenn man nicht gemeinsame Schulden oder Kinder hat, ist es dann eben eher so, dass man sich trennt. Und er wird sich eben neu verliebt haben - die Zeit davor ist egal. Bei mir waren es 10 Jahre Beziehung, und er hat sich auch neu verliebt - ist eben so. Das ist dann oft der endgültige Auslöser für einen Trennung - leider. Naja, wie hätte er sich denn verhalten sollen, nachdem er entdeckte, dass er frisch verliebt ist? Die Gefühle für Dich waren ja auch noch nicht völlig erloschen! Sehr viele verhalten sich dann leider nicht supernobel, sondern eher feig - aber diese Art der Feigheit ist seeehr weit verbreitet - leider. Heißt nicht, dass es o.k. ist, aber nicht überraschend. Mit welcher Variante hätte er Dir denn weniger weh getan? Da hat er wahrscheinlich selbst keine befiedigende Antwort gefunden - ich glaube nicht, dass er Dir weh tun wollte - das ganze war wohl ein Selbstläufer - er hat's eben an allen Fronten einfach weiterlaufen lassen, ohne groß einzugreifen oder Stellung zu beziehen.

Mein Gott, war ich damals wütend auf meinen Ex- nach 10 Jahren! Gemeinsamer Wohnung! Keine Streitereien! Ich dumme Kuh hab täglich gekocht, und hab dauernd auf ihn rücksicht genommen! Kein Wunder, dass er bei dem fließenden Übergang zur Neuen auch so bequem war wie Dein EX - verwöhnt eben und ein Meister der Verdrängung-

Ich glaub zwar, dass er Dir nicht weh tun wollte, aber sei dennoch wütend auf ihn, denn eins ist klar: die feine Englische Art ist das nicht!!!

Liebe Grüße, S.

Es ist natürlich ein Schock nach all derZeit, und es dauert, bis man nicht mehr dauernd darüber grübelt ....

Hallo Spaziergängerin.

Danke für deine Bemerkungen.

Als erstens muss ich dazu sagen, dass es Gründe für unserer Streitereien gab, die Ansich nichts mit und zu tun gehabt haben. Ich wollte bei meinem ersten Tread nicht so in die Tiefe gehen, das wär ein Buch geworden. ;)

Wir hatten ein riesen großes Problem und konnten damals nicht damit umgehen. Mein Freund meinte er bräuche eine Auszeit um das alles verarbeiten zu können, was passiert ist.

Er hat mich dann wochenlang in der Luft hängen lassen, mit dem Glauben, dass wir wieder zusammen finden werden, insofern wir uns Zeit geben.

Ich habe in all diesen Monaten natürlich nicht nur an mir gearbeitet sondern auch sehr viel darüber nachgedacht, wie wir in Zukunft die bestimmte Situation besser in den Griff bekommen. Ja, ich habe zu dem Zeitpunkt meine ganze Energie und Freizeit damit verbracht und hatte auch ein gutes Gefühl dabei.

Und was macht er.....Er schmeißt eine Party nach der anderen, vergißt unserer Treffen, oder kommt zu spät.... ich glaube nicht mal dass er überhaupt einen Tag hatte, andem er mich vermisste. Der Anschein machte er auf jeden Fall nicht, und das tut sehr weh.

Noch schlimmer wurde es dann, als er mit mir geschlafen hat und ein paar Minuten später sich aus dem Staub machte in Richtung Küche. Als er dann schlief....dachte ich jetzt oder nie! (Ich hatte in unserer ganzen Beziehung totales Vertrauen in ihn, und kam somit nie auf diese Idee)

Ich nahm sein Handy, und schaute mir seine SMS an.

Der Rest davon möchte ich nicht weiter erläutern, denn ich merke gerade wie meine Wut wieder hoch kommt....

Als ich ihn dann am nächsten Tag zur Rede stellte, meinte er , dass es nichts ernstes wär und nichts gelaufen wär.

Ich packte natürlich meine 7 Sachen und war weg.

Er meinte dann quasi, er müsse kein schlechtes Gewissen haben, da wir ja nicht mehr zusammen sind.

Peng, der nächste Stich!

Ok, ich war wütend und fuhr nach Hause.

Dann gab es natürlich noch etliche Diskussionen am Telefon mit anschliessender Versöhnung. Ich habe ihm wieder mal geglaubt und wir schlossen Frieden. Es war nun endlich geklärt und wir können unseren Abstand jetzt endlich durchziehen und uns genau überlegen was wir beide wollen.

Trotzdem hatte ich ein sehr seltsames Gefühl in mir, dass mich im Glauben ließ, dass da doch mehr zwischen ihm und ihr gelaufen ist.

