Muss ich jetzt loslassen...?

Original von GuppiNaja, ich werde ihn halt weiter mit Gesprächen quälen. Vielleicht hat er dann irgendwann keine Lust mehr und "verlässt" mich

Hallo mein kleiner " Fisch " !

... nun , bei mir neigt sich ein extrem heftiges WE zuende , ich konnte daher nicht früher schreiben ...

Weisst Du , was ich nicht verstehe ?

was ihn in Drei - Teufels - Namen davon abgehalten hat sich endgültig zu lösen ???

Eine bessere Gelegenheit hätte es kaum geben können - und deswegen bezweifle ich ( mal so unter uns ;-) dass er es je tun wird !

Wir sind beide seit Jahren in einer extrem zermürbenden Situation gefangen - und ich habe seit Tagen , zumindest bei mir , das Gefühl dass das nicht mehr lange gut geht ...

Ich weiss ehrlich nicht , worauf Dein Heini wartet - Du hast recht : er setzt Euch beide einem emotionalen Stress aus , und anstatt etwas zu ändern , geht er erstmal schön zur Psychotante und klagt über sein eigenes Seelenunheil ! :tongue: :tongue: :tongue: !

Mir geht es nicht darum , auf ihm herumzuhacken , und ich weiss auch , dass ich aus der Ferne keinen Einfluss auf diese Geschichte nehmen kann - wie meine Freunde bei mir eben auch nicht ... dennoch :

Er quält Dich , seit Jahren und inzwischen kann man sagen : mit voller Absicht ! ... denn er weiss woran es liegt , und ändert rein gar nichts !

Positiv bleibt zu bemerken ( ein Satz , den eine Freundin mir am WE gesagt hat ) : durch unsere " Geschichte " wissen wir beide , was für ein treues und fast bedingungsloses Herz wir haben ... wünschenswert wäre nur , dass dieses nicht vollständig durch unsere beiden Holzköppe zerstört wird bis wir vielleicht auf einen Menschen stossen , der diese Eigenschaft auch zu schätzen weiss ...

Ich fände es ganz gut , wenn Du hier mal öfter etwas reinschreiben würdest - vielleicht fände auch ich dann wieder die Energie meinen Thread upzudaten ...

Liebe Grüsse

Liebe Chancie!!

ch fände es ganz gut , wenn Du hier mal öfter etwas reinschreiben würdest - vielleicht fände auch ich dann wieder die Energie meinen Thread upzudaten ...

Ja, mach das doch! - man kann sich doch eh nicht davon abhalten, drüber nachzudenken.. deswegen schreib ich auch eigentlich so gern hier rein, dann kann man es halt mal loswerden...

Hoffe, dein Wochenende war positiv heftig.. 8)

Meins war gut, endlich mal wieder tanzen gewesen, das hat gut getan. Und mit ihm hab ich telefoniert und wieder sehr offen gesprochen. Er gibt mir auch oft in den Punkten recht, die halt wirklich nicht für ihn sprechen und ist zumindest mir gegenüber zu 100 Prozent ehrlich, das glaub ich schon. Nur, dass ich halt denke, dass er sich vielleicht selbst was vormacht, wenn er sagt, er schafft es, es zu beenden. Das seh ich so wie du. Nur, die klitzekleine Hoffnung ist da...

..Er hat zugegeben, dass er hofft, dass sich die Gespräche zwischen ihnen weiter aufschaukeln, bis er sich "traut", was zu sagen. Weil er halt meint, dieses Gefühl, dass er sich trennt, um mit mir glücklich zu werden und dabei weiß, dass sie unglücklich ist, ist wohl die Sache, die ihn abhält. Und das, obwohl er natürlich weiß, dass die Alternative ist, mich (und ihn) unglücklich zu machen und dass es deswegen unumgänglich ist... tja, ich kann es ja ansatzweise verstehen... er fühlt sich ihr gegenüber halt extrem fies und das ja nun wirklich zurecht...

Das, was deine Freundin meinte, stimmt schon. Aber ich glaube auch, dass da vielleicht noch was anderes dahintersteckt. Zumindest bei mir ist es schon erstaunlich, wie sehr ich mich an ihn hänge und ihm alles vergebe. Ich hab auch meine Wut- und "ich brauch ihn nicht"-Phasen. Er ist einfach einer der wichtigsten Menschen für mich und ich kann mir absolut niemals nie vorstellen, ihn aus meinem Leben zu lassen. Für ihn ist es genauso... naja, das nennt man wohl Liebe... :schief: :rolleyes:

Er weiß das ja auch alles zu schätzen, ist einfach ein riesen Feigling und mehr ein großer Junge als ein Mann. Zumindest in der Hinsicht. Aber es hat sich immerhin schon einiges geändert, wirklich....

