Schwanger - Abbruch - Trennung....oder der ultimative Supergau...

So...

Es war ein Wochenende der Flashbacks...

Ich war mehr oder weniger gezwungen, mich an Stellen aufzuhalten an denen ich bis jetzt nur mit ihm gemeinsam war. Begonnen hat alles am Freitagabend, als ich zur Kontrolle musste...es war schrecklich...ich lag auf dem selben "Untersuchungstisch" auf dem alles passiert ist, und auf dem ich nach der Narkose aufgewacht bin...Gott sei Dank war meine Freundin dabei und hat mich soweit gefestigt, dass ich nicht wieder zusammengebrochen bin...

Weiter gings am Samstag auf der Einkaufsmeile...und im Kino...die grossen Weinkrämpfe und Heulattacken sind zwar vorbei, aber es liegt irgendwie eine grosse Traurigkeit auf mir...ich schaue in den Spiegel, in meine Augen und sehe diese Traurigkeit, obwohl ich lächle....

Am 2.11 hab ich von der SS erfahren und es ist irgendwie als ob alles was davor passiert ist ein anderes, glücklicheres Leben war....irgendwie unbeschwerter....ich möchte meine Unbeschwertheit wiederhaben, meine Lebensfreude und nicht diesen Kampf gegen die Traurigkeit wie ich ihn im Moment führe...ich möchte mein Selbstbewusstsein wieder aufpolieren, aber mir fehlt irgendwie das Gefühl für meinen Körper, ich mag mich ja nicht mal selber ansehen....

Ich hoffe ich kann morgen arbeiten gehen, ich hoffe es wirklich, sonst krieg ich dort womöglich auch noch Schwierigkeiten und das brauch ich im Moment wirklich nicht auch noch...

Momentan spüre ich auch die grosse Distanz zu meiner Familie sehr (sie wohnen 200km weg von mir). Mein Bruder hat mich besucht und mich mit seinem "seltsamen" Humor ein bisschen abgelenkt, und das hat mir sehr gutgetan...und ich bedaure sehr, dass mir diese Ressource nun fehlt, bzw. es nicht mehr so leicht ist, darauf zurückzugreifen...*sfz*

Aber ich lasse mich nicht unterkriegen...ich kämpfe...ich will mein altes Leben und mein altes "Ich" wiederhaben...diese Einbrüche sind wohl jetzt noch länger an der Tagesordnung, aber ich werde hoffentlich lernen, damit umzugehen....

hab ich von der SS erfahren

Du solltest mal deine Abkürzungen überdenken. :cool:

Du wirst dein altes Ich wieder bekommen, wenn du wieder mal die ersten Erfolgserlebnisse hast. Wenn du Bestätigung findest. Im Moment fühlst du dich schlecht, weil du glaubst, etwas Schlechtes getan zu haben. Das wird verfliegen, wenn dir jemand sagt, dass du irgendwas ganz toll kannst, dass du ganz toll bist.

Du wirst dein altes Ich wieder bekommen, wenn du wieder mal die ersten Erfolgserlebnisse hast. Wenn du Bestätigung findest. Im Moment fühlst du dich schlecht, weil du glaubst, etwas Schlechtes getan zu haben. Das wird verfliegen, wenn dir jemand sagt, dass du irgendwas ganz toll kannst, dass du ganz toll bist.

Damit allein ist es leider nicht getan....aber danke für deine Worte...

Heute hab ich das Paket mit seinen Sachen zurückbekommen. Ich hatte einen Fehler in der Adresse und wusste die richtige nicht mehr...also hab ich ihm wohl oder übel ein SMS schreiben müssen und ihn um die Adresse bitte müssen...er hat sie mir auch geschrieben und mir gedankt das "ich ihm die Sachen zukommen lasse..."

Auch wenn ich nichts anderes erwartet habe, macht es mich traurig. wir waren uns doch so nah und nun ist alles so nüchtern und sachlich. Nicht mal ein "wie gehts dir". Es tut sehr weh.

Ich werde das Paket wieder abschicken und auch den Brief dabeilassen, auch wenn er nun nicht mehr ganz aktuell ist, aber er soll ihn ruhig lesen...schließlich sind die Gedanken darin für ihn bestimmt...