Ich konnte keine Nacht mehr richtig schlafen und hatte schlimme Träume.

Ich musste ihn nochmals zur Rede stellen, denn irgendetwas sagte mir, dass es das noch nicht gewesen sein kann.

Daraufhin haben wir uns nochmals bei ihm zu Hause getroffen.

Als er mir dann sagte, dass er doch mit ihr geschlafen hat und er nicht genau weiß, warum er das gemacht hat....eskalierte die Situation enorm. Die ganze Nacht sind nur noch Tränen geflossen, bei mir sowohl als auch bei ihm. Er sagte mir immer wieder, dass es ihm so leid tut und dass es "nur" eine Bettgeschichte war - er habe sich nicht in sie verliebt.

Am liebsten würde er alles rückgängig machen.

Irgendwann in dieser Nacht, waren wir beide sehr erschöpft und hatten unserer Gefühle absolut nicht mehr unter Kontrolle. Wir haben wieder miteinander geschlafen. Anschließend musste ich mehrmals erbrechen.... dazu kommt noch, dass ich aus Schockreaktion heraus, die ganze Flasche Rotwein alleine ausgetrunken hatte....

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie übel mir war. Alles zusammen war ein totaler Alptraum.

Am nächsten Tag zu Hause wurde mir dann gegen Abend erst so richtig bewusst, was für ein dreckiges Spiel er spielte. Ich fühlte mich ab diesem Tag nur noch mies.

Es vergingen ein paar schreckliche Tage und ich konnte einfach nicht wahrhaben, was da passiert ist. Es war ein unerträgliches Gefühl.

Zwei Wochen später, reagierte ich das erste mal auf sein SMS. Ich bot ihm nochmals ein klärendes Gespräch an, um vielleicht doch noch unserere menschliche Beziehung zueinander zu retten. Er wollte ebenfalls dasselbe und ich merkte, wie leid ihm die ganze Sache tut. Aber richtig entschuldigt, mittels Brief etc. hat er sich nie!

Wir kamen dann beide zu dem Entschluss, dass es nun vorbei ist und wir sehr viel Abstand brauchen, wenn wir wieder mal normal miteinander umgehen möchten. Er meinte dann auch, dass er alles sehr bereue und er hoffe, dass wir uns irgendwann mal wieder sehen können. Und - ER sagte mir etliche male, dass er noch nicht bereit ist für eine neue Beziehung und er sich auch nicht verliebt hat!!!!!!

2 Tage nach unsererm Gespräch hüpft er schon wieder mit ihr in die Kiste und das Ganze läuft wahrscheinlich heute noch so.

Ich bin der Meinung, wenn ich ihm noch was bedeutet hätte bzw. die Freundschaft die wir irgendwann mal haben hätten können, dann hätte er seine Affäre beenden sollen, damit ich auch das Gefühl habe, dass es ihm wirklich leid tut und er mich nicht verlieren möchte.

Aber es ist nicht so!!!

Ich bin echt sehr verärgert und enttäuscht!

Liebe Grüße, Lara

Liebe Lara,

zu Recht! Wär ich an Deiner Stelle auch! Aber bei meinem EX war's auch so, dass er nicht ganz kapiert hat, was da läuft - er hat mich auch einige Zeit belogen, was den Kontakt zur Neuen anging - und was das Ertbrechen anging: als er das letzte Mal mit mir schlief, lief er mitten drin raus um sich zu übergeben ...

na das war auch toll für mich - da war ich mir dann ziehmlich sicher, dass etwas aus dem Ruder läuft ...

Ich glaub Deinem Freund sogar, dass es ihm leid tut - aber das ganze eben kombiniert mit einer Gabe, gut zu verdrängen, und mit einer großen Portion Feigheit. Der schiebt Dich jetzt einfach gaaanz weit weg aus seinem Bewußtsein, und tröstet sich mit der Neuen. - glaub ich halt - so wie damals mein EX.

Falls es Dich tröstet: als ich ihn 1/2 Jahr später traf (ich hatte da auch schon jemand Neuen an meiner Seite, wenn auch nicht die große Liebe), da fragte er mich:

Sag mal, passiert Dir das auch so oft, dass Du Deinen jetzigen Partner mit falschem Namen anredest? - ich hab losgeprustet - is mir natürlich nie passiert, denn ich hatte ja genug Zeit dazwischen....

Glaub mir, mit seinem 'fliegenden Wechsel' tut er weder sich, noch der Neuen einen Gefallen - Du würdest ja gar nicht glauben, wie sehr Eure frühere Nähe in seine neue Beziehung reinpfuscht!