Wäre schön, wenn du mal von dir berichtest! Ich hoffe, es ist zumindest sonst alles gut bei dir, jobmäßig und so.. :schmatz:

Es hört nie auf, wirklich. Ich habe schon wieder schwierige Wochen vor mir, bin zerrissen, was ich machen soll. Ich verstehe mich selbst nicht, dass ich das so lange mitmache und immer noch Verständnis habe...

Ich weiß, dass es mich kaputt macht. Ich hab Angst, dass ich den Absprung nie schaffe und würde so gern einfach noch darin vertrauen, dass du es jetzt schaffst (so wie du es glaubst)... Ich mag mir selbst nicht mehr zuhören, weder beim Denken noch beim Reden. Ich will das alles nicht mehr...

Es kann doch nicht so schwer sein! ;(

Da ich weiss , welche Last Du auf Deinen Schultern trägst , würde ich Dir gerne etwas davon abnehmen - vor allem wenn Du solch traurige Zeilen schreibst !

Vielleicht haben wir uns zu sehr an das " Leiden " gewöhnt ?

So dass wir alles andere auch gar nicht mehr zuliessen , könnte das nicht auch ein Aspekt sein ?

Leiden = Normalzustand , kurze , aber dennoch leere Liebesbekundungen = Glück !

Du weisst selbst , dass Du ,was diese Geschichte betrifft , inzwischen in einer Parallelwelt lebst - und natürlich wird es Zeit für ein neues Drehbuch ...

Ich denke , Du müsstest Dir mal klar machen , was Dich an diesen Menschen so haftet ? ... so richtig ins Bewusstsein rufen !

Das mache ich seit Wochen - bei mir ist wenig ( bis nischt ) von diesen Träumen übrig geblieben ... wäre das vielleicht ein Weg ?

Ich drück Dich !

Vielleicht haben wir uns zu sehr an das " Leiden " gewöhnt ?

Ja... ja, das definitiv. Ich hab das Gefühl, ich habe mich zu einem winselnden Etwas entwickelt, mit kurzen Hochs und sehr langen Tiefs.

Nein, so kann es nicht weitergehen.

Ich habe gerade mit ihm gesprochen. Egal, was wir besprochen haben und was ich denke und fühle und hoffe: Ich will, dass sich etwas ändert. Ich muss mir was überlegen... Solange er weg ist (und er wird sich melden) werde ich mir die feste Frist setzen. Er kommt in etwa drei Wochen wieder und dann werde ich vielleicht sogar eine Therapie anfangen. Um von ihm los zu kommen.

Oder? Was meint ihr?

Vielleicht ist das auch übertrieben. Aber mir machen meine Gedanken bzgl. Alkohol mittlerweile auch ein wenig Angst, ich weiß nicht, es läuft ein bisschen aus dem Ruder alles. Ich bin ziemlich pessimistisch geworden. Ich mag mich so nicht...

Das, was ich auf jeden Fall jetzt machen will, ist über mich nachzudenken. Nicht an ihn, nicht an uns, sondern an mich. Mal sehen, ob ichs schaffe. Aber das wäre doch mal ein Anfang :-)

Ich denke , Du müsstest Dir mal klar machen , was Dich an diesen Menschen so haftet ? ... so richtig ins Bewusstsein rufen !

Ich denke, ich habe eine Idee. Werde aber auch darüber nochmal nachdenken, vielleicht bringt es mich weiter...

Therapie ?

Warum nicht ?

Ich habe über diesen Schritt auch schon nachgedacht ... ich könnte mir vorstellen , dass einen das in vielerlei Hinsicht weiterbringt .

Ich habe über diesen Schritt auch schon nachgedacht ...

Und? Wieso ist da nichts draus geworden?

Wahrscheinlich schiebst du es auf, was? Ich war mal dort, bei einer Psychotherapeutin. Das ist schon Jahre her und hatte auch nichts mit ihm zu tun... die sagte mir dann, ich würde das wohl schon selbst hinbekommen und wenn ich aber irgendwann mich selbst hassen würde oder Selbstmordgedanken hätte, könne ich gerne wiederkommen... es sei halt knapp mit den Therapieplätzen momentan...

Naja, das war wohl einfach ein Fehlgriff. Die Therapeutin von "ihm" scheint ja schon gut zu sein... aber sich zu überwinden und dann auch noch rum zu suchen... ich weiß nicht...

Heute ging es mir recht gut. Bis heute abend.. jetzt wird es immer schwieriger.... aber gleich "darf" ich ja schlafen gehen...