Die Hoffnung allerdings habe ich aufgegeben, er wird die Trennung durchziehen, so wie er alles andere immer durchgezogen hat. Trotz aller Gefühle, die er hatte und vllt sogar noch hat, er wird nicht über seine Schatten springen...

Ich fühl mich grad wieder ganz schrecklich allein...

Damit allein ist es leider nicht getan....aber danke für deine Worte...

Nein, aber es ist ein Anfang. :trost:

Hab ein bissel Geduld. Das Ganze liegt doch noch gar nicht so lange zurück. Sooo schnell vergeht so eine Trennung nicht. Zumal bei euch auch die Umstände etwas sehr verworren bzw. seltsam sind. :trost:

Danke Tylli!

Geduld ist leider nicht meine Stärke. Weist du, es wäre einfacher, wenn ich ein bisschen Wut empfinden könnte, aber ich bin es nicht. Ich bin einfach nur traurig...

Und ich hätte nicht damit gerechnet, das mir ein kleines SMS so weh tut. Ich bin froh das ich ihn nicht angerufen habe, oder die Sachen persönlich vorbeigebracht habe. Es wäre keine gute Idee gewesen und es ist besser so. Ich frage mich nur, ob es ihm genauso geht wie mir und dann denke ich mir wieder, das es auch nichts ändern würde, selbst wenns so wäre. Oder ob er vllt erwartet, dass ich um ihn kämpfe...aber ich habe keine Kraft dafür...

hallo liebes,

ich kann deine trauer und das gefühl des alleinseins gut nachvollziehen.

er hat sich eben für seinen eigenen weg entschieden.

du akzeptierst es im kopf und versuchst es im herzen, aber es ist schwer.

gib dir zeit zu trauern.

mehr brauchst du nicht.

dein altes ich ist teil deiner vergangenheit.

du bist jetzt weiter gegangen und das gefühl der unbeschwertheit wird nicht wieder zurück kommen, aber es kann neu entstehen.

wenn es soweit ist.

ich habe es auch nicht immer mit der geduld; es hilft aber wenn man versucht, die innere ruhe zu finden. nicht gleichgültigkeit sondern inneren frieden.

ein inneres durchatmen im strudel der emotionen, gedanken und kopfbilder.

mir hat es heute geholfen an ein schönes bild zu denken.

an mich mit superlangem haar, so richtig hübsch. so möchte ich gerne eines tages aussehen.

vielleicht hilft dir ja so eine vorstellung von dir und deinem glücklichsein und deiner zufriedenheit mit dir selbst ja auch etwas ruhe hineinzubringen und die riesentrauer ein wenig zu minimieren, damit sie dich nicht erdrückt.

alles liebe

Hi @all, hallo heartflower!

Danke für deine Worte.

er hat sich eben für seinen eigenen weg entschieden.du akzeptierst es im kopf und versuchst es im herzen, aber es ist schwer.

gib dir zeit zu trauern.

mehr brauchst du nicht.

Ja ich weiß, dass ich noch Zeit brauche und ich werde sie mir auch nehmen. Ich hatte heute seit langem wieder mal richtig Spass, wieder mal aus vollem Herzen gelacht, das hat mir sehr gutgetan und mir einen Vorgeschmack auf das Schöne im Leben, das ich wieder bekommen werde wenn alles aufgearbeitet ist. Da hab ich noch einiges vormir, wie mir in der Therapiesitzung wieder schmerzlich bewusst wurde....

Es gibt soviele verschiedene Themen, die ich bearbeiten muss, auch abseits der Trennung und des SChwangerschaftsabbruchs, aber es hilft mir, mich wieder ein Stück besser kennenzulernen.

Das Paket habe ich auch wieder abgeschickt und langsam kommt sie....die langersehnte Wut...teilweisen noch unter dem Deckmantel der Trauer verborgen, aber mittlerweile habe ich Momente in denen ich ihn dafür hasse, was er getan hat...das er einfach weiterlebt und es schafft damit einfach abzuschliessen....das er mich im Stich gelassen hat und nicht Mann genug war, mich zu unterstützen...das ich ihm nicht genug wert war, mir ein dieser schweren Zeit beizustehen....

vielleicht hilft dir ja so eine vorstellung von dir und deinem glücklichsein und deiner zufriedenheit mit dir selbst ja auch etwas ruhe hineinzubringen und die riesentrauer ein wenig zu minimieren, damit sie dich nicht erdrückt.