Wenn er sich jetzt mit Dir treffen würde, sich entschuldigen, oder ähnliches, würde die Neue Dir am liebsten den Kopf abreißen (im übertragenen Sinn natürlich) - also hält er sich brav fern. Die Zwei haben's so schon schwer genug - auch wenn sie's sicher nicht zeigen - glaub mir!

Alles Liebe, S.

Ja da hast du wahrscheinlich Recht. Ich denke auch, dass es ihn früher oder später Probleme machen wird.

Er hat die Geschichte einfach nicht sauber und mit Respekt beendet.

Erhlich gesagt, wünsche ich ihm im Moment, dass es ihm auch mal so schlecht geht!

Jeder bekommt das was er verdient!

ICh danke dir, Liebe Spaziergängerin, dass zu meinen Weg gekreuzt hast und hoffe wir hören wieder von einander.

Liebst du deinen Ex-Freund noch?

Hallo liebe Lara,

Zuerst mal ganz doll :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

Es wundert mich immer wieder, wie vielen Mädls es so ergeht. Man denkt ja immer, ach sowas passiert doch nur im Film......sowas kann MIR doch nicht passieren - bis man mal selbst in so einer Situation ist. Vielleicht liest du mal meinen Thread: Zeit heilt alle Wunden????

Tja liebe Lara, ich kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fühlst, auch ich musste das in den letzten Wochen mitmachen und im Moment fühle ich mich, als wäre überhaupt keine Besserung in Sicht. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass dieser Schmerz mal besser werden, bzw. aufhören soll. Wir waren 2 Jahre zusammen, er hat Schluss gemacht und ist ein paar Stunden später direkt mit der Neuen zusammengekommen, 2 Wochen später sogar zusammengezogen. Tja, man sitzt daheim mit dem ganzen Scherbenhaufen, kann das alles einfach überhaupt nicht verstehen und der Ex macht sich ein glückliches Dasein und denkt keine Minute darüber nach was war. Auch er war für mich der wichtigste Mensch, war in meiner schlimmsten Zeit für mich da und einfach der einzige Halt. Auch ich sitze da und recherchiere über SIE, was es jedoch nicht besser macht - im Gegenteil :( Man hofft immer darauf irgendetwas schlechtes über die beiden zu erfahren, falsch gedacht. SIE ist ja so toll und beide so unendlich glücklich..........er ist ganz anders zu ihr als bei mir und es sei doch alles besser so wie es gekommen ist, denn er wäre ja eh unglücklich gewesen und es wäre gut, dass er durch die Trennung nicht leiden musste und gleich wieder glücklich gewesen sei. So Dinge höre ich mir von seiner Schwester an. Ich weiß selbst, dass ich mit den ganzen Fragen aufhören soll da ich mir dadurch doch nur noch selbst mehr weh tue.

Was hast du getan um das alles zu verarbeiten? Ich habe manchmal das Gefühl ich komme überhaupt nicht klar. Selbst Ablenkung bringt nichts da ich mich fühle als würde ich den Schmerz aufschieben aber nicht verarbeiten. Bringt Kontakt zu dem Ex ( à la "Freundschaft" ) etwas oder ist ein komplett konsequenter Non - Kontakt für dich der bessere Weg?

Liebe Grüße

So Lonely

Liebe Lara,

:D nein, ich liebe ihn echt nicht mehr :D never ever!!! Ich verfall bezügl. Ex freunde (2 Stk: einer 10 Jahre, einer 3 Jahre lang) zwar manchmal in nostalgische Erinnerungen bezüglich schöner Zeiten, aber es fällt mir auch gar nicht schwer mich an die nicht so schönen Zeiten zu erinnern. Bin seid nunmehr 3,5 Jahren total verliebt in einen süßen, attraktiven, lieben, humorvollen, intelligenten, gutaussehenden Mann (wie Du merkst, ist meine rosarote Brille in Bezug auf ihn festgewachsen) - und er liebt mich ebenfalls- wir haben Harmonie und überall wo wir nicht einer Meinung sind mitunter hitzige Diskussionen, die aber bis dato noch nie in verletzenden Streit ausgeartet sind- wenn Streit, dann nur wegen Nichtigkeiten, wenn einer von uns unter Stress steht - aber kurz und harmlos. Du siehst also, es geht! Und er und ich sind davon überzeugt, dass es viele passende Partner für jeden gibt - der perfekte one and only existiert nicht - aber es muss eben viel Liebe und "Verliebt sein" da sein, und der gegenseitige Umgang muss stimmen - vereinzelte gemeinsame Interessen sind auch wichtig ....