:rolleyes:

Hmm, heute mag ich gar nichts machen. Noch nicht einmal mich selbst bemitleiden.. Und dabei müsste ich jetzt echt mal in die Gänge kommen, aber es scheint alles so sinnlos irgendwie... Sonntage sind ätzend, wenn es einem nicht gut geht....

...Ich merke momentan, mir geht es am besten, wenn ich mit Leuten zusammen bin, die nichts von meiner Situation wissen. Wenn ich nicht drüber spreche und am besten auch nicht dran denke. Hatte mich so gefreut, gestern was mit meiner Freundin zu machen, und dann wurde ich leicht aggressiv, als sie nachgefragt hat und ihre Kommentare à la "na, das sieht ja echt nicht danach aus, als ob noch was draus wird" abgab. Sie meinte es nicht böse und sie hat ja auch recht. Aber einerseits erkläre ich nicht viel und will nicht darüber sprechen und andererseits bin ich dann sauer, wenn jemand nicht richtig drauf eingeht..... hä? :tink:

Ich versuche es derweil damit, mir selbst einzureden, dass ich ihn nicht brauche und ich mich auf mich konzentrieren will. Und die sonst üblichen Gefühle von Verzweiflung, Vermissen usw. bleiben auch (noch?) aus. Trotzdem bin ich in Erwartungshaltung. Also, entweder er teilt mir mit, dass er es nicht geschafft hat (und darauf will ich so gut wie möglich vorbereitet sein) oder... will ich nicht drüber nachdenken, wird es eh nicht geben...

Im übrigen meldet er sich halbwegs regelmäßig (wahrscheinlich wäre es sogar besser, wenn er es nicht täte) und ich antworte nicht. In seinem und in meinem Interesse. Aber die große Heulattacke war noch nicht da, eher öfters Magenschmerzen. Kann nur besser werden, denk ich mir. Die letzte Zeit war ziemlich übel. ...

Ich denke meistens es geht, aber meine Nerven sind extrem gespannt, das merke ich. Bin super sensibel und empfindlich, nehme mir alles zu Herzen. So cool, wie ich gern wäre, bin ich leider nicht. Aber immerhin cooler als letztes Mal und viele andere Male... wir werden sehen, wie es weitergeht....

Ich sehne mich nach einer Schulter zum Anlehnen (und damit ist nicht ER gemeint, denn das kann er mir sicher zur Zeit nicht bieten...)

Ähnlich wie Du habe auch ich imMo keinen wirklichen Fixpunkt im Leben ... mein Butterkuchen regt mich gedanklich nur auf , meine Freunde kann ich imMo auch nur an einem Finger abzählen .

Was tun ?

Nun ... ich warte ab ... denn wirklich beeinflussen kann ich es nicht .

Ich denke oft , jetzt bin ich 30 und alles was ich geschafft habe , neben ein paar halbherzigen Affären ist einem Mann 5 Jahre nachzurennen , der objektiv betrachtet gar nicht geht ...

Aus diesen Löchern kann man sich m.E. nur mit Ruhe rausbringen - es gibt Menschen die sagen : geh raus , lern Leute kennen .

Nur , der Frust sitzt in einem drin - welche Menschen kann man in so einer Situation schon kennenlernen ?

Also das Mittel : ... Ruhe , ein bisschen TV , Musik , Lesen und DVD - Abende mit einem lieben Menschen ...

Zimmer umgestalten , Fotos sortieren , alte CDs wieder rauskramen ... vielleicht Schuljahrbücher ( meld Dich doch mal bei stayfriends an )

Pflück Dir die Erinnerungen Deiner Kindheit ( die schönen ) .

Klügeres kann ich Dir leider nicht empfehlen ... :schmatz:

Ach Chancie, danke...

...versuche gerade, Kraft zu sammeln...

Ich rede mir jetzt ständig selbst ein, dass ich ihn nicht brauche. Und das klappt auch irgendwie. Ich merke, dass er mir eher Kraft raubt, z.B. wenn er mir schreibt. Mir gehts gerade besser ohne ihn...

Und ja, ich habe ähnliche Gedanken wie du. Auf der anderen Seite kenne ich momentan nicht viele Leute, die in einer glücklichen Beziehung sind und deshalb fühl ich mich nicht so allein. Ich mein, schau dich mal um - es gibt so super viele Singles und auch unglückliche Nicht-Singles - da ist man nun wirklich keine Ausnahme!

Aber mir fehlt sehr viel, wenn er nicht da ist. Das will ich nicht leugnen. Ich werde jetzt versuchen, meinen Kopf einzuschalten und das Ganze durchzuziehen. Ich möchte nicht mehr so weitermachen, echt nicht....