Danke, ja es hilft wirklich. Wenn nicht so konkret wie du es vorschlägst aber ich arbeite dran :)

hey :)

lachen ist schön. es macht dich innerlich und äußerlich hübsch und hält dich gesund.

du wirst es schaffen!

ja diese innere wut auf 'nicht genug mann sein' kenne ich.

aber man muss den anderen so annehmen wie er ist.

er hatte seine gründe so zu handeln wie er es tat, auch wenn sie für dich schwer nachvollziehbar sind.

es war seine entscheidung und wir können niemanden zu etwas zwingen.

dieser gedanke macht mir immer wieder bewusst, dass wir nichts für selbstverständlich nehmen sollten und die guten zeiten doppelt so doll genießen sollten.

wenn wir diese tiefe dankbarkeit in uns tragen, dann können wir auch glücklich sein, selbst in traurigen momenten.

ich arbeite momentan auch gerade an diesen gedanken, die ich hier schreibe, denn mir selbst geht es auch nicht so gut.

aber so wie ich es lese bist du auf deinem weg und nichts wird dich davon abbringen, ihn weiter zu gehen.

du bist toll!

alles liebe und eine dicke umarmung :schmatz:

so....

Manchmal kriegt man vom Schicksal wirklich die volle Breitseite....

Ich habe heute von ihm geträumt...es war sehr seltsam und verworren...ich hab die Trennung nochmal erlebt allerdings um ein vielfaches intensiver und schmerzhafter...im Traum sagte er mir ins Gesicht das ich nur Zeitvertreib war und Mittel zum Zweck...er wollte mich nie, er wollte nur das Kind...

Als ich aufwachte, hatte ich ein seltsames Gefühl in mir, ich konnte nicht so richtig deuten, was mir dieser Traum sagen sollte und dieses Gefühl begleitete mich unterschwellig den ganzen Tag.

Am Nachmittag rief mich eine Freundin an, ob ich Lust auf einen mittelalterlichen Weihnachtsmarkt hätte und ich sagte zu, froh auf andere Gedanken zu kommen.

Wir betraten den Markt....und nach 2 Minuten stand ich IHM gegenüber....

Es war als hätte mir wer Heroin in die Vene gejagt...alles begann sich zu drehen, mein Puls schoss auf gefühlte 240 Schläge und im ersten Schock hab ich mich am Absatz umgedreht und bin in die andere Richtung gegangen...ich war mir nicht sicher ob er mich gesehen oder erkannt hat, da ich ihn nur im Profil gesehen hatte....ich versuchte in der Menschenmenge unterzutauchen....

Aber natürlich blieb es nicht dabei, ein paar Minuten später kam er mir nochmals entgegen....händchenhaltend mit seiner neuen....es war wie ein Schlag in den Magen...ich wollte kotzen...für einen Moment wollte ich ihm gegenübertreten und ihn zur Sau machen...dank meiner Freundin habe ich es nicht getan....es ist gut so...

Das war wohl der heilsame Schock, den ich gebraucht habe. Der seltsame "prophetische" Traum, war der erste Vorgeschmack darauf. Nun ist die Wut voll da.

Ich hasse ihn dafür, dass ich wegen ihm durch die Hölle gegangen bin.

Ich hasse ihn darür, dass er mir Schuldgefühle eingeredet hat.

Ich hasse ihn dafür, dass ich ihm nicht mal den Dreck unter den Fingernägeln wert war.

Ich hasse ihn dafür, dass er mich im Stich gelassen hat, als ich ihn am nötigsten gebraucht hab, wahrscheinlich hatte er die neue da e schon am Start....

Ich hasse ihn dafür, dass er mein Selbstbewusstsein und meinen Glauben an die Liebe vergewaltigt hat.

Ich hasse ihn dafür, dass ich jetzt auf mich selber so wütend bin, weil ich so auf ihn reingefallen bin, mich so hab beeinflussen lassen...