Mit meinen Ex Freunden verbindet mich eine Freundschaft, die aber von beiden Seiten nicht gepflegt wird, d.h. wenn wir uns zufällig sehen, dann plaudern wir wirklich seeeehr nett, und nicht zu kurz, aber aktive Treffen machen wir keine aus. Das erwarte ich auch von meinem jetzigen Partner in Bezug auf seine Ex Freundinnen. Da seine Exs Studienkolleginnen waren, sieht er sie bei Jahrgangstreffen und Promotionsfeiern, und ich meine Exs 1-2 x /Jahr beim Einkaufen.

- aber was Dich betrifft - da ist es noch ein langer Weg hin - als ich meinem Ex, der zu der Neuen einfach so überwechselte, sagte, dass ich ihm nicht mehr böse bin, war sicher schon deutlich 1 Jahr mit meiner neuen Beziehung vergangen. Als ich noch solo war, war an verzeihen nicht zu denken- er mit einer Neuen, und ich allein? NEEEIN! Da war ich sauer - und einmal hab ich ihn so zusammengeschimpft, als er mich anrief, dass er anfing zu heulen - das tat gut - da wußte ich, jetzt spürt er ihn auch, den Schmerz.

Also, alles zu seiner zeit, Wut, Verzeihen, ... konzentrier Dich jetzt auf Deine berechtigte Wut, das hilft - und er kann's vertragen. (Ich hab aber meinen EX nie selber angerufen, also Wut JA, Terror NEIN).

Alles Liebe, Kopf hoch, S.

Liebe Lonley,

auf deine Frage, was ich gemacht habe um das ganze zu verarbeiten:

Ich bin schon noch irgendwie in der Verarbeitungsphase. Sozusagen in der vorletzten Phase. d. h ich bin im Moment sehr wütend nachdem ich sehr lange traurig und immer wieder verletzt worden bin.

Die letzte Phase wird dann sicher die Gleichgültigkeitsphase sein, an der ich aber noch nicht ganz angelangt bin.

Im Moment versuche ich mich ganz auf mich zu konzentrieren und ich vermeide alles was mich an ihn erinnert. Habe vor ein paar Wochen seinen ganzen "Übrigbleibsel" (Fotos, Geschenk etc.) in einen Kiste gepackt und diese sehr sehr gut verstaut.

Somit komm ich schon mal nicht mehr in Versuchung mich auch noch zu Hause mit dem Zeug zu beschäftigen. Wenn ich unterwegs bin hoffe ich immer, dass ich ihm nicht über dem Weg laufe. Bis jetzt hat es wunderbar geklappt.

Ganz gut, wäre eine neue Perspektive anzustreben. Zb. Kurse (Gitarre, Trommel etc..) oder auch berufliche Neuorientierung (Abendmatura).

Ich kann nur sagen, das lenkt auf jeden Fall ab und gibt wieder total neue Lebensengergie!

Aber auch bei mir gibts noch Tage (hauptsächlich Abends) an denen ich eher traurig gestimmt bin. Da hilft mir im Moment dieses Forum hier sehr. Ansonsten lese ich ein gutes Buch oder treffe mich mit Freunden.

Aber die Verarbeitung gehört natürlich schon dazu, wenn man sich nur noch gezwungener Maßen ablenkt, dann holt es einen eben später ein. So ist meine Erfahrung.

Zu deiner Frage, bzgl. Kontakt zum Ex:

Ich weiß nicht, wie dein Verhältnis zu deinem Ex.Freund war und wie ihr euch getrennt habt. Und vorallem ob ihr gemeinsame Freunde, Arbeit etc. habt.

In meinem Fall, bin ich heute froh, dass ich mich vor ca. 10 Tagen dazu entschieden haben, keinen Kontakt mehr zu suchen. Es hatte keinen Sinn mehr außer, dass ich mich immer noch verletzter fühlte.

Es kostet sehr viel Kraft und Überwindung diesen Schritt zu gehen.

Aber glaube mir, wenn man einmal auf dem Weg ist, begegnen dir soviele neue Sachen und Menschen die mit dir mitgehen möchten.

Und genau das ist das Mittel zum Zweck.

Du möchtest doch, dass es dir wieder gut geht oder?

Nütze jede Gelegenheit Neues auzuprobieren, auch wenn du dir nur dein Fahrrad schnappst und zum Supermarkt fahrst und du dich anschließend mit etwas Leckerem belohnst.

Da gibt es viele Möglichkeiten, wenn du noch mehr Tipps dazu haben möchtest, dann kann ich dir gerne noch welche geben...

In Liebe, Sandra

Liebe Spaziergängerin,

ich bin Gott sei Danz weg von der ganzen Terror-Geschichte und einfach nur noch wütend.

Ich denke auch, dass das seine Zeit braucht, bis man nicht mehr wütend ist. Aber ich glaube auch nicht daran, dass er mich irgendwann mal anrufen würde, sodass ich ihn wie du es gemacht hast, zusammen schauzen könnte. Das würde nicht zu ihm passen, und er sagte mir mal: Wenn bei ihm aus wäre, dann für immer!