Zimmer umgestalten und solche Dinge sind glaub ich echt gut. Einfach das Leben umkrempeln...

..Hab mir viele Gedanken gemacht heute - aber vielleicht lieber morgen dazu oder so, ist jetzt schon spät und zu viel Wein...

Heute war ein guter Tag. Das heißt zwar nichts, aber ich freu mich darüber. Und versuche, stärker zu werden......

Heute ist - wahrscheinlich - Tag der Entscheidung. Das heißt, er kommt heute wieder oder ist schon gelandet, ich weiß nicht genau. Weiß nur, dass er gestern losgeflogen ist und heute landet. Wie auch immer.

Ich habe schlecht geschlafen, im Traum schon das Gespräch mit ihm geführt. Ihm gesagt, dass ich nun weiß, was ich machen muss und will. Dass es mir die letzten Wochen ohne ihn besser ging als vorher, dass ich das Gefühl habe, endlich mal wieder Ruhe zu haben... Mich auf meine Dinge konzentrieren kann, weniger an ihn gedacht habe.. und so weiter. Es ist tatsächlich so. Ich glaub, ich schaff es diesmal wirklich!

Ich bin heute super aufgeregt, nervös, unruhig,.... Ich hab halt keine Ahnung, wann er sich melden wird... Es sollte mir egaler sein, ist es aber nicht. Und das gibt mir dann wieder zu denken - was steckt eventuell noch dahinter, hinter meiner guten Laune und der Energie, die ich plötzlich verspüre. Die Lebenslust, die wieder da ist und so - ist da vielleicht doch noch Hoffnung? Ja, ich glaub schon. Dass ich ihn gerade nicht vermisse, heißt ja leider nicht, dass es in zwei Wochen nicht so sein wird. Das hab ich ja schon oft genug erlebt.... Aber ich versuche, nicht daran zu denken. Jedes Mal, wenn ich denke, dies oder jenes wirst du wohl nie wieder mit ihm erleben, dann sage ich mir, ich _will_ es aber auch nicht, weil ich eben auch die schlechten Dinge nicht wieder erleben will/kann! Hab sowas von keine Lust mehr auf ...Gespräche "darüber", auf traurig sein, auf verzweifelt sein, auf auf-ihn-einreden, auf flehen, auf schimpfen, auf seine Versuche zu erklären, auf sein "Ich weiß es doch auch nicht", auf sein "Ich muss es endlich tun", auf sein "Ich liebe nur dich", auf diese ganzen (hohlen?) Worte! Nein danke!

Es hat sich glaub ich endlich genug angesammelt.. genug negative Dinge, um zu sagen, das ist es nicht wert! Ich habe trotzdem eine Riesenangst vor dem Gespräch. Ich möchte ihn auch nicht sehen, nur telefonieren. Und ich möchte ihm keine Schuld geben. Ich weiß, das klingt bescheuert. Ich möchte es gerne so sehen, dass es halt nicht sein soll, nennen wir es Schicksal oder so. Er hat es versucht, er hat seinen Willen gezeigt (alleine durch die Therapie, die er nun seit Monaten macht (und selbst bezahlen muss)) und er schafft es nicht. Warum auch immer. Es soll halt nicht sein....

Dieser Gedanke hat sich jetzt in den letzten Wochen gefestigt. Ich bin im Nachhinein wirklich froh, dass er geflogen ist, weil ich so gezwungenermaßen ohne ihn war und endlich mal klar denken konnte. Und plötzlich war alles klar, war es gar nicht mehr soo erschreckend und beängstigend. Klar habe ich Panik davor, keinen Kontakt mehr zu ihm zu haben, aber ich sehe, dass es der einzige Weg ist. Wirklich der einzige. Es gibt keine Alternative, wenn ich nicht ewig so weitermachen will. Und ich will es keinen einzigen Tag mehr! Ich möchte nicht mehr! Ich fühle mich viel stärker plötzlich. Endlich! Meine Freundin meinte, sie wäre so stolz auf mich, wenn ich es schaffe und ich wäre es auch. Hole mir auch ein bisschen Bestätigung von außen, am Wochenende ein Date und vielleicht werde ich wieder mehr ausgehen oder so. Ich brauche ihn nicht. Ich kann keine Rücksicht mehr nehmen - auch wenn er meint, er sei weiter gekommen und "kurz davor" (was ich ja noch gar nicht weiß), es wird mir nicht reichen. Ich werde nicht wieder schwach werden. Wir werden uns nicht sehen, dann kann auch nichts passieren...