Ich hasse ihn dafür, dass ich diejenige bin, die in eine Therapie muss um wieder klarzukommen und er dafür nur ein Trostpflaster braucht...

Ich bin grad so wütend....so unglaublich wütend und es tut trotzdem so sehr weh...so getäuscht worden zu sein. Ich fühle mich ausgenutzt, verletzt und liegengelassen...

Ich hoffe er kommt nie zurück! Ich hoffe er meldet sich nie wieder und mir bleiben derartige Begegnungen in Zukunft erspart....

.händchenhaltend mit seiner neuen....

Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

doch es ist mein voller ernst....

nach all dem rumgejammer, wie arm er doch ist und wie böse ich nicht bin....

Liebe zera,

mich macht ja echt nicht mehr viel sprachlos, aber eben dachte ich echt, ich les nicht richtig.

Dann habe ich mir nochmal die Daten angeschaut, die in deiner Geschichte stehen.

Man, man, der ist ja flott dabei.

So rein menschlich betrachtet: wenn du noch ein paar Plörren von dem hast, mach ein offenes Feuer davon!

Gut, dass du keine Szene gemacht hast, da kannst du deiner Freundin nochmal für danken.

Hat der dich denn angeschaut, wie hat er reagiert, und wie ist die Neue?

Er hat mir für den Bruchteil einer Sekunde in die Augen gesehen, bevor ich den Blick wieder abgewendet habe. Ich habe eine Ahnung wer die Neue sein könnte, aber ich wills ehrlich gesagt gar nicht wissen. Sie tut mir nur leid, dass ist alles.

Danke für deine Worte...ich habe mittlerweile selber keine mehr....kein Schimpfwort der Welt reicht im Moment aus um ihn das schimpfen was er ist...

Nee, das glaube ich, da kommst du mit einem Schimpfwort auch nicht hin.

Da ich im Moment eh auf meinem charmanten "IchhassefastalleMännerTrip" rennst du da offene Türen bei mir ein. :D

Das schlimme an deiner Geschichte ist ja, dass man damit jetzt nicht so wirklich gerechnet hat. Bei manchen ahnt man ja sowas.

Bei allem schlechten auf diesem Planeten, aber das ist schon heftig. :cool:

Tja ich hab wohl ein Händchen für solch unglaubliche Geschichten bzw. die dazugehörigen Subjekte *sfz*

Und da soll man weiterhin an das gute im Menschen glauben...

Darf ich bitte deinem Club beitreten? Mit Mord & Totschlaggedanken kann ich dienen :)

Sehr gerne, kreative Vorschläge diesbezüglich kann ich immer brauchen!

Aber den Vorsitz behalte ich, Vertretung darfst du machen. :D

Vermutlich müssten wir für die Eröffnungsveranstaltung bereits eine Halle mieten. :party:

Fragst du dich nicht, wo die Neue so schnell herkommt?

Mich interessiert sowas immer, auch wenn ich von dem Wissen nicht viel habe, ausser noch mehr Wut, lol.

Fragst du dich nicht, wo die Neue so schnell herkommt?

Das hab ich mich gerade gefragt. :cool:

Ich will jetzt nicht unbedingt in deiner Wunde rumstochern, aber trotzdem frag ich dich: Bist du dir sicher, dass er wirklich enttäuscht über das verlorene Kind ist? Oder ist es nicht so, dass er vielleicht ganz froh drüber war, weil er vielleicht gar kein Typ für Kinder ist? Das er plötzlich Muffensausen bekommen hat, weil es den Eindruck gemacht hat, dass du mit der Abtreibung ja eigentlich seinem Wunsch nachgekommen bist? Das er dafür nicht die Verantwortung übernehmen wollte und deswegen die Segel gestrichen hat?

Das klingt vielleicht alles ein bissel sehr seltsam, aber das er sooo schnell eine Neue hat, ist noch seltsamer.