Er hat ein sehr übertriebenes Ego, und dass würde es never ever zulassen, sich bei mir zu melden, nach einer gewissen Zeit. Dazu ist er zu feige und auch zu stolz.

Aber ehrlich gesagt, damit rechne ich auch nicht. Ich schließe jetzt mit dieser Geschichte ab und konzentriere mich wieder auf alles Andere. Möchte es als Neuanfang bzw. als Erfahrung sehen und das Leben genießen.

Ich glaube daran, wenn zwei Menschen unbedingt zusammen gehören, dass sie der Weg in dem sie gehen, zusammen führen wird.

Ohne das man irgendwas dafür unternimmt. Alles ander hat für mich nichts mit Bestimmung oder ernsthafter Liebe zu tun.

Ob ich ihm jemals verzeihen kann, weiß ich heute noch nicht. Ich weiß auch nicht was morgen ist. Ich weiß nur, dass ich jetzt im Moment gerade sehr zufrieden bin und ich ein gutes Gefühl in mir habe.

:yeah:

Liebe Grüße, Lara

Liebe Lara,

das freut mich sehr! Ich bin gespannt, wie und wo Du in 6 Monaten bist - bei mir haben Trennungen immer enorme Entwicklungsschritte in meiner Persönlichkeitsentwicklung ausgelöst - ich hab mich dann zu Dingen aufgerafft, zu denen ich sonst zu bequem war:

3 Wochen Spanienuralub mit täglichem Spanischkurs (von Null Spanisch auf nette spanische Konversation - war cool), Fallschirmspringen, Chorsingen,...

Alles, alles Liebe und Gute für Deine Zukunft!

S.

Hi Lara,

nun, ich habe das Ganze durchgelesen und was soll ich sagen? Es gibt Leute und Leute und nochmals Leute.

Ich habe auch schon ein paar Frauen verletzt (ich habe aber noch nie einer Frau gesagt: "ich liebe dich" um sie für Sex zu kriegen) und habe immer gedacht es sei besser sie vor vollendeten Tatsachen zu stellen als ihr noch falschen Hoffnungen zu machen. Man kann sich mit Sex keine Liebe "erkaufen", aber das war von Anfang klar und habe ich auch so mitgeteilt. Es war dann ihre Entscheidung ob sie sowas eingeht.

Man kann, meines Erachtens keine Freundschaft aufrechterhalten wenn die Verletzung noch frisch ist. Besser zuerst auf Abstand.

Gut, dein Ex-Freund hat dich belogen was seine Beziehung mit seiner neuen Flamme angeht, da war ich schon viel direkter und ehrlicher. Ist nicht sehr reif was er da getan hat.

Wo ich persönlich grosse Probleme habe ist beim Schluss machen mit Partnerinnen. Ich habe es noch nie geschafft es ihnen zu sagen. Wenn ich nur etwas von Pause erwähnte, fingen die Dramen an und als ich sie weinend vor mir sah, zerbrach es mir das Herz und habe mich selbstbelogen. Ich habe es immer ihnen überlassen das Ganze zu beenden. Komischerweise hat es mir dann doch wehgetan als sie mich verliessen, obwohl ich es so wollte.

Das ist die Meinung eines bösen Buben!

LG

wie sie so schön mal schrieb....nachdem ich dir dein Passwort für dein GMX-Account preisgeben musste. Das Passwort dafür war der Name deiner Freundin die du 3 Jahre lieben gelernt hast und du 7 Jahre kennen gelernt hast.

Absurd, mich in diesem Zustand nachdem zu du fremd gegangen bist, zu fragen, wie dein Passwort lautet! Das Internet war dir nie wichtig, du hast keine Ahnung davon und warst immer voreingenommen , trotzdem war es dir pläötzlich sehr wichtig, zu empfinden wie es ist, eine anonyme Nachricht zu bekommen von Jemanden den man erst einmal gesehen hat....

Noch mehr Salz in Wunde streuen, Hauptsache du bekommst das was du möchtest! Nur noch ein verkiffter schwanzgesteuererter "Inder" der meint, er sei etwas Besonders, durch seine Hautfarbe und geboren in Österreich.

Weißt du was? Du meinst nur, dass du weißt., was du weißt...aber lieben kannst du nicht und niemand liebt dich - so wie ich. Keiner weiß dass besser wie ich. Denn ich weiß, was du nicht weißt und ich weiß dass du dich nur durch Drogen aufrecht hebst.