Ich werde es schaffen diesmal!

:party:

(bitte)

Hallo Guppi!!

Mensch - da bin ich heut seit ewigen Zeiten mal wieder hier zum Reinschauen und sehe, dass Du heute diesen Tag hast...

:schmatz:

Weiß gar nicht, was ich schreiben soll?! Hatte grad ein Posting getippt, aber das hörte sich irgendwie doof an, deshalb nur soviel:

Ich drück Dir alle Daumen!!

:]

Lieber Gruß

Nimriel

noch ein Nachtrag:

DU SCHAFFST ES!!

:yeah:

;)

Hallo nimriel!

Mensch - da bin ich heut seit ewigen Zeiten mal wieder hier zum Reinschauen und sehe, dass Du heute diesen Tag hast...

Das ist dann wohl der 7. Sinn ... 8) Ehrlich gesagt, zweifle ich gerade daran, dass heute wirklich der Tag sein wird. Bis jetzt noch nichts gehört und gleich gehe ich mit ner Freundin Badminton spielen (ja, auch ablenkungstechnisch ;) ) und mal sehen, ob er sich dann später noch meldet. Ist ja auch egal, sonst sprechen wir halt morgen. Bin aber schon deswegen bisschen hibbelig. Wenn ich's hinter mir habe kann ich hoffentlich neu starten und mit dem alten abschließen....

DU SCHAFFST ES!!

Tschakka ;) Danke, nimriel und liebe Grüße zurück!

Also, er hat sich gestern nicht mehr gemeldet, dafür hab ich irgendwann angerufen und er war nicht erreichbar. Eben hab ich ihn aber erreicht und für heute abend zum Telefonieren verabredet... er meinte, er hätte gestern noch eine E-Mail geschrieben...

...die habe ich dann gerade gelesen, etwa drei Zeilen, er sei wieder im Lande, könne seine Gefühlslage nicht beschreiben, seine Therapeutin hätte sich schon gemeldet und wie es mir geht.....

....also ziemlich nichtssagend. Ist ja auch egal. Ich werde jetzt versuchen, heute Kraft zu sammeln für heute abend. Seine Stimme war so sanft, ich könnte jetzt schon wieder anfangen, zu weinen. Tu ich aber nicht! :P

Schickt mir Kraft....

...warten darauf, dass er sich meldet....

...von ihm enttäuscht werden....

...nicht wissen, wie es weitergeht...

...morgens dieses Gefühl...

...verzweifelt hoffen...

...seine hohlen Worte hören...

...mich vor anderen rechtfertigen müssen...

...versuchen, einen Weg heraus zu finden...

...versuchen, ihn zu überzeugen...

...ihn bitten und anflehen...

...ihn beschimpfen...

...mich abhängig machen von ihm...

...mich selbst klein machen...

...mich selbst erniedrigen...

...mir selbst nicht treu sein...

Heute beginnt ein neues Leben. Ohne ihn. Ich will es nicht, aber es geht nicht anders, es muss sein. Aber es tut entsetzlich weh... scheiße...

:trost:

guppi, ich finde es toll, dass du das gemacht hast und du wirst es schaffen! ich wuensche dir ganz viel kraft und alles gute,

lg

rabe

:trost:

:trost:

:trost:

Ich les ja immer noch mit. Ich drück dich und drück dir die Daumen.

VG

Vorbei

:schmatz:

Danke, ihr seid lieb! Mir gings heut vormittag und mittag (als ich arbeiten war) echt nicht gut, mittlerweile hab ich mich gefangen. Und hoffe, dass es jetzt stetig bergauf geht. Natürlich bekomme ich Zuspruch von allen Seiten, das ist einerseits schön, andererseits tut es weh - zu sehen, dass alle es wussten oder geahnt haben und immer Recht hatten. Aber es ist jetzt nicht die Zeit für verletzten Stolz.

Schön, dass es dieses Forum gibt - ich werds jetzt wohl öfter noch nutzen und ich finds immer gut, diese Schwankungen hier abzufangen, indem man alles rauslässt. Anstatt voreilig bei ihm anzurufen oder so...

Bin gerade in der Abschlussphase meines Studiums und muss mich bewerben, ein Haus verkaufen und schließlich (wenn ich einen Job gefunden habe) eine Wohnung suchen. Es ist schwer, zu realisieren, dass die Vorstellung, mit ihm dann zusammen zu ziehen und so anscheinend erstens einseitig waren und ich nun umdenken muss. Klar, ich hätte niemals davon fantasieren sollen, hab ich aber halt. Wie auch immer, jetzt fange ich neu alleine an. Schön, dass ihr an mich glaubt, danke!