Mir kommt seine Trauer etwas unwirklich vor. Deswegen stell ich das schon in Frage, ob er wirklich wegen dem Kind/der Abtreibung getrauert hat oder ob es nicht bloß um sich selbst war. :cool:

Bist du dir sicher, dass er wirklich enttäuscht über das verlorene Kind ist? Oder ist es nicht so, dass er vielleicht ganz froh drüber war, weil er vielleicht gar kein Typ für Kinder ist? Das er plötzlich Muffensausen bekommen hat, weil es den Eindruck gemacht hat, dass du mit der Abtreibung ja eigentlich seinem Wunsch nachgekommen bist? Das er dafür nicht die Verantwortung übernehmen wollte und deswegen die Segel gestrichen hat?

Du meinst, dass er durch die Abtreibung zu der Erkenntnis gekommen ist, oder wie? Das er eigentlich gar keine Kinder will? und wie hängt das deiner Meinung nach damit zusammen das er nach 3 Wochen eine Neue hat?

Sorry wenn ich ein bissl blöd frag, aber ich komm grad net mit...

hmmm,ich kann mir vorstellen das für ihn grundlegend seine Sicht aufs Leben verändert ist nun er weiss dass er ev. doch kinder zeugen kann.Vielleicht sucht er jetzt (krampfhaft?) jmd. neues um mit ihr eine Familie gründen zu können.... Ist mal ne idee von mir....

Ja, meine Gedanken sind in der Tat ein bissel wirr.

Es könnte sein, dass er den Eindruck gewonnen hat, dass du dich nach ihm gerichtet hast - trotz aller Begründungen deinerseits. Denn am Anfang fand er den Gedanken an eine Abtreibung ja nicht verkehrt.

Es könnte sein, dass ihm das alles mit dir plötzlich zu ernst wurde. Das er plötzlich Verantwortung übernehmen müsste - nämlich für deine Entscheidung, das Kind nicht zu behalten. Wobei ich nicht mehr davon überzeugt bin, dass er das Kind plötzlich wirklich wollte. Vielleicht hat er das bloß gesagt, damit du dann nicht sagen kannst "Naja, du warst ja auch dafür". Die Verantwortung wollte er vielleicht nicht.

Es könnte sein, dass ihm das alles plötzlich zu ernst wurde, weil er eigentlich bloß eine einfache Beziehung haben wollte. Ohne die Verpflichtung einer Familie.

Das seine Trauer um das Kind ehrlich war, glaube ich nicht mehr. Wenn sich ein Mensch so schnell trösten kann, kommt das sehr unwirklich rüber. Vielleicht wollte er mit der Trauer auch bloß einem gesellschaftlichem Klischee gerecht werden. "Man muss traurig sein, wenn man ein Kind verliert" - ja, muss man das wirklich? Sollte man nicht froh und glücklich sein, dass man einem Kind das Leben unterhalb der Armutsgrenze erspart hat, wenn die wirtschaftlichen Verhältnisse es nicht hergeben, für ein Kind aufzukommen? Mag jetzt vielleicht herzlos klingen, aber ich bin ein totaler Gegner von "staatlich versorgten Kindern". Ich kenn leider zu viele von solchen Exemplaren... :cool:

Aber hinterfrag wirklich mal seine Trauerphase. Denk auch mal in die Richtung, was für Auswirkungen ein Kind bei ihm gehabt hätte. Die müssen nicht immer positiv sein. :cool:

Hinterfrag auch mal, ob vieles nicht bloß durch die rosarote Brille gesagt worden ist. Ob vieles nicht bloß durch die rosarote Brille gelebt wurde. Das er nur dieses Gefühl ausleben wollte und einen Alltag mit dir (und dann noch mit einem Kind!) nie überstanden hätte. Immerhin kanntet ihr euch noch gar nicht so lange.

Klingt alles ein bissel negativ, aber ich will dich mit den Gedanken mal in eine andere Richtung steuern.

Du meinst, dass er durch die Abtreibung zu der Erkenntnis gekommen ist, oder wie? Das er eigentlich gar keine Kinder will?

Ja, so ungefähr.

und wie hängt das deiner Meinung nach damit zusammen das er nach 3 Wochen eine Neue hat?

Das das vielleicht eine Frau ist, die nicht gleich schwanger wird. Okay, ist gemein. ;) Kann aber auch sein, dass er lieber die Partnerinnen schneller wechselt, als sich auf etwas Verbindliches einzulassen.