Irgendwann kommt der Tag, an dem dein Körper nicht mehr mag, deine Seele dir sagt, du hast es versäumt lieben zu lassen und zu lieben. Der Tag, an dem du die Drogen verfluchst und sogar über Hans Söllner fluchst!

Ein trauriger Tag, wenn man bedenken mag, dass ich an diesem Tag leben mag! Egal was du machst und wer du bist, für mich bist und bleibst du ein EGOIST!!!!!!

wenn drogen eine beziehung zerstören,

wegen ihnen 2 menschen nicht mehr zusammen gehören,

der eine leidet der andre fixt,

bis es auch ihn von innen zerfrist,

dann ist die liebe lang erloschen,

doch die vernufnt ist abgedroschen,

klingt so dröge still und leer,

doch auch drogen helfen dir nicht mehr,

wenn du erkennen musst was du wirklich bist,

nein du bist kein egoist,

du bist das was von dir übrig ist,

ein gespinnst aus alten träumen,

und keiner da sie weg zu räumen...

lebst allein in dieser welt,

lebst von drogen ohne geld,

fühlst dich als der gott auf erden,

doch das wird bald anders werden,

denn nicht mehr lange wird es dauern,

dann wirst du dich selbst einmauern,

unter drogen und auch schmerzen,

brichst du nie wieder fremde herzen,

den gebrochen dann bist du,

die drogen helfen dir nur nach dazu

doch nicht sie sind schuld daran,

das es einstmals soweit kam,

drogen kennen keinen hass,

machen nicht süchtig lass den spass

du bist es der ihn verfällt,

in einer neuen bunten welt

wo sie lügen und bestechen,

und am ende dich zerbrechen...

doch nicht sie nein du bist schuld daran,

alleine schuld das es soweit kam,

denn du allein vergast zu lieben...

(von endraum; der unschlüssig ist ob eine quellenangabe nötig ist)

Hallo zusammen.

Vielleicht hilft mit dieses Forum bzw. die Anregungen von euch, für meine Entscheidung die ich die nächste Zeit treffen werde.

Es geht eigentlich darum, ob man etwas das arg auseinander gegeangen ist, wieder aufleben lassen sollte. Ich möchte es genauer erklären...

Mein Freund hat Ende Jahr 2006 von mir getrennt, mit der Hoffnung dass wir uns wieder finden, bzw. das wir herausfinden wie die Gefühle zueinander sind. Wir waren ca. 2 Jahr ein Paar, haben ein Jahr gebraucht bis wir uns unserer Liebe gestanden (somit ein jahr verliebt und wir kannten uns davor 6 Jahre. Wie es der Zufall so wollte, liefen wir und immer wieder irgendwo über den Weg. Es war eine sehr schöne und aufregende Zeit. Ich bereue auch die Zeit in der wir eine Beziehung aufbauten, überhaupt nicht. Im Gegenteil.

Nun ist das Ganz mitlerweile ein halbes Jahr her. Am Angang der Trennung haben wir uns noch regelmäßig gesehen, hauptsächlich aber schon von meiner Seite aus. Denn er wollte ja Zeit bzw. ich hätte sie auch gebraucht, um herauszufinden, wie wir fühlen.

Ende Jänner kam dann der Schock: Er hat eine andere Frau kennengelernt, mit der er eine sexuelle Beziehung aufbaute. Natürlich erfuhr ich das nicht von ihm selber, und angfangs stritt er alles ab. Und warum? Natürlich weil er mich dadurch nicht verlieren wollte! Na ja, eh klar, dass Lügen kurze Beine haben! Somit erfuhr ich mit den Wochen die ganze bittere Wahrheit und unserer ursprüngliche Trennungsgrund verblasste allmählich. Unsere Beziehung die wir zu diesem Zeitpunkt hatte, wurde dadurch natürlich total verschlechtern. Es ging jetzt nicht mehr um uns. Sondern darum, wie werde ich sie los, schnellsmtöglich.

Er meinte die ganze Zeit über, dass er mich nicht verlieren möchte, aber er mich wahrsch. nicht mehr lieben würde und er jetzt Zeit brauche dies herauszufinden. Meiner Meinung nach damals, war es klar, dass er mich nicht mehr liebt, sonst würde er mich nicht so extrem belügen und betrügen.

Aber er war natürlich anderer Meinung, und versuchte auch mehrmals seinen "Fehltritt" zu entschuldigen. Als ich dann aber von ihm erfuhr, dass er diese sexuelle Beziehung noch nicht beendet hat, war das Maß voll. Ich war gekränkt, verletzt und sehr sehr böse auf ihn. Und schloss Mitte März einen Schlussstrich nach einem ziemlich hefigen Telefonat zwischen uns. Es war das letzte!

Nun ist das jetzt 3 Monate her. Wir haben uns seither nicht mehr gesehen und gehört. Was wahrscheinlch auch gut so ist.

Mir geht es gut, ich habe mein Leben wieder in eine neue Bahn lenken können und lebe jeden Tag, so wie ich es mir vorstelle. Ich hatte natürlich anfangs sehr damit zu kämpfen, Trennungsschmerz ohne Ende! Mitlerweile kann ich die Dinge mit Abstand betrachten und ich sehe auch den Sinn der Trennung.

Aber, ich habe plötzlich das Verlangen auf einen Abschied, den wir ja nie hatten.

Ich habe schon einen Brief an ihn geschrieben, allerdings traue ich mich nicht, diesen abzusenden.

Auch an einen Anruf habe ich gedacht, bzw. SMS, worin ich ihm sagen möchte, dass ich mich gerne mit ihm treffen möchte.

Es ist nicht so, dass ich damit was erreichen möchte, in Richtung Neuanfang. Aber ich würde "unserer Liebe" gerne in schönen Erinnerungen behalten und auch die Trennung im Guten sehen.

Kann das hier irgendjemand nachvollziehen?

Ich habe das Gefühl, dass er sich das nie trauen würde, nachdem was er gemacht hat. Ich weiß, dass es ihm leid tut und dass er wahrscheinnlich heute, sich nichts sehnlicher wünscht, als eine Versöhnung im freundschaflichen Sinne.

Was meint ihr, hat es einen Sinn, etwas Vergangenes wieder hervorzuholen? Hat es einen Sinn, Abschied zu nehmn auf diesem Weg? Oder sollte ich es auf diesem Standpunkt beruhen lassen?

Ich weiß nicht was ich machen soll....

spaziergaengerin

Hallo Lara0080,

Was immer DIR gut tut.......TU ES.....

Wenn Du der Meinung bist, für Dich einen Abschied zu brauchen, schicke diesen Brief ab, ohne jede Erwartung auf eine Antwort.

Ich kenne das Gefühl, das noch viel auf der Seele brennt und man es loswerden möchte....Ich nenne das immer Frieden schließen, grade...wenn man im Bösen auseinander gegangen ist.

Für mich sieht es als Außenstehender natürlich sowieso so aus, als wenn er die Trennung von Dir schon vollständig vollzogen hat.

Sätze wie:

dass er mich nicht verlieren möchte, aber er mich wahrsch. nicht mehr lieben würde und er jetzt Zeit brauche dies herauszufinden.

...dienen in meinen Augen nur dazu, sich ein Hintertürchen offen zu lassen....

Also mach es nur, wenn es DIR danach besser geht und Du an diesen Brief, keine Erwartungen knüpfst.

Und wenn Du jetzt immer noch unsicher bist, denke Dich ein paar Tage weiter....

Er hat den Brief bekommen, und schreibt, das er wahnsinnig verliebt ist.....einer Freundschaft mit Dir, aber nichts im Wege steht.

Frage Dich: Würde es mich stören?

Danach entscheide nochmal.

Liebe Grüße

B.

Hallo Berührung,

danke für deine Nachricht.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich diesen Abschied brauche, ja! Aber wie weiß ich, ob er das auch möchte? Es wäre schon schön gewesen, wenn ich ihm dabei in die Augen sehen könnte. Mit einem Brief bleibt das natürlich offen und somit werden meine Bedürfnisse diesen Brief abzuschicken, gestillt. Schon fast ein wenig egoistisch.Vielleicht möchte er diesen Brief gar nicht, und vielleicht denkt er gar nie mehr an mich? Fragen über Fragen.

Zu deinem Zitat bzgl. dass er sich ein Hintertürchen offen lassen wollte: Alles ist möglich! Doch es war eine Extremsituation und wir beide hatten noch keine Erfahrung mit so einer Situation. Ich denke schon, dass er mich zu dem Zeitpunkt noch geliebt hat, aber er wollte es nicht mehr. Auch wenn er es mir so gesagt hat, ich konnte es ihm nicht abnehmen, da ich seinen Gefühle mir gegenüber immer noch spüren konnte. Der Zeitpunkt war einfach nicht der Richtige um so etwas auszusprechen. Er hätte sich vielleicht zuerst wirklich ein paar Wochen Zeit dafür nehmen sollten, um sich bewusst darüber zu werden und vorallem wie er mir so etwas sagt. Gerade mit Feingefühl hat es nicht stattgefunde.

Aber ja, nun ist es so wie es ist. Ich habe keine Erwartungen und auch keine Hoffnung mehr, was eine Beziehung anbelangt. Auch kommt dies nicht in meinem Brief vor, den ich an ihn geschrieben habe. Im Gegenteil. Ich würde mich echt gerne bei ihm für die schöne Zeit die wir hatten, bedanken und ihm sagen, dass ihm nicht mehr böse bin. Dass ich ihm verzeihe und somit auch "unserer Liebe".

Der Schritt ihm diesen Brief zu geben, oder ihn sogar anzurufen, bringe ich irgendwie nicht übers Herz. Ich würde so gerne wissen, wie er im Moment dazu steht, wie er unsern Streit am Schluss sieht und vorallem ob es ihm auch leid tut, dass wir uns so schlimm getrennt haben....

das ist meine einzige Angst, dass es ihm nicht leid tut!

Lg* Lara

Guten Morgen lara0080,

Du machst den gleichen Fehler wie ich....ich habe auch lange gebraucht dies zu erkennen....

Jott sei Dank habe ich ne komptente PT, die mich immer wieder in die richtige Richtung schubst...

Ich mache mir nämlich auch viel zu viele Gedanken um IHN....

Aber wie weiß ich, ob er das auch möchte?

Ist doch völlig egal, was er möchte.....ja es ist egoistisch....aber.......

Natürlich erfuhr ich das nicht von ihm selber, und angfangs stritt er alles ab. Und warum? Natürlich weil er mich dadurch nicht verlieren wollte!

Da hat er doch auch egoistisch gehandelt......Ein gesunder Egoismus in einer Beziehung sollte doch wohl normal sein, denn letztendlich muss man sich selber immer ein Stück mehr lieben, als den....der einen verletzt......

Hmmmmm.....Was mir aber zu denken gibt.....

Ich würde mich echt gerne bei ihm für die schöne Zeit die wir hatten, bedanken und ihm sagen, dass ihm nicht mehr böse bin. Dass ich ihm verzeihe und somit auch "unserer Liebe".

...klingt leider in meinen Ohren, ...nach noch nicht abgeschlossen haben......

was das nächste Zitat unterstreicht....

Der Schritt ihm diesen Brief zu geben, oder ihn sogar anzurufen, bringe ich irgendwie nicht übers Herz. Ich würde so gerne wissen, wie er im Moment dazu steht, wie er unsern Streit am Schluss sieht und vorallem ob es ihm auch leid tut, dass wir uns so schlimm getrennt haben....

Wenn Du wirklich mit ihm fertig wärst, hättest Du diese Angst nicht, und! ...es würde Dich auch nicht mehr interessieren, was er denkt....

Das sehe ich hier eher als Knackpunkt.....

Du bist noch nicht soweit, also halte die Kontaktsperre noch eine Weile aufrecht.....

Vielleicht hat sich dann das Abschied nehmen wollen...sowieso irgend wann erledigt....

das ist meine einzige Angst, dass es ihm nicht leid tut!

Es macht letztendlich keinen Unterschied....

...es sei denn Du hast Hoffnung, das er den Weg zu Dir zurück finden würde wollen.....

Ich habe mir auch gerne eingeredet, das es der zu große Stolz ist, der uns beide, davon abhält nochmal in Kontakt zu treten.....

Ja....und zugeben muss, das ich von der Schiene auch noch nicht ganz runter bin....tzzzz :tsss:

Aber das bei uns, ist nochmal ne ganz andere Geschichte.....

Also, liebe Lara0080....was ich sagen will......wenn Du noch Hoffnung hast.....

schreibe diesen Brief lieber nicht, denn es könnte sein, das die Reaktion darauf nicht so ausfällt, wie Du es Dir erhoffst.

Aber manchmal brauch man halt auch noch die letzte Ohrfeige um nach voerne denken zu können, gelle?

Liebe Grüße B.

liebe lara

ich glaube nicht, dass briefe schreiben, sms oder ähnliches zu deinem gewünschten ziel führt. es ist tatsächlich so, dass ein abschiedsritual hilft, eine trennung einordnen zu können. es wäre ein bezugspunkt, auf den du dich seelisch zurückbeziehen könntest, wenn der schmerz drückt.

meine anregung an dich entspringt eigener erfahrung. kurz nach einer trennung verstarb die mutter eines entfernten freundes. ich habe diese beerdigung bewusst besucht um an einem abschieds-ritual teilzunehmen. ich sehe diese trauerfeier heute noch vor dem inneren auge, denn sie war m e i n e trauerfeier. vielleicht ein bisschen.... verschroben mein rat, aber auch schon ein besinnlicher spaziergang auf einem friedhof kann ein solches "ritual" sein, wenn du dabei deinen gefühlen freien lauf lassen kannst und innerlich bewusst abschied nimmst.

und übrigens: es hat mich gefreut, von jemandem zu lesen, der die begriffe filia, eros und agape kennt. :-))

beste grüsse gubi